Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у нас в офисе большая белая металлическая доска, на которой можно писать маркером или прикреплять к ней магнитиками различные документы.
А еще у нас есть секретарша - Леночка. Чистое существо, не очень умное, зато очень усердное. Леночка очень хотела на выходные съездить к родителям, поэтому отпросилась у шефа на пятницу. И ее даже отпустили при условии, что в четверг она задержится и доделает для него комплект документов, который кровь из носу нужен в пятницу днем. В итоге Леночка позвонила вечером шефу и сказала, что все сделала и оставила дискетку с документами на видном месте.
И что же мы видим в пятницу утром, прийдя на работу: в центре нашей доски висит дискетка, прилепленная САМЫМ большим магнитом. А к магниту приклеена желтая бумажка с надписью "документы для Сергея Ивановича".
Дискетка, разумеется, не читается. Леночка уже в поезде и телефон ее не отвечает. Поиск в ее компьютере результатов не дал. Видимо, она только на дискетке их и сохранила. Обыск всех дискет в комнате тоже безрезультатен. Сергей Иванович сидит в кабинете и нервно хихикает, считая, сколько лет Леночка должна будет работать, чтобы покрыть убытки от несостоявшейся сделки. Подготовить документы заново за оставшиеся полтора часа нереально. Все, пат!
Но Леночку спас наш небритый, вечноопаздывающий сисадмин. Он пришел, выслушал все, осмотрелся, нашел в урне комплект документов, который Леночка распечатывала, чтобы проверить и за 30 минут отсканировал и распознал. За что и получил в конце месяца премию в 5000 рублей. За полчаса работы.
Товарища жена много лет работает в лаборатории кафедры химии университета. Во времена Советской Власти произошла у них в лаборатории забавная история. Для каких-то экспериментов необходима небольшая емкость из химически и термо стойкого металла. Таким металлом является платина. Плошка из платины всегда находилась в сейфе, закрытом на ключ. И, в один прекрасный день, она пропала. "На ушах" стояли все, начиная от зав. кафедрой, до последнего лаборанта. Двести грамм драгоценного метала – это не шуточки. 1-й Отдел оч-чень заинтересовался моральным обликом всех сотрудников. "Дурдом" продолжался ровно сутки, пока утром на работу не вышла Марья Петровна, уборщица. Узнав о проблеме, не моргнув глазом, Петровна сказала – да вот она, ваша плошка, я в нее молочка для котика налила. Стояла она без дела на столе. В общем-то, технические изделия из платины, да еще многократно употребляемые, не очень похожи на ювелирные изделия. Поэтому Петровне подарили жизнь, хотя... были и другие предложения...
Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги? Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник. )Прислал AVG(
Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные и поехав мигал дальним светом предупреждая..
Герцогиня де Шеврез - миледи: - Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь! - И что же он сказал, милочка? - Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...
Как-то ехала я в ночной электричке в Москву. Подсаживается мужик. Говорит, хотите я вам стихи почитаю? Хочу - отвечаю, А он: "вам какие, патриотические или про любовь?"
Я выбрала патриотические. Он начал декламировать что-то типа "выйдем в поле, рожь пожнем, до обеда отдохнем".
Когда вирш закончился, я попросила почитать про любовь. Он прочел то же самое стихотворение, только начав его словом "Любимая! выйдем в поле....."
Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди кошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "какой именно отрезать?"
Страна родная...Я вас умоляю. 80-е годы – на хим. факе на 4 этаже разбили 40 литров дихлорэтана, течет по лестнице до подвала, полный факультет народу. И ржут, ну ладно бы спирт, такое тоже бывало регулярно, нет, ну конечно суетятся, тряпками пособирали, чуть ли не голыми руками и в унитаз. Пол протерли теми же тряпками и нормалек. Это только из ряда вон выходящее, а что там каждый день творится. Другой факультет: начало 80-х. Решили привести в порядок полы. Гнилой паркет заменить, старый переложить. Повскрывали полы - под паркетом, почти в каждой лаборатории от 5 до 20 кг ртути. А фигли, шкалы-то были ртутные, приборы бились, вот и накопилось. Ни один кролик, как говорится, не пострадал. Напылительную установку помыли спиртом, спирт, естественно, выливают, рядом крутятся сантехники. Увидели, чуть не задушили. Говорим – вот чистый, не губите себя. Выжрали и чистый и грязный, еще после пенсии работали лет 5, недавно только исчезли, и, конечно, это не единичный случай. У меня в подвале уже лет 7 стоит бадья с плавиковой кислотой, пластины травили кремниевые. Нужно 10 грамм, продается только по пять литров. Заберите вы ее к чертовой матери, здесь хлам, проткнется бадья, хлопот не оберешься. Один умник – я заберу и в стекло культурненько перелью – хорошо хоть в слух сказал. Про тигли. Доблестные механики, им любую комнату открыть, как в ухе поковырять, сейф (читай – железный ящик) окрыли, спирт выпили из платиновых тиглей, хорошо что не на природе, предварительно хорошенько отчистив их абразивным порошком, а то закопченные какие-то. Пол года ковырялись, как похудевшие тигли списывать. Так и жили.
- Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер. - Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.
Владимир Владимирович как-то признался, что всегда был поклонником The Beatles. - А какая песня нравится Вам больше всего? - Back In The U.S.S.R. )Прислал AVG(
Буквально вчера. Мама была на заседании какого-то сверхсекретного общества садоводов. купила там касс... нет, таки диск с записью этих самых секретных советов. Занесла нам 2 пакета сока по 2 литра со словами: "Вы когда сок выпьете, то пакеты не выкидывайте. Я раньше все делала неправильно. А теперь я пакеты разрежу, насыплю в них земельки, посыплю семенами..." У меня прям вырвалось: "И скажу КРЭКС, ПЭКС, ФЭКС" Мама вначале хохотала от души, а потом решила, что мы таки не ценим должным образом ее усилия.
- Вы трепач, господин волшебник – сказала принцесса, вылезая из-под куста. - Что не так? - Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после седьмой палки.
Муж жене. - Милая, ты меня любишь? - Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его!? Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтоб тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Че те надо от меня, засранец!? - Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было... - Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы влюбленные женщины еще не такое наговорим в любовном порыве!
в Лондоне умер Бадри Патаркацишвили. Лондонская полиция ждет от властей указаний, что ей искать - пакетик с полонием или иранский газовый обогреватель.
В самом конце 80-х в стране царили уныние и ожидание самых разных катаклизмов, вплоть до неизбежных голода и холода в наступающую зиму. Встретил я соседа, у которого вследствие сложных отношений с женой и детьми и окружающим миром вся жизнь протекала на отдаленной даче в деревне, где он разводил всяческих животных и птиц и жил натуральным хозяйством в то непростое время. Разговор с ним скатился на обычные - еды не купить и что будет. А я,-говорит сосед,-живу как ГРАФ, захотел поесть, пошел курочку поймал, зарезал и обед себе сварил. Живо представил себе графа Шереметьева, носящегося по курятнику с ножом, и подумал - все таки детей правильно заставляют в школе читать классику.
Мы живем в самом грамотном городе, и все остальные города нам завидуют. Ульяновские жители настолько суровы, что в графе "Родной язык" пишут "русский со словарем". Это в нашем городе есть улицы "ШоферОв", "Радишшева" и "Розы Люксембургов". Это у нас в маршрутках "оплачивают за проезд" и просят "остановить Речпорт". Это служащие наших фирм действуют "согласно стандарта". Это у нас говорят "Айда на литературные чтения!". Это мы покупаем "принтера" и заключаем "договора". Это наши гопники используют слово "короче" вместо запятой. Это у нас "дорожают цены" и происходят "инцинденты", но на нас это "не влият". Это мы придумали букву "е" чтобы разнообразить мат. Мы называем наш город Ульяновск, а иногородние завистливо говорят "Kозлопеpдюйck". Но все-таки он наш...
Вопрос Армянскому радио: - Скажите, отчего умер Патаркацишвили? - Точно не знаем, но можем предположить... Может быть он выпил чашечку грузинского чая?
Мне было лет 12. Катались мы во дворе на коньках, мама сказала, чтобы я принесла миску собаки, которая жила на улице, чтоб ее покормить. Я взяла ее, но там еда. Переворачиваю тарелку, еда не выливается. На улице было холодно, и вся она замерзла. Захожу домой, показываю маме фокус, переворачиваю тарелку - еда не выливается. Я увлеклась, иду к брату. У него друг (мне тогда он нравился). И вот такая картина. Я, в шубе, на коньках посередине комнаты, говорю смотрите фокус и переворачиваю тарелку. =-O И все ее содержимое падает на пол. Прикиньте мое состояние *WALL*
Становиться бессмертным в младенчестве глупо, а в старости бессмысленно. Бессмертным лучше становиться в расцвете духа, ума и сил, лет в 30-40. А для женщин в 16-20.
Внук спрашивает у деда (старого партийного функционера): – Деда, а что такое коммунизм? – Это когда правят те, кто нам нужен. – А что такое демократия? – А это когда народ САМ выбирает тех, кто нам нужен. )Прислал AVG(
Выполняя свои обязательства по защите прав национальных меньшинств, правительство Украины разрешило переводить на русский язык одну фильмокопию каждого фильма и показывать ее один раз во Львове. Конгресс украинских националистов приглашает всех желающих приехать на сеанс и даже готов оплатить билет до Львова.
- Давайте исключим посредника компанию "RosUkrEnergo"! - Да-да, давайте, надоели, убрать всех! Нам нужны понятные схемы взаимоотношений! - И создадим двух новых, чтобы воровать было удобнее.
Урок литературы в школе. Мариванна: - Вовочка, кто твой любимый писатель? - Блок! - Замечательно! А какие его произведения ты любишь больше всего? - "Звездные войны", "Терминатор", "Гладиатор" и еще дюжину блокбастеров!
(Продолжение мысли) 1) Ищете женщину? Лучше ищите деньги: женщина сама вас найдет! 2) Девушки! Ну где ж вы все были, когда я был холост и беден?!! )Прислал AVG(
Сенатор по прозвищу "Счетчик (посещений)" никак не унимается... Его новое предложение - поставить каждому гражданину РФ особый намордник - со счетчиком потребленного кислорода... Нечего его бесплатно вдыхать! Сделавший более 1000 вдохов в день должен зарегистрироваться в налоговой инспекции...
Две старушки на лавочке беседуют: - Как раньше все хорошо было, Дормидонтовна! Каждый занимался своим делом: коммунисты воровали, демократы воевали, а американцы торговали. - А разве с тех пор что-то изменилось, Главспиртовна? - Конечно! Уже давно американцы воюют, коммунисты торгуют, а "демократы" воруют!
Видел (давно) рекламное объявление: "Играя в лотерею, организованную МЧС, вы помогаете людям". Играя в ЛЮБУЮ лотерею, вы помогаете людям! )Прислал AVG(
Отечественные политические традиции: Ленин был с лысиной, Сталин – с волосами, Хрущев – с лысиной, Брежнев – с волосами, Андропов – с лысиной, Черненко – с волосами, Горбачев – с лысиной, Ельцин – с волосами, Путин – с лысиной, Медведев – с волосами. Выводы: 1) До сих пор традиции соблюдаются; 2) Кто следующий?! Неужели Зю... тьфу ты, блин, Фрадков?! Или опять Володю назначат?!!! )Прислал AVG(
Пелевин и классика. Пелевин читает стихотворение Блока "Скифы". "Панмонголизм! Хоть имя дико...". Действительно - странновато звучит! С именем классик явно перемудрил! Перечеркивает и пишет заново. Вот теперь то, что надо: - Постмодернизм! Хоть имя дико, - Но мне ласкает слух оно.
О заповедях Христа. Не судите, да не судимы будете – на судей не распространяется? Не убий – на лиц, приводящих смертные приговоры в исполнение и на участников боевых действий и войн не распространяется? Андрей Андреев
"Господи, ну, что у меня с ней общего?" - недоумевал Св. Валентин, совокупляясь с какой-то настойчивой девицей. Наконец спросил: - О-ох!.. А как тебя, грешница, звать-то? - Валентиной, мужичок. У-ух, а тебя?..
На ВДНХ открылся новый павильон "Кониводство". На торжественном открытии присутствовала собака Кони и другие официальные лица. В торжественной речи, произнесенной кандидатом в президенты, было отмечено, что это только начало осуществления государственной программы. Следующим этапом станет открытие павильона "Быдловодство".
Знаменитая певица украинского происхождения Анна Нетребко осенью собирается родить уругвайца – от уругвайского певца Эрвина Шротта, с которым вместе поет оперы.
Украинские фашисты отнеслись к этой оперной новости культуры с нежностью:
Кандидат в президенты США Джон Маккейн чем-то похож на Борю Моисеева. Боря гей, да и Маккейн п... Может ему подтяжку лица сделать для большего сходства?
В связи со смертью Патаркацишвили Геннадий Онищенко запретил ввоз в Россию грузинского чая... - В нем слишком велико содержание полония, - так прокомментировал запрет Главный санитарный врач страны...
В развитие анекдота № 54 от 13.02.08 в "Остальных" "Ни дня без строчки вздыхает первоклассник, Ни дня без строчки вздыхает писатель. Ни дня без строчки вздыхает редактор "анекдота. ру" (SivSA) ---------------------------------------------------------------------
Ни дня без строчки от Алика - тяжко вздыхает Редактор "Анекдота. ру". Ни дня без строчки - особенно тяжко вздыхает Ходорковский.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →
