Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал исторую о разбитом стекле в автобусе и вспомнился другой случай, не так чтоб смешной, но в тему. Извините вечного "троишника" за ошибки.
В 80-е годы, в Минске, ехал как-то в школу и вбиваясь в троллейбус заметил, что одно боковое стекло как-то торчит наружу и вроде как чьи-то пальцы его держит изнутри. Мне и раньше казалось, что троллейбусы, в час пик, из прямоугольных становятся немного овальными, но чтоб окна выпадали увидел впервые. Протиснувшись во внутрь я увидел в чем дело. Окно было аварийным выходом и имело резиновый шнур с кольцом ("Выдерни шнур - выдави стекло") Кто-то, наверное в давке случайно схватился за кольцо и вырвал шнур почти дониза. Окно начало выпадать, но стоящий рядом мужик его придержал. Троллейбус ехал дергаясь и подпрыгивая и постепенно рука, которая стекло держала, все больше его же и выдавливала. В конце концов на задней площадке громко раздалось: "Мужики, щас упадет, блядь!" Но оно не упало. Несколько рук протянулось помочь. Потом несколько остановок слышалось: "Я выхожу на следующей, вы не могли бы здесь подержать", "Ты, бля не наружу дави, а внутрь!", "Да еб.. я что один эту сторону держу?!". "Если упадет - троллейбус пойдет в парк!" - подбадривал водитель... В общем, когда я выходил, уже 7-8 разных рук держало наполовину выдавленное окно...
Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.
Сегодня болтала с 17-летней знакомой (я постарше). К слову пришелся бородатый и очень мною любимый анекдот про Крупскую, пришедшую к Брежневу, когда тот на ее вопрос: "Знаете ли вы моего мужа?" отвечает: "Как же, как же, старик Крупский!" Знакомая притворно засмеялась. Я ее спросила: "Но ты-то знаешь, кто был мужем Крупской?" На что она на полном серьезе полувопросительно ответила: "Наверное, это и был Брежнев?"
... Новое поколение 18-летних, заполняя анкеты через интернет, пишет свое отчество с мягким знаком на конце: Дмитриевичь, Сергеевичь...
Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова. - А сделай меня, рыбка, богом! - Будь по-твоему, - сказала рыбка. ... Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем. - Что есть истина? - спросил тот.
О евреях или праздники комсомольского оперативника. "И какого лысого черта нас угораздило вступить в этот оперативный отряд", - так думали мы с Ванькой, топая после занятий на объявленный общий сбор отряда: "Все люди уже пиво пьют, а мы два идиота". Таких идиотов, в и без того тесной комнате отряда, собралось немного – человек 10, ибо дисциплина хромала на обе ноги. - Все, что ли? – сам себя спросил командир, - маловато. - Люди вы проверенные, - продолжил он, пряча в тумбочку три пустых и подозрительно влажных стакана, - И, я надеюсь, будете молчать о теме нашего собрания. Тема серьезная – в партийной организации нашего института есть информация, что некоторые несознательные комсомольцы тайно посещают синагогу (с). - Да, я спросить забыл, - продолжил он после паузы, - Среди вас евреи есть? Вот ты Рабинович, часом не еврей? - палец командира уперся в моего приятеля. - Нет, конечно, - ответил Ванька, мгновенно вспомнив, что написано в его паспорте, - Русский я, как только ты мог такое подумать? - Ладно, проехали, - командир, все еще подозрительно смотрел на Ваньку, - По информации парткома, у евреев завтра праздник и они все будут собираться на улице Архипова. А шоб вы знали синагога именно там. Наша задача скрытно проникнуть на праздник и выяснить, кто из институтских комсомольцев порочит свое комсомольское настоящее иудейским прошлым. Сбор завтра в шесть тридцать возле памятника героям Плевны. Вечером следующего дня группа оперативных комсомольцев, в ожидании опаздывающего командира, мокла под моросящим дождем, разглядывая в натуре картинку с пачки сигарет Шипка. - Чего так и будем стоять? - спросил не по паспорту мудрый Ванька, - скоро магазины закроют. От группы отделились двое и быстрым шагом направились в магазин. После их возвращения к оперативникам пришло хорошее настроение. Только командир не пришел, а продолжал опаздывать. Время медленно подходило к известной еврейской песне. - Может, без начальства сходим, посмотрим? - дали себя знать Ванькины "непаспортные" корни, подогретые спиртным, - Интересно же, я там ни разу не был. Сходили. Посмотрели и разошлись. На следующий день нас опять собрал командир. - Извините ребята, я вчера не смог – дочь заболела, - сказал он, пряча глаза, - Начальство просит рапорты написать. Может напишете, а? - Чего же не написать, конечно, напишем, - Ванька, все еще был в хорошем настроении, - Бумагу давай. Учитесь, пока я жив. Через полчаса на столе командира лежали одинаковые рапорты, написанные разными подчерками: "Мною, сотрудником комсомольского оперативного отряда, во время дежурства в синагоге на улице Архипова, евреев обнаружено не было". Через неделю мы дежурили уже возле церкви в одном из чистопрудных переулков. Крестный ход. Дежурили с тем же заданием и тем же успехом. Ни одного православного мы там не нашли. А из отряда нас не то что бы поперли, а так – попросили просто, но мы не очень расстроились, все равно по этому удостоверению в метро не пускали.
Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человека в Москве. Заходят в аптеку и спрашивают: - У вас есть презервативы для анального секса? - Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое существует! Тогда один депутат говорит другому: - И эти люди хотят в Европейский Союз!
Спрашиваю сына (4 года), увлеченно смотрящего любимые им мультики: - А тебе кто больше нравится: Спайдермен или Тарзан? Он (возмущенно): - Ну, мама! Конечно, Спайдермен! Я (наивно) - А почему? Сын: - У него же лазеры! А у Тарзана только... трусики из веточек.
- А какими видами спорта вы обычно занимаетесь? - Камасутра, бег с препятствиями и прятки. - А как же дуэли? - Дуэли – это если догонят или найдут, – ответил Дон Жуан.
щaс иду дoмой с рaботы и утыкаюсь носом в рeклaмный щит слeдующeго содeржaния: "... в кузницe, рaсположeнной тaм-тo тaм-то, произвoдятся тaкиe-тo рaбoты..." но тo, что было нaписaно нижe жирнющими крaсными буквaми, повeргло мeня в нeкоторый ступор: oткуем, зaгнем, оттянeм!!! no comments...
Как известно, у нас на Украине, по приказу нашего Президента объявлена борьба с водителями. Проходит это под лозунгом - Ату всех, кто нарушает правила дорожного движения и не взирая на чины и лица. Чтобы избежать фактов того, что инспекторы берут взятки или отмазывают своих знакомых, устроено было великое переселение инспекторов из города в город. Киевских гаишников отослали по провинциям, а провинциалов кинули в столицу. Это, собственно говоря, предыстория. Теперь сама она... Стою на славной улице Хрешатик, где Т-образный перекресток с улицей Богдана Хмельницкого и жду, когда зажгется зеленая стрелка, чтобы развернуться и проехав метров тридцать в обратном направлении, припарковать свой джип возле офиса. Дождавшись сигнала, начинаю разворот и тут, со стороны улицы Хмельницкого, полностью проигнорировав знак "Уступи дорогу", вылетает Тойота с блатными номерами и я, понимая, что количество пидарасов в стране превосходит количеством геев, немного притормозил, тем самым, избежав аварии. Все это происходило на глазах товарица младцего лейтенанта, представлявшего ГАИ Днепропетровска. Он, словно матросов на амбразуру дзота, бросается на капот нарушителя, призывая меня остановиться и быть свидетелем, как еще один крутелык станет жертвой Президентского указа. Из машины выходит водила и начинает о чем-то махать руками гаишнику. Я, припарковавшись чуть далее, выхожу из машины и направляюсь к ним. Подошел и... тут же стал объектом нападок водилы-нарушителя, который начинает меня совестить в незнании правил, за что был послан далеко-далеко. Гаишник просит у него права и документы на машину, а узнав, что она служебная, то и путевой лист... Кроме водительских прав и талона предупреждений у водилы-нарушителя ничего нет. На заяву гаишника, что он вызывает: - патруль; - эвакуатор для транспортирвки авто на штрафплощадку; - будет составлять протокол; - и такое разное... Водила просто кидает ему свое водительское удостоверение в грудь и говорит, что отвезет шефа и вернется, чтобы закончить разговор... Гаишник пытается возразить, но был проигнорирован. После того, как Тойота урулила, он, обращаясь ко мне, заявляет, что будет им сейчас вызваны: спецподразделение милиции "Беркут", шестой флот Америки, бригада десантников и объявлен план перехват нарушителя. При этом просит быть меня свидетелем беспредела мира сильных сего. Начинает кого-то вызывать по рации. Рация, как оказывается, не работает. Попытки вызвать того же по мобильнику, также не увенчались успехом. Стою курю и слушаю словоизвяржения гаишника, как водиле будет: - пипец, - копец, - публичное унижение на бильярдном столе; - изъятие водительского удостоверения минимум на три года; - телега его начальнику, что у него работают нарушители ППД; И еще разной фигни... Стою и улыбаюсь... Минут через десять подъезжает водила-нарушитель и за ним "пятисобый очкарик в коже" т.е. "мерин" из которого выходит мужик, видимо коллега нарушителя. Попытки попресовать меня, получают ответную реакцию, в результате которой оба были посланы по известному адресу. Затем они подходят к гаишнику, что-то с ним трут и... представитель власти на дороге отдает им все, что было изъято. Нарушитель подходит ко мне, приносит свои извинения и оба уезжают. Мент, другого слова уже нет, стоит опущенный и мне в глаза не смотрит. На мой вопрос, а где же выполнение указа Президента, а также где десант и эвакуатор, почему он не открыл огонь на поражение и какого хера он меня остановил, это представитель власти отвечает, что вообще-то он здеся для обеспечения проезда Президента, который решил порассекать по Киеву, отмечая то здесь, то там, праздник Соборности. После этого повернулся ко мне спиной и больше меня не замечал. Я сел в машину, припарковал ее возле офиса и стою курю, наблюдая, как далее несет свою службу этот перец. За полчаса, что я наблюдал за ним, был\и остановлен за подобное нарушение, т. е. не уступил дорогу; - ВАЗ 2106 с областными номерами, - две Таврии" - Москвич 2141 - и битый бимер третье переходной модели. Для всех них были составлены протоколы и водилам светит как минимум большой штрав и лишение прав управлений транспортным средством. Понаблюдав за ним, я подошел и спросил его на счет весьма избирательной принципиальности инспектора, на что и получил ответ: "Мне здесь в день надо оформить 150 протоколов, именно столько, по мнению гаишного начальства, происходит нарушений ПДД на этом участке. Если он принесет 50 протоколов, то значит взял со 100 водителей взятки. С крутых ничего не возьмешь... деньги брать опасно, а протокол все равно потом выбросить заставят". Вот так я стал участником избирательности выполнения указа Президента о наведении порядка на дороге.
Входит в вагон киевского метро хрестоматийный синяк с трехнедельной щетиной, снимает шапку, крестится и неожиданно хорошо поставленным голосом толкает речуху:
- Дорогие граждане-товариши-и даже пановэ незалежной Украины! Обращаюсь к вашему высокому чувству утренней солидарности трудяшшихся усех стран! Когда обращаесся к людЯм за бескорыстной допомогой, врать – грех.
Не стану лепить про умирающую мать-старушку, маманя моя, славьте-те Господи, живет у моей сястры Нинки как сыр у масле. Честь и слава моей непьющей сестре Нинке!
Я не буду врать про деньги на операцию – здоровье мое, хоть местамы и пошатнутое, но, славьте-те Господи, закаленное.
Не стану врать вроде вертаюсь из москальской тюрьмы, отсидев 40 лет як бандеровец. Меня, славьте-те Господи, от тюрьмы жизнь миловала. Ну, приводов в ментовку у меня что блох в уличной суке, дык ментярам делать нехрен, вот и хватают порядочных людей прям в подворотне да шьют "распитие"...
Словом, дорогие граждане-товариши- и даже пановэ незалежной Украины, ПОДАЙТЕ НА ОПОХМЕЛКУ!
... В проход протянулся лес рук. Крепких. Мужских. Щедрых. Шапка наполняется бумажными гривнами. Синяк сгребает бабки в карман, напяливает шапку, крестясь и благодаря протискивается к следующим дверям вагона на выход, уже отказываясь от подаяний. Ему кричат с середины и другого конца вагона, куда он не дошел: - Мужик, иди сюда, возьми от нас!
Он, выходя, благодарит: - Не, я человек честный, лишнего не надо. Вот энтого хватит нам с Федькой и Любкой упольне потребить за ваше здоровье и сочуствие. Крепкое вам спасибо!
... А у меня непрошенно набежала скупая мужская слеза умиления: есть еще в этой похабно жульнической, оранжево скурвившейся стране, честные, благородные и отзывчивые люди. Крепкое им спасибо!
Получил предложение по факсу, потребовалось перевести в электронный вид.
Соотвественно сканирую. Текст в предложении выполнен шрифтом Monotype Corsiva, соотвественно строчная буковка "д" выглядит как кружочек с хвостиком вверх ( ну или повернутая влево "б"). Представили? Прога для сканирования выругалась про себя и распознала мне все строчные "д" как "б". Сижу и всхлипываю: "Соебинение прямое" "Возбухоотвобчик автоматический" "Воборозетка" "Хомут с бюбелем" "Держатель бля коллекторов"
Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает невьеб..нно крутой русский на автосервис и cдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит: - Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа! - Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа! - Ну а, бл..дь, за подкачку колес какого х...я с меня 50.000$? Выходит мастер и говорит: - Как какого х...я? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!
- Ну и что у нас с юмором? - А что у нас с юмором? - Как что!? КВН отдыхает, Камеди клаб – это пошло, Аншлаг – отстой, а Петросян просто не тонет. - А Максим Галкин? А Задорнов? - Максим зазнался. Задорнову благодарные читатели еще текстов новых не прислали. - И кто же остается? - Кто-кто... Самим придется смешить народ. Вам понятно, Дмитрий Анатольевич?
Министр внутренних дел Украины считает, что если он считает, что ему говорят неправду, он имеет право бить этого человека по лицу. Вопрос: если рядовому менту кажется, что ему врут, он должен просто расстреливать или немножко перед этим попытать?
- Евгений Ваганович, что с вами случилось? Почему вы весь в бинтах? - Да представляете, вышел я на сцену, начал рассказывать монолог, как вылетает какой-то качок, хватает и вышвыривает в зрительный зал. А какой-то тощий, невоспитанный зритель все кричал: "Динамит, сядь на место, ты перепутал, это не наша студия!"
История такова. Друга моего зовут Юра, по совместительству он хозяин одного частного охранного предприятия и отличается весьма крупным телосложением. Парень кстати очень грамотный, но не знает английского и знать его не хочет в принципе. По истечении определенного времени собрался он в Таиланд с женой - первая поездка за бугор. После нескольких дней поедания тамошней пищи и будучи человеком очень голодным, поскольку пища эта не отличалась калорийностью, захотелось ему колбасы поесть. Дабы решить эту проблему искал он ее по местным маркетам часа три-четыре и изнемогая от голода нашел! Стою говорит в очереди есть хочу, в руках колбаса. Тут рядом слышу смех какой-то неприятный - стоят два америкоса и на меня смотрят и смеются, чувствую еще что-то про мою родину говорят нехорошее... прям даже догадываюсь! Но языка ж не знаю... и так говорит эта ситуация на меня подействовала, что пришлось вспомнить пару слов из школьного деревенского английского! подхожу к ним и в состоянии уже голодного аффекта делаю из руки фигуру пистолета, утыкаюсь пальцем руки в грудь одного американца и громко так на весь магазин: "айм рашен секьюрити!!! Ю!! чпок-чпок!!" после чего делаю злостное лицо и смотрю в глаза! что подумал америкос история умалчивает, но то что он начал от страха сползать по стенке и ложиться на пол это факт!
На обложке книги Ю. Высоцкой "Глянец" напечатан эпиграф: "Умные глянец не читают, они его издают". Вот таким образом аффтор недвусмысленно заявляет своим читательницам: вы все лохи. Почувствуй себя дурой - купи "Глянец"!
На отдыхе в южных морских странах у Николая Валуева произошло недопонимание с продавцом рыбы. Продавец местных акул потерял дар речи когда Николай попросил взвесить этой кильки.
Новость дня. Диктор: Кандидат в президенты от Единой России Дмитрий Медведев отказался от участия в телевыборах... простите, в выборах.... тьфу! - в теледебатах!
Сообщение системного администратора: В связи с подготовкой годового отчета по деятельности предприятия за 2007 год, сохраняйте файлы хотя бы раз в 5 минут. А то зае***ли мать вашу.!!!
В компанию Google для исправления нанесенных на карту России названий населенных пунктов, а также более точного обведения улиц, железных и автомобильных дорог срочно требуются психически здоровые, умеющие читать, писать, чертить и пользоваться графическими редакторами люди. Гражанам с трясущимися руками просьба не беспокоить.
Нашему прапорщику подарили щенка. Смешной такой маленький комочек. Сержант с видом знатока изрек: - Это породистая собака. Чихуахуа называется! Прапорщик сел на корточки перед щенком, поднял его лапу: - Хм... Чи ты хуа-хуа? Чи ни хуа-хуа?
Решил я на кришнаитском форуме прикольнуться и задал там каверзный вопрос: "Где Бхагават-гита говорит про стержень из нефрита"? А мне в ответ: "В Бхагават-гите ничего про детородный орган не говорится. Будем рады ответить на другие ваши вопросы".
Папа, бедный-бедный папа, Он не вылезет из шкафа, Он повешен нашей мамой Между платьем и пижамой. *** Лежит папа на снегу, от крови весь розовый. Это мы играли с ним в Павлика Морозова. *** Дедушка внуку купил арбалет. Ходит без глаза заботливый дед. *** По селу бежит коза - По рогам текут глаза. Чьи? Какая разница! Больше не подразнится! *** Не долго мучилась старушка В высоковольтных проводах Ее обугленную тушку Нашли тимуровцы в кустах... *** Если взять цветной бумаги, Ручку, ножницы и клей, И еще чуть-чуть отваги - Можно сделать сто рублей! *** Бывает в жизни так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. *** Кто на свете всех милее, Всех прекрасней и умнее?.. Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос. *** Мама детишкам своим подарила: Пете - топорик, Сеpеженьке - шило, Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик... Пьяный сосед больше их не тревожит. *** Маленький мальчик решил пошутить - Папочке в супчик мышьяк подложить. Оба скончались от приступа вмиг : Папа был тоже великий шутник !!!
Лошадка по полю скакала,скакала. Травку щипала, все удобряла. И на своем же дерьме поскользнулась, В мягкой траве словно жердь растянулась. Вылез из норки маленький крот. Лошадку использовал в жопу и в рот. И в будущем, что бы стыда избежать, Где жрешь и гуляешь не надо бы срать. Логинов Николай.
Маленький мальчик взял дрель у отца. -Мастер растет: похвалил тот мальца. Папа с газетой сидит на диване. Дырка в стене, а стена в женской бане. Папа не знал о чем малый мечтает, В дырочку смотрит и изучает. Как расположены женские письки, Как у него не торчат их пиписьки. Вечный вопрос. От чего и зачем? Пухнет головка от этих проблем. Мальчик глазами женщин сверлил, Сзади подкрался к нему педофил. Быстро штанишки с мальчонки спустил, Ориентацию парню сменил. Глядя за бабами, он раз за разом, Был натуралом, а стал пидарасом. Какой кще нужен на басню ответ. Мораль не ищите,могу дать совет: -Когда ты в науку ушел с головой, Надежно от пидаров жопу прикрой.
"На КВНе, как и всюду, хорошо смеется тот, кто смеется последним", - вспомнил Юлий Гусман и тут же, весело смеясь, взял, да и завалил команду "Пирамида" (Владикавказ).
Приходит мужик ко врачу и говорит "У меня в половом органе завелись блохи" Врач:"Вы их заморозте! На следующий день мужик опять приходит:"Не помогает!!!" Врач:"Вы их сожгите." На следующий день мужик говорит:"Опять не помогает!" Врач:"А вы их лопатой!" Мужик приходит и жалуеться:"НЕ ПОМОГЛО" Врач:"Ладно, Снимайте штаны смотреть будем. Мужик снимает штаны, а там блоха на волоске:"Дрынь, враги сожгли все наши хаты, дрынь, Нас заморозили Фигней, дрынь, нас отхреначили лопатой, дрынь, но все равно мы не помрем!"
Сегодня прикол был. Подъехал к работе (Москва, переулок внутри Салового кольца), паркуюсь в переулке потихоньку туда-сюда, а мимо какой-то чувак идет и на меня и машину смотрит. Вид у него как у забулдыги какого-то, то ли пьяный, то ли угашенный, но на бомжа еще не похож, хотя походу близок и перспективы проглядывают. В общем опасная асоциальная личность на первый взгляд. ;) Вот, думаю, развелось всяких по городу. Через пару минут захожу во двор, где у меня офис, и вижу, как этот товарищ греет Мерин Гелендваген и бешает вокруг него с щеткой какой-то. Я и прифигел малость - рублевские бомжи до центра Москвы добрались. ;) Наша Раша - провидцы.
Историю рассказал каллега быший шахтер - в те времена когда небыло пластикавых бутылок шахтеры носили фляги, обьем флиги мал на смену и их растягивали, нормальные люди наливали воды и замораживали несколько раз. Но этот дятел не хотел напрягаться и вспоинив физику вспрмнил что вода расширяется еще и при нагреве решил это использовать, налил воды положил флягу на печь и сел есть, но ытот " эксклюзив " не учел скорость расширения воды, раздался громкий ба бах...... истекла вмаста с рамами вылетели на улицу... его спас холодильник который был меж им и печью но и в его боку появилсь огромная дыра. привет шахтерам из шахт
В детстве (70е годы) мы пели песню в стиле рок-н-ролл, где были такие слова: "Шейк ногою, шейк рукою, шейк об стенку головою, даже бабушка моя, шейк ломает без труда". Решил поискать что-либо в инете. В первой ссылке Яндекс выдал: Реферат: Диагностика беременности кобыл Ладно хоть Рамблер сообщил про ТермостатТПС для определения гемокоагуляции с прозрачными стенками
А по делу: Кто помнит слова? Где-то в Тихом океане Тонет лодка с чуваками Чуваки не унывают Под гитару шейк ломают
Кажется, на тему реальной истории про Асхата Зиганшина и его сослуживцев.
Основная N 7 от 29 января напомнила очень давний случай. Тусовались как-то у главной московской синагоги - дружок, который без особого успеха учил иврит, и я с ним за компанию. Женщина подошла и спросила, что за праздник сегодня. Была "Симхес Тора" - день "Веселой Торы". Вова ответил, но слегка перепутал:
Помниться сидел я на губе в израильской армии в 95 году в первый раз, а потом еще два раза в 96. Так вот решил я вспомнить те приятные слова, что могли бы значительно продлить мое там пребывание. Помнится пошел я на прием к врачу, а там сидет этот попой выдвиженец из наших же новых репатриантов. Сует он мне значит жалкое подобие аналгина и говорит "Это тебе половина от головы, а вторая половина от живота". Как я ему хотял сказать "Да именно так совок вонючий". Но учитывая, что на совке вонючем были капитанские погоны получил бы я по полной. Потом к другому врачу пришел десять дней в тапочках ходил. Потому что имел на это право! Второй случай помниться заболел я сильно там потому что там, не отпливалось и спали мы зимой практически на улице. А там была одна шавка на которую в городе никто внимания не обратил бы, так вот она больше всех гавкала. Я тут как имеющий право сижу себе на земле пока другие по стойке смирно стоят. А тут значит она красавица писанная проходит. Она мне ты чего не стоишь? Я говорю болен я. Она с таким тоном как будто она английская королева... Оскорбленное ее величество... Мне говрит не важно, что ты болен, когда я прохожу ты встанешь. Я про себя подумал можно ж сослаться на действия антибиотиков еще не прошедшую температура ей так и ляпнуть. На такую как ты у меня никогда не встанет. Вот только плохо бы это для меня кончилось. Третья история. Когда я уже большую часть срока отсидел меня перевели в другое крытое помещение, где держали тех кого уже осудили. А там был один мерзкий тип, который взял моду ко мне цеплятся и очень этим сильно достал. Под самый конец срока он мне так и сказал я тебя здесь еще на пару недель оставлю. Но у него правда не вышло. Значит выхожу я уже значит из тюрьмы, а того пидора Эдиком звали. Я на приемке спрашиваю одного из русскоговорящих ты Эдика знаешь. Он говорит конечно знаю. Так хотелось сказать передай ему что он педик. Но ворота были рядом домой очень хотелось. Формально я ведь еще не был освобожден. Пришлось ограничиться просьбой передать ему пламенный привет.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.