Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В развитие темы об "умных" котах. Был у меня кот Савелий... Однажды Савелию дали куриных косточек, но так как их было много, то часть косточек убрали в холодильник. Когда Савелий съел свои кости и проголодался, он открыл лапой дверь холодильника и начал доедать оставшиеся. Но люди, которые жили с ним в одной квартире, стали кричать на него, что так делать нельзя. Наверное, они не понимали, какие вкусные бывают куриные косточки. А может, они сами хотели их съесть. Без Савелия. Когда ему отдали и он доел оставшиеся косточки, Савелий продолжал иногда открывать дверь и заглядывать в холодильник. Вдруг там опять появились косточки или что-нибудь еще вкусное. Люди были недовольны тем, что он не закрывает за собой дверь холодильника, наказывали Савелия, а потом сделали так, что когда он открывал дверь, на него падала большая тяжелая книга. Это было неожиданно и неприятно. И Савелий перестал заглядывать в холодильник. Тем более что косточки там больше не появлялись.
"Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при н-н-ем. При н-н-ем!"
Недавно дал своим студиозусам итоговую контрольную. Кто добросовестно думает, а кто и добросовестно пытается списать. Один студиозус надел уши, слушает mp3 плеер и усердно работает. Я его спрашиваю: - А вам не мешает музыка? - Что вы? Наоборот! Помогает сосредоточиться и не отвлекает посторонний шум. - Ну-ну! Через некоторое время прохожу мимо него, вытаскиваю один наушник и слушаю А там... записана моя лекция, которую студент добросовестно переписывает в качестве ответа.
Много воды утекло, теперь можно и рассказать ... Будет встречаться ненормативная лексика, хотел убрать, но из песни ..., да длинно как-то получилось, вроде и сокращал пару раз...
Итак, у вас было желание двинуть начальнику ботинком в челюсть? .... Читаем!
Субботнее утро, мы трое трудоголиков уже успели получить от начальника звездюлей по поводу и без. Я болтался на турнике, со спиной были проблемы, а коллеги усиленно давили клавы. Двое других трудоголиков еще только подходили к зданию конторы, и не подходили а подбегали. Они уже надулись жидкости и их мочевые пузыри молили об освобождении. Здание было многоэтажное, и на каждом этаже был туалет, охрана уже была, но камеры еще не стояли. К каждому туалету можно было попасть двумя коридорами. Поспорив какой из них короче, Славка с Серегой помчались к туалету разными путями. Серега добежал до туалета, а тот закрыт. Серега был уверен, что там Славик, поэтому негромко но уверенно постучал, и тихо, но грозно и внятно сказал, "Открывай! Убью сука! ". В туалете вместо Славика находился начальник, мирно справлявший большую нужду. От удивления и испуга, начальник громко пукнул, и затих, ожидая продолжения. Вы пробовали стоять у двери туалета, когда уже поджимает так, что дикими плясками варваров этот водопад уже не сдержать. Серега понял, что в туалет его не пустят, еще раз стукнул в дверь и опять таки грозно сказал, "Пиздец тебе, сука! ", начальник еще раз громко пукнул и прикинулся ветошью. Серега же побежал в туалет на второй этаж. Немножко отвлечемся, Славик прикинув, что толкаться в туалете нет смысла, сразу побежал в туалет на второй этаж. Возвращаемся к турнику, висеть надоело и я начал раскачиваться, подлетая к двери поджимал ноги, чтобы не пинать дверь. Начальник бегом из туалета помчался к нам, подозревая что обидчик находится среди нас. Вообще-то когда кто-то болтался на турнике мы дверь закрывали, но тут понимаете суббота, и вроде никто не должен был прийти. Итак, я раскачиваюсь на турнике, открывается дверь, влетает начальник ... хех, я думаю он понял весь смысл слова неизбежность. Интересно как этот удар в единоборствах называется когда ботинком аккурат в челюсть попадают ... Начальник выписав нехилую дугу вылетел из кабинета ударился головой о стенку и затих. "Хуясе! " сказал один клавадавильщик и набрал 03, "Пиздец! " ответил ему второй и позвонил в охрану. Секундой ранее Славянчик с Серегой выворачивают из-за угла, довольные опустошенными мочевыми пузырями. И видят картину, в наш кабинет влетает начальник, а через долю секунды выписав нехилый пируэт вылетает в коридор бьется головой о стену и затихает. Все еще вишу на турнике в состоянии полного отупения от произошедшего и вижу как осторожно в кабинет заглядывают две хари, и тихонечко так спрашивают, "А за что ты его так? " ... Потом скорая милиция, ... неинтересно. Да, директор через недельку вызвал, пожал руку, сказал "Молодец! , только никому ...". Не любил директор нашего начальника, но уволить не мог, там родственники у него где-то, короче политика!
Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов. Вот его перевод: "Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль. Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру. Но вначале немного об автомобиле. По-честному прошла техосмотр! Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское происхождение. Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири. Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат. Мотор: 1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил. Заводится в любую погоду! Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tek моторов, например от Хонды. Коробка передач: 5 вперед и одна назад. Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется довольно легко. Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого! Внутренняя отделка: Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна. Дополнительное оборудование: Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!"
1993 год, Ташкент, я, мои двоюродные брат и сестра, и ее подруга (красивая, умная и бойкая девушка) сидим, в преферанс играем. Сестра: Наташ, а где тот застенчивый парень, который за тобой ухаживал, чего-то я его давно не вижу? У вас с ним до чего-нибудь дошло? Подруга: Нет, не дошло ((((. Он как-то вечером спросил меня: - Наташа, вы ведь не выйдете за меня замуж? Я говорю - Выйду - Но ведь вы не любите меня? - Почему, люблю! Он вдруг покраснел, потом побледнел, вскочил, ни слова не сказав выбежал и вот я уже месяц его не вижу. Куда делся???
Женская логика vs Мужской: жена улетела на недельку к подружке, я остался на хозяйстве с двумя детьми. Утром разговаривал со знакомой, я сказал что жена улетела, и т. д. и т. п., она говорит, если что ты звони, я помогу. Потом позвонил друг, тот же рассказ: жена улетела, я здесь с детьми. Его реакция: так что по пивку вечером? :) A_K
История рассказанная сегодня одним из израильских экскурсоводов.
Сегодня на экскурсии у меня был турист-мусульманин. Не скажу откуда. Стоим напротив Стены Плача, рассказываю ему про Храмы. Турист: А чего евреи Третий Храм не строят? Я: Ну Вы видите, тут же Наскальный купол, мечеть Аль Акса... Турист: А Храм был до мечети? Я: Да. Турист: Так снести мечеть на хер...
Еще про Деда Мороза: Где-то в 2000 году мой кореш исполнял почетную обязанность, изображал Деда Мороза и развозил подарки по домам для детишек сотрудников. Ну а я его сопровождал, за компанию. Кореш мой по жизни грубиян и матершинник, и очень тяжело воспринял это поручение, очень. Вот после трех часов таких поздравлений, сюси-пуси и прочей лабуды спускаемся с девятого этажа по лестнице, Дед Мороз впереди, я за ним. На лестничной клетке второго этажа компания подростков, лет по 14-17. Пиво, сигареты, девочки. Ессно звучит глумливый вопрос: - Дед Мороз, ты подарки нам принес? На что сходу получают ответ: - Не маленький, х.. пососешь. Шок на площадке. Задумчивый вопрос в мою сторону: - А это Снегурочка? На что спрашивающий получает сокрушительный пинок под зад. Вышли из подъезда в оглушительной тишине!
3 часа ночи, канал РТР, после кино начинается заставка: крутятся планеты по очереди выплывая на передний план, голос и титры: САТУРН, МЕРКУРИЙ, ПЛУТОН, МАРС. Заставка через 20 секунд заканчивается и в кадре появляется девушка со словами: "Итак, о погоде на сегодня". Первое что машинально подумалось - сейчас скажет: " На МАРСЕ сегодня ветренно, дожди, местами грозы. Предпочтительнее поездка на ЮПИТЕР и ПЛУТОН, там более устойчивая погода, без существенных осадков".
Из американской жизни. Расскажу в третьем лице для придания истории "типичности"... К профессору кафедры физики на летнюю практику приходит студент пятого курса Военно-Воздушной Академии США. У парня приличный стаж полетов и сильное желание слетать в космос. Наличие еще одного диплома повысит его шансы на принятие в космонавты, опыт практики в "наукоемкой" области тоже полезен. Резюме у парня отличное, особо отмечены навыки программирования. Такие люди кафедре нужны, тем более при обострившемся в связи с Ираком притоком в университеты ветеранов, знаниями не отягощенных (разнарядки на прием ветеранов обширны и права ветеранов велики). Поэтому профессор радостно спрашивает прибывшего: На каких языках вы программируете? Тот вытягивается в струнку и, поедая "начальника" глазами, рапортует: На английском, сэр!.. Можно бы поставить точку и признать всех "их" дебилами. Нет. Парень совсем не дурак и даже демонстрирует способность к образному мышлению. В тот же день, проходя мимо здания библиотеки в обществе практикантов, профессор роняет фразу о том, что библиотеку хотят закрывать за ненадобностью в век компьютеров. Давешний курсант пораженно восклицает: Но, сэр, как же это можно? Ведь научный институт без библиотеки это.. это... это как военная база без склада боеприпасов!
Дело было в 70-е годы, в Ленинграде. Папа мой отправился туда на съемки (на Мосфильме работал). И занесло его как-то на Дворцовую площадь - то ли натуру там выбирали, то ли просто гулять пошел. А как раз в это время реставрировали Александрийский столп - он был весь в лесах, рабочие по нему ползали... Папа под ним остановился покурить, и тут к нему подходит пожилая дама, весьма интеллигентного вида - явная коренная петербурженка. И спрашивает его: "Скажите, вы не знаете, почему столп обвешали лесами?" А у папы было легкомысленное настроение, да и вообще юмор у него был всегда неожиданный. Он и говорит: "А вот будут Архангела снимать и Ленина на его место поставят!" Дама схватилась за голову и ушла тихо приговаривая: "Боже мой! Что делается, что делается...". Шутка была, конечно, жестковата, но характерно то, что в те времена в подобный поворот событий было очень легко поверить...
Был на концерте Романа Карцева. Он рассказал такую историю. Значит, после окончания выступления на концерте к нему подходят зрители, благодарят, дарят цветы, берут автографы и др. Подошел к нему и Миша Галустян (КВН, Наша Раша) и говорит: - Роман Андреевич, я вас так уважаю, я вас так люблю, я же, вы понимаете, вырос на вашем творчестве. Карцев говорит: - Понимаю. Я не понимаю только одно - почему же ты, сука, дальше-то не растешь.
Смотрел намедни на ютубе клипы песни-хита из Нотр Дама про Эсмеральду. Накопал на разных языках и с субтитрами. И что характерно - с оригинального французского, и на испанский, и на английский, и на итальянский, и на польский перевели одинаково и поют одно и то же - "отдам душу дьяволу, чтобы run my fingers through her hair (провести пальцами по ее волосам!)" И только русский перевод порадовал "Я душу дьяволу отдам за НОЧЬ С ТОБОЙ!" А фули там! Красть, так мильен, ебать, так королеву, а уж если отдавать душу дьяволу, то не за поглаживание волос на голове, а за ночь полноценной ебли! Порадовало!
Сейчас только жена отожгла. Собирается на работу, красится и одновременно пытается рассуждать о перспективах своего предприятия - Цезарь. Выдает: - Нельзя резать корову, которая несет яйца!
Жаркий выдался у нас денек, 1 июня, первый день лета, день защиты детей.
Многие горожане с детьми отправились в парк, пиво родителям - аттракционы детям. Впечатлил аттракцион: карусель для дошколят, пружинистые самолетики. Карусельщица, девушка со стройными ножками, в легком коротеньком летнем платьеце, не узком, из какой-то невесомой материи, которая очень любит ветерок, на высоких каблуках, периодически отхлебывет из явно уже не первого бокала пива. Очень доброжелательна к детям, с удовольствием подходит к каждому, малышам помогает забраться на самолетик, нагнувшись, проверяет, хорошо ли пристегнут ремешок. Потом, когда карусель раскрутится, раскачивает самолетики ловким резким движением, вращаясь сама вокруг своей оси. Вокруг аттракциона расставлены низенькие скамеечки, на которых сидят молодые папы, с удовольствием наблюдая, как ведет себя их чадо в самолетике. Некоторым малышам папы брали билеты на повторный "полет". Все были довольны, а больше всех, наверное, девушка-карусельщица. Такого количества клиентов аттракцион раньше за день не обслуживал. Поздравляем администрацию парка с новой находкой!
Блондинки бывают натуральные, крашеные и неявные. К последним после недавнего случая я отношу и свою жену. Подъезжаем на машине сына на заправку, за рулем жена, встали к колонке левым бортом, я ей: "На этой машине бензобак справа", она: "ОК, щас исправим" - отъезжает, разворачивается на 180 градусов и подъезжает к этой же колонке с другой стороны опять левым бортом....
Захожу вчера в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на "пластины от комаров". По привычке обращаюсь к продавцу - дайте пачку таблеток от комаров, на что он обеспокоенно спрашивает - А вы знаете как ими пользоваться?... Ну, говорю, тут вроде спец образования не требуется... Затем он рассказывает случай, произошедший на днях со студенткой, которая "приняла" пол пачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали комары, а на утро еще и стошнило... Не могу себе представить процесс поедания вонючего картона, а тем более в размере половины пачки..
Дети ходят в детский сад. Вчера вызвали в бухгалтерию детского сада. Оказывается у нас задолженность по оплате: Добровольных взносов. как правильно поступить не знаю.
Преступление века. Вчера смотрел новости по чешскому каналу TV Prima. Злоумышленник залез через балкон в квартиру на третьем этаже панельного дома. Из продуктов, найденных в холодильнике, приготовил и съел мясо в томатном соусе, выпил кофе, помыл посуду и скрылся тем же путем. Хозяйка квартиры обнаружила это только потому, что посуда была вымыта небрежно.
В Чернобыльской зоне отчуждения - хаятт, а на красивом русском севере - Итока (ударение на "И"). Рассказал в 1985 году учитель географии, до попадания в школу работавший в экспедициях. Начался очередной сезон, собрались географы, геодезисты, картографы в новую экспедицию. А один всего месяц как женился. Ну не бросать же молодую жену на все лето! Оформили то ли поварихой, то ли кем-то еще вроде этого - и с собой. Девушка совсем юная, восторженная, дальше 6 соток в 10 км от Москвы никогда не бывавшая. Едут на телегах, нанятых у местных на станции, через вековой лес, сидят на горах снаряжения, покуривают, их уже никакими красотами природы не удивишь. А девушка глаза распахнула, задыхается от счастья: - Вася, смотри, белки! Вася, какие ели! Вася, цветы! А что это за птица? А куда мы едем? - В Итоку. - Ах, как прекрасно! Какое красивое старинное название! По-настоящему русское, северное - Итока.. Ладога... Тут до этого молча, про себя, умиленно ухмылявшиеся мужики с диким гоготом посыпались со своих насестов. Девочка испугалась, растерялась...
Когда все отсмеялись, отдышались и тронулись дальше, ей объяснили, что это - бывший лагерь, ИТК (исправительно-трудования колония, если кто не знает), закрывшийся после 53 года. Часть обитателей осталась жить там же, естественно, и поселок сохранил название.
Наша четырехлетняя Вероничка - большая умница. И все мы к этому уже привыкли. Но иногда даже мы удивляемся... Вот, например, вчера произошла у нее с братом размолвка. Как это водится между мужчиной и женщиной, имело место банальное взаимное непонимание. После непродолжительного спора мужчина 8 с половиной лет, вспыхнув, заявил -
- Не о чем нам с тобой разговаривать! Этого просто не может быть! Отстань!
В общем, все как всегда - неправ и оттого особенно груб. Долго ревела. Вечером делится своими горестями с папой:
- Представляешь, пап, Севка меня обманул! Это был... целый-прецелый обман! ВОТ ТАКУЩИЙ ОБМАН! Я так плакала! - Как царевна-Несмеяна? Целую лужу наплакала? - Нет, пап, ты что! Лужу... Это же был самый первый обман! А сколько их еще впереди!..
Сейчас только что произошло на работе. Час назад к нам в отдел позвонила соседка одной из наших сотрудниц с криком: у вас в квартире потоп, вода из под входной двери выливается! Наша Наташа "подрывается" и несется на всех парах домой. Мы повздыхали сочувственно и принялись дальше "арбайтать". И сейчас звонит наша коллежка и сообщает, что эта так называемая выливающаяся вода из под двери оказалась лужей от помочившейся кошки, млин!
Знакомый рассказал. Дело было прошлым летом в Нижнем Новгороде. Он и его друзья отмечали день рождения на Волге, а точнее на острове, который расположен напротив г. Бора. Приехали туда на катере, далее шашлык-башлык, копчение рыбы, водка, в общем, весело. Ближе к вечеру звонит ему подруга и в ультимативной форме призывает его отправиться к ней домой - на Бор. Не вопрос. На катере до берега, а там пешком до города. Так и сделали. Идет он по берегу и ищет выход в город. Однако, кругом здания и заборы. Наконец, вышел на какую-то проходную. Оказалось, что он находится в промзоне Борского стекольного завода. Охранник ему объяснил, что без пропуска не пропустит, поскольку на завод пришли новые владельцы (иностранцы) и теперь у них "все не по-детски". На вопрос "а как же мне отсюда выбраться" был дан вполне ожидаемый ответ: "как забирался, так и выбирайся". Пришлось моему товарищу идти обратно к Волге. Но повезло. Встретил какого-то мужика, который показал ему выход: "Иди, говорит, вон к тому автобусу (старый Икарус), он скоро джамшутов, в смысле гастарбайтеров, повезет за территорию завода". Знакомый быстро договорился с водителем, но только тот его строго предупредил, что садиться в автобус будет САМЫМ последним. Ровно в 21.00 водитель дает длинный сигнал. Вмиг со всех окрестностей стали вылезать эти самые джамшуты и стройными рядами – к автобусу. У автобуса они разделились на четкие группы. Заходит первая группа, садится на сиденья. Заходит вторая и садится к ним на колени. Заходит третья - на колени вторых и т. д. Далее еще веселей. Следующая группа заходит в автобус и ложится на пол по трое в ряд. Следующая группа – на них и т. д. В результате автобус полностью забит. На законное удивление моего товарища водитель ответил, что "это еще что, у него еще двенадцать человек в багажном отделении сидит и, вообще, е...л он три раза ездить". Короче, еле мой приятель туда втиснулся. Все водительское отделение и бортик вдоль лобового стекла автобуса были буквально заставлены человеческими телами, так что как водила управлял автобусом, было совершенно неясно. В автобусе стоял сильный смрад, но это нисколько не мешало нижним рядам весело разговаривать с верхними.
Так рушатся иллюзии. История со слов товарища. Канун Нового Года. Многоэтажный и многоподъездный дом. Возле одного из подъездов - стайка пацанов младшего школьного возраста и еще младше. Из подъезда выходит Дед Мороз. Ну мы-то понимаем, что это просто переодетый дядька из бюро добрых услуг, или как там оно сейчас называется. Но дети есть дети. С воплями радости они бросаются к нему. "Дед Мороз, Дед Мороз, дай подарок!!!" Мужик в бороде Деда Мороза на секунду впадает в ступор. Ситуация туповиковая. С одной стороны он конечно же не может раздавать подарки, которые предназначены совсем другим детям, а с другой стороы у него не хватает совести прямо заявить пацанам, что он не настоящий Дед Мороз. Тут он принимает единственно верное решение, и настолько быстро, насколько позволяет длинная шуба и мешок, молча делает рывок в направлении своей машины. Детишки не отстают, бегут следом. Мужик ускоряется, запрыгивает в машину, вбросив в нее мешок и посох, и дает по газам. В облаке выхлопных газов и снежной крошки машина вылетает со двора. Мальчишки останавливаются, и один из них, лет семи, не больше, со вселенской грустью в голосе говорит, глядя вслед удаляющейся машине: - Козел ты @баный, бля, а не Дед Мороз!!!!!
Прошлым летом мой двоюродный брат крестил своего сына. Живет он в Балашихе на опушке леса. Церковь, в которой должно было проходить таинство, также находилась неподалеку. В силу хорошей погоды и стесненности жилищных условий, последующий праздник было решено провести на пикнике, под шашлык. Мне выпал жребий стать организатором банкета. Т.е. подготовить поляну к приходу всей компании из церкви. Нашли с братом полянку, где валялась масса деревянных ящиков, которые можно было использовать в качестве скамеек и стола. Понятно, что населена Балашиха густо, в основном не аристократами, а это не положительным образом влияло на чистоту местности, где весь город устраивает пикники. - Витюх, ты тут более-менее приберись, а? - сказал брат, выгрузил из багажника сумки с провиантом и отправился встречать гостей. Я перетащил ящики на поляну и ясно почувствовал в висках все, что мы выпили вчера. "А что меня заставляет мучаться?" - подумал я. Достал бутылку водки, воды, стаканчики и какую-то нехитрую закуску. Сел на ящики, выпил грамм 50. Закурив сигарету, в ожидании облегчения головной боли, я оглядывал полянку, где почти не было видно земли и травы - были бутылки, пакеты, обертки и прочий хлам. Сигарета догорела и я принялся собирать мусор, отбрасывая его за пределы видимости. Сел на ящики, посмотрел вокруг. "А вроде лучше стало", - подумал я. "За это можно выпить". Выпил 50 грамм и, закурив, устыдился своей местячковой уборки. Развел небольшой костерок и стал сжигать все, что разбросал раньше, прибавив к этому мусору весь хлам с прилигающих территорий. Теперь уже мусора с поляны было не видно ни сидя, ни стоя, ни подпрыгивая. Окружающая действительность привела меня к мысли, что это можно обмыть. Выпил, закурил и пригляделся, как блестят в лучах солнца разбросанные по периметру бутылки. Они пускали солнечных зайчиков, которые пробивались сквозь листву. Пришлось собрать все целые и разбитые бутылки, сложить их в ямку и накрыть ветками. Полянка стала больше походить на лес, чем на помойку. Не вознаградить себя за такое "полтинничком" и бутербродиком я просто не имел права. Очередная доза неспеша пробиралась по сосудам, приводя тело и душу в состояние блаженства. Я неспеша курил, смотрел на вытоптанную часть праздничного зала, которым сегодня предстояло стать полянке. Уюта не было. Слишком много на ней было мелкого мусора - фантиков, пробок и т. п. Нарезал веток, связал веник и аккуратно все подмел. Мести ветками грунт не просто. У меня заломило поясницу. Поэтому я сел закурить и оглядеться. Вот теперь местность радовала глаз. И я налил себе рюмочку и выпил ее с чувством глубокого удволетворения. Ничего так не заставляет трудиться, как любование делами рук своих. Но с уборкой было закончено. Тогда я собрал по местности все ящики, построил удобные скамейки и стол. Из заранее захваченных газет и пакетов с выпивкой, которые я аккуратно разрезал по швам, сообразил скатерть. Развел второй костер - уже из одних деревяшек, дабы получить угли для шашлыка. Натаскал сухих палок к костру. Тут, на разведку, зашли брат с Денисом, сказали, что где-то через час все подтянутся и поразились увиденным. Даже брат, которого коньяком не пои - дай меня подколоть, не нашел ни одного слова критики. Они пошли обратно. А я посчитал кощунством не обмыть свою победу над помойкой. Вскоре из церкви пришла вся честная компания. Были тосты, веселье, а в телефоне брата до сих хранится фото, где я сплю на тех самых ящиках.
Работаю программером. Коллектив у нас сугубо мужской, тупо за компом сидеть целый день тяжеловато, прикалываемся друг с друга и с самих себя часто. Один из нас как-то прикольнулся, что у него любимая книга - это пособие "Секс с аллигаторами". Это была предыстория. Еду недавно на такси, после кальяна, весь такой умиротворенный, в астрале где-то. Таксист болтливый попался, о жизни рассказывает, меня учит иногда, как жить. Мне в лом с ним разговаривать, слушаю вполуха, гривой машу. Не помню с чего он начал, но произнес он фразу: "В общем, пока молодой, трахай все, что движется". У меня чего-то переклинило и я на автомате спрашиваю: "И аллигаторов?" По-моему, он меня понял неправильно. Оставшуюся дорогу он молчал :)
Вчера это было. Ездил я в Зону отчуждения Чернобыльской АЭС снимать живущих там лошадей Пржевальского. После съемок - обзорная экскурсия по Зоне. Едем с Денисом (наш "сталкер"), а он пальцем вперед показывает и говорит: - А вон там, впереди, Хаятт... Я чуть руль не выронил. Ну, оно понятно - комиссии из МАГАТЭ могут пожаловать или еще какие видные буржуйские гости, но чтоб в Зоне - и Hyatt? Тем более место совершенно очаровательное: слева от дороги ЧАЭС, справа - "рыжий лес", погибший при первом выбросе... Что они, в самом деле, думают, что тут бабки отобьют? Не верится, в общем. Тем более архитектура этой, с позволения сказать, конструкции, далеко не хаяттовская, скорее на саркофаг похожа - какое-то хаотическое нагромождение бетона. Чем ближе подъезжаем, тем больше я от всего этого охреневаю... Наконец, не выдержал, спросил: - Денис, а ты уверен, что это Хаятт??? - Ну да, - отвечает Денис. - ХОЯТ, Хранилище Отработанного Ядерного Топлива...
Сыны улетели в Египет, поэтому питона пришлось кормить мне. Купил крысу, уже не маленькую, потому как и питону полтора года. Вечером гуляю день рождения, потому звоню другу и спрашиваю, есть ли желание посмотреть кормежку питона. Желание есть. Делаем шашлыки, встречаем гостей, принимаем на грудь. Часа через два вспомнили про питона. Пошли кормить, питон в подвале, крыса тоже. Пакет с крысой лежит на столе, на боку бумажного пакета мокрое пятно. Обоссалась. Рядом с пятном в пакете прогрызена дыра. Сбежала, сука! Димка сзади спрашивает, а крысы было две? Почему две? А вон вторая сидит на чемодане. Точно сидит, на нас смотрит. Андрей пошел слева, я справа. Крыса в кусты, т. е. под чемодан, там рядом диванные подушки лежали, не помню как, но Андрюха зажал ее между подушками, орет хватай! А как? Беру ее двумя пальцами за шкварник, как кошку. Эта сука поворачивает голову и впивается мне в палец. Перехватываю ее за шкварник другой рукой и выдергиваю правую, эта сука снова впивается в палец теперь уже левой руки! Снова перехватываю руку, снова за руку! Андрей орет, хватай ха хвост! К вонце концов сам хватает ее за хвост. Крыса пытается его укусить, но не достает. Дима корчится от смеха, орем ему - открывай крышку. Я открываю крышку у питона, Андрей бросает крысу. Питон спит в своей коробке. Крыса, разгоряченная борьбой, лезет к нему в коробку. Шум и удары изнутри, потом затишье. Беру коробку и вытряхиваю содержимое, кто кого? Питон победил, засасывает крысу, башка ее уже у него в пасти. Оживает Дима и пытается отобрать крысу у питона. Мы отбыраем питона у Димы и делаем внушение, не мешай змею кушать. Через минуту из питона торчал толко хвостик. Пошли к женам, сказали что крыса сбежала, в подвале нет, будем искать на кухне. Писк, визг! Пошли пить дальше. Пальцы продизинфицировали, наружно и внутренне. Очень надеюсь, что крысы в магазине не заразные. Продолжения истории не хотелось бы.
Провожу сегодня вводный инструктаж новому работнику. Программа очень большая, помимо общих вопросов охраны труда в нее включены: инструктаж по пожарной безопасности, по электробезопасности и по оказанию первой помощи пострадавшему при несчастном случае. Задаю время от времени наводящие вопросы, чтобы оценить уровень знаний работника в этой области. На вопрос "Как Вы будете оказывать помощь при ожоге?" получала раньше самые разные ответы. И сметанкой помажут, и мазью, и подуют на ожог, и поцелуют его :-), чтоб не болело. В общем, ни разу никто не ответил правильно. Но сегодняшний ответ меня просто поразил. Совершенно уверенный в том, что иначе никак пострадавшему не поможешь, этот доморощенный лекарь заявляет: "А я соплями обычно мажу!" Как мало я еще знаю!!! Может, инструкцию переписать?!!!
Работаю на металлургическом комбинате. Как-то получил задание от главного инженера проработать вопрос реконструкции одного из технологически агрегатов. Оказалось, что проще построить новый агрегат, чем возиться со старым. Затраты в обоих случаях не сильно различаются, но старый агрегат в любом случае не даст нужного качества продукции. Я написал пояснительную записку и в конце дня понес ее главному инженеру. Секретаря уже не было, а сам главный был где–то на совещание. Я попробовал позвонить ему на сотовый, но он не ответил. Ну что ж, утро вечера мудренее, решил я, сел на трамвай и поехал домой. Тут-то главный инженер и позвонил, поинтересовался что с реконструкцией. Я ему энергично и громко начал объяснять: - Да-да, Юрий Алексеевич, реконструкция старого агрегата будет стоить 30-40 миллионов евро. - Конечно лучше новый, он будет стоить всего лишь 40-50 миллионов евро. - Точно-точно, разница в цене несущественная. Закончив разговор, я почувствовал, что в трамвае установилась какая-то нездоровая тишина. Народ внимательно и с большим интересом рассматривал меня. Во взглядах читалось: "И чего это ты в общественном транспорте едешь, если 10-20 миллионов евро для тебя несущественно. Вертолетом надо летать. Олигарх, блин, недорезанный".
Навеяно историей про автомеханика от 02.06.07. У меня тоже есть товарищ, спец по самоходным экипажам - золотые руки. В школе за одной партой сидели. Решали химию с физикой за весь класс. Вот товарищ подался в автодело... Ну, прет оно его. Приезжаем к нему на работу, в сервис с целью посмотреть приобретаемый автомобиль. А сказать надо, что исчо один мой товарищ приобретал первую автомобильку в семью. С целью научиться ездить, ну, и для прямого использования. Короче, стоим, курим, ждем. Да, автомобилька была Дэу Матиз (ну, мол первый автомобиль, плюс жена ездить будет, не дорого, ну и ва-а-а-аще не жалко убить будет) вот. Стоим, значить, ожидаем. Тут появляется продавец. Йоптыть, автомобилька-то "нулевая" вся, блястявая такая, солнышко на крыше бликает, в стеклах отражается, прям с рекламы съехала... Ну, вижу, у жены покупателя аж дыхание перехватило от такой красоты... запыгала вокруг, в ладошки захлопала... Радуется вобщем. Я и сам удивился, вот думаю, челу повезло... за недорого, считай, новый автомобиль приобретет. Ну, радуюсь за товарища. Тут подходит к автомобильке товарищ - мастер - золотые руки, и так споко-о-о-йно-о-о говорит продавцу: "капот дерни...". Тот весь уверенный в себе, лезет в бибику, капот дергает, улыбается... Товарищ - мастер - золотые руки буквально на ДВЕ СЕКУНДЫ заглядывает под капот, захлопывает его, поворачивается к продавцу: "когда машину-то сделал, на этой неделе, или на прошлой"? Продавец так весь сник, улыбаться перестал, товарищ - мастер обходит машинуи продолжает: "ну, что, стойку переварили нормально... крышу вытянули... порог меняли...". Вобщем, обошел вокруг машины один раз и все болезни ее рассказал. Оказывается, машинка была хорошо бита в правый бок. Ремонт был, не видно почти ничего... Но... Продавец стушевался, промямлил что-то прыгнул в машинку и усвистел. Стоим мы у автосервиса посмотрели вслед уехавшему автомобильчику, перевели взгляд на товарища - золотые руки, и как в кино про Шерлока Холмса: "НО КАК?!" А он так спокойно, грит нам "да у него клеммы на провОдке с правой стороны новые, а слева - старые. Ну, там еще пара примет. Типа, сварочные швы не заводские, двери справа свежеокрашенные, а слева уже чуть тертые, ну и еще пара профессиональных примет. Вот так профессионализм одного моего товарища спас другого товарища от покупки битой машины. А сколько битых машин запариваются не разбирающимся покупателям!!! Жуть!
6. Можно ли заранее забронировать билет на пригородные поезда? Если это не электричка-экспресс, на которую продаются билеты по паспорту (аналогично поездам дальнего следования), то нельзя. Да и в этом нет необходимости - вместимость пригородного поезда неограничена, и можно не беспокоиться, что вам не хватит билетов.
Сидим с подругой и ее четырехлетним сыном в кафе. Ему приносят апельсиновий сок, он достает из стакана трубочку и просит мать, чтоб та сказала официанту принести ему трубочку другого цвета. - Зачем? - Спашивает она. - Ну, потому шо... потому шо... сок желтый и трубочка должна быть желтая! Она разворачивается, просит культурно официанта принести трубочку желтого света, потом поворачивается в другую сторону и бурчит себе под нос: - Эстет, бл*ть... )
Тихим семейным вечером зашел разговор с сыном, тринадцати лет, по вечному вопросу - сетевые игры, их пагубное влияние и т. п. После непродолжительных споров, решив "показать на примере", жена задала несложный вопрос: - А вот скажи, откуда это - "Там царь Кощей над златом чахнет; Там русский дух... там Русью пахнет!" На что ребенок упорно пытался вспомнить секунды три, а потом выдал: - Это что-то из рекламы?...
В далекие времена, когда перестройка уже витала в воздухе, но еще не началась, я часто ездил в командировки в Донецк по патентным делам. Иногда меня селили в гостинице Донецкого научного центра. За громким названием “гостиница” скрывался один этаж девятиэтажного общежития для аспирантов и научных сотрудников – мрачной бетонной коробки с комнатами вдоль длинных голых коридоров, выкрашенных унылой грязно-белой краской и пахнущих хлоркой.
Тем не менее жить там мне нравилось. Здание стояло в нескольких кварталах от центра города и на краю городского парка. Несколько раз мне везло с комнатой - она выходила на парк. Тогда с моего балкона были видны зелень, пруд, который местные называли ставком, колесо обозрения. На заднике этой симпатичной декорации виднелись старые терриконы. Люди в общежитии жили в большинстве вежливые и трезвые. Даже вахтерши, сущие церберы в такого рода местах, здесь отличались приветливостью и сравнительно мягким нравом.
В тот раз я попал в Донецк поздней осенью, когда зелени уже нет, на голых ветках кое-где грязными тряпками висят сгнившие листья, а над городом устойчиво висит вонючий смог, сочащийся липкой влагой. Книгу я взял с собой скучную, фильмы в кинотеатрах шли все старые, к опере я был тогда равнодушен и даже мое любимое развлечение в командировках – бродить по улицам и рассматривать город – было совершенно недоступным. На третий день я увидел объявление на двери лифта. Администрация приглашала всех жильцов в Красный уголок для рассмотрения персонального дела с. н. с. Колодяжного Б. А. Заняться было настолько нечем, что я решил пойти, не ожидая впрочем чего-либо интересного. Ну, напился человек, ну, накуролесил... С кем не бывает.
Как ни странно, но это мероприятие заинтересовало не только меня. К началу в небольшую комнату набилось человек тридцать, некоторым даже не хватило стульев. Что за Колодяжный такой, подумалось мне, уж не диссидент ли? А тем временем на трибуну вышел бесцветный блондин в аккуратном костюме, словом, из тех что всегда открывают собрание. - Сегодня мы пришли сюда, - сказал он, - чтобы решить вопрос о дальнейшем проживании старшего научного сотрудника Колодяжного Бориса Андреевича в академическом общежитии. Будь он шахтером, разговор был бы другой. Но если старший научный сотрудник, кандидат наук оскорбляет товарища при исполнениии служебных обязанностей, тут нужно обратить внимание. Поэтому мы пригласили представителей Донецкого научного центра и научной общественности. А сейчас я передаю слово коменданту общежития Василию Гавриловичу.
На сцену поднялся пожилой сухопарый человек с суровым, как бы высеченным из гранита, лицом. На этом лице было совершенно ясно написано, что его обладатель является подполковником или даже полковником в отставке и что всю Великую Отечественную он прослужил в СМЕРШе. Свою речь он начал с общей оценки положения на театре войны. - Можно сказать, - заявил комендант, - что правила проживания нарушают все жильцы поголовно. Приходят после 11 вечера, распивают спиртные напитки, играют в карты, заводят животных, устанавливают нагревательные приборы, пользуются электрочайниками и кипятильниками. Вчера я обходил вверенное мне здание с тыла, так с девятого этажа на меня вылили воду из чайника. Вылила женщина, а никаких женщин там не прописано. Особенно нарушают кто отдельные комнаты занимают. Колодяжный, вот, тоже женщину привел...
Он сделал паузу и перешел к главному пункту повестки дня: - В прошлый вторник, в 8:15 вечера, звонит мне вахтер. Говорит Колодяжный из 311-ой пришел с посторонней женщиной. Я, говорит, попросила паспорт, а он так посмотрел, что я побоялась, что ударит. Дура, говорю ей и сразу подскочил, я в соседнем доме живу. Поднялся, стал стучать – не отвечают. Я своим ключом открывать стал – не открывает. Замок, значит, поменяли. Тогда говорю: Открывай, Колодяжный, милицию вызывать буду. А он меня матерно послал. Вот и получается: привел Колодяжный постороннего человека, а у нас люди с допусками живут. Это раз. Поменял замок, ограничил коменданту доступ. Это два. Послал меня при исполнении. Это три. Я подал в Научный центр рапорт на выселение. У меня все. - Кто желает высказаться? – спросил бесцветный. - Давайте послушаем самого Колодяжного, - предложил какой-то очень спокойный человек из зала.
Я ожидал, что сейчас появится крепкий блондин с серыми глазами или жгучий брюнет с пышными усами и горделивой осанкой. Но на сцену с трудом вскарабкался немолодой человек с костылем и палочкой. Он буквально волочил за собой неподатливые ноги в неуклюжей ортопедической обуви. Представьте себе человека, которого частично парализовало еще в детстве и вы поймете о чем речь.
- Посмотрите на меня, - начал он глуховатым голосом. - Мне 42 года, я инвалид. Думаете мне легко познакомиться с женщиной? - Нет, - прошлось по залу. - Но я познакомился! - с удовлетворением констатировал оратор и продолжил, - Думаете мне было легко уговорить женщину прийти в эту казарму? - Нет! - стройно подтвердил зал. - Но она согласилась! Думаете мне было легко купить шоколадные конфеты и бутылку шампанского после шести вечера? - Нет! – отчеканил зал как один человек. - Но я купил их в ресторане, отдал тридцать пять рублей! И вот когда мы выпили шампанское и началось то, ради чего все затевалось, этот.... э-э... комендант начал ломиться в дверь.
Впалые щеки с. н. с. Колодяжного разрумянились, плечи расправились, голос зазвучал звонко, костыль в его сильной руке казался мечом-кладенцем былинного богатыря. - Да, я послал коменданта на хуй, и я бы послал его еще раз! Неужели кто-нибудь в этом зале поступил бы на моем месте по-другому? - Нет! - взревел зал так, что задребезжали стекла и начали мигать лампочки.
Когда эмоции поутихли, и не без стараний бесцветного наступила тишина, поднялся тот же спокойный человек: - Борис Андреевич, - обратился он к герою, - я на Вашем месте не стал бы ругаться матом, это недостойно образованного человека и вообще нехорошо. Я бы открыл дверь и дал бы Василию Гавриловичу чем-нибудь, например бутылкой из-под шампанского, по голове. Потом бы, конечно, жалел.
Публика немного растерялась, затем раздались жидкие аплодисменты. Все поднялись и пошли к выходу. Мужчины подходили к Колодяжному и жали ему руку, женщины нарочито смущенно чмокали в небритые щеки. Я спросил у симпатичной девушки с которой совершенно случайно оказался рядом: - Кто этот спокойный человек? Она с удивлением посмотрела на меня: - Вы не знаете? Академик Суворов, математик. А я – его аспирантка. - Нестандартный мужик. - сказал я первое что пришло в голову, но быстро сообразил и продолжил, - Может Вы расскажете мне о нем поподробнее, а я напишу очерк в свою газету? Она подумала и вдруг предложила: - Идемте ко мне, у меня хоть чай есть, краснодарский. Вы будете пить, а я буду рассказывать. Черт как всегда дернул меня за язык: - А как же шампанское и конфеты? - Не волнуйтесь, до шампанского и конфет дело сегодня, надеюсь, не дойдет, - услышал я в ответ и понял, что разговор будет длинным.
Помню, в армии рассказал мне друг Генка такую историю. Он в армию шел после отсрочки и уже успел жениться. Жили они в Куйбышеве (теперь – Самара), и работал он на каком-то машиностроительном заводе. И вот однажды отправляют их на выходные в Тольятти на ВАЗ, помочь с планом – там по Волге чуть ли не час на "Метеоре". Конечно, сверхурочные, отгулы и все такое. Ну он дома все перетер, собрался и отправился на пристань. А там узнал, что все в последний момент отменили. Не возвращаться же домой, надо свободой воспользоваться. Поехал он к другу и подбил его пойти в ресторан. А денег – кот наплакал, не на гулянку ведь собирался. Но у них была уже отработанная комбинация. Была у них в Куйбышеве (а может быть, и теперь в Самаре есть) гостиница цирка. И в том же здании находились ресторан "Цирк" и бар с одноименным названием. Трюк заключался в том, чтобы пройти в бар, взять по чуть-чуть на имеющиеся деньги, а потом просочиться в ресторан и упасть на хвост какой-нибудь чисто женской компании – как минимум, напиться на халяву, а если удастся, то и снять кого-нибудь, так как у друга была отдельная двухкомнатная квартира и родители в отъезде. Одним словом, и упали на хвост, и напились нехило, и уже напившиеся кого-то сняли. Потом поймали такси, поехали к другу и там расползлись по комнатам с партнершами. Утром Генка проснулся от того, что второй парень заскочил к ним в комнату с криком: "Кончайте трахаться, жрать охота!...", после чего неожиданно замолчал и уставился на Генкину партнершу. Генка повернул голову и увидел, что лежит в постели с собственной женой. По ее словам, она вечером посидела-поскучала одна, а потом решила сходить с подругой в ресторан. Там на нее налетел пьяный муж, запихал в такси, привез на квартиру, оттрахал и уснул. Когда я Генку спросил, как же он собственную жену не узнал, он ответил: - Да я уже был в таком состоянии, что никого не различал. Вижу, девушка моего типа, приятно одета, подмазана, ну я в нее и вцепился. И ведь вывернулся он и из этой ситуации: ну отменили командировку, ну пошли с другом в ресторан, ну напились. Но ведь он, Генка, не снял какую-то грязную шлюху, а даже в пьяном состоянии смог разыскать в ресторане собственную жену. Как говорится, публика рукоплещет!
На тему "падения нравов". Еду сегодня в метро с работы. Время 21:00. суббота. (такая у мя голимая работа :() В вагоне немного народу, напротив меня сидят интеллигентного вида дяденька, этакий профессор лет 65, чинно читает газету. В этот момент в вагон заходят 2 панка, ужратых в хлам, плюхаются на рюкзаки, зашвырнутые прямо к неоткрывающимся дверям и созерцают. а я сижу прямо на крайнем месте рядом с ними, с краю на сиденье. через некоторое время ребятам становится скучно и один предлагает: давай по куплету читать на память, а кто не вспомнит водку ставит сегодня (куда дальше??). второй, ну мол давай. а что читать будем? первый: мой дядя самых честных правил.... второй следующий куплет. первый дальше. НИ РАЗУ НЕ СБИВШИСЬ!!! куплетов 8 прошло, мне выходить, профессор смотрит на них с удивлением и говорит: Пушкин конкретно жжет!!! я был в ах..е.
Навеяно историей про курсанта с утренней эрекцией. Случай у нас в военных лагерях был. Все на занятиях, не важно каких. А Серега решил поспать - ночью в преферанс играли в Ленинской комнате. Заходит в палатку наш подполковник, с Западной Украины, да еще военый, русский язык, понятное дело, весьма своеобразный. Типа что мол за дела, а Серега ему: "Я есть больной, товарищ подполковник! (а что еще скажешь?)". Подполковник: "Где ты есть больной?". Подумайте, как бы вы ответили на такой вопрос? А теперь правильный ответ, который и дал Серега: "В книге больной, товарищ подполковник!". После чего ему было разрешено вернуться в лежачее положение. А книга эта - книга регистрации больных в медсанчасти. Так что никакие они не страшные, подполковники, главное разговаривать с ними на одном языке.
Рассказала подруга, но далее от первого лица - так смешнее.
Ходили мы тут с мамой в магазин, у входа - два автомата с жевачками. Ну такие, знаете, - кидаешь два рубля, поворачиваешь ручку и тебе высыпается несколько жевачек. Уже вроде не маленькая, но потянуло в детство :) Выпросила у мамы мелочь, купила горсть маленьких жевачек. А потом заметила, что во втором автомате жевачки гораздо крупнее - такие большие шарики. По дороге домой жалела, что не во втором автомате покупала :) Через несколько дней шла опять мимо, мелочь была - кидаю, получаю большой шарик и начинаю жадно запихивать в рот :) Пара дней тоски по детству, блин :) Краем глаза замечаю, как вытаращив глаза на меня смотрит маленький мальчик - тетенька, это же шарики! Короче, да, шарики, игрушки детские, ну не увидел бы никто, не так бы стыдно было...
К вопросу о блондинках. Произошло вчера. Единственная, ненаглядная, любимая и обожаемая супруга - 100% блондинка.
Вчера заработала еще пару десятков процентов выше 100. Едем впервые к другу в окрестностях г. Королева. Я за рулем, даю жене карту: "Нам нужен поворот на улицу Ульянова". Вдруг супруга кричит: "Вот сейчас направо!" Поворачиваю, едем, смотрю на табличку - улица Ленина. Блин, просил же Ульянова! - А Ленин же был Ульянов, один же человек! Я все правильно сказала!
В 80-лохматые годы учился у нас в классе один парень. Отличительной его особенностью было то, что сочинения и диктанты он писал стабильно на 2/2 (грамотность/содержание). Их потом вслух зачитывали всему классу. О моральном аспекте этого умолчу, но не могу удержаться, чтобы не привести парочку цитат. Итак, сочинение о героях войны, Зоя Космодемьянская. "И она осталась висеть одна посреди деревни". Далее."Старуха из ирги" (ну, вы поняли) И теперь, самая жесть! Диктант! Литераторша долго ломала голову над смыслом предложения "Потянутся колеватором машины". Что такое КОЛЕВАТОР?? Ну там, колонной потянутся, вереницей, это понятно.. Оказалось - "Потянутся К ЭЛЕВАТОРАМ!" Все пацталом!
Молодая семейная пара. Жена закрылась в ванной, чтобы побрить интимную женскую растительность. Через некоторое время кричит мужу: - Что ты делаешь, чтобы не порезать губу? - Я ее языком придерживаю! Через некоторое время жена: - Ты не мог бы мне помочь, я не достаю!
Таксист рассказал. Ехал как-то на дачу. В глубокие сумерки уже прорвался через пробки. Еду. Устал как собака, глаза закрываются. Впереди машина фарами светит. Вдруг она медленно стала шире становиться, потом уже, потом опять. Первая реакция - крыша едет, по тормозам и на обочину от греха подальше. А через некоторое время мимо два мотоциклиста пропилили, рядом ехали, пи...сы.
Как говорится, дураков в стране так мало, но они так грамотно расставлены, что встречаются в каждом кабинете. Итак. Три месяца назад зашел к судебным исполнителям ознакомиться с исполнительным производством по просьбе клиента. Называю его номер, дату и фамилию исполнителя. В ответ: у нас такого производства нет. Уточните в канцелярии. Иду в канцелярию - там пишут для исполнителя этот же номер и дату. Возвращаюсь - таже песня. Я им - вы тут разберитесь и скажите, когда зайти. В ответ - ладно. Ну бывает такое. Неделя, вторая - та же песня. Нет, не нашел, нет, не смотрел, да и вообще у меня отчет. Оставляю письменное заявление на имя начальника отдела. В ответ - тишина. Рекомендую клиенту обратиться с жалобой на действия судебных исполнителей в Управление ФССП. Соглашается, я составляю жалобу и он обращается с ней к начальнику управления. В ней одной строкой, что меня отказались ознакомить с исполнительным производством, нарушив ФЗ "Об исполнительном производстве". А теперь, в н и м а н и е, ответ УФССП: Ваше обращение рассмотрено. Разъясняем Вам, что в соответствии с ФЗ "Об исполнительном производстве" Вы вправе ознакомиться с исполнительным проиводством, обратившись к судебному исполнителю... Круг замкнулся! Долбоебы торжествуют. Идиоты радуются. Дураки продолжают упорно трудиться и оттачивать свое мастерство!
Вхожу в комнату. 13-ти летний сын играет на компьютере. Поворачивается ко мне и выдает:
- А ты скоро станешь дедушкой! - ... охептынехуясебебля!!!...
Автоматически поднимаю глаза на монитор. Дите играет в Симсов вторых. Там он сделал копию нашей семьи. Очень удачную надо сказать. Начинаю понимать, что пронесло. Пока пронесло. Пока...
Нажраться и упасть большого ума не надо. Нажраться и пойти ловить приключений на свои мускулы, крепящиеся к тазу со стороны жопы - еще меньше. А вот как и выпить и повеселиться и чтобы сильно больно не было? Можно кое-чему поучиться и у иностранцев. Популярны у них тематические вечеринки, например: 1. Попы и проститутки (многие видели в Дневниках Бриджит Джонс неудачную реализацию подобной концепции); 2. Новогодний бал среди лета с украшением елки или другого дерева; 3. Мужчины в шляпах, дамы в чулках, или наоборот. Казалось бы, мелочь, но удовольствие и впечатления улучшаются намного, особенно после дозы спиртного. Со спиртным тоже можно дать волю воображению, например, спиртосодержащее желе - и выпивка и закусь одновременно. Над методом приема спиртного можно тоже поиздеваться, например, весь вечер спиртное употреблять только из чужих рук, самому ни-ни. Или пить только из блюдец, а закуску употреблять из стаканов. Такой, знаете, чай из блюдечка вприкуску с сахаром. Но больше всего меня впечатлил следующий вариант. Называется "Бутылочный человек", по аналогии с фильмом "Человек-ножницы". В начале вечеринки к каждой руке каждого участника приматывается скотчем по бутылке вина. Пока обе не выпьет, не может отмотать ни одной. Кроме обычных неудобств с закусыванием или похлопыванием по плечу, добавляется немалое неудобство, когда хочется сходить по малому. Но исключений не дозволяется. Каждый выкручивается, как может. А "как может" - это стОит видеть! Расстегивание ширинки двумя бутылочными горлышками - это только половина счастья. Затем надо достать прибор, потом не нассать внутрь бутылки. Застегивание ширинки частенько пропускается, потом опять доставать. Так и ходят бутылочные люди по дому. Потом - сполоснуть или протереть горлышки, все-таки личная гигиена - это важно. Ну и в конце, большинство участников уже не в состоянии снять бутылки, когда получают на это право. Так и спят. Иностранцы...
Зашел к нам вчера в магазин автозапчастей дед лет шестидесяти. Назвал деталь, ему сказали цену. Минуты две рылся по многочисленным карманам в поисках денег и по ходу поиска выдал фразу, отправившую под стол всех сотрудников: "Жена дала, куда ж я сунул?"
После второго курса обучения в военном училище считалось удалью не ходить на зарядку и не соблюдать прочие напрягавшие элементы распорядка дня. И естественно, что при отсутствии контроля курсанты спали "до упора". Ниже приводится объяснительная курсанта, которого вычислили как отсутствующего на утренней зарядке и обнаруженного впоследствии курсовым офицером мирно почивавшим на спальном месте.
- После того, как прозвучала разбудившая меня команда, - "Подъем", я обнаружил у себя сильную выраженную эрекцию. Я испугался, что мои товарищи, увидев меня, будут смеяться над моим состоянием, и продолжил лежать под одеялом, имитируя сон. Эрекция не утихала ни во время утренней зарядки, ни после нее. И только перед построением на прием пищи я смог встать с кровати, не опасаясь стать объектом насмешек моих сослуживцев.
Что такое порочная флотская тенденция и как я ее искоренял.
В конце восьмидесятых - начале девяностых, когда в моду входило слово "господин", а "товарищ" еще не слетело с зубов, а я в то время исполнял обязанности временно отсутствующего по причине длительного болезненного состояния штатного капитана-наставника, так вот. В обязанности капитана-наставника входило решение множества всевозможных вопросов, в том числе и социально-климатического характера, на вверенной этому самому капитану-наставнику, как правило группе однотипных судов, то есть, проще говоря, разруливание конфликтных ситуаций. И вот в один прекрасный момент, где-то в середине навигации, когда уже члены экипажей порядком надоели друг дружке и готовы иногда в горло вцепиться зубами из-за неверно сказанного или неправильно понятого слова, или даже за борт спрыгнуть от безысходности, вызывает, это, меня директор нашего родного судоремонтного завода к себе в кабинет и вопрос прямо в лоб, "...так, Иван Филиппович, дорогой ты наш наставничек, когда на линию поедешь...?" А линия, это я вам скажу, командировка, этак месяца на полтора-два с посещением большинства теплоходов, принадлежащих группе этого самого капитана-наставника, то есть мне, бедному и дорогому. И теплоходы-то эти разбросаны по всему-то Крайнему Северу от Салехарда до самого Ямбурга и Уренгоя с Надымом в придачу. А сам-то с ехидной улыбкой подает мне письмо, ... на вот, почитай... И вот беру я это письмецо и начинаю читать. По мере чтения моя физиономия из подчеркнуто серьезной стала медленно превращаться в рожицу с глуповато-комическим выражением, так сказать мордой лица. При этом, чем я дальше вчитывался в это письмо, эмоциональное состояние товарища директора тоже менялось от слегка нервного похихивания до, в конце концов, гомерического смеха. Чему мы на пару и предались. Хохот, наверное, в его кабинете стоял такой, что на него сбежались все рядом находящиеся посетители соседних кабинетов. В общем, посмеявшись в волю, я с наставлением о благополучном разрулении ситуации, благословясь отправился в длительную командировочку. А пока это я еду, то времени у меня много, я вам и расскажу содержание того, над чем мы так долго и весело смеялись.
Уважаемый-господин-товарищ директор!
К Вам обращается повар-кок ввереного нам теплохода, а точнее ОТА-90 (название, как понимаете, сознательно не дописываю) Голопупенко Галя, а для Вас уважаемый господин-товарищ директор Галина Опанасовна. И просьба моего письма к Вам носит чрезвычайно важный, вплоть до уголовного дела, характер. На Флоте, с давних пор повелась порочная, такая гадкая тенденция. Когда кок не замужем, то она обязательно должна спать с капитаном. А поскольку товарищ МЕДЕР - капитан нашего теплохода дюже обязательный субьект и шибко блюдеть, эти самые порочные тенденции, то он с глубоким и трепетным чуйством требуеть и от меня не отставать от соблюдения этих самых тенденций. И честно скажу Вам, что мне сначала вроде и радостно и приятно было, как никак сам капитан да еще и Медер, ведь он заслуженный человек двухметрового роста и пятидесяти двух лет, а какой молодой незамужней девушке, а мне всего лишь тридцать два годика то от роду будет, не хотелось бы быть на моем месте, тое с капитаном спать и добровольно следовать этой тенденции, пока я не влюбилась в одного, для Вас пока незнакомого, молодого рулевого-моториста Васю. И скажу то я Вам господин-товарищ, такая у нас беззаветная любовь тут началась, такое он со мной вывтворял, что никакому Медеру и не снилось. Вот и судите сами, с кем мне приятнее соблюдать эту самую тенденцию. С молодым и неувядающим или со старым и противным извращенцем? Так вот не буду вас сильно утомлять долгими раздумиями, конечно с молодым и неувядающим Васей. А чтоже товарищ Медер? Вот о нем то и пойдет далее речь. Стал невыносимым, ревнивым, постоянно вставляющим, как мне так и Васе палки. Дошло до того, что стал грозить нам с Васей списанием в тундре на берег, А где тут, скажите нам жить, мыж не песцы какие нить, а люди и нам не пристало в тундре скитаться по углам. Вот уважаемый господин-товарищ директор, я как продолжательница рода человеческого, а я уже беременна, наверное от Васи, я так думаю убедительно прошу принять к товарищу Медеру, нашему уважаемому капитану, меры человеческого и служебного воздействия по глубокому искоренению порочной флотской тенденции, спанья с незамужними, молодыми женщинами на ввереном ему судне С искренней надеждой на Ваше сочувствие и понимание, а также надежду на недопущение подобного, к Вам глубокоуважаемый, а Вашем лице, соблюдателе социалистической морали в обшестве, страдающая от капитанского узурпаторства Голопупенко Галина Опанасовна! Жду ответа, как соловей лета!
Как, сами понимаете, мне достаточно было прочитать этот шедевр всего один раз, чтобы запомнить его на всю оставшуюся жизнь. Имя автора письма, ее фамилия, фамилия капитана изменены. Вот такие жизненные драмы и трагедии на флоте случаются, мои милые читатели и читательницы. Люди, я вас люблю! А вы себя любите?
Только что по радио. Блонда позвонила и спросила у гадалки (она в студии сидела), от кого у нее ребенок и какого он пола... Оказывается, у нее есть парень, в которого она влюблена и мечтает быть вместе. Но недавно она дала задом (3 раза в течение недели) некому Х. Почему задом? как оказывается, задом не видно лица партнера, а соответственно это не измена... Только вот теперь загвоздка, от кого она понесла...
доп. детальки: * ей за тридцать с плюсом * работает директором кладбища * есть уже двое детей (12 и 13 лет)
Я, как преподаватель, чрезвычайно лоялен к студентам. Либерал, блин, аж самому иногда противно. Но изредка и меня пробивает, особенно, когда попадаются совсем слабые или совсем наглые студенты.... Вот, недавно, принимал зачет по электротехническим материалам. Заходит хлопец: высокий, красивый, веселый. Музыку по телефону слушает. Глаза немножко навыкате, большие, волосы кучерявые... Мачо, одним словом! Задал пару вопросов - по предмету не парит. - Ну, спросите, еще.... - Что такое элегаз? - Это такой газ. Замолчал. Пауза, ну, если кто помнит, как у Ельцина! - Молодец! Ну, и что у него интересного? - У него прочность. Замолчал. Ельцина переплюнул. - А еще чего у него есть? - Еще есть проницаемость. Опять замолчал. Тут я не дал Ельцина обидеть. - Ну, не молчите, и что это такое? - Если их сложить, то будет 2.9. - Чего, чего? - 2.9. - А их складывать нельзя. У них размерности разные... Все равно, что сложить электропроводку, и, к примеру, симфонию Бетховена... Что получится? - Ну, тогда разделить, будет 2.9. - Что на что разделить, не понял? - Проницаемость на прочность. - Как вы не понимаете, размерности разные, их делить тоже нельзя. Кстати, какие размерности? У электрической прочности? - Киловольт. - А у диэлектрической проницаемости? - Вольт, наверное... - Ну, ну, добрый молодец! Сразу видно, растет будущий Чубайс. Так, в элементарных физических понятиях вы не разбираетесь. Похоже, что и с логикой проблемы... Впрочем, Чубайс считает хорошо...Сколько будет, одна вторая плюс одна вторая? - Э – э.. Затем, с готовностью! - Одна четвертая! - Молодец! Ну, что же, идите. Боюсь, что никогда не поставлю вам зачет...
Такие вот экземпляры иногда попадаются...Как он поступил, и как сдавал физику и высшую математику целых три семестра– "сие покрыто неизвестным мраком...". При том, что со взятками у нас в универе вроде чисто.
Первая моя работа как тестировщика в Америке была связана с небольшой компанией в Кембридже, в пяти минутах ходьбы от знаменитого Массачусеттского Технологического. Сразу скажу, что работа эта продлилась недолго, всего 8 месяцев, а потом я успел выпрыгнуть из тормозящего поезда и зацепиться за подножку попутного, но более быстрого состава. Но к данной истории это отношения не имеет. В проджект-менеджерах у нас ходил эффектный, как кинозвезда, и очень по-человечески обаятельный 30-летний Брайан Дэвид. Мне очень нравятся англоязычные имена-перевертыши, то есть когда имя и фамилия могут запросто меняться местами (Кстати, это не только в англоязычных культурах. Вспомнил футболиста Тьерри Анри). Уверен, что даже в моих краях имеется не один Дэвид Брайан. Так вот этот Брайан был "голубой", что вызывало зубовный скрежет практически у всех незамужних девиц в нашем офисе. У замужних, впрочем, тоже. Но он был стоек и хранил либидиную верность своему другу, опять-таки красавцу-дантисту с еще одной феерической комбинацией имени и фамилии - Стюарт Десмонд (опять перевертыш, бывает же такое!). Пара была сокрушительная. Голливуд просто ее прошляпил.
Поскольку я на тот момент был еще сравнительно новоприбывшим эмигрантом, американских компаний избегал по возможности. А как-то в фирме был "Happy Hour", пятница, 5 вечера, пиво, вино, тортики. Я не пошел со всеми тусоваться на кухню, а просто налил себе "Пино Нуара", взял кусок торта, пошел на свое место и негромко включил русское интернет-радио. Через 5 минут пришел Брайан и стал упрашивать меня пойти к народу. Я упирался, и он отстал. Его внимание переключилось на игравший по радио древний русский шлягер. Он прислушался, вдруг его глаза удивленно расширились и он возбужденным шепотом произнес: "He mentioned Stuart! He mentioned Stuart! What song is that? What song is that?!" ["Он упомянул Стюарта! Он упомянул Стюарта! Что это за песня? Что это за песня?"]
Теперь уже пришла моя пора внимательно вслушаться, ибо поначалу я ничего не понял. Но в те годы я был гораздо сообразительнее, чем сейчас. И жизнерадостный голосок Преснякова-младшего расставил точки над i: "Ангел мой неземной, ты повсюду со мной, Стюарт Десмонд по имени Жанна".
Было это в году 2001, в Приморье. Городок Спасск-Д.. Там стояла наша часть. Сам город окружает сопку, которую из-за наличия техники нашей называли "Локаторкой". Место красивое - лиственный лесок, огни ночного города... поэтому дежуря часто пугали зверя с двумя спинами в берлоге на колесах. А вот бомжи-металлисты тянулись на нее отнюдь не за романтикой, посему ухо приходилось держать востро... Заступил дежурным инженером, смотрю телик, вдруг выясняю, что спички кончились, а курить хочется, несмотря на приближающуюся полночь. Решил прогуляться до станции где был расчет, спички, чай. Из вооружения - дубинка из силового кабеля и путейский фонарь обеспечивающий по причине старости АКБ 30 секунд слабого света. Бреду тропинкой хоженной лесной и внезапно слышу слева какие-то голоса. Сотовые тогда были в Приморье еще роскошью, поэтому полагаться пришлось на себя. Крадусь через кустарники к прогалине, где мелькают огоньки и тени. Остановился у самого края и вижу: стоят кружком кто в чем разнополые 18-25-летние отморозки количеством 12-15, у трех-четырех свечи зажженные в руках. В центре какой-то хиппи в черном трясет руками, а в ногах у него коробка, откуда горестный протяжный "мяв". Весь этот личный состав нетрадиционной религиозной концессии под руководством "дирижера" что-то бормочет невнятное, а потом вскрикривает, типа: "Явись к нам, князь мира сего!" протягивая руки при этом почему-то к небу. Осмотревшись, принимаю решение в соответствии с заповедью офицера "не можешь прекратить безобразие - возглавь!". Беру наизготовку дубину, фонарик направляю на лицо, выссовываюсь из кустов наполовину аккурат почти над ухом ближайшего и с заунывным воплем: "Вызыва-а ли-и?!!" врубаю свет... Реакция непонятная: крики ужаса, запах в воздухе и треск ломаемых кустов. Поляна опустела. Эпилог. Спасенный черный котяра прижился, заимев кликуху Сатанист. Вскрылся факт хищения окрестными селянами колючей проволоки на этом участке ограждения.
Племянница (5 лет) осталась как-то у нас на ночь, спать ее положили со старшей дочерью (12 лет). Ночью слышу, как она шепчет моей дочери: "Юля, я в туалет хочу..." Дочери, конечно, жуть как не хочется вставать, чтобы проводить ее до туалета, и она (видимо, чтобы оттянуть время), спрашивает недовольно: "По какому?" Ответ: "По-настоящему..."
По-китайски все слова, как известно, записываются иероглифами. Соответственно, слоги, для которых иероглифа в китайском языке не существует, подгоняются под ближайший самый похожий из. Например, известный город Москву китайцы именуют "Мосыкэ". Записывается это тремя иероглифами: Мо - спокойствие, Сы - разрезать, Кэ - наука.
Итого имеем: Москва - "спокойный распил науки". Однако.
Заболел Ванюша болезнью страшной, неизлечимой. Пришел к врачу, тот его обследовал и дал неутешительный совет. Только женское молоко и как можно свежее может тебя, Ванюша, вылечить, иначе... . Пригорюнилсо наш больной и ужо умирать собралсо. Вдруг соседка заходит. Только родила мальца и при том незамужняя. Ой, Ванюш, слышала умираешь. Ты чем хоть болеешь, может лекарство како нить надо? Рассказал о своей беде Иванко Машке та и отвернулсо к стенке - мол умирать собралсо. А где я его возьму то, это самое лекарство? Жалко Маше Ивашку стало. Ты што, горемычный, не умирай, воть я тебе лекарство то и дам и самое свежее. Расстегнула коффточку, вытащила грудищу, размера этак от седьмого до десятого, на Ванюша соси, лечись мол. Обрадовалсо Ванюшка, вдруг поможет. Вот ведь народ то какой добросердечный, прям на дом и принесли лекарство это самое. Присосалсо к титьке. Лечитсо. Пока это он лечилсо, Машку то и разобрало. Вань, те чо нить ишшо надо? Ваня прям вцепилсо в титьку и оторваться не может, угу гу гу мычит страдалец наш то. Ничо не слышит, никого не замечаеть. Машке уж невмоготу бедной, Иван тебе может еще чо нить надо. А в ответ токо му да му. Вдруг Ванюшка еле голову оторвал от лекарства - та булочку бы не мешало--- Машка в сердцах - ну вот, раз хлеба запросил - значит на поправку пошел. Вот такой счастливый конец у этой истории.
Должны мне были делать операцию на деснах. Перед операционном столом хирург мне говорит: "Снимай портки". Я снял. Он: Ты чего делаешь"? - Вы же сами сказали, снимай портки. - Да я и слов-то таких не знаю. Я сказал, снимай тапки.
Мечта человечества похудеть от телепередачи, завязать с куреним от пластыря, увеличить член таблеткой и выучить английский во сне, желательно - за 10 дней, вращает всемирное колесо лохотрона покруче вечного двигателя.
Много лет, ежедневно или почти ежедневно пипл находит меня через "Гугл" и наседает по телефону и по почте с вопросами, которые сводятся в сухом остатке к просьбе: сделайте что-нибудь, чтоб я чай английский пил и от этого по-английски говорил. Я внесу вам предоплату. Фантазия звонящих помещает препода мечты где-то посерединке между продавцом кокса и Аланом Чумаком.
Готовые учить не во сне, а вместо сна простодушно засирают мне жесткий диск артефактами прошлых учебных воплощений: доктор, послушайте вот это, стоит ли мне это слушать? Вчера я честно послушала "Английский за рулем", который ученица за смску скачала из Интернета. После 5 минут обнадеживающих аффирмаций, что все у нас получится, и экспресс-курса фонетики (еще 5 минут) я добралась до первых конструктов. Русская дикторша с диким нажимом повторяла "Ай эм э прЭти вумен". Неужели таки-"прЭти"? НБАРС, а за ним Оксфордский словарь и Вебстер успокоили меня, что аффирмации москвички пока не материализовались.
Моя коллекция сорвет крышу любому продавцу паленых дисков. Английский на коне, на слоне и на баранеЕ. Как навести хренотень на плетень in 24 hours. Транслейтор на миллион языков мира. "Сохраните себе, вы же, наверное, собираете". Отводящий руку дающего, отводит ее надолго. Да, собираю. В гигабайтах ученических айподов среди креатива инвалидов мозга попадаются прекрасные подборки mp3 с новостных сайтов, мультики про Пэддингтонского медведя и прочая прелесть.
Человеку свойственно мечтать. Я повыписывала французское ешко, накупила 2 килограмма учебников, и, пооткрывав третий глаз 25-ым кадром, как зрелый невротик сдалась на милость лучшей школы и, что быстро выяснилось, лучших преподавателей города, а может даже Украины.
На самом деле в школу стоило пойти лишь для того, чтобы получить наконец-то ответ на вопрос: как выучить язык?
Профессор ЛюдмилА ответила на него блестяще: ПОСТЕПЕННО.
Все мы в юности ходим в походы, большие и маленькие, ездим на пикники... Но далеко не у всех это перерастает в большое увлечение, можно сказать, хобби. У нас – переросло, в увлечение на всю жизнь. Но первый поход, все-таки, запомнился больше всего. Пошел я в него уже "в зрелом возрасте", обучаясь на 5-м курсе института. Компания – студенты разных ВУЗов, в основном – медики (опытные туристы-спелеологи), парочка будущих художников. И мы – примазавшиеся технари. Всего собралось 11 человек. Время года – весна, конкретно – 8 марта одна тысяча девятьсот затертого года. Направление – Крым, Ялта, далее – гора Ай-Петри. Конечная точка – охотничий домик на Ай-Петринском плато (раньше были там такие). Цель – спуск в одну из карстовых пещер, расположенных невдалеке от вершины. В общем, если чем-то заниматься, то сразу серьезно (пещера, если не ошибаюсь, 3-й категории сложности, для первого похода - неплохо). Проблема №1 – добраться до Ялты. Как раньше писали в газетах, наш любимый город являлся, да и сейчас является, "большой транспортной развязкой". Поэтому нам следовало только выбрать вид этого самого транспорта. Причем имелось лишь одно ограничение – билеты должны стоить как можно дешевле. Неплохо бы еще иметь возможность "отдельным туристам" проехать "зайцем". Идеальный вариант в этом плане - поезд, но билеты давно проданы, не ждали-с нас-с. Автобус - чуть похуже, но и на него ничего нет. Принимается абсолютно парадоксальное решение – а не прокатиться ли нам на пароходе. Стоимость проезда, конечно..., но, прорвемся. Берем ... 4 (четыре) билета. Первая партия, в количестве 4-х человек, прошла на пароход с гордо поднятой головой, но преданно глядя в глаза вахтенному. По переправленным обратно "проездным документам" удалось просочиться еще троим. А оставшиеся четверо? Когда до отхода суднА оставалось 5 минут, а наша "нервенная система" испытывала максимальные перегрузки, матрос на трапе, наконец-то, отвлекся. Хватило 3-х секунд для того, чтобы оставшиеся рюкзаки, а также тела "оставшихся туристов" перелетели через борт на палубу. Благо, пароходик был маленький, уровень борта почти вровень с причалом. Главное, что "диверсия" прошла не замеченной. "Номерная" (по сухопутному – проводница), зайдя в 4-х местную каюту, почти до потолка заваленную рюкзаками и снаряжением, была "слегка" удивлена. У нее сразу возник резонный вопрос: "Ни хрена себе? Что это такое?". Как ни странно, наш наглый ответ: "Испидисия", "номерную" вполне удовлетворил. Для сохранения конспирации, вся "испидисия" тут же рассредоточилась по судну. А пятерых "членов экспедиции", в том числе и меня, занесло в ресторан. Следует отметить, что основные финансовые средства (по 12 рублей с носа) были сосредоточены в руках одного, "очень ответственного лица" - "бухгалтера". О выдаче аванса "на личные нужды" можно было и не мечтать. Следовательно - необходимо выворачивать собственные карманы. Подошедшей официантке вручается громадная сумма – один рубль двадцать копеек мелочью (все, что нашли). Заказ – скромненький, - что-нибудь закусить (бутылку "Перцовки" благоразумно принесли с собой). Со стороны официантки последовал только один, очень короткий, вопрос: "Студенты?". Студенты! Нам, на пятерых, подали почти полный обед, без компота, правда! А сейчас, вы представляете такую ситуацию?.. Ночевка прошла благополучно (11 человек в, повторяю, 4-х местной каюте). Самое "козырное" место прихватил "Горбатый", фамилия у него такая - голова под умывальником, ноги на рюкзаках. Во время промежуточной стоянки в Городе-Герое Севастополе "туристам" хватило наглости "совершить экскурсию по городу". Наш друг и "коллега" Костя, по прозвищу Кот, уж очень хотел показать свою сильно отросшую шевелюру (принципиально год не стригся) "свирепому" военно-морскому патрулю. Кот перед этим два года "отдавал долг Родине в рядах морской пехоты", в Городе-Герое. Хочу заметить, что в те времена поднятие правой руки к голове, как бы попытка "отдания чести", в г. Севастополе была очень серьезным поводом для проверки документов, на наличие "самовольной отлучки из части". Мы получили незабываемые впечатления от наблюдения "выражения лиц" у всего патруля, когда Костя медленно стянул с головы вязаную шапочку, и "на свободу" вывалилась роскошная грива волос. Очевидно, наши физиономии настолько на пароходе примелькались, что при возвращении вопрос о наличии у "туристов" билетов ни у кого даже не возник. В Ялту прибыли во второй половине дня, поэтому подъем на гору (проблема №2) начали поздно – в 21.00. Подъемник на вершине горы тогда уже стоял лет 10. Но до пуска его в эксплуатацию, оставалось еще совсем чуть-чуть – примерно еще 20 лет. Так что, пешим ходом... За все время подъема у меня было только одно, но очень большое желание – куда бы незаметно выбросить все, что по незнанию напихал в рюкзак. Последний крутой отрезок к "нашему счастью" был покрыт снегом с хорошей ледяной корочкой. Она (корочка) благоприятствовала быстрому спуску (но отнюдь не подъему). В 1.00 ночи наши почти бездыханные тела все-таки очутились на плато. И на душе сразу стало легко и весело. Только она (душа) еще не знала, что надо часа полтора – два пробираться в темноте, разыскивая один из домиков. Слава Богу, нашли. Даже не буду говорить, что приставку "почти" от бездыханного тела, можно смело убирать. Строго отмеренная доза чистого медицинского спирта (алюминиевый стаканчик, упаковка от ГДР-овской слайдовской пленки, – на каждого), моментально "поставила на ноги". А домик-то... еще ремонтировать надо. Какие-то "золотые ручки" повыбивали все стекла, сломали что могли. "Стройотрядовская закалка" помогла решить и эту проблему, будем считать 3-ю. И все-таки самые незабываемые впечатления нам оставило посещение пещеры. В двух словах – карстовый провал, диаметром метров 10, глубина – около 30. Внизу еще несколько колодцев, но в тот раз мы в них не опускались. Основное снаряжение простое, но надежное – веревочная лестница. Точнее "тросовая" – два стальных тросика, на которых закреплены ступеньки (куски алюминиевой трубки, от раскладушки). У такой лестницы есть одно громадное достоинство – она легкая и необъемная. И "маленький" недостаток – для уменьшения веса ступеньки разносятся на максимально возможное расстояние. Одновременно перемещать руки и ноги практически невозможно. Короче, через пять метров спуска (не говоря о подъеме), рук не чувствуешь, о ногах забываешь напрочь. Глаза смотреть вниз отказываются. Страховка обязательна, т. к. "жизнь нам дорога, как память". И все же, благодаря этому "боевому крещению" у нас появилась такая гордость за "себя-любимого", что носили бы ее (гордость) на груди как орден, чтобы все видели... Ну, чисто пацаны ... Впоследствии, посещение горы Ай-Петри превратилось в нашей компании в традицию, точнее, традицию по встрече Нового года. Я 8 раз это делал. Не считая походов в другие замечательные уголки нашей Родины. Было много смешных ситуаций, и не очень смешных... Прошло уже немало лет. А все-таки этот, мой первый серьезный поход, остался в памяти как что-то святое, как первое свидание, как первая любовь...
Позавчера, в День Рождения моего отца, которого уже нет на свете, у меня заболел зуб. С тех пор как 4 года назад моим стоматологом стал ирригатор, о посещении зубного врача я не вспоминал. Но выйдя босиком на холодный балкон во время памятной майской метели, простудился и инфекция по пути наименьшего сопротивления добралась до моего здоровья через зуб №46. Забив тревогу, я стал звонить в стоматологические клиники. К моему удивлению их по району оказалось едва ли не больше, чем аптек, которые сейчас, кажется, есть в каждом доме. Клиника "ДентаПуть" (название изменено) с наивысшим рейтингом и удачным расположением в доме напротив, согласилась принять меня для консультации уже на следующий день. В назначенный час началась "обработка". На читать дальше →