Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал токо что наш главный разработчик. Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано". Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать... она бегала от мышки по всему экрану.
Программист отбивался аргументом, что он в точности выполнил ТЗ, пользователя действительно нельзя было удалить из системы.
9 мая, сидим с сыном - 8 лет смотрим Парад на Касной площади. Я - всю жизнь свою до 27 лет провел в Армии, поэтому для меня подобное как для попа причастие. Сын тоже проникается потихоньку. В общем, смотрим. Когда все "танки" проехали, он меня так спрашивает затаенно: - Пап, а если вдруг война начнется, то Москва и Россия объединятся?
Сыну года четыре, веду его из садика, он радостно рассказывает: - Мам, я Машку люблю! Она такая красивая, она меня тоже любит! Мы с ней поженимся завтра. А ты нам ребеночка родишь! Я в легком шоке - А почему я-то должна вам ребеночка рожать? Машка твоей женой будет, пусть она и рожает! - Мам, она же маленькая, глупая, ничего не умеет, ей разве можно малыша доверить? З. Ы. Вопросы с аистами и капустой в нашей семье не начавшись, закончились.
К вопросу о нестыковке культур - российской и немецкой (мат, условности, пословицы и т.п.) Монтировали на нашем предприятии линию по розливу напитков. А монтировала бригада немцев из ФРГ, похоже, раньше в России не бывавшая (во всяком случае, начальник этой бригады). Каждый день заказчики (мы) и они собирались на планерку для обсуждения различных воросов. И вот на одной такой планерке начальник немцев в конце нам заявляет через переводчика, что в отношении него были проявлены националистические действия и угрозы. Нам сразу поплохело - подумали, что его назвали фашистом или еще как, и ведь, похоже, не со зла, а так, мимоходом (ну обычное дело - у наших-то, с детства играли в войну с немцами-фашистами). Попросили разъяснить, в чем дело, а немец нам заявляет - мол, во время работы к нему подошел наш рабочий, показал знаками, что хочет взять у него текстильные стропы. Немец помотал головой, мол, нельзя, на что наш рабочий провел ребром ладони по шее под подбородком и стропы все-таки взял. Вот немец и говорит - он пригрозил в случае отказа отрезать мне голову. После этих слов вся русская часть совещания с гоготом медленно сползла с кресел. Отсмеявшись, объяснили бедному немцу, что этот жест означает у нас "нужно дозарезу" - и действительно, тогда они нам нужны были "дозарезу". Проект-менеджер, Екатеринбург.
Вы говорите - звери, инстинкты, Павлов... Нифига ума у них нет... Ну ума может и нет, а вот чувство юмора и желание подъебнуть ближнего или дальнего сородича есть. Иначе как объяснить следующий случай.
Сижу в офисе, никого не трогаю. Возле офиса здоровенная шелковица. И тут вороньи крики. Точнее птичьи. Что это была ворона, я узнал, когда вышел во двор. И наблюдаю картину маслом.
На развилке нижних веток дерева сидит Кот. Именно с большой буквы. А вокруг него кружит ворона. И стремно так кружит. Подлетит поближе, сядет на ветку не далеко от Кота, задумается... Кот к ней. Она взлетит, покружит, пересядет дальше на ветку - ближе к краю. Кот к ней. Она опять взлетит и ближе к краю... Кот к ней. Когда Ворона сидит уже на самом кончике тонкой ветки и Кот готов прыгнуть - Ворона, считая, что вот-вот прыгнет - взлетает. Кот, присевший до этого, прижавший уши, расслабляет мышцы и возвращается к мощной развилке веток - ближе к стволу дерева.
Такие маневры продолжаются минут 15. По поведению вороны явно видно, что она просто издевается над Котом. Ибо чем ближе Кот - тем громче она кричит, и когда Кот уже готов схватить ее (и наебнуться с дерева), тем веселее и задорнее ее крики. По поведению кончика хвоста Кота видно его состояние. Сказать, что Кот бесится - ничего не сказать. Но здравый смысл Кота останавливает от последнего броска. Минут через 20 Ворона поняла, что Кот - не сумасшедший и не прыгнет, и сделав прощальный круг улетела.
Товарищ рассказал. Архитектор. Вторая половина 80-х. Антиалкогольный закон "бушует во всю", а запасы спиртного еще не уничтожены. Причем, такого спиртного, о котором "простые смертные" и не подозревали. В одно прекрасное утро, Серега заходит в наш, "родной", магазинчик – забегаловка, типа "Спички, хлеб, пиво...", и обнаруживает - на полке стоят бутылки с фирменной наклейкой - "Крымские вина". При этом, наклейки выглядят достаточно ветхо, но привлекательно. Цена – более чем реальная, примерно, чуть дороже, чем местный "Шмурдяк". Произведенная в тот же день дегустация, показывает, что вино не просто хорошее, марочное. Это настоящее коллекционное, марочное, крымское вино. На другой день в магазине закупаются два ящика ценного напитка. На третий..., ага, кто-то еще разнюхал..., дуля с маком. Прошло месяца два. В наш любимый город, с дружественным визитом, прибыла небольшая делегация французских архитекторов. После официальной части местным Союзом был организован "небольшой банкетик". Так как "ценный продукт" Сергей расходовал очень экономно, то, от "широкой души", из оставшихся запасов решил поставить на стол пару бутылочек "личного нектара". В начале банкета Серегин подарок замечен не был. И вдруг, кто-то из французов берет в руки бутылку, и от удивления теряет дар речи. После достаточно продолжительного молчания француз выдавливает из себя: "Да..., а мы не можем позволить себе пить такое вино... Эта бутылка, одна, стоит как минимум 50 долларов". Для сведения, моя зарплата, как старшего преподавателя ВУЗа, в то время составляла СЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ долларов в месяц. А вы говорите, плохо живем...
Случайно попалось в учебнике русского языка для чехов. Радуга 1, изд-во Fraus. Упражнение 15 выглядит так:
Допишите чего не хватает: - Здравствуй, Петя! - ---------------------------------------------- - ---------------------------------------------- - Очень приятно!
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв – это пизда, а не дупло!
Социальная реклама в московском метро, звучит примерно так: типа скажи нет наркотикам - учись, веди активный образ жизни, займись спортом и т.п., в общем, рисуется счастливая и активная жизнь и заканчивается все это словами.... ИЛИ ЖЕНИСЬ
Позвали друзья в Архангельск. Позажигали пару дней. Говорю, давайте хоть на природу куда выедем, порыбачим что ли. Говорят - “говно вопрос”. Взяли снасти, пять бутылок водки, и втроем вперед. Приехали в какую-то деревню, на окраине – протока. Расположились, вмазали, закинули, поболтали, покурили, разожгли, поели... Не клюет. Кончились сигареты. На окраине деревни, метров сто от нас – магазинчик. Я пошел. У входа – лавочка, сидят две девушки лет по семнадцать-восемнадцать, довольно милые, и парень постарше, рядом пустая двухлитровая бутылка какого-то дешевого пива. Купил сигареты, выхожу. - Извините, закурить не найдется? - Пожалуйста! - А вы, видно не местный? Взглянул на своих, а они мне машут, показывают бутылку, мол, открываем вторую? Машу им рукой со значением, открывайте, я пока тут. А молодым людям говорю: - Они – да, а я – вообще с другой планеты... - Откуда? - Из Сочи. - Что-то знакомо, это что? - Это спальный район Москвы. - А-а, а у нас вот пиво есть, но оно уже закончилось. - Может вас угостить? - Ну, если вас не затруднит! Не затруднит. Вернулся в магазин, купил такого же. Поставил. Парень отзывает меня. Говорит: - Я тут с женой, а та, Верка - моя сестра, Вы ей приглянулись, не хотите с ней покалякать? - Поговорю. Парень забирает пиво(!) и уходит со своей женой... Как зовут, чем занимаешься, сколько лет, есть ли дети. И т.д. и т.п. Базар-вокзал, она рассказывает, как ездили в город на дискотеку, а короткая юбка демонстрирует плотные ляжки в коричневых точках, это укусы слепней. Еще один подлетел, сел и давай ее жрать, а она – ноль внимания. Говорит: - Я тут местечко знаю, пошли? (Опа!) А вслух: - Э.. э, у.. эта, может купить что? - Ой, ну если можно... Зашли в магазин. сельский выбор, мухоловки африканскими косичками свисают. - ...А можно...(мнется)... “Туборг”? Да пожалуйста! - Ой, а чипсы?!! Да какие дела! Смотрю, мнется, что-то вроде хочет, но не решается сказать. - Может чего еще? - Ну... если вы такой крутой, то возьмите еще банку маринованных огурцов.
Демократия по-европейски - европейцы живут хорошо, остальные - как получится. Демократия по-английски - джентльмены живут хорошо, остальные - как получится. Демократия по-советски - власть предержащие живут хорошо, остальные - по карточкам. Демократия по-российски - жулье при власти живет хорошо, остальные - а ну их в жопу.
А вот еще историйка про фамилии. Учились когда-то (лет 20 назад) на историческом факультете Волгоградского Универа два друга. Толковые студенты и классные ребята по жизни. У одного фамилия Тараканов, у другого - Гадючкин. Бывает же так. Ну, так вот: планировалось какое-то факультетское торжество и декан поручил заму (замдекана) найти кого-то из студентов, дабы некую речь "от студентов" на торжестве произнести. Ну, тот и нашел Тараканова. За пару дней до торжества спрашивает декан у зама, нашел ли кого. Нашел, говорит зам, Тараканова. А что - студент-отличник и все такое. Декан чешет в затылке: "Может мы это... кого-нибудь другого, а? А то тут торжественная часть, все очень серьезно, и вдруг студент с такой фамилией..." Зам берет под козырек и обязуется найти другого подходящего (толкового, с хорошей дикцией и т.д.) И вот день торжества, зал полон народу, до произнесения речей остались считанные минуты. Замотанный декан вылавливает зама: - Ну, что - нашел??? - Нашел. - Кого? - ГАДЮЧКИНА.
- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка. - Почему только одну? - Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.
1000 и 1 ночь мучила старика золотая рыбка, но на 1002-ую старик согласился: на новую старуху, на новое ПМЖ вдали от моря и что больше не будет пить на рыбалке...
Борьба с привилегиями чиновников в 80-х годах привела к тому, что сейчас практически нет более богатых людей, чем чиновники. Страшно подумать, к чему тогда может привести нынешняя борьба с коррупцией...
- Что делали в СССР, если план по перевыполнению плана был перевыполнен? - Давали более неперевыполнимый план, за неисполнение которого лишали премий и окладов.
Раз уж у нас нет полиции, то эту фиговину на дороге более уместно называть не ЛежачийПолицейский, а ЛежачийМилицейский. Или уж очень двусмысленно получается?
не все знают, но на параде после того как проехали ракеты, пролетели самолеты и отключили трансляцию на Красную площадь вышли боевые треножники и огромные человекоподобные роботы для охраны границ.
С точки зрения бизнеса: Медведев – Президент России – это как Председатель совета директоров, зато Путин – Премьер-министр - это же: Генеральный директор.
Тайна рождения Вовочки. "Анекдоты о Вовочке интересны тем, что это единственный персонаж русского анекдота, имеющий имя, но неизвестно откуда появившийся" (Шмелева Е. Я., Шмелев А. Д. Русский анекдот).
Добрая фея исполнила просьбу Буратино и превратила его из деревянного человечка в настоящего мальчика. Так появился на свет еще один популярный герой анекдотов –Вовочка...
Если мужчина при встрече с девушкой предложит частичку себя, обидно не то что он так буквален, а то что результат окажется действительно в уменьшительной форме.
- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино? - И что она нашла в этом деревянном чурбане?! - Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель...
В спальню входит Родриго. - О! Мария! Я тебя люблю! - Я не Мария, я Хуанита. - Ой, извини, обознался! - Нет, ты просто перепутал слова. Ты должен был сказать: "Хуанита! Я хочу на тебе жениться! ". - Ты ошиблась. Такие слова должен говорить Доминго. А я должен с тобой и Марией только трахаться.
Противотанковая реактивная система "Напильник": После высокоточной обработки любой легкобронированный трактор на короткое время превращается в самолет.
Дурак был Спартак! Его восстание рабов было жестоко подавлено... Разве ж так надо действовать? Ему бы поучиться у российских "рабов на галерах" - захватить столько власти и богатств не удавалось еще ни одному рабу в мире...
- Владимир Ильич, партия просит Вас возглавить ее! - И не уговагивайте даже, батенька! Хотя... Ну да ладно, возглавлю я вашу РСДРП... Но вступать в это дерьмо не буду!...
Заходит женщина в булочную и видит: там грузин раскатывает тесто по своей волосатой груди. Женщина: - Фу, какая мерзость! Грузин: - Вах, зачем ругаешься? Ты лучше приходи ко мне вечером, я тебе покажу, как я баранки делаю!
Путин и Медведев принимают военный парад на Красной площади. Мимо проезжает ядерный комплекс Искандер-М. Медведев, улыбаясь Путину: - Может бахнем? - Обязательно бахнем. Весь мир в труху. Но потом.
на встрече пмсателя с почитателями: Писатель молоденькой читательнице: - Чего Вы постоянно цепляетесь к моему концу? Она: - Простите, уж очень он у Вас длинный...
Разговаривают две подруги: - Ну, как там у вас дела с Васькой? Что-то уже было...? - Да, пожалуй! - Почему, пожалуй? - Ну, с пристегнутым членом,... в зад! - Да, ... пожалуй!
Эта молодежь... Вчера с младшим братом жены (17 лет) смотрим телек. Попадаю на исторический канал, передача о фашизме. Демонстрируют кадры кинохроники: Марсово Поле, Гитлер на трибуне и несколько тысяч штурмовиков одновременно выбрасывают вверх руки: - Зиг хайль! Реакция мелкого: - Ну ни хрена себе флэш-моб мужики замутили...
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
