Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказали про одного человека. Трагическая, в общем, судьба. Давид Гоцман номер два, с той разницей, что работал начальником УГРО не в Одессе, а на Дальнем Востоке. По городу с ним невозможно было идти: где ходьбы десять минут, Д. М. (на самом деле его, конечно, звали иначе) шел полчаса, потому что каждый встречный считал своим долгом поздороваться и поговорить за жизнь. На вопрос спутника "Кто это?" ответ был всегда один: "Да сажал я его в таком-то году".
В перестройку Д. М. выперли на пенсию, хотя сил и желания работать еще хватало. Демократические перемены он не принял, до конца оставался убежденным коммунистом и патриотом Советского Союза, Ельцина и его клику ненавидел от всей души и считал американскими шпионами.
Личная драма этого человека состояла в том, что его сын и дочь эмигрировали в ненавистную Америку и неплохо там устроились. Жена капала ему на мозги лет 10: очень ей хотелось перебраться к детям и внукам, и в конце концов Д. М. сдался. Как видно, зря: меньше чем через год после переезда у него обнаружили запущенный рак.
Хваленая американская медицина вылечить его не могла, но и в покое оставлять не хотела. Мучила ненужными уже операциями. И вот, очнувшись после последней операции в палате интенсивной терапии, из которой, как он знал, ему уже не выйти, Д. М. увидел перед собой седого негра в черной сутане.
- Здравствуйте, я пастор Джексон, - сказал негр (сиделка перевела). - Я здесь для того, чтобы облегчить вам переход из этого мира в другой мир, лучший. Не хотите ли исповедоваться?
Умирающий молчал.
- Вы, наверно, принадлежите к другой религии? - догадался пастор. - Не важно, у нас в гоститале работают представители самых разных конфессий. Есть православный священник, католический, иеговистский, раввин, мулла. Кого вам позвать?
- Комиссара! - злобно ответил Д. М. и отвернулся к стене.
Через два часа дверь палаты опять отворилась.
- Здравствуйте, - сказал вошедший. - Я Реймонд Келли, комиссар полиции Нью-Йорка. Пастор Джексон передал, что вы хотите меня видеть.
До смерти Д. М. комиссар заходил в его палату еще несколько раз. Им таки было о чем поговорить.
К истории как в собесе котят раздавали. У нас тоже с кошаками все серьезно. Цех старый, большая часть оборудования простаивает, что-то не работает, а некоторые машины просто не используются, так как в них нет необходимости, но в рабочем состоянии. Ну это типа преамбулы. :) Прихожу сегодня вечером смену проверить. Читаю журнал, как там днем отработали. А журнал наш выглядит примерно так: Смену принял в 7-00 Оборудование работает так-то и так-то Продукции выпущено столько-то Смену сдал в 16-00. Смену принял в 16-00. Оборудование работает... ... ... И так месяц за месяцем, год за годом, одни принимают, другие сдают смену, только сухие факты.
И вот запись в журнале сегодня: "Маленькую сушилку не включать. Машка пошла туда рожать котят!"
Сегодня еду потихоньку в пробке, вдруг звуки сирены, по встречке обгоняют две пожарные машины. Проезжаю еще немного, вижу горит дом прямо у метро Белорусская, черный дым из окон. И прямо в центре здания большая рекламная вывеска: "Магазин Горящих Путевок".
На сборах подпол наш как-то отмочил. "Если вас укусил клещ и через какое-то время едет крыша и обратно не возвращается, вы заболели энцефалитом - я знаю, у меня было". А ржать в строю нельзя.
Люди делятся на три части - те, кто запоминает число "e" (2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через "e" запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко по фиг и то, и другое...
Были на фирме дежурный электрик и дежурный сантехник. Работа скучная - делать нечего, а уйти нельзя. На этой почве, конечно, сначала выпивка, а потом мордобой. Руководству это надоело, и поставили им старый комп с игрушками. Неделю все было тихо. А потом - грандиозная драка. И ведь даже не пили!! В чем же дело?! Заспорили, кому первому "шарики" гонять!!!
У меня соседи интересные. Если раньше у них по ночам раздавались какие-то растаманские песни и гогот, то сейчас слышны звуки классической музыки и интеллигентный женский смех... Вот я и думаю, то ли на них так положительно повлияла старая трава, то ли они где-то раздобыли новую...
Один из моих самых удачных и смешных первоапрельских розыгрышей был придуман и реализован в прошлом году. Надо сказать, что мы с моим давним товарищем и коллегой регулярно и с переменным успехом доставали друг друга первоапрельскими розыгрышами. То есть мой приятель был начеку и, конечно же, ждал подвоха с моей стороны, что делало задачу почти невыполнимой.
В прошлом году незадолго до первого апреля Женя вернулся из командировки в Канаду (мы оба переводчики английского языка, работаем в одном здании на разных этажах). Первого апреля я позвонил Жене, предварительно договорившись с телефонисткой городского телефонного узла, чтобы она, как это обычно делается, вмешалась через пару минут в наш с Женей телефонный разговор и сообщила, что г-на Юджина Антонова вызывает Канада. Затем он соединила Женю с другим телефоном в нашей комнате, к которому я быстренько перебежал. Надо сказать, что для изменения голоса и создания эффекта "дальней связи" я укутал аппарат фуфайкой и вел разговор не через трубку, а по громкоговорящей связи. На розыгрыш собралось довольно много народу и все замерли в ожидании, не узнает ли Женя мой голос... Опасения были абсолютно напрасными – у него не возникло ни малейших подозрений!
Я, по-английски, громко и официально: - Это г-н Юджин Антоноув? Женя, несколько озадаченно: - Да, это я. Кто говорит? - Это фирма "Ориноко", Торонто, в которой вы 17 марта сего года сделали заказ на две коммерческие кофе-машины на сумму 2 470 канадских долларов... - Но я не заказывал никаких кофе-машин... - Простите, это Юджин Антоноув? - Да, но я не заказывал никаких кофе-машин и платить ничего не собираюсь. – Женя начал выходить из себя. Я же продолжал настаивать... - Простите, вот передо мной подписанный вами заказ. Кстати, я вас хорошо помню – вы полный, лысоватый, плоховато говорящий по-английски россиянин. Да? - Да! Но, повторяю, я не заказывал ваши долбанные кофе-машины... - Сэр, я должен предупредить, что в случае неуплаты в разумные сроки мы будем вынуждены обратиться с иском в суд! Женя потерял контроль над собой, начал орать, что знать не знает никакой компании "Ориноко", что никакого заказа он не делал, и что вообще пошли вы все в ж.... со своими кофе-машинами.
В нашей комнате люди уже были не в силах сдерживать смех, каждое слово из-под фуфайки вызывало взрыв гомерического хохота. Меня буквально душил смех и я больше не мог продолжать роль. Я попытался разрядить ситуацию:
- Женя, это я, Виктор, с первым апреля тебя! – Но все было напрасно. Женя орал, что не знает никакого Виктора. Он даже не понял, что с ним уже разговаривают по-русски...
Конечно, ситуацию можно было юмористически развивать еще добрых полчаса, сообщая Жене дополнительные сведения о его внешности, номере паспорта, адресе... Собственно, так оно и задумывалось, но, повторяю, это было просто невозможно, так как последние слова я уже не произносил, а, буквально, пробулькивал сквозь душащий меня смех.
В 1996 году на Украине ввели новую денежную единицу - гривну. У нас в редакции возникла проблема: как сокращать ее название. До этого на Украине применялись три денежные единицы: рубли, купоны и доллары. Все они сокращались тремя первыми буквами: РУБ., КУП. и ДОЛ. Но сокращение ГРИ. никого не устраивало. Первое время сокращали то Г., то ГР. Оба варианта были неудобны тем, что путались гривны и граммы. В разгар обсуждения этого вопроса в кабинет зашел редактор. - О чем спорите? - Да вот не знаем, как гривну сокращать. - О чем тут спорить? ГВН, конечно! В конце концов общепринятым стало сокращение ГРН. Так что вариант редактора оказался наиболее близким.
Встречаются два приятеля: - Здорово! Ну как поживаешь? - Дааа, в творческом запое сейчас... - А это как? - Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!! Volk.
Трое приятелей хвастают перед девушкой: - Я могу заниматься сексом каждый день! - А я могу по три раза в день! - А я могу через "не могу"... Она выбрала последнего.
Давно, в 5-ом классе писали не сочинение, а изложение по картине "Три богатыря". Первый литературный опыт, так сказать. Потом нам учительница целый урок зачитывала наши ляпы. Хохотали классом до упаду. Свои ляпы почему-то не запомнились. Опыт, как было сказано, был первым, поэтому сложно-сочиненных, вкупе с подчиненными, предложений в употреблении не было. Писали короткими, но емкими фразами. Запомнилось крутое: "Алеша Попович сидел на коне." Дальше, видимо, мучительный мыслительный процесс продолжился на тему коня. После чего появилось продолжение: "На морде у него была серебряная уздечка!"
Останавливает меня сегодня гаец, 3 часа ночи, Московский мост, Киев. Превысил немного. Далее разговор: Куда спешим? Да я, вроде, не спешил. С какой скоростью ехали? Шестедят, а сам вижу – у него радара нет. А он мне – Перекрестись. Я говорю – Не буду, я креститься. Ладно, говорит, езжайте. До сих пор понять не могу, кого я ночью встретил? Толи поп, с погонами. Толи гаец после семинарии.
Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, которая только что прошла в туалет? - Да. - Возьмите водки. Veland88
3 кота обсуждают, кто ленивее. 1-й говорит: вчера отдыхал после обеда, мышь бежала, на усы наступила, лень было лапу поднять, прихлопнуть. 2-й: хозяйка поставила миску сметаны под нос, лениво есть было, так сметана и прокисла. 3-й: это что, я лег спать, яйцо под ногу попало, так больно было! Первые два: - ну и что? - так и уснул, орамши!
К истории о членах политбюро от пятого мая. Вообще-то классика жанра - это группа "Освобождение труда" (см. историю КПСС). Вот она в _полном_ составе на момент создания и в том порядке (ну естественно!) как ее запоминали студенты в "застолные" годы: Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аскельрод
У нас на Ангаре есть поселок под названием "Дворец", недалеко от него находится поселок под названием "Косой бык". В этой связи есть у наших такой прикол. Приехал в Сибирь хохол (почему именно хохол не знаю) деньгу заработать. Поселился он в "Дворце", а работал на "Косом быку". Посылает домой телеграмму: "Здравствуй мама у меня все хорошо живу в дворце пашу на косом быку". Мама ему отвечает: "Сынку езжай ко ты домой хоть и жить будешь в хате зато какой нибудь трактор председатель выделит".
А ну вот, вспомнила, про юность, про первую любовь, в школе еще! В первый раз тогда влюбилась и пошли мы с этой любовью гулять в Ботанический сад, вечером конечно. Поцелуи, тогда еще невинные на лавочках и всяко такое. Смеркалось, часов 11 в июле. И вдруг речь зашла об инопланетянах, тогда это всем интересно было. Ну и чего, отвздыхались, отцеловались, пора домой двигать. Разговорами на упомянутую тему страху друг на друга нагнали, но идем за ручку. Вдруг, впереди по тропинке с обоих сторон от нее я вижу, что стоят какие-то серые (сумерки) с бошками круглыми, и вроде как нас ждут! Луна уж отсвечивает! Я на измене, по предыдущему разговору. Мой спутник вроде как должен почувствовать себя героем, а а то неудобняк ему струсить. Я вцепилась ему в ладонь, распрощалась уж с земной жизнью, очко играет не понарошку! Подходим ближе. Реплика:" Молодые люди, а что вы здесь делаете в такое позднее время?" До меня доходит, что это просто ментята малолетние, которых по Ботаническому саду поставили торчать у всем известной дырки в заборе около Лихоборки(речка-вонючка местная). А я, как дура, кинулась им на шею с воплем:"Слава богу, а я думала, что инопланетяне налетели!" Парни аж фуражки потеряли и сказали: Идите отсюда, голуби, чур Вам!"
Сидят и скучают зоолог, садист, киллер, некрофил и мазохист и раздумывают, чем бы заняться? Зоолог говорит "А давай себе собачку заведем!" "Ок", говорит садит, "аведем себе собакуи помучаем ее". "О да", говорит пироман, "Заведем собаку, помучаем, а затем подожгем ее." Киллер говорит: "Классная идея! Заведем себе собаку, помучаем ее, подожгем, а затем убьем. "Обалдеть!", говрит некрофил, "Заведем себе собаку, помучаем ее, подожгем, убьем, а затем от**ахаем ее". На что мазохист: "Гав! Гав!"
Лет 5 назад мы папе подарили аквариум с черепахами, потом завели с рыбками. Теперь он сына приучает что-то делать по хозяйству, ежевечерне напоминая тому, что надо живность покормить. Сегодня с утра почистил аквариумы. Прям, подвиг Геракла."А на следующую неделю,-говорит,-я водонагеватель почищу, больно уж шуметь при нагреве стал." Я возражаю, что бак надо почисть летом, когда тепло и можно помыться чуть теплой водой."Нет,-отвечает домашний герой,-будем чистить, как только отопительный сезон окончится.""Ну, хорошо,-соглашаюсь я,- в субботу помоемся, отключим, а в воскресенье ты почистишь бак"."Нет,- говорит любимый,- надо отключать в пятницу, чтоб в субботу почистить бак, а в воскресенье съездить купить новый". ОПТИМИСТ, однако.
Водители в Таллине поймали "зеленую волну" 05.04.2008 19:39 | НТВ В Эстонии проходит испытания необычная система регулирования уличного движения. С ее помощью водители общественного транспорта могут, не выходя из кабины, переключать сигналы светофора.
Когда я поступил на 1-й курс, у меня появился приятель Леха. Он приехал из далекой глухой деревни с чудным названием Конюшки. В Москве Леха оказался впервые и всему дивился. Однажды, когда мы ехали в автобусе на занятия недалеко от Юго-Западной, Леха увидел летящий самолет. "Самолет! Самолет! Самолет!", - радостно заорал он и замахал руками, призывая всех поглядеть на чудо. Все уставились на него как на больного. А зря. Если вдуматься, разве это не чудо: в небе летит быстрее птицы огромный крылатый автобус, сам железный, полный людей, и не падает. Мощь человеческой мысли. Торжество аэродинамики. Обыкновенное чудо.
В серьезном ЖЖ-комьюнити ru_management некто разместил следующую тему:
"Крематорий. В моем городе (Находка) остро стоит вопрос по утилизации(кремации) домашних животных. Хочу открыть небольшой частный крематорий для животных, как ни странно но оказалось в интернете очень мало путней информации на эту тему. Может кто сталкивался с организацией кремации животных - поделитесь информацией или дайте пожалуйста ссылку."
Вобщем мужик сам нарвался на напрашивающиеся комменты: "Ф топку, жывотные. Гыыыыы. "
"Аффтар - аццкий жгун (жывотных). "
"Тема контрафактной кремации животных по демпинговым ценам не раскрыта."
"Тема незаконной продажи тушек животных некро-зоофилам, под прикрытием крематория, не раскрыта. "
К истории про рекламу и обыски в "Элдорадо" от 4 апреля. Проверяю я сегодня как обычно свое мыло. ру и первым делом как обычно читаю рассылку от Анекдот.ру, а там история про то как (дальше цитата) "ОБЭП нагрянуло с обысками в офис "Эльдорадо". Начинается реклама, на экране появляется Галанин в рекламе очередной акции Эльдорадо и выдает "Если счастья нет, а очень хочется - приходите к нам!!!"... (Цитата заканчивается) Следующем по списку в "inbox" у меня уведомление о новой вакансии с рекрутингового сайта. Читаю, вроде все нормально зараплата ничего должность звучит - "ФИНАНСОВЫЙ ДИРЕКТОР сервисного предприятия", обязанности правда как-то на должность не тянут, ну дело не в этом. Смотрю я название компании с вакантной должностью (сначала не обратил внимания)... а там гордо так - Вакансия компании "ЭЛЬДОРАДО".
Сижу вот теперь и думаю - "подавать, не подавать" "... и оно мне нужно? Такой счастье c обысками?"
Случай из жизни, случился 04.04.08. Стою я возле перекрестка "Академии Наук", жду друга. Солнце палит, жара градусов 20, тут выходят 6 девчонок, так как рядом есть бассейн, я подумал, что они оттуда, да и у каждой за спиной было по здоровому портфелю. Тут они останавливаются и начинают прощаться, обнимаются там, целуются. Одна громко произносит: "А кто со мной хочет обняться?". К ней подлетают 2е девчонки и они долго обнимаются. В это время подъезжает 100ка и 4-е из них побежали на остановку, прощаясь со стоящим... В этот момент из-за угла выбегает малый, тоже из бассейна, годиков видно 6-7 и с огромной скоростью несется к этим оставшимся двум. По дороге высоко поднимает руку и со всей дури залепляет одной из девчонок по мягкому месту, да так что звук перебивает гул машин. Девчонка в шоке, а довольный малый уносится в сторону двух своих дружков, весело ржущих с этого момента) Обиженная кричит на весь перекресток: " Я тебя ненавижу!", махает нагой, будто дает ему пенделя и отворачивается... Малому Зачот! Выиграл спор наверное_)
Как многие уже знают, Наташа Королева разделась для журнала "Махiм", Ксюша Собчак – для журнала "Коневодство", а Ирина Понаровская – для медпособия "Анатомия человека".
Говорят, что Владимир Владимирович подарил своему приемнику русскую народную сказку "Маша и медведь". Помните весь кайф сказки? Напомню. Медведь несет корзинку вроде с пирожками, а в корзинке сидит Маша. Хочет медведь присесть и пирожок схавать, а Маша страшно так с подвыванием глаголит: Не садись на пенек, не ешь пирожок, высоко сижу, далеко гляжу....". Вот так. В конце сказки ни пирожков, ни Маши. Мишку жалко.....
Вы наверняка видели картину Васнецова "Три богатыря" Внимательно всмотритесь в персонажей или вспомните их лица. Илья Муромец: - Я вдали увидел кабачок! Алеша Попович: - Нас туда не пустят... Добрыня Никитич: - Силой возьмем!!!
Мужики мои обедают. Я уже встала из-за стола и говорюсыну:"Доешь, сходи вынеси мусор". Муж:"Что значит. вынеси? И выгреби за собой тоже. Вишь, сколько гречневой каши на столе, хоть гадай по зернам." Сын:"А хотите, погадаю? Судьба говорит, что мне сегодня мусор не выносить". Муж:"Всегда говорил, что гадания-это чепуха...". Диалектика природы.
Президент Украины Виктор Ющенко освободил от занимаемых должностей посла в РФ Олега Демина и в ФРГ - Игоря Долгова. Аналитики связывают эти отставки с наиболее активным сопротивлением стран, в которых они послили, вступлению Украины в НАТО. Первый не подготовил должным образом Владимира Путина, а второй – Анжелу Меркель. Перечисленные послы официально объявлены хохлами отпущения.
"Шалун известный Клинтон шалавился с заразами, А наш – такой проказник! ,- балуется указами".
Ющенко во время весеннего-2007 приступа антиконституционного бешенства своим указом уволил судью Конституционного суда Сюзанну Станик по ложному доносу СБУ. В апреле-2008, другим указом, восстановил, но затем, опять же президентским указом, снова уволил. Желтая пресса уже пишет о том, что Витя просто флиртует в очень извращенной форме с симпатичной женщиной, и будет указничать, пока она ему не даст.
Короткая история. Немного для пояснения. Не знаю, как везде, а у нас, когда электросварщик зажигает дугу, а вблизи находятся люди, он, дабы предупредить об опасности яркой вспышки, говорит: "Глаза!", делает паузу, и, собственно, процесс. Так вот. При очередных сварочных работах присутствовал, скажем, дядя Федя. И был у него физический недостаток – отсутствовал один глаз. И сварщик предупреждает: - ФЕДЯ, ГЛАЗ!
- Здравствуйте, это "Быстрый перевод денег"? - Мгновенный. - Я перевел 500 000 рублей... они пропали. - Тээкс... Украина? - Да, Украина, вот документы. - Ну вот тут же все написано - "Украина, 500 000 карбованцiв". Всэ перведэно, шо вам ще трэба?
Как-то меня постигло большое горе: на лодочной стоянке РОУ-2, что дислоцировалась в Киеве под мостом Патона, у меня украли мотор, родной "Вихрь-25", слизанный еще с немецкого руль-мотора образца 1931 года. Моему конкретному экземпляру уже было лет под 25, но поди достань другой, выпуск прекратили.
Администрация РОУ-2 относилась к кражам так, вроде бы это входило в обслуживание. И относилась с большим пониманием к нуждам подчиненных матросов, дескать, зарплаты у них маленькие, вот и воруют. И ващще, а кто в нашей стране не ворует?
Понятно, матросы были в курсе этих краж – сами воровали и продавали на соседние стоянки. Поэтому мы с приятелем подпоили одного из матросов, увезли на остров Нетерпения и там пытали. До средневековых пыток у нас не дошло – мы бы и не сумели, мой интеллигентый приятель от вида крови падал в обморок, а громких криков боялся. Собственно, он у меня в гостях на лодке оказался по этой причине – на него накричала жена.
Впрочем, мы матроса подвергли куда более изощренной пытке, нежели там какие кровавые, как в средние века, или зубодробительные, как в КГБ. Просто мы его, соколика, с вечера хорошенько напоили, а утром не давали похмелиться, пока он не пошел в сознанку, кто, кому продал со всеми подробностями – вплоть до того, в каком именно ящике на берегу покупатель мотора его спрятал.
Чтобы не выдавать своего информатора, пришлось понтануться, вроде мотор по запаху отыскал белый королевский пудель Атос. Я привел начальство запертому на замок ящику, настаивая - с моим мотором. Вызвали владельца ящика. Атосу я тихоньку скомандовал: "Чужой! ". Пес начал яростно гавкать, владелец открыл шкаф – и наш мотор явился во всей красе, еще даже не перекрашенный. Покупатель раскололся – когда, у кого, за сколько... дальше уже неинтересная рутина.
Атоса пытались приглашать для розыска других пропавших моторов и еще чего, но я отказался, мотивируя – пса еще пристрелят, он же лишает людей постоянного приварка к зарплате, обездоливает их семьи... Словом, побескоился о безопасности жЫвотного. Которому к славе охотника, сторожа, бойца, писателя, матроса, теле- и кинозвезды еще добавилась слава следопыта.
Рассказал сегодня знакомый. Далее в с его слов все будет. В нашем городе достаточно много людей с музыкальным стилем жизни. Можно сказать, некоторые из них в свое время играли с такими известными личностями, как Б. Алибасов. Ну так вот, история произошла такая. Один из таких музыкальных деятелей нашего города где-то хорошенько погулял и как следствие подхватил на свой крючок триппер. Ну соответсвенно начал колоться - проводить курс лечения. При котором, как известно, нельзя ни капли спиртного. Ну а без родименькой-то как? Тогда этот музыкант подходит к другому и говорит: - Слушай, давай поспорим, типа кто из нас двоих десять дней продержится без выпивки. А если нет, то проигравший ставит пузырь коньяку (а про то, что он лечится, не сказал). Ну второй согласился: - Давай. Ну так вот все десять дней каждое утро повторяется одна и таже картина - приходят эти два кадра и хмуро смотрят как остальные квасят по черному. У обоих слюнки текут. Проходит срок - зачинщик думает, как теперь из положения выйти - звонит второму и говорит: - Дескать, вот какие мы с тобой молодцы! Крепкие духом! Давай считать будем так - дескать, оба проиграли и принесем сегодня по бутылке коньяку! Соответсвенно второй с радостью согласился :) Принесли - зачинщик спора сел. Налил себе полный стакан и начал пить. При этом смакуя каждый глоток и закатывая глаза от блаженного удовольствия. Выпили и второй спрашивает у него - а чего ты спорить-то начал? Ну тот пояснил причину - типа лечился, пить нельзя было. А одному не пить - скучно как-то. Вот и поспорил. Второй это услышал и заявил: - Ну ты и козел! Я из-за тебя целых 10 дней потерял!!! Типа десять дней не пил - потерянное время в жизни.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»