Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну, не любили нашего прошлого старпома на пароходе, не любили и все тут. Правда, было за что. Был он слишком молод, ленив, избытком профессионализма не страдал, из-за чего постоянно случались, всякие разные неприятности, а при случае мог и ближнего своего подставить, дабы удар от седалищного нерва отвести. Ближним, как правило оказывался 2-й помощник, то есть я, другим, правда тоже перепадало. Одна из первых его характеристик, которую я услышал, придя на пароход, была "Веслопузый пи.. добол". Да уж, покушать он любил, что заметно сказывалось на фигуре, к его 30-ти годам трудовой мозоль в области живота, был развит совершенно непропорционально остальным частям тела, так что слово "веслопузый" объяснялось очень просто.
Впрочем, ленивым он был не всегда, периодически у него проклевывалась совесть и находили приступы кипучей деятельности. То крышки трюмов решит подвигать, трос порвет, то трюм поможет зачищать, лопату поломает. Как-то раз ночью даже полез за борт осадки снимать, мало того что пальцы трапом прищемил, так и в ледяную воду булькнул... операция по его спасению, до недавнего времени, была самым ярким пятном в однообразной жизни нашего парохода, но он не остановился на достигнутом, итак...
Итак, во время стоянки в одном из турецких портов, на него вновь напал приступ злокипучести. Я вышел на палубу перекурить и обнаружил прелюбопытнейшую картину – из люка балластного танка, торчала задница старпома, а матрос с трудом удерживал его за ноги, при этом старпом отчаянно верещал, а матрос не знал, что ему делать, то ли ржать, то ли истерику закатывать. Выяснилось, что незнамо зачем он сунулся в танк с фонариком, а их попросил придержать за ноги и как выяснилось не зря, тут, то ли пароход качнуло, то ли еще что, но рука, которой он держался, соскочила и старпом по пояс провалился внутрь Еле удержал, спасло то, что люк узкий, а мозоль основательный, короче застрял наш старпом, ни туда, ни сюда. Ситуация патовая, внутрь протолкнуть нельзя, высота пять метров, а балласта сантиметров 80, да и кто его знает, за что он по пути зацепиться может. Наружу тоже не вытаскивается, сидит плотно, да и взяться толком не за что – штаны сползают, а рубаха рвется, да и народу нет, все на берегу и когда вернуться, никто не знает. Для начала я сбегал в подвал и попросил механика накачать воды в танк, мало ли вдруг уронят. После того, как 2-й механик пришел в себя от приступа истерики, мы собрались на консилиум. Предложения было много, например, соорудить большой штопор... В конце концов остановились на идее с краном. Стоит заметить, что турецкий крановщик по-английски, понимал не лучше, чем я по-турецки. Сначала он запросил 50 баксов, но когда осознал ситуацию и пришел в себя, от денег отказался. Наконец все собрались, отсмеялись, зрители заняли места в зале, крановщик нечеловеческим усилием воли привел себя в рабочее состояние, казалось, что все было готово к подъему... ...и тут, уже давненько затихший старпом, вновь проявил признаки жизни – он отчаянно завибрировал ягодицепсами и начал издавать какие-то нечленораздельные звуки, рабочую обстановку как рукой сняло, крановщик опять чуть с крана не выпал, но нам было уже не до смеха, живой ведь человек все-таки, жалко. Старпом продолжал вибрировать и по некоторым звукам, а так же по всплескам воды, мы наконец догадались, что пока то, да се, танк наполнился водой и она уже подступает к глотке старпома. Механик побежал отключать насос, а мы, посредством хлопка по заднице, объяснили старпому, что ее вибрирование излишне возбуждает крановщика, а в возбужденном состоянии крановщик неработоспособен. Наконец, все собрались с мыслями, крановщик угомонился и осторожно потянул вверх, выдернул это чудо, из люка изрядно расцарапав ему живот, начал разворачивать для приземления... и тут мы увидели капитана... Я не знаю, о чем думал капитан в тот момент, но он прикурил фильтр, затянулся и даже не заметил... А зрелище было потрясающим – висит старпом вниз головой, качается, весь мокрый, живот в крови, морда красная, глаза одуревшие. Наконец к капитану вернулся дар речи: - Ну, вы, это, мужики, че вапще охренели, бля... Опускайте, бля... - Бля... опускайте суки, спишу всех нахрен... Крановщик в конце концов справился с очередным приступом смеха и приземлил товарища на крышку трюма. К тому времени, портовые грузчики повылазили из трюма и с испуганными физиономиями наблюдали за ситуацией, как в последствии выяснилось, кто-то сообщил грузчикам, что русские, таким образом наказывают провинившихся...
Конструкторские байки: из истории создания одного из образцов чудо-оружия Страны Советов.
В начале 70-х годов одно подмосковное КБ получило важный заказ от военных: нужно было срочно разработать и поставить на вооружение новую ракету земля-земля в качестве нашего ответа на очередные происки проклятых ымпериалистов. За работу принялись очень даже ударно, благо что новый Главный Конструктор был тогда человек сравнительно молодой, а, учитывая его благоприятные родственные связи, незапятнанную репутацию и правильное происхождение - весьма перспективным. Для овеществления перспективности нужен был успех. Все КБ как один человек встало под ружье, то есть под карандаш, и работа закипела. Всего через 3 года первый опытный образец был готов. Правда, как это часто бывает, летать он не захотел. Срочно устроен экстренный мозговой штурм касательно причин этого гадства, сопровождавшийся пожизненным расстрелом руководителей секторов. И причина была найдена! Причем очень даже поганая: субподрядная организация, разрабатывавшая систему управления, не вписалась в вес своего оборудования, предусмотренный ТЗ, причем не вписалась прилично. Поганость ситуации заключалась даже не в том, что негодяи относились к другому министерству, так что на все наезды просто посылали наезжантов по известному русскому адресу (в смысле - к своему ведомственному министру), а в том, что из-за изменения веса долбаного отсека центровка ракеты сместилась далеко вперед и для исправления ситуации приходилось чуть ли не заново перекраивать всю конструкцию. Ребром встал вечный русский вопрос: что делать? Срыв сроков корячился чуть ли не на год, а крайним по-любому всегда остается головной разработчик. Целую неделю лучшие умы КБ ломали головы как влезть на елку (сиречь уложиться в срок) и соблюсть невинность. Решение, как всегда, пришло оттуда, откуда не ждали. Один из старейших конструкторов-пенсионеров Петр Иваныч (который, как ходили байки, еще Мосину приклад для его винтовки рисовал) предложил простое до идиотизма решение: нужно в хвост ракеты впендюрить груз, который сместит центровку назад. За два дня нарисовали стальное кольцо под калибр ракеты с дырками для болтов и весом под 60 килограмм, еще через неделю грузик привезли с опытного завода и болтами присобачили в ракетный хвост. Через некоторое время ракета успешно взлетела, а еще через некоторое время даже попала туда, куда целились. На дружный коллектив пролился поток благости от вышестоящего начальства. Главный стал членом-кором, не имевшие отношения получили ордена, имевшие косвенное отношение - медали, присутствовавшие при том - премии, непосредственные исполнители - грамоты, юбилейные значки и по пятьдесят рублей на рыло. Военные так гордились своей новой игрушкой, что, согласовав вопрос в ЦК, решили показать сию "кузькину мать" новой модели на очередном юбилейном параде. Изделие, вернее его габаритный макет, браво протащили по Красной площади, где его со всех точек и ракурсов не менее браво общелкали иностранные шпиены в ранге дипломатов (а может и другие какие шпиены). А через пару месяцев в известном всем оборонщикам американском журнале "Джейн" (где все мы черпали информацию об отечественном оружии) появилась статья о новой ракете русских. И тут разразился грандиозный скандал! Главные разработчики были вызваны на САМЫЙ верх и получили грандиозной пизды за то же самое, за что год назад получали звания и премии. Оказалось, что рассчитанная американскими специалистами на основании габаритных характеристик дальность новой русской ракеты оказалась В ДВА РАЗА больше, чем реальная. Несмотря на регулярные клизмы от ВЕРХНЕГО начальства, дальность так и не удалось довести до расчетных американских параметров. Дело в том, что американцы ориентировались на свою элементную базу (по которой у нас уже тогда наметилось отставание), на свои материалы, свое, американское топливо. Да и потом, кто бы из этих глупых американов мог подумать, что наше изделие летает с грузиком на хвосте?
Вчера из новостей в Израиле: Пара занималась "любовью" на бампере автомобиля, ночью. На обочине дороги, одной из главных магистралей Тель-Авива. Мимо ехала полиция и оштрафовала влюбленных - за то, что они не одели фосфоресцирующие жилеты.
Произошло это не далее как 8 марта сего года... Находясь в небольшом магазинчике хоз. товаров (кухонная утварь, инструменты для мелкого домашнего ремонта и т. п.) моя родственница стала свидетелем нижеследующей сцены. Участники: - миловидная, хрупкая девушка, в роли покупателя (далее Д); - продавец, молодая женщина (далее П).
Д: У вас есть отбойные молотки? П: (сильно озадачено) Нееет... А вам зачем?! Д: Мясо отбивать! Занавес!
про новые часы от http://style.rbc.ru/luxury/2008/03/11/47452.shtml
"а цена новинки в 500 000 долларов действительно удивляет.
Столь высокая стоимость El Primero Zero-G обусловлена отнюдь не количеством драгоценных камней и не весом потраченного на них золота. Сделанные из черного пластика Zero-G покрыты специальным раствором физически охлажденных паров (PVD) и могут похвастаться абсолютным безразличием к гравитационным силам. Таким образом, сила тяжести на часы абсолютно не действует, так что можно смело с ними отправляться в путешествие на Луну."
Редко доводилось читать бОльшую нелепицу. Тест на дебильность для покупателей.
Объявление в маршрутке: Стоимость дополнительных услуг: - Опаздываю на свидание - 300 р. - Опаздываю на самолет - 500 р. - Да ладно, проскочим - 1000 р. - Отвези куда-нибудь - 5000 р. Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда.
Три кита розничного маркетинга: 1. Товар - херня, главное - упаковка. 2. Упаковка тоже херня, всем крутит реклама. 3. И реклама херня, все дело в массовости дебилов, которые на нее ведутся.
Подвозила меня как то подруга, по работе, на одну фирмочку. Здание расположенно на проспекте и в связи с этим "карман" перед зданием оформлен в виде платной парковки, по которой ходят дядьки в зеленых спецовках и собирают мзду за простой. Машинка у моей подруги Мазда - праворукая!! Ну подъехали мы, пообсчались, поцеловались, выхожу я и иду своей дорогой. Тут меня останавливает зеленый человечик (причем в кокашку пьяный) и говорит: - Так мол и так, стоянка платная, гани бабосы. Я ему говорю: - Так мол и так, я приехал и машина уезжает. Он та видел что я выходил с левой стороны, думал я водила и есть, машина тонированная, давай, говорит бабосы и все! Смари - говорю - УЕЗЖАЕТ! Он поворачивается и видит отъезжающую машину. Он сказал просто и тихо (почисав репу) - Пипец, допился
Дополнение к истории о попытке лишить Сахарова звания "академика" (Основная N 6 от 11 марта).
До войны АН СССР учредила звание "почетный академик". В числе прочих его удостоились И. В. Сталин (к 60-летию) и позднее В. М. Молотов. К середине 50-х единственным обладателем звания остался последний. Но после разгрома в 1957 году антихрущевской группы, которую возглавлял Молотов, Академия оказалась в трудном положении: оставлять ему высокое звание было нельзя, а создавать прецедент не хотелось - в соответствии со знаменитой арией "Пиковой дамы": "Сегодня ты-ы - а завтра я!"
Выход нашли простой: звание Почетный академик"... просто упразднили!
- Почему в бога верят так много людей? - Потому что в сотворение мира, описанное в библии, поверить легче, чем в объяснение того же явления, данное физиками.
В стройбат действительно призывали судимых, а также всех, кто по-русски плохо говорит.
Единственный выход на стрельбище. Азиаты, которые кроме лопаты, в руках другого оружия не держали, получили АКМ. К бою! Залегли на бруствер (кладка в 3 кирпича). Прапор каждого проверил, чтобы на одиночный огонь поставлено было - Огонь! Рядовой Хабибуллоев, зажмурил глаза и повернул автомат в сторону соседа. Залп! Солдат встает и докладывает: - Товарищ прапорщик! Подо мной кирпич рассыпался.
Кошмар сегодня приснился. Как будто прихожу я в магазин за водкой, а продавщица смотрит на меня так недобро и говорит: мужчина, вы сегодня утром уже брали одну.
Вечером 8 марта зашел в супермаркет купить там водочки, винца, помидорков-шмамидорков... Праздник ведь! Качу тележку вдоль рядов со всевозможной снедью и слышу, как один молодой человек говорит по мобильнику: "Слыш, давай пулей приезжай туда-то туда-то... Да, быстро давай... И, эта, все нормально сегодня сделай, чтобы я мог цветы тебе подарить. Поняла? Нормально, говорю, все сделай, чтобы я тебе цветы мог подарить! " Пока я тупо размышлял о том, что же такого нормального должна сделать женщина, чтобы 8 марта ей можно было подарить цветы, рядом нарисовался весьма живописный гость с юга. Он тоже говорил по мобиле: "Пиривет, чито дэлаешь? Тх’анцуешь? Э, сука, я тэбе пакажю танцы! Я щас пириеду – так тэбе станцую!... " Тележка медленно катится дальше, и вот передо мной приличного вида молодой человек вполне славянской внешности, тихо бормочет в трубку: "Вот сука ты, сука, тварь ты такая, что ж ты творишь-то..." Мимо, мимо... Вот группа молодых людей, один из парней что-то эмоционально говорит девушке. Та внимает с каменным лицом. Подъезжаю ближе, и – проницательный читатель уже догадался – правильно! Трехэтажная матершина с перебором и переливами. Все это – от первого монолога до последнего заняло не больше трех минут. И это восьмого марта! Теперь пара слов о себе – я спортивного вида холостой мужчина в полном расцвете сил, весьма интересующийся слабым полом. И вот что подумалось мне: пока потенциальные соперники мои на этом поприще – представители мужского населения нашей великой и необъятной, я из этой страны НИКУДА НЕ ПОЕДУ! Милые женщины! За всех грубиянов, хамов, и просто невоспитанных людей – отслужу! Утешу! Дайте только шанс...
- Каждый год кажется, что женские юбки уже не могут быть короче. И каждую новую весну понимаешь, что ошибался. - Просто ты с каждой весной становишься на год старше.
- Рыбу ловят, сидя тихонечко на берегу, не издавая лишнего шума и не делая резких движений. А что ловят шумя, сопя, делая множество движений, крича, а под конец, иногда, даже орут? - Триппер.
ПОСЛЕ ПРАЗДНИКА. Девятое марта, боль головная. Все тело дрожит, как осины листок. На пальце кольцо. и откуда не знаю. Я что же женился7 Печальный итог. Логинов Николай
- Сделай мне ребенка! – призывно раскинувшись на кровати, попросила подружка столяра Карло. - Без проблем! – ответил тот и убежал домой за инструментами...
Из опубликованного: Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет. Все логично: кто ж их будет судить, если попытка будет удачной!?
Дмитрий Медведев - победитель на выборах президента России Дмитрий Билан - победитель отборочного конкурса Евровидения в России А меня зовут Женя... и ничего то мне в этой жизни не светит.
Правительство Грузии объявило о своих намерениях уже этим летом подать иск против России в Страсбургский суд по правам человека и потребовать компенсацию в размере 20 миллиардов долларов. ...
...скоро Грузия станет 51 штатом США под названием "Секонд Джорджия"
Дмитрианатолича Тоже вы полюбите, Как Владимвладимича И Никитсергеича И Виссарионыча, Также Льва Давидыча И Филип Киркорыча. Удивительный народ На Святой Руси живет. Склероз - это не больно. Все вокруг довольны.
В Антарктиде приледнился большой аэроплан Российского Начальства. "Экспедиция, однако," - подумал Пингвин, и на всякий случай закопал в снег тещу, жену и 12 дочек.
Весна. Скоро многие поедут на дачу и могут там не обнаружить своих фруктов и ягод. Но теперь, мы знаем, куда они пропали и кто виноват – согласно телерекламе: - Это все "Фруттис"!!! P.S. : Готовится коллективный иск. Присоединяйтесь!
-Вовочка, как звали первую жену Сергея Есенина? Внимание, подсказка: ее фамилия Дункан, а сама она родом из Америки! - Неужели Дункан Маклауд, Марьиванна?!
Я приехал на Кавказ, Сел на лошадь в первый раз. Был наездником убогим, Напугал четвероногих. Был билет и, блин, путевка. Самолет Москва - Париж. Отказаться ведь неловко. И не хочешь, полетишь. Что не сделаете, братцы, Чтоб с обоймы не сорваться! Не судите за награды: Мелким кушать Было надо. Кто же знал, что дети эти Интервью дают газетям? Папа, дескать, в детство впал И с коня давно упал. Приведут меня в Большой К сцене Новой, небольшой. А я хочу не эту. Хочу я в Оперетту. В Метрополе двести грамм Никому я не отдам.
Дядя Степа, наш ответ: Плюй на все, живи сто лет. Моя милая внучонка С утра твердит Три поросенка.
СМЕХУИТЕЛЬНОЕ Лишь благодаря твоим производителям ты этому миру приходишься жителем. И если вокруг стало все омерзительным, значит, нуждается мир в смехуительном. Схвати за загривок, придай ему позу - и - смеха, и смеха убойную дозу! Ни смеха, ни мира совсем не жалей: пусть мир распростится со скукой своей! И вот ты напичкал его смехуительным... Какая картина предстанет пред зрителем? У мира блевать проявилось желание, а значит, на пользу идет врачевание. Два пальца в рот и нагнуться пониже - и выкинет брюхо противную жижу. Всю мерзость свою ликвидирует мир, и станут в нем мысли - как чистый эфир! Покуда блевота слиняла к ногам - усиленней кровь доберется к мозгам, на зенки надавит и выпучит их - и миру настанет прозрение вмиг! Увидим другие решенья проблем, так смейтесь же, дабы не скиснуть совсем! Людмила Серая
"Вновь избранный и не вступивший в должность президент Российской Федерации" (определение по указу Путина) Дмитрий Медведев послал первого вице-премьера России Сергея Иванова, министров транспорта и природных ресурсов Игоря Левитина и Юрия Трутнева в Антарктиду.
В 1-м классе идет урок "Основы православной культуры".
Духовник: "Отрок Володимир объясни-ка нам суть греха прелюбодеяния".
Вовочка: "Дядя Володя и дядя Дима любят дедушку Алексия. Дедушка Алексий любит дядю Володю и дядю Диму. А все дяди и тети, бабушки и дедушки в Думе любят дядю Володю, дядю Диму и дедушку Алексия. А грех-то в том, что за эту любовь ты будешь одиннадцать лет каждый день этой е..ндой мои мозги трахать!"
На очередную почетную кинонаграду претендовал оскароносный на всю голову Сильвестр Сталоне с фильмом-песней "Рембо-4". Не хватило малого - искрошить в капусту еще каких-то две-три сотни нежных бирманских фашистов крупнокалиберным пулеметом. Только и всего... В планах Сильвы следующая серия фильма "Рембо-5" с рабочим названием "Обидели интеллегента почем зря".
- Эх, Андрей, Андрей... А где же еще 31656 россиян, желавших голосовать за тебя? Так-то ты даже до миллионного минимума не добираешь... - Так это, не пришли они... - Ну что ж, тогда неизрасходованные средства ты должен будешь вернуть...
