Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась. Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили. Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком. Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком.
На курсах подготовки к инсту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...
Пришел к нам в отдел служить офицер из армии. Там он дослужился аж до подполковника, но ничего не умел. То есть, может быть, что-то такое военное он и в самом деле умел, но в милиции был величиной даже не нулевой, а отрицательной. Как говорится, произведение знания на звание – величина постоянная. Тем не менее сам товарищ подполковник этого не понимал и упорно лез со своим неумным руководством. Лично я из-за него напился пьяным, когда товарищ подполковник потребовал с меня объяснительную – кто мне позволил задерживать домушника не в соответствии с утвержденным Руководством квартальным планом мероприятий. Но я терпеливый, только напился, а вот мой коллега не выдержал. Коллега увлеченно "колол" некоего гражданина, задержанного за разбой, когда в кабинет вломился товарищ подполковник. И с порога стал руководить, хороня своей тупостью все усилия коллеги. И в итоге коллегу перемкнуло. Он крепко взял Руководителя за лацкан, вытолкал в коридор и резко сказал что-то вроде "Вали отсюда, мудила, и не мешай людям работать!". Разумеется, товарищ подполковник не мог оставить дело так. Он написал донос, стыдливо названный рапортом, нашему начальнику СКМ. Начальник, прекрасно зная особенности руководства товарища подполковника, подошел к делу со всей бескомпромиссностью и принципиальностью офицера российской милиции. Он назначил служебное расследование, результатом которого явилось Распоряжение. Текст этого Распоряжения заслуживает того, чтобы быть приведенным дословно: "... установил, что 16 декабря 200* года в 17-30 старший оперуполномоченный ОУР ***ого УВД капитан милиции ***ов А. М. публично наименовал заместителя начальника ОУР ***ого УВД подполковника милиции ***ина К. И. МУДИЛОЙ, чем причинил вред охраняемым законом правам заместителя начальника ОУР ***ого УВД подполковника милиции ***ина К. И., а также нарушил Положение о службе в органах внутренних дел. В связи с этим приказываю: 1. За нарушение охраняемых законом прав заместителя начальника ОУР ***ого УВД подполковника милиции ***ина К. И., а также Положения о службе в органах внутренних дел, выразившееся в публичном наименовании МУДИЛОЙ, старшему оперуполномоченному ОУР ***ого УВД капитану милиции ***ову А. М. объявить выговор. 2. Категорически запретить старшему оперуполномоченному ОУР ***ого УВД капитану милиции ***ову А. М. впредь публично именовать МУДИЛОЙ подполковника милиции ***ина К. И. 3. Данное распоряжение объявить всему личному составу СКМ ***ого УВД. Начальникам подразделений провести с личным составом инструктаж о недопустимости публичного именования МУДИЛОЙ подполковника милиции ***ина К. И." Вроде бы все по правилам. Как говорится, порок наказан, а добродетель торжествует. Коллега не слишком удручен своим новым выговором – как говорится, не первый и не последний. А вот товарища подполковника с тех пор по всему городу называют не иначе как "ТАЙНЫЙ МУДИЛА". Правда, не публично – распоряжение начальника все-таки исполняется.
В авиакомпании Аэрофлот примерно пару месяцев тому назад, экипаж Аэробуса в полете уснул (кстати, на Туполях такого небыло ни разу – все-таки есть преимущество в том что экипаж из четырех человек а не двух), и после этого, стюардесс обязали каждых 15ть минут заглядывать в кабину самолета и проверять - не спит ли экипаж. Ну девчонки естественно стесняются контролировать в явном виде, и чтобы не обижать летчиков придумывают всяческие поводы. Самый популярный это - Мальчики поесть не желаете чего-нибудь, или чайку попить??? Ну и как результат, по Аэрофлоту теперь гуляет шутка:
- Пусть лучше летчики лопнут от обжорства, чем пассажиры от удара об землю
N-кол-во лет назад служил я в армии. Был у меня дружбак Серега Тихонов из Череповца. Заступил он в караул. Он охранял склады всякие разные. И приспичило ему сходить по-большому. А наш комбат майор Мезин любил устраивать внезапные проверки. Заходит он на территорию поста, Серега за кунгом оправляется. А Мезин видит часового нет и тихонечко-тихонечко идет к будке с телефоном, чтобы стукануть начальнику караула ст. лейтенанту Деревянко на Серегу. А тот штаны одел и за ним тихонько крадется. А дальше все как положено:"Стой! Кто идет? ". А так как он без проверяющего или начальника караула входить на пост не может, то он уже нарушитель. Тот кричит: "Это я. Ваш комбат Мезин!" А Серега кричит: "Лечь! Стрелять буду!". А погода слякотная, ноябрь на дворе. А у майора - новая шинель. По правде сказать, Серега был в большой обиде на него, т. к. он вкатал 5 суток за порчу госимущества (Серега ушил свои штаны). Мезину в новой шинельке не охота в лужу падать. Он опять кричит Сереге:"Да я тебя на гауптвахту упеку". А Серега, затвор передергивая, говорит:"Ложись, а то стрелять буду". Комбат, он хоть и комбат, но жить всем хочется, кто его знает, что у солдата в башке. Ложится. А Серега решил приколоться, говорит:"Ползи к будке". Тот подумал и пополз. Звонит Серега в караул:"Тревога! Нарушитель на посту!"Караул прибегает. Деревянко уже о благодарности мечтает. Представляете его рожу, когда он видит, кого Серега задержал. Встает комбат, а с его новой шинельки стекает и стекает грязь, а у Деревянко язык отнялся, он сказать ничего не может. Но самый большой прикол был, что Сереге объявили благодарность и сняли 5 суток гауптвахты.
Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?" Пишет ответ... Голубь - "Суки!!!"
А еще в общаге МГУ рассказывают такую историю: был там один старшекурсник, очень злой. Как увидит, если кто-то пытается что-то в окно выкинуть (пусть даже бумажку или пакетик) - мог зарядить в табло сразу же. Этот пунктик все знали и вели себя при нем соответствующе, да и в его отсутствие лишний раз думали, прежде чем избавиться от чего-нибудь ненужного через окно. А вот чего никто не знал, так это откуда у такой принципиальности росли ноги. Оно ведь понятно, что бутылка, например, может легко прилететь кому-то и по голове, но большого значения общие массы народонаселения общаг этому не придавали, и время от времени особо ленивые (или пьяные, что чаще) студенты все же отправляли за окно. И вот как-то раз во время очередной веселой попойки Тоху (так звали героя) все же раскрутили на рассказ. История произошла когда он на первом курсе учился. Было бабье лето и он сидел и пил пиво у открытого окна. К несчастью, внизу на газоне - прямо под окном - случилось припарковаться самому модному на то время джипу Гранд-Чероки(только не надо на неправдоподобность кивать - там внутри, и это еще одно роковое стечение обстоятельств - сидел некий горячий джигит из Дагестана; не знаю, что он там делал, может на какую-то барышню глаз положил). В общем, бутылка прилетела аккурат в лобовое/капот джипа. Далше все было просто - к Тохе в комнату ворвались сам джигит и несколько его друзей, и нашему герою не поздоровилось так сильно, что он неделю не ходил на занятия и вообще говорит, что еле выжил - поскольку брать с него явно было нечего, били сразу на всю сумму ущерба и чем попадется. В общем, все помолчали, и кто-то с умным видом сказал: "ну да, такая наука - в следующий раз 100 раз подумаешь". Антон улыбнулся и ответил: "А хуле, хоть сколько раз думай - бутылку-то НЕ Я бросил тогда!!!". Просто кто-то этажом выше/ниже бросил и закрыл окно :(( А Антон с тех пор сам 3.14здил таких умников.
Там в общаге в те времена джигиты жили целыми семьями, причем принадлежность хоть одного члена семьи к МГУ была весьма сомнительной. Охраны практически никакой до взрывов в 99-м году не было. Сами же студенты из подмосковья им сдавали свои комнаты, и ездии на учебу на электричках.
Наша работа предполагает частые командировки по области. Поэтому отдел имеет собственную машину и водителя - молодого и симпатичного. Коллектив - женский преимущественно. Обычно ездят девушки в командировки по одной, но вот как-то довелось сразу троим поехать вместе. Едут себе, болтают в дороге. Завели речь о том, кто из них может спать в дороге, выяснилось, что никто в дороге из них спать не может. Водитель авторитетно подтвердил: - Да, со мной только Ира спала!
Поручик Ржевский делает предложение Наташе Ростовой. - Знаете, поручик, я бы вышла за вас, но ваш член, по слухам, в возбужденном состоянии так огромен, что просто ужас. Я боюсь... - И совершенно напрасно, сударыня! Он ведь у меня в таком состоянии далеко не всегда...
- Дети! Тема нашего сегодняшнего занятия "Любовь в классической литературе"... А где Вовочка? - Задерживается. У него еще не кончились занятия по теме "Любовь в школьном туалете".
*/ В продолжение темы Чечни и жизни саперов-кинологов. Автор - тот же, место действие - тоже*/
Был Новый, 2004 год. Новый год - это праздник, который каким-то, непонятным, образом связывает совершенно непохожих людей, делает их роднее. А уж в воинском коллективе - и подавно! Новый год - это задушевные разговоры, веселье, хорошее настроение... И, собственно, какой новый год без водки? :)
Как известно "сколько водки не бери - всеравно в магазин бежать". Так случилось и на этот раз. Празднование нового года было в самом разгаре, когда "неожиданно" кончилась. На добывание горючего отправили самого трезвого. Трезвый-то он был трезвый, только когда одевался, забыл берцы надеть и, так и пошел в армейских тапочках (хорошо хоть носки надеть не забыл). То что он ушел в тапочках мы заметили где-то минут через 5-ть, когда он был уже достаточно далеко от казармы... Ну, думаем, ща очнется и деру назад даст. Как бы не так! Смотрим, КПП прошел, и в аул двинул... Звоним на КПП: - Вы че его пропустили? С ума спятили? - А че? Мы его спрашиваем: "Куда идешь?", а он карман оттапыривает и, спокойно так, говорит: "У меня граната..." А у нас, людей, которые бухие и с гранатами разгуливают, обычно пропускают, ибо себе дороже. Останавливать - опасно, да и жалко ведь, что под трибунал пойдет. Ведь мы там как одна семья :) .............. В общем возвращается герой через час где-то. Несет 8 бутылок водки. Приходит, главное, и извиняется: "Ребят, вы извините, я того.... че-то холодно стало, и я одну бутылку для сугрева выпил. Вы уж извините, а?"
А мороз был примерно 25-30 градусов...
*/ - Фамилия автора и место действия не называется, ибо это военная тайна. - Случай рассказан в купе поезда Адлер-Москва (6.02.08) - Рассказ может содержать некоторые неточности. Если таковые имеют место быть - прошу у первоисточника прощения :) */
Джон предложил Джеку пари, что съест лошадиное дерьмо за 100 баксов. И съел. Тоже самое пари предложил Джек и тоже съел дерьмо. Расстроенный Джон говорит Джеку, что они сделали глупость, т. к. оба бесплатно наелись конского дерьма..... Да, но зато мы увеличили ВВП нашей страны на 200 баксов!!!
Вобщем такое дело: живу в Израиле, работаю охранником в зале торжеств. Значиццо справляют там как-то семейный праздник. И как всегда, ко мне начинают прикалываться противные такие дети. Им понимаешь, скучно. Чем больше на них шикаешь, тем больше они заводятся и совсем уж начинают наглеть. А трогать их не моги, результат плачевный - полиция, штраф и т.д. Короче, я не выдерживаю и иду непосредственно в зал и начинаю там воспитывать родителей этих ублюдков, чтобы урезонили их. Вид у меня был достаточно агрессивный, поэтому они пасанули передо мной и один из родителей обещал все устроить. И вот значит, минут через десять, вижу ко мне направляется целая делегация - один взрослый и шобла пацанят. Этот родитель говорит мне так, чтобы все слышали: "мы пришли к вам что-то сказать! Ну, говорите!" Вобщем они заблеяли и начали извиняться. А, надо сказать, все это озвучивается на иврите и естесственно, я не владею им в полной мере. Короче, из меня попер приблизительно следующий монолог (в переводе): "Вот, теперь я вижу что передо мной хорошие, воспитанные дети, которые умеют признать свою вину и извиниться. Вот тебе сколько лет?" - спрашиваю одного - "одиннадцать" - отвечает.- а мне говорю, пятьдесят, а ты надо мной смеешься!" И тут я произношу такую фразу, которая весь воспитательный процесс отправляет коту под хвост - "Я ведь тебе в БАБУШКИ (!) гожусь!" Черт возьми, всего лишь перепутал дедушку на бабушку и до конца смены обеспечил себе роль клоуна, над которым так ржали, что сам Карандаш позавидовал бы.
Так получилось что в нашей семье очень многие празднуют день рождения в один и тот же день – 25 июля. Начать с того что у меня ДР именно 25 июля. Далее сюрприз ожидал меня при знакомстве с будущими родственниками – оказалось что у будущего свекра ДР тоже именно 25 июля. Ну ладно, посмеялись и привыкли. Дальше – больше. Решили мы что пора завести детишку. В результате получилась двойня, которая родилась – ну естественно! – тоже именно 25 июля. Ну что делать – поскрипела зубами насчет загубленного безвозвратно моего личного праздника, тоже привыкли и перестали на эту тему особо заморачиваться.
И тут муж решил что пора поменять работу. Нашел хорошую вакансию, все вроде устраивает, поехал окончательно оформляться, в том числе заполнять анкету. Думаю все помнят, что в анкете есть пункт про ближайших родственников. У мужа список ближайших родственников - отец (который мой свекр), я (жена) и соответственно дети. И вот приезжает он и рассказывает: "Сижу себе спокойно, заполняю анкету, дошел до раздела о родственниках. Там нужно указать степень родства и дату рождения. Ну я пишу, и тут до меня доходит прикол ситуации – запись выглядит следующим образом: Отец – 25.07 Жена – 25.07 Сын – 25.07 Сын – 25.07 Как бы не подумали что я издеваюсь и не отказались на работу брать )))))))"
Ничего, не подумали. Взяли. И коллектив оказался хороший, и руководитель - с чувством юмора ))))))
Мужики, не поверите! Прикол был. Самому до сих пор страшно. Живу в СПб, привезли меня в Мариинскую больницу, хреново по полной программе. И сразу на операционный стол. Лежу голый, как папуас. Под простынкой. Тут входят 2 эскулапа с умным видом. И прикиньте такой разговор. Один говорит другому умнику:"Ты хоть раз такую операцию делал?". Второй умник отвечает:"Нет. А ты?"Первый:"И я нет. Хрен с ним. Сейчас в книжке покопаемся и может чего найдем". Я лежу под простынкой и думаю:"Блин. Доживу до утра или кирдык." Не поверите, мужики! Так мне ничего и не смогли сделать. А утром меня отправили в другую больницу. Привозят меня туда, а меня врач сразу на операционный стол. Я у него спрашиваю:"Вы хоть раз такие операции делали?"Он сделал удивленное лицо, а потом спросил в чем дело. Тут я ему рассказал, как мне делали операцию в Мариинской. Посмеялись мы с ним над этой фигней. Он мне сказал, что такие операции делает уже 12 лет. Живу пока, но попадать к ним не рекомендую.
Преамбула: Живем в США. Мой сын в шестом классе, но прошел алгебру и сейчас решает геометрию за восьмой класс.
Амбула: Сын с дочерью обсуждают свои школьные дела. Им это легче делать по-английски. Я все слышу, в голове всплывает перевод: Д: А ты в клубе математиков (Math Club)? С: Нет конечно! Дальше идет перечисление одноклассников: кто в клубе, а кто нет. Одноклассников я не знаю. Позже подзываю сына и начинаю выяснять: "Ты, такой весь из себя математик и клуб игнорируешь." Сын отвечает: "Учитель отобрал в Math Club тех, у кого с математикой проблемы. А у меня проблем нет." Американская политкорректность: чтобы никого не обидеть, занятия для отстающих клубом называют. А я все Клуб Юных Техников из детства вспоминаю...
Знакомая рассказала, правда или нет, не знаю, но верю. Она работает медсестрой в больнице, и случилось им ночью принять очень старенького дедка в полубессознательном состоянии. Везут они с коллегой кровать с этим дедком в палату интенсивной терапии.
Коллега(русская):" А дед-то совсем плох, боюсь, до утра не дотянет." Дед приоткрывает затуманенные глаза и, в проблеске сознания, хрипит:" < O mein Gott,Russen sind wieder da!!!" > ( О боже, русские снова здесь!!!) Интересно, какой конкретно год ему припомнило?
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос). Врач: - Ты кто??!! - Муж!!! - Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Стоит ГАИшник на обочине, подваливает к нему пьяный мужик и молвит: - Ты с зной, жару, потный стоишь? Мент. - Стою! - А когда дождь, град, грязь, стоишь? Ментю.- Стою! - А когда холод, снег, пурга, скользко - стоишь? Мент. - Ну стою!!! - Ну из тебя хороший х...й получился бы!
Я работала на заводе. Там на упоковке товара, где пропускают картонный ящик через машинку, закркпляющую клейкой лентой этот ящик, частенько были поломки. По этому поводу звали техника Олега для починки этой машины. Олегу под 70, прошел насыщеную жизнь, служил моряком, многое короче повидал. Так вот, как только он подходил к этой машине, она тут же начинала работать(хотя он к ней даже не прикасался).
Я о том, что у неодушевленных предметов тоже душа имеется...
- Чем отличается эротика от порнографии? - Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? - Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе: - Что это ты делаешь, мама? - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше. - Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.
3 еврея захотели при нять православие. Началось их крещение. Батюшка при этом спрашивает каждого: - Тебя как зовут? - Мойша. - Будешь Миша. Оно и похоже и одно и то же. - А тебя как зовут? - Борух. Будешь Боря. Оно и похоже и одно и то же. - А как тебя зовут? - Сруль. Будешь Акакий. Оно хоть и не похоже, но одно и то же.
Решили с женой попить пивка. Подходим к кассе, расплачиваемся. Точнее, расплачивается жена, я кошелек не взял. Вы когда-нибудь видели квадратные глаза у женщины? А я увидел вчера. Жена на меня смотрит и с офигевшими глазами передает записку: "Мама, я 500 рублей взял, надо срочно в школу". Заебись попили пивка.
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Ехал я как то в поезде из Новосибирска до Волгограда и рассказал своему попутчику давнишнюю историю с анекдот.ру о корове-которая села на капот машины и выдавила лобовое стекло.. ну и далее по тексту. Ну так вот, а он мне рассказывает другую историю с коровой и автомобилем. Купил грит мой друг машину в начале 90-х, старенькую япошку. Дело было на Алтае, как полагается обмыли это дело и не один день. Отгуляли и решили поехать машину помыть на речке ессно. Помыли салон и открыли дверцы все, что бы проветритьи подсушить салон. А между тем к речке на водопой пришло стадо коров. Да и для полноты рассказа надо добавить: между сидений у хозяина лежал пакет открытых чипсов-остатки вчерашней роскоши. Пока машину мыли пивко попивали благо в деревне с гайцами проблем не особо. В это время пока хозяин наслаждался видами природы упустив из виду свое авто, в это время одно из животин учуяв соблазнительный запах чипсов с головой залезло в салон и с аппетитом наяривает все что осталось в пакете. Хозяин машины краем глаза вдруг замечает, что около его машины странный движняк. Картина маслом: большая коровья жопа и две ляжки торчат в дверном преме его атомобиля. Праведному гневу нет предела. Ничего умнее как разбежаться и совсей дури пнуть животину в голову не приходит, что успешно и делается. Одуревшее от страха животное первым делом от неожиданности... задирает голову и не хилые рога и пробивает крышу беспробегового практически по деревне авто. И благополучно застривает. Данный факт совсем отключает мозги затуманненые пивоми у хозяина и ничего умнее как взять за хвост и тянуть в голову не приходит.
Что делает животина со страху? Лягает хозяина в грудак со всей обезумевшей дури. Результат перелом ребер. Хозяин от боли в отключку. Как разобрались я уж не помню. Вот так и появилась машина с люком на крыше, вещь по тем временам в деревне редкостная. С уважением и любовью к анекдо
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!" Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"
Обычаи занятости на Восточных Территориях Украины.
Живу с супругой у нее под Киевом. Сам родом из Харькова, куда мы ездили на смотрины, в мае прошлого года.
Есть в Харькове Барабашка -- рынок, где за 12 грн можно разжиться тремя маечками и парой трусов -- у вьетнамцев.
Так вот, с женой на экскурсии по полупустой Барабашке, ходим, всякое замечаем. Спрашиваем у одной тетки, "Почему так мало торгуют сегодня?" (имеем в подтексте: неужели вьетнам так уважает первомай?) Отвечает: "Дык, праздники. Кому делать нечего, тот и работает."
- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно. - Тогда буду. - Вот они, эти обстоятельства.
У меня мыши завелись. Я штук 5 переловила, а они все прут и прут. Взяла котика, а он их не ловит. Выхожу ночью на кухню, котик играет себе в углу с бымажным фантиком, а мышь, сволочь такая, из его кормушки сухой корм грызет. А умные какие! На липучки не идут, мышеловки игнорируют. Подсыпала им отраву, как положила так 3 дня и пролежала. И Что мне с ними делать? Может мне их подкармливать?
Мелкий (4 года) умен не по годам... Сидит, рассуждает: Значит я - маленькая обезьянка. Маша (старшая сестра) - тоже обезьянка (но, видимо, побольше). Мама - обезьянница (начинается угорание старших). Папа - обезьянник (угар крепчает!) А бабушка - старая обезьяна (это при всем нашем уважении к бабушке и любви!)
Накал нашего угорания не дал выяснить, а кто же дедушка...
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: - Так, долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!
Почему многие пожарные так и не смогли попасть на территорию горящего клуба Dяgelev? Молодой человек, назвавший себя Паша пускал только по спискам и клубным картам.
Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте...
Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
"... группа хакеров организовала атаку против сайта RedTube.com, одного из самых популярных порно-сайтов в Сети. Группа, называющая себя Hacked Netdevilz своей целью ставит закрытие сайта, известного как аналог YouTube в мире порно..."
Куда катится мир?! Чиновники против коррупции... Рок против наркотиков... Хакеры против порно...
Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу "я хочу продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того, как поступит первое предложение.
Из налоговых деклараций кандидатов в президенты: "... используя местонахождение своего рабочего места подбирал падающие время от времени акции Газпрома..." konde13
Две блондинки ведут светскую беседу. - Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! - говорит первая. – Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу. Даже окончил специальные курсы пикапа! - А что это такое – пикап? - Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже пикнуть, и ап - сразу же оказываешься у него в постели!
Со времен Платона и его друга и учителя Сократа спрос на истины увеличился, а их (истин) остается все меньше и меньше, поэтому настоящие истины стали намного дороже.
Вспомнилось. ползу в пробке, справа, в соседнем ряду, впереди меня на корпус, "Москвич" 2140, и судьбинушка у него явно нелегкая была, но весь в "пацанских" примочках: полосочки из малиновой изоленты по всей фигурности, светоотражетели в неимоверном количестве, наклеички разнообразные, антеннами как ежик иголками утыкан, ну и конечно два боковых зеркала на стороне водителя (подозреваю на стороне пассажира тоже двойной комплект). Пробка, она дело такое, я в ровень с ним подползаю, смотрю за рулем Джон Траволта из "Криминального чтива", когда он к Уме Турман едет и головой в такт звучащей музыки покачивает, а на том месте где приборы должны быть, картоночка с нарисованными фломастерами тахометром и спидометром, ну и типа всякими индикаторами. Во как в жизни то бывает!
В отместку за непосылку миссии ОБСЕ для наблюдения за выбором президента Путина, Россия решила не посылать своих депутатов для наблюдения за выборами президента США.
Депутаты удивились тому, что их не послали. Еще больше удивился тому же президент.
За последние двести лет Америка существенно продвинулась в демократии, в чем ей от российского народа уважение и понимание. В президентской гонке может выиграть либо негр (простите, афроамериканец) либо женщина.
Книжный рынок в ДК им. Крупской. Покупатель( медленно читает по бумажке):"У вас есть книга"Ка-ма-с-ут-ра"? Продавец:"Нет". А потом подумав, добавляет:"Есть только "Кама-с-вечера" Покупатель:"Нет. Мне надо"Кама-с-утра"
По осени 2005 года случай был, ездил в деревню к дальним родственникам на свадьбу, в пылу сражения с местной горилкой переместился с некоторой частью компании в другую сторону данного населенного пункта, наутро нужно возвращаться а так как грязь по горло и не хотелось чапать в туфлях и костюме, то попросил у хозяев что-нибудь из одежды для данной прогулки, вручены были: штаны ватные - 1 шт. ; ватник - 1 шт. ; сапоги болотные 52 размера - 1 пара. Добавьте к этому перегар, опухшую рожу и зигзагообразную походку, то получите мой типаж на это утро. теперь сама суть. чапаю по жиже, чую заблудился, все серое и куда идти не знаю, тут вижу на встречу 2 пигалицы - я к ним с вопросом где тут дом где вчера свадьбу пили, на что не получил ответ, а только презрительные взгляды. ну, ладно, следущая же бабушка все обьяснила. вечерело, поехал на своем ниссане отдавать омуницию, около местного клуба вышел купить сигарет и что-то из мелочи брату, выясняя что ему нужно кроме жвачки и чупиков встречаю этих пигалиц, узнали, видать разница между типажами забулдыги и перца на икс-триале в костюме с нокией 8800 была так разительно что их лица больше напоминали опущенные бульдозерные ножи. так что не судите по одежке а то вас осудят по уму.
Неудачно стартовал первый чукотский космический корабль. Через полчаса полета он упал в Охотское море. Оказалось, что в отсеке топлива закончился кизяк (помет оленей).
Заметка с Вести.ру, цитата: "тело неизвестного мужчины, которого застрелили выстрелом около 1,5 месяца назад" Оказыватся, застрелить можно и без выстрела, а тут какой-то, не иначе, как садист, выстрелом застрелил...
Более пятисот нефтяников эвакуируются с нефтяной платформы в Северном море. Людей перевозят на другие нефтяные платформы в этом районе. По слухам, эвакуация последовала за звонком с нефтяной платформы на "большую землю". Согласно некоторым сообщениям, причиной возникновения чрезвычайной ситуации стала женщина на платформе. Также сообщается, что в состоянии готовности находятся саперы, при этом данных об обнаружении взрывного устройства нет.
Судя по всему, нефнянники кричали в телефон "секс-бомба!", но из-за плохой связи были неверно поняты...
КАК МЕНЯ РАЗЖАЛОВАЛИ ИЗ СТАРШИНЫ СОВЕТСКОЙ АРМИИ В РЯДОВЫЕ НЕОБУЧЕННЫЕ
Когда учился в славном городе Пензе, у нас в строительном была, как положено по штату того времени, военная кафедра. Правда, чтоб никто не догадался, называлась спецкафедрой, а для большей маскировки внутри института объект кодировался как "Дубовая роща".
На каждое 23 февраля кафедра получала один и тот же оригинальный подарок - картину И. И. Шишкина с одноименным названием. За годы такого постоянства все стены были задекорированы этой картиной в разных вариантах исполнения: от небольших гламурных журнальных копий - до картин маслом высокопрофессионального производства местного художественного училища имени Савицкого, высоким качеством исполнения превосходящих оригинал Ивана Ивановича.
И сколько начальник кафедры полковник Суровцев не возмущался – "Ну хуш бы раз, суки, подарили "Утро в сосновом лесу" кисти того же автора, - так нет! Уже стока "Дубовых рощ", аж желудямы воняеть...",- ни у кого рука не поднялась заменить дубовую рощу на сосновую.
В общем, конспирация была строгой, и засланный агент любой иностранной разведки очень бы удивился, когда из ворот института строем с песней маршировали повзводно группы молодых людей в штатском, но с автоматами на груди.
К середине 4-го курса мы уже полностью выполнили программу подготовки лейтенантов-саперов, усиленно готовились к госэкзаменам, но вдруг пришел приказ о ликвидации кафедры. Сначала даже подумали о происках ЦРУ, но потом выяснилось: у Никитсергеича, с бодуна, что ли, случился приступ миролюбия, и нашу кафедру прикрыли в числе тысяч таких же в гражданских вузах.
Нашему году еще повезло – нам присвоили звание старшин, после окончания института мы должны были пройти трехмесячные лагеря по месту направления и уже там сдать на лейтенантов. А вот последующим студентам пришлось мотать то ли год, то ли два после вуза рядовыми.
Как отличник, я получил направление в аспирантуру и свободный диплом. Есссно, вернулся в родной Киев, но меня долго мытарили с пропиской. Спохватились - жилплощади маловато! Когда уезжал, для выписки жилплощади было достаточно, а вернулся – мало! Без прописки и в военкомат не сунешься, несколько месяцев был невоенноучтенным. Дрожал, вдруг – война, а меня даже неизвестно откуда призвать!
И получив прописку, сразу, как поется в самой длинной русской народной песне "ексель-моксель", "явилси в райвоенкомат". С повинной, но все равно вломили штраф как дезертиру. Штраф платить не стал, а накатил объяснительную типа "моей вины нет, волынила с пропиской милиция, вот их и штрафуйте".
Замрайвоенкомата, который вел мое дезертирское дело, обратил внимание на ФИО отца и попросил узнать, воевал ли он на таком-то фронте, в дивизии [имярека]. Тут же позвонил, оказалось, сослуживцы, и вот так случайно встретились - сайта "Одноклассники.Ру" тогда еще не было, а КГБ собирало информацию о гражданах по старинке, без использования IT.
Словом, где-то к концу следующего дня мой родитель отправился на радостную встречу, вернулся поздно вечером на бровях, а утром его боевой чуть ли не побратим вручил мне военный билет со званием... рядового необученного!
Я впал в легкий ступор, ты ж понимаешь, два с половиной года ползал, маршировал, стрелял, подрывал, рыл землю, грыз гранит всяких там военных наук про фортификации, тактику... нарисовал с полдесятка курсовых, т. д., т. п. Ну, не доработал не по своей вине до ахвицера, но честно получил "старшину", в случае чего мог стать начальником каптерки, а тут такой афронт – полное тебе разжалование!
Но товарищ подполковник растолковал мне мое новое счастье: - Мы с твоим батей навоевались, а тебя с таким билетом, похлеще белого, уже никто никогда не тронет. Ни в ряды, хоть война, ни на какие сборы тревожить не будут. Вон я тебя засунул в вот этот долгий ящик, дорогого стоит. Короче: "Сми-рно! Кру-гом! Шагом... арш! – иди наслаждайся мирной жизнью".
Команды я выполнил рефлекторно и ушел наслаждаться. И таки да, никто меня больше не трогал, до 27 лет дотянул без всяких там военкоматов, а там и до 30 осталось рукой подать. Правда, за несколько месяце до этих 30 была форс-мажорная попытка привлечь - спохватились обо мне из-за войнушки в Чехословакии. Попытались загрести. Ну, не в боевые танковые колонны, а на замену убывшим воинам.
Но фиг я им сдался! Как откосил? Смотри поучительную для всех косарей историю "Полковник Тарас" - № 8 от 24.09.02 в "Остальных", или http://www.alikdot.ru/anru/state/military/voencom/.
- Требование перевода 100 процентов фильмокопий каждого фильма на украинский язык вовсе не ущемляет прав национальных меньшинств, - заявил Ющенко. - Все, что свыше 100 процентов, по-прежнему можно показывать на любом языке, да хоть на русском.
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.