Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О чем вы мечтали в детстве? Босоногим мальчишкой из далеких и далеко не сытных шестидесятых я, как и многие мои друзья, мечтал быть продавцом мороженого. Еще бы, каждый день бесплатно и неограниченно лопать этот суперделикатес!
Постарше, на школьных политинформациях о тяжелой жизни американских бедняков и бездомных, мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на их беспросветную жизнь среди огромных и красивых небоскребов. Неужели, и на самом деле все так плохо?
Кто же мог подумать, что на пятом десятке лет, после работы инженером, начальником, директором и безнесменом, судьба занесет меня в Америку. И забросит техником на компанию по производству ресторанного и холодильного оборудования. Я настраиваю, ремонтирую и обслуживаю различные установки, производящие разнообразное мороженое, шейки (то же подтаявщее мороженое, но не до конца, чаще с сиропом, которое тянут через трубочку), слаши (напитки с сиропом типа пепси, колы и т. п., замороженные и взбитые до состояния снега, тоже сосут через трубочку). И тестирую, пробую, и просто жру каждый день без меры. И, что странно, не надоедает!
Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев...
Байка это или нет-не знаю. рассказали эту историю мои водители. Они что ни есть- самые настоящие, прозжонные, дальнобойщики (ну что то типа заядлых рыбаков, только на свой лад). Так вот.. кто ездил по трассе наверняка замечал как вечером ко сну готовяться водители-дальнобойщики. Своих железных коней (вместе с фурой, прицепом и т. д.)они ставят бок о бок. расстояние между ними буквально полметра-метр. иногда ставят свои авто нос-к носу. еще реже ставят и так и так. после ужина (как часто бывает в целях экономии средст) в собственной кабине, они собираються пообщаться между собой у кого нибудь в кабине по 3-4-5 человек. в общем сколько влезет. так вот суть истории такова. сидит таккая компания в кабине. поздний вечер. темно. общаются. тут подлетает камаз совок (самосвал на местном жаргоне) и встатет лоб в лоб. практически в упор. стекло к стеклу. мужики от такой наглости по началу то опешили. уже решили выходить морду бить водятелу совка... но в этот момент в кабине совка включаеться свет.. , а там молодой парень и такая же молодая и симпатишная девушка. мужики увидев девушку притормозили... интересно!!! девушка нагибаеться и начинает парню делать ми......т. мужики как уже поудобнее рассиживаються.. как дома перед телевизором! свет в камазе не выключаеться. после определенного времени, когда девушке надоели поступательные движения голой начинает раздеваться!! водилы вообще обалдели. такого дома по телевизору не покажут. в общем девушка напрыгивает на парня и начинает его страстно любить. говорят было классно наблюдать. в общем длилось это где то полчаса-час. потом так же внезапно как и подлетели в камазе оделись, выключили свет и свалили. ну мижики от увиденного еще полчаса разойтись не могли. эйфория (извиняюсь не знаю как правильно пишеться)прошла на утро когда народ решил разъехаться. баки у всех были пустые, запаски (запасные колеса) отсутствовали (на каждом по 2-3 запаски и стоят от 6 тыщ рубле и более), а кое где колеса вообще отсутствовали. ВОТ так и посматрели телевизор.
Отрывной календарь. Дата - 25 февраля. На этом листочке - полезный совет на тему: "Чем отпугнуть комаров во время рыбалки?" Сам совет заключается в следующем: "Натереть руки и лицо свежей травой полыни". Ага, "свежей травы" в феврале у нас примерно столько же, сколько и комаров на речке.
Довелось поучаствовать в таком диалоге: - Где твоя дочь учится? - В английской спецшколе! - Ну и как? - Отлично, просто отлично! Там даже ругательства на стенах написаны на английском языке!
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..." А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.
Rik: Привет. Алчи: Привет. Алчи: Кстати, ты откуда? Rik: из Питера. Алчи: Прости, я не знал. Rik: Что ты не знал? Алчи: Я понимаю, тебе трудно жить с пониманием того, что ты из Питера. Но не стыдится этого - значит сделать первый шаг к избавлению от внутренних комплексов. Rik: Нету у меня никаких комплексов. И кстати, с чего ты взял, что я стесняюсь того, что живу в Питере? Алчи: Ты правда никогда не задумывался над этим? Rik: Нет. Я вообще не пойму, о чем ты говоришь. Алчи: Тогда слушай: Питер - это город, в котором родилась и прожила большую часть своей жизни Ксения Собчак. Rik: Мда. Rik: Ты знаешь.. Вообще то я в Калуге родился. И школу там закончил. Rik: А в Питере я только учусь, и уеду отсюда через год.
Карл Маркс считал, что главный источник конфликтов между людьми - это классовые различия. Зигмунд Фрейд утверждал, что все проблемы происходят из различия полов. И тот, и другой, похоже, никогда подолгу не работали в одном кабинете с человеком, лишенным чувства юмора.
Начало 90-х. Проводили в нашем ВУЗе очередное профсоюзное отчетно-перевыборное собрание. Полный зал людей – сотрудники – в обязательном порядке, студенты – кого удалось загнать. Как обычно – собрание идет, зал тихо дремлет. Никаких изменений в структуре не предвидится, да и... кому это надо. Вдруг на трибуну приглашается начальник отдела кадров. Интересный мужичок, толковый, маленького роста, "настоящий полковник", но "слегка многословный". В зале проявляется легкое оживление и заинтересованность. Иван Иванович плавно излагает свои мысли, без излишеств, и переходит к финалу речи. Вспоминает, как хорошо было раньше. Даже в санаториях можно было отдохнуть по-человечески. А сейчас там и "мяса человеческого на стол не подадут". Это уже интересно. Но последняя фраза покорила весь зал: "Раньше студент хотел и умел учиться... а сейчас – ни хрена не хочет... несмотря на то, что его матери приходится с себя последние штаны снимать..." Все грохнули...
Чрезвычайно бойкая и шустрая девица сдавала экзамен. Ни хуя не знала. На экзамен оделась как на праздник: мини-юбка по самое не балуй, декольте, вызывающий макияж.. А преподаватель был сравнительно молод, стеснителен, но предмет свой любил и спуску студентам не давал. В аудитории были старинные парты со скамейками на несколько человек. За одной из таких парт и сидел преподаватель. Вытащив билет, студентка тут же пошла отвечать(все равно ничего не знала) и тесно придвинулась к преподавателю. Тот, смущенный обилием оголенной женской плоти, отодвинулся. Она придвинулась вновь. Через минуту скамейка кончилась и он, поставив ей отлично, отпустил ее.
Канцелярия холдинга. За столом заведующая канцелярией. На столе печати предприятий. Входит сотрудник с документами, спрашивает: - Где Н-ская печать? - Вот она, с розовой резиночкой. - Как это романтично! - Ну, как вам не стыдно! Интересный ход мыслей.
Памятка для туристов-дикарей. Как точно узнать на какое море вы попали, если забыли куда ехали.
1. Если вы выходите из воды, и на ушах у вас охапка водорослей, а на голове притаилась синюшного цвета медуза, попахивающая керосином - значит вы на Черном море около Одессы.
2. Если вы во время купания замечаете что рядом проплывает утюг и старая гантель - значит вы на Мертвом море.
3. Если вы бредете в полукилометре от берега по колено в воде, то море - Азовское. Прогулки вообще полезны. Вы что в самом деле сюда плавать приехали?
4. Если летом на пляже на вас за час нанесло 5 сантиметвро снега, то это море Лаптевых.
5. Если вы пошли на охоту, а оказались на море, то это - Охотское море.
6. Если же первая волна, которую вы увидели на море размером с дом на вашем садовом участке, то это море - Тихий океан.
Смотрим вчера по ТВ "Здоровье" передачу с В. Шахиджаняном. Он рассказывает, как надо любить самого себя - Творение Божие. "Не ешьте на ходу, питаясь сухомяткой," - вещает доктор. "Это для тебя, Женька," - говорим мы сыну. "Когда есть возможность - идите пешком, а не пользуйтесь лифтом или троллейбусом". "Это для мамы," - заключают мои мужики. "И так вредно, поев, ложиться на диван, засыпать на полный желудок, от этого появляется "Пивной живот"", - продолжает уговаривать нас доктор. "Это о папе," - говорим мы с сыном. За 5 минут фильм о типичной советской семье. Так приятно почувствовать сопричастность!
Опрос. - Ваш любимый писатель? - Михаил Булгаков. - Ваш любимый персонаж? - Винни-Пух - Любимая сказка? - Мужик и Медведь - Самый смешной анекдот? - Превед Медвед. - За кого голосовать на выборах будете? - А может хватит??
Этапы мужского пути. Сначала у жены не возбуждает лицо, потом грудь, потом ноги. Потом все в том же порядке у подруги жены. Потом у второй подруги. Потом садятся и пишут роман "Что делать?"
Умирает мужик, попадает на небеса. Перед вратами стоит очередь и Апостол Павел задает всем какие-то вопросы. Мужик думает:-Встану в сторонке послушаю, что бы знать что отвечать. И слышит: женат-да, в рай; женат-нет, в ад. Подходит его очередь: Женат-да, дважды. В ад. мужик возмущенно--как же так? на что ему отвечают- РАЙ ДЛЯ МУЧЕНИКОВ, А НЕ ДЛЯ ИДИОТОВ.
Встречается Абрам с Мойшей. Абрам: Вот, говорят, что там Карузо такой великий певец, все его хвалят. Мойша: А что, разве нет? А. : Вовсе нет. Ноты берет плохо, шепелявит... М. : А что, вы слышали Карузо? А. : Нет, Карузо я не слышал, но пару вещей мне вчера напел Цеперович.
Иванов Путину: Вчера с фотошопом баловался – Дмитрию Анатольевичу бороду нарисовал, так не поверишь - один в один Николай II получается!.. - Ты чо, дурак!? Типун тебе на язык – тихо сказал Путин. В глазах у него был ужас.
Если бы продавцы всякой дешево-уценной хрени из области бытовой техники (например: Эльдорадо) столько денег, сколько они вкладывают в рекламу - вкладывали в качество продаваемой продукции, то эту продукцию покупали бы еще до распродажи и уценки...
Три кота лежат на крыльце и хвастаются кто из них самый ленивый. Первый говорит: - Вот недавно лежу я дома и хозяйка с магазина пришла. Налила мне в блюдце сметанки и подала мне. А я лежу, мне только мордочку приподнять и съесть сметанку, а мне лень! Второй: - Не... вот отдыхаю я на этом крыльце недавно, весна, солнце греет, кошечки гуляют. Подходит одна и начинает об меня треться. А мне нет что бы на ее запрыгнуть, дак мне лень!!! А второй говорит: - Это все фигня! Самый ленивый я... Вы этой ночью слышали дикий рев? - Да... - Дак вот! На собственные яйца сел, дак мне лень встать было!!!
90е годы, бандитская стрелка, стоят мерины и бмв. Подъезжает к этой группе жигули 6 модели, выходит мужичок и спрашивает: - Мужики, я смогу здесь проехать на улицу Горького? Все молчат, смотрят на мужичка. Вдруг один из братков говорит: - Я не знаю как остальные, но я не против.
Блондинка звонит в милицию. - Скорее приезжайте! Воры забрались в мой "Ауди" и вынесли оттуда все, что только можно - приемник, руль, приборы управления и даже ручной тормоз! Находившийся поблизости патруль бысто приезжает на место происшествия. - Ну, что вы на это скажете? - спрашивает взволнованная блондинка. Сержант: - Все в порядке, девушка. Вы просто по ошибке сели на заднее сидение машины!
Начиналось все довольно хорошо, у нас была машина, палатка, много водки и даже удочки. Первую стратегическую ошибку я допустил когда предложил Лехе поехать с нами. А он добрая душа приаттачил к нам еще троих дружков - охотничков... Вторая ошибка и видимо самая пагубная была когда я позволил Володе уговорить себя взять с собой шпроты в банках (известная рыбацкая примета гласит что едешь на рыбалку - не вздумай брать с собой рыбу, иначе забудь про удачу). Стоит ли говорить что лицензии на рыбную ловлю мы так и не смогли найти во всем городе, утешили себя надеждой что возьмем их у егеря и выехали из города, кортежем из двух машин. У егеря тоже не оказалось лицензий и он отправил нас к другому егерю, но и у того не оказалось тоже. Решив что лицензии - это удел трусливых мы поехали искать место на берегу. Конечно все места в радиусе 20 километров оказались заняты. В это время на степь плавно опустилось ночь. Блуждая по дорогам и то отходя, то приближаясь к реке, мы заехали в болото, в коим я благополучно посадил в грязь свою машину по самую раму. К несчастью мы были на двух машинах, конечно он стал меня вытаскивать из этой грязи, и конечно же у него отказал передний мост и конечно он тоже сел по самую раму.... И вот наступил первый час наших мытарств в болоте. Что мы только не делали и выталкивали машины и подкапывали ямы под колеса и пихали под них палки, но все было тщетно, наши джипы сидели очень хорошо. Так продолжалось четыре часа. Представьте себе жуткую болотную вонь, болотную жижу, наступив на которую сразу начинаешь думать о том, а как собственно я вытащу ногу обратно.... Радовались только комары, а их было много, комары прокусывали не только джинсы, но и толстые свитера. Все впали в уныние.... В одну светлую голову пришла мысль идти искать помощи... Помощь нашлась, приехал злой рыб-инспектори и с помощью домкрата и такой-то матери выдернул сначала одну машину, а затем другую.... Инспектор добрая душа наотрез отказался от денег, но немного поломавшись согласился взять две бутылки водки. Настроение немного улучшилось, в 2 часа ночи мы нашли место на берегу, обеспечив себе ужин, безжалостным убийством зайца. Все сели пить водку, а я залег спать, поскольку провел за рулем уже более 12 часов и палатка, спальник и теплая фуфайка казались мне верхом блаженства. Последнее что я видел засыпая - это как Леха ставил закида.... Убив на сон 10 часов, в бодром расположении духа я вышел из палатки. Но странно, я не обнаружил ни одного закида. Допрос с пристрастием показал, что утром пришел злой рыб-инспектор с помятым лицом, которое указывало что ночь он провел в объятиях бахуса. И зачем я дал ему 2 бутылки водки, вполне хватило бы и одной. Предложение похмелится он вежливо отклонил, послав весь наш коллектив в пешее эротическое путешествие. Обозвал нашего зайца кошкой, сказал чтобы убирали закида, к такой то матери и уехал. Пришло время собираться, мы быстро загрузили вещи и решив что дорогу до горячего источника (условленное место встречи), Лехины друзья уж найдут точно, оторвались вперед. Конечно они заблудились.... Второй час ожидания... Я, Костя и Володя уныло сидим в машине, Леха сидит на крыше неизвестно кем и зачем построенного в степи туалета и обозревает окрестности, в надежде увидеть машину, лихо едущую к горячему источнику.... Первый час поисков результатов не дал... Второй час поисков - Ура!!!!!!!!! Взобравшись на бархан Володя увидел машину, километров в 5 - 7 от нас.... Началась погоня.... Леха ориентировался по следам, по одному ему ведомым признакам угадывая что это следы именно той машины.... Но мы их потеряли.... Сново бархан, рядом стоит разваливающийся дом с аборегенами.... Я залез на бархан и меня сразу атакавали 3 собаки, нешуточных размеров....... Но Костя быстро нашел единственно правильный выход в данной ситуации, он вытащил из машины удочку, и начал раздвигать ее на глазах у собак... Эти действа привело бедных псов в такое недоумение, что они поджали хвосты и жалобно скуля побежали домой. Еще бы! Раздвигающаяся палка!!!
Мы встретили их на горячем источники.... Эти горе-охотники подстрелили одним выстрелом семь уток, конечно же все они оказались домашними.... В двух километрах от озера их догнал разъяренный егерь (хозяин уток), потребовал денег и забрал в залог охотничий билет.... Не буду описывать утомительные дипломатические переговоры, торги о сумме выкупа, длииные дискуссии о ценах на птицу на мировом рынке и так далее.... Скажу только одно, эти два дня слились в один и он состоял из бесконечных дорог, необъятных степей, пыли, грязи, болот и неприятностей... Если вы смотрели фильм "День сурка", то вы поймете о чем я говорю... К счастью мы вернулись домой.... И к счастью больше не было неприятностей...
Вот такая вот история... А мораль у ней такова - не берите рыбу на рыбалку. И не верьте когда вам говорят, что с нами поедут еще несколько человек, но все они добрые милые люди и не доставят никаких хлопот....
Нашел мужик (М) лампу, принес ее в гараж, начал оттирать от грязи... тер-тер, тут из лампы джин (Д) вылезает и говорит: Д - Мужик, я тут парился три тысячи лет. Проси, чего хочешь. Все для тебя сделаю... ну только не проси, чтобы я кого-нибудь убил или влюбил... можешь подумать, я тебя не тороплю... Начни с того, что наболело... Задумался мужик, давно не давала ему покоя одна фишка в отношениях с женой, решил исправить волшебным способом: М - Джин, сделай так, чтоб мы с женой кончали одновременно... Д - Нет ничего проще. Трахтибидох. Будет сделано... На следующий день приходит мужик вечером грустный в гараж, вызывает джина Д - Надумал следующее желание? М - А можно первое отменить? Д - Почему? Ей не понравилось? М -... Понимаешь, брат, сижу сегодня с мужиками, пью пиво... чувствую - кончаю...
Петька спрашивает у Василия Ивановича: - Что такое нюанс? - Ну, как тебе объяснить! Ты снимай штаны и загибайся! Встал Петька в позу, Василий Иванович присунул и говорит: - Видишь ли, Петька! У меня ху* в жопе, у тебя ху* в жопе! НО ЕСТЬ НЕБОЛЬШОЙ НЮАНС!!!
Идет командир части и видит - рота солдат метет плац ломами под командированием командира роты. КЧ - Чего это они делают? КР - Плац ломами метут! КЧ - Так ломом же плохо мести!!! КР - А мне не нужен чистый плац - мне нужно что бы солдаты устали..
Выпивал на днях с одним, скажем так, театральным деятелем, мужик он в возрасте, кучу всяких театральных баек знает, вот одна из них. Жил когда-то на свете, актер фамилия его была Хенкин и этот актер сильно конфликтовал с одним конфераньсе(который был известен своей нетрадиционной сексуальной ориентацией) И вот на одном из выступлений этот конфераньсе его представляет: - Выступает известный артист Владимир Хренкин! Ой, простите не Хренкин, а Херкин! Тут же на сцену выходит сам артист и говорит: - Уважаемые зрители, моя настоящая фамилия Хенкин, это товарищ КОНФЕДЕРАСТ ошибся!
На уроке русского языка, учитель просит написать на доске: Воробей не поет, а чирикает. Одна девочка написала: Воробей не поед, а чирикает. Учитель просит исправить ошибку. Следующий ученик исправляет: Воробей не поеб, а чирикает. Опять ошибка, выходит Вовочка и стирает все предложение. И на вопрос учителя в чем ошибка отвечает: НЕ ПОеБ НЕ ЧЕГО ЧИРИКАТЬ!
При всем своем политическом опыте Дмитрию Медведеву главное не повторить путь своих знаменитых тезек и не стать Лжедмитрием. А то в Москве народ суровый, чуть что не так в пушку, и на запад, в сторону Питера.
Если бы собаку назвать кличкой "Россия". то можно было бы не только командовать: "Россия, вперед!", но и "Россия, лежать! Россия, сидеть! Россия, лапу! Россия, голос! Россия, рядом! Россия, служи! Россия, фас!" и даже "Россия, умри!"
пришли к королю чукча, американец и русский. Король им говорит кто первый доедет до конца этой горы тому я и отдам золото, но в баке было всего 1/3 всего бензина. американец доехал чуть-чуть и все. едет русский тоже ничего. Тогда доехал до конца чукча а его спрашивают как ты доехал а он отвечает чукча чукча не дурак писал писал в бинзо-бак
Вчера снится... Гонится за мной бык... Не просто бык, а БЫК!!! Этакий переросток с тремя парами кривых рогов... Выше меня в холке! Сматываюсь от него долго... Забегаю в какой-то сарай и пытаюсь закрыть за собой дверь. А дверь без ручки и открывается наружу, поэтому дергаю ее за край и захлопываю, но она, собака, неплотная и от удара об косяк назад открывается... После третьего хлопка, когда бык уже перед моим носом, просыпаюсь от плюхи... На меня злобно смотрит Аня (моя будущая половинка) и говорит "Сам, гад, спишь, а меня будишь!" Оказывается все это время я дергал ее за плечо, причем дальнее от меня!!!)))))
Куда там "Ленину и печнику"... "Время новостей" пишет, что кандидат в президенты задержался на открытии форума на целых два часа - осматривал биатлонную школу и лыжный стадион имени великой советской спортсменки Галины Кулаковой. Затем он побывал в цехах Ижмаша, где самолично выточил на станке ствол для автомата Калашникова. Это событие так поразило рабочих, что один из них восторженно воскликнул: "Вы первый президент России, кто выточил ствол автомата". "Я не президент... " - пробовал уточнить Медведев, но заводчанин стоял на своем. На том и остановились Источник: http://www.zagolovki.ru/daytheme/medvedev/20Feb2008 Препод
-Дорогой, спорим я к лету похудею на 40 кг? - Любимая, я согласен. Если я выиграю, то достанусь тебе как приз, а если проиграю то чем трахать жирную свинью уйду к Верке. - Отлично. А если я выиграю, вконец отобью Лешку Веркиного мужа, а если проиграю, достанусь козлу-неудачнику как приз.
Представте себе что вы едете в лодке и вдруг в днище оброзовалась дыра начал учитель школы выживания не страшно вмешался петя надо пробить вторую дырку чтоб вода вытекала!!!!!!!!
Израильский парламент принял закон, запрещающий какие-либо проявления нацизма и расизма в стране. На очереди - принятие поправок в Тору. Из нее будут удалены все расистские упоминания о богоизбранности евреев...
"агитка – "первый праздник весны", нет, не 8 марта, а 2-ое, выборы Медв... упс, выборы президента."
Дамы и господа! Ну почему вы всегда пишите либо "выборы президента", либо "выборы Медведева". Это политнекорректно! Политкорректно будет так: "выборы президента Медведева".
В ответ на поддержку сербов русскими националистами, в Монголии были проведены демонстрации протеста против одностороннего выхода древней Руси из состава Золотой Орды.
Навеяно вопросом "гота" в КиО (Четверг, 21 Февраля 2008 08:19:31): "А кто ж днем-то спит? "
Сразу исключим из рассмотрения фиесту – в жаркое время все равно работается с прохладцой... Лучше вспомним послеполуденный отдых фавна (Дебюсси).
Днем спали Наполеон, Черчилль... Днем спал и спит Клинтон, даже если при этом произносит речь. Днем спал мой (светлая память!) любимый директор, уматывая домой на пару часов...
В общем, днем спят вкалывающие без дураков индивидуумы, чтобы поддержать высокую работоспособность в течение всего дня.
Почему? Да к середине дня наваливается утомление, и, если не поспишь хоть минут сорок, производительность падает чуть не вполовину. А поспишь – восстанавливаешься и как огурчик пашешь хоть до позднего вечера.
Вестимо, я не мог, как директор, на машине мотать домой спать. Спать в своей тоже не получилось бы – стоянка под институтом, на шумном месте. Поэтому накрывался кашне, надевал шапку и засыпал просто за столом, сотрудники старались не шуметь.
А когда появился свой кьебенет, большой стол для совещаний передвигал к окну, ставил под него раскладушку, скатерть перетягивал на одну сторону, чтобы меня не было видно и спокойно выдрыхивался минут 40-50.
Конечно, об этой заморочке знали сотрудники, начальники и, вестимо, директор, да и практически все члены Ученого совета и участники оперативок, с которыми поделился передовым опытом работы.
Ну, сразу шуточки доброхотов: – А если он бабу к себе затянет?
Дир успокаивал: - Затянет так затянет, но все будет строго, без разврата, в миссионерской позе – для другой негде развернуться!
... Это – предыстория, а вот и сам история.
Как-то срочно понадобился директору, и секретарша стала вызывать по селектору на весь институт с нехилым коллективом в 800 челов. Меня не было, понятно, не отзывался, и она вела переговоры с моими подчиненными. Они ответили, что шефа в здании нет. Тогда секретарша с отчаянием спросила, на весь институт прозвучало здорово:
Копи-пастор - официальная должность в индийской софтверной компании, молится за безопасное копирование кусочков кода для увеличения видимой ценности программ.
Облом Дома за компом заканчиваю работу, заполняю штамп, мечтая о мороженом в холодильнике - "Vanilla Dream. Classics". От 900г должно что-то остаться. Встаю, потягиваюсь, иду на кухню, слюнки сглатываю. Открываю, достаю упаковку... Ух, тяжеленькая, значит муж не слопал до конца. Открываю, - и ужос! В упаковке лежит селедка. ??? Да! Оказывается, он меня спрашивал во время работы - хочу ли я мороженое? Я на автомате ответила "нет". Но почему СЕЛЕДКА?! А чтобы не воняла.