Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Слышал такую байку про Куйбышева. Якобы другой партийный босс (не помню кто, пусть Жданов) в его присутствии материл своего подчиненного. Когда Жданов наконец выкричался и подчиненного выгнал, Куйбышев заметил, что можно было бы и того, помягче. - Руководителю надо иметь твердый характер, - возразил Жданов. На что Куйбышев сказал буквально следующее: - Характер - он как хуй, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и хуй, не всем надо показывать.
У моих друзей трехлетний сын непоседлив и предприимчив настолько, что его для безопасности окружающих впору привязывать к стулу... С очередным обследованием к ним пришла врачиха из поликлиники. Записывает данные ребенка, задает вопросы. Спрашивает: - Он у вас активный, подвижный, моторный...? На что хмурый папаша отвечает: - Он у нас трехмоторный!
Муж приходит домой из магазина. Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника. Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали! Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну полную, одну не полную и еще четыре пустых.
Случилась эта история лет сто назад в Ираке (что, испугались?) Напрасно - как государства Ирака еще не было, территория принадлежала Турции, в случае чего местным просто рубили башки и поэтому, как скажут наши старики, "в стране порядок был!". Короче было спокойно, как на кладбище.
Кто не знает, в тех землях находились в глубокой древности ассирийские города. И вот в развалинах такого города (то ли Ниневии, то ли Ашшура) английские археологи поводили раскопки. И выкопали из глубин песка - знаменитых ассирийских крылатых быков с бородами, фото которых сейчас есть в каждом школьном учебнике истории. Скульптуры тяжелые, по тонне или больше весом. Радости британских ученых не было предела. Гордые сыны Альбиона решили отправить их к себе в Британию. Но кто-то очень умный задал им вопрос - а местное население не будет против того, чтобы их "культурные ценности" вывозили из их края? Археологи задумались. Можно было, конечно, попросить турецкий конвой, который в случае чего местным устроит (читай выше). Но это больших денег стоило. И - слушайте, было принято совершенно гениальное решение, учитывающее интеллектуальный уровень "иракского народа". Среди местных распространили слух, что британцы, глубоко копая здесь землю, докопались до..... Ада! И сейчас из ада полезут чудовища и местных арабов пожрут! Местных охватила паника. Но археологи сразу же распространили новый слух: британцы крылатых чудовищ из ада связали и теперь увозят их за моря-океаны в рабство к своей могучей британской королеве (и соответственно местных арабов чудища из ада жрать не будут). Понятно, что в слухах этим чудищам придали формы откопанных из развалин каменных крылатых быков. И вот день отьезда - быков увозят в Англию. По этому поводу местное население устроило праздник! Танцевали арабы, местные девушки крутили танец живота (может, одна из этих девушек потом стала прабабушкой Садама Хусейна?). Короче веселится и ликует иракский народ, что вывозят бесценные скульптуры из их страны. Поверили в сказочку для дефективных о чудовищах из Ада. Дальнейшее известно. Быков с триумфом привезли в Британию, теперь они украшают европейские музеи и воспроизведены на миллионах фотографий. Ну а современный иракский народ остался таким же "умным", как и его предки, плясавшие по случаю вывоза древних скульптур.
Вещает Мурманское областное радио. Разговор проблемах малочисленных народов Крайнего Севера. Диктор: Мы взяли интервью у Председателя Общества Терских поморов Бенедикта Гофмана... Да нет - похоже это уже крайние народы Севера...
Дело было лет 5 назад, дочке тогда было 3 года. Едем в машине я, мой брат, жена и дочка. Видим на обочине мужик лежит, а рядом валяется велосипед. Остановились, мало ли что, может сбили мужика и помощь требуется... Помощь не потребовалась, т. к. мужик был пьяный до безобразия и не мог передвигаться даже на своих двоих, не то что на велосипеде. Ну мы с братом оттащили его от дороги, чтобы не дай бог никто не задел, и положили в теньке досыпать. На следующий день жена с дочкой проезжают мимо этого места (естественно там уже давно никого нет)и ребенок выдает: "Мам, это, мужичка-то похоронить бы надо...." Добрый ребенок!
Собрались мы как-то с женой перекусить. По баночке пюре быстрого приготовления. Я чего-то замешкался, а она свое съела. И на меня с сочувствием смотрит и говорит: - Порция-то, оказывается, небольшая, тебе явно не хватит. Можно я съем?
История произошла со мной пару лет назад. В академии по предмету культорология нам были розданы тему курсовых работ. Мен попалась тема "Анимизм и фетишизм как древнейшие формы религии". Работа была мной написана, и готова к сдаче. Рассказываю свой подруге об этом. На что получаю следующий ответ: - Онанизм и фетишизм – религии? Даня, по-моему тебя обманули!
Дело было в начале марта, в пятницу. После тяжолого рабочего дня умудрился к вечеру вдрызг разругаться с начальством и решил полечить разшатаные нервы с помощью рюмки чая, благо имелся армейский дружок Вовчик, понимавший все мои производственные проблемы как ни кто другой. Созвонившись, предложил забить стрелку в нашей постоянной кафешке, но тут Вовчик предложил: - а ты подтягивайся ко мне на работу вечером, да и братва будет не против, тем более пятница-развратница! Тут надо сделать отступление пояснив, что Вовчик - начальник смены на большом самоходном кране, типа занимается погрузкой-выгрузкой песка, щебня и других инертных материалов с барж и других суден типа река-море. Кран этот был упакован что надо, кубрик, каюты для отдыха ну и общая каюта с большим столом. На данный момент кран работал не в порту, а не далеко за городом. При этом Вовчик уточнил в порту что сегодня барж больше не будет и можно до воскресенья расслабится. Команда сего "пиратского фрегата" была пестрая: Вовчик - Кэп, Андрюха-стажер, полгода только работает и Михалыч здоровый мужик лет эдак 57-58. Набрав необходимой снеди и горячительных напитков в супермаркете, полчаса проехал на рогатом, метров двести прошел по неимоверной грязи и остановился на берегу напротив этой махины. Маякнув по мобиле что я уже на месте, Вовчик вышел и бросил деревянный трап, но его до берега не хватило и он плюхнулся в воду в 3 метрах от меня. Снимать обувь и лезть в ледяную воду у меня не было ни какого желания - нашли выход, дополнительно бросили еще деревяную доску. Обматюкав их, типа на приличных судах должны быть хотя бы надувные лодки и женщины, начал подыматься на борт. Зрелище было еще то, под общие крики и приободрения я, как в мультике с детства, про хомяка и суслика, когда хомяк нагрузился стручками гороха и переходил лужу по деревяшке, при этом насупая на лягушек, которые то прикалывались, то возмущались. Так и я, взбежал по доске, груженый кульками, на трап под улюлюканье "пиратов", с той лишь разницей, что под моим весом предательская доска начала вибрировать и когда я уже был на трапе она подпрыгнула и плюхнулась в воду. Пока достали багор, доска уже уплыла по течению достаточно далеко. Наши размышления, как будем выбираться назад, окриком прервал старый морской волк Михалыч, типа барин водка стынет, щи дымятся да и традиционное русское авось еще никто не отменял - как нибудь выберетесь.
Когда все было выпито (7 фляг-ого) и почти все сьедено я сфокусировал свой взгляд на Вовчике и задал резонный вопрос: - а дамой как выбираться будем? Сами уже хорошо тепленькие, Андрюха - еле на ногах держиться, один Михалыч - молодцом, еще столько же вольет и будет ни в одном глазу! - Будь спок! Михалыч остается тут дежурить, нам он и поможет. При этом мне вручили пару спецовочных рукавиц и Вовчик дал команду грузиться в грейфер. Поясняю, грейфер - это разновидность огромного ковша коим грузят песок. Подняв нас на пару метров, Михалыч покатал нас троих на водой и так спокойно елегантно поставил ковш на землю. Дома в лифте намного больше трясет-Отвечаю. Вылезши с ковша мы побросали туда рукавицы и направили свои нетрезвые стопы на остановку добираться к женам на политформацию о вреде пьянства, при этом горланя пьяные песни.
Утром меня разбудил телефонный звонок на мобиле. Сам проснувшись с квадратной головой я понял, что на связи был Михалыч, который сам мучался похмельем и еле ворочая языком задал вопрос, от которого я подорвался как ошпареный: - слышь Серега, неудобно спрашивать Кепа, а ты не помнишькак мы вчера разошлись, а то я гляжу в ковш, а там одни рукавицы. думал спьяну зацепил тумблер и вы в воду попадали. Вовчик придет, ругаться будет. А если Андрюха утоп, так этож ментов и водолазов вызывать надо! МЫ ЖЕ ВСЕ ВЧЕРА ПЬЯНЫЕ БЫЛИ, ДА!!! - БЛЯЯЯ! у тебя че Михалыч еще до сих пор мозги в алкоголе купаються. Ну тебя нахер! Положил трубу и после этого зарекся, больше с ними не пью.
Во времена дебильного моего детства, когда я учился классе в 4ом-5ом, то есть был уже вполне осознанным негодяем, ходило в школе и во дворе такое поверие: если набрать на телефоне автомате 000 (три ноля, говоря филологическим языком), то непременно попадешь на дежурного КГБ, и тебя тут же приедут арестовывать. Бесплатные номера (такие как 01, 02, 03, 04, прогноз погоды 001, точное время 100) мы уже освоили, а в 000 позвонить не решались. И вот в конце ноября 1984 года собралась группа из трех человек для осуществления этого, говоря современным языком, проекта. Я, Леша и Вовка. Была выбрана телефонная будка, отстоящая примерно одинаково от мест нашего проживания, был выбран день, вернее, вечер (часов 19), когда последний дождь превращался в первый снег, и не особо много прохожих. Мы втроем залезли в эту будку, я снял трубку и навертел номер. Что случилось после этого, я смог восстановить по рассказам Лехи и Вовки, а так же используя ресурсы собственного мозга, так сказать, виденное, но неосознанное сразу. Помню, как трубка сама выскочила из моей ладони и треснула Лешку по голове, после этого я очнулся в галантерейном отделе универмага с 20 коп. в кулаке в очереди в кассу, пробил 17 коп. и купил значок "Место дуэли Пушкина на Черной речке". Оказалось, это Вовка, перетрусив, выдернул за провод трубку из моей руки, от этого я тоже испугался и убежал с места событий, бросив товарищей на произвол судьбы. Их же поведение было непредсказуемо и продиктовано, как и мое, страхом (КГБ, неизвестность и все такое прочее). Леха, потеряв шапку, прибежал домой, и лег тут же в кровать прямо в одежде. Вовка выскочил из будки сразу после меня и побежал, как он думал, за мной, соображать он начал только в автобусе, вылез на остановке "Техникум Связи", меня конечно не нашел и притащился домой пешком, опасаясь "хвоста" (жил он на Бажова, это км 3-4)
Улыбка-это халява, способная дать вам много полезного: укрепить здоровье, украсить внешний вид, привлечь к вам людей, улучшить настроение, создать позитивную оптимистичную атмосферу.
Сегодня. Звонок на мой рабочий мобильный. Номер мне не известен. Жму кнопочку "принять". Немаловажный момент: я - девушка с приятным сопрано. Далее собственно разговор: Я: Алло! Женский голос: Здравствуйте. Я: Добрый день! Женский голос: Юрий Викторович? Я (в ступоре): А Вы сами как думаете? В ответ молчание, сопение, короткие гудки. Мдааа, мадемуазель задумалась надолго...
На авторынке. - Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину? - А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!
Ты подала мне стоптанные тапочки, Увидев их, я ощутил синдром тревоги, Подумалось: о, сколько мужиков Туда успели сунуть свои ноги. Подняв глаза, ты прочитала мои мысли, И виновато как-то оглянулась, А у меня все члены вдруг обвисли, И секса мне с тобою расхотелось
Давно это было. Играли на свадьбе во дворе частного дома. Музыкантам – свой столик, что б отдохнуть и подкрепиться. Хозюки не рассчитали, и гостей пришло больше, чем планировалось. И тогда прозвучала интересная (на мой взгляд) фраза: - Музыканты, встаньте, пускай люди сядут!
Был в Севастополе летом. После посещения Сапун горы и рассказов гида о победе над немцами и наших потерях мы приехали в центр города. А там реклама НЕМЕЦКИЕ ОКНА - НЕМЕЦКИЕ ДВЕРИ _ НЕМЕЦКАЯ МЕБЕЛЬ. Думаю. Кто победил. Грустно.
Профессия инспектора ГИБДД настолько древняя, что даже на наскальных рисунках каменного века видно как инспекторы преследуют и штрафуют мамонтов и других "нарушителей дорожного движения"...
Рядом со школой, где я учился в восьмедисятых, располагался парк. И решено было однажды в этом парке поставить на вечную стоянку в качестве мини-музея списанный военный самолет, какой-то не очень большой транспортник. Тем не менее, он оказался не таким уж и маленьким и, когда его везли даже со снятыми крыльями, застрял ровно возле торцовой школьной стены. Работяги потыркались и пошли за подмогой, оставив самолет без присмотра. Это оказалась их большой ошибкой, поскольку обрубком крыла самолет уперся ровно в окно мужского туалета на втором этаже. Надо ли говорить, что на ближайшей же перемене вся юная мужская половина школы отправилась в этот самолет. Со стороны выглядело довольно забавно, когда десятки учеников толпой заходят в небольшой туалет, а обратно никто не выходит, как будто их там в унитаз смывают. Тем не менее, как ни странно, учителя не сразу чухнули, что мальчишки лазают в самолет. И изнутри буквально за пару часов самолет был разобран дочиста! Были свинчены или выдернуты абсолютно все приборы, отодраны провода и лампочки, сняты всевозможные таблички, кнопки, ремни, рукоятки управления, и даже некоторые из кресел! Один чудик умудрился снять и утащить тяжеленный пуленепробиваемый плексигласовый колпак, под которым располагался пулеметчик. Когда погром все же остановили и выставили перед туалетом пост в лице кого-то из училок, самолет представлял собой жуткое зрелище изнутри и о демонстрации его публике уже не могло идти и речи. Позднее в самолете решено было сделать мини-кинотеатр, но простоял он совсем недолго, его гопники сожгли.
Российская творческая элита - это те люди которые научилась использовать свои неврозы во благо себе. Они их продают под видом экстравагантности.
Кирилл Нотин.
Встречаются два одноклассника: - Говорят, ты медицинский закончил? Теперь, если что, буду к тебе обращаться, а то настоящего врача найти трудно. - Конечно, обращайся! Хороших врачей совсем мало. Очень это сложное дело. Одних названий лекарств и болезней столько, что выучить невозможно. Вот, например, я все время путаю: инсулин - это средство от инсульта, или наоборот?
Предлагаю помощь девушкам-студенткам: пишу рефераты, курсовые, дипломные, а также изготавливаю искусственные накладные животы. При заблаговременном обращении - можно и натуральные. )Прислал AVG(
Еду в московском метро, час пик. Ехать долго, волей-неволей рассматриваешь всякую дребедень - рекламу, наклееную на стены вагона. Сегодня все картинки знакомые, взгляда не цепляют... Хотя стойте-стойте... Традиционное приглашение на работу машинистами в метро... А! Понял в чем дело! "Высокая зарплата от 3000 до 5000 рублей" Для тех, кто в танке - обычно народ зазывали на эту работу цифрами до 55 тыс. рублей (никто не шел). Посмотрел, не стерты ли "лишние" цифирки на объявлениях - нет, все нормально, видимых следов "насилия" нет. Единственное объяснение - у кого-то остались рекламки десятилетней (или около того) давности, и народ решил приколоться в честь первого апреля...
Говорят, что китайские и корейские нарушители российской границы, долго потом не могут есть собачатину и проходят специальные курсы реабилитации в российских СИЗО.
7 мая Медведев заходит в президентские покои в первый раз после инагурации, и видит там Путина. Медеведев возмущается: - Но разве месяц назад народ не меня выбрал и я теперь президент РФ? Путин хитро улыбаясь: - А разве месяц назад народ проголосовал против меня? Вот именно не было такого пункта в бюлютенях !
Армейская... Двум бойцам, один из которых ваш покорный слуга, приказали открыть 200 литровую бочку с какой-то неведомой жидкостью. Бочка была закрыта крутой стальной пробкой с ушами. Попробовали руками - нифига, отверткой - нифига, монтировкой - безрезультатно. В ход пошел лом...... и тут пробка слегка сдвинулась.... но не вверх, а в бок..... она оказалась на резьбе.... хорошо што никто не видел, представляю со стороны наши рожи...
По телеку крутят рекламу про наш трудолюбивый люд, который идет домой с ОХОТОЙ. На самом деле наш народ настолько трудолюбив, что и на работу идет с ОХОТОЙ! www.tao.nm.ru
вопрос Армянскому радио: - Чем отличается Россия от Африки? - В России люди платят деньги, чтоб попасть в зоопарк, а в Африке люди готовы заплатить чтоб выйти оттуда!!!
Привожу ссылку на цитату полностью, дабы не упрекнули, что разыгрываю. Российская газета, вторник, 8 апреля 2008 года, № 75, специальный цветной выпуск "Южный Урал", страница VIII, статья "Меценатство в моде", автор Арина Мироненкова. Сама цитата. Автор слов - Генеральный директор группы компаний "Прайс" Константин Смирнов: - Иногда на десять тысяч рублей можно для человека сделать больше полезного, чем за тысячи долларов.
Как блондинки покупают телефоны. Выносят ей аппарат, и начинают грузить, какие там возможности. Хлопает глазами, явно пытается обнаружить в черепе извилины, чтобы их напрячь и понять, что ей грузят; не обнаруживает; озвучивается цена - 300$, мгновенно принимается решение - телефон плохой, унесите. Приносят другой, процесс поиска извилин возобновляется, с тем же успехом. Так как этот аппарат стоил 400$, он тоже был признан плохим. Затем был аппарат за 600$, на него не нашлось денег, но телефон явно хороший. Жаль, его название осталось неизвестным. В конце концов был достигнут консенсус - телефон неизвестного производителя, с неизвестным названием, главное - с 3мегапикселями, ценой в имевшиеся 500$ был признан хорошим и куплен. Оказалось Nokia N76
Наткнулась на днях в интернете на заметку: "... выполняющем 18.09.05 г. рейс VAZ 9649 по маршруту Внуково - Стамбул, при заходе на посадку сработала сигнализация 'Отказ гидросистемы'. Командир ВС принял решение на посадку. Посадка была произведена нормально, при использовании резервной гидросистемы производилось экстренное торможении, в ходе которого была повреждена часть пневматиков колес основной стойки шасси. ВС благодаря умелым действиям экипажа сохранило заданную траекторию движения и остановилось до окончания ВПП. Пассажиры ощутили только некоторый дискомфорт от более интенсивного, чем обычно, торможения. Через некоторое время ВС было отбуксировано с взлетно-посадочной полосы на место стоянки. Сразу после этого инженерно-технический персонал авиакомпании приступил к дефекации и устранению выявленных неисправностей и повреждений....." http://www.avia.ru/pr/?id=4589
Как представлю инженерно-технический состав, приступивший К ДЕФЕКАЦИИ... P.S. Материал из Википедии — свободной энциклопедии/Дефекация (лат. defecatio; синонимы: опорожнение прямой кишки, стул, испражнение)
Еду в метро. Напротив висит стикер. Краем глаза различаю: "КАК УДАВИТЬ КАПИТАЛ". Интересненько. Коммунисты в городе? Или о высоком кто-то с бодуна задумался? Присматриваюсь, подстраиваю фокус. Вместо "удавить" - "удвоить". Господи, скука-то какая.
1. Попорсить у Абрамовича денег на опepaцию по перемене пола всей сборной (Хиддинк по желанию, и за свои бабки). 2. Послать всех на женский чемпионат европы по футболу.
( И не факт что выиграют)." стопудов не выиграют.... даже хорватки не помогут.... максимум дойдут до финала и там проиграют нашей же женской сборной)
А если бы по "Евгению Онегину" сняли аниме, каким бы оно было?
Краткий сценарий аниме-сериала "Евгений Онегин"
Первый сезон.
Серии 1-6. Мы знакомимся с главными героями – бисененами Онегиным и Ленским, а также с сестрами Ольгой и Татьяной Лариными.
Серия 7. Татьяна пишет письмо Онегину, выражая в нем все свои чувства.
Серия 8. Онегин пишет ответное письмо Татьяне, в котором пишет, что выбрал бы ее в невесты, но он не тот человек.
Интернет-форумы пестрят сообщениями типа "Что за отстой! ", "это хуже чем "Ромео+Джульетта! "", "Аффтар выпей яду".
Серия 9. Татьяна ворожит, ей снится сон, в котором открывается что на самом деле она – девочка-волшебница, от которой зависит судьба Российской Империи. Потрясенная Татьяна рассказывает об этом сне своей няне, кавайной девочке-белке Филипьевне.
На интернет-форумах начинают появляться первые положительные комментарии, особенно отмечают революционную идею – женский персонаж с беличьими ушками и хвостиком.
Серии 10-12. Онегин флиртует на балу с Ольгой и получает от Ленского вызов на дуэль..
Серия 13. Онегин и Ленский встречаются на Дворцовой площади. Кульминацией серии становится поединок на лазерных катанах на верхушке Александрийского столпа. Онегин выбивает у Ленского меч, но тот одним махом перепрыгивает на ростральную колонну и достает револьвер. Евгений следом за ним перепрыгивает на вторую колонну и тоже достает огнестрельное оружие. В это время на площадь вбегает Татьяна. Она, несмотря ни на что, по-прежнему любит Онегина, и, приняв вид девицы в матроске и мини-юбке, в последний миг кастует на Онегина магический щит, от которого отлетает пуля Ленского. Онегин же своим выстрелом убивает Ленского, тот падает со столба и красиво в течение полутора минут летит в воды Невы.
Интернет-форумы полны восторженных отзывов, продажи фигурок Ленского вырастают на 23%.
Второй сезон
Серия 14. В этот самый момент на Петербург нападают демонические турецкие войска. Мельком мы видим их предводителя, прекрасного демона с топором и множеством киберимплантантов по имени Радеон Раскольник (Radeon The Dissenter). Демоны бесчинствуют в Петербурге, разносят к чертям собачьим Казанский собор и оживляют экспонаты Кунсткамеры. В пылу сражения Онегина накрывает оторванной от Зимнего дворца глыбой и он отключается...
Интернет-форумы в еще большем восторге, правда, многие отмечают, что персонаж Радеон Раскольник, во-первых, явный продакт-пласемент фирмы Radeon, а во-вторых, он явно списан из какой-то другой манги...
Серии 15-16. Сплошные флэшбэки, филлеры и отходняки Онегина.
Серия 17. Наш герой наконец-то просыпается... в подвалах Третьего отделения царской полиции. Там его вводят в курс дела – началась русско-турецкая война. Убитого Онегиным Владимира Ленского, как выяснилось, с детства готовили как воина, управляющего гигантским боевым роботом Самодержцем, на создание которого долгие годы уходила значительная часть императорской казны. Все, чем Онегин может искупить свою вину – занять место Ленского в кабине Самодержца. Выбора нет, и Евгений соглашается...
На Интернет-форумах пишут, что все это уже было в Evangelion, Voltron, Macross, Ninja Senshi Tobikage, Transformers, Heroic Age и куче других меха-сериалов.
Серия 18. Император Николай I напутствует боевой отряд, возглавляемый Дмитрием Лариным. Онегин случайно узнает, что Ларин возглавляет отряд именно потому что в плену у демонов находится его дочь Татьяна. Девочка-белка Филипьевна, узнав это, поражается мужеству уже немолодого Дмитрия Ларина, влюбляется в него и напрашивается в отряд.
Серии 19-21. Типичный сентайный экшен на тему "отряд бравых приключенцев(ТМ) добирается до цитадели зла (ТМ)"
На Интернет-форумах пишут, что лучше во второй раз пересмотреть Scrapped Princess или в третий раз Claymore.
Серия 22. Главные герои подбираются к Великому Древу, на вершине которого Радеон Раскольник собирается во имя обретения абсолютного могущества совершить жертвоприношение. В качестве жертвы выступает, разумеется, Татьяна Ларина, что вызывает недоумение Онегина – почему именно она? Путь к вершине дерева преграждает Кот Ученый, который задает страшную древнюю загадку (на самом деле позаимствованную из "Кода да Винчи" Дэна Брауна). Поскольку ни один уважающий себя положительный анимешный персонаж никогда не станет читать Дэна Брауна, загадка остается нерешенной, Кот Ученый свирепеет и в порыве ярости набрасывается на наших героев. В непростой битве Онегину удается одолеть Кота Ученого, но слишком поздно – Дмитрий Ларин смертельно ранен. Умирая у Онегина на руках, Ларин открывает страшную тайну: на самом деле для Татьяны он всего лишь опекун, настоящий же отец девушки – император Николай I. Последней фразой, сорвавшейся с уст Ларина было: "Спаси принцессу, пока еще не слишком поздно..."
Инетернет-форумы заливаются слезами, ставая сериал по трагичности на одну полку с Wolf’s Rain и Х.
Серии 23-25. Онегин на дымящемся Самодержце прорывается на самую верхушку Великого Древа и встречает там Радеона Раскольника, уже готового провести жертвоприношение. В течение двух с половиной серий Раскольник рассказывает очень много интересного про себя, своего дядю (!!!) императора Николая I, многие неизвестные факты из истории Российской империи и в довершение всего – о своей идее деления людей на "гнид дрожащих" и "право имеющих". В конце 25 серии Онегину это окончательно надоедает, он достает свою лазерную катану и бросается на Раскольника. Интернет-форумы забиты сообщениями "Раскольник-няка!!! ", его сравнивают с Алукардом и Сефиротом, его фигурки продаются огромными партиями, лавинообразно растет количество слэшных фанфиков с пейрингом Раскольник/Онегин.
Серия 26 (последняя). Поединок с Раскольником продолжается от силы секунд девяносто, после чего раненый Евгений оказывается на краю от гибели, а Раскольник продолжает спич о сверхчеловеке, длящийся аж до рекламной паузы. Раскольник заносит свой топор над Онегиным, но тут до верхушки Древа добирается девочка-белка Филипьевна, которая подбирает выбитую у Онегина лазерную катану и с криком "Это за Ларина! " протыкает Радеона насквозь и погибает вместе с ним в потоках струящейся из его тела ядовитой демонической черной крови. Из-за этой крови дерево шипит и начинает подкашиваться. Онегин берет Татьяну на руки и одним прыжком оказывается далеко от взрывающегося (да, оно еще и взорвалось, это все демоническая кровь!) дерева. Там он ставит Татьяну на ноги, они вдвоем стоят под сенью березы, с которой ветер срывает белые и черные кусочки коры, и долго смотрят друг другу в глаза.
Конец
Вместо послесловия:
На Интернет-форумах пишут, что сериал надо было закончить после смерти Ленского и советуют не смотреть его дальше.
В Голливуде, напротив, планируют снять экранизацию аниме, но начиная где-то с 16 серии – все предыдущее, по мнению продюсеров, полный бред.
В Японии большими тиражами продаются стихотворные ранобэ (романы) по мотивам аниме "Eugene Onegin"
Наследники Достоевского судятся с создателями сериала за явный плагиат с главного героя аниме "Witch Hunter Raskolnikoff"
Приехал ко мне племянник (5 лет). Моя сестра сделала вкусное печение и оставила в блюдце на кухне. И маленький бегал и уговаривал пойти в кафе, где он на правах хозяина будет щедро одаривать гостей вкусным печеньем.
Идти не хотелось. Сестра говорит дорогому племянничку: - Мы заказываем еду на дом. Привезите пожалуйста через 5 мин. - (Племянник растерялся, думал что бы это такое ответить и неуверенно ответил) Вам на крышу привезти, да?
Из списка мероприятий, на которые Путин с Медведевым ходят парой, вычеркнуто совместное посещение туалета. ВВ опасается, что крепнущий ДА перехватит у него там вертикаль власти...
Известный российский провайдер услуг доступа в Интернет через Wifi сильно озадачен наличием неизвестного конкурента. По всей России обнаруживается незащищенная WiFi-сеть "PIZDA".
Гордился очень Графоман своей способностью говорить человеку в лицо все, что он про него думает. Если решил, что человек быдло, то прямо так в лицо и рявкнет - Быдло! Ты на восьмое марта пережрал, что ли? Простой человек, он ведь как? Ругнется про себя, да и промолчит, беря пример с умных людей. Графоман не из таковских был. Бывало, только покажется, что человек урод. Так прямо ему в лицо и ткнет - Ну ты, урод! Пшел вон отсюда! Только вот Графоману никто не объяснил, что называется эта способность хамством.
Желтой прессе стали известны сенсационные факты из жизни Сергея Зверева и его родных. Оказалось, что сына Зверева возле школы уже неоднократно ловили и анально насиловали педофилы, но никаких заявлений в милицию знаменитый король гламура по этому поводу не подавал! Позже стали известны еще более поразительные подробности этого факта. На жалобы заплаканного ребенка Сергей отвечал поговорками, пословицами и цитатами!!! В первый раз - "один раз - не пидорас!" Второй раз - "пустяки, дело житейское" Третий раз - "терпи, ты же мужчина!"
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.