Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
118 никомy не нyжных фактов Истории О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. (Талант, что сказать...)
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рyкой.(Логично)
3. Междyнародный телефонный код Антарктиды - 672.(Не логично)
4. Капитан Кyк был первым человеком, чья нога стyпила на все континенты Земли, кроме Антарктиды. (Жаль, не успел)
5. Западноафриканское племя матами играет в фyтбол человеческим черепом.(Туда не поеду)
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалy содержала серебра на сyммy два доллара.(Интересно)
7. Чаще всего в английских библиотеках ворyют Книгy рекордов Гиннесса.(Ну и фиг с ней!)
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.(Музыкальные ребята)
9. В пyстыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.(Это ДО последнего оледенения или ПОСЛЕ?)
10. Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.(Умойтесь, пендосы!)
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.(Все равно не вымрут!)
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках. (А Волга впадает в Каспийское море..)
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проститyткой, если тебя зовyт Мария. (Ясно...)
14. В древнем Риме, мyжчина принимая присягy или давая клятвy, клал рyкy на мошонкy. (Во! Футболисты!!!)
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбyждающим занятием. (Ага, а камасутра убаюкивает?)
16. В казино Лас-Вегаса нет часов. (И нефиг!)
17. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов. (19 из них описывают "желтый" снег)
18. В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде.(Какое счастливое детство)
19. Во Франции закон запрещает продавать кyкол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок. (Своих уродов хватает?)
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лyчшей для жизни страной.(Не завидую, хотя очень хочется)
21. В Древнем Риме, если пациент yмирал во время операции, врачy отрезали рyки. (В МАССЫ!!!)
О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее первоначальных варианта. (Вот бы глянуть...)
23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звyки полицейской сирены. (Прибило "на измену"?)
24. Самая часто исполняемая песня в мире - Haррy birthday to you - находится под защитой авторских прав. (кому выслать деньги?)
25. Сyществyет всего один вестерн, снятый женщиной. (И тот никто не знает)
26. Тyалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds". (Вас, богатых, хрен поймешь)
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статyэтки Оскаров делали из дерева. (Ага, из липы...)
28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка". (ВОТ!!!)
29. В фильме Кэмерyна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - Роза.(А в "Криминальном чтиве" - фуцк)
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го. (Парашют не раскроется?)
31. Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда. (Почему не "Леоблюд?")
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мyравей. (Таки это ему помогло?)
33. Около 70 процентов живых сyществ Земли - бактерии. (По массе или поголовно?)
34. В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они радикально меняют пол! (Так вот от кого это пошло...)
35. Слон - единственное животное с 4 коленями. (А еще он прыгать не умеет!)
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнyть от посетителей. (И едут в отпуск на родину?)
37. Мyравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами. (Ну, они жирнее наверно...)
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров. (Итить!)
39. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой. (Потому что жызнь - борба!)
40. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы. (От суки!)
41. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей. (Это какие-то неправильные пчелы!)
42. У акyл иммyнитет к ракy. (А у раков - к акуле!)
43. На горилл действyют противозачаточные таблетки. (На людей тоже, и что?)
44. Оргазм свиньи длится 30 минyт. (Завидую)
45. Морская звезда может вывернyть свой желyдок наизнанкy. (Я тоже, когда перепью)
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса. (А где верблюд???)
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы. (Жаль зверушку)
48. Бегемоты рождаются под водой. (Рыбы тоже, кстати...)
49. Орангyтанги предyпреждают об агрессии громкой отрыжкой. (Пьяные гопники произошли именно от них!)
50. Крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной в 76 метров. (Тоже мне, Стахановец!)
51. У yлитки около 25 000 зyбов. (Правда?)
52. Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день. (Предварительно потрахавшись.)
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего! (Чего - ничего?)
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год. (Они сами признались?)
55. Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом. (Вот от куда у официантов такие замашки...)
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с бренди на шее.(Разочаровали...)
57. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо. (Да уж, лучше глазунью!)
58. Внyтри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы. (Не новость!)
59. Ленивцы проводят 75% жизни во сне. (Завидую, но не больше, чем свинье!)
60. Колибри не могyт ходить. (Воробей - колибри???)
61. У мотылька нет желyдка. (И ж*пы тоже?)
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: А что это тyт y вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: Кенгyрy, - что значило: Не понимаем! (Не понимаю!)
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага. (В джунглях - сначала подстрели, потом разглядывай!)
64. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать. (А что, авиарейсы все отменили?)
65. 99% живых сyществ, обитавших на Земле вымерли. (Все там будем...)
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков. (Это правильная пчелка!)
67. Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера - голyбого. (Дворянин, итить...)
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради yдовольствия, - люди и дельфины. (А свиньи что, дуры чтоли?)
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. (Не верю!)
70. Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра. (А если гавкнуть из-за угла?)
71. Единственное домашнее животное, которое не yпоминается в Библии, - кошка. (А остальных каталогизировали?)
72. Шимпанзе - единственные животные, которые могyт yзнавать себя в зеркале. (Вечно с бодуна?)
73. Слово "орангyтанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джyнглей". (Родственнички?)
94. Нос растет в течении всей жизни человека. (Все мы буратины...)
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. (вывод - докторов на мыло!)
96. Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота, а девочки - в левой. (Дураки они, эти древние греки!)
97. Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то, что останется, сможет пролесть в игольное yшко. (И будет называться "черной дырой"...)
98. В средневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигyрy Каина, несyщего охапкy хвороста. (Ну да, очки изобрели позже.)
99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая. (Это в школе проходят!)
100. Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях. (ф топку!)
101. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные. (О! Йа-йа!)
102. В рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части колена. (А в каком есть?)
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окрyжали себя красными вещами. (Я приболел... Подарите красный феррари!)
104. Отпечатки языка y всех людей индивидyальны. (Кто лизал чернильницу?)
105. Когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже. (Кто это видел?)
106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кyсков мыла. (Знаю одну даму - у нее на все 70!)
107. 80% тепла человеческого тела yходит из головы. (Забыли прибавить - при дыхании.)
108. У человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы. (А ему и не надо!)
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины. (Даааа.....)
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двyм женщинам. (Это в совокупности?)
111. Большинство людей теряют 50% вкyсовых ощyщений к 60-ти годам. (Жаль...)
112. Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной кожи. (Так что выводите ящериц!)
113. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться. (А голова?)
114. Мозг на 80% состоит из воды. (ЧЕЙ???)
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле. (Блин... Пошел мыться!)
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг. (Чей волос то?.)
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг. (Сколько штук взвесили?)
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна. (Кто наплевал??)
У российских спортсменов появилось новое развлечение: Приехать на соревнования в Литву, занять там первое место и заставить свободолюбивых литовцев слушать запрещенную музыку.
Курим. Коля восторгается: - Надо же, какие разнообразные презервативы появились! И в форме различных овощей и фруктов, и разноцветные! Лена серьезно кивает головой: - Да, в приличном обществе надеть не стыдно!
Вдогонку к истории от 18.06 про Одессу: "- Хм, это же надо быть таким идиетом, чтобы не жить в Одессе." Собб-но сама история, извините за мат, но как говорится, слов не выкинешь: Выезжаю за рулем из Одессы, вечереет. Впереди 800 км. Заблудился в улочках. Смотрю, в сторонке таксисты кучкуются. Подхожу, дай, думаю дорогу спрошу, они-то знают. Вопрос: - Вы не подскажете, как проехать на Николаев? Ответ: - Слушай, зачем таки тебе Николаев? Тебе что, В Одессе хуево?
Франция. Больница, отделение кардиологии. Поступает пациент, которого я отлично знаю (неделю назад сама его выписала). Но на этот раз с УРОЛОГИЧЕСКОЙ проблемой. Врачи приемника, не мудрствуя лукаво, опять затолкали его в наше отделение по принципу "кто последний - тот и папа". Идет обход - я и зав. отделением. Большой Шеф, видя таку картину, начинает орать. Мол, уроды в приемнике, все им по барабану, нафига тогда вааще специализация, раз все равно кардиологи все подряд лечат. "И ведь теперь фиг его кому впаришь, раз он уже у нас, надо теперь идти и отдаться урологам за койку в их отделении" (вольный французский перевод). "Татьяна, займешься этим?". Когда через пару секунд народ сопоставил эти две фразы, лежали все, включая Шефа. Высокие все-таки требования к ординаторам в Европе.
Про блудных попугаев. Говорящих. Оба - тезки героя мультика (традиция).
Один вылетел из окна квартиры и уселся на вершине березки, оглашая округу криками: "Ура! Ура!" Но тут его начали заклевывать местные пташки. Хоть и мелкие (не знаю точно, кто именно - воробьи, синички там...), а свою территорию защищали неслабо. Побитый попугай спустился на нижнюю ветку и выразил свое отношение к ситуации печальным: "Кеша кушать... Кеша кушать..."
Другой влетел в чужое окно и представился: "Кеша. Беспартийный".
Почему появилось так много анекдотов про плохую игру сборной России? Их сочиняют болельщики сборной Англии, у которых появилось много свободного времени.
В далеком 1989 году учился я в шестом классе одной из средних школ города Воронежа. Моя родительница, Людмила Ивановна (далее ЛИ) работала в то славное время в бюро путешествий и экскурсий, турагенство по-современному (пояснение для молодых читателей), в должности групповода, т. е. гида и администратора тургруппы в одном лице. Но так как был жив еще SOVIET UNION, точнее доживал последние отпущенные ему историей годы, сие турагенство был монополистом в городе и области, соответственно все приезжающие в Воронеж на экскурсию и выезжающие из города в другие места с той же целью пользовались услугами именно этого туроператора (по причине отсутствия альтернативы). Это было вступление, а теперь сама история. Наступили осенние каникулы. В наш город приехала группа старшеклассников из славного города Омска. ЛИ закрепили за этой группой, и повела она омичей на экскурсию в морскую школу (да в Воронеже, не смотря на отсутствие моря, есть морская школа, т. к. мой родной город является родиной русского флота – это для тех, кто не знает). А так как у меня, как не странно, то же были каникулы, ЛИ взяла меня с собой, благо халява, да и заняться мне по причине малолетства было особо нечем, поэтому я с радостью выдвинулся постигать азы морского дела. Экскурсоводы из рядов преподавателей, ессно военных моряков в отставке долго водили нас по зданию школы, сменяя друг друга. Демонстрировали учебные классы, спасательные шлюпки, водолазные купола и прочие морские девайсы. И вот под конец сего увлекательного действа, очередной морской волк, очень почтенного возраста (лет эдак 70-ти), с присущей ему флотской выправкой повел за собой ораву юных балбесов к стенду с морскими узлами. Оказавшись в искомой точке, наш гуру принялся с гордостью направлять указку на соответствующие узлы, произносил их названия и объяснял назначение оных на корабле. И уже в финале своего спича, морской офицер, хитро улыбнувшись, опустил указку к обуви одного из экскурсантов и спросил: "А как называется узел, которым завязаны шнурки на твоих ботинках? " Всеобщее недоумение, пожимание плечами, робкие высказывания: наверное, бантиком. - Ребята - выведя нас из легкого оцепенения, прозвучал ровный голос нашего наставника.- Этот узел называется РИФОВЫЙ. Я двадцать лет работаю в этой школе, и еще не один человек не дал мне правильного ответа. Вскоре наша экскурсия закончилась, и вся группа туристов направилась к ожидавшему нас автобусу. Но уже в столь младом возрасте (как впрочем, и сейчас) я обладал хорошей памятью, развитой "соображалкой" и тонкой интуицией. Память сохранила название узла, "соображалка" просекла энту главную фишку старого моряка, а интуиция подсказала, что в ближайшей перспективе все это мне может пригодиться. Не прошло и пяти месяцев, как наступили каникулы, но уже весенние. Наша классная руководительница, передав через меня записку, попросила ЛИ организовать культурный досуг советских школьников, вверенного ей класса во время учебного отдыха, а именно устроить экскурсию в морскую школу. Вот оно провидение! Грядет мой звездный Час! И вот в один солнечный весенний день 6Б класс средней школы №## г. Воронежа идет на увлекательную экскурсию в морскую школу. Никто из моих одноклассников, конечно, не знал, как называется узел на шнурках их обуви, как и не знал, что я не так давно, уже посещал сей храм морской науки. И так мы на месте, экскурсия началась. Как я ждал, ой как я ждал ну когда же, наконец, нас приведут к заветному стенду с морскими узлами. Меж тем экскурсия шла своим ходом, но в этот раз программа была заметно изменена – нам не показывали многие из тех экспонатов, которые я созерцал в прошлое свое посещение, вместо них были другие, не менее увлекательные. Но, черт возьми, мне это все неинтересно, я жду свой, вожделенный экспонат. Неужели не будет морских узлов. Ни когда ШТЫРЛИЦ не был так близко к провалу! Но нет, фортуна повернулась ко мне нужной стороной. И вот он, практически уже родной дедушка - морской офицер! А вот они узлы, морские! Экскурсовод начал свое повествование, а я затаил дыхание, пристально следя за его указкой. Решающий момент – указка направляется на туфли одного из одноклассников! Выход один на один – задается сокровенный вопрос о названии узла на шнурках! ГОЛ!!! - Этот узел называется РИФОВЫЙ! – Восторженно выдыхаю я! - Сынок! – Весь просияв, восторженно произнес наш экскурсовод. – Я уже больше двадцати лет здесь работаю и ты первый, кто ответил правильно! На лице старого морского офицера, повидавшего в своей жизни, казалось бы, все, как будто, выступили слезы. Он сделал шаг вперед и обнял меня. Я гордо выпрямившись, ловил на себе взгляды, уважительные одноклассников и восхищенные одноклассниц. Все – сбылась мечта идиота! Теперь я ЗВЕЗДА! И пусть не надолго и всего лишь в масштабах своего класса, но все же ЗВЕЗДА! Ох, как я тогда был молод и глуп. Экскурсия, как и в прошлый раз, быстро подошла к концу и весь класс в сопровождении учительницы, ЛИ и восхищенного моей эрудицией старого моряка, который вызвался, по такому случаю нас проводить, направился к остановке троллейбуса. По дороге морской волк не переставал сыпать комплименты в адрес вашего покорного слуги, на что наша классная руководительница указала на ЛИ и сказала, что она моя MUTTER. Седой офицер тут же подошел к ЛИ и упоением стал повторять все то, что он говор учительнице минутами ранее. ЛИ с удовольствием выслушав рассказ, но ввиду своего правильного советского воспитания, сказала моряку правду: "Да он у вас уже второй раз". Связной сдал разведчика. Это конец – подумал ШТЫРЛИЦ. Еще недавно счастливое лицо советского морского офицера, вдруг стало растерянным, а потом разочарованным, через несколько мгновений отойдя от шока, моряк изрек: "А все равно он молодец". Быстро попрощался и, развернувшись, пошел обратно.
Да, миг славы оказался еще более коротким, чем я предполагал.
- Папа, а кто такие простые люди? - Это люди с ограниченным кругозором, у которых нет высоких идеалов, которых не волнуют никакие глобальные проблемы, и которые считают, что государство существует только для того, чтобы обеспечивать их личные нужды. - Папа, а ты с такими людьми часто встречаешься? - Конечно, я же депутат, и постоянно хожу на заседание Думы.
В детстве Медведев был тихим и застенчевым мальчиком. В молодости Медведев был тихим и застенчевым юношей. Повзрослев, Медведев был тихим и застенчевым мужчиной. Теперь Медведев тихий и застенчевый президент.
История в продолжение о перлах наших детей. История реальная. Итак, в нашем старом граде поселилась молодая семья из натурального афроафриканца и белокурой женщины. Как раз в этом районе живет мой друг. Идет он однажды со своей внучкой шести лет отроду, а на встречу прогуливается упомянутая пара. Девочкка друга остановилась, вытаращила глазенки и гноворит: "Дедушка, а почему дядя такой грязный?" Дед: - Ну, это он не грязный, это просто негр. Внучка: - Негр?? А почему он тогда на человеке женился?
Теперь у деда была отвисшая челюсть и приступ настоящего, 100% ржача.
в конце 80-х отдыхали мы в Трускавце. Жили на квартире. А в соседней комнате с нами жила дама из Москвы-люся. Свое хобби-мужики за деньги -Люся не скрывала, была обаятельной и компанейской особой. Как-то вечером заходит вся такая радостная к нам в комнату: - Девочки. меня грузины пригласили в ресторан... Думаю, какие мне трусики с собой взять-белые или черные( одевать их сразу не предполагалось)Возьму черненькие-вдруг на природе гулять будем... И выходит из комнаты... в 7 утра наша дверь открывается пинком, входит мрачная Люся. Первым делом достает из сумочки трусы, отбрасывает их в стороны со словами: "Не пригодились..."
Только, что прочитал на Правда. РУ, 11 ИЮНЯ 2008, 17:02 Для проявлений бурного темперамента женщинам даже возраст не помеха. В Уфе сотрудника ГИБДД избила пенсионерка, которая была задержана за управление автомобилем в пьяном виде.
По словам милиционера, сначала бабушка вела себя хорошо, даже согласилась поехать на медэкспертизу. Но когда они уже почти добрались до больницы, пьяная бабуля вдруг взбунтовалась. Она сорвала с сержанта значок и выскочила из салона. А когда мужчина попытался отобрать значок у разгоряченной гражданки, она стащила с него форменный жилет, порвав его в нескольких местах.
А потом пенсионерка и вовсе разошлась. По признаниям свидетелей, женщина, надев на себя жилет сотрудника ДПС и издав индейский клич, принялась гонять своего конвоира по дороге и пинать его в спину.
Веселую старушку успокоил лишь прибывший по тревоге патруль. В результате злоумышленницу доставили в диспансер, где у нее зафиксировали сильную степень опьянения.
Шабашка. Отработав после окончания института, положенные "молодым специалистам" 3 года, я, "по зову души", точнее, по приглашению Шефа, решил начать двигать науку. Как говорил мой любимый Шеф (дай ему Бог здоровья) – подвигаем ее (науку) в бок, так как, вперед не получается, назад не дают... В общем, перешел я в другой ВУЗ, поступил в аспирантуру. И, самое главное, отработав пару месяцев, вдруг, получил отпуск, не фиг шляться по институту, когда в нем никого нет. Бреду по улице, в полной эйфории, в предвкушении заслуженного (может и не совсем) отдыха. На встречу – мой бывший зав. лаб., с удочками под мышкой. Куда? На рыбалку... Помедлив немного, Виктор, вдруг, говорит: "Четвертым будешь? На шабашку едем!" Секундное раздумие..., куда и когда? В область, автобус через полтора часа. А, чо нам терять? Как говорили умные люди – лучший отдых, это смена рода деятельности. В общем, на автобус я не опоздал, как ни странно. Осмотр объекта и определение "фронта работы" показали – делать можно и нужно. Объект – коровник, главная работа – перестановка "коровьих" кормушек от стен к центру – для изменения направленности технологического процесса – переработки коровами силоса в навоз, извините-с. Тяжело колхозникам его (навоз) руками выгребать из прохода, особенно к концу зимы. Другое дело – транспортер убирает. Включил, и поехало. А силос коровкам раздавать – лучше кормораздатчиком, а не вилами, прямо в кормушки, в центре. Вообще-то, не принято коллег ругать, НО КАКОЙ ИДИеТ, ВСЕ НАОБОРОТ СДЕЛАЛ? Может коровник строили в те времена, когда, Борис Семенович Якоби еще не предложил свой электродвигатель. Не похоже-с. На остальные – мелочи, забетонировать проезд, выложить пол и т. д. и т. п., внимание можно не обращать. Как сказали местные доярки: "Хлопцы, наша бригада (7 строителей), примерно за пол года, может быть, это сделает... А, может и не сделает". Проблема номер раз – нужна бетономешалка. Она-то, есть, в городе, в лаборатории. (Виктор, как говорится, материально-ответственный). Надо привезти. Колхоз выдал транспорт. Как мы втроем ее (мешалку) забросили в кузов ГАЗона, не знаю. Вчетвером снимали – с оч-чень большим трудом. Наверное, при погрузке повлиял "фактор риска"– вдруг поймают (разрешение руководства мы, ессесно, не брали). Работу начали с большим "энтузазизмом", который тут же и "скончался". Для постройки новых кормушек, нам никто не собирался завозить камень. Надо использовать тот, что извлечем из старых. Первые удары лома показали, что, в результате титанического труда, мы сможем получить достаточно большую кучу обломков, крошки и мелкой пыли. А, как из нее (из этой кучи), возводить "объект"? Вопрос, конечно, интересный... Но, не зря нас "в институтах обучали". Кто-то вспомнил методику древних – таран. Бревно, среднего размера, перевязываем в двух местах веревкой и используем, как "рабочий инструмент". Результат превзошел наши ожидания. За пол дня мы "протаранили" кормушки в коровнике, да так, что, почти весь камень (ракушечник) остался целехоньким. Еще, под руку попался какой-то простенок, тоже лишний. И его разнесли, сложили в тот же штабель. А, в душе сразу появилась гордость за нас, "советских инженеров"... В общем "разрушительные работы", провели на "высшем уровне". Да вот, досада, коллега Петруччо, потерял свои часы. Все бы ничего, и часы не дорогие, но подарила их – любимая теща. Настолько любимая, что Петя дрожал (наверное, от обожания) при упоминании, ее имени. Двадцать, с небольшим дней, пролетели не заметно. Мы, закаленные стройотрядами, знали – главное втянуться. А там, само пойдет. Самым приятным моментом было - окончание строительно-монтажных работ. Во-первых, под кучей камня я нашел, в целости и сохранности, "подарок любимой тещи каменщика Петруччо". Правда, обещанной бутылки шампанского от него, мы так и не дождались. Второй, еще более приятный момент, нас ожидал, когда доярки зашли в коровник и увидели "творение рук наших". Это был "немой восторг". Затем они повторили фразу, по поводу местной бригады, и, а вы, ребята..., вчетвером, за 24 дня. Нам, в благодарность "за доблестный труд" налили по большой кружке... парного молока. Как истинный горожанин, я никогда не пробовал, хотел сказать, этого напитка. Это не напиток! Это - райское наслаждение, от которого захотелось летать. Только не подумайте, что коров кормили коноплей или маковой соломкой. В те времена, данный продукт, был, действительно, экологически чистым. Ну, конечно - же, самое приятное - "расплата". Мы получили на руки по такой сумме, за которую "на основном месте работы", пришлось бы "горбатиться", минимум месяцев пять, а то и шесть. Но самым смешным было то, что на время строительных работ, нас официально приняли в "члены колхоза" - для, почти законного, "ухода от налогов". Колхозники, тогда, не платили подоходный налог, не знаю, как сейчас. Зато, в последствии, я очень долго и убежденно всем говорил (по делу и не совсем), что "нам, колхозникам, не надо давать дурацкие указания по методике проведения сельскохозяйственных работ. Мы сами научим, кого угодно!".
Живу в Израиле, работаю в поликлиннике медбратом. В поликлиннике огромная процедурная, на 5 коек. Сперва стоит детская кровать, за ней - реанимационная, за ними подряд- 3 взрослых кушетки (важно) А теперь представте в "лицах": Обычный рабочий день, сижу, работаю на компе. Заходит женщина, молодая, с направлением на укол. - ок, говорю, проходите, ложитесь. Через пол минуты, заходит еще одна, тоже молодая, тоже с уколом. Ее на вторую кушетку. Иду готовить укол для первои, заходит третья... Женшина. Молодая. С уколом. - Ложитесь, говорю, на кроватку. Женшина исчезает за занавескои, слышится шорох снимаемои одежды. В это мнгновение, откривается дверь, заходит главврач- сумрачныий, немногословный человек, с тяжелым взглядом и своеобразным чувством юмора. Молча подходит к занавеске, одергивает, секунду смотрит на симпатичную женскую попку, задергивает, одергивает вторую... Бросает на меня быстрый взгляд, задергивает, подходит к третьеи. Одергивает. Смотрит. Медленно задергивает. Смотрит на меня. Явно хочет что то сказать. Я в ответ смотрю на него умильным взглядом, виляя хвостом. Ни слова ни говоря разворачивается, уходит. Сгибаясь от смеха слышу за занавескои шорохи и смехуечки... День удался.
Однажды в электричке Москва - Тверь видел курящую девушку с бутылкой пива в руках. То, что семья ее была рядом, не удивило. Вот что она беременна была... Сегодня один из детских садиков Волгограда. Мамашка покуривает, Ребенок 1,5 годиков играется - песочек, козявочки, агукушки всякие. Тут парень находит окурок и тянет его в рот. Мамашка в гневе бьет его по голове наотмашь скорее сжатым кулаком, чем ладонью. И не раз. Чтобы не тащил в рот всякую гадость. Мальчик врядли когда нибудь будет курить. И вряд ли когда-нибудь сможет рассказать о причинах, побудивших к этому. И вообще рассказать что либо. Вроде бы бить женщин нельзя, но так хочется некоторых набуцкать.
"Мужа надо постоянно хвалить, говорить, что он самый лучший". Сказав это в одном интервью Людмила Путина даже не подозревала, что тысячи российских чиновников уже давно и успешно этим занимаются.
Проведенное медицинское исследование доказало: любители "блатных" номеров на автомобиле делают такой выбор не для понтов - просто у них, бедолаг, плохая память на цифры.
Чтобы привлечь к экранам телезрителей во время трансляции матчей с участием сборной России на Евро-2008, руководство Первого канала думает временно сменить Гусева на Гоблина...
в конце мая в школе проходит учебная эвакуация, а потом на стадионе отрабатываются различные навыки-короче, идут соревнования по ОБЖ. В этот раз "порадовали" выпускники-оптимисты еще те!... Они раненых всех переносили ВПЕРЕД НОГАМИ! То есть шансов на спасение им не оставляли...
Гусу Хиддинку понравилась вычитанная на анекдот.ру идея Мурчелло попробовать Н. Валуева в качестве вратаря. К сожалению, первая тренировка закончилась не совсем удачно: все 15 мячей, которые Валуеву удалось отбить кулаком, лопнули.
(c) Коммунизм – это Советская власть плюс электрофикация всей страны. Спустя 70 лет мы поняли что только одной Советской властью коммунизм не построишь.
При достаточном количестве денег появляется возможность купить и здоровье и любовь, вот только кирпич, приготовившийся прыгнуть с крыши тебе на голову, не подкупишь за все деньги мира. (Юрий Татаркин)
Решили устроить тендер, цель - выход Российской сборной по футболу из группы. Российская сборная: "Мы сделаем все чтобы выиграть у сборной Швеции за 7 млн. евро." Швецкая сборная: "Мы согласны проиграть сборной России за 6900000"
Россия и Украина. Маленькая зарисовка. Приходит к тебе в 2 часа ночи сосед... с бо-о-ольшой занозой в заднице. Будит, говорит - "Помоги, вытащи..." Ты через силу встаешь, вытаскиваешь занозу, наливаешь соседу водки. Он выпивает водку, берет занозу "на память" и, заодно прихватывая твой новенький ЖК-телевизор, уходит... Ничего не напоминает? Мораль: с чем пришли, с тем и уходите.
Хиддинк заходит в аптеку и обращается к продавцу: - Мне пожалуйста 11 презервативов и большую банку вазелина Аптекарь (радостно): - За счет заведения! )))
В сорок лет жизнь только начинается-как говорила героиня известного кинофильма. Да, я тоже так думал, когда мне стукнуло 40. А сейчас перед своим 45 днем рождения думаю, надо же, всего 5 лет прожил...
-Можно ли в Латвии (Литве, Эстонии) носить православные кресты? - Ты что - дурак? Нельзя! Это независимые страны! Будешь носить советские оккупационные символы - попадешь в тюрягу!
три старика на завалинке сидят, один другого подкалывает" ты бабушку-то свою удовлетваряешь?"тот "акак-же, три раза в неделю, как положено!"первый "ну-ну языком-то и я могу". третий такой включаеться "а я языком не могу. брезгую что-ли?"
Раньше на первом свидании девушку обязательно надо было спрашивать, умеет ли она плавать и умеет ли кататься на велосипеде, тогда можно было жениться будучи уверенным, что она от тебя не уплывет и не укатит (или в крайнем случае не догонит, если вы решите ее бросить). Сейчас сложнее-женщины умеют водить машину.
В это жаркое Чикагское воскресенье переключал каналы телевизора после Евро08 и наткнулся на матч сборной США по соккеру/футболу. Сначала не понял с кем они играют - соперники были одеты в желто-блакитную униформу с большим трезубом на груди.
- Здорово, подумал я, играют со сборной Украины, надо посмотреть...
Но что-то, происходящее на экране, показалось странным, неправильным: все игроки были, как это сказать, афро-украинцы, т. е. довольно-таки темные, гораздо темнее того же Маркуса Бизли.
В шоке медленно опускаюсь в кресло. Первая мысль: - Это что они Шевченко уволили и афро-украинцев набрали?
В это время афро-украинцы пропускают 8-ой гол... - Позор! - кричу я, кто же так играет, куда Ющенко-жена смотрит - когда на ее родину из Украины прислали одних афро-украинцев и они умудрились 8-0 влететь!
С горя открываю бутылку Славутича... В это время диктор объявляет: "Сборная Барбадоса пропустила 8-ой мяч в свои ворота!" - Какой такой барбадос, думаю, желто-блакитная форма с трезубом, не может быть Барбадос.... лезу на интернет... И не верю своим глазам - оказывается, желто-блакитный флаг и трезуб - национальные символы Барбадоса уже N-ое количество лет, которые украинцы умудрились самым наглым образом себе присвоить!
Сделал еще один глоток Славутича, полегчало, но все равно за державу обидно... 8-0 ведь проиграли... наши ведь, желто-блакитные, с трезубом, афро-украинцы из барбадоса...
- Ты хорошо покрасил забор? Если оставишь непокрашеный участок, именно там начнется разрушение. - Тоже самое сказал стоматолог о моих зубах. - Что? - Сказал, что у меня зубы как забор...
Идет геолог по тайге, вдруг подваливают три чукчи - один краше другого, а третий и вовсе урод, подхватили его под белы ягодицы и кинули в подвал. Стали его они бить-пытать. Били-били не разбили.. Привели геолога к Главному Шаману. "Ничего не сказал нам проклятый буржуй, одгако!" "А вы бы ему тряпку изо рта вынули, может и скажет чего!" - сообразил Шаман.
Преамбула, старый анекдот: Комиссия в сумасшедшем доме видит пустой бассейн, в котором без воды барахтаются сумасшедшие. Спрашивают:"Это что такое?" Ответ:" Нам сказали, что если будем хорошо себя вести, нам воды нальют".
История: После того, как в одном сюжете на телевидении показали смертельный номер - переход пролетарского проспекта в районе д.2, пришли рабочие, перерыли тротуары и проезжую часть в 10 метрах от старого перехода, поставили светофоры и нарисовали зебру. Прошел месяц. Затем поставили решетку на месте старого перехода. Но нам, в отличие от сумасшедших, никто ничего не обещал. И будут ли включать светофор, и как себя для этого надо вести - никто не знает. Так что переходят улицу граждане, глядя на институт психического здоровья (как раз напротив) и думают, а не объявить ли себя сумасшедшими, может, дело сдвинется?
Однажды английский рыцарь досточтимый сэр Элтон Джон приехал в Киев. Согласно традиции, киевские власти послали на ночь к английскому рыцарю 12 девственниц, чтобы господин англичанин исправил генофонд украинцев, испорченный многовековым геноцидом Наглых Кацапов (тм). Но наутро оказалось, что ни одна из девственниц не была оплодотворенной. Опечаленные киевские власти пожаловались в Министерство Евроинтеграции, то направило петицию в Госдепартамент США, а тот вызвал на ковер досточтимого английского рыцаря сэра Элтона Джона. - Как такое могло случится? - грозно спросила строгая комиссия. На что досточтимый английский рыцарь сэр Элтон Джон, потупив взор, отвечал: - Ну, прежде всего, я пидарас... - Прежде всего вы - Ланселот! - строго поправила Элтона Джона суровая комиссия.
Дурют нашего брата по самое не могу. Да видел я в Лувре ихнего Апполона. Может то, что он всемирно выствляет напоказ, у меня намного больше, но ведь я не лезу с этим в Эрмитаж!
Во время тренировки перед одним из матчей группового тура на Евро-2008 от сердечного приступа скончался один из футболистов сборной России. После того, как состоялись его похороны, на могиле открыли памятник с надписью: "Трагически погиб в неравной борьбе, пытаясь заработать на особняк на Рублевке".
Дорогие Россияне! Поздраляю Вас с избранием на пост Президента Российской Федерации Владимира Медведева! Так же поздравляем с вступленем на должность председателя правительства Дмитрия Путина!
... Хочу сказать "спасибо" всем, потому что за 1953 года (столько существует конкурс "Евровидение", Россия принимает в нем участие только с 1994 года. - "Труд-7") это первая победа нашей страны...
Иван (еврею): - Господин Рабинович, можно ли в Америке исповедовать комсомольскую "православную" веру? Абрам (жене): - Двойра, вызывай полицию на эту гадину!
В решающем матче со сборной Франции за выход в четвертьфинал ЧЕ-2008 главный тренер итальянцев Роберто Донадони на всякий случай оставил на лавке запасных знаменитого защитника Марко Матерацци, пощадив его ребра. Хотя Зидан уже прекратил выступления за сборную Франции, других бодливых козлов в этой команде хватает.
Новости науки. В рамках плана борьбы с коррупцией российские ученые сконструировали специальный робот для замены всех чиновников-коррупционеров. Испытания робота в лабораторных условиях прошли успешно, но при внедрении его в промышленную эксплуатацию робот вдруг стал зацикливаться на слове "ОТКАТ".