Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок. Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом: "Ну что ж ты страшная такая...". Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне - барышне, стоящей впереди него: "Ну ведь это же про вас поют..."
Моя подруга Ирина познакомила меня с другой своей подругой Ольгой, и та пригласила нас и еще двух своих знакомых покататься на свежекупленной машине по городу с последующим пикником в загородном парке. Машину семейство приобрело три месяца назад, на ней уже наездились вдоволь и муж Ольги, и ее сын. Теперь и Ольга заимела права на вождение легкового автомобиля и рвалась показать свою крутизну. Пять симпатичных дамочек загрузили в багажник всякие там колбасы, хрукты-овощи и отправились в путь. Ольга сказала: "Я вас покатаю по городу", но маршрут был более, чем странным. Мы почему-то не проехали ни мимо центральных площадей с фонтанами, памятниками и клумбами, ни по нашей красивейшей набережной, ни даже по современным проспектам. Мы почему-то тащились по промзоне, мимо вонючих заводов, вдоль глухих бетонных заборов, рельсов металлургического комбината и гор из отходов... Когда на конечной остановке троллейбуса №17 мы уперлись в ворота завода запчастей и Ольга стала вылезать из машины со словами: "Девочки, я быстро, только путевку отмечу...", только тогда до всех дошло, что она, видимо, от волнения забыла, что сегодня ей, водителю троллейбуса по профессии, не обязательно рулить там, где проходят провода 17 маршрута, да и любого другого... Мы вывалились из машины ромашкой, отржались и уже потом поехали в парк.
Oдноклассники.ру - Зарегистрировался. Нашел всех наших! - Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? - Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит... - За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! - Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии. - Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди? - Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. - Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам. - Встретился с Катей. Как безжалостно время. - Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне. - Уволился, развелся, перестал бриться и мыться. - Закодировался, удалил аккаунт. - Вернулся к жене и на работу. - Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?
Спрашиваю у девушки, которая пришла устраиваться на работу: - Когда вы закончили медицинское училище? - Два года назад,- отвечает. - Где работали после учебы? - Больница №2, отделение интенсивной терапии. - Как, сразу после училища работали в реанимации? - Ну да, надо же где-то учиться.
Вот так, и грустно, и смешно. А в принципе логично: реанимация все спишет.
Я работаю врачом УЗИ в Волынской больнице. Полное название - клиническая больница № 1 Управления Делами Президента РФ. На днях один дальний знакомый, милейший дядечка по фамилии Шустер, из поволжских немцев, попросил ему сердце посмотреть. Я, разумеется, для начала диктую адрес своей больницы: Староволынская улица, дом 1. Потом объясняю как проехать: до метро "Университет", там на автобусе.. ну и так далее, все самым подробнейшим образом. Предупреждаю его, кстати, что у нас с охраной могут быть некоторые сложности, поскольку учреждение ведомственное -так что пусть сообщит о приезде заранее, я закажу пропуск. Господин Шустер с немецкой тщательностью все записывает на бумажку, дважды перечитывает - все верно. - В среду - говорит - я вам с утра, часиков в 9 позвоню. В среду, пунктуальнейше - ровно в 9 утра - раздается звонок. - Елена Александровна, выезжаю! - Прекрасно, - говорю, - жду вас. Звоню начальнику охраны, прошу пропуск на родственника по фамилии Шустер. Там фамилию записывают, обещают пустить. А я спокойно иду работать. Через полтора часа - звонок. - Елена Александровна, я приехал! - Проходите, - говорю, пропуск на вас заказан. Через минуту, однако, звонит - не пускают, мол! Что ж такое, думаю, ерунда! Но делать нечего, бегу через улицу в халатике на проходную. Там охранник стоит, толстенький такой. Я - к нему, с разбегу: - Вы почему же Шустера моего не пускаете? Я же пропуск заказывала! Вдруг вижу - он смотрит на меня, раскрыв рот, и явно ничего не понимает. - Как это не пускаем? Кого? Вижу - нет никакого Шустера в холле. Достаю мобильник. - Эдуард Васильевич! Голубчик, где вы? - Я? На проходной! - Ну как же, я вот сама на проходной, а вас нету! - Это как же меня нету, когда я тут стою! И я внезапно чувствую, что попала в Зазеркалье. Но беру себя в руки. - Вы, видимо, не туда приехали! Как место называется? Вывеску видите? Читайте! - Ну, больница.. Номер один.. Тьфу, нечистая сила! Это он, значит, на вторую проходную приехал. Но туда автобусы не ходят! - Эдуард Васильич, вы на чем приехали? - На такси... Слава Богу, все разъяснилось. Я кидаюсь опять к охраннику, объясняю, что родственник мой со странностями, заявился на вторую проходную. Умоляю позвонить туда, чтобы его наконец пустили. Охранник берется за трубку, а я выбегаю на улицу - и через всю больницу лечу к задним воротам. Мчусь по территории, что есть силы, и по дороге звоню Шустеру. - Ну что? Пустили вас уже? - Нет... Я просто сатанею и ору в трубку: - Дайте мне эту чертову охрану! Я сама с ними поговорю! Охрана? Это доктор Смирнова! Что у вас за бар - э-э-э - кавардак там творится! Вам же должны были позвонить с первой проходной! Насчет Шустера! И вдруг слышу: - Это и есть первая проходная! Что за черт! Где же он находится? Но думать некогда, и я продолжаю вежливо, но твердо настаивать, уверять, что пропуск заказан.. Короче, наконец-то обещают его пропустить. Я тем временем уже почти добежала до задних ворот. Стою, прихожу в себя. Проходит пара минут. Никого! Звоню! - Вы прошли? - Да, благодарю вас! - А где вы? - Как где? Вышел из проходной! - Но где? Почему я вас не вижу? Куда вы пошли? - Никуда я не ходил. Стою как столб. - А что вы видите? Клумбы слева видите? - Не вижу никаких клумб! - говорит. У него уже, видно, терпение на исходе. А у меня голова просто кругом пошла. - Вот что: где вы находитесь, я даже не представляю. Найдите кого-нибудь, спросите, где первый корпус. Там и встретимся. - А они вот говорят - тут только один корпус и есть.. И мне становится окончательно ясно, что он приехал не туда. - Скажите мне, Эдуард Васильич, это место, куда вы только что прошли, полностью как называется? Адрес какой? - Мичуринский проспект, дом 1.. Объединенная больница с поликлиникой номер один при мэрии Москвы.. Ах, ты! И уже безо всякого политеса я на него ору: - Елки с палками! Какой Мичуринский проспект, к богу в рай? Вы же адрес записывали! Вы же совсем в другую клинику приехали! В гораздо более крутую, между прочим! Это просто чудо господне, что вас внутрь пропустили! Как это мне удалось их охмурить, не понимаю. Ладно, выходите наружу и берите срочно такси, вам ехать недалеко. И через полчаса он в самом деле приезжает. Когда он входит в кабинет, я невольно улыбаюсь, а потом начинаю неприлично и громко хохотать. Отсмеявшись, я его вопрошаю: - Но как же вы так опростоволосились? Ну, допустим, взяли тачку. Но вы же шоферу адрес должны были назвать? И тут мой Шустер отвечает, как истый немец: сдержанно, но с достоинством: - Я просто спросил водителя: вы знаете больницу номер один? И он сказал: ну конечно!
Похолодало-то как... Из-за этих капризов природы, собственной рассеяности и научно-технического прогресса я с мужем в контрах! Аська на работе всегда включена, в моих контактах - деловые партнеры, а так же и муж, и доча, и сын зелеными ромашками мигают. Муж вроде и рад, что я всегда на связи, но и немного не доверяет - мало ли из сети всякой дряни сыплется, а я у нас дама легкомысленная. Предисловие исполнено. Сынуля (балбес 19 лет от роду, огромного роста и со щенячьими пока что повадками) на работу сегодня позже нас отправился, очень меня заботило - не замерз ли, взял ли куртку, не забыл ли кондей переключить. Свое беспокойство в вопросе выдала: - А во что ты сейчас одет? И случись так, что отправила я этот вопрос мужу. После часового перерыва в диалоге. Оплошность увидела сразу и в догонку пульнула: - Извини, это я не тебе! Сейчас виляю хвостом, пытаюсь пояснить ситуацию, копирую диалоги - пока что без результата, я в опале...
Сижу как-то в кабинете. Звонит телефон. Поднимаю трубку - слышно межгородское соединение. На том конце провода: примите факс для Анны Ивановны! Я в ответ: у нас нет Анны Ивановны. Минуты через две звонок: примите факс для Анны Ивановны! Я: у нас нет Анны Ивановны и нет факса - вы ошиблись номером! Минут через 5 звонок: Алло! Добрый день! Пожалуйста, очень срочно нужно передать факс для Анны Ивановны. Я: Вы ошиблись номером. У нас нет такого работника и у нас нет факса. Минут через 10 звонок (другой женский голос): Алло! Здравствуйте! Вас беспокоит ООО ХХХ. Будьте любезны принять факс для главного бухгалтера! Понимая, что это не кончится - говорю в трубку: Стартуйте! Слышу как на том конце провода кто-то поучительно рядом стоящему: Да вы просто с людьми не умеете общаться! и сигнал стартанувшего факса. Выхожу из кабинета - разбирает смех. Говорю секретарю - если будут звонить - прошел ли факс, скажи что плохо читается - пусть еще раз передадут. У секретаря удивленные глаза: Вам уже и факс поставили?!
Въезд в центр Москвы в пределах Садового кольца будет запрещен с сентября 2008 г. для автомобилей ниже экологического стандарта "Евро-2" - сообщили власти. С 1 октября - доступ будет закрыт для всех других российских товаров, а с 1 января - и для россиян.
На сцену выбегает стилист Зверев и кричит: - Я зве-зда! Прыгает по сцене, что-то напевая: - Я трижды зве-зда!!! Голос из зала: - Точнее 3 целых и четырнадцать сотых!
сегодня утром выхожу из дома: посмотрел на лево- стоит крайслер спорт-купе, направо - ауди спорт (кольца правда кто-то уже спиздил), чуть подальше лексус 400, подальше скромненько: мицубиси галант, додж калибер, субару трибека. И вот я думаю, что эта шобла делает в сраной панельной девятиэтажке?
В ответ на заявления мэра г. Москвы Ю. Лужкова относительно Севастополя, мэр г. Киева Л. Черновецкий заявил: "В связи с отсутствием каких-либо документов, подтверждающих передачу г. Москвы, построенной КИЕВСКИМ князем Юрием Долгоруким, от Киева Росии, мы требуем вернуть Москву в подчинении Киеву. А также города, бывшие в подчинении у Киевской Руси - Владимир, Суздаль, Муром и т. д. Да, и шапочку вернуть не забудьте. Которая Владимира Мономаха."
Преамбула: с десятилетней дочкой посмотрели на ДВД фильм "Мастер и Маргарита". Начитанный ребенок впечатлился и потребовал оригинал, который читает уже которую неделю, ржа до икоты над проделками Коровьева и Азазелло. Любимый герой для цитирования - кот Бегемот (кто бы сомневался)...
Амбула: предпоследний молочный зуб болтается на ниточке, но не падает. Новый зуб уже вырос, а об старый очень удобно чесать язык... Причем чесание производится с присвистом и причмоком. Замечаю дочке, что она разговаривает, как Варенуха - присасывая и причмокивая, но тот хоть был вампиром-наводчиком... Ребенок молча уходит в ванную и появляется оттуда через пару минут с зубом на ладошке. Предыдущие мои уговоры сделать это успехом не увенчались... Ура классическим примерам!
Недавно услышал, что в МВД России есть приказ по которому миллиционер, совершивший преступление автоматически перестает миллиционером, то есть сотрудником МВД и превращается в частное лицо, поэтому в МВД преступлений не бывает. Замечательная практика. Нужно ее перенести на все остальные профессии и сферы деятельности. А что, очень удобно. Например, учитель, став педофилом автоматически перестает быть учителем, водитель, совершивший наезд на пешехода автоматически перестает быть водителем, рыбак, ставший браконьером перестает быть рыбаком, врач, отправивший пациента на тот свет, автоматически перестает быть врачем. И нужно пойти дальше. Депутат, не выполнивший свои обещания, автоматически перестает быть депутатом, министр, укравший бюджетные деньги, автоматически перестает быть министром, политик, солгавший в эфире, автоматически перестает быть политиком, президент, отдавший преступный приказ, автоматически перестает быть президентом и превращается в частное лицо. Вот это я понимаю.
одновременно с английскими фанами, Россия отменила визы для въезда в страну и обещала прием на официальном уровне Невзлину, Березовскому, Гордиенко (список прилагается)С нетерпением ждем Вас. Друзья
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
