Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2003 год. Работал милиционером ППС в @ском РОВД Чувашии. По всему селу летом бегают козы, которых нерадивые хозяева попросту выпускают пастись на улицу. В администрации сразу же нашли выход - загонять бегающих коз в совхоз, а отдавать хозяевам после уплаты штрафа. Короче, хрен знает кто придумал, но отлов коз и доставление их в совхоз возложили на дежурный наряд милиции и за сутки нужно было отловить 5 коз. Причем дежурство передавалось другой смене только если отловлено 5 коз и не меньше. С утра начальник лично за этим следил. Плевали мы на раскрытия и предотвращения преступлений и нарушений. Мы целый день, "стараясь не привлекать внимания жителей", ловили своих "коллег", с огромным трудом загоняли их во двор РОВД, где запирали их в будку вместо служебной собаки, а где-то в 4 утра загружали это орущее небритое стадо в дежурный уазик и "тайно" вывозили в совхоз. Нет, все они не вмещались в клетку, они на заднем сиденье тоже ехали и в окна выглядывали! Козлы!!! Наша служба и опасна и трудна. Звоните.
Еще о профессиональной деформации: вчера задержался на работе-сайт делал. В голове одни шаблоны, системы управления контентом и т. д. Пора уже и "честь знать"-то бишь домой намыливаться - запираю комнату и смотря на то, как другая сотрудница смотрит, закрыта -ли дверь в дальней части офиса, думаю: "А ведь в той части сайта я еще не был..." :)
Утром еду на работу. Весна. Впереди на дороге офигенная лужа. Знаю, что внизу асфальт и нет ям, но уж больно она здоровая и глубокая (низина, понимаешь). Потому притормаживаю и начинаю "медленно и печально" эту лужу форсировать, ну чисто плыву. В это время по радио также медленно, душевно и с надрывом начинается новая песня: "О-от Во-олги-и до-о Енисея-я-я..."! ... Сильно в тему оказалось! :))
Начало 80-х. Небольшой провинциальный городок. В летний трудовой лагерь, расположенный в близлежащем колхозе, собраны все городские негодяи и кровопийцы школьного возраста. Надзор, распорядок, трудовая дисциплина, шаг влево-вправо, прыжки на месте и т.д. Для двух героев (Гырь и Дадон) развлечения не хватает, а ребята чрезвычайно деятельные, находятся в топ-списке малолетних преступников. И решили эти два друга покататься на колхозных лошадях, ну вообщем ночь, маленькая конюшня, внутри помещения тьма. Добрались ориентируясь на звук до стойла, начался процесс знакомства, а именно прикормки соломой с целью последующего использования. - Гырь, че-то он не хочет. - А ты потычь ему в морду посильнее, у меня уже жует. - Не хочет. - Да ты потычь. Удар, треск сломаных досок, стоны раненого. Конюх на ночь поставил лошадок валетом и только толщина доски спасла молодому организму жизнь. Кстати, эти же два неугомоных персонажа+еще один оболтус. Прогулка по стройке принесла отличную находку, на дне железной бочки обнаружились остатки карбита. Тут же началась подготовка, из ближней лужи налита вода, химическая реакция, все запузырилось и ЗАЖЖЕННАЯ СПИЧКА летит в бочку, любопытство берет верх и три безмозглых головы прослеживают полет катализатора. АХТУНГ! АХТУНГ! в школе появились ФАНТОМАСЫ!!!
Мои истории про ворон: Как то учась в аспирантуре я снимал дачу в Востряково, что за МКАД по Киевской ж/д. Зимой я там жил один, хозяева зимой жили на квартире. Во дворе на даче на цепи был такой не хилый пес с огненными глазами. Как то я сижу читаю, готовлюсь к сдаче экзаменов и слушу как гавкает маленкая сабачонка, я мой пес просто заливается лаем в ответ. Я подумал, что может какая собочка забежала во двор. Были случае, что пес срывался с цепи и один раз он разорвал небольшую собачку, а один раз здоровенного кота. Я вышел во двор посмотреть кто там лает на моего пса. никакой собачки я не увидел, но когда поднял голову наверх, то увидел ворону, которая сидела на ветке дерева и гавкала как собачка, а пес в ответ. Еще один случай на этой же даче и возможно с этой же вороной. Летом хозяева жили сами на даче, я я перемещался в летние постройки во дворе. Одну из таких летних построек лет 10 снимала летом женщина с сыном. Как то раз эта женщина чистила купленную свежую рыбу типа мойвы на столе во дворе. Во время чистки рыбы ей зачем то понадобилось зайти в свою комнату в летней постройке. В это время на стол с крышы приземлилась ворона и стала кушать ее рыбу. Женщину увидела и закричала на ворону кыш, прочь. Удивила реакция вороны. Она вместо того, чтобы улететь, стала набивать себе рот как можно большим количеством рыбы и только тогда улетела.
В городе Янцзы в Китае захотелось приобрести безрукавочку, на зиму, под пиджак. Выбор там хороший. Выбрал, нравится. Жена вовремя остановила - на груди слева вышивка - "КАКА" золотыми буквами. Умеют это китайцы.
(Kostik_JSA): а какой повод сеня для бухалова? (adskyniebatski): у меня друган, Саня, после свадьбы поехал в гости к тестю в другой город. С женой поехал с подарками. Там чето не поделил с тестем. взглядами не сошлись, и Саня его нахуй послал. Собрался. уехал домой. С тестем четыре года не разговаривал. Жена все пилила - помиритесь да помиритесь. Ну вот он через четыре года и поехал мириться. Подумал - хуле, с него не убудет, а жене приятно. И старикам тоже. Приехал, извинился. Тот вроде простил. Принес водки на радостях. Ну и у Сани было. Сидят, бухают, тесть все поучает, как жить. Пол-часа поучает, час. Саня терпит. Тот свое гнет - не так мол живете. старикам никакого уважения... Тут Саня говорит: за кого, батя, болеешь? Тот - за Спартак! Саня: ах ты гандон!!!, и пиздюлей ему вломил. Это я к тому, что если чего-то очень хочется, то повод найти просто. Саня лет с четырех сам за Спартак болеет, ни одного матча не пропустил. Это была военная хитрость)
однокурсница рассказала рассказ от ее лица: рассказала я на работе один анекдот. - у одной женщины потек кран на кухне. вызвала она сантехника, пришел симпатичный мужчина, сделал кран. она к нему приласкалась и вышел у них такой секс!!! она была так довольна. рассказала она об этом знакомой, той тоже захотелось. потекла у нее газовая колонка вызвала она мастера, пришел симпатичный мужчина, все сделал. женщина к нему приласкалась он к ней прилегли он сзади и вошел в задний проход. женщина нет нет ниже надо! мужчина - ниже это к сантехникам а мы горгаз! посмеялись, разошлись, а через некоторое время началькик со смехом давай скорей к тебе приехали и на окно показывает. я подбегаю к окну а там аварийная газовая служба...
Случилось недавно. Настасья - подруга моей жены – вечно влипает в какие-то истории. На днях собралась она с подружкой тихо-мирно посидеть после рабочего дня в кафешке. Заказали себе по пивку, сидят, курят, треплются. И тут к ним за столик "падает" дед. Личность лет семидесяти, в прикиде "давно была моя молодость", пахнущий нафталином и слегка подшофе. И, внимание: начинает читать стихи. С выражением. О любви. Видимо, собственного сочинения. Настасья, пытаясь не заржать, пытается закрыться меню. Подружка просто остолбенела. Дед просьбы девушек перестать не слышит, на настороженные взгляды остальных посетителей внимания не обращает. Продолжает читать. Громко, пытаясь перекричать музыку. Пару раз бегал к администратору, требовал музыку убавить и нецензурно ругался. Затем снова садился к девчонкам и продолжал им в лицо "кричать" свои стихи, т. к. музыку убавлять не желали. Наконец из-за соседнего столика поднялся мужчина лет 40, взял деда под локоток, вывел на крылечко побеседовать. Через пять минут поникший дедок вернулся в зал, стрельнул очами на Настасью и тихо произнес: "Хочешь большой и чистой любви? Иди за мной!". Затем гордо вскинул голову, выпрямил спину и, ни на кого ни глядя, покинул кафешку.
Хрен знает, мож и совпадение. Только что читаю байки на сайте "конкурентов" anekdot.ru Байка ПЕРВАЯ: ========== Не мое. Лежу вечером дома на диване. За 2 дня до этого купил новый сотовый тел. с блютусом, камерой и всеми примочками. Включил блютус. Появилось сообщение: Принять от Н-го абонента сообщение по блютус? Думаю почему бы и нет? Принял. Получил звуковое сообщение с матерщиной. Лежа также на диване и не меняя позиции спустил треники и сфотографировал свой член. Начал его отправлять тому от кого получил оскорбление. Сначала не принимал. Через 3 попытки принял. С полным чувством исполненного долга продолжил изучение других функции нового девайса. ===========
Следом за ней идет байка ВТОРАЯ: =========== С чуваками прикалываемся, взяли у девченки телефон, пока она в ванной была, наорали матом в диктофон и послали на чей-то блютуз. Она возвращется сидим вместе, все чинно, спокойно, она берет свой телефон и через некоторое время белеет и начинает повизгивать. Чтобы вы думали? В ответ на наше послание неизвестный прислал фотку своего члена. ===========
Другая история про внука-зоолога и деда (см. присланную ранее историю о валлаби). В супермаркете дед спрашивает пятилетнего внука: - Ты какую икру хочешь? - Кетовую, - отвечает внук. - Может, ты хочешь кИтовую икру, - прикалывется дед над внуком. Внук с сожалением смотрит на деда и говорит: - Киты не мечут икру, они - живородящие млекопитающие... Дальше он вкратце рассказал офигевшему деду о принципе продолжения рода у китовых... Когда я слушал эту историю, я пытался вспомнить, был ли я в курсе о "живородящих млекопитающих", когда и мне было 5 лет.
Это было довольно давно. Моя Прабабушка(она уже 3 года как умерла) последние 10 лет жизни передвигалась на костылях-сломала бедро а когда оно срослось, все равно не могла ходить. И еду мы ей приносили в комнату. И вот, однажды мы с Папой обедаем и Прабабушка кричит мне: - Никитаа, отрежь мне рулет, пожалуста! Я не отвечаю в течении нескольких раз и она повторяет эту фразу снова и снова, и вконце концов меня достает и я говорю: - Бабушка! Я сейчас приду, и все тебе отрежу!
Сын в 7 классе. Чтение считает наказанием. Бабушка желая его хоть как то привлечь к этому полезному занятию, покупает ему книжку о рыцарях, которая на ее взгляд будет ему интересна. Мы с дочкой ждем их этажом выше. Сын, чтоб мы не волновались, поднимается к нам и грустно сообщает: "Сейчас придем, бабушка мне книжку выбирает..." Я не упустила случая съязвить: "Беги скорее бабушке скажи, что не надо. У тебя уже есть одна книжка!" Сын исполнил все в точности, чем вызвал хихиканье со всех сторон. Воистину молодежь не знает старых анекдотов)
Был со мной как-то случай, я отдыхала в Ялте, ну и мы с девчонками узнали что туда приехал Сергей Жигунов. Пошла я домой за блокнотом(роспись его заполучить хотела), ну и с девчонками договорилась встретиться на углу кафешки( там-то и был "Максим Шаталин"), смотрю за углом кто-то стоит, я выпрыгиваю из-за угла с криком "попались!!!", (на дворе тогда был вечер...)и тут я услышала крик и искаженное от страха лицо бедного Сергея Жигунова...( история реальная произошла в позапрошлом году, мне тогда было 11 с половиной)
Как-то попросили меня прогуляться по улице с племянницей, я ребенка одела, ну и вышли мы в подезд, а Дашка плачет " тут глязьно", я обяснила что это подезд и потому тут грязно, все три этажа она плакала и повторяла одно и тоже"тут глязьно", вышли на улицу она новое заладила "Тут мокле", я думаю что такое, и вдруг мой взгляд упал на ноги Дашки... и я увидела что Дашка без обуви.! Оказывается я клуша забыла обуть Дашку! Ну и Ну!
Журналисты отжигают как могут. --- Сегодня в 11:45 мск на неохраняемом переезде 3771-й км Киргизской железной дороги автомобиль КАМАЗ совершил наезд на пассажирский поезд N27 сообщением Бишкек-Москва российского формирования. ---
Так и представляю, как Камаз мчится вперед, гудит, пыхтит, а тут поезд решил проскочить через переезд, благо, что неохраняемый. ;) Тут то водила Камаза решил: "хрен ты у меня проскочишь", и совершил наезд на поезд. ;) Такой чисто конкретный наезд.
Пляж. Море. Я с подругами. Заплыли мы недалеко от берега(до конца пирса), а Машка нырнула под воду чтоб я ее искала, мы с еще одной моей подругой Женькой не расстерялись и давай искать Машку на ощуп( в воде по нашему мнению никого больше не было), и тут я с победоносным видом как закричу "поймала", какое было у меня удивление когда в руках у меня оказались плавки, а из воды на меня растеряно смотрел мальчик, я конечно перед ним извинилась, мы очень долго смеялись!
Истории про Славика. Возможно вы слышали что-то подобное, но это произошло именно с ним. В не далеком 2003 году, Славик праздновал новый год в компании своих дворовых друзей. Среди которых был его лучший друг Мыка(Мыкола-укр.), который с детства имел привычку заикаться. Собственно само празднование проходило в квартире Мыки(девятый этаж-что важно!), в связи отсуствием его близких и дальних родственников. И вот отзвенели бокалы, охрипли голоса от новогодних поздравлений и холодной водки. Гости отстреляв все запасы петард, салютов и феерверков, выпив и сьев все что было в квартире-засобирались домой. К рассвету в квартире остался только Славик, с бурно подающим признаки жизни(храп)телом хозяина квартиры. Но в планы Славика не входило такое банальное окончание нового года, душа требовала праздника! И он начал приводить в чувство поникшее от водки и праздничных хлопот тело своего друга. Но тело начало сопротивлятся-оно хотело покоя: оно ругалось матом, пыталось драться и попыталось даже плюнуть в своего обидчика! Чем очень обидела и разозлила Славика, который от досады и разочарования другом вышел покурить на балкон. Закурив и вдохнув свежий, морозный воздух он посмотрел в низ с девятого этажа... Войдя в комнату он направился к своему спящему другу. Наклонившись над ним он сказал ему: -Если ты сейчас не поднимишся, Я ПРЫГНУ С БАЛКОНА В НИЗ!!! Начто друг ему заплетающимся языком ответил: -Еще ме-меня раз разбудишь, я те-тебя сам выкину! -и закрыл глаза. Славик тихо закрыл входную дверь... Может брошенная Славиком настеж балконная дверь, а может подозрительная тишина в квартире привела Мыку в чувства, это неизвестно. Открыв глаза он позвал своего мучителя и ничего не услышав в ответ, он с трудом поднялся. Окинув туманным взглядом комнату, он отправился на поиски своего обиженного друга. Осмотрев всю квартиру и решив что Славик обидевшись ушел домой(ну и х%й с ним), Мыка вышел на болкон покурить. Закурив и вдохнув свежего воздуха он начал наводить резкость, в своих заспанных глазах. Взглянув вдаль, он плавно перевел взгяд в низ под балкон и... Раннее, новогоднее утро разорвав ДИКИЙ КРИК!!! Внизу под балконом, на снегу, в неестественной позе лежал СЛАВИК!!! Сбежав на заплетающихся ногах вниз, Мыка упал на колени возле бездыханного тела своего друга. Плача и причитая, он начал раскачиваться вперед-назад. Тело Славика, насладившись ЧУВСТВОМ МЕСТИ и изрядно успев замерзнуть, решило подняться... Мыка ПРОСТО ОХ%ЕЛ!!! ,от навалившихся на него новогодних чудес. Час спустя, чуть не убитый(но хорошо покалеченный) меткими попаданиями в его лицо, больших кулаков Мыки, воскреснувший Славик наливал своему уже НЕ заикающемуся другу в стакан водку. Продолжение следует.
Эта история случилась со мной в Карпатах, когда мы с учительницей ездели группой, на месте вахтерша нам сказала что там раньше был морг, ну я и побаивалась. Легли мы спать, в комнате я была со своей бывшей подругой Владой, я немного отошла от теме так что я продолжу, ну и ночью непонятно почему открылось само окно... и тут я вижу кто-то ходит по комнате,100% как зомби! Я не растерялась, у меня была тяжелая ароматическая подушка из трав купленная на базаре, ну я этой подушкой заехала "зомби" по лбу а то была Влада... Оказалось она лунатик!
"Во-первых не вру, а во-вторых не всегда!" История от 26 марта.
Классический пример женской логики дает Шолом - Алейхем в диалоге двух хозяек: - Я тебе давала целый горшок, а ты мне вернула битый горшок! - Во-первых, ты мне давала битый горшок; во-вторых, я тебе вернула целый горшок; в-третьих, я у тебя ВООБЩЕ НИКАКОГО ГОРШКА НЕ БРАЛА!!!
Реальное письмо подруги о работе украинского посольства Лондоне(26/03/2008). Поразвлекаю тебя ситуацией с выдачей заграничных паспортов в Англии. Сегодня позвонила вся расстроенная Рита после очередного звонка в родное посольство в Лондоне. Ей нужно сделать паспорт сыну, т. к. срок его детского паспорта истек год назад. Начала она собирать документы еще в прошлом году, где-то в октябре. Вроде все окончательно привезла им, сидела ждала, когда можно уже будет забрать готовый, как, начиная с ноября начали отвечать, что в посольстве нет принтера, поэтому новые паспорта они не выдают, только продлевают. Я начала звонить в конце декабря и ответ был тот же. При этом говорили "Позвоните через полмесяца, может что-то измениться". Ничего не изменилось до сих пор, принтера так и нет. Как тебе нравится? Я на этом остановилась, а Рита нет - начала звонить МИД в Киеве. Там ей в первый раз ответили, что принтер куплен и сейчас находится в Германии (?). Интересно, что он там делает? Как-будто куплен один паспорт на все украинские посольства в Европе и каждое получает его по графику, что ли. Поскольку Рита им звонит регулярно, то каждый раз открываются новые подробности, а именно: в какой-то раз ей сказали, что принтер куплен, но за него еще не заплатили, в следующий раз - заплатили, но не поставили на баланс, а без этого, сама понимаешь, никуда. Позже ответ был, что постановкой на баланс паспортный отдел МИДа не занимается, звоните в валютный отдел. А в очередной раз, уже в посольстве ей сказали: "А что Вы лезете не в свое дело? Почему это Вас интересует, когда будет принтер?"???????????????? Если б жизнь не зависела от этого... паспорта, то принтер, понятное дело, не интересовал бы вообще. А в нормальном государстве так наличие принтера в посольстве действительно никого не интересует, т. к. вся работа налажена и сбоев в работе нет, поэтому честные граждане даже и не задумываются, как дела у принтера. Да, а после того, как "Это не Ваше дело" у нее спросили: "Так а что они Вам там в МИДе сказали: они нам принтер вышлют или нам нужно за ним самим ехать?" Как тебе? Я ей говорю, нужно было ответить: "А чего Вы вмешиваетесь не в свое дело, это мое и МИДа личное дело. Если Вас интересует принтер, вот и звоните сами". Короче, дурдом. А меня как раз сегодня и истек срок действия паспорта. Жить здесь я могу, так как есть штамп с разрешением до мая следующего года, но срок самого паспорта истек, так что даже выехать никуда не могу. Либо сидеть и ждать, когда принтер пожалует и тогда делать новый, либо продлевать старый на 10 лет при наличии только двух чистых страничек, что тоже как-то глупо. Залезла на сайт посольства проверить, какие документы нужны для продления паспорта, все то же, что было и раньше, и оплата та же - 5 фунтов почтовым переводом. Я все-таки перезвонила и говорю, что хотела бы сверить, что нужно им отправить. По-прежнему, кроме всего прочего, нужно отправить и письмо с места работы (учебы, лечения), подтверждающее цель моего пребывания в Великобритании. Прикинь, Советсткий Союз! Когда можно было выехать только с целью учиться, лечиться и временно работать, а жениться выехать нельзя было. Причем, письмо из моей конторы не подходит, т. к. я работаю добровольцем, нужно письмо из полноценной компании, на которую я работаю. Я им говорю: "Слушайте, ребята, а если у меня муж миллионер и запрещает мне работать, плюс я здорова и не учусь, откуда я возьму письмо. Главное-то, письмо должно подтверждать цель моего пребывания в ЮК. А я пребываю тут по причине замужества, что муж должен письмо вам отправить что-ли? На это беспристрастно отвечается, письмо из благотворительной конторы не подходит, а без письма паспорт не выдается, едьте в Украину и делайте новый паспорт там. Хорошо, допустим, а в Украине мне отдадут мой старый паспорт, в котором стоит штамп с разрешением на проживание в Юкее. А мы не знаем, это не наше мнистерство, у них свои порядки. Это одно, а второе, оказывается уже нужно заплатить 10 фунтов за продление. Спрашиваю, а почему на сайте по-прежнему 5 фунтов фигурируют, а мы будем менять сайт, пока не поменяли. Мда... Так мы сегодня пообщались. После этого у мужа возникли 2 идеи-фикс. Первая: обратиться к адвокату здесь, чтоб он подал иск в суд на украинское посольство за то, что они не выдают мне новый паспорт. Ха-ха. И вторая идея: сказать, что я потеряла старый паспорт, тогда мне выдадут новый. Говорю, не выдадут, т. к. принтера нет. Ну тогда, нужно въехать в Украину и там сказать, что потеряла старый паспорт. Отвечаю: нужно будет собрать кучу бумаг из милиции о том, что я не слон, и потратить кучу времени. Вот такие идеи.
Уже второе десятилетие спорят с пеной у рта, из-за кого СССР развалился. Кто валит на Хрущева, кто на Горбачева... А один Шаровой куб в КиО (четверг, 20 марта 2008, 18:32:25) даже на меня согрешил.
ИМХО, не виновен ни Горбачев, ни Брежнев, ... ни Ленин. Даже я не виновен. Наоборот, своей научно-производственной деятельностью продлил агонию СССР еще на пару минут.
Главные же виновники погибли еще в гражданскую. А развалили СССР всем миром, все советские люди. Когда на своих рабочих местах бухали, сачковали, воровали, проводили политинформации, митинговали в защиту очередного борца за всемирную справедливость типа Анжелы Дэвис, Луиса Корвалана, доктора Хайдера, индейского вождя Пелтиера... И т.д., и т.п.
Так и опустили производительность труда до четверти от капиталистической. А ведь ВОВа (Великий Октябрьский вождь) в свое время мудро заметил:
"Производительность труда есть самое важное для победы нового общественного строя".
То есть, есть производительность - есть строй. Нет производительности -одно расстройство, что и произошло с Союзом. Да еще и нерушимость лопнула, и надружившиеся народы до сих пор выясняют отношения промежду собой, а также кому матушка-Россия больше недодала, а, значит, сильней обидела.
Наконец, а чем закончится вся эта веселуха с развалом Союза и бесбашенной самостийностью в исполнении властолюбивых трайбалистских вождей? А тем, с чего начали: восстановлением Союза, в который войдут практически те же, кроме прибалтов. У них есть хороший весенний обычай: в порядке добрососедства подносит друг дружке дерьмо для хорошего года. Вот пусть эт-т-т-и ве-ве-вил-и-и-и-к-ие наццци дарят это дерьмо друг дружке да Западу.
Почему Союз восстановится? Да ЕС примерно то, чем был СССР для нынешних самостийных государств. Они лишь иолько в последние годы ввели общую валюту, убрали границы, налаживают общее экономическое и военное пространство, ввели английский в качестве общего языка.
А у нас это уже все есть – общее экономическое пространство, правда, сильно порванное гордыми собой нацистскими идиотами, большинство говорит и думает на общем русском языке, мощная общая культура, по сравнению с которой так называемые национальные – жалкие пародии при самом старательном дутье нацистов. Всякие там гривны народ по привычке называет рублями...
Наконец, общее коммунистическое прошлое, по мере избавления от которого, особенно от перекрасившейся коммунистической элиты, и будет воссоздаваться Союз самостийных государств, народы которых через страдания и унижения рано или поздно догонят, что Еуропе нужны для сбыта просроченных продуктов, свалки отходов, пушечного мяса, роксолан и резервуара дешевой рабсилы.
... Такая вот история о новейшей истории Союза. Пока – анекдот. А со временем станет былью и войдет в учебники.
Когда мы учились в университете, был случай, когда после каникул мы, уже "зрелые" третьекурсники, расселялись по комнатам, стараясь урвать место поудобнее. Переполненность общежитий позволяла, в принципе, захватить всякие лакомые помещения, типа комнат для занятий, сушилок, прачечных и т.п., т.е. неформатные помещения, где можно было жить одному, или вдвоем, что всяко приятнее, чем в компании 2х, 3х, а то и 5ти себе подобных разгильдяев. Правда, при том всем административным лицам строго запрещалось поселять в какие-либо помещения общежитий семейных студентов, а особенно - студенческие семьи с детьми. Благородная задача сохранения ведомственных койко-мест была первостепенной, о демографии тогда, впрочем, как и сейчас, никто не думал. Ну вот, я почти закончил вступление. Был у меня (да что там!, есть до сих пор, правда, давно уже развелся) однокурсник, который хотел оттягать себе в личное пользование "комнату для занятий". С этой целью он пришел в деканат с заявлением, в котором справедливо указал, что жить ему негде. Заместитель декана осмотрел бумажку, заглянул просителю в честные глаза, и, для проформы, спросил - "А с кем жить-то будешь?" Я опешил, ведь всем было известно, что товарищ наш женат, и не просто женат, а уж год как с ребенком.. Краска проняла меня изнутри. Ведь всем было ясно, что жить он будет с женой, ну и понятно, со своим ребенком! Не отводя взгляда, наш Лепорелло ответил скромно - "Пока не знаю!", и получив искомую подпись, побежал реализовывать свое квартирное право, как впоследствие оказалось, на полубесконечный в том возрасте трехлетний срок. Почему я вспомнил эту почти забытую историю совсем частного характера? А вот прочел слова г-на Иванова, об оптимальном времени увеличения президентского срока, и вдруг картинка мне показалась знакомой. "Для обозначения своей позиции в отношении увеличения президентского срока Иванов выбрал оптимальный временной отрезок: вновь избранный президент еще не вступил в должность, а его предшественник пока не покинул Кремль. Именно сейчас и только сейчас любые инициативы, касающиеся реформы продолжительности президентского правления, могут быть восприняты конструктивно." Оказалось что и г-н Иванов, тоже - "Пока не знает".
Наша соседка по даче Галина Романовна не разговаривает с нами уже десять лет. Особой сердечности в наших взаимоотношениях не наблюдалось и раньше, но в последние десять лет нас игнорируют демонстративно. Холодная война началась с приезда "на шашлык" наших институтских друзей с десятилетним сыном Сашкой, ровесником моей старшей дочери Анечки. Как истинный джентльмен, Сашка не мог появиться перед незнакомыми дамами без подарка, поэтому с самого утра, прежде чем садиться в машину и отправляться к нам в гости, он сходил прогулять собачку в близлежащий лесок на самом краю Митино и поймал самое лучшее, на что хватило его фантазии – небольшого ужика. Такой подарок, врученный от чистого сердца, вызвал суету и бурный интерес в подрастающем поколении. Попытки дочек одновременно покормить, приручить, приласкать и нарядить змееныша сделали Сашку, как главного змеелова, центром внимания и предметом интереса. На этом фоне он, не будь дурак, фасонил и раздувал свой авторитет рассказами про охоту, рыбалку и жизнь в тропическом лесу. За всеми этими разговорами поспел шашлычок, дети были грозно призваны к столу и оставили ужика в парнике, чтобы продолжить играть с ним после обеда. Но когда сытые и довольные детишки возвратились, парник был пуст.
В этот самый момент Галина Романовна, трудолюбиво пропалывающая клубнику на своем участке, вдруг заверещала и с уханьем красиво зависла над грядкой. Когда воздух у нее иссяк и ультразвук прервался, в наступившей тишине раздался ангельский голос Анечки: "Тетя Галя, Вы нашего ужика не видели? "...
РТР отжег. Вести, 17.00, сюжет про интервью Дм. Медведева зарубежному журналу. Бегущая строка: "Сегодня избранный президент Дмитрий дал интервью журналу..."
В принципе ничего такого уж смешного нет, но со стороны, поверьте, смотрится забавно.
Не так давно был в гостях у сестры, сидим на кухне, так ненавязчиво о чем-то разговариваем, она пьет кофе с сигаретой в руках, а я стою возле окна смотрю на улицу. В какой-то момент оба замолчали... и тут в окно залетает муха, а точнее, 2 спаренные (совокупляющиеся) мухи. Вся эта жужжащая конструкция медленно по кругу облетает всю кухню, и с таким же успехом вылетает в окно, из которого прилетала. Короче, наша серьезная жизненная беседа была прервана самым бесцеремонным образом. Говорить о чем-то серьезно после этого ни я ни она были не в состоянии.
На выходных смотрю по телевизору что-то вроде основных происшествий в городе за неделю. Мелкий криминал там всякий и прочая бытовуха. Показывают сюжет про то как прорвало трубы и затопило подвал большого жилого дома. В кадре женщина, у которой вдобавок ко всему еще и кот убег (кормила наверное плохо). И вот она лезет в подвал, полностью затопленный как минимум на полметра какой-то грязной коричневой жижей и орет - "Барсик! Где ты?" PS: надеюсь, кот не пострадал. Хотя, если он умный (в чем я ни капли не сомневаюсь), то туда бы он точно по своей воле не полез. По крайней мере, когда мой котяра в свое время прошмыгнул на лестницу и не был сразу обнаружен, он был с трудом распознан и извлечен с чердака из самого дальнего угла. Так что наверх их тянет :)
Курорт. Открытый, летний, ресторан в окружении корпусов пансионата. Живая музыка строго до 22-00 и все равно, регулярные жалобы на шум. Бабуля даже одна пришла, чтоб долго забираясь на сцену сказать, что фашисты в концлагере ее так не пытали, как вы здесь... Музыканты перспективные, солист на “СТС зажигает *” зажигал... Ну, вот и экологическая служба пришла с шумометром и протоколом за своей долей... шума. Музыканты сделали громкость тише воды, а настроение - ниже травы. Играют, а тетя децибеломером то там, то сям делает замеры. Где столы и люди пересказывают бояны, там громко, а где сцена и неподключенные гитары-микрофоны, а вместо барабана – палочкой по ободу, там тихо. Тетя вздыхает, понимая что денюшки ей зря, и тут... (в это время, в этом месте) рядом по дороге в горочку на первой передаче моцик с ТАКИМ ГРОХОТОМ, что все кто уху ели, перестали. Громкометр покраснел. Пересказ содержания песни прекратился. Господин за ближним столиком, в желтых туфлях, белых носках, зеленых пляжных шортах и рубашке-гавайке потер уши и сказал: - Вот кого бы я замерил... без суда и следствия.
В магазине МТС (Запорожье) спрашиваю подключение к интернет МТС-коннект. Нет, говорят, модемов нет и мы не подключаем, а подключает центральный офис, едте туда. Говорю нафиг ехать, вдруг и там модемов нет, давайте номер телефона офиса, я позвоню. Ответ убил: телефона у них нет, надо ехать. Переспросил, может вы незнаете, как это нет телефона. Даже если мы найдем номер, вам по нему никто не ответит. Вот вам "крутой" мобильный оператор, у которого в центральном офисе областного города на звонки никто не отвечает.
Зашел час назад в магазин, в кондитерский отдел посмотреть торт к дню рождения. Смотрю название одного торта: "ЗАХЕР" написано на бумажке-ценнике и напечатано на наклейке на коробке. Да действительно "ЗАХЕР" торт ко дню рождения, лучше купить водки!
Перлы профессионалов 1. "На обложке "Париматч" красотка застегивала лямки парашюта на груди, пропустив их предварительно между ног". Виктор Конецкий. Моряк, писатель, автор сценариев "Полосатый рейс" и "Путь к причалу". Начало конца комедии. Повести и рассказы, 1978. ГрудИ или грУди? Пора вернуть ударения в язык! 2. ""Чапаев"... стал одним из советских бестселлеров... еще при жизни автора, умершего в 1926 году от менингита, и в библиотеках его было не достать". Дмитрий Быков, лауреат разных литпремий. "Известия" 24.03.2008. В библиотеках – книги, а не менингит.
К вопросу об опечатках и исправлениях. Очень давно, когда были пионеры и был дворец пионеров на Ленинских горах, там в игротеке висел огромный плакат с изображением резвящихся ребятишек и большими буквами было написано: МЫ НЕ ПУСТИМ СКУКУ В ДОМ. Угадайте, какая буква постоянно закрашивалась хулиганами? И еще, на наших садовых участках есть хозяйство "Елочка". На воротах написано большими буквами ЕЛОЧКА. Проезжая я думаю, вот если добавить Б, то получится прикольно, подъезжая ближе, вижу уже стертую, но еще заметную букву Ц. Вот сорванцы.
Устами младенца... Племянник, 3 года, рассказывает про светофор: "Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."
Первый канал не устает удивлять! Сегодня в программе Малохов + делают очередную бурду из травки, все зрители в студии старательно записывают. Вся хохма в том, что растение это Ятрышник, занесено в Красную книгу!!!!!!
Объяснительная записка об отсутствии на рабочем месте. Итак: 12 марта 2008г. утром я не смог вовремя прийти на работу, поскольку не ходил общественный транспорт. Я очень долго ждал автобуса на остановке, но нужный мне маршрут так и не появился. Тогда я пошел на работу пешком, поскольку денег на такси у меня не было. Когда я добрался до работы, то решил сразу сходить на обед, чтобы потом до вечера не отлучаться с рабочего места. Позвонить на работу и предупредить об опоздании я не мог, так как накануне отдал свой мобильный телефон в ремонт. Считаю, что прогула я не совершал, так как отсутствовал на работе по уважительной причине.
И еще раз про ворон. Был осенью был в командировке в Ставропольском крае. Улетая из Минеральных Вод, коротал несколько часов до самолета. Поехал в Пятигорск - лермонтовские места посмотреть. Посмотрел, нагулялся по городу, до электрички около часа. Зашел на пустой стадион, сел на трибуну, отдыхаю. В полудреме чувствую – тянут за ногу. Открываю глаза – ворона пытается содрать блестящий наконечник со шнурка кроссовки. Прогоняю – не боится, опять за шнурок. Стал с ней играть. В кармане были крупные каштаны. Бросаю каштаны, они скачут вниз по ступенькам между трибунами. Ворона скачет вслед за ними, провожает до низу и ко мне возвращается, я следующий бросаю. Долго так играли, потом я на нее дезодорантом брызнул. Только тогда обиделась и улетела. До сих пор думал, что ворона была ручная. Сейчас прочитал другие истории и задумался. Может не ручная?
У меня начальница - круглая дура, не разбирающаяся не только в начальственных функциях, но и в основной работе отдела тоже. Как-то подхожу к ней с документом и спрашиваю, что мне с ним делать, а то скоро надо выдавать заказчику. Она тут же открывает электронную почту с адресом заказчика, готовится печатать письмо и говорит: "А когда вы сделаете?" Я, думая, что она не расслышала, повторяю вопрос. На это мне отвечают: "Надо сделать побыстрее". Тогда я в третий раз переспрашиваю: "Ну так ЧТО же я должна сделать побыстрее?" и получаю феноменальнейший ответ: "Ну пойдите кофе попейте..." Четкой инструкции я так и не получила.
Начинаю обгонять ветхую машину-такси. Из выхлопной трубы льется обильная струя сизого дыма. Объезжая смотрю на водителя - средних лет восточный человек смачно затягивается сигаретой. Объезжаю. В уме стойкий образ - водитель затянулся, машина выпустила дым.
В продолжение истории № 8, лучшей в "Читательской десятке" 24 марта 2008, про идиотские действия украинских властей предержащих в отношении Дуная. В халявной попытке воспользоваться главным, как для них, халявным ресурсом Украины – географическим положением страны-транзиттера.
У меня возник вопрос к автору: а почему Вы, как в том анеке, начинаете с парикмахерской, то есть, с совершенно частного примера экономической тупости и нацистского презрения к законам, даже международным?
(Кто не знает или запамятовал, напоминаю анек: клиент в заштатной парикмахерской требует "Книгу жалоб" – "... салфетки грязные, халаты мастеров замызганные, вода холодная, на полу не подметено, мухи загадили зеркала.. бардак! ",- и т. д. , и т. п. К нему выходит заведующий: - А почему вы начали с парикмахерской?)
Да еще, кстати, в КиО одна уважаемая, мудрая, но в этот раз наивная комментаторша в связи с анеком "В РУАН, ЖЫВОТНОЕ! " (№ 20 от 22 марта 2008 в "остальных"), высказала просьбу: - Объясните мне, кто такие "убундии"?
Вот в порядке ответа на историю и просьбу комментаторши привожу свою историю.
Убунди – одна из самых дремучих стран Африки, "убундия" – имя нарицательное им подобных.
К сожалению, современная Украина – одна из них.
Можно ли себе представить, чтобы министр внутренней безопасности США Майкл Чертофф безнаказанно дал в морду в Белом Доме мэру Вашингтона или Нью-Йорка? Или чтобы Министр внутренних дел России Рашид Нургалиев порукоприкладствовал к физиономии мэра Москвы Лужкова? Чтобы президент США самолично отстранил от власти мэра Вашингтона или Нью- Йорка? Или в России – Путин отстранил того же Лужкова?
Или чтобы Конгресс (США) или Дума (России) назначили перевыборы мэра, избранного жителями столицы? В цивилизованных странах, уличен в чем-то непотребном – сам уйдет в отставку, докажет суд – есть механизм импичмента на уровне горсовета.
Или чтобы многократно уличенная во лжи патологическая лгунья, аферистка и прохиндейка разводила миллионы лохов – и уже второй раз премьер страны, снова наносящий ей неисчислимый урон, да еще плюющая на президента, уж какой он ни есть?
А разгон Верховной Рады совершенно внезаконным органом – администрацией президента, ничем не отличающийся от разгона Учредительного собрания в России-1918?
А разгон Конституционного суда, когда тот поставил вопрос о незаконности указов Президента? А перетряска чудов любого уровня, не потрафивших оборзевшему презику?
А комедия с незаконным Универсалом, когда Ющенко собрал "цвет украинской нации" - и мы увидали этот весьма серый и убогий цвет. Даже белорус Андрухович, кое как признанный в Европе украинский пысьмэннык, брезгливо отказался участвовать в этом балагане.
Даже суперпаскудница Жуля тоже не стала себя пачкать - а уж ей-то любая грязь ничего уже не добавит.
А попытка смещения генерального прокурора страны по сути банд-формированием – личной охраной президента? Чем оно отличается от личной охраны того же Дудаева или Масхадова?
Да чтобы свора нацистов – бывших передовых комуняк, презирающая закон, придумала себе фальшивую нацию, обманом и подтасовками на выборах узурпировала власть, учинила языково-культурный геноцид большинства населения, возвеличивает преступников - и при этом выдает себя за "демократическую коалицию" и на понтах ведет страну, превращенную в Убундию, в Эуропу? Где ее, кстати, и из-заперечисленного – тоже, вовсе никто не ждет, о чем европейские вожди Украине неоднократно, громко и настойчиво повторяют, не жалея оплеух зарвавшемуся быдлу.
... Да, эта история – анекдотическая! Самое место ей на сайте анекдотов. Но, увы, она – часть реальной истории Украины.
История не очень точная, давно было, 89-90 год, важен принцип, а он был.
Учился со мной в институте Серега Огрызков. А когда по распределению приехал, тут работал Серега Объедков. И тут мне кто-то из знакомых рассказывает - сильно попал в аварию Серега Огрызков. Где-то отложилось в памяти. Через пару дней иду по родственному предприятию, навстречу Серега Объедков. Я ему - так говорят, ты в аварию попал? Да нет, говорит, цел, как видишь, - и пошел в приемную. Минут через десять снова встречаемся. Он мне - а с чего ты это решил, про аварию-то? Я по-честному отвечаю - пацаны сказали, Огрызков разбился. А-а-а-а, - говорит Серега, - так я-то Объедков. Запомнил на всю жизнь, так неудобно было... Да и сейчас не очень, но почти двадцать лет прошло, уже можно.
Особенности национального праздника или "Электробелка-2. Судный день".
Это история приключилась с автором в бытность его студентом по обмену в далекой, но вездесущей стране США. *** 23 ноября 2003 года. Очередное американское утро, ничто пока не предвещает грядущий Апокалипсис местного значения. День благодарения. Выходной. В духовке доходит до кондиции чудо современной генной инженерии – давно отправленная в мир иной индейка гигантских размеров. 10 утра. Автор без зазрения совести дрыхнет в своей комнате, по праву пользуясь выходным. На странный хлопок, раздавшийся неподалеку, он совсем не обращает внимания, кутаясь с головой в одеяло. Спать ему остается менее пяти минут... Тишина нарушена истошным криком хозяйки дома и топотом ног по паркету всех четырех членов обычной американской семьи, в которой временно проживает автор. Считая, что неожиданный шум ему только снится, он снова пускается в погоню за ускользающим сном. Неожиданно дверь комнаты распахивается, от возмущения едва не выскакивая из косяков. Мутному взгляду проснувшегося студента по обмену из России предстают глаза обычного американского подростка, сына хозяйки дома. Их размер напоминает восьмикопеечные монеты. Сам владелец этих глаз нервно подпрыгивает. Вопрос "Какого... С добрым утром, Вильям?" так и остается без ответа. Вместо него Вильям разражается испуганно-гневной тирадой на тему "как можно тихо спать в своей кроватке, когда вокруг происходит ТАКОЕ?!" Вопрос "Что ТАКОЕ происходит?" тоже остается неотвеченным. до автора доходит, что спросонья он разговаривает по-русски. Время действия – десятью минутами позже. Место действия – кухня. На кухне собирается перепуганная американская семья и все еще сонный студент по обмену. Разъясняются обстоятельства происшествия. Предвестником катаклизма стал резкий хлопок на улице рядом с домом. Долей секунды позже по всей округе (10-12 домов) отключается электричество. Пятью минутами позже в сознании американских обывателей просыпается паника. Еще через пять минут просыпается студент по обмену из России, где отключение электричества с хлопками или без, суть явление обыденное и часто встречающееся. Вполне резонное замечание автора о том, что от перенапряжения в сети могли вылететь пробки, встречается недоуменно-деревянным взглядом четырех пар глаз. Автору снисходительно объясняют, что происходящее – суть террористический акт, и если на Бостон еще не падают самолеты, то они обязательно упадут на его маленький пригород, в котором и происходят описываемые события. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Четыре американских обывателя с паническим блеском в глазах хаотично перемещаются по квартире, поминутно выскакивая на улицу. за ними на улицу выходит студент по обмену. Обычно пустынная улочка заполнена соседями со всей округи, высыпавшими из своих домов. Проходит минут пятнадцать и взгляду перепуганной американской общественности предстает желтый грузовичок с выдвижной лестницей. Он, как ни в чем не бывало, подъезжает к одному из столбов с проводами, по выдвинутой лестнице забираются двое электриков, что-то скидывают со столба, возятся там некоторое время, флегматично хмыкнув, спускаются со столба и уезжают. При ближайшем рассмотрении предмет, небрежно скинутый электриками на землю, оказывается белкой обыкновенной. Она имеет посиневший вид и обгоревший хвост, который слегка дымится. Все встает на свои места. Пушистый "террорист" наказан за неосторожное обращение с проводами высокого напряжения, в домах появляется электричество, индейка в духовке продолжает мерно поджариваться, жители постепенно расходятся по домам. *** За праздничным столом никто и не заикнулся о нелепом утреннем происшествии, автору так и не удалось выспаться, а индейка оказалась недоготовленной. На следующее утро белка найдена не была. Кто-то авторитетно заявляет, что высоковольтный разряд пробудил в белке супер-способности, и теперь героическая электробелка спасает мир, защищая беличью породу от расовой дискриминации. Ну что ж, с таким защитником Америка может спать спокойно в выходные дни. *** Менталитет-менталитетом, но от поспешных выводов и паники никто не застрахован. Больше пугает другое – полная апатия общества, когда действительно случаются трагедии. А вы что думаете по этому поводу?
Навеяно китайскими коврами. 1978 год, я юная пловчиха, на рынке купила ну очень миленький купальник (уже не помню чьего производства), такой голубенький в мелкую розочку. Все подружки просто поумирали от зависти. Но ликовала я не долго, как только купальник намок, то он стал телесного цвета, а к левой груди тянулась старческая костлявая рука. То-то все присутствующие повеселились.
2004 год. В Украине оранжевая революция. В Германии семейство - мама, папа и 17-летний сын - смотрит новости по русскому каналу. Демонстранты несут плакат: "Кивалов пидрахуй!" (Укр. "подсчитай" значит Кивалов правильно голоса.) Сын напрягся и (уже европеец!) заявляет: "Я не понимаю, куда смотрит на Украине комиссия по правам человека?" На удивленный взгляд родителей добавляет: "Каким бы ни был этот политик, нельзя же называть его гениталиями!" P.S. С тех пор в этой семье когда хотят о ком-то сказать неуважительно, мягко замечают: Он такой пидрахуй..
Я не блондинка - а родному-любимому все кажется, что таки да. Недавно купили новые шахматы, играем. - А почему в этом наборе у шахматных слонов на куполе такой надрез? - Ну, слон – это же в оригинале – рыцарь, а у него... - Шлем? - НУ ТЫ И ДУ-У-РА!!! У него на голове, этот, с железным забралом... - Я и говорю – шлем. А ты с чего так раскипятился? - Ну тогда извини. Мне послышалось, ты сказала “член”...
Вчера из разговора с Любимой: - Ты мне всегда врешь! - Во-первых не вру, а во-вторых не всегда! и смеется. Сама поняла, что выдала один из классических примеров женской логики.
Выгуливаем собак вместе с соседом Семычем - у нас почти одинаковые двортерьеры, но не в этом суть. В наш двор заворачивает машина, Галина едет домой на своей "крошке". Правая сторона дороги вся в дырах и ямах, Галочка жалеет свою машинку, поэтому едет так, чтобы, поворачивая во двор, проехать по левой, встречной, полосе. Место тихое, движущихся машин в радиусе как минимум 50 метров не наблюдается, можно спокойно так проехать и подвеску сберечь - я и сама в этом месте частенько так же проезжаю. Семыч, увидев Галкин маневр, перекривился и сказал, что мол женщина едет, видно же - после поворота оказывается на встречной полосе. Я только усмехнулась, но промолчала: у Семыча и так на душе паршиво - разбил надавно свой Фольксваген, занесло его в столб. Поэтому не стала говорить, что некоторые ездуны после поворота и вовсе в кювете оказываются. Пока наши псы занимались своими делами, мы походили по дорожке туда-обратно и через некоторое время увидели, что какой-то мужчина на бумере поворачивает в наш двор. Нетрудно догадаться, что, увидев давно не латаные дыры в асфальте, владелец бумера тоже объехал их, выехав на встречную. Я, между делом, обратила внимание Семыча на сей факт. Он же сказал, что мужик верно сделал - ты что, не видишь, в каком состоянии дорожное покрытие?!.. Словно это не он осуждал Галку 10 минут назад. Жизнь как анекдот - а вы говорите "женская логика"... Согласитесь, когда речь заходит о сочетании женщины и машины, уместно говорить о "вывихе" или "помутнении" мужского сознания. Верно замечено психологами - у мужчин "отобрали" все: брюки, бизнес, теперь вот машины. Им это трудно вынести, вот и включаются защитные механизмы...
Истории про Славика. Про человека который совмещает редкую невезучесть и удивительную живучесть. Короче редкий уникал! Если вы помните со школы, были там такие уроки как ДПЮ. И вот под впечатлением от рассказов военрука, он захотел приобщится к военной службе, так сказать по своему(в 16 лет). То-есть спи@ть у военрука учебный автомат!(Конечно калаш). И вот после удачной прихватизации школьно-военного имущества, он решил повидать своих старших товарищей. С целью хвастовства и гениальным предложением ПОПУГАТЬ кого-нибудь. И вот ближе к ночи, качественно выпив со всеми друзьями, молодой организм потянуло на приключения. Взяв с собой самого стойкого(еще способного ходить)друга, две бутылки портвейна и... автомат. Они направились в пром. зону на окраину города, с целью попугать сторожей и случайных прохожих позно возвращяющихся домой. Согласитесь, когда ночью к вам подходит пьяный подросток с автоматом-это страшно. И вот перепугав с десяток прохожих и пол пром. зоны сторожей они ощутив власть и силу оружия, решили не мелочится и остановить автомобиль(покататься захотелось). Выйдя на средину широкой дороги, они дозаправившись остатками портвейна, стали ждать. И вот она! Машина приближалась к ним слепя их ярким светом. Вскинув левую руку вверх и держа автомат в правой, Славик как опытный боец вкрикнул - СТОЯТЬ! Но машина к его разочерованию не остановилась у его ног, как он хотел! А проехав за них метров десять, со страшным визгом тормозов остановилась и... из нее высыпались пять сотрудников БЕРКУТА!!!(спец. подр. Укр. милиции) И с криком: - Бросай урод автомат! Они все одновременно передернули затворы. Такова быстрого трезвения мировая наука еще не знала! Осознав всю стремность ситуации и рассудив что он далеко не Федор Матросов, он решил сдаться. Я думаю не имеет смысла рассказывать сколько раз его били, хотя... Первый раз потому что думали что автомат настоящий. Второй когда узнали что он НЕ настоящий, третий когда он сказал что они -Превышают полномочия и он знает свои права. Четвертый когда он сказал что он будет жаловаться на них. И пятый раз когда он сказал, что жалеет что у него нет настоящего автомата чтобы пристрелить их! Продолжение следует.
Рассказывала тетка, но и из других источников слыхал, так что не думаю, что треп... В середине 70-х отношения СССР с Китаем оставались довольно напряженными, что, впрочем, не мешало вести довольно оживленную торговлю между странами. Союз поставлял Китаю машины и станки, Китай – разнообразный ширпотреб, "свистульки и колокольчики", как упоминалось в одной из историй этого сайта. В числе прочего, году так в 1977-ом, из Китая в один из районных универсальных магазинов завезли ковры довольно симпатичного рисунка. В те времена признаком среднего достатка семьи был цветной телевизор, хрусталь, дубленка и, соответственно, ковры. Стоили ковры недешево, но завезенный товар размели в момент. И все было бы хорошо, если бы на следующее утро возмущенные покупатели не устроили под дверями еще не открывшегося магазина настоящее пикетирование, с требованием вернуть деньги и забрать товар... В чем дело, спросите вы? А все просто: этот самый заманчивый рисунок коврик имел при дневном освещении. Но когда выключали свет, ковер в темноте начинал светиться люминесцентным светом, и на стене проявлялся довольно четкий рисунок: Великий Кормчий Мао лежит в гробу... "Беременные женщины были очень недовольны", как говорил О. Бендер.
Все, неверное, встречали людей, которые обижены Богом. Они ходят по улицам и громко разговаривают с невидимым нам оппонентом. При чем, часто, при помощи междометий "великого и могучего". В пятницу был в Одессе в командировке. Стою на вокзале - готовлюсь к отъезду. Вдруг слышу чистую английскую речь. Оборачиваюсь. Стоит мулатка с сумками и чемоданом, одетая как цветная капуста - много одежек одна поверх другой и все разноцветные. В меховой шапке (+20). И, что интересно! Устроила словесную дискуссию с философами прошлого. Доступно так объясняла Шопенгауэру, что он полное шит, А Кант - мазефакер.
Не знаю, что и думать. Кто ее выпустил и зачем впустили.
"Профессор из Европейского Космического Агентства Бернард Фоинг предлагает разместить на Луне радиопередатчики, которые будут транслировать на Землю информацию о ДНК живых существ, инструкции по выплавке металлов, данные по болезням и способам их лечения, агротехнические приемы и прочее."
Итак, одичавшему человечеству будут передаваться способы выплавки стали и посадки пшеницы.
ЖЕСТЬ! Защитникам животных, гринписовцам, и беременным женщинам читать не рекомендуется. История эта произошла где-то в начале 80-х. Мой отец, был у своей тещи, а моей бабки, любимый зять. И всегда, когда он приезжал к ней в деревню на охоту, она ставила на стол к ужину бутылочку. А в этот раз отец садиться ужинать, а бабка ему и говорит: "Володя, у меня бутылочка припасена, но я хотела завтра позвать "забойщиков" (это деревенские спецы по забою скотины). Кабанчика надо зарезать, а им за работу положено поллитра давать." Отец у меня мужик решительный, он ей и говорит: "Вот еще что удумала, мужик в доме, а она всяким бездельникам бутылки раздает, ставь поллитру на стол, а кабанчика я завтра сам оприходую". Сказано-сделано. А надо отметить что отец был житель городской, и как кабанчиков резать понятия не имел. Но он думал так: "На охоте сколько дичи перебил, и кабанчика застрелю, делов-то!" Наступает утро, надо со свиньей разбираться. Отец достает ружье, а сам рассуждает: "Стрелять буду в голову, чтобы наверняка. А чем стрелять-то? Пулей - всю голову разнесет, несчего будет холодец сварить. Картечь или дробь застрянет в голове, попадет в холодец, и кто нибудь за обедом зуб сломает." И тут пришла идея:"Выковырну из патрона пулю, оставлю один пороховой заряд, вставлю ружье кабану в ухо и ему одними пороховыми газами мозг разорвет." Кабанчика выпустили из хлева в загон, насыпли в корыто зерна, он наивнный обрадовался, чавкает, а отец ему, стволами за ухом почесывает. Потом, улучив момент вставляет ствол в ухо и нажимает на курок.... Опыт показал, что пороховых газов для этого дела недостаточно. Кабанчик подпрыгнул так, что отец разглядел его брюхо. Изо рта, и носа дым, как у огнедышашего дракона. Над деревней раздался такой визг, что собаки стали заикаться. Кабанчик с невыносимым визгом стал нарезать круги внутри загона со скоростью скакового жеребца, бабка с той же скоростью и с причитаниями с наружи. А патрон отец взял только один, так как был уверен в успехе. И вот он оказался в загоне безоружный, один на один с разьяренным кабаном, тут он понял, что игры кончились, началась реальная жизнь. Отец перепрыгивает через забор, и бежит в дом за боеприпасами, как обычно в таких случаях патроны рассыпаются по полу, закатываются под кровать, кое-как он запихивает в стволы две пули (теперь он уже не думал о сохранности кабаньей шкурки) и выбегает на крыльцо. С высокого крыльца открывается чудный сектор для обстрела загона, с визжащим кабаном, и тут уж отец неоплошал, единственный выстрел утихомирил кабанчика. Трясущимися руками отец достал сигарету, а бабка еще долго приговаривала "Ох Володющка, лучше бы я забойщиков позвола" Алекс, достойный сын своего отца.
Жена сегодня рассказала. Стоит и глубокомысленно режет лук в салат. И рассказывает мне про нашего дворового пса Бима. - Знаешь, я дала ему кость. Он походил с ней по двору и закопал. я дала ему еще кость. он опять ее закопал. тогда я дала ему суп. он вылил его в яму и тоже закопал. Мне стало интересно. Даю ему кусок булки с маком. Он посмотрел на меня, как на изверга-фашиста и зарыл булку. Потом тем же макаром он закопал три сосиски и половину пакета Чаппи. Знаешь, что он сделал потом? Пошел к соседям, увел с их двора их сучку и привел к нам. Откопал это все и с идиотским умилением в глазах начал смотреть, как она пожирает все это добро. а потом увел ее в будку. Кстати, когда я пошел выносить псу ужин, его дама была еще в будке. Раскинулась томно и лежит, глазами постреливает. Ну, Бим, ну сукин сын!
А вот один мой знакомый, первое время по приезду в Израиль, работал на стройке, с местными арабами. После тяжелого рабочего дня, чувственно тряс мозолистые руки и проникновенно улыбаясь, прощался:".. на хуй, на хуй... Долго его вспоминали....
История от охранника колхоза 23 марта 2008 года за № 2 основной выпуск напомнила.
Ездили с семьей отдыхать в Европу, как говорится "дикарями" на машине. Неважно, какая была страна, сельская местность, проселочная дорога. Догоняем трактор с прицепом. Матуляет его не по деццки, от обочины до обочины. Борта у него низкие, а груз живой – гусята, может утята (я не орнитолог и не ветеринар), белые с оранжевыми клювами и орут тоже не по деццки. А как не орать, ведь при каждом "вираже" некоторые из них вываливаются из прицепа. Обогнать не могу, живой "снегопад" не позволяет. Начинаю сигналить. Через некоторое время "тучка" останавливается. Из кабины выпадает в дупель пьяный водитель. На коктейле, состоящем из смеси английского и русского языка с большим процентным содержанием жестикуляции ору ему: - Ты что творишь? Придурок! Снегопад устроил! В ответ на мои вопли, этот "тучковод", держась (чтоб не упасть) за дверцу трактора, жестом показывает: "Не парься". Из-за спинки водительского кресла достает металлическую сетку-котомку, раньше с такими бабушки в магазин за яйцами ходили, только значительно большего размера, и, помахав рукой на прощание, идет собирать потерянных гусят (или утят, хрен их знает). Что нас больше всего поразило, это наличие у водителя сетки. Значит не только не впервой, а уже отработанная технология сбора.
Западный Иордан. Выдвинулись патрулировать поселения. По дороге догоняем Скорую помощь с палестинскими номерами. Мигаем фарами – остановитесь. Выходит европеец, предоставляет британский паспорт, и недовольный объясняет, мол, врачи-без-границ, женщина там, срочно надо в госпиталь, почему остановили, давайте отпускайте!! Документы в порядке, возвращаю. Ночь, луна. Британец тараторит. Мне неловко – уже врачей, блин, шмонаем (а были случаи – и взрывчатка и наркотики в “красном полумесяце”). Двое пошли машину досматривать, а мы с Эриком стоим, руки на автоматах. Я, что бы успокоить британца говорю ему “Не волнуйся”. Тот не то что застыл “по стойке смирно”, а окаменел!!! И тут я понял, что сморозил: вместо “Don’t worry” сказал “Don’t move”...
Как-то летом ко мне в Минск приехал двоюродный брат Глеб, мы с ним очень любили компьютерные игры. Я в свою очередь много играл, мог безвылазно просиеть под 9 часов за какой-нибудь новой аркадой. За неимением 3х комнат, спали мы в одной. И вот каждое утро, мы прикидывались спящими, а как только уходил последний родитель и захлопывалась дверь, мы кричали: "Рота Подьем! Вставай!" И бегом бежали за компьютер! Так проходил весь день(такими вот маньяками были, хорошо, что я сейчас отучился от этой болезни, но появилась новая - инет). И потом под вечер, когда родители возвращались домой мы смело отвечали, что только пришли с улицы, с прогулки и сидели еще порядко 4х часов! Вот такие вот мы были...
Ездили мы вчера с приятелем в одно сельское хозяйство в ленобласти на его машине. Машинка у него наша, отечественная, дребезжит несколько. Ехали километров 500, от шума устали оба и тут он мне говорит: - Что-то восьмерка моя совсем развалилась. Отвечаю в полушутливой форме: - Друг мой, тебе давно пора сменить машину. Приятесь смотрит АФИГЕВШИМИ глазами и чуть не кричит на меня: - Я ИМЕЛ В ВИДУ ЗУБ МУДРОСТИ!!!
На нынешних выходных вспомнилось, как в комментах кто-то рассказал: его кошка считает, что "@твою мать" - это ее кличка. Муж героически борется с текстом своей дипломной работы. С утра. Чем ближе к вечеру, тем громче крики, огульно охаивающие родственников по материнской линии всего и вся. На крики регулярно подхожу к страдальцу. В связи с полной опупелостью последнего проблемы встают все более и более животрепещущие: то ссылка пропала (ессно обнаруживается на предыдущей странице, где она не в склад, не в лад), то враги скрали несколько кусков скопированного текста (они же закрыли буфер обмена) и т. д. Разбираюсь со всеми "темными силами", которые, как водится, нас грозно гнетут. Предлагаю воплотить желания дипломанта в жизнь под его диктовку. "Нет, я сам". Ладно, с человеком, находящимся в состоянии полного ошаления, лучше не спорить. Возвращаюсь телевизор смотреть. Тут мне звонят, сижу, разговариваю. Через некоторое время появляется муж и весьма удивленно вопрошает: - Киса, я уже третий раз кричу "@ твою мать", а ты все не идешь. Р. Ы. Теща, кстати, не обиделась. Учла, видать, смягчающие (и размягчающие мозг) обстоятельства.
Несмешно, но поучительно! Мне вот что интересно. Прожив в России (или даже в Союзе) всю свою молодость, кто либо из сегодняшних авторов помнит ли, когда именно блондинки стали центром внимания тупых острот?????? А я вам напомню - НЕ БЫЛО В РУССКОЙ КУЛЬТУРЕ (ДО СЕРЕДИНЫ 90х) шуток и анекдотов про блондинок НИКОГДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Возникает вопрос - откуда такая несправедливость? Оттуда же откуда и интернет - из этой несчастной Америки. Все анекдоты про блондинок были изначально переведены на русский вместе с кучей остальной капиталистической информации. Так почему же из-за тупых блондинок-американок должны страдать РУССКИЕ ЖЕНЩИНЫ С РУСЫМИ (вдумайтесь в значение слова "русый"!!!) волосами???!!!!!!
Горячая пора квартальных отчетов в милиции. Печатаю очередную ...надцатую справку. Вдруг закрадываются какие-то смутные сомнения. Перечитываю... "... регулярно в районной газете печатаются информационные материалы в рубрике "Криминального хроника"... , совместно с оборзевателями газеты..." Пошел курить.
Разговор велосипедистов с форума AAAA (11:50:19 14/03/2008) ты когда на вело на несокльо дней идешь, на ночь вело прячешь/пристегивешь, или просто рядом кладешь/на дерево облакачиваешь?
BBBB (11:53:58 14/03/2008) Друг с другом связываем жгутами. Ну и останавливаемся так, чтоб нас особо видно не было.
CCCC (11:53:11 14/03/2008) Пристегивали друг с дружкой и к дереву. Особо не заморачивались, ну там колеса снять, седло, лучше спрятаться от дорог подальше.
DDDD (11:55:30 14/03/2008) обычно пристегивали, давно не ходил
EEEE (11:47:47 14/03/2008) на ночь велики в палатки убираем у нас у всех специальные велопалатки меньше доебываются местные если вдруг придут, думают что мы на машине приехали
AAAA (11:56:17 14/03/2008) а мы тупо о деревья облакачиваем и спим спокойно :-)я просто ставлю и все, маловероятно :) если ты за сутки видишь только попутчиков и зверье...
Захожу в вагон метро, а там женщина в милицейской форме настойчиво и громко (всему вагону, наверное, слышно) объясняет по мобильнику: "Да нет, Саша, у нее есть мозги на плечах!" Кстати, блондинка была.
Мы живем в Латвии, и конечно здесь есть свои традиции и обычаи-как и везде наверное. Человек я городской, и с настоящими народными обычаями знаком плохо-но, когда-то друзья смеясь вспоминали-кто знает самый нелепый местный обычай, и один знакомый рассказал о крестьянском празднике "Sudiga groziņa diena"-в дословном переводе с латышского-"День говняной корзинки". Суть его сводилась к тому, что в середине марта, перед френологическим началом весны, крестьяне плели ивовые корзины, и в этот день на рассвете, всей семьей ходили по-большому в такую корзину. Когда вся семья оправится, глава семьи закрывал корзину и нес ее соседу! Сосед должен был встретить его пивом, принять корзину и поставить ее в специально отведенный красный угол, а свою корзину нести к другим соседям. Тогда мы посмеялись нелепому обычаю и подумав, что это скорее всего выдумка, я об этом позабыл... И вот, на днях, захожу к Дидзису-своему приятелю-латышу, он живет этажем выше-а дело было утром-а он прямо с порога подносит мне пиво. Я удивлен-но думаю мужик с похмелья, поправляется пивком... И спрашиваю-слушай, ты бы окно открыл, уж больно, извини, говном у тебя воняет! А он проводит меня в комнату и показывая на стол говорит-сегодня мол, такой день, что надо потерпеть! На столе, покрытом скатертью, стоит три плетеных корзины, с крышками, вокруг них по скатерти расплывается коричневое пятно, и вонь стоит невыносимая... Допивай, говорит он мне, пиво, сейчас моя собирется и все вместе нашу корзину Айвару понесем-он под пиво уже кур копченых припас... Мысль о курах под пиво рядом с корзинами с говном положительных эмоций у меня не вызвала, я вежливо откланялся и ушел, со страхом думая-а если такую корзину принесут мне-что с ней делать!
Еще одна фекальна-фольклорная история. Ездили в прошлом году по эстонии, ранней весной дело было. Так там те же традиции-но чуть по другому чем у нас... В общем и целом, остановились мы за городом, километров 50 под Талинном-местечко Уркве, два хутора и магазинчик. А у дома где остановились в палисдничке, чисто все, прибрано, и среди чернеющих по ранней весне пустых грядок воткнута в землю щетка, щетиной вверх-и вся перемазана говном. Мы хозяев спрашиваем-чего не убрать такое, к чему это?-а те вроде как смущаются и говорить не хотят... Потом, уже в городе нам рассказали-вот такая традиция-надо на рассвете в какой-то специальный день посрать, измазать в дерьме щетку и отнести соседу. Сосед ее в огороде в землю должен воткнуть, и щетку со своим говном другому соседу отнести. И так по кругу-и тогда год будет урожайным...
Взятка. Начало семестра. Объявляю список работ, за которые студенты получат дополнительные баллы. Желающих отличиться немного, но есть. В течение недели десятка полтора подходило, в том числе двое ребят не из моего потока. В конце недели я решил прибраться на столе - Ба, а что это завернутое в бумажку? – Ура, деньги! Насчитал семнадцать тысяч. На взятку не похоже, вроде не с чего, значит, кто-то оставил. Своих опросил – никто не признается. На следующей лекции аккуратно объявляю - Кое-кто, кое-что забыл у меня на столе. Никто не реагирует и не заходит! Посовещались с сотрудницей, она предположила, что это все-таки взятка. Может, пытаются мою кристальную честность испытать? Бесхозные денежки беспрестанно привлекают внимание. Упрятал их в сейф, однако мысли о них крутятся. Тем более, что нужда в деньгах перманентная... Андрея, студента четвертого курса, нужно срочно отправить в командировку. Взял тысячу из пачки. Для дистиллятора нужен новый шланг, взял сотенку оттуда. Картридж надо? Надо. Бумагу, опять же, купили...
Тут позвольте небольшое нелирическое отступление. Сейчас у нас, в бюджетных организациях, абсолютно все покупается через тендеры. А это процедура и долгая и нудная. Даже, чтобы пачку бумаги купить, нужно объявить тендер, вывесить в интернете, подождать определенное время, выявить победителя, послать ему договор, перечислить аванс, получить свою пачку, доперечислить остальное... Наверняка еще что-то забыл. В общем, до момента приобретения проходит не менее двух месяцев. Не все доживают... Компьютер, к примеру, год назад, мы покупали с октября по март. Дурдом, блин... Компьютер, это ладно, может подождать. Но всю мелочевку для лаборатории приходится покупать за собственную зарплату. Причем, увы, за мою зарплату...
Ну, да ладно, не будем о грустном. Еще через неделю снова объявляю на лекции о забытой вещи. Вдруг студент - разгильдяй не был на предыдущей лекции? Снова никто не реагирует. Обследую бумажку, в которую завернуты деньги. Это кусок черновика лабораторной работы по физике. На нем сбоку есть и фамилия. Может, это и есть мой разгильдяй? Фамилия неизвестная. Не Иванов. Редкая фамилия. Посмотрел по базе данных – есть такой во втором потоке. Наверное, из тех, кто ко мне заходил за заданием. Нашел его телефон, вечером звоню. - Мне студента N. - Это я. - Вы, случайно не оставляли у меня кое-что? - Я где-то потерял деньги для оплаты за семестр учебы. Семнадцать тысяч. - А какими бумажками и в чем лежали деньги? - Тысячные бумажки, завернуты в черновик лабораторной работы. - Приезжайте, заберите.
Блин, вот на хрена мне эта справедливость?
Впрочем, может в этом и есть сермяжная правда? Осчастливить хотя бы одного раздолбая?
"Это смутно мне напоминает Индо-пакистанский инцидент" В. Высоцкий "Честь шахматной короны"
Ввели на сайте регистрацию. Вроде защита от никоперства – чтобы никто не воспользовался чужим ником. Замечательно! Но какой-то умелец спокойно зарегистрировался под моим литературным псевдонимом, и уже под ним пакостит, счастливо не ведая, что это дело уже уголовное.
Другой пример, покруче,- WINDOWS незабвенного Билла Гейтса. Казалось бы, тысячи суперисполнителей, тестов, проверок. А "дыр" и "глюков" - не устанем пить здоровье именинницы.
... По этому поводу вспомнился французский фильм "Мой дядя" (или "дядюшка"?), которым впечатлился еще полвека лет тому назад. Вряд ли кто о нем сейчас помнит, хотя фильм замечательный, как по мне, не хуже комедий Чаплина. Уже тогда режиссер и актер Тати (если не ошибся в имени!) предупредил человечество о тщетности потуг технологической организации жизни, всего не предусмотришь сколь угодно сложной, навороченной системой.
Сюжет фильма, если вообще он есть – столкновение образа жизни, забитого новыми техническими усовершенствованиями, с жизнью нормальной, простой.
Простую жизнь представляет герой, которого играет сам Тати – неуклюжий холостяк средних лет в дождевике и с зонтиком, живет в мансарде старого дома, без удобств, ездит на велосипеде, никуда не спешит, не участвуя в жизненной гонке за хрен знает чем, и по-своему счастлив. Если не ошибаюсь, его зовут то ли Луло, то ли Юло.
А вот жизнь модерновую, с автоматикой, механизацией и прочей крутостью представляет семья его сестры Серванты, крутелыки по тем французским понятиям 50-х. Она с мужем-фабрикантом Золя и сыном Берни, шустрым отроком годов 10 (опять – имена по памяти!) живут в современнейшем пригороде (прообразе нашенской Рублевки), где модерновые дома спрятаны за бряцающими воротами, перед ними извергает воду изо рта безвкусная металлическая рыба, изображающая фонтан.
Внутри дома Золя полно технических приспособлений, предназначенных облегчать жизнь, экономить время, но обитатели этого дома влетают каждый раз в какую лажу, и отсюда – комизм фильмы...
Например, благородное семейство въезжает в свой гараж. Когда авто пересекает луч фотоэлемента, ворота автоматически открываются (sic! - 50 лет тому назад – новинка!), и они благополучно оказываютя в гараже. Но следом вбежал фафик, поприветствовать хозяев. И тоже пересек луч фотоэлемента, ворота гаража автоматически закрылись – и хозяева прокукарекали всю ночь в машине, пока утром случайно не появился их старомодный родственник Луло.
Или эпизод на кухне, когда у неуклюжего Луло выпадает из рук склянка, которую он взял для испития водицы. Сначала он приходит в ужас, но склянка не разбивается, а отскакивает от пола как мячик – сделана уже из суперового упругого стекла, которое не бьется. Луло берет следующую склянку – и уже нарочно хлопает ею об пол – отскакивает. Игра ему понравилась, он берет следующую – и об пол, готовясь поймать. Но, увы! Эта – вдребезги, оказалась из обыкновенного стекла.
В дом шурина приглашают даму бальзаковского возраста, чтобы сосватать Луло. Сначала он ее не впускает: дама одета сверхмодно, и на выставленной горизонтально, согнутой в локте руке - крутой широкий шарф. Луло ей – нет, нет, дорожки мы не покупаем! Когда недоразумение исчерпывается, дама случайно сходит с бетонной тропки и идет по газону. Увы, шпильками она прокалывает гидропонику, и из отверстий начинают хлестать фонтаны, крутелыки вымокают как курицы, а вот дядю выручает его старомодный зонтик...
Фабрикант Золя пытается приставить шурина Луло к делу на своей автоматизированной фабрике по производству полиэтиленовых труб. Увы, нерадивый работник случайно нажимает не ту кнопку, и вместо нормальных труб, сразу сворачивающихся в аккуратные рулоны, цех до крыши заполнятся сосископодобными изделиями...
В общем, в фильме масса комических моментов - на противоречии между "гладко было на бумаге" и оврагами реальности. А мальчик Берни при любой возможности удирает из модерновой жизни, с суперигрушками,- к дяде, и играет с пацанами в игру более скромную: занимают скрытую позицию на пригорке над тротуаром, где посредине стоит столб, и когда очередной прохожий приближается к нему, пацаны по очереди свистом привлекают внимание прохожего, и если он отвлекается и бьется лбом об столб – свистун выигрывает очко.
... Наконец, финал фильма. Фафик крутелыков сбегает в парк к стайке других песиков, и, когда они, пробегая мимо какой там лавки, задирают заднюю лапу и ставят метки, фафик тоже задирает лапку, но увы, метка на лавке у него не получается из-за надетого на него суперового собачьего комбинезона – он писает в него...
Час назад в одном крупном супермаркете... Стою я, значит, расчитываюсь за сделанные покупки. А расчитываюсь я банковской картой Виза Голд. В этот самый интимный момент, подруливает к кассе приличная такая тетушка и начинает громко причитать... Милая девушка... простите, что обращаюсь... мне неловко.. сто тысяч извинений... мы с мужем не думали... не гадали... заезжать за покупками... шайтан попутал... сто тысяч извинений... и бла-бла-бла.... Наткнувшись на мой затыкательно-вопросительный взгляд, тетка очень робким, тонюсеньким детским голосочком вопрошает: "м-м-могу я воспользоваться в-в-вашей картой? " Я, невозмутимо подписывая чек, говорю: "Банковской?" У тетки ступор. Кассирши с обех касс, включая охранника, согнулись в пополаме, а тетка смотрит, моргает часто-часто, и не понимает почему мы ржем и дрожащим голосом выдает: "С-скидочной"... Я, проржавшись, отвечаю, " что после того, как вы так долго извинялись, я подумала, что вы как минимум просите меня оплатить ваши покупки" :) Настроение поднялось у всех...
Работаю я в техникуме. И есть в программе такой волшебный предмет - инженерная графика. Техническое черчение, короче. Жизнь сейчас тяжелая, с демографией соответствующего возраста очень напряженно, а зарплату получать хочется всем. Посему - на платное отделение берут ВСЕХ, кто может платить. Есть у нас будущий автомеханик Вася. (Счастья его будущим клиентам!) В анамнезе - явные УО, ЗПР и прочие ужасы, но папа дал врачам "презент" и в справке соответствующей написано здоров (патологически, наверно). Раз его уже отчисляли за полную необучаемость, но папа в ногах валялся у всей администрации - восстановили. И вот дошел Вася до инжграфа. Второй раз. Ибо в первый раз его отчислили и его обучение этому предмету ничем не закончилось. Естественно, ничего он не сдал и образовался "хвост" по инженерке. Преподаватель - человек принципиальный, требует хотя бы минимума знаний-умений. Пусть, говорит, вентиль с кран-буксой начертит. Папа подсуетился, нашел репетитора-специалиста, начертили "портрет крана горячего водоснабжения". Преподаватель чертеж одобрил и говорит: - Неси, Вася, теперь деталь - побеседуем о чертеже с предметом в руках и, даст Бог, будет тебе счастье - зачет по предмету. Преподаватель-то имел в виду любой кран с вентилем и буксой. Их, типа, на любой помойке как грязи и дома у каждого мужика запас старых кранов. Но папа у Васи легких путей не искал! Принес Вася вентиль с частью трубы - они дома срезали кран:))) Вся семья осталась без воды ради зачета старшего сына. Когда преподаватель по графике рассказал это в преподавательской, все дружно сползли под стол и практически единогласно простонали: - ЗАЧОООТ!..
Небольшая история-хохма 18-ти летней давности. Мы всей семьей (я -отец, жена и маленькая 5-ти, 6-ти летняя дочка Катюшка) поехали проведать моих родственников, деда да бабу как сказала Катюшка. Благо живут не далеко. Приехали. Жена и моя мама (баба) на кухне готовят покушать, мы с батей (деда) в большой комнате разговариваем. Катюшка бегает то на кухню, то в большую комнату ни на минуту не присев. Пока женщины на кухне, дед предлагает по рюмочке, я сын естественно не отказываюсь. Налили по рюмке и тут слышим топот ног, Катюшка бежит к нам из кухни. Я свою рюмку успел спрятать за штору, дед не успел. Катюшка вбегает в комнату и видя деда с рюмкой в руке бежит обратно на кухню. Оттуда слышим пересказ Катюшке обо всем ей только что увиденном. В этот момент успеваем с дедом выпить. Слышим Катюшка бежит назад в большую комнату (рюмки уже естественно успели припрятать). Дед говорит внучке: "Ну и ябеда же ты Катюха". Ответ последовал немедленно: "Это не я беда деда, а ты беда". Занавес. Катюха снова побежала на кухню, а у деда слеза навернулась. Посмеялись, пошли пересказывать на кухню о произошедшем. Недаром говорят: "Устами младенца, глаголет истина". Прошло много лет, а история помнится как вчера.
Маленькая кафешка, пара бильярдных столов, барная стойка. Посетителей человек 10, все друг друга хорошо знают. Кто на бильярде играет, кто пивко попивает. В общем такая миролюбивая, дружеская обстановка. С шумом открывается дверь и в помещение входит представитель одного маленького, но гордого закавказкого народа. Одет: шапка пидарка, длинное черное пальто, пиджак, под ним свитер, спортивные штаны с лампасАми и... казаки. Мода блин закавказья. В кафе образовалась мертвая тишина. Все взгляды устремлены в сторону джигита. Тишину нарушил Артем: - Ик... ваххабит. Ну и в конце так всеми нами "любимый" ЗАНАВЕС, все ПАЦТАЛОМ, ваххабит свинтил.
- В море на увлекательную прогулку отойдет катамаран “Дагомыс” С виду это судно сделано из двух прогулочных катеров, но не маленькое, и у него на общей палубе и дискотека и ресторан и бар и т.д. Однажды, в конце девяностых, на нем снимался эпизод фильма с Александром Абдуловым (царствие ему небесное) в главной роли. На борту были артисты, статисты, съемочная группа, штатная обслуга, была и просто достопочтенная публика со стороны. И вот, перед отплытием, к трапу подбегает “браток” с двумя телками. Изрядно пьян. Хотели его не пустить, но он как-то прошел (вроде денег дал). Сели они в баре, плел подружкам какую-то чушь, маханул еще водки, прикрыл глаза и укачался. А в ресторане пошла прогонка. Режиссер всем объясняет – по-настоящему пейте, ешьте, веселитесь, входите в кондицию... По сценарию Абдулов должен был раскидать “плохишей”, кого под стол, кого на стол, а кого и за борт... Начали репетировать. Каскадеры “летают”, стульями машут... “Браток” открывает глаза, телок нет (уже с музыкантами в ресторане чирикают), он идет их искать, фокусирует взгляд, и опа!, протирает глаза для уверенности и видит в толпе с детства знакомое лицо, всенародно любимый артист... Не понял, кто посмел замахивается стулом?!! А Абдулов как-то неловко отмахнулся. !!! НАШИХ БЬЮТ!!! “Браток” пробираются в гущу событий, и начинает всех раскидывать, кого под стол, кого на стол, а кого и за борт... Каскадеры ничего не понимают, сопротивляются вяло, за что и получают... Администратор вопит – Остановитесь! Что вы делаете?!!! Но “браток” не слышит. Он работает “как учили” – “двоечка”, “подсечка”, “бросок”... Прибежали охранники. Только они смогли его успокоить, но пришлось разбить лицо конкретно... И вот лежит он палубе, лицом вниз, два охранника его прижали, а третий вылил ему на голову минералку из пластиковой бутылки... Режиссер ему кричит: “Ты что делаешь, здесь же кино снимают!!!” Ответ приходящего в себя “братка” непечатный, но в переводе с узкого на русский был: “Какое, нафиг кино, Абдулова бьют!!!” (...В этот день уже ничего не снимали, после разбора полетов сдвинули столы, и был пир горой. Не дословно, но как-то так оператор пошутил: - Эх, если бы раньше свет выставили... такие моменты...)
К истории о флотских байках... Рассказал мой бывший начальник, бывший капитан 3-го ранга, служивший на Северном Флоте в должности зам. командира атомной подводной лодки. За правильность терминов не ручаюсь. Итак... В доке... При обслуживании аккумуляторных батарей их сначала отсоединяют. Надо сказать, что сие сооружение высотой (или глубиной, или водоизмещением - не знаю как правильно) с 9-ти этажный дом. Ну так вот. Матрос, уронив гаечный ключ в недра подводной лодки, свое намерение найти его убивал сразу и наповал. Поэтому, недолго думая, они (матросы) с легкостью обменивали спирт (который выдавался как средство для очистки рук, лица и остальных открытых частей тела в почти безлимитном количестве) на те же самые гаечные ключи у гражданского народа, работающего на том же самом доке. Собственно история: Закончив работу с аккумуляторами, матрос, сойдя на берег, засучивает рукава, собираясь помыть руки. Помочь ему в этом вызвался тот самый зам. командира (мой рассказчик), т.е. полить спиртом на руки из 20-ти литровой канистры. Тут откуда ни возьмись, появляется "чудо" в виде трясущегося, после недельного запоя, слесаря (токаря, монтажника и т.п.). - Ребята! Возьмите набор ключей, вам же пригодятся! На бутылку всего меняю! - Спасибо, не надо. - Возьмите! Хоть за сто грамм отдам! (Набор был фигня и далеко не первой свежести - весь ржавый). - Иди нах! - сказал капитан 3-го ранга и, открутив у канистры со спиртом крышку, начал поливать матросу на руки. Сзади послышался шум и глухой стук падающего на холодную сырую землю тела. Обернулись. "Чудо" потеряло сознание при виде льющейся на грязные, засаленные руки матроса ДРАГОЦЕННОЙ ЖИДКОСТИ - СПИРТА! Мораль: Нельзя так измываться над людями!
История старая, про айзербальджанцев. Не знаю, как правильно написать слово "айзербальджанец"! Да простят меня представители этого народа, ибо не со зла я! Так вот, у нас в ЛИСИ (Ленинградский инженерно-строительный институт) учились ребята из Айзербальджана. И хорошо учились, а лучший командир стройотряда тоже был айзербальджанец. Вот с кем было не страшно и в огонь, и в воду, и в такую жопу, как Ямал или Таймыр. Это теперь там города-сказки, феерические города нашей мечты, построенные на нефтянно-газовые деньги, а раньше это были просто поля, на которых, за исключением двух-трех убогих домов, стояли одни бараки и балки. И что самое приятное, в строяке студни зарабатывали прилично, кто на что: папе на холодильник, себе на пожрать в течение года, проиграть в преферанс и т. д. Не суть, как говорится. Дисциплина железная, деньги гарантированы, про межнациолнальные конфликты еще никто не слышал, сухой закон Горбачева обходим с молочным бидоном, полным браги, только в плохих строяках, где командир - свинья и пьяница. Одно портило эту иддилию, точнее - один орган - ЖКТ. Ну поносили предстивители этого древнего народа! Например, в Ноябрьске, который в 80-х был приличной помойкой, хохлы открыто посмеивались и т. д. Ну наши то денег заработали и уехали, а мы, молодые свины, не могли и подумать, чтобы открыть рот на таких же студней! А местные там годами жили. Вот, наверно, откуда пошло выражение РАБОТАТЬ ДО УСРАЧКИ!
Сегодня в Комсомольской Правде: Рашид НУРГАЛИЕВ на заседании правительственной комиссии: "В Кемерове даже гаишники пристегиваются! " http://kem.kp.ru/daily/24067/307118/
Сенсорный дисплей - это дисплей, на котором можно пальцем выбирать, чего ты хочешь, как мышкой. Одна фирма, которая выпускает промышленные принтеры, решила убрать из обращения мышку и клавиатуру, а посему заменили их на такой экран. Для работы принтера такого экрана вполне хватает, но для техобслуживания в систему надо вводить кучу числовых параметров. Одна наша программистка, Александра, приходит к такому принтеру для отладки, запускает программу, и все хорошо... до того момента, пока на получает на экране запрос на ввод параметров. Она тупо смотрит вокруг и на весь зал задает вопрос: "Ну и чем я это введу?" .. куча народу порывалось дать совет.. но молчала и, почему-то, смеялась...
Еще одна история про сенсорный дисплей: У нас появились автоматы для продажи напитков с таким дисплеем. Парень подходит к автомату, опускает деньги, на дисплее появляется меню выбора, и тут... прилетает муха, садится на экран, выбирая тем самым нечто. В раздаточное окно выпадает какая-то банка, муха пугается и улетает, парень ошарашено смотрит ей вслед, народ вокруг падает от хохота...
Со слов приятеля, злостного неплательщика алиментов. Супружница его бывшая ну просто достала, перешла на личные угрозы. Если ты, падло, не начнешь платить на ребенка алименты, я выйду на панель! А что делать? Ребенка твоего чем-то надо кормить. А там отдамся любому желающему. И во влагалище, и в попу, и в рот отдамся. Еще куда-нибудь отдалась бы... жаль больше некуда.
Миф о том, что блондинки тупые, придумали брюнетки, чтобы заставить мужиков думать, что между ними (брюнетками) и блондинками есть хоть какая-то разница в плане адаптивности к логическому мышлению. Дело в том, что природа заменила логику у всех женщин (блондинок, брюнеток, шатенок, а также крашеных) на интуицию. Именно интуиция и обоняние помогают женщине остановить свой выбор на "правильном" сексуальном партнере, наделенном здоровым генофондом и одновременно настолько морально ослабленном, что готовом посвятить все свое земное существивание лично ей и ее будущим (а также уже имеющимся в наличии) детям. А логика им (особям женского пола) для этой цели без надобности, вот и находится в зачаточном состоянии. Нужно понимать, что в конкурентной борьбе за мужика, при всех прочих равных, брюнетки (а также рыжие) блондинкам проигрывают. А раз так, то необходимо приподняться самим, при этом опустив более удачливых товарок. Помогает ли этот ход обскакать блондинок? Вряд ли, за то так тешит уязвленное самолюбие!
Ночь. Дежурство в маленьком наркологическом диспансере. В коридоре раздаются истошные крики. Выбегаю - по коридору идет больной Иванов ростом под 2 метра и соответствующим весом, под мышкой несет нашего мед.брата (160 рост, 60 - масса). Мед.брат в ужасе, Иванов доволен, как удав. Психоз алкогольный ночью накрыл товарища - схватил мед.работника, которого сморил сон на посту и куда-то поволок. Прыгаю сверху - тащит нас обоих, как танк, еще метров десять. Потом падает. Ну дальше рутина - вязки, аминазин. Но такого страха в глазах человека, как у бедного мед.брата, я не видел ни до, ни после...
Больница. Хирургическое отделение. На стене красуется плакат: "Никакие средства не помогут тому, кто сам себя отдал на заклание. С. Цвейг" Невольно задумаешься...
Когда мы отдыхали в 1986 году на "Чайке", что в Евпатории, я ловил крабов. Мне ассистировал внучатый племянник, 10-летний пионер, чернобыльский беженец. Я доставал этих членистоногих с глубины примерно метров 8-10, а он, тоже в маске и ластах, на поверхности складировал их в садок. Но одного краба я заприметил на меньшей глубине и поручил его Олежеку.
Он с поручением справился, а когда мы возвращались и знакомые восхищались нашим уловом, Олежек вынимал своего краба и показывал, каждый раз требуя моего подтверждения, что это он его поймал.
Вечером пришли гости на ужин. Украшением стола стали наши крабы. Олежек из всех гостей выбрал одного и поучал, как правильно кушать крабов. Тот несколько удивился:
- А почему советуешь только мне? - А вы едите краба, которого я поймал!
Что такое американская мечта, знают все. Но есть и украинская мечта. Заключается она в том, чтобы не работать, а использовать свое выгодное географическое положение. В основном это связано с паразитир... простите, рациональным использованием российских транспортных потоков, но ведь всегда хочется больше, верно? Все уже могли оценить, насколько выгодно, когда поставщик газа зависит от потребителя, в любой момент готового покрыть собственные потребности за счет чужого транзита, - так почему бы не перетянуть к себе и другие потоки? Но вот тут у руководства Украины возникли некоторые трудности. Новые транспортные потоки упорно не хотят создаваться. Вернее они создаются, но исключительно в обход столь гостеприимной украинской территории.
Для транспортировки каспийской нефти в Европу Украина построила нефтепровод "Одесса - Броды". (Первоначально планировалось, что он будет называться "Одесса - Броды - Гданьск", но реальные поляки оказались несколько умнее, чем поляки из американских анекдотов.) Остался пустяк: найти желающего завозить нефть в Одессу, а потом получать ее в Бродах, с интересом ожидая, какая часть будет несанкционированно отобрана. Удивительно, но такого мазохиста просто не нашлось. Грандиозное сооружение, чтобы не развалиться от простоя, занимается технической перекачкой российской нефти из Бродов в Одессу.
Поэкспериментировав с нефтью, руководство Украины решило заработать на судоходстве по Дунаю. Дельта реки распадается на протоки, часть из которых идет по румынской территории, остальные - по украинской. Но суда выходят в Черное море по румынским каналам, так как до украинских невозможно добраться из-за мелкого и заиленного фарватера. И Украина принимает решение углубить дно Дуная.
Но в Киеве забыли, что имеют дело не с Россией, а с цивилизованной европейской страной. Румыния тут же берет под защиту уникальную природную среду в дельте Дуная, которая может исчезнуть с лица земли в результате украинского рытья. Вы думаете, Украина послушалась и свернула проект? Сейчас! И вот обалдевшие дунайские лягушки могли наблюдать идиллическую картину, столь характерную для общеевропейской солидарности. Украинский земснаряд идет по Дунаю, углубляя дно. А вслед за ним идет румынский земснаряд и все закапывает. Природа была спасена.
В начале 90-х гуляем с моим тогдашним поклонником по вещевому базару, еще не успевшему перетечь даже в подобие цивилизованного рынка. В числе всего прочего, там продавались и только-только появившиеся игрушки "Тетрис", приобретением одной из которых я как раз внезапно озаботилась. Не наблюдая на развалах искомого, без всякой задней мысли, говорю парню: - Увидишь "Тетрис", свистнешь мне, ладно? Чуть расходимся, держа по возможности друг друга в поле зрения. Через некоторое время чувствую его пальцы на своем запястье, жаркое "быстрей" в ухо и, в предвкушении покупки вожделенноий игрушки, несусь за ним.. почему-то в сторону окончания торговых рядов.. дальше, за автостоянку.. Недоуменно вскидываю на него взгляд и с изумлением вижу преисполненную выполненного долга покровительственную улыбку, осторожное зыркание по сторонам и... коробочку с этим несчастным "Тетрисом", выуженную из-под куртки... Тут-то я и осознала, что каждый "свистит" по-своему, а предостережение "следи за базаром" актуально не только для зазевавшихся продавцов.
14 февраля пошли мы, две пары, в кафе. Сидим, кушаем и вдруг приятель, зажимая рот рукой, начинает смеяться, указывая рукой в телевизор, что висит за моей спиной. Как принято во многих кафе, по телеку идет что-то одно, а музыка в кафе звучит совершенно другая, не имеющая к изображению никакого отношения. А в этот момент по ТВ показывают Путина, который что-то вещает и горестно качает головой. А фоном в кафе звучит песня Киркорова: "Виноват я, виноват, без суда и следствия..."
Дело было в Политехе, где когда-то учился. Захотелось как-то погадить-сходить по очень большому... Туалет на первом этаже-три кабинки и писсуары. Как плолжено-одна кабинка закрыта, ибо не работает, во второй кто-то кряхтит, свободна только одна. Захожу томимый желанием посрать, и вижу, что сделать это будет непросто-края унитаза обосраны, сиденья на нем нет и в помине-сорвано вместе с рышкой, так что стоит голый унитаз с наполовину обосраными краями. Конечно, мысль о том что на него можно сесть может и пришла бы в голову кому-либо, но я не будучи копрофилом и говнолюбом от такой идеи отказался. Выход один-становиться на края ногами и срать сидя на корточках. Что я и сделал-а чтобы не измазать говном обувь, пришлось встать на самый задний край-и задница моя оказалась не над унитазом, а прямиком над сзади расположенным сливным бачком... Первый и единственный раз в жизни я посрал в бачок! И что удивительно-говно говорят не тонет-чушь это все, авторитетно заявляю-ГОВНО СРАЗУ ЖЕ УТОНУЛО!
Да, вспоминая истории о говне вспомнилась еще одна-товарищ рассказал. Учился он в универе, и был поставлен дежурным и ответственным по хоз. части при проведении дискотеки. С него же спрашивали и за чистоту сортира... А там как обычно-из трех или четырех унитазов работал только один... Уж не знаю почему-может мстили ему за что-то но, видно целая орава целенаправленно ходила и весь вечер срала в неработающий толчок... К концу дискотеки, совершая рейд по ввереным ему сортирам он с ужасам увидел, по его словам, килограммов 20 говна в толчке, который не работает. И не слить его ни как. Товарищ был студентом храбрым и не растерялся. Одел резиновые перчатки до локтя, и пригоршнями зачерпывая стал все переносить в работающий клозет. Больше дискотек он организовывать не брался...
В пятницу 21 марта такой случай забавный произошел. Не могу не рассказать. Лежала у нас дома шоколадка 100 г. в твердой картонной коробочке (важно). Сегодня с утра чай пить не с чем было. Бутерброды резать неохота и времени нет. В общем погрыз я эту шоколадку, засунул обратно в коробочку и поехал на работу. В районе обеда звонит Ольга - супруга моя - и говорит, что приходила медсестра, посмотрела-пощупала сына Матвейку (а у него зубы режутся, температура поднялась), и Ольга ее в благодарность ШОКОЛАДКОЙ УГОСТИЛА!!! Типа похвалилась какая добрая она! Хорошо я сидел. Ей так осторожно рассказал про завтрак, слышу, звуки какие-то. Потом тишина. А потом вопрос - шоколадка точно одна была. Огорчил я ее. Шоколадка была одна. Точнее половина ее, которые и отдала она не посмотрев в коробку. В общем пришлось все бросать, ехать в магазин, покупать "такую же только с перламутровыми пуговицами", ну за моральный ущерб - кому приятно обгрызаную шоколадку после медосмотра получить? Покупаю, бегом в поликлиннику, а медсестра меня знает, увидела меня в коридоре и зовет в кабинет, мол, здравствуйте, Денис Александрович, вы ко мне? Ну к кому ж я еще... В общем, там весь кабинет плакал. Хорошо, люди с юмором попались, а то и не такая клоунада была бы.
ЗЫ А куда делась та часть, которую ей супруга отдала, я не стал спрашивать.
ЗЫЫ На работе, когда я в спешке одевался и прикидывал где магазин поближе к больнице, а коллеги в это время ухахатывались мне вслед, один из них (еврей, кстати) сказал - "Денис, зачем большую коробку покупать? Купи такую же, отломи столько сколько ты утром съел и отдай им. Если че, скажешь, мол вывалилась на пол. Под стол так закатились пол-шоколадки, и не заметили. Да..." Скоро 1 апреля, я ему устрою шоколадку под столом, блин.
Это не история, а глубоко любительское пояснение к истории от 12го марта о Zenith El Primero Zero-G Tourbillon Watch. Так как меня до глубины души потрясло сообщение о том, что покрытие часов отменяет влияние на них гравитации, я сделал небольшое исследование на эту тему. Автор прав в том, что русский текст, слизанный с английского сайта, который я нашел, абсолютно безумен, так же ка и оригинал. Писала бландынка.
Данный продукт существует, и стоит столько сколько сказано - 350 тысяч евро. Его стали продавать лишь в марте 2008го. Это элитарный продукт, который интересен только очень богатым ценителям экстравагантных механических часовых механизмов.
Гравитация безусловно действует на эти часы, иначе речь бы шла не о тривиальных сотнях тысяч евро, а о перевороте в науке. Однако посредством очень сложного механизма, этот самого турбиллона, часам как бы все равно как они расположены по отношению к вектору силы тяжести.
Турбиллоны существуют сотни лет, и являются одним из путей решения проблемы врожденной неточности механических часовых механизмов связанной с тем что гравитация все время влияет под разным углом на хаотически перемещающиеся в пространстве наручные или карманные часы. Очень трудно добится настоящей точности когда все вращающиеся детали постоянно испытывают разные по направленности силы.
Именно поэтому морские хронометры оставались горизонтальными не взирая на качку. Однако это невозможно в наручных часах.
Смысл турбиллона состоит в том, что сам механизм часов проворачивается внутри корпуса раз в минуту.
Насколько точна именно эта модель пока неизвестно. И покрытие корпуса в этом деле ей все равно не поможет. О том чем отличается PVD от обычной покраски посмотрите сами. Но это довольно обычный в наши дни процесс.
При этом кварцевые часы даже не особенно высокого качества будут все равно более точны.
Если среди читающих есть любители часовых механизмов, с удовольствием почитаю их реакцию.
Когда меня спрашивают какой я национальности, я обычно затрудняюсь ответить. Отец чуваш, мать русская из Воронежа, сам я болльшую часть жизни прожил в Украине, и вот уже девять последних лет живу в Испании. Но на днях я окончательно убеделся, я русский. Решил я себе в офис купить уничтожитель бумаг, путевый такой, написанно что даже скрепки рубит. Принес сначала домой и начал испытывать.... Взял лист А4 и сунул в уничтожитель, машина зажужала и без никаких усилий порезала на мелкую вермишель, тогда я взял лист и сложил в четверо, уничтожитель снова порубил его, но уже с еле слышным напругом. Мне этого показалось мало и я всунул CDшку, машина уже с заметным усилием, но все же порубила и его. Не успокаиваясь на достигнутом я засунул в щель машыны поэлитиленовый пакет в котором его принес... Сначало пакет начало засасывать достаточно весело, но с каждым оборотом валов я понимал что это была не самая лучшая идея, а неудовлетворенное любопытство требовало свое и я терпеливо ждал. Когда наконец судя по звуку валы остановились от того что на них намотался пластик, все еще было аремя нажать на ОТКЛ., а в мозгах сомнения; "А вдруг прожует?" Не прожевал. Через секунду появился легкий запах паленой обмотки двигателя и уничтожитель приказал долго жить. Несу его в новой коробке на мусор и думаю; " Не, я сто пудов русский"
История о забытых в кино зонте и шапке напомнила карельскую речку Шую. Есть там один нехороший порожек, очень длинный. Он весь проходимый, за исключением короткого водопадного слива, где вода падает на торчащие снизу острые каменные "ножи". С берега это очень красиво, но лучше туда не попадать: один памятник на берегу уже стоит!
Чтобы не рисковать, мы делали длинный обнос. Ниже порога красивое озерцо с островком посередине. Встали там на дневку - как оказалось, не первые: дров не было совсем! Вот плыву на пустой лодке на "материк", пересекаю струи пены, которую несет с порога. Вдруг вижу - плывет белая панамка. Вынимаю - а она вся в красных пятнах! Ну все кому-то... будет еще один памятник... Привожу дрова, показываю всем панамку. Девицы натурально рыдают!
И вот сверху вываливается группа, плывет прямо к нам, высаживается. Показываю панамку: ваша? Да. Они рискнули проплыть до слива - и одна лодка кувырнулась. Людей вытащили, лодку помяло. Пятна - от ягод...
А ГДЕ НАШИ ВЕСЛА?!
Пояснение: в 1978 году потеря весел от "Салюта" считалась тяжелой аварией! К лодке давали пару, и все. Упустил в пороге - грести нечем. А на Кавказе весло может просто "перекусить", если на скорости зажмет меж камней (у меня было такое). Весной некоторые специально ездили на "ходовые" речки типа Волгуши - ставили палатку и целый день ловили чужие весла!
Так вот, эти ребята упустили, конечно, пару весел. И поскольку к нам приплыла их панамка - значит, и весла где-то здесь. Они разбрелись по острову, потом стали шарить все ближе к лагерю. Мы предложили им посмотреть внутри наших палаток - все равно они не поверили, что мы их весел не брали! Так и поплыли надутые...
Еще раз про ворон. Жена рассказала. Выгуливала она дочу в Удельном парке. Кто не знает - он состоит из нижнего и верхнего парков, разделенных довольно крутым склоном. Зимой с этого склона молодежники съезжают на чем попало, а летом по дорожке под эти склоном мамаши выгуливают малышей. И вот, прогуливаясь по этой дорожке, супруга с дочей наблюдают картину: ворона спускает с горы старый и драный резиновый мячик. Спускает с реальным увлечением - сопровождает мячик вниз по склону пешком, балансируя крыльями. Внизу хватает его клювом и поднимает опять на горку. Дочу (1,5 года) эта картина взволновала невероятно. Ей тоже захотелось поиграть. Она наорала на ворону и отняла мячик. Ворона наорала в ответ. Эта взаимная перепалка продолжалась минут пять, но мячик остался за дочей (наверное, ворона уступила ввиду присутствия жены). Теперь доче уже три года, но она до сих пор вспоминает свою великую победу.
Год назад. Сыну три года. Сидим с женой, о чем-то разговариваем. Сын - рядом играет. В какой-то момент подходит ко мне и говорит, глядя в глаза:"ПИ-ДА-РАФ". У меня легкий шок - при сыне да и вообще дома стараюсь не выражаться. - Что ты сказал? - Ты пидараф.(не очень внятно) - Повтори. - Ты, что не понимаешь - ПИ-ДА-РАФ. Начинаю вспоминать, кто бывал у меня в гостях последнее время и ничего не понимаю. Выяснилось все через пару дней, сын немного простыл - сопливил и чихал. И как-то, когда он чихнул, я ему и говорю:"Будь здоров", а он мне:"И ты пидараф" С женой долго рассказывали всем друзьям.
Называется "о пользе топографического ориентирования." Недавно я отправилась в автомобильное путешествие из родного Санкт-Петербурга до Нижнего Новгорода. Преславно погостив в нижегородской деревушке, отправляюсь восвояси. Как водится рано утром, чтобы успеть за световой день преодолеть как можно больше бездорожья, я двинулась в путь. Вырулила я на трассу М7 и, радуясь отсутствию попутного потока, лихо курсирую между фурами, держа рабочие 110 км\час, и любуюсь красотами земли русской. Пру я так, пру, радостно мне, душа поет, переполняется любовью к отечеству. Через пару часов меня начинают терзать смутные сомнения... Не могу себе объяснить, что именно, но, определенно, что-то не так... Тем не менее, еду. Еду, себе, еду и еду. И вдруг... Словно кувалдой по голове, электрическим зарядом по самым нервным окончаниям, серпом по тому самому, чего у нежной девушки нет, надпись, издевательски растянувшаяся над дорогой "Добро пожаловать в Республику Чувашия". Сказать, что у меня шок, не сказать ничего! Я словно в бреду, мне кажется, у меня галлюцинация, поднялась температура, какая на хрен Чувашия?!!! откуда?!!!! Я ударяю по педали тормоза со всей молодецкой дурью торможу аккурат в сантиметре от офигевшего гаишника, не менее офигевшего дальнобоя, у которого проверяют документы, и пулей катапультируюсь из своего маленького авто к ним навстречу с истошным воплем: "Мужики! Где я?!!!" Первым челюсть подобрал от увиденного гаец. Не знаю, что на него подействовало больше: мои длинноногие прелести на 12 сантиметровой шпильке, безупречный деловой костюм в купе с длинными распущенными до неприличия волосами, абсурдность увиденной в этой дыре красавицы с обложки, или мои питерские номера. "Девушка, спокойно, вы в Чувашии, в чем дело?" После некоторой паузы осмысления происходящего, я сползаю навзничь и начинаю в истерике хохотать над своим идиотизмом. До меня начинает доходить, что я по М7 зашибись уехала, но в противоположную от Питера сторону! Начинает доходить и до гаеныша, они с большегрузным водилой начинают биться в конвульсиях, их скручивает по полам, из глаз слезы... На этот театр сбегаются остальные обитатели будки ДПС и на вопрос, что произошло, утирающий слезы дпсник выдавливает: "да, вот, к нам девушка случайно из Питера.... заблудилась" :) В общем, поржать поржали, я говорю, а че делать-то? Через Чебоксары и Набережные Челны домой-то? Созвали консилиум из дальнобоев, долго совещались и в итоге пришли к консенссусу, что быстрее и безопасней для машины будет через первопрестольную, сиречь, обратно :) Ребята повеселились вдоволь, надо отдать им должное, они меня с честью проводили, заверив, что никогда не забудут, и разрешив развернуться через двойную сплошную за подаренные неповторимые ощущения... С тех пор, я без карты даже в булочную не езжу, а с другой стороны, когда я еще побываю в Чувашии? :)
Как-то, несколько лет подряд на нашем балконе голуби устраивали себе гнездо... Откладывали яйца и выращивали птенцов. Однажды, когда голуби отложили два яйца в гнездо, они куда-то улетели, а в это время прилетела ворона и склевала одно яйцо. Голуби вернулись, увидели разоренное гнездо и улетели насовсем... А одно яйцо осталось в гнезде. Тогда мы взяли яйцо в квартиру и грели его в такой штуке, в которой разогревают бутылочки с молоком для младенцев. Почти две недели грели. Представляете, он вылупился! Птенец был такой смешной - совсем голый, с длинной шеей и выпученными глазами. Мы не знали чем его надо кормить и придумали смешивать яйцо с молоком - типа омлета. Кормили из трубочки, как будто бы его из клюва кормит мама. Он ел, причем очень много, и пищал, как только кто-нибудь подходил - требовал добавки. Вот такой вот птенец... Он умер через две недели, после того как вылупился. И мы его похоронили.
Но зато он жил эти 14 дней, а ведь мог никогда и не появиться на свет! И я думаю, что каждый прожитый на свете день - это счастье, даже если этих дней было совсем не много... Такая вот история произошла у меня в детстве.
Еду в метро, напротив сидит девушка с белым полиэтиленовым пакетом, на котором крупными красными иероглифами что-то написано в 6 строках, причем каждая строка разными закорючками, видимо на разных языках. А вот в середине 7 строчка была написана черными буквами и почему-то через черточку: КА - КА - LA Я бы с таким пакетом на улицу не пошел....
Два года назад работал в охране одного колхоза в Рязанской области. Надо сказать, этот колхоз был выкуплен одним учреждением, которое вознамерилось его сделать рентабельным. Закупили они канадскую технику (трактора, комбайны и т.д.) фирмы "Джон Дир". А эта техника не едет, если датчик усек присутствие перегара - загорается куча лампочек, что-то пищит, надпись стоп, и т.д. А поскольку местные механизаторы трезвыми не работают априори (им даже в обед на поле пиво привозили), с этой техникой были нелады... Но был в этом колхозе некий кекс инженер - пропойца страшный, так вот говорят он по просьбе руководства колхоза эту опцию на технике убрал... Кстати, говорили 10000р за работу получил.... ну и вечную уважуху механизаторов!
"В этой сказке нет порядка, Здесь ошибка, опечатка Кто-то против всяких правил В сказке буквы переставил." Б. Заходер."Кит и кот"
Прихожу в условленное время домой к компаньону – для завершения одной работы. Встретил не он, а его дочь, кивнула на его закрытую дверь с приколотой запиской и ушла к себе. Подхожу ближе, читаю записку:
"Решил посрать на пару часов. Доделывай без меня. Встану, посмотрю".
Понятно, записка меня сильно развеселила. Желание вроде естественное. Но почему так долго?
Оказалось – сморило человека в сон. А ему набить в компе и распечатать проще, чем отыскать ручку и написать. Вот и вмазал на клаве букву "Р" вместо рядом расположенной "П". С ним такие промахи часто случались. А вот после этого случая – реже.