Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В каждый новый год тысячи петард, хлопушек, фейверков устремляются в небо. Именно так без особых затрат МинОбороны РФ выполняет план по очистке воздушного пространства России от шпионских летательных объектов
Вместо интервью с Федором Конюховым "Эхо Москвы" ошибочно пустило в эфир беседу с конюхом Федором. Как ни странно, никто из слушателей не заметил подмены.
Что бы стать христианином - достаточно почитать Библию. Что бы стать мусульманином - достаточно почитать Каран. Что бы стать иудеем - достаточно просто родиться евреем... Что бы стать атеистом - надо прочитать Библию, Каран и хоть раз жениться на еврейке.
Опрос: Как м. б. расставлены "м" и "б" во фразе "Судье Прие&ышевой снится Великий &ук &уковский в валенках Прие&ника", - 1. ММММ, 2. ББББ, 3. БММБ, 4. МББМ, 5. БМБМ, 6. МБМБ, 7. По-Путински. За опечатки типа "Сионист Пердюк" вместо "Пианист Сердюк" mудакция не отвечает.
Рассказывают, что в молодости Дима Медведев был большим донжуаном. Секрет его успеха прост: пригласив девушку в ресторан и выпив с ней по два бокала перье, он смотрел на нее большими грустными глазами и спрашивал: - Не хотите переночевать в моей холостяцкой берлоге?
Каждый год тридцать первого декабря мы с друзьями ходим в баню. Зовут меня Женя - может, слышали? Однажды случилась со мной невероятная история - назюзюкавшись, друзья по ошибке посадили меня в самолет и отправили в Питер. Не помню, как выбрался из аэропорта, не помню, как доехал до дома. Помню, что проснулся я оттого, что молодая красивая блондинка поливала мое лицо холодной водой из чайника. Я взглянул на ее упругую грудь, на аппетитную попку, на пухлые губы... "Ну надо же! Совсем как в том фильме", - мечтательно подумал я. Тут из-за ее спины вышел двухметровый качок. В руках он держал здоровенную бейсбольную биту. "Оп-ля!" - подумал я следом...
Разговаривают 2 мужика. Первый-второму: - Я вот веду здоровый образ жизни, встаю в 5 часов с петухами. Второй ему отвечает: - А, круто! А я вот в 5 встаю-петухов будить надо
На первом заседании госдумы депутаты от единой россии внесли предложение изменить всточный календарь на 2008 г. Вместо года желтой крысы в россии будет объявлен год трехцветного медведя.
Скандалом завершилось выступление на "Ледниковом периоде" пары М. Галустян – Т. Навка по причине того, что партнер перед соревнованиями вместо допинга по ошибке принял таблетки "Виагры". Василь Лукаш
Качество жизни в Москве непрерывно падает. Власти предупреждают, что будет только хуже. А риэлторы прогнозируют рост цен в следующем году. Понять эту национальную специфику поможет новейшее исследование "Динамика роста стоимости жилья в Ленинграде в период блокады".
В общем, я так и не понял за все время общения с женщинами - что нужно русской бледнолицей скво: искрометный весельчак, икрометный самец или искристый Лэндровер/Рэйнджровер?...
Прошел очередной марш несогласных в городе Н-ске. Как российские телеканалы освещают данное событие:
Первый В очередном выпуске новостей 30 минут рассказывают, где были и что видели Путин и его 17 преемников, после чего вскользь упоминают прошедший марш несогласных, показывая нарезку из кадров со сметающими милицию демонстрантами.
Россия В очередном выпуске новостей 30 минут рассказывают, где были и что видели Путин и его 17 преемников, после чего вскользь упоминают прошедший марш несогласных, показывая нарезку из кадров со сметающими милицию демонстрантами. Выпуск завершается высказыванием Путина о том, что "у нас настоящая демократия".
НТВ В очередном выпуске новостей вторым по счету идет репортаж с полупустых улиц города Н-ска, далеко за корреспондентом виднеются несколько человек с двумя флагами, Каспаровым и один омоновец. Репортаж заключается в нудной перекличке "Елена? - Алексей? - Елена? - Алексей? - Елена? - Алексей? -... - Елена? - Алексей? И мы продолжаем наш выпуск.."
Культура В Блеф-Клубе ведущий задает вопрос - "В Н-ске прошел марш несогласных - вы верите?" Правильный ответ - не верю.
ТНТ На сцене КамедиКлаб обкуренный демонстрант-гей и озабоченный омоновец-бабушка с роялем имитируют половой акт с использованием резиновой дубинки.
СТС В начале очередной серии ХХХ участники сериала устраивают марш несогласных с < завтраком/прической жены/новой уборщицей/прической жены на завтраке из новой уборщицы >, после чего обильно и плоско шутят на эту тему.
Рен-ТВ В очередном выпуске новостей первый сюжетом идет репортаж из самой гущи событий, после чего показывают несколько кадров с ОМОНом, избивающим демонстрантов, разбитой камерой и фингалом оператора.
С детства и практически до сегодняшнего дня путал Астрахань и Архангельск - мучительных трудов стоило вспомнить, какой же из них на севере нашей необъятной, а какой - на юге. Сегодня я для себя эту проблему решил. Температурные аномалии этой зимы дают однозначный ответ - Астрахань на севере, а Архангельск на юге.
Первый день Путина на пенсии. Выходит Владимир Владимирович прогуляться, шагает по улицам как самый простой человек. На дворе свежее майское утро, солнышко светит, из каждого куста заливается соловей. Красота! Подходит Он к "зебре", видит дряхлую немощную старушку; та ласково шамкает: - Перевести Вас через дорогу, Владимир Владимирович? Путин благородно отказывается, переходит сам. Идет дальше, видит мусорные бачки, в них роются двое бомжей. Увидев Владимира Владимировича, оборачиваются и кланяются до земли. Путин отвечает им благосклонным взглядом. Проходит еще сто метров, видит стену, на ней граффити: "Жизнь отдам за Вову, йоу!" Смахивает скупую мужскую слезу. Вдалеке позади Путина крадется съемочная группа Михалкова. Довольный Михалков шепчет в рацию: "Ребята, когда Он дойдет до девушек, не упустите главный нюанс. Если в ответ на предложение пошалить Он спросит "Ко мне или к вам?", они должны сказать "К нам!" и оголить ножку, а если Он скажет "Девушки, извините. Я женат!", они должны громко крикнуть: "Слава нашему честному Лидеру!" и бурно, слышите, бурно зааплодировать!
Владимир Владимирович смотрит телевизор. Повторяют выступление Медведева, в котором тот в случае его избрания просит Путина занять пост-премьера. Не выдерживает, набирает телефонный номер. После короткого приветствия: - Ну Вы, Дмитрий Анатольевич, и ловкач! Хотя бы предупредили.
Николай Басков влюбился. Отвечая на вопросы журналистов, он философски заметил: - Любовь - это не только счастье, но и страдание. Вы не представляете, как я устаю всюду таскать с собой это двухметровое зеркало!
Дима Билан снялся в кино. - Это современная экранизация "Ильи Муромца", - рассказывает певец. - Там есть сцена, в которой богатырь вынимает из колоды тяжелый булатный меч. Так вот, я играю колоду.
МОСКВА, 29 дек - РИА Новости. Вице-премьер, министр финансов РФ Алексей Кудрин не прогнозирует в 2008 году каких-либо финансовых кризисов в России. "В новом году никаких кризисов не ожидается", - сказал он в интервью телеканалу "Вести". Ага, типа - съем свою шляпу, лягу на рельсы, даю руку на отсечение....
- Не прошло и месяца после выборов, а даже самые отсталые слои общества поняли, что еды уже нет, и при нынешней власти уже не будет. Как это совместить с непрерывно ростущим рейтенгом Медведева? - Элементарно. Русская традиция: точат топоры и молчат до поры.
С детства и практически до сегодняшнего дня путал Астрахань и Архангельск - мучительных трудов стоило вспомнить, какой же из них на севере нашей необъятной, а какой - на юге. Сегодня я для себя эту проблему решил. Архангельск - там, где архангелы, ангелы и подобная живность - наверху (на севере). Астрахань - из другой оперы. Сложное двуязычное слово. Ass + трахань.
Если цены на продукты отпустить, они станут недоступны из-за цены. Если сдерживать цены, продукты станут недоступны из-за их физического отсуствия. Отпускать или не отпускать? Вот в чем вопрос. Нашь ответ - отпускать. Срочно. Отпускать Путина и компанию на "заслуженный" отдых.
Настоящий программист может работать без пива час, а может быть - два! Но потом не удивляйтесь, что программа зависает с сообщением: "Где пиво, уроды!? " (c) Sj
Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает. Поэтому мы не рекомендуем покупать шаурму к новогднему столу!