Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик...
навеяло историей про котов с ключами от квартиры Прихожу к знакомым, трали-вали, то-се. Смотрю, у них дверца холодильника гирей гимнастической 32 килограммовой подперта. На мой немой вопрос поясняют: кот забирается на холодильник, открывает, упираясь лапами, дверцу, сбрасывает яйцо с ячейки на пол и слизывает. Дверь естественно не закрывает. Причем менее тяжелую гирю откатывает.
Довелось мне пару месяцев пожить у друга в квартире. Квартирка двухкомнатная, но ее прелесть заключалась в двухэтажности - он на одном этаже - я на другом. Из недостатков - очень шумные соседи. Причем было практически невозможно определить - из какой квартиры шум - дом был странный, квартиры двухэтажные и понять, кто по ночам устраивает дебоши и в какую квартиру ломиться не представлялось возможным. Да и ломиться было бесполезно - поговаривали о недавно откинувшемся уголовнике, который творит что хочет и управы на него нет.
Ситуация с шумными соседями разрешилась весьма оригинально. Попал мне в руки во временное пользование газовый 9-ти миллиметровый револьвер и коробка патронов. Револьвер - огромный, железный, тяжелый - как у шерифов в кино. Патроны – разные - газовые, шумовый, световые. Сразу захотелось его опробовать - стрельнуть куда-нибудь, заценить результат. В коридоре - будет слишком шумно, в квартире - шумно и дымно, на улицу идти - мороз минус 30 - лень. Заехал товарищ. Оценил пушку, попили чаю, поговорили о работе и часа через два, когда он засобирался домой, я предложил гениальную идею - он топает к своей машине под окном, я, высунув руку в форточку, стреляю в воздух и мы оцениваем эффект. Сказано - сделано. Дождавшись, пока он дойдет до машины, я высунулся из форточки и нажал курок. Результат превзошел все мои ожидания - громыхнуло так, что показалось, будто повылетали стекла, а уши заложило мощно и надолго. Ложась спать, я все еще продолжал слышать звон в ушах, который мягко заглушал музыку и вопли соседей.
Пробуждение было внезапным - настойчиво зазвонили в дверь. На часах - 6.00 утра. Недоуменно спрашиваю - кто там? - Откройте, милиция! Мамма-миа. Вспоминаю про вчерашний ночной выстрел, кидаюсь к вешалке, где в наплечной кобуре висит незарегистрированный револьвер и начинаю метаться с ним по квартире. В окно выкинуть? - жалко, и если там следят? В квартире спрятать? - найдут. Ничего не придумав, запихиваю его в кучу обуви, присыпав тапками и открываю дверь. На пороге двое в штатском с удостоверениями. - Вы ночью звонили 02 и вызывали милицию? - Нет, я никого не вызывл. - Вы вчера слышали выстрелы? - Н-нет, не слышал... Спал крепко. А что? Стреляли? - Пройдите, пожалуйста с нами, в соседнюю квартиру - будете понятым при обыске. - А что? Вы там оружие нашли? - Нет, еще не нашли... Сотрудник в штатском помолчал, видимо о чем-то раздумывая... - Оружие еще ищем... Зато нашли килограмма четыре расфасованных наркотиков. Так что возьмите паспорт и пройдемте. - Спасибо, что разбудили, но у меня самолет через два часа, а паспорт с билетами уже в аэропорту у друга, и я вообще здесь не живу, так что извините - рад был помочь, но не могу.
Через полчаса, уложив револьвер на дно портфеля, я тихонько вышел из квартиры. У соседней двери толпилась толпа любопытных. Из двери напротив выглянула девчушка и сквозь цепочку спросила: - А что случилось? - Не знаю, - говорю, - стреляли. А из подъезда в воронок кого-то выводили в наручниках. Как потом рассказывал товарищ - нехорошая квартирка соседей до сих пор не беспокоит.
История про детей, уж извините. Заехал я как-то к другу в в/ч глянуть как живут советские офицеры. Полдня мы болтались вместе по части по Витькиной службе, а к вечеру вернулись отметить встречу к нему в общагу. Несмотря на то, что я сам тогда работал на стройке, но количество и многоступенчатость, даже какая-то виртуозность, мата в лексиконе военных меня поразила. Выразив свое восхищение, я для приличия заметил, что для детей (у Витьки было два пацана, кажется, где-то 5 и 6 лет) такая "культурная" среда все же не очень подходит. На что тот горячо возразил, что он дома матом ни-ни, и дети вообще плохих слов не слышат и не знают.
Заходим в Витькину однушку – в комнате жена и детки. Младший сидит на горшке, старший - Леша бросается к отцу с докладом: "А Сашка (младший) – штору оборвал!". Витька, дабы не поощрять доносительства, в ответ грозно рявкаяет: "Леша!... " тут младший, видимо четко уловив неодобрительные интонации родительского голоса, абсолютно без паузы вставляет с горшка "... еб твою мать через колено!"
Вчера утром иду по переходу на Белорусской с радиальной на кольцевую. Толпа большая - скорость маленькая. Вдруг смотрю: парень слева от меня медленно и аккуратно двумя пальцами лезет в задний карман джинсов девушки, которая идет перед ним!! Ну, думаю, совсем оборзели гады!! Средь бела утра орудуют!! И "хлоп" ему так легонько по руке... и головой покачал - дескать, не надо так делать... Парень руку убрал сразу, голову опустил.. Это все без слов происходит... Идем дальше... Вдруг он опять руку протягивает к девушке.. только уже обнимает ее за талию... наклоняется и что-то шепчет... она ему отвечает... И тут до меня доходит... они же пара... Мне смешно стало от этой ситуации... - А-а-а-а, - говорю, - а я думал, что ты это.... - Да я уж понял... Тут наши дороги разошлись: я направо в сторону Баррикадной, они - прямо в сторону Новослободской. На работе все валялись.... Бдительный страж общественного порядка!
Однажды сижу, работаю за компьютером. Вдруг тыльную сторону правой кисти, которой я оперирую мышкой, что-то больно укусило. Одернул руку, осмотрел место укуса - ничего и никого. И не летает никто. Ладно, продолжаю работу. Вдруг - опять укус, почти в то же место. Странно. Проверил окрестности на предмет ползуче-летающе-кусающих. Ничего. Еще раз осмотрел места "укусов" - в двух местах волосинки слегка опаленные. Нефига себе насекомые зажигают! Светлячок взбесился? И тут до меня дошло. Рядом с правой рукой на столе стоит пластиковый шар. Такая прозрачная штука, внутри которой пузырьками составлено объемное изображение чего-нибудь типа храма, елки и т. п. Вот он и фокусировал солнечный свет, который на него падал, прямо мне на руку. Когда лучи точно фокусировались на коже, я ощущал ожог. Вот ведь зараза!
Убрал я этот шар подальше, а то мало ли, попадет ему в фокус что-нибудь горючее...
Середина 80-х. Лето. Военные сборы после окончания института. 400 лбов курсантов, уже инженеров, но еще немножко не офицеров. Смеркалось (почти, как у Задорнова). Построение на плацу. В строю - курсанты; по плацу мельтешат сержанты - из тех, кто отслужил до института, да несколько офицеров - преподавателей. Майор держит речь перед курсантами. О чем - уже не помню. Скорее всего, что-нибудь уставно-дисциплинарное, типа стишка "Что такое хорошо и что такое плохо", с рефреном "Равняйсь, смирно!" после каждой строфы. В середине речи на территории лагеря засветилось, как-будто что-то загорелось. Среди сержантов и офицеров пронеслось быстрое: "Горит? - Горит!". Несколько человек побежало выяснять и ликвидировать. Строй курсантов, уже почти офицеров, посмотрел пару секунд на происходящее и, без команды, но все вместе, что значит строевая подготовка, хором: "Гори, гори ясно, чтобы не погасло!"
"В гвардейском зенитном ракетном полку Краснознаменного Дальневосточного объединения ВВС и ПВО накануне общероссийского дня библиотекаря военнослужащие по призыву провели чеховские чтения. "Творчество Антона Павловича Чехова было выбрано не случайно. В двадцатишестилетнем возрасте он определил, что воспитанные люди должны удовлетворять условиям, - говорит командир воинской части гвардии полковник Сергей Курышкин, - которые актуальны и в наши дни. Назову одно из них – "они уважают человеческую личность, всегда снисходительны, мягки, вежливы, уступчивы..."... В программе были чтение [Чехова] на скорость. Лучше всех прочитал сам организатор, 196 слов в минуту. Среди солдат ниже 140 слов в минуту ни у кого не было. Завершались чеховские чтения пересказом "Каштанки"". -------------------
А соревнований по перетягиванию каната на приз А. П. Чехова не было? :-))
Две главные проблемы сейчас стоят перед новым Президентом - коррупция и инфляция. Чтобы их решить, надо их просто стравить между собой: пусть наворованное казнокрадами обесценивается с огромной скоростью...
Разглядывали сегодня в салоне автомобили, и в одной из комплектаций Skoda Octavia в числе дополнительных фенечек была написана такая: "Пакет для плохих дорог". Угадайте, как я представила себе этот пакет? Правильно, в виде черного мусорного мешка на случай, если кого-то по нашим российским дорогам укачает. Пока не спросила знающих людей, долго не могла понять, зачем же за это переплачивать.
Работаю в крупной строительной компании, специализирующейся в мостостроении. И вот получаю задание... как бы это сказать... написать что-то вроде статьи о строительстве железных дорог. Вернее, мне следует сконструировать (о черт, привязалось совечко!) нечто вроде очерка о том, как все начиналось, развивалось и благополучно продолжается. Начальство мое не звери, выдали мне объемный фолиант под названием "Инженеры путей сообщения". И я, знаете ли, зачиталась. Судите сами. Вступительная статья - просто песня. Когда строилась первая железная дорога? Ясное дело, при Николае Первом (вспомните историю). Итак, - на закуску непосредственно рассказ об императоре. Биографическая справка. Когда родился, на ком женился. Затем пару слов об отношении Его Величества к проблеме отсутствия в России железнодорожного сообщения, а потом... История восстания декабристов. Страницы на две со всеми подробностями. Затем опять - анализ характера императора (типа, злобный, глупый, нехороший). Потому как не дал себя растерзать на месте, а поступил сами знаете как. О страданиях декабристов в острогах. О том, как кого-то казнили, а остальных отправили в ссылку. Потом... про Пушкина. При этом - много-много стихов Пушкина, посвященных эпохе и Николаю в том числе. Потом о Натали Гончаровой. Чуть-чуть о поэтах-современниках Пушкина. Затем опус "на смерть поэта", т. е. дуэль на Черной Речке и проч. Из этого опуса выходит, что не так уж император и плох, - обеспечил вдову и детишек Гения по полной программе. Затем - опять-таки про личность Николая, и его отношениях с представителями артистическо - литературных кругов. А где, собственно, про железную дорогу? А в самом конце. Пару обзацев. Вкратце получается вот что: получили деньги. Проложили. Поезда пошли. Работали такие-то инженеры... Ура царю - батюшке. Нет, статья и впрямь порадовала меня, кинокритика по образованию, которого занесла нелегкая в индустрию мостостроения... Кто знает, может быть автор - в прошлом литературовед?!
Доцент идет по коридору. Его догоняет студентка -- Ой подождите пожалуйста. У меня проблема. Я заказала курсовой, а мне не хотят его делать. Как мне быть?
Оформляли документы на дачу. Так как участок разделен на две части (разделен он чисто нарисованным разваливающимся забором, да и участок не такой и большой), то положено два отдельных адреса для двух участков. Соответственно, и свидетельств выдали два. Читаем адреса: На первом: "адрес объекта: Пензенская область, Пензенский район, с. ****, ул. Хохловка, 23" На втором: "адрес объекта: Примерно в 70 м по направлению на восток от ориентира жилой дом расположенного за пределами участка, адрес ориентира: Пензенская область, Пензенский район, с. ****, ул. Хохловка, 23"
Короче, надо ставить на этом участке дом и писать самим себе письма по такому адресу...
Внешне - очень был похож на дурака, при ближайшем знакомстве полностью соответствовал своей наружности, тем самым давал повод людям погордиться своей прозорливостью и проницательностью. (Юрий Татаркин)
Вот вроде как сбили мы грузинский самолет-разведчик над Абхазией и все теперь возмущаются, мол не наше это дело, что там над Абхазией летает... Может, нам ненавязчиво разбомбить Грузию, а потом, когда некоторые начнут вопить по этому поводу, сказать, что не их это дело, разбомбили Грузию - вот пусть она теперь сама с этим и разбирается...
Два в одном Российские фармацевты создали губную помаду, которая помогает бросить курить и одновременно похудеть. Состав строго засекречен, но известно, что в него входит эпоксидная смола. Сейчас эта помада проходит клинические испытания в качестве третьего способа применения - контрацептива.
Собери 20 крышек от пепси-колы и езжай на чемпионат европы по футболу вслед за Сычевым, который уже собрал 20 крышек от пепси-колы и выиграл маечку сборной и поездку!
Он нашел себя в музыке... Она нашла себя в литературе.... Они нашли себя в эстраде.... Чтобы найти себя в чем-то, необходимо, чтобы тебя сначала в этом кто-то посеял....
От души повеселились на Евровидении-2008 - на подтанцовках у Димы Билана был Евгений Плющенко под аккомпанемент скрипки Страдивари. Что будет в 2009? Балет "Большого Театра" и "Виртуозы Москвы" с Владимиром Спиваковым? Интересно, кого они пригласят в победители?
Сегодня у жены генерала произошла долгожданная встреча с климаксом, поэтому тов. генерал ставит нас всех РАКОМ. Ну а нам то что: нас е_т, а мы крепчаем
Вначале анекдот. На экзамене по квантовой механике профессор спрашивает студента, показывая на формулу: "Что это такое?" Студент: "Постоянная Планка". Экзаменатор: "А это тогда что?" Студент: "Длина этой планки".
Амбула. На сайте Public Broadcasting Service, американского общественного телеканала, приводится статья про самую высокую температуру во вселенной. Цитата: "В традиционной физике -- то есть, такой, которая полагается на обшую теорию относительности Энштейна для описывания очень больших расстояний и на квантовую механику для описывания очень малых -- температура Планка [10^32 градусов Кельвина] была достигнута через 10^-43 секунды после Большого Взрыва. В этот момент, известный как время Планка, полагают, что вся вселенная занимала длину Планка, или 10^-35 метров".
Есть, у меня товарищ. Его занятием есть бурение скважин вручную. Он не высокого роста, но ввиду его безбашенности и постоянного тяжелого физического труда. При выходе драться с ним, монтировка -обязательна. Как поздним вечером он спускался в подземный переход, в достаточно безлюдном месте. Нужно отметить, что перед этим он не плохо покурил травки. И вот, спустившись в переход он слышит сзади топот ног и фразу - Догоняем!! Когда "преследоватеоли" поравнялись с ним, он набил им обоим морду. А как я уже говорил дури у него в руках не мало. "Преследователи" отползая(пацаны лет по 18)говорят ему - Дядя, мы на маршрутку хотели.
В Америке мужчина родил. Оказывается это раньше была женщина, но в процессе операции перемены пола ей не все вырезали. А женой у него был бывший мужчина, у которого в процессе операции перемены пола не все отрезали.
Ехал в машине, слышал по радио выступление мэра одного из северочешских городов (кажется, Моста). Говорит, мы одинаково толерантно относимся к представителям всех религий, и каждый человек может без всяких опасений ОКРЕСТИТЬСЯ в любую из них. Представились взявшиеся за руки крещеные христиане, буддисты, мусульмане, кришнаиты, а также атеисты, идущие стройными колоннами к миру и процветанию. Лепота! Конечно, это была оговорка мэра. P.S. Если кто-нибудь из комментаторов собирается послать автора стройной колонной на... ,то сделайте это красиво, как советовал Веня Ерофеев и немецкие поэты: "Я покажу вам радугу... или Идите к жемчугАм."Надоела тупая матерщина. Тханкс.
В лабораториях Академии Лидеров сконструирован политический органчик. Инструмент имеет ряд клавиш с радписями "Инновации","Интенсификация","Борьба с коррупцией","Борьба с преступностью", "Борьба с бюрократизмом","Инвестиции","Ускорение прогресса", и так далее. При нажатии на клавишу органчик издает серию звуков соответствующей направленности, специально организованых так, чтобы они резонировали в головах электоратов. Органчик уже широко используется труппой виртуозов, наловчившихся лихо исполнять на нем целые оратории по партитурам неизвестных авторов. Дальнейшие инновации предполагают замену виртуозов элетронным контроллером.
В структурах Академии Лидеров произведены новые назначения, в том числе Начальником Помойки Лидеров назначен эцилоп Мерза Хазаров. Для соблюдения бдительности эцилопы наделены правом указывать гражданам, куда им можно ходить, что им можно делать, с кем и о чем можно говорить. К неподчиняющимся указаниям эцилопов применяется сугубая бздительность.
- Папа, а что такое лоббист? - Это такой начальник, который выпрашивает средства на развитие, а потом возвращает их как налоги. - А зачем? - Так организуется процветание.
В Академии Лидеров идет пресс-конференция нового Лидера - Говорят, что рыба гниет с головы, скажите пожалуйста, что вы будете предринимать, чтобы прекратить гниение? - Нужно с этим бороться! Наш долг сделать все, что в наших силах! Необходимо организовать компетентную комиссию для руководства изучением вопроса о недопущении этого!
База данных налоговой службы США "весит" всего лишь 150 терабайт. База данных налоговой РФ состоит только из лиц, которые неугодны власти(криминальной, партийной и тд). В этот "наш" список включена и вся Америка. Значит наша база больше чем 150 терабайт :)
По случаю операции, дуэт Гойша ПУ - Мойша МЕ выпускает двухтомник. Гойша ПУ пишет книгу "В натуре Хотели сделать лучше" Мойша МЕ пишет книгу "ХА-ХА Погучилось как всегда" Автор предисловия - казак Черномырдин.
По случаю операции Гойша ПУ - Мойша МЕ, недовольные операцией подняли цены. Для правильного подсчета итогов выборов от процента голосовавших "за", надо отнять процент инфляции. Где-то так 15-20-30%.
На том свете Леонид Брежнев спрашивает Иисуса Христа: - Чи збудував ты щось? - Ни. - А Ленин? - Теж ни. - А Сталин? - Теж ни. - ТАК ЧТО ЖЕ ТАМ ЭТОТ ЖИДЕНОК ГОРБАЧЕВ ПЕРЕСТРАИВАЕТ?!
Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не обязательно означает, что он хочет покинуть провинцию, может он просто собирается развестись.
14:25:12 olegator: вадька, а позвонить не можешь узнать про размеры? то мож и париться не надо? http://z93408.infobox.ru/index.php?area=1&p=static&page=msk 14:25:24 val: ээээ??? 14:25:31 olegator: че? 14:25:39 val: размеры сисег??? 14:25:42 olegator: ну с какого есть? типа 34, 35,36? 14:25:44 olegator: писег 14:25:52 val: 14:25:12 olegator: вадька, а позвонить не можешь узнать про размеры? то мож и париться не надо? http://z93408.infobox.ru/index.php?area=1&p=static&page=msk
ты про че??????? 14:25:58 olegator: кроссовки 14:26:11 val: так ты кому пишешь?????? 14:26:13 olegator: тьфу, это не тебе )))