Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чудную историю услышал по Эхо Москвы. 80-тые годы, СССР. Идет суд над преступником. Адвокат подает прошение о снисхождении, так как подсудимый болен неизлечимой болезнью. Предоставляется справка установленного образца. Суд изучает документ, приобщает к делу. Оглашается приговор, суд смягчает наказание. Адвокат ликует. Суд решает навести справки по поводу "неизлечимой болезни", что это за алопеция такая. И выясняет: алопеция – облысение, действительно неизлечимый недуг :-)
Я дружу со своей бывшей свекровью. Точнее, это она со мной дружит, периодически названивая и уверяя, что "правильно ты поступила, бортанув Федю, пьяницу и козла". Зная прекрасно, каков фрукт этот Федя, я терпеливо выслушиваю ее жалобы, ну не повезло бабе, бывает. Свекрови то есть. Федю я бортанула два года назад, моментально закрутила романчик, в результате которого впервые в жизни забеременела, и родила чудесную дочку. Отец ребенка на мне не женился, быстренько свалив на ПМЖ за границу, но я и не настаивала. Мн к тому моменту семейная жизнь стояла поперек глотки, и мужики не интересовали в принципе. Но свекрови же интересно (а я полагаю, что в первую очередь Феде) от кого, как же так, не тяжело ли... И вот чтобы не дать этой парочке повода позлословить на мой счет и порассказывать общим знакомым, как мне тяжко живется, рождается у меня буквально за секунду такая вот легенда.
- Понимаете, Марь Ивановна, - на вопрос об отце ребенка бубню я, папа-то у моей дочки есть. Но вместе не живем, да... Он, видите ли, женат! (Марь Ивановна - "ОЙ"!) И, кроме того, не москвич... (МАрь Ивановна - "АХ"!) Он... эээээ.... из Питера. Дима (почему Дима?) от девочки не отказывается. Любит! Приезжает каждые две недели. Но у него с деньгами негусто, чаще не может. Кроче того, у него самого.... эээээ.... дочка. Но с женой не живет фактически, ругаются, дерутся... Вернее, это она его бьет, истеричка редкая. Но не может же Дима дочь бросить? Вот и встречаемся тайком. Он ей врет про командировки, а сам ко мне.... Он говорит: не изменял никогда, а увидел тебя, и пропал... Он мне тут недавно предложил квартиру здать и в Питер перебраться, но не могу я, у меня в Питере, кроме него, никого, а у него характер тяжелый, страшновато мне.... А тут он говорит недавно: наверное, это мне стоит в Москву перебраться... И так далее, и все в таком духе. Откуда что берется? Марь Ивановна, в свое время благополучно уведшая моего бывшего свекра от законной жены, мне даже посочувствовала. Дескать, не переживай, создадите вы с Димой нормальную семью. А бывший, пьяный в дым, позвонил и обозвал "редкой сукой", которая лезет в койки к чужим мужикам. Я только посмеялась. А теперь - внимание. Приезжает к нам в контору в командировку молодой мужик. Из Питера. Звать Димой. Находится в стадии развода с женой (это не шутка!). Переживает, потому, что любит дочку. Вечером позвал меня в ресторан. "Понимаешь, говорит, увидел тебя, и все... пропал". Стал ездить ко мне каждые две недели. Не так давно предложил перебраться к нему в Питер. Но я отказалась - по вышеуказанным причинам. Сегодня пишет мне на почту: "Сижу в Интернете, ищу работу в Москве". А дочку-то мою как полюбил! Ну как тут не вспомнить реплику злой мачехи из "Двенадцати месяцев": "Вот ведь как бывает! Врешь-врешь, да нечаянно правду скажешь!"
Уж сколько историй есть на свете белом, как искусно дамы водят машины! Не грех и мне поведать.... В эти выходные спускаюсь по проспекту Ленина. Справа вдруг выныривает синенький-синенький чистенький-чистенький Рено Логан с моргающими аварийными сигналами. "Ну, ладно, - думаю, - кто-то человека пропустил, вот и благодарит, как это принято у автомобилистов", тем более что аварийка была уже выключена. Метров через 20 та же самая история - аварийка, но уже с перестроением автомобильчика вправо. Веселое подозрение закралось ко мне в душу! А уж когда аварийка заморгала опять - теперь уже на перекрестке - а машинка начала поворачивать вправо, пришлось ее быстро догнать, чтобы убедиться в моих подозрениях... Да-да, за рулем сидела блондинка и лихо орудовала кнопкой аварийной сигнализации, дабы не перегружать свой мозг долгими размышлениями, куда переводить рычажок поворотников перед маневром: врубаешь аварийку, считаешь до трех и едешь, куда надо!!!
В автобусе двое сильно пьяных риальных пасанов, громко матерятся, задираются к пассажирам, кондукторше, пиво хлещут. Отпор дать некому - шофер-пожилой, в салоне только женщины. На остановке входит плечистый дядька, пытается их успокоить (сначала словами), потом стремительно берет одного на прием, выворачивает кисть и тащит к выходу. Шофер останавливается, открывает дверь и пьянчугу отправляют на улицу, второй, видя отработанные движения оппонента, трезвеет и выходит сам. Заступник поправляет куртку и берется за поручень, а там... свежеприлепленая жвачка одного из бузотеров. Мужик оттирает руку платком и шепчет задумчиво: "Отомстили"
По каналу Вести 24 идет новостное сообщение о том, что "сегодня во всех школах проводится репетиция ЕГЭ по русскому языку". А чтобы было доходчиво, еще и титры "репИтиция ЕГЭ по русскому языку". Аж сам засомневался - может новые правила ввели. Вот такое вот кино. Может не репетировать надо, а что-то делать, чтобы на телевидении грамотно буковки в слова складывали.
Реальная история. Рейс 173 Домодедово-Новосибирск 15 апреля. Сел в самолет. Слева девчонка, справа девчонка, впереди целый ряд девчонок. Слева нормальная, остальные очень даже симпатичные. Та что слева мне говорит: "Девочки - модели. С кастинга едут. Я смотрю - симпатичные как модели. А они как начали собачиться и материть друг друга - ТОЧНО МОДЕЛИ!!!"
Воскресенье. Стоянка у центрального рынка. Возле ухоженной белой "Волги" стоит лицо цыганской национальности в национальном же наряде: черные джинсы, черная длинная куртка, очень большой, очень золотой перстень, и кричит в телефон что-то национальное, припечатывая каждую фразу двумя словами: "девять мегабайт"! Покричит-покричит и опять: "девять мегабайт"! Похоже, админит.
Лет 8 назад как-то мы с приятелем загорали и купались в Москве-реке напротив станции Барвиха, что по Усовской ветке от Белорусского вокзала, километров 10 за МКАД. Сейчас там нувориши сделали каменный берег и огородили поле и доступ к берегу забором, лишив москвичей прекрасного места отдыха для купания и загорания. Перед Москвой рекой было поле с невысокой травой. Приятель решил позагорать нагишом. Лежим мы в траве с приятелем, загораем. Я слышу как по полю с моей стороны по направлению к нам движутся две тетки и разговаривают между собой. Одна говорит - вот фиалка, другая поддакивает. Первая снова - А вот полынь, вторая - да. Первая, уже метрах в пяти от меня - А вот это хрен, вторая - нет, это не хрен. Тут в их разговор вмешиваюсь я, глядя на моего голышом загорающего приятеля и говорю - Нет, это хрен. Вторая тетка - Нет, не хрен. Я - А я говорю, хрен. И тут эти тетки увидели хрен моего приятеля и заржали конским хохотом, свернув в сторону.
хочется поделиться: вчера защитники городских парков г. Новосибирска и города-леса- Академгородка от вырубок устроили пикет на пл. Ленина (с предварительным получением разрешений). Рядом тусуются милиционеры. Один подходит к собравшимся горожанам и спрашивает: "почему Вы пытаетесь устроить митинг в день рождения Гитлера?" Последовала немая цена, но один из пикетчиков соориентировался быстро: "Сегодня Вербное Воскресенье. И вообще, кому какой праздник ближе, тот и помнит об этом празднике..." пришла очередь "онеметь" милиционеру. Затем подошел к организаторам пикета еще один милиционер с претензией:"вот меня один человек сфотографировал меня без моего разрешения? почему ваши фотографи нарушают закон- нельзя фотографировать представителей власти". Тут его спрашивают: "откуда Вы знаете, кто этот нарушитель? и где он, Вы его поймали? это мы должны ловить фотографов -нарушителей?" короче пикетчики претензию не приняли, ловить никого вместо милиции не стали. еще об одной претензии: милиционер говорит: "В вашем разрешении указано, что предполагаемое число участников должно быть не больше 20-ти человек, а тут около ВАс собралось не менее 50 человек, надо части отойти. " Пикетчики в ответ: "число участников-организаторов не более 20, согласно документу. Остальные - прохожие, и вообще в официальной бумаге напечатано слово "предполагаемое число" - это уже из теории вероятности". вот так весело горожане пытаются донести до властей желание и право дышать свежим воздухом, отдыхать в парках.
Сижу на работе, заполняю журнал регистрации дел - за весь год. До этого вел его в электронном виде. Заполнил уже половину, и после очередной записи очень долго рыскал глазами по нему - ИСКАЛ КНОПКУ "СОХРАНИТЬ"! Клиника...
Два редактора в информационном агентстве прикалываются. - Хочешь поиграть в русскую рулетку? - Давай! - Расставь знаки препинания в заголовке для блока новостей: "Владимир Путин виновный во взрывах домов должен сидеть в тюрьме".
Слушая некоторых лидеров, стремящихся или вступивших в НАТО, бывших "союзных республик" складывается впечатление, что окажись они в прошлом - на Нюрбергском процессе против национал-фашизма - встали бы на сторону защиты, однозначно...
Работал в Адлере, в ресторане “Олеся”, который сделан в виде здоровенной украинской хаты с высокой крышей. Сцена располагалась на втором ярусе, куда вела почти вертикальная деревянная лестница без перил, венчавшаяся люком с правой стороны сцены. Поднявшись заказать песню, вы становитесь у всех на оборзении. Гуляли там в основном местные армяне, друзья-родственники между собой. С левой стороны сцены стоял стул, на котором в свободное от занятости время сидел руководило. Вот поднялся один кадр, заказал песню и стоит, машет рукой друзьям. Увидев вакантный стул и присев на него, машет тем, кто справа. Не видно тех, кто по центру. Стул дубовый, тяжелый, так просто не переставить. Прихватил он его под задом двумя руками, и переместился в центр. Сидит, машет тем, кто по центру. Не видно тех, кто слева. Прихватил стул, пятится задом вправо, ставит стул и попадает в ...люк! Он летел, держась руками за стул, ногами вверх. Двухметровые американские горки без подготовки. Остался жить. Минут десять лежал, охал (вай-мэ), потом стакан водки и хромая в пляс. Я пел “Белые розы” три раза подряд, и мне было не смешно. А когда на перерыве спустился вниз, и увидел разбитый в щепки стул, улыбнуло.
"Все КГБычно..." Анекдот основной N 9 от 20.04 Когда Брежнева сменил Андропов, многие спрашивали, что будет дальше. Им отвечали так: КГБыло, таГБудет...
уходи гроб закрой у меня теперь есть свой мне не нужен больше твой он какой-то не живой натерпелась наждалась с выдрой я вчера дралась но сегодня наконец-то а-а-а-ачухалась.
Если ты против "миролюбивой" политики С. Ш. А. в Ираке, Иране, Косово, в Грузии и на Украине - отправь СМС со словом "Не согласен"... , помоги Иранской ядерной программе! :)
Ответ осе (18.04.2008 http://gb.verner.ru/gb/341355.html)
Иная дама влепит мае-гери, Так глазом не закончатся потери Но мне ударом даме отвечать? Приятнее занятия, я верю, Найти возможно с дамами в постели Искательниц и буду привечать.
Министр внутренних дел России приехал ознакомится с трудовыми буднями простых российских милиционеров. Министр вошел в метро в состоянии алкогольного опьянения и был остановлен перед турникетом дежурным милиционером. На замечание и настоятельные просьбы покинуть метрополитен и добираться до дома наземным транспортом гражданин якобы ответил "нецензурной бранью", после чего был доставлен в комнату милиции для разбирательства.
Оказавшись в отделении, министр "ударил по лицу милиционера, а когда его попытались скрутить, нанес удар второму сотруднику и попытался выхватить пистолет". После того как его наконец утихомирили, "оба получивших травмы милиционера были вынуждены обратиться за помощью в больницу". Самого же дебошира отвезли на освидетельствование в ближайшую наркологическую клинику, где медики установили, что в его крови содержится достаточная доза алкоголя. Увидев документы задержанного, его коллеги проявили к подвыпившему министру максимум уважения. После освидетельствования они позвонили ему домой и попросили его жену приехать за ним. Наградной пистолет министра всю ночь пролежал в милицейском сейфе и был возвращен офицеру на следующее утро, когда он приехал на станцию метро трезвым.
Москва. 2000-е. Стройка. Таджик-бетмон (бетонщик-монтажник) работает на высоте 20 этажа. Оступается и с криком "Насяльника, йобанарот!" летит вниз. Бригадир видит это дело и кричит прорабу: - Вася! ВАСЯ, БЛЯ! - Че орешь?? - Минус один.
Рассказала моя бывшая педиатор. Дело было пару лет назад... Пришли к ней чета выходцев с Гор. Причем, как видно, приехали в Москву обетованную недавно. ну, у ихнего сына то ли температура, то еще что... пацан, лет 5-6, никак не давал поставить себе градусник... ни каким уговором не поддавался. Апофеоз истории таков Малой залезает педиатору на стол и везжит как не нормальный, с характерным акцентом: - НЭ ПАДХАДИ, ЗАРЕЖУ!!!!
Рекламное агентство "Ведьма", предлагает нетрадиционные виды рекламы: сглаз, порча, наговор, приворот, гадания, снадобья... 15 лет на Черкизовском рынке.
Со слов кандидата в Президенты Штатов Джона Макклейна: - У кого больше бабла, тот и лидер демократии! Хорошо, что его плохо слышат в Китае и Сайдовской Аравии...
К приглашению французского президента Саркози на Украину в целях склонения его к приему Неньки в НАТО
Прознав, что нынешняя супруга президента Франции Карла Бруни снялась топлесс и выпустила сольный диск, нынешняя супруга украинского президента последовала ее примеру.
Эффект превзошел все ожидания: Украину сразу приняли в НАТО, после чего альянс стал столь устрашающим, что Россия согласилась гнать газ на Украину и в Европу бесплатно, все террористические организации самороспустились, а Бин Ладен крестился в монахи.
Администрация Президента России объявляет конкурс на замещение вакантной должности "гид Иван Сусанин" для позитивной работы с американскими политиками в лесах Сибири...
Объявление: Вам надоел орал и анал? Или Вам девушки не дают? Новинка сезона! Астрал - лучшая альтернатива! Занимайтесь астральным сексом и у Вас не будет комплекса неполноценности! Запись в клубе "Астрал" (бывший кружок "Онанист")
Дельный совет кандидату в Президенты С. Ш. А. Джону Макклейну: назвать будущую "Лигу демократии" не лигой, а - "Палатой демократии"! Уверен, что в Москве (на безвозмездной основе) найдется несколько помещений под такую "палату" в любой психбольнице...
Навеяло историей про пельмени. Дело было в Саратовском Политехе. Сидим мы в аудитории, ждем очередную скучную и бестолковую лекцию. Которую вел зав. Кафедры. И вот за 2 минуты до прихода зава. появляются два кадра. Сказать что они были бухими, это ничего не сказать. Они были ВАЩЕ В ГАВНО. Мы попытались им объяснить, что лучше бы им в таком виде тут не тусоваться. Но им было явно пофиг. Один из них ушел на зданию парту и сразу вырубился, а второй подошел ко мне. Долго фокусировал на мне взгляд, а потом спросил: «Бушш? » Я: чее? «Ну это, как его. » И полез в карман. Как вы думаете что можно было вытащить из кармана джинсов? Он достал от туда ХОТ ДОГ! С майонезом и прочими прибамбасами! Естественно все в жутко раздавленном состоянии.))) Я Отказался, тагда он запихал его в рот и довольный пошел спать на последнюю парту. Мы просмеялись и сидим ждем препода. Препод прибыл и началась лекция. Где то на середине лекции он заметил этих двух практически жмуриков) И изрек: Я вот тоже во времена своего студенчества по ночам работал и иногда на лекциях засыпал. Если они после работы то все ништяк. А пока их не будите, пусть после лекции ко мне подойдут. Я живо в воображении представил КАК они к ниму подойдут. Но случилось чудо и препода вызвали в Деканат. Бысто схватив эти мертвые тела мы перетащили их в соседнюю пустую аудиторию) Так что обошлось.
В опровержение анека № 2 в "Основных" от 21.04.08 про новорожденных, которые "плачут от того, что после 9-ти месяцев развития из них получилась слюнявая лысая обезьяна". -------------------------------------
Нет, они кричат от ужаса перехода в мир иной – ведь обратно никто еще не вернулся!
На одной довольно известной картине изображен мальчик, точь-в-точь мой сын. Решила сделать нашей бабушке подарок на юбилей: заказать копию. Порадовала одна из фирм, СПЕЦИАЛИЗИРУЮЩИХСЯ на живописи и всем, что с ней связано. Спрашиваю, сколько стоит с картины копию снять, называю саму картину, автора. Подчеркиваю, живопись - специализация данной фирмы, соответственно можно надеяться, что работают там не случайные люди. Вопрос представителя компании: - Добрый день! Правильно ли я понимаю, что Вы можете предоставить саму картину, для того чтобы сделать с нее копию? я: - Конечно, нет, она же в музее находится. Долгая пауза, после чего я решительно стала прощаться. А качественную репродукцию из интернета скачаю.
Сатрап снял корону, встал в позу гения и пукнул... Свита была в восторге, некоторые даже говорили, что незабываемый аромат стоило бы продавать на импорт, как парфюм... Только сатрапу было тяжело – никто не понимал, что у него простая диарея...
Коллеге приходи смс от дочери (орфография автора, имена вымышленные):
Мама, мне МарьИванна предложила поехать в Питер. Если согласна, надо до среды притащить 5000 руб. Я хочу туда поехать. Питер - город моей мечты (второй после Парижа)
Проводы в армию. На перроне провожающие и родственники. Призывники уже в вагоне, скоро отправление. Родные и друзья затаскивают в вагон уже никакого будущего защитника. Друзья приставляют его к окну. Посторонних выгоняют из вагона, а "новобранец" за это время (очень не быстро) отыскал глазами свою маму. Захотелось сыну сказать ей что-то на прощанье и он выдавил -"МАМА". В этот момент поезд тронулся и парень от отчаяния ляпнул -"Еб твою мать", и рухнул на дно вагона.
Недавно ездила закупаться в гипермаркет питанием для ребенка на кругленькую сумму. Один из производителей проводил поощрительную акцию.
Пошла чек показывать, а там девушке, стоящей передо мной? промоутер говорит, мол, Вам подарок за Ваши покупки - вот, для безопасности ребенка заглушки на углы мебели или двери. Девушка: "А на какие именно углы?" Я тихо падаю за ее спиной, промоутер деревянным голосом отвечает, что углы-они все, в основном, прямые, так что заглушки подойдут на все углы.
Приезжаю домой, говорю маме, вот, мол, дали фиксатор для двери и заглушки на уголки. Мама: "На какие уголки?" Что тут ответить :) На прямые, мама.
"пора бы товарищи-депутаты и о душе подумать!.. (голос из зала) - да, душ по 200 не помешает"
В Калужской области, в Медынском районе _Москва_ заимела подсобное хозяйство. Деревня с обычным таким названием Лужки. Коттеджный поселок, дороги, школа, все дела. типа агрофирма. Семена по новой технологии - в оболочке - типа прорастают лучше и всходы раньше (правда сильно дороже, ну ладно). Соляра с НПЗ, сбыт напрямую в москву - в общем образцово-показательный капитализм в одной отдельно взятой деревне...
Блин, ну сколько же можно монорельсы строить??!! - ОН думает что если все сделать так, как ему из столицы кажется - то оно все заработает?
Не, у России не две беды - дураки и дороги - а одна: НАЧАЛЬНИКИ.
Выпитое пиво и стойкое нежелаение работать побудили написать одну из историй произошедших со мной. Заранее извиняюсь за огромное количество ненормативной лексики, ну не мог по другому, колорит теряется.
Светлый праздник 8 марта был омрачен тем, что моя девушка отказалась приехать. Примерно в 21 час ко мне зашел друг со своей девушкой со словами "все кафе заняты мы у тебя посидим". Я был не против, так как к тому времени было уже все пофигу от выпитого пива. За беседой я узнал, что его друзья отмечают проводы его же брата в Чечню, если для кого то секрет то и по сейчас наши сотрудники милиции ездят в эту славную республику правда за каких *** даже им не понятно. Тут Звонок Шурик, так зовут моего друга, говорит, что ему нужно забирать брата и друзей и спешно удаляется. Я оставшись наедине с его девушкой начинаю ее развлекать как могу. Проходит один час, два часа, три, темы для разговора уже исчерпаны, как правило, в этот момент я уже перехожу к чему-то более существенному. В силу того, что передо мной девушка моего друга начинаю звонить ему где он собака есть. Он приезжает примерно в 1 час ночи уже девятого марта. По его внешнему виду я вижу что друзей и брата он забрал удачно, за чем-то поздравляет девушку с уже прошедшим 8 марта и собирается ехать отвозить ее домой. Я задаю невинный вопрос "Санек ты сейчас куда". Услышав, что на заправку я прошу докинуть меня туда же, что бы купить сигарет. Как я блин потом пожалел, что курю. На переезде видим десятку, которая начинает моргать нам фарами. Тормозимся выходим с Саньком из машины. Из десятки нам на встречу вылезает "Сухарь", мой знакомый и говорит пацаны я сегодня в 11 уезжаю в Чечню, кто со мной не выпьет тот "пидарас". Альтернатива не большая, я сажусь к нему в машину, Санек говорит, что отвезет свою, созвонимся и он подъедет, так как за ним вроде как пидарастии замечено не было. Сказано сделано, берем бутылку распиваем ее в два лица. Приезжает Санек. Мы у него где твоя. Он- "я ей сказал, что устал и поехал домой спать". Берем вторую 0,5, пьем уже на троих. Тут Саньку звонок. Я раньше не видел, что бы он с такой скоростью бежал к машине. Он сел в салон. В это время прошел поезд, так как рядом ж/д линия. Санек вылез из салона расстроенный. Со слов Санька, звонит моя, а я в это время как бы уже должен спать, бегу в машину закрываюсь, и типа уси-пуси я уже сплю, и в это время млядь товарняк "ту-ту". Как я сплю думаю она поняла. Пьем дальше. В ход пошло пиво надо же зашлифовать водку. Выпили по литру. Время 4 часа утра, надо произвести контрольную шлифовку, в ход пошли коктели. Выпили, часть банок закинули в машину. Надо ехать домой, но до этого решили выпить около дома провожаемого. Подъехали к переезду, закрыт млядь. Сухарь вылезя из салона говорит свою самую гениальную фразу за ночь – "Пацны я знаю кроткую дорогу, пъехали за мной". Мы поехали. Если бы я знал что по этой дороге даже летом КАМАЗЫ бояться ездить ..... , один хрен поехал бы. На скорости 70 км в час Сухаря выкидывает с дороги. Я сидя за рулем девятки успеваю остановиться. Блин если бы мне сказали что такое возможно не поверил бы. Стоит 10 на брюхе все четыре колеса весят. Вылезает Сухарь и выдает "пацны я немного засел, тут нужно чуть толкнуть она сама выедет". Ну да толкать мы зае... Подогнали 9 –ку она сама начинает зарываться, тросы все порвали. В это время рядом идет железнодорожник, а по ж/д линии идет маневровый поезд. Расстояние от машин до линии около 20 метров. Я выдаю мужик, а поезд мощный. Железнодорожник охренев от такого тупого вопроса отвечает да мощный. Далее комедия продолжается "мужик давай машину дернем, трос есть". У железнодорожника на лице отражается стадия полного охренения. Машинист на поезде почуяв неладное остановились. Железнодорожник пытается вспомнить все, что он знает о дибилах и выдает "в смысле". Я на ломаном от выпитого алкоголя русском пытаюсь ему объяснить что было бы не плохо дернуть 10-ку поездом. Мужик в ступоре. Видимо поняв, что общаться с нами бесполезно, отказывать в таком деле не хорошо, он под предлогом "ща трос возьму" залазает на поезд и они спешно уезжают. Поняв, что мы остались одни со своей бедой и надо это как то скрасить я интересуюсь у собратьев по несчастью есть ли что выпить. Оказалось остались коктели. Выпиваем я стаю любуюсь природой, уже светает. Начинаю искать взглядом своих друзей. Не вижу. Первая мысль кинули и срулили, а мне машины охранять. Опускаю взгляд. Млядь, такое видел только в фильмах. Лежат двое в жидкой грязи и обнимаются. Вопрос вы че оху***. Ответ не мене гениален. Мудак, дай руку мы встать не можем. Короче обзвонили всех знакомых с вопросом "трос есть". Ответы были самые разные учитывая, что время 6 часов утра и некоторые люди только легли спать, после хорошо проведенной субботы. Домой попал только в 10 утра. Говорят Сухаря все же отправили в Чечню, отдавать долг Родине.
Анек-эпиграф: "Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями: завтра партсобрание - некуда людей посадить. - Не дам! В прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не получите пионеров в церковный хор!! - Не получим пионеров - не отпустим монахов на субботник!!! " - Не отпустите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!!!!
- Не будет комсомольцев - останетесь без монашек в сауне!!!!! - А вот за такую ересь, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!!!! "
... Это сейчас какие-то пензенские сектанты закосили под андерграунд и поперлись в пещеры. А в годы моего студенчества в конце 50-х-начале 60-х, церковь, хотя и была крепко отлучена от государства, но отнюдь не пряталась. В магазинах продавались паски под эвфемизмом "Весенний кекс", порошки для окрашивания яиц. Практически все коммунисты втихаря христианничали, освящали паски, тайно крестили деток, венчались в деревенских церквушках. А попы были сексотами КГБ и нередко тайными членами партии. Словом, вынесенный в эпиграф анек возник не на пустом месте – народ все видит и знает.
Вот и в славной Пензе местная православная епархия решила на Пасху установить на господствующей над городом высоте сияющие буквы "ХВ" ("Христос Воскрес"). Плотники сколотили эти буквы высотой в 3-этажный дом, а чтоб было видно ночью, надо было сделать электрическую проводку с патронами для ох.. енного количества лампочек и их ввинтить.
Этот заказ сумел перехватить мой друг, Юра Крицкий, художник и поэт-самородок, герой истории № 2 от 11.01.02 в "Основных" (http://www.alikdot.ru/anru/word/poemborn/kratkost/). Меня же он взял в подельники как электрика и плотника в рабочем прошлом.
После яростной торговли с чертями-церковниками Юра договорился о божеской цене за проводку, установку каждого патрона и ввинчивание лампочек до упора – чтобы все горели. Промолчу, как у нас после этих ввинчиваний слетела резьба на ладонях, но бабки мы получили, по студенческим понятиям, приличные и устроили пирушку.
А по известной древней русской традиции на стадии "пора морды бить! " одному перестарались. Мы с Юрой его и пальцем не тронули, сам мордобойничал с кем из гостей. Однако, впав в уныние, он настучал на нас в факультетское бюро ВЛКСМ, быдто мы за поповские деньги цинично вкручивали лампочки Ильича для религиозного дурмана населения.
Нас, есссно, вытащили на цугундер – а ну-кось, давай признаваться, как это вы, комсомольцы, дошли до жизни такой, бла-бла-бла.. Тут Юра прикинулся шлангом, аж резиной завоняло, на голубом глазу, не моргнувши:
- А я думал, это атеистическое, ХВ – Х$$ Вам!
Я подтвердил версию, и мы отделались устным выговором за мат. А потом уже сами так отделали неблагодарного стукача, что он еще много дней светился бланжами как 200-ваттная лампочка в слове ХВ, сиявшим над городом Пензой всю Пасху.
Мы произвели и демонтаж сооружения, тоже за хорошие бабки, но ликвидация церковной рекламы уже была чисто атеистическим мероприятием, и тут уже никаких недоразумений с партийно-комсомольским начальством у нас не возникло.
Учитель заходит в класс. Ученики скачут по партам, бросаются учебниками и издают дикие вопли. Учитель бьет указкой по столу и строго говорит: "А ну-ка быстро все по местам! Мы с вами люди, а не обезьяны!", потом успокаивается и добавляет: "Кстати, у нас еще есть бананы?".
Случайный разговор в петербургской маршрутке. Две молоденькие и очень сексуальные девушки обращаются к водителю: - Скажите, а это порнозона про нас? - Чего??? - Ох, простите, это промзона Парнас?
Два нарика подходят к таксисту: - Подкинешь до аэропорта? - Да без проблем! Приехали. - С вас 25. - А мы не будем платить! - Это почему же? Я же вас подвез, как просили! - Во-во, ПОДВЕЗ. А мы просили ПОДКИНУТЬ!