Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вычитал недавно, как грамотно в Австралии разбираются с попрошайками :) "В Мельбурне нашли остроумный выход в борьбе с этим явлением. Недавно там вдруг расплодилось много попрошаек, хотя системы соцобеспечения в стране отлажены прекрасно. Так вот, власти выпустили специальные карточки, которые можно было взять в любом газетном ларьке, билетной кассе и т. п., и рекомендовали гражданам вместо денег подавать попрошайкам эти карточки. На карточке напечатаны... адреса благотворительных пунктов раздачи пищи." В результате этой меры число "псевдоголодающих" сократилось в несколько раз.
Навеяно историей про американских защитников правоплрядка, алюминиевую щетку и автомобильное стекло... В 1979г. после окончания 4-го курса мы, студенты МГУ числом 20 человек обоего пола, проходили производственную практику в г. Дзержинске тогда еще Горьковской обл. И вот в один прекрасный день главный инженер рещил самолично ознакомить московских гостей \т. е. нас\ с достижениями вверенного ему предприятия. С этой целью нас отвели на участок выращивания по методу Чохральского \т. е. вытягиванием из расплава\ монокристаллов корунда. Надо сказать, что монокристаллы эти похожи на большие карандаши и, самое главное, имели довольно большие по размерам грани-чуть побольше, чем у весьма популярного в те времена 250-граммового стакана. Это преамбула. Теперь амбула. В процессе лекции ГИ подходит к окну и ребром корунда несколько раз царапает по стеклу приговаривая:"Корунд, молодые люди, самый твердый материал в природе". После чего отдает на просмотр этот самый монокристалл нам, стоящим полукругом и продолжает свой рассказ. Через несколько минут корунд возвращается в руки ГИ. И что же он видит-на одной из граней нацарапано популярное и по сей день слово из трех букв, благо и царапать легко, ибо составлены эти буквы исключительно из прямых линий. ГИ, сильно покраснев, вопрошает:"Кто сие нацарапал и ЧЕМ?", на что мгновенно получает ответ одного из экскурсантов-юноши бледного со взором горящим:"Что-то жидковаты у вас кристаллы-это я ногтем нацарапал". После чего уже сильно побледневший ГИ со словами:"Это же какие у тебя, епть, ногти?"быстро покинул помещение. А ларчик просто открывался: юноша оный с первого курса подвизался на кафедре сверхвысоких давлений, выращивал искусственные алмазы и "их у него было". Для справки: твердость алмаза-10, корунда-9, стекла 4,5-6,5, ногтя-2. рассказывают, что ГИ после этого случая зарекся проводить какие-либо экскурсии. Леонид
Только что. Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский наследник четырех лет разговаривает с котом: - Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе чего-нибудь купим, пивка ебанем...
История произошла в славном городе Барнауле. Барнаульцы привет!
В машину к таксисту сели три негра, далее диалог: Т: Куда едем? Н: В Африку! Т: Куда?? Н: В Африку!! Т: Ребята, будете прикалываться, идите другого таксиста ищите! Н: Нам в Африку, в клуб!
ЗЫ: Есть в Барнауле клуб "Африка", а негры там в ансамбле играют.
Нижеописанный диалог произошел в середине 90-х, в прямом эфире одной из московских радиостанций (кажется, "Максимум", но не суть важно): Ведущий: -Итак, нам звонят те, у кого сегодня произошло что-то необычное! Вот, девушка хочет рассказать, говорите. Девушка (возбужденно-радостно): -Мы сегодня гуляли после института со старостой и еще одним одногруппником, зашли к нему домой, староста пошел в магазин, а мы с одногруппником занялись любовью! Тут вернулся староста... И тоже присоединился к нам! Вот со мной что случилось необычного- в первый раз попробовала секс втроем! В: -Замечательно! А скажите, молодой человек у Вас есть? Д (уверенно): -Да! В: -Ну а как Вы думаете, он мог сейчас слушать нашу передачу? Д: -А? Эээ... Просто наяву было видно, как меняется лицо милой барышни...
Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и индийского Тируванантапурама. - Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского комитета.
В Российской Академии Наук по институтам пошла очередная волна сокращений. Мотивация в том, чтоб избавиться от якобы лишних людей. При этом армия российских бюрократов остается неприкосновенной. На эту тему когда-то академик Гольданский, задумчиво потерев свою лысину, заметил: "Нельзя начинать сбрасывать лишний вес с мозгов". На это чиновники ему ответили: "Мозги это мы. А Вы, уважаемый академик, - всего лишь лысый череп".
Звонит мне клиент(к) по работе и вот вкратце к - Здраствуйте я - здраствуйте к - это компьютерная помощь я - да к - а я процессор новый купил я - да, да, продолжайте к - включаю, а он пищит я - так, понятненько, прочитайте пожайлуста конфигурацию, там на товарном чеке должна быть. к - а я незнаю ничего, не понимаю я в этом я - хорошо, ну хоть что-то прочитайте, разобраться бы что вы купили к - незнаю, там на нем Indesit написано мое молчаливое кряхтение....... я - хорошо, у Вас фронтальная загрузка белья или горизонтальная?
На той недели сделал открытие - оказывается с балкона моим пультом от телевизора можно переключать каналы у соседа. Телевизоры одной марки хуле. Теперь вместо ежевечернего просмотра "Новостей" приучаю соседа к просмотру "Дома2" и эротических каналов. Еще и громкость бывает прибавляю. А если по ночам не спится, могу и его разбудить включив телевизор и как следует навалив громкости, чтоб повеселее было. А вчера вечером подходил именно ко мне и спрашивал не знаю ли я хорошего мастера по телевизорам. Кажись, он что-то подозревает... Ну, и похуй. Сам виноват - не хер своего ротвейлера выгуливать во дворе без намордника.
Рассказала жена. Коллега по службе \вы будете смеяться-блондинка\ вернулась из турпоездки в Израиль и делится впечатлениями:"Ой, девочки! Вы не поверите, но там СТОЛЬКО МНОГО ЕВРЕЕВ!" И действительно, кто бы мог подумать! Леонид
Надпись на афише: "Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на манеже круг почета на задних лапах!" Внизу приписка: "Номер длится 12 часов". Козлова Дарья.
Мысли при просмотре каталога косметики. Мужские - "Какой только ху@ни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги". Женские - "Что бы мне еще на морду намазать".
Расскажу еще одну историю так, как ее слышал. Было это году в 86 прошлого уже века. Работал я тогда в конструкторском бюро разработчиком электроники. И вот поступил к нам в отдел наладчиком один парень, которого тут же прозвали дядей Федором– звали его Федей.
Он сильно увлекался музыкальными делами, то есть, не игрой, а записями. Где-то он доставал новые "левые" альбомы советских групп, а потом писал желающим (по три рублика за альбом). Соответственно, был у него трехмоторный "катушечник" первого класса, кассетная дека, пара серьезных колонок и ламповый усилитель, который я тогда услышал в первый раз. Впрочем, я отвлекся.
До этого дядя Федор работал в мастерской по ремонту радио-аппаратуры. И была у них традиция перед обедом сбрасываться какими-то копейками и посылать гонца в соседнее кафе "Русский чай" за ватрушками. Ватрушки были с повидлом и стоили тогда, если не ошибаюсь, по 6 копеек. И вот с некоторых пор появилась проблема: принесет гонец ватрушки, и кому-то обязательно не хватит, хотя этот человек деньги явно сдавал. То есть, кто-то ворует, причем, так ловко, что за руку схватить никак не удается. Пробовали они разные уловки, но ничего не помогало, пока кому-то не пришла в голову гениальная мысль – сделать "отравленную приманку".
В этот раз ватрушки были куплены заранее – по числу участников акции плюс одна дополнительная. Повидло из этой дополнительной ватрушки выскребли чайной ложкой, а на его место положили Циатим, очень похожую по цвету густую техническую смазку. Разровняли ложкой, затем постучали ватрушкой о стол, чтобы поверхность от тряски разгладилась, и "приманка" была готова. Потом демонстративно отправили гонца в кафе и через 10 минут он торжественно внес пакет.
Все заговорщики уже ждали его и быстро расхватали нормальные ватрушки, оставив "заряженную" на столе. Была ли она как-то помечена или заранее отложена в сторону – не знаю. Главное, прокола не произошло. Делая вид, что никому эта оставшаяся ватрушка не интересна, тем не менее, ребята бросали на нее взгляды изподтишка, но момент воровства так и не заметили. Как пелось в одной старой песне – "... вот она была и нету...".
После обеда пошли искать и нашли-таки в корзине для мусора в полусъеденном состоянии. Видно, в спешке вору некогда было распробовать вкус,- главное, чтобы не поймали,- и он успел потребить половину Циатима. А тут, глядят, одного мужика на работе нет. Начальник говорит, мол, у него живот заболел, я его и отпустил. Потом с этим мужиком провели воспитательную работу. Не били, но предупредили, что если опять что пропадет, то уже разбираться не будут, а начнут сразу с него.
На вопрос "Доверяете ли вы жене?": "Нет" ответили 10% мужчин, "Да" - 20%, еще 30% переспросили "А чьей?", остальные попросили звонок жене или помощь зала.
Абрамович, проходя мимо нищего, заметил у него на груди картонку с надписью "ПАМАГИТЕ". "Чем помочь тебе, братан?" - подумал Абрамович и исправил ему обе ошибки.
Парламент Канады признал голод 1933 года преднамеренным геноцидом украинского народа. На следующем заседании парламентариям предстоит решить, кто победил в битве при Ватерлоо.
Моя девушка не блондинка и вообще, - самая лучшая. Но последнее время выдает перлы. Сегодня аж два. Вот, решил поделиться:
1. Ночевал я сегодня у своей половинки и с утра впопыхах забыл телефон. Спохватился уже когда прибыл на работу. Ну, позвонил ей, договорились встретиться в обед. Благо не далеко работаем... встречаю, забираю свою нокию и говорю - Ну как, звонил телефон"? Она - Да, там два вызова и одно сообщение. - Ну, один вызов, это я, проверял, не выпал ли где в автомобиле. А второй это ты... Зачем звонила? - спрашиваю. Она - это я тебя набирала, чтобы сказать, что ты телефон у меня дома забыл. :))))
2. Провожаю ее после встречи до работы. Идем, молчим... Ненаглядная видимо решила разрушить молчание - "Как спалось, во сколько лег?.. Ой, мы же у меня вместе спали". :))))
Купил недавно скутер - езжу теперь, мух лбом сшибаю. Вчера наметил культурную программу на вечер - доехать к другу в Озерки (район Питера), потом лазерное шоу посмотреть у Биржи и домой, пока мосты не развели - заодно и покататься от души. Все не задалось с самого начала. Друг заявил, что необмытый скутер - плохая примета. В его голосе прозвенела такая безапелляционная нотка, что спорить я не отважился. Оказалось, что в багажник моего табуреточника влезает ящик Хайнекена (если два раза съездить). Пили за скутер в целом, а также за поршневую, тормозные колодки и глушитель в отдельности. Где-то на уровне обмывания воздушного фильтра понял, что обратно добираться будет сложно. Тем временем смеркалось. (хлипкие щарьки шныряли по нове и хлюкатали зелюки как мумрики в нове..) После энцатого хайнекеновского зелюка, ощущая себя законченным мумриком, неуверенной походкой я таки спустился от комрада на улицу. Видимо для большего интереса начал накрапывать дождь. Помолившись Великому Подземному Червю (тревожить в пол-первого ночи кого-то из более серьезных богов показалось стыдно), двинулся в дорогу. Протрезвел я где-то на второй минуте заезда. Через километр промокла куртка, через два - рубашка, ближе к Горьковской руки свело судорогой на руле (оказалось, мокрый асфальт не добавляет управляемости 60-килограммовому джапанцу). Про лазерное шоу думать уже не хотелось, да и вообще думать оказалось неожиданно трудно. Почему-то крутилась одна строчка: "... среди мертвых и живых ждать тебя не перестану..." Отчаянно хотелось оставаться среди живых. Через час все было кончено. В хорошем смысле. Я стоял под горячим душем и поминал по-доброму все скутеры мира... Сегодня друг удивленно засвидетельствовал мое появление "вконтакте" фразой: "Живучий же ты, сцуко. Уверен был, что разобьешься в какашку. Приезжай исчо." И знаете, как только пройдет насморк (дешево отделался) - обязательно приеду исчо. Только уже на метро.
Семейный ужин Ребенок (8 лет): Пап, ты на работе что делаешь? - Людьми командую.. - А, знаю, ты начальник. Мам, а вы у себя что? - Чего-чего - металолом собираем. - А, знаю, ты пионер!! (занавес-папа подавился)
Сидят отец и дочка 5 лет в машине, ждут маму из магазина. А на обочине лежит скошенная трава и на ней спит кот, уткнувшись мордой в траву (т. е. морды его не видно). Отец заметил его и говорит: "Смотри - котик". Дочка долго смотрит и выдает: "Это не котик - это кожура от котика". :)
Отправляю сына и дочь (11 и 9 лет) в магазин за мороженым и прошу купить мне яблочный сок. Возвращаются довольные с виноградным соком. На вопрос "почему виноградный?" дочь отвечает: "Говорила ему, надо апельсиновый брать..."
Идем с братцем по городу Ганноверу. Мимо нас проезжает какая то совсем маленькая машинешка. Смарт рядом с нею - лимузин. Очень, ну просто очень похожа на настоящий автомобиль. Впечатление портит какой-то странный шум, издаваемый ею. - Интересно, что это так стучит? - Педали за асфальт задевают! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Вспоминал, где я раньще видел скрипача на коленях, как на Еаровидениии у Билана И ВСПОМНИЛ. Есть такой фильм "Кин-дза-дза", так -там местный хит "Мама, мама что я буду делать?" исполнялся стоя на коленях, один пел, другой, а двое делали "КУУУ"
9 мая в параде Победы на Красной площади впервые за много лет приняли участие МБР "Тополь-М". После этого в мае: 1) Выиграли ЧМ по хоккею 2) Выиграли кубок УЕФА 3) Выиграли Евровидение Начался Чемпионат Европы по футболу. Предлагаю вывести "Тополи" еще раз в День России 12 июня для улучшения шансов нашей сборной. Парад необходимо провести под лозунгом: "бойтесь, суки, а то и газ отключим!"
Есть у меня дети, старшая 5 лет, средний сын - 3 года. Уложила спать. Через 2 минуты захожу в комнату - оба лежат на кровати у старшей дочери под одеялом. Не разрешаем мы, чтоб они лежали вместе на одной кровати, потому как она - девочка, он - мальчик, у каждого есть свое спальное место. Говорю чтоб сын лег на свою кровать. Отказывается. Спрашиваю - во что играете? Ответ дочери:"А мы только что познакомились!" Выхожу из комнаты в легком шоке, так и не найдя, что сказать детям. Подхожу к мужу и рассказываю ему ситуацию. Он ржет. Говорит, чтобы я сказала, что прежде чем ложиться в кровать вместе, надо узнать хотя бы, как зовут друг друга. Возвращаюсь в детскую, пересказываю слова мужа, на что получаю ответ: "А мы уже представились друг другу!" Честное слово, такую игру я не ожидала, по крайней мере в таком возрасте...
Дмитрий Медведев желает сделать Россию мировым лидером вместо США. Ну, тогда будет в нагрузку полный комплект - всеобщая ненависть к стране в мире, поголовное ожирение, вавилонское смешение наций...
Теща изучает телепрограмму и возмущается:"Ну что же это делается?! 15.20 для детей мультфильм "Огневушка-ПОТАСКУШКА". Взял программу-на самом деле "Огневушка-ПОСКАКУШКА" Улыбнуло... Леонид
- А не вдарить ли нам по Шампанскому? - Нет, тогда уж лучше по Бургундскому! - А лично я врезал бы по Коньяку. - Что это вас, господа генералы, на Францию потянуло? Вернемся к составлению меню североамериканских целей.
- Милый, а ты в детстве сифилисом не болел? А то мне доктор говорит, что беременность с сифилисом передается. - А про мозги он ничего не сказал? - Нет, только про хобби свое рассказывал – куриц и лебедей разводит, представляешь?
Зашел вчера на сайт аэропорта Шереметьево. Увидел новость от 06.06.08: "Орнитологи аэропорта установили новое оборудование "Антикрот"". Уже интересно. Орнитологи с кротами у меня не ассоциировались никогда. Залез глубже. Читаю: ""Антикрот" специально предназначен для защиты от разрушительной деятельности полевых мышей и кротов на аэродроме". Просто представил бетонные ВПП, которые снизу подгрызают кроты, да еще и мыши. Страшно стало! Не хватает только еще крыс-мутантов в полметра длиной, питающихся железобетоном. Три таких крысы - и за ночь ВПП укорачивается вдвое. Дальше все-таки объяснили интригу насчет орнитологов, борющихся с млекопитающими: "Поскольку грызуны являются пищей для птиц, привлекают их на аэродромном поле, тем самым способствуя возникновению дополнительных сложностей при пилотировании воздушных судов. Принцип действия современного прибора основан на создании вибрации грунта. Вибрация грунта создает дискомфорт для грызунов". А вибрация (и шум) при пробеге самолетов по ВПП грызунов не отпугивает случайно? Или вибрация, создаваемая приборчиками, СИЛЬНЕЕ, чем от самолетов? я подозреваю, что они и так уже оглохли и привыкли к вибрации в Шереметьево... Короче, ничего не понятно. Не то "разрушительная деятельность грызунов" (кроты вроде бы к ним не относятся?), не то привлечение ими птиц (кто-нибудь видел птиц, питающихся кротами?). Отпугивание вибрацией, которой и так хоть отбавляй. Диагноз ясен - распил денег!
Представители самых древнейших профессий - коммерческого секса и чиновничества собираются провести в Москве совместный митинг за легализацию проституции и коррупции. Сбор проституток - у Публичного Дома. Чиновников - у Публичной Думы.
Мы широко по дебрям и лесам Перед Европою пригожей Расступимся! Мы обернемся к вам Своею азиатской рожей! (Александр Блок) Офигеть - современная российская пресса читается как стенгазета палаты номер шесть.
- Рамзан Кадыров избран почетным академиком. - Жену Путина выдвинули в президенты. - Путина провозгласили национальным лидером. - Топ-менеджер ВТБ Олег Жуковский, тело которого найдено со связанными руками и дыркой в голове, объявлен правоохранительными органами САМОУБИЙЦЕЙ.
И повсюду самодовольные тупые рожи уверенных в себе идиотов. В России нынче модно стало быть патриотами. Россияне не любят американцев, но изо всех сил стараются стать на них похожими – по любому поводу кричат "Вау" и многозначительно произносят непонятные им английские слова. Как сказал недавно третий человек в стране Сергей Миронов, "выборы в России будут прозрачные и транспарентные".
Так вот, россияне, вам изнутри, наверное, не заметно. Но нам издалека очень транспарентно, что вы просто О-ХУ-Е-ЛИ! Извините за резкость, но слова "обалдели" или "ополоумели" уже не отражают весь дикий масштаб происходящего.
70 процентов охуевшего населения бегает с портретом лысого кагебешника, а остальные с умным видом сидят дома, уверяя себя, что лично их чекистская вакханалия не касается. Причем стержнем этой вакханалии стоит вертикаль власти, на кустистых ветвях которой сидят тупоголовые бездари, умеющие лишь восторженно вылизывать выше сидящие задницы и пинать задницы, расположенные ниже. При этом руководящая сволочь утверждает, что благодаря ей ситуация в стране стала "стабильной". В свое время маразматик Брежнев говорил то же самое во время предыдущего нефтяного кризиса. Тогда точно также ничего не умеющая, бестолковая власть считала себя оплотом стабильности и презирала свои же собственные законы.
Российская власть по природе своей дикая и одновременно застенчивая – мочит население в сортирах, но для внешнего пользования пишет замечательные слова в конституциях. И когда правозащитники требуют, чтобы обожравшиеся властители уважали свои же законы, власть и основное стадо народонаселения хором орет им: - Шо, самые умные?! Не-ет, вы не мозг нации, а говно.
И сегодняшние российские голубые мундиры и преданный им народ не исключение. Своим хамством, безразличием к человеческому достоинству Россия застряла в прошлых веках - кругом холопство и кровожадная ненависть к тем, кто идет не в ногу, не раболепствует и не трепещет перед властью. Недаром такое важное слово как честь, и по-английски и по-французски звучащее как "онор", в России превратилось в пренебрежительное "гонор". Ну на самом деле, какая может быть у людей честь, если язык постоянно находится в чьей-то заднице – начальника, милиционера или бандита с мандатом государственной думы...
Да уж, извините за каламбур, честь в России не в чести, зато гонору очень много. Мы ж ведь такие все из себя умные, великие и непобедимые. И почему это иностранцы нас все время учат демократии?! У нас своя демократия – суверенная, бля. А еще у нас есть патриотизм, тоже свой собственный и суверенный - квасной. Патриотами в России считаются те, кто люто ненавидит свой собственный народ и готов строить эфемерное "величие" страны на костях ее граждан. Неспособные к созиданию, эти патриоты с удовольствием поддержат любые акции ненависти и разрушения вроде поголовной мобилизации, войны или расстрелов инакомыслящих.
Кстати, суверенные российские демократы постоянно пристают ко мне с вопросом: - Вот Вам не нравится Путин. А кто лучше то – Ельцин? Буш?
Я вам вот что скажу. Очень многих американцев примиряет с Бушем только одно обстоятельство – то, что после второго срока он уйдет.
А Ельцин... что ж. В 1991 году во время путча ГКЧП Ельцин встал на танк. Путин в подобной ситуации пробирался бы в немецкое посольство в женском платье. Путин – маленький, закомплексованный трус. Отсюда и все его грубые словечки про мочить, отрезать и жевать сопли. Он изо всех сил пыжится казаться крутым мачо и при этом остается обыкновенным ничтожным чмом.
Поэтому оппозицию и не допускают на телевидение. Боятся! Ну на самом деле, если бы властительная мразь действительно была уверена в своих силах, разве запрещала бы она митинги несогласных?! Разве препятствовала бы она телевизионным выступлениям оппозиционных политиков?!
И пожалуйста, не надо рассказывать, что благодаря плану Путина вы стали жить лучше. Материальная жизнь в России изменилась благодаря нефтедоллару. И Путин со своим импотентным (в плане менеджмента) окружением тут совершенно ни при чем.
В заключение скажу тем, кто считает, что происходящее их не касается. Слава богу, что это не Вас задавил на пешеходном переходе сын Сергея Иванова, не Вашу жену и дочь изнасиловали в отделении милиции. Но в нормальном государстве, в котором живут истинные, а не квасные патриоты, безобразия, происходящие в стране, касаются ВСЕХ. Люди выбирают власть и требуют от нее исполнения взятых на себя обязанностей. В России же требовать и диктовать может только власть. Да и народа то в России, похоже, нет. Так... население.
Порадовала газетка "Кроссвопрос". Первые животные в море появились около 700 лет назад в эпоху протерозоя.... Так получается, что врут ученые, которые говорят, что жизнь вышла из воды. На самом деле жизнь там лишь 700 лет как появилась.
Бывает же Лиха беда начало, потек на кухне кран, не то что бы сильно потек, капает. Затянешь потуже, не капает. Заняться вроде лень другие дела есть. Пришло время отпуска, уехал в далекую страну на 2 недели. Приехал, капает кран не только на кухне, но и в ванной, причем он уже не затягивается, постоянно бежит. Как всегда после приезда на работе на тебя наваливают кучу дел и к концу недели не сил ни желания чинить нет. Так промучился 2 недели с лишком, пока не заметил что под раковиной в кухне вода течет если скажем, вылить полную кастрюлю воды. Закон сообщающихся сосудов, помноженный на безалаберность работяг которые просто вставили патрубки пластмассовые друг в друга, когда делали слив под стиральную машину. Как только эта труба наполняется водой полностью, то из щелей начинает хлестать. Как я этого раньше не замечал. Наконец меня это достало, и я решил все починить. Забыл сказать, оба крана горячие. Купил другой вентиль на кухню, поставил прокладку в ванной, заклеил силиконом под кухонной раковиной, ходил гордый собой наверно целый час (ни разу до того сантехникой не занимался) пока не зашел в ванную. В ванной воды по..., в общем вы поняли. Пока занимался эти блядскими (нет у меня другого слова) вентилями приходилось закрывать общий вентиль горячей воды, а его никто не трогал лет 15 наверно. Засох так, что я его еле свернул. Крутиться то он стал, но водичка через него теперь побежала, не только по трубе но и через верх. А его не поменяешь пока в стояке вода, горячая – это же надо у всего дома отключать. Короче краны у меня не текут больше, потому что воду я тем самым вентилем закрыл, к счастью при этом на пол в ванной вода переставала течь. Теперь жду, когда отключат горячую воду во всем доме, говорят уже скоро.
Очень коротко. Небольшой итоговый педагогический совет. Шеф в какой-то монент: - Ваш анализ, имярек, очень эмоциональный, а в вашем, имярек2, есть рациональное зерно. Живо представил себе лабораторию поликлиники и выше означенные анализы. Особенно порадовал "эмоциональный" анализ.
Деньги для сборной Текст: Дмитрий Пугаченко Российский футбольный союз пообещал сборной Гуса Хиддинка выплачивать по 500 тыс. евро за каждую победу и по 250 тыс. за ничью на групповом этапе Евро–2008. При этом сам РФС, как и остальные федерации, будет получать от УЕФА по миллиону евро за победу и по 500 тыс. за ничью. Для сравнения: чемпионы Европы греки будут получать от своей федерации весь миллион, а главные фавориты турнира немцы не получат ни цента, пока не выйдут из группы.
Что русскому хорошо, то немцу.... Короче, обломитесь пацаны! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Реальная история про чересчур дотошного военпреда. Как-то в конце месяца оный военпред решил проверить качество мелкомодульных шестеренок (представьте на минутку-на диаметре 200мм нарезано 250 зубчиков), которые еще вчера с матом требовал сборочный цех. Взял из контейнера одну, пересчитал-250."Эта годная". Пересчитал на другой-епть!-251, еще на одной, оба-на!-249. С чувством выполенного долга по спасению Отчизны выписал браковочное извещение. Позвали опытного старого мастера участка. Тот сходу врубился в ситуацию и говорит военпреду:"Необоснованно бракуешь, плохо знаешь нормативную документацию. Пиши в акте: на основании пункта ххх ГОСТ ХХХХ-ХХ на диаметре 200 при количестве зубьев не менее 250 допускается разброс плюс-минус 1 зуб. Вывод: шестеренки соответствуют требованиям НД". Через день акт принесли на утверждение Главному военпреду, еще через день военпреда-счетовода с участка убрали, а мастеру по итогам месяца начальник цеха выписал солидную премию. Леонид Хлыновский (бавший вчера просто "Леонид"). Кстати, кто такой Алик, которого я должен переплюнуть? Какова длина его рекордного плевка?
Терял ли ты деньги в своей жизни, такие как я однажды... . В этом году отмечу 10-летие этому случаю. Была у меня " девятка'', и повез я из Нижневартовска в Запорожье ( 4 тыс. км) 11 тысяч зеленых бакинских на учебу старшего сына и отмазку его от армии. На харьковской границе я их не декларировал, думая, что таможня и бандюки- это выблядки одной Рады. А впереди еще 350 км ночью одному ехать, монтажка под седушкой на всякий случай... . Через километр- пост ДАИ, два автоматчика шмонать стали тачку. Размотали на обочине 6 м ковровой дорожки(подарок родителям), осмотрели моторный отсек. Ничего... . А потом:- Откройте сумку. Открыл и один из них вынимает пакет с белым порошком. Я чуть не ох-л!!! Подложил, думаю, второй! Ноги стали ватными и присел на корточки, курю одну за другой. Капитан пришел с понятыми. Развязали, понюхали:-Так это же стиральный порошек! А-а-а, Забыл!!! , Чтоб всю пачку не брать я отсыпал, руки мыть, если вдруг ремонт в дороге. Они, видимо, огорчились, что не поймали наркушу, но продолжают рыться. И из кармана чехла пассажирского сиденья вынимает пакетик с баксами (220 купюр по полтиннику). Сержант:- Декларированы? Я:-Нет. Он:- Деньги изымаем, тебя закрываем. Я с надломленной психикой :-Давай! Может хоть цент достанется моим родителям. Он:- Делись. Я: -Возьми сотку. Он:-Половину. Cторговались на 1000. Я: -Если передашь дальше по дороге своим, я тебя найду. Бросил пачку ''Marlboro" c кровно заработанными под фонарный столб (куда хохляра показал) и как рванул в ночь, матерясь... . Как известно, все несчастья и счастье зависит от гормонов и денег. И как и всем известно, что южная ночь очень темная. И вот в ту темную ночь с мелким дождиком я еду по трассе Е95(сечас Харьков- Симферополь). На одной из развязок сбиваюсь с курса и пру по дороге, которая становится все колдоебинестее и колдоебинестее. Замечаю, что нет встречных машин и я никого не обгоняю. По сторонам проносятся села без огней. Ни указателей, ни знаков- мистика, бля... . Вьезжаю в село, вижу свет, возле калитки парочка. -Где я? Какое-то Гадюкино -В 40-ка километрах восточнее, в Луганской области- отвечают. Бензина- ноль. Достаю канистру, не остывшую еще от дневного солнца, наощупь открываю и... слепну от струи бензина! С головы до гениталий опрыскан вонюнчим 92-ым. Одежду в пакет и в трусах на босу ногу еду к злополучной развилке. Не умея ориентироваться по Млечному Пути (по украински -Чумацькый Шлях), по которому, кстати, запорожские казаки в Крым за солью на быках по бескрайним ковыльным степям ездили, заехав за бетонный отбойник, завалив спинку, решил дождаться рассвета. Сигареты давно кончились и ушные раковины начали опухать... . Сон не приходил. Мысли роились в черепной коробке, аки пчелы в улье... . Спал или нет- не знаю. Очнулся, когда всходящее солнце засветило в левый глаз. Значит, юг впереди. C бачка омывателя ополоснул физию и тронулся прямо по пустой в это время трассе. Сигарету, сигарету! Голода не чувствовал, хоть и не ел почти сутки. В селах еще кукарекали вторые петухи, cпали еще села. В придорожной "заезжаловке" вижу открытое окно. За российскую валюту втридорога купил пачку "Marlbobo" и две подряд выкуренные сигареты прочистили мозги. Через два часа я уже открывал калитку к родительскому дому. Много раз еще меня мучил вопрос, да и сейчас не оставляет: - Смог ли я тогда бросить пустую пачку и спрятать 11 тысяч где-нибудь под деревом на обочине? Наверняка перед Харьковом на посту меня бы тормознули и подбросили реальную наркоту. И лет этак через 5-10 я смог бы вернутся к тайнику. И нашел бы я это место? Короче шансов, шансов у меня было ноль. Думаю и надеюсь, что тем гнидам они не принесли радости... . А произошло это из-за моего греха. В дорогу я взял годовалого кота Митьку. Лежал он на задней панели, жрал тушонку, гадил на резиновый коврик. Дух от этого стоял смрадный. Два раза на стоянках он сбегал. А на третий день продиорерился на заднее сиденье. Остановился я после какого-то придорожного базарчика, открыл банку тушонки, высадил пассажира и уехал. И, в наказание от Боженьки, и попорченные нервы, и потерянные деньги. А ты думал: -Судьба? Рок? Не-е-ет!!! ОН ВСЕ ВИДИТ!
Как вы полагаете, означает ли выполнение указаний супруги:"Молчи, если тебя не спрашивают!" достижение того самого диалектического единства прав и обязанностей образцового мужа? Леонид
У блондинки силиконовые ресницы, скулы, зубы, груди, матка, мозги... У мужа силиконовый нос, зубы, мышцы, пенис, мозги... Едят силикономодифицированную пищу, как-то: индейку, гамбургеры, клубнику, абрикосы, персики. .. Смотрят силиконовые фильмы. Слушают силиконовую музыку. Живут в Силиконовой долине. А недавно у них родился нормальный силиконовый ребенок.
Дамы и господа! Оценивая итоги обсуждения моих предыдущих историй вспоминаются слова известного кукольного персонажа:"Не слишком ли я культурен для вашей аудитории?" Ну что же, попробую немного опустить планку. В переполненном троллейбусе дама интеллигентного вида просит девицу лет 20-ти передать деньги на проезд. Та в ответ вякает:"Отстань, мне неудобно!"Дама в отместку хорошо поставленным голосом на весь салон:"НЕУДОБНО, милая, это когда с тебя трусы через голову снимают, а остальное в нашей жизни все УДОБНО!" Леонид
"А это веселая птица-синица, Которая ловко ворует пшеницу, Которая в темном чулане хранится В доме, который построил Джек". Из "Матушки Гусыни" (Перевод С. Маршака)
Когда Когда Юлечке стукнуло годков 5, у нее завелось чудо современной электроники - курочка-наседка. Назвали Феней. Она была очень недурна собой, кудахтала, сносила яичко, из него вылуплялся цыпленок и пищал: - Мама, мама! Феня причитала над ним человеческим голосом с куриным акцентом: - Ах ты мой маленький!.
Юлечка о Фене долго мечтала. Увидала в магазине - и воспылала взять в свой курятник, где уже были курочки разных фасонов и пород, петухи, индюки и даже пава Мотя. Под обещание Фени съела несколько ведер манной каши. Феня стоила что-то около 100 долларов, что составляло полугодовую пенсию дедушки и бабушки (а кому и тещи), вместе взятых. И уже только по причине такой безумной траты на игрушку, "с которой ребенок поиграется пару дней и забудет", придурковатого зятя пора вязать в дурдом.
Когда, наконец, Феня появилась у Юли в руках, дите сразу погнало бедную Феню на побитие всех рекордов яйценоскости – курочка несла в день по полсотни яиц, что в пересчете на год превысило бы 18 тысяч штук.
В покойном Советском Союзе (1922-1991) птицеферма на несколько тысяч таких несух как Феня в год давала бы на-гора миллионы яиц, внеся самый достойный вклад в Продовольственную Программу КПСС на душу каждого советского яйцееда, заодно выведя любой отстающий колхоз в колхозы-миллионеры. Маяки для остальных!
Да в Советском Союзе за такую Феню число ГЕРТРУД (сокращенно от ГЕРоя социалистического ТРУДА) выросло бы сразу человек на двадцать, начиная с птичницы, вырастившей такую мощную несуху. Затем – завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу, которая вырастила такую мощную несуху...
... Председателя колхоза-миллионера, который вырастил такого завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу, которая вырастила такую мощную несуху. Секретаря райкома партии, который вырастил такого председателя колхоза-миллионера, который вырастил такого завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу, вырастившую такую мощную несуху.
Секретаря обкома партии, вырастившего такого секретаря райкома партии, который вырастил такого председателя колхоза-миллионера, который вырастил такого завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу, вырастившую такую мощную несуху...
Не был бы забыт и председатель сельского совета, который содействовал как ленинская народная власть председателю колхоза-миллионера, который вырастил такого завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу, вырастившую такую мощную несуху... Не был бы забыт и председатель райсовета, который... И председатель горсовета, который... И председатель о!-бля!-исполкома, который...
И так – само собой, до лично Генерального Секретаря Политбюро ЦК КПСС, нашего дорогого товарища Брежнева. Глядишь, стал бы 6-кратным Героем!
Эх, да что там в покойном СССР - таких бы несушек в сегодняшнюю Белоруссию, где сохранен социализм с присущими ему дефицитами всего, куриных яиц - тоже. Пока белорусы перебиваются перепелиными яйцами, по-партизански собираемыми в радиоактивных зонах. Несмотря на угрозу заботливого "бацьки" белорусского народа Лукашенки построить несколько современных птицефабрик, и его обещание (цитирую): "Каждый белорус будет кушать чэловэчэские яйца".
А вот наша Феня несла яйца с бешенным азартом, мы едва успевали вставлять пальчиковые батарейки, которые пришлось сменить на заряжаемые аккумуляторы. Но тут не выдержала электроника, и Феня перестала нестись. По мнению Юли, "Феня устала рожать, организм не выдержал. Думаешь, папка, рожать легко? "
Я, кстати, так не думал, в этом деле у меня был личный опыт: я ведь и сам когда-то родился! И даже запомнил свои страхи перед этой ужасной переменой в жизни: жил себе не тужил, никаких проблем, а тут отправляйся НА ТОТ ЕЩе СВЕТ – да и неизвестно, есть ли там какая жизнь – ведь ОТТУДА никто обратно не вернулся и ничего не рассказал о ТОМ СВЕТЕ, куда мне предстояло перейти. Хотя, вообще-то, обошлось, но когда я увидал эту страшную бабищу-акушерку, да как она мне ни за что ни про что врезала по заднице, так сразу и заорал.
... А родился же я, как сейчас помню, вечером, в воскресенье. И, помню, подумал: "Ни фига себе неделя предстоит!" А тут еще праздничный салют грохнул! Во, решил, как НА ТОМ СВЕТЕ встречают новеньких! Но потом оказалось, что салют был не в мою честь, а по поводу годовщины Великой Октябрьской революции – оказывается, меня угораздило родиться в этот день, и всю оставшуюся жизнь, вплоть до 1992 года, мой день рождения всегда приходился на Самый Великий Праздник, а после 1992 – на просто нерабочий, красный день календаря.
Вестимо, годовщину ВОСР праздновать перестали, но каждый из постсоветских трайбалистских вождей этот день поименовал как-то по-другому, чтобы выразить свою яростную нэзалэжнiсть от Москвы. Праздник же сохранили. Скорее всего, из-за выработавшегося у многих поколений советских людей и их потомков безусловного рефлекса бухания в этот день. Из-за чего же бухать – как говорится, кстати о птичках, курочке все равно, поминки или свадьба.
Что же до Фени, из годового срока гарантии прошел лишь месяц, ледащую курочку отправили на завод-изготовитель, там ее вылечили от бесплодия, но пока она вернулась, Юля утратила к ней интерес, вспоминая лишь периодически после каждого змеиного шипения бабушки-тещи - "ну, выбросили на ветер 520 гривен!".
Юля тут же доказывала, что не на ветер, а на вежливого цыпленка, который вылуплялся из свежеснесенного Феней яйца, без всякого трехнедельного высиживания, и сразу приступал к клеву, беготне и уважению к наседке на чистом русском: - Мама, мама!
