Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пожалуй, самое короткое и емкое определение женской судьбины я услышал от своей племянницы. Сидим мы это как-то за столом, Манютка, естессно, с нами. И тут ейная мама, после пары бокалов вина всерьез озаботившись будущим родимого дитяти, спрашивает: "Аня, а ты когда вырастешь, кем хочешь быть?". На что это восьмилетнее чудо, пригорюнившись, выдает: "Да что ты, мама! Вот школу закончу, в институт поступлю, замуж выйду, а там раз-два - и беременна..."
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
Недавно родился сынишка, бабушка принесла маленькую книжечку "Учимся говорить". На каждой странице нарисовано животное плюс небольшой стишок про него. Листаю - Слон, Жираф, Волк, Обезьяна, Удав, Тигр, ПАПУАСЫ, Крокодил, Лев
Зима. Холодина. Мы с женой в магазине выбираем ей дубленку. Миленькие девочки-продавщицы старательно нас обслуживают. Заходит парень и начинает разговаривать с одной из девушек, как со старой знакомой. Она его не узнает. Он: тебя Маша зовут? Она, с недоумением: Да-а?! Он: А меня Сергей, помнишь 4 месяца назад, я еще с другом был? Она радостно: А! Помню! Дальше короткий разговор и парень побежал дальше по своим делам. *** Маша, громко, на весь магазин, поворачиваясь к своей подружке-продавщице: Я его в одежде не узнала! Я: О-о-о! Пикантно! Все в магазине понимающе улыбаются :)))) До нее доходит, что она сказала, у нее округляются глаза. Они на пляже познакомились, как выяснилось...
История эта реальна и была рассказана мне Леной во время одной из наших многочисленных посиделок. Итак, была у Лены подруга - Сиваль. Встречалась Сиваль с молодым человеком (далее по тексту - МЧ). И все у них было хорошо, за исключением того, что МЧ после близости отворачивался на бок и вырубался. И вот Сиваль как-то пожаловалась Лене на имеющуюся проблему. Лена мудро посоветовала Сивали поговорить об этом с МЧ. Сиваль последовала совету Лены и объяснилась с МЧ. И вот, в очередной раз после близости МЧ собрался повернуться на бок и заснуть... - А поговорить? - не выдержала Сиваль. - Привет! Как дела? - откликнулся МЧ.
Только что в сберкассе. Длинная очередь платить по разного рода квитанциям. Одна бабулька возмущается, что работает только одно окно. На что ей операционистка (не сильно моложе бабульки): - Вы внимательно посмотрите! Три окна работают! Просто одно окно пошло в туалет! Может оно в туалет сходить? Бабулька не нашла, что ответить. Очередь тоже - все кто слышал, тихо ржали.
Разговариваю тут с одной знакомой (ей за 60, выглядит на 35, бойкая, энергичная, в форме, молодец вoобщем). Тема: старость - не радость, кости трещат, и т.п. Она: я тут в кровати растягивалась, так на шпагат села... Я: ты еще можешь?! Она: никогда не могла!!!
Историей про "звездочка 100 решетка" от 20 февраля навеяло...
Давно это было, в те поросшие мхом времена, когда мобильников еще не было, но радиотелефоны уже появились. Друзья мои на работе, дома только их 5-летняя дочь. Звонок по телефону: - Анечка, здравствуй! А папа дома? - Папы нету, он на работе - А как ему на работу позвонить? - Звездочка, а потом тройка...
- А вы на чьей стороне? - Я на стороне справедливости, ваше превосходительство. - А точнее! - Беру у богатых - отдаю бедным, а потом собираю с бедных налоги и отдаю - богатым...
Взял у жены 1000р, положил в сумку, смотрю вечером - деньги украли. Расстроился жутко. Взял еще 1000 и вернул жене. Потом смотрю внимательней, а та тыщенка на месте в сумке как и не пропадала. Я в шоке. Пожаловался жене - полтергейст какой-то, то исчезают деньги то вдруг появляются. Она смотрит на меня, челюсть выпала, - Едренбатон, у меня то же самое.
Насчет выпивки. Живу в Торонто - городе иммигрантов. Кому-то не нравится - а мне - наоборот. Всегда есть о чем поговорить c "детьми разных народов". Как-то во время обеда зашла речь о высокогорье. Ну каждый вспоминал о своем опыте пребывания на отметке выше 1500м. И тут один уругваец заметил, что в высокогорье выпитый алкоголь действует быстрее и коварнее. Они с женой были в Мехико, выпили в баре по два дринка и после этого встать не могли. Я вспомнил, что бывал и на отметках и выше 2500м и водку там употреблял в привычных количествах и ничего такого ненормального не испытывал. Тогда другой латинос, который как-то раз уже бывал на нашей славянской вечеринке, сказал: да вы, русские, будете пить хоть на дне океана - дышать будет трудно, но пьянеть - никогда. И трейлером вторая история. Играю я в любительский футбол в одной латиноамериканской команде (по принципу землячества). Как-то подходит ко мне один ихний мужик и так таинственно спрашивает - правда ли, что вы, русские, после игры водку пьете? Что я мог ответить? Да - говорю - правда, но не вся. Мы пьем водку до игры, во время игры, ну и, естественно, после... Взгляд латиноса выражал смесь восторга и недоверия.
Вспомнил историю еще со времен ВУЗа. Лекция по философии, лектор: "Гегель имел трех сыновей...(аудитория слегка улыбается - двусмысленность избитая и уже не смешная; но тут - следующая фраза)- причем одного из них - в законном браке". Голос с места: "в наше время такие браки запрещены"... Аудитория упала
Заходит человек в магазин, продавец на него орет: "Вы зачем зашли в магазин с собакой, вы видели что висит табличка - в магазин с собаками не заходить!!!" А покупатель отвечает: "Ну у вас там нарисована такса, а у меня овчарка!"
Сцены из провинциальной жизни-2. Место действия – универмаг, центр торговой и культурной жизни маленького городка накануне новогодних праздников. Магазин компьютерных игр полон посетителей, большинство из которых не скрывает своего недовольства. Некоторые все-таки делают покупки, другие сразу же уходят. Продавец, молодой парень с приклеенной виноватой улыбкой, безуспешно пытается успокоить клиентов. Стоящий рядом с ним менеджер также старается разрядить обстановку, однако это плохо помогает. - Вы же сами сказали нам, что эта игра будет у вас как раз к Новому Году, и я обещал своему ребенку, что куплю ее, - говорит очередной покупатель. Жалобы менеджера на то, что его подвели недобросовестные оптовики, явно не удовлетворяют его, и пробурчав что-то вроде "это ваши проблемы", сердитый гость поворачивается спиной и уходит. Внимательно наблюдавший за происходящим представительный и хорошо одетый мужчина, дождавшись, пока толпа рассосется, подходит к менеджеру и протягивает ему свою визитную карточку. - В магазинах, которые пользуются услугами нашей торговой фирмы, эта игра уже поступила в продажу. Не знаю, кто ваш поставщик, но мне ясно одно - вам следует отказаться от его услуг. Запомните: в нашем деле, чтобы выжить и не разориться, необходимо иметь надежных партнеров, которые умеют работать и всегда держат слово. Менеджер, он же владелец магазина терпеливо выслушивает разглагольствования надменного гостя. Молодой продавец делает попытку сказать что-то, но менеджер знаком показывает ему, что не надо вмешиваться в разговор. Однако как только торговый агент закончив свои соловьиные трели, уходит, продавец тут же обращается к хозяину с вопросом, по-видимому, давно не дающим ему покоя: - Шеф, я знаю, что эта игра уже два дня как лежит у нас на складе. Имеет ли смысл придерживать ее до последнего момента? Если пустить ее в продажу прямо сейчас, покупатели моментально сметут с прилавков всю партию! - К вашему сведению, юноша, я вообще не собираюсь в ближайшие дни выставлять эту игру! – отвечает хозяин. - Продать накануне праздников свежий товар, да еще так разрекламированный, может любой дурак. Однако после праздников продажи, как правило, резко идут на убыль. И что мы тогда будем делать? Родители уже обещали своим детям, что подарят им последнюю компьютерную игру. А раз так, поворчав и поругавшись, они снова придут к нам, если не сегодня, то завтра, и купят какую-нибудь другую игру, чтобы успокоить своих чад. А когда после праздников новая игра все-таки поступит в продажу, они все равно будут вынуждены купить ее, раз уж пообещали. А если и забудут, то дети им наверняка напомнят об этом. Таким образом, мы получим двойную прибыль, - продав то, что в любом случае продали бы и то, что иначе могли бы не продать вовсе. Внезапно вспомнив про агента, менеджер достает из кармана полученную визитку, окидывает ее беглым взглядом, и со словами "И эти умники из центра еще будут учить меня, как вести бизнес!", презрительно швыряет в мусорную корзину.
Воистину Интернет необратимо влияет на психику. Листаю газету. Скольжу глазами по статье о воспитании детей. "Когда ребенок начинает гуглить..." Стоп-стоп. Назад. "Когда ребенок начинает гулить..."
В ответ на признание Соединенными Штатами независимости Косова Россия должна признать независимость Южной Конфедерации, жестоко уничтоженной солдатами Авраама Линкольна.
Поехали мы как-то компанией на турбазу. Компания была большая и люди разные, некоторые между собой незнакомые. Как водится, накрыли большой стол, каждый вывалил свои припасы и стали есть все и все, а не каждый свое. Мы с мужем сидели рядом с незнакомой нам женщиной, которая кормила своего ребенка яблочным пюре из баночки. Баночка, конечно, тоже на столе стояла. Сидим, едим, общаемся. И вот я вижу, как мой муж ножом набирает из этой баночки яблочное пюре и мажет себе на сосиску. У меня и у женщины челюсть отваливается, громко ударяясь об стол. Муж спокойно кусает сосиску и тут до него доходит! Оказывается, он не видел, что женщина кормила из этой баночки ребенка и думал, что там горчица. До сих пор это ему напоминаю.
Найдено новое пророчество известной ясновидящей Ванги! На президентских выборах в России победит Дмитрий Медведев. За него проголосуют 69.9 % избирателей.
С. Ш. А. отказались делать космос безоружным. Тем самым они еще раз убедительно доказали, что именно Штаты являются гарантом демократии в ближайшей галактике. Не дай бог микробам на какой-нибудь планете усомниться в этом...
Туристов-иностранцев перед посещением утренника в элитном детском садике предупреждают:
"И пожалуйста, не спрашивайте, почему все дети в костюмах медведей... "
При подписании официальных документов между Россией и Украиной, возникло протокольное разногласие, как писать "в Украине" или "на Украине". Подумалось... А не майданова ли куда тебя посылают, в п****У или на **й ?
Мы вспоминаем все с улыбкой всю сладость времени того, Когда все члены были гибки за исключеньем одного. Увы минули эти годы, склероз добился своего- Все органы окаменели за исключеньем одного.
После объявления независимости Косово ВВС США столкнулись с неожиданной проблемой нехватки кадров. Пилоты истребителей, бомбардировщиков и разведчиков в массовом порядке подают рапорты с просьбой перевести их в военно-транспортную авиацию и отправить в Афганистан.
Про антиперспиранты. Пришла в гости подруга, разговариваем о том, о сем. Говорю: - Надоели белые пятна на одежде, да и сохнет так долго. Надо, что ли, FA купить... Подруга смотрит на меня долгим задумчивым взглядом, и выдает: - А что, ты всегда в одежде сексом занимаешься?
2080 год новости. Российская область объявила о своем выходе из состава Калининградской Федерации. Эксперты опасаются, что это может вызвать взрывы сепаратизма в Северной Корее, от которой уже давно хочет отделиться америка, и в дальних областях Палестины - а именно - во Франции, Англии и Германии.
почему мне попадаются лишь стервы? все стремятся ранить, уязвить... ничего плохого им не сделал, а они не могут это уяснить. я-"раним",по их словам лишь кукла. как же бесит это,дрючна мать! а они... к примеру, та - эгоистична, ну а эта - быдло!претитВсе!еб*ена мать! вот немного выговорился я. Немного полегчало...
Любил я с той под вечер перекинуться стихами. Но это было раньше, а сейчас все бред. и лишь клавиатура программиста не обманет. и полетят все эти строки в интернет. :-( разочарование.
Говорят, что свой отказ написать сочинение по роману "Война и мир", Вовочка обосновал так: - Лев Толстой – он большой, ему виднее было. А я напишу, когда президентом стану. Говорят, что с тех пор у В. В. Жириновского все еще есть повод не написать это сочинение...
Хитрость – это когда ты с одним своим знакомым договариваешься заработать по десять лимонов на брата, но он зарабатывает пять, а ты – пятнадцать. (c) Sj
Вопрос к Армянскому радио: - Как подстраховаться Обаме от возможного покушения на свою жизнь, если он станет президентом? - Взять в вице-президенты кого-нибудь поглупей и потемней.
В разное время Валентина Матвиенко называла Путина, Медведева и Чурова настоящими "питерскими интелигентами", как то страшно мне за питерскую интелигенцию.
Кабинет Ющенко. В углу под табличкой "Дерется! " стоит министр внутренних дел Луценко. В другом углу под табличкой "Кусается! " стоит спикер Верховной Рады Яценюк. В третьем углу под табличкой "Тимошенко! " висит отрубленная рука.
Начались переговоры по организации необычного боя 2 x 2 между братьями: против украинцев братьев Кличко будут драться русский Н. Валуев и его младший брат белорус С. Ляхович. Василь Лукаш
Борман и Мюллер заподозрили Штирлица в сочувствии к унтерменшам. - С чего вы взяли, что фон Табакофф - еврей? ,- отрезал фон Исаефф и уехал на электричке в Швейцарию вместе с Катей и побочными детьми пастора кататься на сноубордах. - Плятт! - воскликнули Визбор и Броневой и грязно выругались. Потом поехали под прикрытием одноглазого К. в пивную "Элефант" прощупать Светличную, имея предлогом дактилоскопирование ее прелестей на предмет интимной связи с резидентом НКВД. Вовремя набежавший Гайдай еле отбил леди от фашистов на смачную роль в известном фильме "Бриллиантовая рука беспартайгеноссе".
Группа поддержки после соревнований по Quake3: 1-ый: - Я только на Nightmare играю! 2-ой: - Я Дума не делаю! Испугались? 3-ий: - Фигня! Я девочку на NightMare тренирую! Сутенер в стороне услашал базар и говорит: Ну молодеж пошла, я в их возрасте даже не знал что такое субботники !
Лайка увидела пробегающую за окном белку и начала лаять. Белка: Ну и дура ты. Чего гавкаешь? Все равно через стекло не достанешь. Лайка: Ну и дура у меня хозяйка. Я белку выследила, а она дрыхнет. Хозяйка: Бляяя! Ну и дура! В субботу утром!!!
