Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Было на N-ом году савецкой власти, когда всеобщая трудовая повинность студентов ВУЗа называлась "колхоз". С угрозой отчисления, если отказался (кроме особо больных и блатных).
Длилось ЭТО месяц, группа "сплачивалась" на уборке картошки. Условия жизни - более чем хреновые. Щелястые неотапливаемые бараки, холод (сентябрь был холодным и дождливым), отсутствие элементарных условий, теплая вода - почти сказочное событие. Даже холодной воды в дУше не хватало, по 2 минуты помывки на человека. Жратва... лучше помолчать. Хотя повара старались "выжать" нечто съедобное из того что было.
И это все для людей, которые целыми днями "в полях под снегом и дождем..."! Ну допустим без снега, зато в холодной раскисшей грязи. Приходишь мокрый и грязный как черт - ни посушиться, ни помыться, ни постирать, ни пожрать, ни выспаться нормально.
В общем к концу месяца, когда еще сильнее похолодало, настроение у нас было что надо. Смотрели с нескрываемой ненавистью на все комсомольско-партийное начальство, которое приезжало "боевой дух поднимать" и "контролировать".
В один из более-менее "сухих", не дождливых дней, мы были на поле. Опять появилось некое "начальство". Кто - мы не разбирались, но по встрече догадались, что чин немаленький. "Товарищ" поставил машину на полевой дороге, по-хозяйски оглядел наше "подразделение" и поперся чесать язык с нашим руководством.
Вымытый и весьма сытый на вид мужик моментально стал объектом ненависти студентов. Тем более что через некоторое время руководство дало указание: накидать ему немного картошки в кузов легковушки. Получше и почище, разумеется.
Вся эта "руководящая и направляющая" компания ушла куда-то на другой конец поля, а студенты поняли друг друга без слов. Дело в том, что: 1)полевая дорога раскисла за последние дни, только чуть подсохла; 2) "руководящий товарищ" не только багажник оставил открытым, но и опустил оконное стекло на "водительском" месте.
Когда к концу дня студенты ушли с поля, а "высшее руководство" явилось к своей любимой тачке - автомобиль был от души загружен грязной картошкой (багажник, салон - ВСЕ было заполнено до последнего), плотно "сев" на раскисшую колею.
Как тот мужик выбрался - мы не знаем и знать не хотели. Со стороны руководства был глобальный молчок, никаких разборок не было. А через денек мы дружно простились с этим "замечательным" колхозом и больше туда за все годы учебы не попадали...
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману: "Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".
Металл радий очень дорогая вещь. Главным образом потому, что встречается в природе в ничтожных концетрациях и для получения одного грамма нужно переработать то ли сотни тысяч, то ли миллионы тонн исходной руды-монацитовых песков, которые тоже не везде встречаются. В одном советском НИИ было кажется четверть грамма радия. Для различных научных нужд. Находился он в специальном термосе в специальном сейфе под усиленной охраной и недетской отчетностью-кто когда и зачем подошел, почему и 55 подписей. Говорят, что два переезда равны одному пожару. И случилось этому институту переезжать. Со всеми научными приборами, хозяйственными службами, охраной и т. д. На одном из этапов переезда получилось так, что специальный сейф стоял в пустой комнате широко открытым и грузчик подошел к нему, открыл специальный термос, понюхал его и определив, что это не спирт, вылил раствор в окно, рассудив, что незачем возить воду. Потом конечно недоразумение разрешилось. Истина была установлена. Двор института на площади футбольного поля был срыт на глубину пять метров, извлеченный грунт перевезен на фабрику, переработан, обогащен и весь радий был помещен в специальный термос в специальном сейфе под еще более строгую охрану и отчетность.
Рожденные в СССР..... В начале 80-х была мода на джинсовые куртки. И если джинсы уже не являлись предметом всеобщей зависти, то человек в куртке сразу становился центром внимания. Мой старый знакомый, на тот момент студент Универа, копил деньги и во всем себе отказывал. А скопить надо было 250 рублей. Но в один прекрасный день, после сдачи сессии за 3 курс, друзья пришли к нему домой и устроили вечеринку. Выпили портвейна (немало) и сели играть в карты на деньги. Вообщем наш герой все свои накопления проиграл. Проснувшись утром в состоянии ужасного похмелья до его разума дошел весь трагизм положения и розовоя мечта растворилась окончательно и бесповоротно. Погоревав немного, товарищ собрался в палатку за разливным пивом. Перед палаткой была очередь минут на 50, а то и больше. Стойко простояв положенное время и готовясь подавать 3-х литровую банку в окошко мой знакомый почувствовал, что кто-то дергает его за рукав. Это был помятый мужичок с просящими глазами. "Парень, пусти без очереди. Плохо мне, могу помереть, пока достою эту очередь." "Ну давай свои банки" - сказал безучастно мой друг. Наполнив свои емкости они зашли за палатку и жадно припали к янтарному напитку. Пиво примеряет человека с действитеьностью и между ними завязался разговор о жизни. А когда мужичок выслушал историю про проигранные деньги на джинсовую куртку лицо его преобразиось. "Разве это проблема? Я портной высшей категории. Сейчас идем ко мне домой и я тебе в благодарность за пиво сошью куртку похлеще фирменной" Так оно и вышло. У мужичка отрез ткани имелся и за работу взял умеренно. На круг вышло 67 рублей. Прошли годы, куртка до сих пор у моего знакомого на даче висит. Качество не подвело, а вот на животе пуговицы не сходятся. Не проиграй он тогда все свои накопления, не встретил бы "волшебника" в лице сильнопьющего портного.
Раньше в Забайкалье было очень много китайцев. Какие то правила были специальные, что русские охотились за Аргунью каждый год, сено косили друг у друга и вообще граница была не на замке. Потом, вроде бы, по соглашению между странами наших всех в Россию, а китайцев в Китай. Сразу исчезли помидоры, арбузы и дыни местные-кроме китайцев в Забайкалье их выращивать никто не мог. Но, когда китайцы еще жили в Забайкалье, многие из них мыли золото. Естественно подпольно. И Советская власть с этим боролась. Найдут золото - отберут и в тюрьму посадят. Но многие(не только китайцы) все равно золото мыли-тайга большая. И тут Маодзедун клич кинул по всему миру -"китайцы помогите Китаю". Деньгами. И китайцы по всему миру принялись сдавать деньги и драгоценности для помощи своей родине. В те времена к Китаю было другое отношение-Сталин и Маодзедун дружили и была директива не препятствовать оказанию такой помощи. Но деньги не принимались(неконвертируемы), а принимались драгоценности. И золото. Некий китаец заявил, что он хочет сдать на такую акцию какое то изрядное количество золота. Кажется даже несколько кг. А надо сказать, что был он под большим подозрением у местных властей-пропадал в тайге подолгу. И до этого его не раз и не два обыскивали, перерывали весь огород, двор, дом, но золото никогда не находили. Хотя всех других золотоискателей успешно разоблачали, опыт был большой. Местные власти попали в клинч-указания противоречили друг другу. Тогда был принят компромисс-китайцу разрешили сдать золото, но с условием, что он расскажет как он его прятал. Тот согласился. Он рассыпал золотой песок по огороду равномерно и земля ничем не отличалась от обычной, а когда золото требовалось-он вновь промывал его. Такое вот личное месторождение на огороде.
Оптимист – человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе. Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и шлепнется еще раз, но уже другой стороной.
Ребенок (6 класс) давеча рассказал. - Встретил Машу К. (Он с ней дружил в детском саду). Она предложила возобновить детсадовские отношения. - Ну и ты чего? Я надеюсь не растерялся. - Я ей сказал, что у меня уже другая жизнь. Да и нам встречаться негде, да и некогда.
Сценарий будущей инаугурации: в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в президента...
Играем с братом (6 лет)) перед Новым Годом в шахматы. Брат ставит условия: - Кто выиграет, будет елку наряжать. А кто проиграет, будет смотреть, как ее наряжаю Я. :)
- Папа, а это правда, что День Рождения нельзя отмечать заранее? - Понимаешь, доченька, такое мнение существует, но лично я считаю, это предрассудками. - Да, тогда можете мне уже завтра подарить подарок?
...все-таки не зря их придумали, эти предрассудки.
Любопытное наблюдение. Если вы едете из Украины в Россию, то через украинскую таможню вы имеете право провозить не более пяти литров алкогольных напитков на человека. При этом на русской таможне ограничение составляет уже ДВА литра на человека. Это что же получается, образовавшиеся три литра разницы нужно успеть выпить в промежутке между таможенными досмотрами?
Вчера перед сном моя 4-х летняя дочь лежит и стихотворение рассказывает: "1,2,3,4,5... Вышел зайчик погулять.." и т.д. Доходит до конца: "... Привезли его домой - оказался он живой"... На секунду задумывается и делает вывод: "Ага!... Значит, в него стреляли дротиком со снотворным!...." И почему нам в детстве такие варианты в голову не приходили?!
- Где твой сын, Абдурахман? - В Москву улетел. - Одного отпустил? - Одного. - Не боишься? - А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.
- Папа, а почему старушки в нашем дворе любят говорить Сберкасса и не любят говорить Сбербанк? - Потому что в Сберкассе они держали свои последние сбережения, а в Сбербанке они их потеряли.
- Владимир Владимирович, а будут ли в России еще Президенты, кроме вас и Медведева? - Конечно, все мы не вечны! - А до того, как вы станете "не вечны"?
Произошло вчера со мной и женой в магазине сети "Алло". Сдох у жены аккумулятор телефона Nokia, пошли искать. В вышеупомянутом магазине продавщица взяла в руки телефон, печально так на него посмотрела и сказала - ой, модель уж очень старая, к нему уж не выпускают аккумуляторов, сколько же лет он вам послужил? На что жена задумалась и выдала - "Юра (это зять) купил его где-то в 1970 (!!!!!) году, а мне так уж лет 10 как подарил...." Видели бы вы квадратные глаза продавщицы...
Живу на Урале. Во время работы потребовалось сходить в другой отдел нашего предприятия. Вышел на улицу, а там красота: солнышко ярко сверкает, ветра нет, свежий снежок белеет и в солнечных лучах блестит. В общем, замечательно идти, когда на тебя надета дубленка и меховая шапка.
Возвращаюсь к себе в приподнятом настроении. Тут звонок из Милана, от итальянского коллеги, фирма которого поставляет на наше предприятие оборудование. Коллега сообщил, что вылетает к нам на переговоры. В конце разговора спросил: - А как у вас погода? Радостно говорю, нисколько не прикалываясь: - Тепло, хорошо, солнечно! - А температура какая? - Да, всего лишь минус 8 градусов. На том конце провода пауза и грустный голос: - А у нас сейчас плюс 18, придется к вам теплое пальто взять. После того, как положил трубку, задумался: а на что этот "макаронник" рассчитывал, когда спрашивал? Что у нас зимой в шортах и шлепанцах ходят?
Есть у меня друг Алик Воскресенский. Знакомы с первого курса физтеха. Точнее, он не Алик, а Александр, но я уже не переучусь. С такой фамилией ему предлагали поиграть в хоккей за команду "Химик", но он гордо отказался. Сама история произошла в начале 80-х, когда инженеры перебирали гнилую картошку на овощебазах и строили коровники в помощь колхозам. А работали в промежутках между этими делами. Отправили нас как-то раз на две недели строить очередной свинарник куда-то в Луховицы. Повезли на автобусе. Продремав часа два в креслах, где-то под Коломной мы проснулись и поняли, что нам... ну,... это... покурить хочется. Остановились. Вышли. На одной стороне цементно-промышленный пейзаж, на другой - лесок. Через 3 минуты мы вышли из леска, успокоились и закурили. Поднимаем глаза, а над дорогой во всю ширину висит огромный плакат:
НАШ ЦЕМЕНТНЫЙ ЗАВОД СОРЕВНУЕТСЯ С ВОСКРЕСЕНСКИМ!
Целую минуту не могли рты закрыть!!! Силен мужик! Привет, тебе, Алик!
Настоящий президент в жизни должен сделать всего три вещи: - убедить свой народ, что он живет в самой великой стране мира, которой инфляция даже полезна - женщинам, родившим второго ребенка, начислять кругленькую сумму, не выплачивая при этом ни копейки - назначить будущего президента таким образом, чтобы народ решил, что он избрал его сам. (c) Sj
- Чем отличается эротика от порнографии? - Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? - Когда же смотришь порнофильм, в голову постоянно лезет мысль: слава богу, что его главным героем является кто-то другой, а не ты!
Юлия Тимошенко добивается перехода Украины от дорогого природного газа поставляемого Россией на бесплатный органический газ производимый населением Украины.
Интересно, воевали бы американцы за независимость, если бы знали, что через два с лишним века их президентом станет негр, а генеральным секретарем - негритянка?...
Жалоба. В понятных целях даты, имена и фамилии должностных лиц изменены. Все остальное оставил без изменений, даже ничего не пришлось придумывать, да и не придумаешь такое!
Начальнику Сыктывкарского ГАИ майору милиции Сидорову В. В. Копия: Городской комитет
Уважаемый или неуважаемый, не знаю как и написать, майор милиции Сидоров Василий Васильевич! Получив ответ на свое заявление-жалобу от 16 и 24 апреля 1995 года, я поспешила ознакомить с ним жителей Кируля, которые держат коз, это т. Машу, у которой от моего козла Васьки родилось 4 козленка + Маня Коза, Андрея-тоже моего родственника по козлу Ваське/4 козленка + две козы, Надю-тоже родственницу. У нее 4 козленка и 2 козы, Тоню, у нее две козы, которых никак не может огулять или зарезать, наверное, ожирели, бабушку, фамилию которой не спрашивала /не могу же я их всех знать, кто приводил своих коз на случку с моим козлом Васькой, оно мне не нужно. Деньги, правда, брала, кто сколько может дать. Должна же я как –то содержать этого козла /правда, я его уже зарезала, а для продолжения Кирульского козлиного рода приобрела нового козла Ваську за 25 тысяч рублей. Сейчас ему 6 месяцев, правда, я к нему еще никого не принимаю, маленький еще, но очень красивый, особенно чуб. После ознакомления с Вашим ответом жители Кируля меня спрашивали Вопрос: "Кто это? " Ответ: "Это майор милиции ГАИ УВД г. Сыктывкара Сидоров Василий Васильевич". - Тогда приведи его до 15 мая, того срока, когда Городской комитет обещая поставить знаки на своей отписке от 01.01.10 №666 и мы его прогоним впереди стада с прибором по определению скорости и спидометром, определяющим степень опьянения пролетающих по дороге, и ничего не видящих водителей автомашин и мотоциклов. Чтобы не рисковать Вашей жизнью, уважаемый майор милиции Сидоров В. В., хоть Вы мне и не родственник, и жизнью коз и козлят, мы с журналистом Сидоровой А. А. решили провести пробный переход от моего дома по адресу: Заводской пер., до ближайшего пункта, где можно попасти коз по направлению к Красной горе. По той дороге, на которой Вы приказали своему лейтенанту, наверное, родственнику или сыну /он не очень заторопился/ поставить знаки ограничения когда мы были у Вас с Антониной Антоновной. В результате этого эксперимента спешу сообщить следующее: 8 мая 1995 года я и Антонина Антоновна сопровождали мое личное стадо из двух коз Аськи и Белки. Одного козла Васьки, красивый козел и очень породистый, как сказала его бывшая хозяйка. Которая живет по адресу: ул. Пригородная номер дома и квартиру не помню, это было в январе, зовут ее т. Маша, но если надо будет, обязательно найду как свидетеля, четырех козлят Маньки, Аньки, Юльки и Петьки. На руках несла третью по счету собачку суку неизвестной породы, но очень хорошую в возрасте 1,5 месяцев по имени Арона. Если Вы не забыли, первую лайку суку Арону стоимостью 100 тысяч рублей в возрасте 5,5 месяцев задавил не Ваш родственник, а просто водитель автобуса №9 гос. знак ХХХХ Иванов И. И. 1947 г. р., проживающий по адресу: г. Сыктывкар, ул. Морозова дХХ кв. ХХ. Значит, он мой должник, придется сходить к нему лично за деньгами, а то сижу без денег на День Победы и выпить не на что. Моя зарплата за март после всех вычетов составляет 192796 рублей, из которых я получила в виде аванса 100 тысяч. Сразу отдала долг 50 тысяч за то, что летала к дочери, а остальные 50 тысяч по договоренности отдала хозяйке следующей собаки-суки, породы гончая /тоже назвала Арона/. Я ей осталась должна еще 50 тысяч. Адрес сказать не могу, т. к. она очень просила. Да я ей еще должна 50 тысяч. Я честный человек и долг все равно отдам несмотря на то, что прожив у меня всего неделю, Арону кто-то украл. Участковому Иванову И. И. заявление не писала, т. к. он не нашел мою газовую плиту, которую вместо картошки украли у меня с 4 на 5 апреля 1995года. Думаю обращаться к нему бесполезно, все равно не найдет. Сама отнесла ему фотографию, а автобиографию на 12 листах отправила по почте с уведомлением 17 апреля, уже забыла как давно это было. Все это для того, чтобы он оформил меня внештатным инспектором. Этого ему показалось мало и он попросил еще написать хотя бы полстраницы, обещал придти 8 мая к 8 00 утра лично, но, наверное, забыл, у него память короткая, но с ним я разберусь сама, когда 10 мая пойду на прием к его начальнику, который находится по адресу: ул. Советская,63. Так вот о результатах этого эксперимента: когда мы вышли на дорогу, ведущую на Красную гору, спокойно прошли лишь спуск по данной дороге, а дальше началось что-то страшное /гусей не брала, они такие наглые, сами бы залезли под колеса/, козы то отбегали, то разбегались в разны стороны, а когда на всей скорости мимопронесся мотоциклист, несмотря на то, что я погрозила ему палкой, вообще прыгнули в воду мои козлята Аня и Петя, правда, выплыли: жить-то хочется. Так, преодолев путь в 200-300 метров мы ушли на грядки, паслись без потерь. Но стало еще хуже. Пришлось с палкой встать перед летящим мотоциклистом посреди дороги. Он чуть-чуть притормозил, затем на подъеме остановился и хотел слезть с мотоцикла, чтобы набить мне рожу, как он прокричал. Но на мою защиту встали мои козы, козел и козлята, сомкнувшись вокруг меня плотным кольцом. Агрессор ретировался. Номер мотоцикла не записала, не для чего.
Поэтому у меня вопрос к Вам, уважаемый майор ГАИ Сидоров В. В. 1. Кто оплатит мне ущерб за потерю первой и второй Ароны? 2. когда ваш лейтенант поставит знаки ограничения? 3. Как пригласить Вас на следующий переход всего стада до 15 мая /никто ведь не захочет рисковать так как я/. 4. Как сберечь мне всех детей-козлят, которые родились от моего Васьки козла? 5. Как сберечь мне нового козла Ваську от безумных, пьяных, диких /хуже зверей/ водителей тех автомашин, которые пакостят и портят природу на Красной горе вместе с их друзьями? 6. В каком же все-таки обществе мы живем и к чему идем?
Ваш ответ после размножения я передала в Руки Петрова З. З. из охраны природы и журналисту без Вашего разрешения. Извините меня. Ответ на это письмо можете написать в такой же форме. С юмором у меня все в порядке, с головой пока тоже. Сама, правда, лечусь народными методами, да еще баней, что стоит у меня в огороде. Справка о состоянии моего здоровья есть, проходила медосмотр на предмет пересдачи правил дорожного движения. Удостоверение шофера от 1964 г. имею, да еще и 2-го класса, правила пересдавала в 1978 году. 10.05.1995
Популярные некогда группы "На-на" и "Технология" примут совместное участие в известном телепроекте "Две звезды". Для оценки их выступления жюри будет оборудовано новейшими приборами, имеющими шкалу деления 1/1000000000 балла. konde13
Как заметили западные маркетологи, российские фармацевтические компании пошли на уникальный маркетинговый ход. Упаковка медицинского препарата разработана именно таким образом, чтоб потребитель после распаковки увеличивал закупки перекиси водорода и лейкопластырей.
Вопрос армянскому радио: - Какую девушку сложнее поразить стрелой амура в сердце– с маленьким или большим бюстом? - Конечно, с большим! - Но почему? Разве в большой бюст не легче попасть!? - Стрелы от силикона отскакивают!
В самолете летят два американских бизнесмена. Напротив них сидит мужчина, одетый как мусульманин. Один бизнесмен говорит другому, причем нарочито громко: - Вы знаете. Я недавно собирался по делам в Африку, но в последний момент раздумал. Представляете, там половина населения мусульмане. - И не говорите, - отвечает второй, - Я бросил перспективный проект в Пакистане, после того как узнал, что это исламское государство. - Я недавно побывал в Европе – продолжает первый, - И вы не поверите: там во всех странах живут миллионы мусульман. Пришлось срочно уезжать. Сидевший рядом мужчина молчал-молчал, да и предложил: - Господа, а не отправиться ли вам прямиком в ад. Там уж точно нет правоверных.
Пусть трубы лопнули в мороз, болячек полный воз. Пусть вас волнует,муха-бля, Политики навоз. Зачем стихи,к чему семья,- когда с венцом из роз один спаситель у меня... Зовут его склероз.
- Ватсон, почему резиновая блондинка лучше настоящей? - Элементарно, Холмс: титьки такие же силиконовые, мозгов столько же, зато не щебечет, не щебечет, не щебет...
В ней Косово- кокосово – И Сербия – отбросово! Все "деревни дураков" – Ясно без обинякрв! Югославы – тупоглавы, И безмозглы тоже, право! В независимость бегут, Ничего не волокут!
Ты морячка, я моряк. Ты на суше, я на море, Нам не встренуться никак... Но когда на море качка, И бушет ураган, Приходи ко мне , морячка, Я тебе на рельсах дам. Среди прочих всех дам Приезжай ко мне на БАМ !
====================== С гостевой фанатов ФК Спартак:
1224914, 11.02.2008 08:05:23 Сейчас Первый канал показывает на пердь премьеру фильма "Лузер". Про игру актеров не говорю. И так все понятно. Но, черт возьми, как же приятно видеть в кадре вымпел "Спартака". Причем неоднократно. ======================
Блондинка сдает экзамен на филологический факультет. - Кто ваш любимый поэт? – спрашивает ее экзаменатор. - Альфред Теннисон. Он написал прекрасные стихи про мою любимую машину - шестисотый Мерседес! - Милочка, вы что-то путаете... Этот поэт жил в позапрошлом веке, тогда и автомобилей-то еще не было! - В самом деле? Почему же тогда в его поэме "Атака легкой кавалерии" написано: "Но мчатся и мчатся шестьсот"!?
