Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
От музея отъезжает микроавтобус с японскими туристами. Какая-то тетка, думая, что это ее маршрутка, бежит за ним и машет водителю. Из окон улыбчивые японцы радостно машут в ответ.
Сцены из провинциальной жизни. Маленький городок, ателье пошива одежды. Клиент – продавцу: - Сколько стоит этот костюм? Продавец: - Что вы сказали, простите? - Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной: - Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации? - Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом. - Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту. Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит. - Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену. Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом: - Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный случай!
История о том, как моя мама замуж вышла. Встречались они с отцом еще с 10 класса, одноклассники, короче. И вот под Новый год, будучи на втором курсе, решили пожениться. Приехали из институтов домой, поговорили с родней. Встретились на остановке, чтоб возвращаться в общагу. "Ну что, тебе мамка разрешила?" "Ага" "И мне" - дети решили в 19 лет вступить в законный брак. Бабуля моя поставила условие: до окончания института никаких детей. Для этой цели попросила невестку, которая работала врачом, провести ликбез по предохранению. Та объяснила, что надо купить презервативы. Кто помнит, стоили они в ту пору 2 коп. Мама купила аж на 10 рублей - предохраняться надо ж до конца института - а это еще долгих 3 года... Отец заявил, что не для того он женился. И вообще, спасение утопающих... Ровным слоем эти штучки были сложены под матрац. И вот однажды утром в гости к молодым с еще горячими пирожками в гостинец пожаловала новоявленная теща. "Кушайте, дети, пока все горячее и свежее", - потчевала он молодят. А сама в порыве деятельности решила застелить пока постель - а то дети в институт опоздают. И только взмахнула одеялом, как из-под матраца прям к ее ногам высыпала вся куча... Бабушка помолчала, потом восхищенно посмотрела на зятя, сумев сказать только: "Кушай, кушай, тебе подкрепляться надо..." Несмотря на развод моих родителей, бабушка всегда говорила, что Толика она любит несмотря ни на что. А горше всех на похоронах ее оплакивал мой отец...
Вчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула новый законопроект - туалеты с посещаемостью более 1000 человек в день считать средствами массовой информации. Там на стенах такое написано... А ведь это же пахнет экстремизмом!
- Доктор, у моего любимого кота отдышка, и нос горячий, что мне делать? - Кот спокоен? - Нет, царапается и кусает меня уже полчаса... - Он агрессивен? - Нет, это я его пытаюсь взбодрить уже полтора часа... - Как вы это делаете? - Я его держу в воздухе за задние лапы, доктор! Что мне делать - он меня уже всего ободрал!
Новости: Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей...
Кормлю 2-летнего сына, который всячески уворачивается от кашки - то в окно посмотрит, то под столом дело найдет. Чу! что-то во дворе привлекло его внимание! - Ма, кто это? - указывая на овчарку, спросил он. - Волк, - теряя терпение, сказала я. - Вот не будешь есть, позову его и всю кашку ему отдам. Съев еще пару ложек, сын вздыхает: - Ну, давай, начинай орать: "Волк, волк!"
В середине восьмидесятых, работал я в одном из Самарских авиационных КБ. В отделе с гордым именем – Отдел летных испытаний и секретным номером – 17. Отдел был чем то вроде министерста МЧС в миниатюре. Сотрудники мотались по всему Великому и Могучему. Где самолет упал, где двигатель помпанул, где еще какая ЧеПуха – туда и летали. На сорок сотудников отдела приходилось два агента КГБ и ни одной женщины. Дам в наш отдел внедрить не удавалось. В отличие от сотрудников спецслужб они просто не выживали.
Действующие лица
Начальник отдела по кличке Кувалда Молодой специалист по кличе Рыжий Ведущий инженер Давыдов Остальные сотрудники отдела, молодые и не очень молодые специалисты.
Не припомню точно что тогда случилось, то ли самолет упал, то ли двигатель взорвался. Но ЧП какое то точно произошло. По этому поводу Рыжий и получил распоряжение от Кувалды позвонить в стольный город Москву, в министерство. Прояснить так сказать обстановку. Телефрнные линии в то время были не ахти какие, к тому же телефон министерства был все время занят. Короче, Рыжий битых три часа крутил диск телефона, покраснел, только что не дымится. В это время в отдел вплывает девушка Рая из отдела расчетчиков. Брюнетка лет тридцати с длинными ногами и томными навыкате глазами. Подсаживается к начальнику отдела и просит Кувалду прередать какие то материалы в ЦИАМ (Центральный Институт Авиационного Материаловедения). Кувалда дает новую указивку Рыжему - Товарищ Сидоров – наберите ей Москву. Рыжий, не в курсах, что отделе дама, бросает трубку и не оборачиваясь орет – А на х!й она мне обосралась. Девушка Рая принимая все это на свой счет вспыхивает и бросается к двери, на выход. В этот момент распахивается дверь и в отдел вваливается, вернувшийся с какого то согласования, ведущий инженер нашего отдела товарищ Давыдов. В руках кипа срочных бюллетеней, которые он на ходу и изучает. Увидев несправедливое требование одного из смежников он прямо с порога выражает свое возмущение словами
Развелось блядей в ОКБ, шагу ступить негде. Девушка Рая с писком просачивается мимо ведущего специалиста и опрометью несется в свой отдел.
В воскресенье смотрю передачу на НТВ "Чрезвычайное происшествие: обзор за неделю". Идет репортаж о задержании сотрудниками ОБНОНа крупной партии гашиша. В конце репортажа корреспондент выдает: оперативники еще не решили КАК будут уничтожать изъятые наркотики :)) 100% правда!
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней. - Девушка, а у вас парень есть? - Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается. - А у меня есть, бе-бе-бе...
Расскажу случай, который произошел в смутные времена (90-91гг). Жил я тогда в Узбекистане. Подрабатывал лабухом в ресторане. Время жуткое, денег у людей нет. Мы музыканты, зачастую приходили просто так, на всякий случай. Целыми вечерами сидели за пустым столом в пустом зале, иногда брали в буфете водку в долг, это было роскошью. Как-то вечером мы стали свидетелями нервного припадка, случившегося с одной посудомойщицей. Весь персонал собрался возле нее и успокаивали кто как мог. Вся эта сцена привлекла наше внимание и мы, влекомые любопытством, тоже подошли чтобы узнать что же собственно произошло. Рыдая и всхлипывая, она рассказала что накануне, после работы, в час ночи она вышла из ресторана с двумя огромными полными сумками и пройдя метров двести, была подвергнута нападению уличных грабителей. Рассказала и о том как вцепилась бульдожьей хваткой в драгоценные сумки и отбивалась от воров ногами и зубами. В подтверждение своего рассказа, показала синяки и ссадины на своих руках, но это было явно лишнее, т. к под глазом и так красовался лилово-багровый фонарь. Стыдно признаться, но ее рыдания, у нас музыкантов не вызвали сочувствия. Жаба слегка придавила: как это так, работаем за "будь здоров", а тут какая-то посудомойщица полные сумки продуктов домой таскает! Но спешу успокоить всех поборников справедливости и классовой борьбы - в этих сумках были банальные пищевые отходы (помои), предназначеные для ее любимой Буренки. Повторяю, мне до сих пор стыдно за то гадливое чувство, возникшее после ее рассказа и этот случай можно было не рассказывать. Но я предлагаю вам представить тот момент, когда окрыленые победоносной схваткой грабители расстегнули молнии на "буржуйских" сумках!!!
Сегодня: "12.02.2008 Российские бомбардировщики напугали США
Два российских бомбардировщика ТУ-95 совершали плановый полет в Западной части Тихого океана, траектория из полета пролегала вблизи авианосца ВМФ США "Нимиц". Один из самолетов дважды зависал над авианосцем, другой в это время находился на расстоянии 91 км.
По тревоге в воздух были подняты четыре американских истребителя F/A-18 для перехвата. Истребители приблизились к российским бомбардировщикам и сопровождали их, пока те не отдалились от авианосца.
Источник: ИА Advisers
Вот бы посмотреть как Ту-95 зависает... Может у него Винда глючила???
Язык мой враг мой. В самом начале девяностых (после развала Великого и могучего) в мальеньком ресторанчике в мальеньком польском городе Олава был несильно избит толпой пьяных поляков. Сидели мы вдвоем с Серегой кушали водочку Заказал я икры черной. Минут через пять приносит нам официант, кладет на стол и на ломаном русском произносит – Ви наверное ее никогда не ели в вашей России. Заело меня – ответил - Я вообще то с Волги. Мы там икру едим столовыми ложками из ведер. А ту что не доедаем отдаем собакам. И все бы ничего, да черт меня за язык дернул добавить – Польским собакам.
Занавес.
(Насчет икры из ведер - приврал конечно, пару раз такое только и было, когда с браконьерами водку пили).
Неблагодарное это дело - мир спасать: если не получится, то все во всем обвинят тебя, а если получится, то никто не поверит, что это сделал именно ты. Петрушка.
Настоящий президент должен убедить, как минимум, трех: - убедить свою жену в том, что это он - президент, а не она; - убедить депутатов Государственной Думы в том, что это он принимает решения, а не они; - убедить свой народ в том, что это он выбирает следующего президента, а не мы. (c) Sj
Из годового отчета городских государственных служб и организаций о своих достижениях. Случайно или нет, но две этих фразы оказались вместе: ... меньше стало незакрытых канализационных люков, уменьшилось количество безвести пропавших горожан.
Есть у меня знакомый, который "неровно" в мою сторону дышит. Часто присылает СМС-ки с признаниями и ласковыми названиями. С русским языком в школе, видать, были проблемы, т. к. писал с ошибками, что меня немного раздражало. Частенько в своих посланиях называл меня котенком. Все бы ничего, если бы это слово не было с ошибкой: кАтенок! Я ему несколько раз говорила, что это слово пишется через О, но все продолжалось так же. Однажды происходит диалог следующего содержания: Я: Кот с какой буквой пишется? Он: с О! Я: Кошка с какой буквой пишется? Он: С О! Я: А чем отличается от них отличается котенок? На что получила моментальный ответ: "Он же маленький!" НЕ ДОРОС! А вы говорите о женской логике!!
Наблюдая за фильмографией Уилла Смита, можно предположить, что после фильмов "Я робот" и "Я легенда" следующим фильмом с его участием будет "Йа Креведко".
- Говорят, скоро секс вообще запретят... Ну, или там цензуру введут... - Да ты гонишь! Кто ж такое сделает! Туфта это, врешь! - А что, не веришь? Половой акт - это же порнография, которую видят как минимум два человека!
В элитном магазине. Продавец: - Леди, вот прямо на вас, платье супер! Самое дорогое, модное и красивое! Но главное его достоинство в том, что, если вы упадете в нем в грязную канаву, то на нем не останется ни единого пятнышка!
Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля. Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза. Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооруженным взглядом. Женщина-диетолог любит все вкусное и полезное, а так же мужчин, которые этим ее кормят. Женщина-стоматолог - неправильная женщина - не позволяет мужчинам закрывать рот. Женщина-проктолог - это уже совсем нетрадиционная ориентация. Женщина-патологоанатом... интересно, а где она прячет свою косу? Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведет, потом берет тебя за горло, а потом воротит от тебя нос. Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных предметов. Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.
Кот в войну с собакою В отваге не тягался. За Совецку власть с гранатою Под танки не кидался. Интересен мне вопрос: Кто из них умней? Или добрый, милый пес. Или кот- злодей.
- Маша, давай с тобой в парке погуляем. - Знаешь, мы с тобой мало знакомы, давай я еще подругу позову. - Думаешь, что вы, девчонки со мной вдвоем справитесь? Вырвусь и убегу!
Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде. Решение Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Страшном Апелляционном Суде. Решение Самого Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Самом Страшном Апелляционном Суде. ... Ничего необычно - это просто такой ад для адвокатов...
В конце 90-х я работал в крупной издательской конторе - иллюстрации, статьи, авторы, заказчики, тиражи... Все в куче. И спам тогда присылали, почему-то, в основном не на почтовые адреса, а на факс. Ночью. А с утра наша секретарша поднимала с пола рулоны ночного спама и быстро просматривала на предмет отделения зерен от плевел. Как-то однажды я пришел намного раньше, чем обычно, еще 8 утра не было. И увидел эти рулоны ночного спама по факсу. Стал просматривать. Среди прочего была реклама средств, устройств и приспособлений для "Искусственного осеменения скота". Мое воображение поразило название одного из рекламируемых товаров. Вслушайтесь в звучание: ФИКСАТОР СВИНОЙ... Каково? Незаменимая вещь для полиграфистов, если вдуматься...
И белоснежной анакондой тропа петляет вдоль забора. Зима, медведицей голодной, Набросилась на тех,кто дорог. Как мачты,устремлясь в незнаемое, Топорщатся верхушки сосен. Сугробами,пути заваливая, хрипит пурга,обесголосив. Неделю пил.Проснулся ночью: Сосульки свесились с карнизов, Звезда над потемневшей рощей Подмаргивает девкой рыжей... Смотри,как в граненной оправе Играет разгульного Бахуса кровь. И снова бунтующим разумом правит Опальная прежде любовь. Питер Розенблат
Подытожив первые результаты предпринятых мер по усилению административной ответственности за нарушения ПДД, руководство ГИБДД приняло ряд важных решений: С 1 апреля 2008 года водительские удостоверения смогут купить все желающие дееспособные граждане РФ. Тарифы на их покупку снизятся на 50-75 % в зависимости от категории. Кроме того, всем покупателям, не имеющим долговых обязательств, в качестве подарка будут выдваться автомобили из числа отвечающих требованиям экологического класса не ниже "Евро 4". konde13
Новое постановление Правительства. Все супермаркеты с посещаемостью более 1000 человек в день - считать Средствами Массовой Информации. Товары на полках - считать рекламой соответствующих брендов. С соответствующим налогом на рекламу.
Центральная избирательная комиссия приняла решение о недопущении к участию в выборах президента граждан, имеющих задолженности перед банками, ГИББД, ДЭЗами, налоговой инспекцией и пр.
Предложение сенатора Слуцкера: все телефонные автоответчики с числом звонков на них более 1000 в месяц - считать средствами массовой информации с обязательной регистрацией в органах юстиции.
- В российских СМИ распространена порнография! - Неправда! Докажите. - Только у нас в СМИ делают обрезание и вводят цензуру! И это на глазах у всех! Разве не порнография?
- Пора, пора уже вводить на телевидении цензуру! - Почему? - Да этот преемник уже все мозги затрахал своим поднявшимся рейтингом! А ведь телевизор смотрят дети!
Выставка телефонов. Реклама новой Nokia - первый в мире телефон с настоящим искусственным интеллектом, он сам экономит ваши деньги. Представителя просят пояснить: Ну понимаете, например вы отправляете смс "Ты где?". Телефон автоматически переводит ее в отправленные и автоматически присылает вам ответ. Вполне ожидаемый и даже в рифму
Многоэтажное здание, где много-много мелких фирм арендуют офисы. Окно туалета. На окне висят два объявления, висят рядышком, сантиметров 10 между ними. Первое: НЕ КУРИТЬ!! НЕ КУРИТЬ!! Второе: Господа арендаторы! Администрация здания просит Вас уважать труд обслуживающего персонала, не бросайте окурки в унитазы и за окно. Вот уж действительно: суровость российских законов компенсируется необязательностью их выполнения.
ОБСЕшник, ЦРУшнику: - А вы говорили, что если откажемся инспектировать, в России выборы отменят! И вообще вы мудаки, могли бы нафталин стряхнуть не с Буковского, а с Калугина, ведь он тоже из КГБ!
Новость дня - закрыты сайты Министерства обороны, МВД и ФСБ как пропагандирующие насилие... На очереди - сайты ЦИК, "Единой России" и Президента. Нечего людям @бать мозги - ведь это уже порнография!!!
Сенатор Слуцкер выступил с предложением запретить исполнение на радио и телевидении песни "Вставай, страна огромная!". По его мнению, песня пропагандирует ксенофобию, экстремизм и насилие.
После прохождения реабилитационного курса заключенный Ходорковский планирует провести целый ряд новых "показательных" голодовок, во время которых он намеревается отказывать себе, поочередно, в приеме черной икры, деликатесных блюд из грибов трюфель, а также редчайших экзотических плодов схуябы-вамто. konde13
Заходит в наш макдональдс американец, подходит к продавцу, показывает два пальца и говорит: - Ту пицца! * А наш продавец протягивает ему руку и отвечает: - Очень приятно, а меня Васей зовут!
Новости на НТВ. Deep Purple с Аллой Пугачевой и Любэ завершают концерт в Кремле концерт "Голосуй, а то Газ...м отключим!". 50 миллионов граждан РФ просятся в психушку.
Познер: -Вань, а что у тебя в багажнике? Ургант: -Весь выпуск программы "Времена" - хочу показать коренным жителям Америки, и сменное белье - если им не понравится.
- Ну что ты, Манька-облигация, куда ты так спешишь? - Да вот, иду регистрироваться как средство массовой информации... У меня ж посещаемость - 1000 клиентов в год! - Дура ты, Маня! Регистрироваться надо только тем, у кого 1000 человек в день! Далеко тебе еще до таких... Хоть ты и средство информации - но не массовой!...
Вопрос Армянскому Радио. - Что делать России с тем бардаком, который творится в ней из-за коррупции? - Ну, раз такая порнография... цензуру надо вводить!
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?
