Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В жизни все-таки встречаются удивительные стечения обстоятельств. Давным давно я развелся с женой и женился на молоденькой. Брак оказался неудачным. А тут появилась возможность уехать в Германию. Развод никого не огорчил и через час я стал своей младшей жене крестным отцом. Но речь не о том. Я снова женился на первой жене. Не мог оставить жену и дочь. Даже собачку не мог. Но жена продолжала жить у своей мамы. И вот как-то приехала ко мне моя давняя любовь сказать, что без меня ей будет одиноко. Проснулись былые чувства. Но вдруг она поросила вызвать такси. Что и было сделано. Через 3 минуты приехала моя жена. Бог хранит от грехов?
Навеяно историей про котенка, спасенного благородным гаишником от 2-го мая. Живу в Канаде, Виннипеге уже почти десять лет. Зверюшки в городе- обычное явление. Как-то в центре города полиция сняла с дерева медвежонка, который испугался собаки. Однажды не понял, почему машина, идущая передо мной вдруг остановилась.
Хотел выйти и спросить у дамы за рулем, что за проблемы. Потом увидел, что олень хочет перейти дорогу. А однажды на загруженной магистрали остановился, чтобы пропустить утку с утятами. И остальные поступили также. На мой взгляд это- вопрос менталитета
В который раз недоумеваю от легенд, на которых построены некоторые истории. Впрочем, как и американские бестселлеры и фильмы. Ну не загорается бензин и любая горючая жидкость от окурка! Мы тушили окурки в бензине, когда мыли пьезоэлементы. И как физик не могу себе представить, как электрический прибор, брошенный в бассейн может убить кого-нибудь. Проводимость воды куда выше чем любого тела, если вода не дестилирована.
А если дистилирована- нужно прижать это орудие к телу. Поправьте меня или посмейтесь
История эта совсем, совсем не смешная. А страшная и диковатая, но зато она абсолютно реальная. Нервным просьба не читать
СИБИРСКИЙ ПРИВЕТ КВЕНТИНУ ТАРАНТИНО!
Есть у нас в Красноярском крае в Мотыгинском районе село Партизанское. Не такое уж и большое село это, но знаменитое. Знаменито оно тем, что занимает первое место в крае по числу убийств на душу населения. Еще в этом селе почти все мужское население – штангисты. Там действительно очень сильная секция тяжелой атлетики, есть много мастеров спорта, чемпионы России и пр. Но в свободное от работы и от занятий штангой время население пьет технический спирт или как у нас говорят – “технопоп”.. В результате мы имеем что? Правильно, бытовой криминал. Вы когда нибудь видели пол-деревни пьяных штангистов? Это же страшное дело. Ну так вот, собрались как-то два поклонника “технопопа”, сидят, выпивают. Видимо, хорошо очень перепили они, потому что один мужичок и говорит другому: - А спорим на бутылку, что ты мне не сможешь голову отрубить!!! Второй завелся - А спорим, что смогу!!! ” Поспорили. Выходят во двор, один кладет свою голову на чурку и говорит:
- Ну, руби, давай! Собутыльник берет топор, размахивается, хряссь!!! И нету головы! Отрубил... Только не подумал, видать он, что хоть и выиграл он этот необычный спор, а бутылку-то некому будет ему отдать. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
В продолжение анека "НЕВЕЛИКА БЕДА" (№ 18 за 13.03.08 в "Остальных").
Главная причина поражений сборной – нет стоящей мотивации. Телесные наказания не предусмотрены, деньги, машины – да всего этого добра хватает, вот и берегут себя ребятки для радостей жизни.
И что такое сегодняшняя сборная? Стадо баранов с Гусем во главе. Вот в это стадо надо включить коров! С кормом нет проблем – могут пастись на футбольном поле. Ну, там и парное молочко, маслице, сливки, сметанка.
Выиграла команда – получай новую крову, проиграла – одну из буренок забивают в дар победителям на шашлыки. Вот корову-то, в силу русского менталитета, наши футболисты проигрывать не станут ни в жисть, и тогда – берегись лучшие команды мира, сладу с нами не будет. И хотите – разыгрывайте чемпионаты Европы, мира... Али сразу Кубок отдайте нам – все равно этим кончится.
Встретились мы с приятелем в субботу в магазине в процессе стояния в длинной очереди часиков в 12 (раньше прийти в магазин нет никакой возможности, поскольку оба за неделю "ну просто страшно устаем на работе", а продуктовые магазины делают слишком маленькие скидки на обслуживание для того, чтобы бабуля, стоящая в данный момент передо мной тоже уже минут десять, шустрым барсом, вспоминая свою комсомольскую юность, придя в магазин в половине девятого утра уже птичкой выпархивала из гипермаркета) и разговорились. "Леня, как давно я тебя не видел! А ты похорошел, пополнел, раньше-то более стройным был. Кстати, куда ты пристраиваешь костюмы, из которых со страшной силой вырастаешь ежеминутно?! У меня в шкафу, ну ты, Леня, помнишь его, нет, он не встроенный и не в спальне, он уже два года как в прихожей и жена, для того, чтобы пристроить в него очереднойЖ, плечом отодвигает предыдущие. Да, лучше народ стал жить, и вот о чем я хотел тебя спросить, как ты относишься к расплодившимся со страшной силой в последнее время сайтам общения типа Однорклассники.ру, Мой круг и тому подобным?" "Ты знаешь, Игорь, отношение у меня неоднозначное! Конечно, очень хорошо, что люди общаются посредством компьютеров, но делать это нужно аккуратно. Самое главное-правильно установить пароль. Он должен состоять не менее чем из семи различных символов, которые в беспорядке перемешаны в латинском регистре. например, семизначный пароль -2U:yW5! " Такого рода пароль взломать за короткое время общения невозможно. И все же не следует слишком долго "зависать в аське". Для примера: дочка, живущая отдельно от родителей, пришла в гости к папе, который в этот момент запускает очередной искусственный спутник где-нибудь в Казахстане, и у которого скотчем приклеплены на верхнем краю монитора все пароли, легко открывает их и болтает в открытом пространстве с подружкой, живущей на соседней улице, а за это время недруги отсутствующего папы с помощью мощных быстродействующих ЭВМ успевают взломать пароли и вытащить из компа всю имеющуюся в нем информацию. Поэтому с целью защитить информацию необходимо проделать следующие несложные манипуляции: взять КАРТОНКУ размером 10х6 см, расчертить ее на две графы по семь колонок в каждой, взять гелевую ручку (не карандаш), пронумеровать их от одного до семи, под этими цифрами вписать выбранные символы и, при помощи скотча прикрепить их к днищу подставки монитора". Мы с Игорем подошли за это время к кассе, расплатились и распрощались. Леонид Хлыновский
Мы с женой подошли к автобусной остановке. "Леня, МНЕ нужно сделать дубликат ключа от рабочего кабинета-сказала она и, выдвинув из связки один из ключей, протянула ее мне. Но в этот момент к остановке подошел автобус, и мы поспешили занять в нем места. Назавтра я поинтересовался у жены, для кого она просила МЕНЯ изготовить этот дубликат.-Для подчиненной -Сколько лет твоей подчиненной?- Она моложе меня.-Ей дубликат ключа нужен срочно?-Нет, она сейчас сейчас лежит в больнице с маленькой дочкой.-Я не буду делать для НЕЕ этот дубликат, потому что тем самым поставлю в неловкое положение и ее и тебя. КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН НЕСТИ СВОЙ ЧЕМОДАН! Леонид Хлыновский
Своей историей про жену и футбол по телевизору Леонид Хлыновский начал свой новый цикл "Короткие рассказы". Вы хотите, чтобы я продолжил? Сейчас, немного подождите, я надену очки и начнем. В воскресенье вы пришли с женой на рынок. Она куда-то упорхнула, наказав вам, чтобы вы ждали ее ну вот здесь, около вот этого ларька, где торгуют черте чем, и вы начинаете озираться по сторонам, надеясь убить время, и размышляете про себя, где же самое узкое место на рынке, и ваш взгляд в конце концов упирается в двух бабушек, подруг детства и юности, которые не виделись уже наверное тысячу лет, а теперь беседуют, остановившись в этом самом узком месте, у входных дверей на этот самый рынок, не в силах оторваться друг от друга, а народ наш все это понимает, и аккуратненько обтекает их, обтекает.
Не люблю длинные истории, но короче не выходит. Прислала дочь по инету фото внучки.... , разглядываем с бабушкой, что то у внучки на голове корона как не у всех. Звоним, выяснить.... Дочь-"папа ты забыл кто ты? , кто твоя дочь и кто твоя внучка?.... , она же главная, остальные подтанцовка...... Хохотали с полчаса.... , действительно, дочь и в школе нам устраивала, а мать то думала что она тихоня..... , потом конечно я за все в ответе был. В связи с этим вспомнилась одна история про лидерство.... 60-годы, служба на ТОФ, стоянка в сухом доке (большой камень), вечером сбежали в самоволку троем, да и бежать то особо некуда. Выпили конечно грамм по нескольку(благо спирт был всегда под рукой). Нас трое... 1 слабак...-... не потому что он слабак, а потому как слаботочник, связь и пр. 2 дизель....-... ну это понятно.... дизелист.... 3 я, салага, потому как младше их на год, силовик - электрик.... Пришли к причалам, бардак конечно, ни тебе охраны, ваще никого... Смотрим стоит у причала командирский катер.... Выдаю идею....(ну и дурные же мы были)... ... вова(дизелю), а слабо тебе катер завести....? Вова....-элементарно, любой.... , а куда едем? Я... , а в японию, будем делать всемирную революцию... , слабаку...-.. ты обеспечишь связь....? а то.... , хоть с японцами.... Так, а в какую сторону ехать?.... Немного задумались, слабак, а что тут думать, прямо и направо..... Как хорошо, погодился какой то дед из охраны с револьвером...... , привел нас под пистолетом на корабль и сдал дежурному.... Слабак конечно был опечален и мы то же... , но наказаны не были. Командир уж был очень душевный, да и мы не из последних спецов.
Сижу смотрю ЧЕ. Чехи играют со Швейцарией. Тут с женой (Ж) произошел такой диалог. Ж - А что это у них там в носочки натолкано? Я(умный такой) - Это щитки. Чтобы когда по косточке случайно пнут, то было небольно. Ж - Понятно.
Тут раз два игрока столкнулись и один за голову схватился.
А. И. Куприн "Олеся" Господи, сюжет этого рассказа избит до банальности.
Куприн, долгое время живя в сельской местности, сильно страдал оттого, что не мог никому вдуть. Конечно, периодически он подергивал свой стручок, но сами понимаете, что это все не то. А все бабы в той деревне, как назло, были или конченные дуры, или ужаснейшие уродины.
Вот однажды, зимой, будучи на охоте, он заблудился и попал в избушку на курьих ножках, где жила, ясный хуй, Баба-яга, а также ее внучка Олеся. Ахуительная брюнетка с "молодой здоровой грудью" (пришлось процитировать, чтобы показать до какой степени возбудился наш Купряшка).
В тот раз, понятно и тупому, у них ничо такого не вышло, нo образ Олеськи глубоко запал нашему херою. Всю остальную зиму и весну он вызывал этот образ и яростно дрочил, до мозолей на руках.
С наступлением пездатой погоды Купряшка опять приперся к бабам на хазу, ну и слово за слово, понеслась у них Любовь-Морковь. Боже, что они вытворяли там у себя в лесу, немецкие порнографисты просто заплакали, если бы увидели Это.
И вся их морковь тянулась месяц или два, пока эта дура не приперлась зачем-то в церковь, а она была настоящей ведьмой, между прочим, ну и прихожане отхуячили ее по полной программе. Пришлось им с бабкой собирать манатки и съябываться по тихой воде.
Так трагически оборвалась любовь великого русского писателя.
Александр Блок "Незнакомка" Если короче, то это пиздатый стих про то, как ночью в ресторане происходит пяный угар, алкаши орут "In Vina Veritas", а за городом все спят, самом сити - гопота по улицам гуляет, с девками, на озере в лодках устраиваются дичайшие оргии с большим количеством бухла.
Так вот, Блочара, бухой в гавно, сидит в ресторане каждый вечер. И каждый вечер в ресторан приходит девка с богатыми сиськами и упругой жопой, одетая в облегающие шелковые прикиды. Сверху на ней черная шляпа, а на фейсе вуаль. Блочара с пьяну дико угорает от этой бабы, пытается до нее домогаться, но хуй ему, она его жестоко обламывает.
Тогда он идет в сортир и мастурбирует, шумно кончает и разбрызгивает кончину по стенам сортира. Утром он протрезвевает и понимает, что эту бабу ему не отфачить и что лучше опять нажраться до блевотины. И такая, блядь, история, изо дня в день.
"Историю творят уроды, а терпят бедствия народы" Алик Кимры
В русском магазина-кулинарии покупатель - хозяину: - Почему все у вас так подорожало? - Так бензин подорожал! - А вы что, на бензине готовите или добавляете его во все блюда? - Нет, просто стоимость бензина в Америке влияет на все. С ценами же на бензин не ко мне, а к главному виновнику – Уве Чавесу. - А если он такой виновник, то почему еще живой или хотя бы не мотает пожизненный срок за наркоту как Норьега? - О, если б мудак Буш не застрял со своей демократией в Ираке, от наркоши Увы остались бы рожки да ножки, и никакая Россия с Беларусью ему б не помогли.
Открытое письмо ВСЕВЫШНЕМУ и наместнику его на Земле, создателю сего глубокоуважаемого сайта!
Господи! Букафф будет много, но ты терпелив как никто, если до сего часу терпишь это.
Господи! Избави нас, почитателей сего глубокопочитаемого сайта, от присутствия соплеменника сына твоего. "Писателя", который делает ошибки в любом, из пользуемых им языков, возникших по твоему, Господи, повелению после сокрушения тобой же Вавилонской башни. Взять, хотя бы, его изречение: < поздравить нападающего сборной Германии Лукаса Подольского с ОБЕИМИ голами в ворота сборной Польши >. Для почитателей таланта сего "писателя" сообщаю, что существительное "гол" – мужеского роду. А "ПИСАТЕЛЬ" этого не знает! А то, что украинские фамилии, оканчивающиеся на –нко, в русском языке не склоняются по падежам, знает не только двоечник, а даже единичник. Поэтому, Ющенко, Луценко, Лагутенко, Овсиенко, Гурченко, Пономаренко (оба) в любом из шести падежей русского языка останутся Ющенко, Луценко, Лагутенко, Овсиенко, Гурченко, Пономаренко (оба).
Господи! Не ты ли дал Моисею, прародителю нашего "писателя", каменные скрижали, на которых были написаны десять заповедей, соблюдение которых обязательно для его народа?
И как же он их соблюдает?
1. Я Господь, Бог твой, Который вывел тебя из земли Египетской, из дома рабства. Да не будет у тебя других богов перед Лицом моим.
Но сей "писатель" язычник! У него не один бог! Это - США, где он обрел свое пристанище (дай, Боже, чтобы последнее и поскорей). Он пытается попискивать на правительство страны, его терпящего, но очень осторожно, дабы не быть отправленным к истокам реки Иордан под обстрел арабских ракет. (а слабо приехать на свою истерическую родину и, где-нибудь в арабском квартале помянуть в суе имя Ясира Арафата?). Это – пес Атос, о котором речь пойдет далее. Это – значок мастера спорта по плаванью. В каждом третьем своем произведении сей недостойный отрок народа Израилева упоминает о своем мастерстве. Господи Всевышний! Я, с благодати Твоей, мастер спорта по стрельбе из малокалиберной (и не только) винтовки. Устрой нам встречу! Он, в плавках в бассейне, а я – с винтовкой у бассейна. По разумению моему, он станет чемпионом Вселенной с Твоей помощью.
2. Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху, что на земле внизу и что в воде ниже земли.
Здесь грех отрока твоего, Господи, неизмерим! Ибо кумиром своим он избрал самого себя! А ГОРДЫНЯ? Смертнейший из грехов, перечисленных Тобой! Он считает себя достойным (или выше) имени Толстых, Достоевского, Державина (устал. Долго перечислять). Если он причислит себя к свидетелям непорочного зачатия сына твоего, Господи, – я не удивлюсь.
3. Не произноси имени Господа твоего, Бога твоего, напрасно; ибо Господь не оставит без наказания того, кто произносит имя его напрасно.
Не буду врать, Господи! Не помню сего греха раба твоего - "писателя". А понеже старею, то лень искать в его "произведениях" имя твое, упомянутое в суе.
4. Помни день субботний, чтобы святить его. Шесть дней работай и делай всякие дела твои. А день седьмой – суббота Господу Богу твоему. Не делай в оный никакого дела...
А недостойный отрок твой, потомок Моисеевого народа, и в святой для него день продолжает творить "великие" произведения без сна и отдыха. Произведения, которые сеют вражду между народами и зело благоприятствуют нелюбви к данному представителю сего народа и всему народу в целом.
5. Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.
Не знаю, Господи, как сей раб твой относится к своим физиологическим родителям, но как он относится к земле, которая его родила, Бог (то есть Ты) тому свидетель. В 95-ти процентах (извини, Господи, за столь сложный слог. 7 тысяч лет до рождества сына твоего таких слов не было) своих произведений он обдает фекалиями от продуктов американского производства все, что связано с его бывшей (слава тебе, Господи Всемогущий – бывшей!) родиной.
6. Не убий.
Господи! Я не знаю, как там этот смерд... прости, Господи. Вырвалось. Как там у этого раба твоего с уголовщиной! У меня нет связей с американской полицией. Не сподобилось! Но то, как он убивает человеческие отношения: Ты тому судья!
7. Не прелюбодействуй.
Как-то он писал, что он верный семьянин? А как же мулатка, которая его бросила? Спасибо, Господи, что ты указал ей верный путь на сайт, сотворенный его удом. Ни одна нормальная мулатка не будет поддерживать отношения с автором сего сайта. А его отношения с псами? Тоже тварь божья (т. е. Твоя). Но быть дедушкой пса Атоса – это значит вступать в половой контакт с сукой – матушкой евойной! А это зоофилизм!
8. Не укради.
Что здесь сказать? Скорее всего, чайные ложечки в вагоне – это его работа.
9. Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего.
Господи! Читай пункт 5 из скрижали своей.
Не буду я напоминать тебе, Господи, о 10-й заповеди Твоей.
Только облагоразумь наместника Твоего на этом сайте. Он создал свой сайт по образу и подобию мира, созданного Тобой.
Рай – Основной выпуск. Чистилище – Остальные новые истории. Ад – Неформат.
Господи Боже ты наш Благочестивый!!! Вразуми наместника Твоего, чтобы "истории" сего недостойного отродья народа израилевого помещались всегда в ад!
P.S. Боже!!! На меня снизошло!!!
В Америке проводится эксперимент! Влияние Интернета на выздоровление психически больных. Ну, что же! Проследим за следующим произведением "писателя"! Процесс пошел?
Живу в Монреале и смотрю по тарелке русское ТВ. Не российское, а именно русское - канадское, американское, или израильское. И вот какие перлы встречаются в рекламе: "Приводите вашу мать нашу обувь покупать!" (реклама, сами понимаете, обувного магазина. "Убийства, грабежи, вождение в пьяном виде! Мы защитим ваши права и докажем вашу невиновность! Звонить...." (реклама адвокатской конторы).
Медведев протянул руку США 12.06.2008 04:13 | РИА "Новый Регион" Выступая на Всемирном конгрессе русскоязычной прессы в среду в Москве, Президент РФ Владимир Путин заявил, что у России сохраняются противоречия с США по вопросам размещения американской ПРО в Восточной Европе, ДОВСЕ, расширения НАТО. "И они будут сохраняться", - добавил глава государства.
Интресно все таки На сайте РБК читаю новость о том что С. Брин собрался в космос (создатель Гугла) Стоимость полета - 35 млн долларов
Но больше понравились такая информация
"Что касается С. Брина, то он может позволить себе столь дорогостоящее удовольствие, так как годовая зарплата руководства Google Inc., составляет 1 долл." :) Быстро же его опустили
Сегодня решил прочесть в Википедии чтож это за праздник "День России". Далее без комментариев.
"День принятия Декларации стал началом становления российской государственности, основанной на принципах конституционного феодализма, равноправия и партнерства."
Много историй про платину. Поделюсь и своими... Мой первый опыт. Я школьник, 9-10 класс, точно не помню. Брежнев еще жив или вот-вот гикнется. Тусуюсь в универе (КубГУ – всем привет!). Мой любимый учитель Гусев Владимир (рано умер, я уже старше ) зовет меня и с гордостью показывает: Вот новую посуду получили – платиновый стакан!!! И тигли!!! Стакан – 200 гр. , тигли по 40!!! Это не емкость, а вес, хотя из тиглей мы позже пили (года через 3-4). Действительно не более 40 гр помещается . Желающие могут посчитать стоимость – платина даже по нынешнему курсу платина примерно в 8 раз дороже золота. В те времена – было и в 10. Я: а правда платина очень мягкий металл? Мягче алюминия? Ответ: да, конечно... Я: я попробую? И не дожидаюсь ответа сминая стакан в смятку. Правда, легче смять, чем бумажный. Я потом когда его (стакан) видел – краснел. Гусев (великий был человек) – сказал в сторону: за действия учеников несет ответственность учитель. И покраснел. Перед товарищами. Ему тогда 25 еще не было, а он с нами дитями 14-15 лет возился... Даже не ругали... Так мятый стакан и жил у нас на кафедре. Другая история. Грустная. 1993 (или 1994) не принципиально. Пропала платина – ВСЯ!!! Около 2 кг. И проволока, сеточки, и тигли, и тот памятный стакан. Сеточки особенно памятны... Но это другая история. Как?! Сейф НЕ вскрыт, пломбы целы! Просто как в букваре: у сейфа не было задней стенки!!! Его отодвинули от стены и вынесли платину и палладий! О том, что брал свой, говорит то, что не взяли родий и иридий. Еще более дорогие металлы, но куда их деть я до сих пор не представляю! Никого не нашли. Мат. Ответственный уволился, а нового еще не приняли. Декану объявили выговор. Общее наше мнение – а почему не я? Долго смотрели и ждали, кто свалит за границу на ПМЖ. Точно не тот мат. отвественный (он так и умер в нищете, как Колумб) Так и не вычислили. КубГУ привет! Особенно химфак!
Вчера заглянула к подруньке в бар - парой слов перекинуться, давно не виделись. Времени 11 утра. Заходит мужик (постоянный клиент - подруга уточняет). Минут за 15-20, пока мы болтаем выпивает три "набора" по 100 водки+полстакана клюквенного морса, затем, внезапно осмелев, начинает совать свою визитку. На куске картона хмырь позиционирует себя как: доктора, специалиста по китайской медицине, иглорефлексотерапии, компьютерной диагностике, психотерапии, и проч. , проч. Неиначе как "золота ацтекского кусок". Короче, я долго пребывала в ахуе... Особенно "умилили" позиции - дыхательная гимнастика(а перегааром несло от мужика за три метра) и надежный вывод из запоев... Айболит хренов: "Приходи ко мне лечиться и корова и волчица..."
Вчера соседка настучала(имеет треть в трешке, мои родственники тоже купили комнату, я там живу... но не прописан, а ей все не ймется, желает одна жить :)))), приехали участковые -отвезли в участок разбираться. Пока мы с обеих сторон ждали, я со своей -когда поймут что не собираюсь откупаться, они со своей -когда стану сговорчивым и стану искать варианты "разойтись по хорошему"... Ходил по коридору, читал ориентировки, фотографии с лицами страшными расматривал... И попалась мне на глаза схема распределения территории за участковыми... Улыбнуло меня. Фамилия -перечень улиц и домов, еще одна и тоже перечень, и еще одна и тоже перечень улиц и домов... А в низу написано ВАКАНСИЯ -вместо фамилии и перечень улиц и домов побольше прежних, а в том списке все самые оживленные улицы, станция метро... Здорово придумали, на любой звонок сверху касательно как минимум половины происшествий в районе -готов ответ: "Кадров не хватает, район не закреплен за участковым"... И найм людей ситуацию не исправит, это просто очень удобно...
В конце концов меня сдали приехавшему патрулю -поняли что денег не дам. А в УВД люди попались вменяемые, сразу отпустили. Единственно пешком замучался домой идти, в другой конец района отвезли. ;)
Предистория. Финотдел нашей администрации оплачивает товар приобретаемый для самой администрации и подведомственным ей организациям только по накладной и счет-фактуре, то есть весь пакет документов передается им до оплаты и передачи товара(если товар отдать до оплаты, то они могут и через год только оплатить, были случаи). История. Звонят нам из одного дома культуры, девушки сами разобраться не смогли, попросили мне перезвонить. Тетенька мне представляется завхозом такого то дома культуры, и начинает. Завхоз - "Вот администрация для нашего ДК купила у вас такую то штуку." Я - "Очень рад за вас" Завхоз - "Но вы почемуто нам эту штуку не доставили" Я - "Значит говорю не оплатили вы, с администрацией работаем только по 100процентной предоплате" Завхоз - "Как так не оплатили у меня на руках накладная с вашей печатью и счет-фактура, если вы сами доставить нехотите я через полчаса сама подъеду" Я - "Можете не ездить, все равно если оплаты небыло вам ничего не отгрузят " Завхоз - "Мы тогда на вас в суд подадим" Я - "За что?" Завхоз - "за то что вы нас кинули, раз у меня на руках накладная я с полным правом могу получить у вас товар" Я - "Женщина поговорите с финотделом администрации и как только оплата пройдет, мы вам все доставим" Ничего она мне на это не ответила, положила трубку, а вчера из суда конверт пришел, вызывают после праздников туда. Так весело жить что аж страшно становится
Сегодня - народные гуляния по поводу праздников. В центр города приехали ВСЕ. Увидел, наконец-то, тех самых людей, которых в разных боянах "гопниками" называют. Думал - вымерли с 90-х то, поди, авотхуй! Чистопородные стати: красные-белые, праздничные "абибас-спортки", черный верх (похуй что), белая цепка и гайка, "абибас-кэпка". В ларьке покупают: "Пермская водка" 2х0.7, "Фанта" 0.6 и... правильно! бинго!!! - Семачки! Окуенный пакетос чудесной закуси всего за 35 руб.
По радио передают старую-престарую кальяновскую "Путану". Дочка (4,5 года) внимательно слушает. Может быть из-за того, что и мелодия и голос его характерный плохо вписываются в наше сумасшедшее время-не знаю. После того, как второй раз прозвучали слова припева:"Ночная бабочка, ну кто же виноват?"нахмурила бровки и рассуждает:"Не только бабочка..." и с криком:"Мама! Мамочка! МУХ тоже виноват!"пулей летит на кухню. Маленькая моя миссис Марпл!
Шутки бывают разные. Однажды я за месяц до новогоднего отдельского вечера приложился в гололед виском о тротуар, глаз от виска до переносицы закрыла гематома. На вопросы коллег в мужской компании сдуру пошутил-Ребята, никогда не спорьте с женой! А уже в самый разгар новогоднего вечера мужики в мое отсутствие достали мою ненаглядную вопросами типа-Леночка! Вы такая хрупкая женщина, а он у вас такой здоровый (не такой уж на самом деле и здоровый-184/90), ну признайтесь, за что вы его прямо в глаз так сильно звезданули? А она, бедная ни сном ни духом (хотя я знаю людей, которые женам шутки свои пересказывают) Черт подери, и оправдываться ей в такой ситуации-только хуже было бы. К счастью для меня она проявила завидную мудрость и ум. Мне ничего не сказала, а сослалась на свое недомогание, и мы тихонько ушли домой. Я к тому рассказал эту историю, мужики, что бы мы задумывались, чем наши слова могут обернуться близким людям. Грустная история получилась, но вот рассказал ее, и как камень с души упал.
Историю "ЧЕЛОВЕК без ОТЧЕСТВА" из цикла "Завод"представляет Леонид Хлыновский. "Когда же, наконец, научится этот поганый Блевонид с клавиатурой управляться?-подумал сей момент мой недоброжелатель.-А потом сам себя, как в истории "МЕСТов НЕТ", наказывать будет, гребаный козел!"Однако не спеши делать выводы, дружок! Читай внимательно дальше. В 19ХХ году в семье у молодого заводчанина Бориса(по паспорту Боруха)Моисеевича и его еще более молодой и при этом ослепительно красивой жены, преподавателя русского языка Розалии Львовны появился на свет первенец. Счастливые родители назвали его Ефимом в честь прадеда по материнской линии. В детстве все окружающие звали его Фимой. Фима рос послушным и умным мальчиком, успешно окончил школу, институт и по стопам отца пришел работать на завод. Видимо папины гены сыграли свою роль в быстром продвижении по служебной лестнице, и в свои 35 Ефим Борисович занял довольно высокую по заводским масштабам должность заместителя технического директора. Все было бы хорошо, но возникло одно но... Ефиму Борисовичу приносили на подпись служебные письма, и, унаследовав от мамы абсолютную грамотность, он категорически запретил секретарям печатать на бланках писем заглавную букву своего отчества. С той поры после витиеватой загогулины с фаллическими мотивами гордо значилось Е. БУЦКИЙ. Леонид Хлыновский
Поздний прохожий слышит с балкона какого там верхнего этажа истошный женский крик: - Мужчина, я вас боюсь! - ?! - А вы меня изнасилуете! - Так вы же где-то наверху, а я на улице! - А я спущусь!
Мяса нету потому - Пуделей разводят тьму! Бей герасимов, товарищ! Хочешь жрать – топи Муму.
Однажды прогулку с Атосом Вторым совместил с деловым рандеву в киевском парке Ватутина. Присел на явочную лавку, пес у ног - ждем.
Рядом плюхнулась средних лет массивная тетка. Атос почуял в ней злого человека, насторожился, но это мог заметить только хозяин. Я встал, чтобы уйти подальше, но тетка успела злобно качнуть свои права человека:
- А шо кобель без намордника, щас меня укусыть, вона какие клыки, почище волчьих!
Я попытался объяснить, что это добрейшее существо. И по правилам содержания животных в Киеве, пуделям намордник не положен - как собакам умной и доброй породы.
Увы, тетке объяснения пришлись по барабану, просто она выгуливала собственную злость, прекрасно зная - безнаказанно: пудели людей не трогают. И продолжила наезд: - Собак поразводили дорогих, с жиру бесятся, а людЯм есть нечего... И погнула свое дальше: - Какой к черту добрый? А он меня укусить надумал, тварь ведь, пачка вона какая! - Да не трогает он никого, отстаньте, тетя! Мы уходим, все!
А та уже распалилась-раскочегарилась: - Врешь, собака есть собака, укусит он меня, точно. Сволочь, волком глядит! - Да нет, мирнейшая собака, детская игрушка да нянька... А тетка совсем разошлась: - Врешь, сволочь, укусит!
... И тут Атос, видать, то ли от потока флюидов агрессии, исходившего от тетки, то ли оскорбившись из-за недоверия, вырвался из ошейника и действительно цапнул тетку. А она, несмотря на боль, была просто счастлива своей неминуемой правотой. Да поводом востребовать с меня бабок за покусание, бо вызовет мылыцию. И ткнула рукой на старичка с соседней лавки, который все время философски за нами наблюдал: - Вон тот товарищ бут свидетель!
... Но вызвать мылыцию не успела, она сама оказалась тут как тут, у нее были какие-то свои счеты с этой теткой, ее быстро замели в цементовоз (название милицейского "бобика" - на мове "цэ ментовоз").
А от несостоявшегося свидетеля впервые услышал анекдот, вынесенный в эпиграф этой жестокой истории.
Я мяса не ем, мне это сюжет пофигу... Вчера вроде не очень трезвый, но и не совсем пьяный. Смотрю тв... в новостях передают в челябинске или в свердловске мясокомбинат остановили и сотни тонн мяса гниют. горожане обеспокоенны эпидиемий, Всякие чиновники че-то там рассказывают и кажется прокурорский выдал ну слово там это точно было- а еще комбинат использутся для =Утилизации= умерших животных. А хули все забеспокоились.
1. Добрая душа насыпала дворовым котам корма. Коты пребывали на тот момент в местных командировках. Спустя пару-тройку минут после насыпания корма он был подчистую съеден голубями.
2. Известно, что кошки не воспринимают ворОн и голубей как нечто съедобное. Причины мне неизвестны (поведайте, да?), основные предположения: то ли они (птицы помойные эти) слишком велики/сильны, чтоб придушить их, то ли запах помойки кошкам-чистюлям протиаен, то ли одно из двух. Но факт остается фактом: кошки, особенно, дворовые, их игнорируют. Вороны не замедлили этим воспользоваться, чтоб простебать кошек. Картина маслом. Идет кошка. Никого не трогает. уселась на травку, хвостик вытянула. Ворона сзади -- прыг-прыг -- к кошке. И по хвосту клювом -- бац! Кошка в недоумении: мало того, что помойное и несъедобное, так еще и клюетсо, хвост в сторону. Ворона: нифига, цель: хвост! Догнать и обезвредить! Все заканчивалось бегством кошкинах.
Когда играет заводской оркестр? Два раза в год на демонстрациях и чаще на похоронах. И вот очередная демонстрация. Пока работники завода собираются на территории завода, оркестр перед заводскими воротами выстраивается. Дирежор смотрит на начинающую двигатся демонстрацию взмахивает палочками и командует: Внимание выносят.
сидим с мужем смотрим футбол. Я спрашиваю: -Могут наши у немцев выиграть? Муж: - Никогда! Я говорю:- Ну войну же мы выиграли... Муж:- Футбол не война, тут головой думать надо! В общем, по результатам матча он прав оказался, футбол вам не война, а Евро не Евровидение.
Сестра живет в Испании. За неделю до матча наших сборных посадила мужа-испанца на секс-воздержание - "Пока за наших болеть не станет". Хуан весь матч просидел в шарфе "Спартака" (более атрибутов русского футбола в доме не нашлось) и пытался выдавливать из себя слезы аж четыре раза. Получилось один, но искренне (посвященные поймут). Сегодня обязательно спрошу по аське, был ли интим. (Хуан, он хороший, жалко его, да и футболом увлекается, молодец). Счет вы знаете.
Вчера помылся, побрился, оделся и с чистой душой, раскрытой навстречу прекрасному, пошел в БДТ на спектакль "Александр Пушкин" с Безруковым в главной роли. Непрерывно бухающий, пердящий и скачущий, аки козел, Александр Сергеевич произвел на мой неискушенный разум такое впечатление, что в антракте возникло неодолимое желание с кем-нибудь поделиться. Сдуру позвонил бывшей девушке. А там слезы, суицидальный голос... -парень бросил. Короче, полный абзац. Настроение упало на ноль. Посидел, подумал - плюнул на свой культурный рост, погнал в метро и на Академку к ней. Там все по-тяжелой. Трижды брошенная за три месяца девушка - это вообще гадский случай. Возможность оказания моральной поддержки особенно осложнял тот факт, что первая брошенность на моей совести. Ну таки поговорили - выслушал все упреки в адрес мужского пола. Согласился, что все сволочи, а я их главарь. Обнял, утешил, как мог. И даже умудрился запрыгнуть потом в последний поезд метро. В общем, подошел в час ночи к дому, замерзший до невозможности, усталый, злой. Закурил, постоял и думаю: да ну их на хер, театры эти, никаких нервов не хватит! P.S. А ночью мне приснился мой бывший маленький наркодиспансер на окраине далекой-далекой области и Безруков в гриме Пушкина, привязанный к койке в отделении алкогольных психозов. Я колол ему галоперидол и укоризненно что-то выговаривал... Впрочем, это уже совсем другая история.
При обсуждении повестки дня Государственной думы 15 декабря депутат от фракции ЛДПР Сергей Абельцев обратился к правоохранительным органам с просьбой провести "превентивные аресты провокаторов", которые намереваются провести 16 декабря в Москве "Марш несогласных". От себя депутат пообещал участникам марша, что "все будут схвачены и отфигачены", передает РИА "Новости
Бухали три чувака. Один из них говорит: - А я веру решил сменить. - На какую? - На мусульманскую! Бухают дальше. - Слышь, а там надо же обрезание делать! - Без вопросов! Один оттягивает, другой тесаком - хрясь! То ли побоялся, что по пальцам попадет, то ли по пьяни промахнулся... - - - - - - - - - - - - - - - - - - Доктор, а я смогу иметь детей? - Теоретически, да! (Яйца-то остались)
ЧЕ-2008. Не хочу про сборную России, ее наличие там само по себе анекдот. Другое. Матч Франция-Румыния. В Н-ске ночь. Смотрю, спя. Скучно. Они на поле там тоже спят. И комментатор дремлет, изредка подавая какие-то реплики. На 75-минуте французы проводят замену. Краем глаза вижу на экране написаннную по-латыни фамилию выходящего на поле игрока - Samir NASRI (!!!). Просыпаюсь. Звиздец, бля! Оживляется и комментатор: "Дорогие друзья, мне не просто произнести фамилию вышедшего на замену игрока, но радует одно - играть ему всего 15 минут. Итак, приветствуем - восходящая звезда французского футбола - Замир НАСРИ!"... бла-бла-бла... Парень и впрямь оказался активным и до самого конца матча товарищи по команде исправно снабжали его мячом, а комментатор радовал русскоязычных болельщиков многочисленными двусмысленностями. Вооружившись карандашом, я не успевал записывать перлы: - НАСРИ на краю поля! - НАСРИ с мячом.. - НАСРИ в подкате.. - Передача, НАСРИ.. - НАСРИ головой.. - НАСРИ через себя.. Жду новых игр с участием сборной Франции.
О вреде пьянства: Буквально неделю назат решил прикупить себе джинсы. Как раз зарплату получил. Купить то купил, ну думаю надо это дело обмыть, иду к дружбану. Как оказалось у него в этот день тоже был повод. Он прикупил себе хорошенький каммуникатор. Ну думаем в хате пить лом, погода хорошая, решили пойти на бережок речки. Взяли как пологается нашей, русской водочки, да пивка на закуску, да шашлычка уже маринованного. Пришли на бережок, забабахали кастерок, нанизали шашлычки на шампурики, из поваленного деревца сделали подобие лавочки и начали потребление алкоголя. Как протекала пьянка уже не помню, помню тока начало, но вроде все культурно с тостами за покупки и т. д. На следующее утро просыпаюсь. Первая моя мысль была какого я делаю на полу у ся в толчке. Встав обнаруживаю у себя на ноге небольшой ожог. Думаю, это-то мля откуда. Иду в зал и вижу, что на кресле лежит некое подобие моих вчерашних джинс (наполовину проженные, наполовину непонятно в чем грязные). Ну думаю писец, надо звонить дружбану узнавать потробности. Звоню ему на сотовыq... тишина. Как оказалось позднее он тоже ничего не помнить и коммуникатор он свой где-то в этот злополучный день посеял. З. Ы. После преблизительных подсчетов я на обмывку потратил около 4000 р. и это при стоимости джинс в 2500 р. Вот я сижу и думаю, мля а стоили ли ожеги на ноге и страшная головная боль 6500 р. Мораль: Если хочеш обмыть покупку, обмывай минералкой и дома. Все занавес.
Смотрю вчера матч Испания-Россия. Счет 3:0. Тут я рассказываю маман анекдот: Футбольный комментатор- Матч Лиги чемпионов Реал Мадрид-Спартак Москва Счет 14:0, но болельщики Спартака не унывают- ведь идет только 4-тая минута матча. Посмеялись, тут Павлюченко забивает гол, до конца матча 2 минуты. Наши тут же идут в атаку и тут витька гусев изрекает: но болельщики нашей сборной не унывают. Я плакалЪ RedBaron
Вчера вечером пришлось вызывать ГИБДД (немного тюкнулись во дворе с припаркованной машиной). Первым делом позвонили в страховую, доложились об инциденте и спросили заодно, как вызвать гаишников, оператор страховой компании сказала звоните 112 и они там все что надо вызовут. А вот после того, как я попытался туда дозвониться, мне стало страшно. Набираю 112. Телефон соединяется и я слышу жизнерадостный голос механической девушки: "Вы позвонили в службу спасения, оператор обязательно ответит Вам. Или позвоните по платному номеру 0911". Дальше музыка... Через минуту сообщение повторяется... Опять музыка... Опять сообщение... И так в течение 10 (ДЕСЯТИ!!!) минут! Я плюнул на это дело и решил набрать 0911. Набираю, в ответ слышу уже голос живой девушки, которая первым делом предупреждает, что звонок платный, объясняю ситуацию, она говорит, что сейчас соединит с оператором службы спасения 112!!! Я кричу: - Нееет!!! Только не это!!! Они там трубку не берут!!! Оператор просит: - Тогда продиктуйте свой номер телефона, я передам заявку в службу спасения и они вам перезвонят. Продиктовал, попрощался, повесил трубку. В итоге они перезвонили конечно...
Через 40 (СОРОК!!!) минут!!!
Да за эти сорок минут меня могли убить, ограбить, разрезать на 20 частей и раскидать по окрестному лесопарку. Нахрена нужна такая служба спасения???
По моему комментарии излишни, так же как и излишне рассказывать, куда я их послал, когда они перезвонили - все таки интернет дети тоже иногда читают...
PS. А с ГИБДД нас соединил оператор страховой компании, когда мы позвонили ей и объяснили, что не можем дозвониться в 112 PPS. Пользуясь случаем, хочу передать г-ну Шойгу большой привет.
Не завидую Биллу Гейтсу, Баффету, Дерипаске, Абрамовичу и прочим китам, акулам, олигархам! Да не голословно: давно мог стать куда богаче их всех, вместе взятых. Если бы принял предложенные мне по е-мейлу многомиллионные выигрыши во всяких лотереях, согласился на мольбы забрать себе нехилые вклады в нигерийских банках, обогатиться в разных пирамидах, интернет-казино, поучаствовать в дележке кладов и т. д. А я все эти предложения уничтожаю как спам и спокойно живу себе в свое удоводьствие без всяких миллиардерских хлопот.
Стоят 4 женщины на пешеходном переходе, мимо них проезжает машина-говновозка. И тут они слышат хлопок ( бывает у машин такое стреляет что-то довольно громко, может слышали), все четыре отскакивают от проезжей части. и одна из них произносит ключевую фразу: Ладно хоть не взорвалась..
Давно пора создать "доску почета" для подобных им. Моя история касается ВИМ-Авиа. Два года назад мы с товарищем спешили на совещание в Уфу из Москвы. Приехав очень рано в аэропорт (Домодедово), мы были очень неприятно удивлены переносом срока отлета на один час без всяких причин и объяснений (даже информации о задержке рейса не было, просто на табло изменили время вылета). Далее – лучше. Прошли регистрацию. Но посадки все нет и нет. Еще где на час задержка вышла при ожидании. Народ начал заметно волноваться. Появились первые лидеры сопротивления. Через час после положенного срока началась посадка. Первую группу посадили в автобус и отправили в самолет. А остальных (и нас в том числе) еще пол часа мурыжили в аэропорту. При этом НИКТО ни чего не объяснял. Бедных девушек- работников аэропорта - чуть не растерзали. Наконец то мы добились каких то сдвигов: первую группу привезли обратно (!) из самолета в аэропорт!!! По некоторым слухам самолет был неисправен! Вот это да! Вскоре появился представитель ВИМ -Авиа, который сообщил нам об этой досадной причине задержки (причина его долгого отсутствия – он ходил всех предупреждал в бизнес класс). Народ готов был его растерзать. Назревала буря! Все двинулись в представительство ВИМ-Авиа в аэропорту. Где стали требовать самого главного, кто может наконец то объяснить, когда мы улетим? Но никто не спешил общаться. Наконец то появился какой то технический менеджер, которого толпа чуть не смяла. Он юркнул обратно в офис. А потом появился с билетом из которого зачитал правила, согласно которых компания не несет ответственности за время вылет!!! Лучше бы он этого не делал... Для того чтоб утихомирить людей прибыла собака с милиционером. Часть людей сдала билеты, а остальная часть осталась отстаивать свои права. Создали инициативную группу, которая ходила смотреть: меняют ли у самолета колеса (оказалось, что большую часть времени мы ждали пока привезут новое колесо для замены). Это конечно хорошо, что они заботятся о том, чтоб самолет не навернулся. Время задержки уже перевалило за 4 часа, мы принципиально потребовали их регламент обслуживания пассажиров. Когда нам его принесли, мы указали на пункт, что при задержке более 3-х часов нам полагается обед! Но нам сказали что это СТАРЫЙ документ. А в новом такого НЕТ (правда новый документ так никто и не предоставил)!!! С горем пополам, при задержке в пять (!) часов мы вылетели... Никто так и не извинился. Никакой компенсации не предоставили. Все пассажиры обменялись контактной информацией, хотели в суд подавать, но что так и заглохло. Правда, стюардессы были просто чудо. Мы им благодарность всем самолетом писали))) В общем. Не летайте самолетами ВИМ-Авия!
В "жалобную книгу" О наш кубанский сервис! Несколько заметок про Краснодарский аэропорт. На прилете вас приятно удивит плакат на тележках для багажа. Там написано что то вроде (дословно не помню): "после использования тележки верните ее на место". Т. е. берешь тележку, за это у вас могут потребовать под залог билет, что вы тележку назад вернете, везешь багаж. Багаж укладываешь таксисту в машину, а сам возвращаешь тележку. Такого я еще нигде не встречал. Международный аэропорт. Тут они на прилете порадовали ПОЛНЫМ отсутствием тележек... Надо было видеть как пассажиры тягали свой багаж. Вид незабываемый. Особенно те, кто много вез. Протащит метров пятнадцать часть багажа, возвращается за второй частью. Да и смотрит, чтоб первую часть никто не спер. А паспортный контроль! Вообще супер! Минут десять каждого пассажира проверяют. И багаж отдают только когда все пассажиры пройдут контроль. При прилете в 2 часа ночи из аэропорта вышли в начале шестого! Цены на билеты - на уровне мировых! Мы то, на западный уровень сервиса ровняемся. Правда, пока только по ценам.
Едем с мужем в Калининград в купе 2 женщины и мой муж(это важно) Входит таможенник, предъявляем паспорта Он берет паспорт открывает смотрит на нас и спрашивает -Кто из вас Виктор Максимович?....... Немая сцена
Вы заметили, как любят дзынькать водители трамваев? Увидели пешехода в зоне досягаемости дзынь-дзынь. Появилась рядом машина - дзинь-дзынь-дзынь. Да из и так все видят, они здоровые и шумные. А уж какая радость увидеть встречный трамвай! Дзынь-дзынь! И никаго нет - дзынь-дзынь. Все должны знать - водитель не спит.
Сегодня под вечер в офисе. Парень лет 25 пытется передать факс из Москвы на ридну Украину. В трубку Але. АЛЕ АЛЕ АЛЕ АЛЕ. из трубки слышен радостный треп двух серетарш на украинском (факс на кромкой связи)и им побоку ужимки парня и его АЛЕ, в это время другой манагер наблюдая за этим спектаклем в одно лицо выдает: Астра Астра я Тюльпан примите координаты цели. офис Гыкает.
проходит еще минута монолога главное слово в котором АЛЕ.
Из угла встает 3 чел (Сам с Украины) берет трубку и так нежно в нее: Будтэ ласковы премэти факс!
Секретарши мнгновенно услышали и факс тутже был принят.
Иду, невдалеке останавливается "Ока" тонированная, дверь открывается? выходит паренек, откидывает спинку своего кресла, и с заднего сиденья вылазят еще 4 девченки и 2 парня, при этом из этого же автомобиля довольно таки громко раздается "Армагеддон" Кипелова. Улыбнуло.
У меня 17-летний опыт по изучению сказок: я их читал с младенчества до поступления в институт. В сказке все должно быть понятно: кто с кем спит и зачем. Родители-распи... ой! ... расписываются в своем пренебрежении правилами постельной техники безопасности, а потом рожаются дети. Но где тут смысл? Где яркая выраженность? Зачем нужен Водяной, когда уже есть Дед Мороз? Почему у русалок глаза зеленые, а не красные? Где истинная любовь? С большой буквы?! И вот козел - положительный персонаж! Прихожу в ужас. Этот опус я даже не смог изнасиловать до конца. Я бы не советовал писсать такое для детей и юношества, особенно с минимумом прилагательных. А когда народу до хер... ой!... когда народу до хрестоматии не добраться, то ее читают только вурдалаки. Они убивают читателя. Это не детская литература, это порнография; даже взрослым она вредна, хотя в ней идея присутствует.
анекдот: мужик говорит жене: - чисть, жена яйца, жарь яичницу+ аскорлупки на улицу бросай-пусть люди видят, как мы богато живем. история: после вчерашних гостей остались конфеты. Дорогие, в обертках. пьем утром чай с мужем, бумажечки аккуратно складываем. И вдруг кому-то из нас в голову приходит-а вы в школе в фантики играли? - Играли. - А как? - А вот так. Далее каждый по-своему скадывает бумажки и мы начинаем сражение. Бум-бум-бум по столу. Грохот еще тот. Я очнулась: - Котик, а ничего, что на дворе только 6 утра? Может, еще не у всех утро? Муж тут же отвечает: - А пусть думают, что мы с утра отбивные делаем.
Жена где-то вычитала, что наш ЦУМ проводит рекламную акцию "С Днем рождения"-в течение недели, на середину которой приходится ДР покупателя, ему (покупателю, конечно, не ЦУМу же!) полагаются очень солидные скидки. Как обычно в качестве подопытного кролика выбрала меня: "Пойдем в ЦУМ, я сделаю СЕБЕ подарок на ДР-куплю ТЕБЕ брюки и носки". И ведь не обманули, продали таки с обещанной скидкой. У-тю-тю, экономная ты моя рыбонька. С Днем рождения тебя, любимая!
Здравствуйте! Вы будете смеяться, но это снова я, Леонид Хлыновский, ласково именуемый в народе Блевонидом! Постараюсь еще добавить говна за баней своей историей "Сковородка или жизнь". У тещиной сковородки прогорело днище. Капитально прогорело-если смотреть сверху, то видно голубой огонек (ау, молодежь, кто помнит такую теле- передачу?). При этом термостойкая стеклянная крышка от нее выглядит, со слов тещи, "гораздо лучше тех крышек, которые ныне продаются". А посему само самой разумеется, что нужно купить новую сковородку подходящего диаметра, и все снова будет тип-топ, в смысле голубой огонек можно будет увидеть только по телевизору! Показывал я в нескольких магазинах эту пресловутую крышку с надеждой случить с ней сковородку-нет сковородок диаметром 16 см, хоть ты тресни. В последнем магазине молоденькая продавщица предлагает купить сковородку с крышкой на 18 см, а старую крышку послать нах."Девущка, вы не понимаете, за эту крышку теща руку оторвет". В глазах у девицы ясно можно прочесть:"Да пусть хоть ногу у себя отрывает-быстрее помрет, а я не пожалею половину премии за проданную сковородку и принесу два цветка на ее могилу". "Девушка, вы снова не понимаете. Теща не у СЕБЯ, а у МЕНЯ руку оторвет!" Леонид Хлыновский
Лежал со мной в одной больничной палате мужик Володька. 190 сантиметров роста и с полным ртом золотых зубов. И будил он меня, чища зубы, афоризмом: -Все борятся с кариесом, а я с коррозией! Звоню ему как-то: -Как коррозия? -Пластмасса не ржавеет! После того как с куском говядины чуть не проглотил кусок металла, переплавил на кольцо и серьги жене, еще и осталось! Видел?-спрашивает,-рекламу с Семиной клея для зубных протезов? , хорошая вещь! Извини, зовет ужинать. Свинные ребрышки сегодня. Пи-пи-пи......
На работе в туалете рядом с зеркалом (это важно)висит сушка для рук, срабатывает автоматически, когда руки подносите, при этом звук как при запуске реактивного двигателя (руки сушить реально страшно), а теперь сама ситуация: Забежала в туалетную комнату ради зеркала, челку поправить, губки подкрасить. На левом плече большая "дамская сумочка". Кругом никого... ТИШИНАаа... надо разглядеть себя получше - вдруг где прыщик намечается... состояние уже почти медитации... наклоняюсь к зеркалу все ближе и ближе... взгляд сосредоточенный, и вдруг дикий вой реактивного двигателя прям в левое ухо (сумка моя попала в поле зрения сушки для рук и она решила ее посушить).... Я ЧУТЬ НЕ ОПИСАЛАСЬ... то что отпрыгнула и врезалась в стенку справа, так это вообще не считается... вот так наша фирма всячески закаляет нервы сотрудников... :о))
Смотрю одним глазом, периодически выхожу из комнаты, футбол Румыния-Франция. Слышу комент: " Таааак - насри. Насри на правой кромке... или бери здесь!!" :) Ржал долго и громко (французы: Самир Насри и Франк Рибери( "и Рибери здесь") =1972=
Журналист - это такая блондинка... Вот только что в газете.ру:
Греция трясется 10 ИЮНЯ, 10:30 // Алена Марьянова (БЛОНДИНКА! НУ ТОЧНО ЖЕ!) // Reuters (да Рейтерс удавился бы с тоски в полном составе!)
"Греческие власти эвакуируют жителей юго-запада страны: сейсмологи прогнозируют, что в этой части островного государства может произойти разрушительное землетрясение. Предыдущие подземные толчки магнитудой 6,5 балла унесли жизни двух человек... В результате землетрясения, начавшегося на полуострове Пелопоннес, погибли два человека и более 200 были ранены." -
и полуостров оторвало нафиг от континента, и теперь Греция - островное государство, ага. Но это еще не все:
"Пока же оставшихся без крыши над головой жителей разместили в палаточных лагерях в безопасных районах, передает Reuters. Туда же в понедельник направились жители трех уцелевших деревень полуострова Пелопоннес."
Вы поняли? На всем Пелопоннесе уцелели всего три деревни!
"Тем временем правительство Греции отмечает, что последствия землетрясения гораздо менее значительные, чем могли быть."
Да что уж там, ну стали островным государством в результате, да на всем Пелопоннесе три деревни осталось, могло быть и хуже. Ссылка вот, но могли и исправить уже... http://www.gazeta.ru/social/2008/06/10/2749756.shtml
сегодня на работе заключаем договор на аренду квартиры для одного сотрудника. спрашиваю у девочки, которая занималась поиском квартиры, фамилию хозяйки квартиры. она меня в ответ спрашивает сижу ли я. на что я мгновенно отреагировала и села. после этого она мне назвала фамилию: Убей-Волк Нужно ли говорить что я после этого не могла некоторое время к работе приступить......)))
"Однако после задержания подозреваемых поджоги не прекратились: 7 июня на юге и западе города сгорели шесть машин и, предположительно, все - в результате поджога. Кроме того, в пятницу вечером 6 июня на улице Маршала Федоренко у дома 10, корпус 2 на детской площадке двое подростков подожгли брошенную "Оку". После этого инцидента ГУВД Москвы обратилось к москвичам, имеющим детей-подростков, с просьбой разъяснить им, что не стоит подражать поджигателю автомобилей.
Власти считают, что вся ответственность за потерю личного автотранспорта лежит только на самих гражданах, и единственным профилактическим мероприятием здесь может быть дежурство автовладельцев. По словам главного госинспектора по пожарному надзору в Москве Сергея Аникеева, пожарные не в силах спасти имущество граждан - время горения автомобиля, составляет 5 минут, а среднее время прибытия пожарной бригады – 7 минут, без учета пробок."
Продолжительность ограбления - 1 минута, убийства - не более 1 минуты. Время прибытия машины ППС - 7 минут с учетом пробок (не едут же они быстрее пожарных). Вывод - вся ответственность за личную безопасность лежит только на самих гражданах, и единственным профилактическим мероприятием здесь может быть ношение огнестрельного оружия.
НА ВОРЕ ШАПКА ГОВОРИТ http://www.rbc.ru/rbcfreenews/20080610033135.shtml
Министр здравоохранения Украины Василий Князевич не сомневается в том, что в 2004г. кандидат в президенты страны Виктор Ющенко был отравлен... "Я как министр здравоохранения и как руководитель с украинской стороны совместной украинско-швейцарской группы специалистов, которая занималась лечением президента с начала 2005г. , должен сделать заявление, что эти утверждения являются полной дезинформацией", - подчеркнул В. Князевич.
КОММ. А. : Как жаль, что мне не удалось стать руководителем с украинской стороны совместной украинско-швейцарской группы специалистов, которая занималась лечением президента с начала 2005г. А то б министром здравоохранения уже был я!
Гарная, однако, дэржава, где прэзыдэнт делает своего лечащего врача министром здравоохранения, бездарную куму – министром культуры и т. д.
Хотя это нормальные диктаторские замашки для Пасечника, похерившего Конституцию. Подумаешь, вон Калигула ваще ввел в сенат своего коня, который, правда, был поумнее всей кумовской компании хоруживского подворья.
Дальше лечащий министр продолжает: "Результатом деятельности нашей совместной украинско-швейцарской группы стало многократное снижение концентрации токсиканта (диоксина) в организме и кардинальное улучшение состояния здоровья президента Украины".
КОММ. А. Сюжет, прямо взятый из "Праздника Святого Иоргена" - такое же чудесное исцеление, как вора Франца Шульца, которого сыграл Игорь Ильинский. Еще бы, очень легко словить в темной комнате черную кошку, когда ее там нет.
Это и подтвердил бывший "кошелек" оранжевого переворота Давид Жвания: версия об отравлении В. Ющенко была придумана в его избирательном штабе.
За выдачу этой главной оранжевой гостайны указом прэзыдэнта изменник Д. Жвания лишен украинского гражданства, выведен из состава кумов и в ближайшее время будет экстрадирован на родину, в Грузию. Где, как и его брат, случайно отравится угарным газом, а американский побратим Ющенки Саакашвили снова окажется ни при чем.
Из цикла "Завод". Днями ранее были обнародованы пробники из этого цикла. Исходя из того, что истории "Заводская спартакиада-мини-футбол" и "История про дотошного военпреда" были в основном благожелательно восприняты читающей и хоть немного думающей при этом публикой, их автор взял на себя смелость предложить своим читателям новую историю под названием "МЕСТов НЕТ". Медсанчасть заводского микрорайона была построена в далекие советские времена по типовому проекту-двухэтажный пристрой поликлиники сообщался общим коридором с четырехэтажным зданием стационара. Однажды, выходя из кабинета флюорографии, я нос к носу столкнулся с директором по производству, который уже пятый рабочий день отсутствовал на последнем, поскольку напрочь сорвал голос, проводя селекторные совещания. Проведя эти дни в спокойной обстановке, он выглядел помолодевшим, и с видом курортника, в спортивном костюме, лихо перекинув полотенце через плечо, браво вышагивал по коридору. Почтительно поздоровавшись, я пожелал ему поскорее покинуть эту цитадель защиты здоровья трудящихся и из интереса спросил, в какое отделение его положили (ЛОР-отделения в стационаре не было). Собственно выбор был небольшой: 1-ая терапия или 2-ая. Я поставил на 2-ую и проиграл. "В реанимацию меня положили, черт их возьми. Мест, видите ли, в терапии нет. Вот уже целую неделю в реанимации парюсь. Даже моральный ущерб претерпел через это. Пришел, понимаешь ли, в первый раз на процедуры в физиокабинет. Медсестра, услышав ответ на вопрос:"Больной, вы из какого отделения?", фыркнула и заявила:"Дурак вы, мужчина! И шутки у вас дурацкие". Леонид Хлыновский. АНОНС! СОВСЕМ СКОРО!! ТОЛЬКО НА САЙТЕ АНЕКДОТ.РУ. НОВАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ЦИКЛА "ЗАВОД" ЛЕОНИДА ХЛЫНОВСКОГО "ОБМЕН ПРОПУСКОВ"! НЕ ПРОПУСТИТЕ!
К сведению читателей и литературоведов, изучающих творчество Леонида Хлыновского! Автор сообщает, что после долгих и мучительных размышлений, перед самым размещением истории "МЕСТов НЕТ" из цикла "Завод" на сайте Анекдоты.ру, руководствуясь исключительно цензурными соображениями он снял постскриптум, который выглядел так: "Р.S. Злые заводские языки утверждали, что судя по странной походке, которой директор по производству неделю назад выходил из кабинета Генерального, который имел с ним продолжительную беседу, директору по производству неплохо было бы пройти обследование и в отделении проктологии. Но все места там к этому моменту были заняты начальниками цехов, с которыми директор по производству тесно общался накануне вызова на ковер к Генеральному". В академическом издании историй Леонида Хлыновского эта купюра будет всенепременно восстановлена. Кроме этого, к сожалению, при наборе в текст вкралась досадная опечатка. Конечно же, вместо предложения "Я поставил на 2-ую и проиграл" следует читать "Я поставил на 2-ую, но монета приземлилась на ребро". Автор приносит всем свои извинения. Виновные в случившемся будут строго наказаны. С уважением Леонид Хлыновский
Дочка (5 лет) смотрит передачу о выживании в Сибири "Man vs. Wild" и заявляет: - Не, Сибирь не самое холодное место на земле... Самое холодное место на земле - Северный полюс. Там живет самое холодное существо - Дед Мороз.
Про наших за границей. На тему: "Все равно они ни х*** не понимают". Все происходит в первой половине девяностых. 1. Центр Стокгольма. Впереди идет парень с двумя девицами. Обняв обеих за плечи, громко говорит: "З*****ись, девки заграницей – матерись, сколько влезет, все равно никто ни х*** не понимает". Впервые задумался об этом важном преимуществе заграничной жизни. В последнее время, правда, не очень актуальном - в том же Стокгольме русских на улицах, в метро и в магазинах чуть ли не больше чем шведов. 2. В Осло ужинаем небольшой компанией в гостиничном ресторанчике. Заходят два типичных братка, останавливаются у стойки и один другому говорит: "Ну чо, Колян, здесь бухнем или возьмем пузырь и в номер? " Колян обводит мутным взглядом зал и отвечает: "Ты чо, братан? Ты посмотри на эти морды – ты хочешь, чтобы я с ними здесь бухал? ". Сначала думал обидеться, но потом понял, что это надо воспринимать скорее как комплимент. 3. В Америке жарким воскресным днем плаваю в бассейне. Выныриваю и вижу перед собой парня вроде бы как в семейных трусах. Подплываю ближе, действительно, изделие фабрики "Большевичка", веселенькой такой расцветки. Парень, естественно, русский. Познакомились, поговорили. Пришел, говорит, к другу в гости, тот предложил сходить в бассейн. А я плавки не взял. А друг говорит: "А ты иди в трусах – у них тут плавки почти такого же фасона". И действительно, кроме тебя, говорит, никто внимания не обращает. Ну откуда им знать, что такое семейные трусы?
Учился я в 2004 в МАМИ и была у нас там кафедра “Автомобили и тракторы”.
И как положено перед входом на кафедру висел плакат – сотрудники кафедры, ну где все преподы и аспиранты запечатлены. И была там фотка одного сотрудника, ну вылитый Дукалис с “Улиц разбитых фонарей”. Подходим мы как-то с другом к этой кафедре и давай ржать, типа смотри Дукалис...народ проходящий мимо останавливается и тоже присоединяется к ржачу. Вдруг кто-то подходит сзади и спрашивает, че ржети-то, я и говорю, мол смотри, бля Дукалис висит......оборачиваюсь и вижу, как вы думаете кого...... Дукалиса)))))
только что произошло. собираюсь в отпуск. пытаюсь найти приличное место для семейного отдыха. на сайте одной из гостиниц следующий пункт: "Питание: В столовой на территории пансионата домашнее питание по согласованию отдыхающих. В баре разнообразие блюд приготовленных на мангале (барбекю), по заказу свежевыловленные блюда из морепродуктов." как-то сразу расхотелось ехать.............
Сетуют знакомые, что их на работе в Одноклассники и Контакт не пускают. Стращают, доступ закрывают.... У нас на работе инетовскими делами я сам заведую, так что на анекдот.ру, одноклассники.ру и еще кучу других "полезных для работы" сайтов дорога всегда открыта. Вызывает меня недавно "самый главный" и спрашивает: что за сайт такой - толи одноклассники, толи одногруппники? Ну все, думаю, ппц. Жаба кого-то задавила. Заложили. Премии лишат. Выговор... Но уверенным таким голосом рассказываю, что мол, удобно для поиска старых боевых товарищей, переписки и прочая пурга. А сам уже готовлю спич для бухгалтерии и секретарши о вредности того же сайта и их тупости, так как я попалиться не мог, а они только и делают, что фотками перекидываются. - Я тут это... , с друзьями встречался на выходных. /Продолжает директор./ - Так они все есть на однокласниках, а меня нет! Разберись, что к чему, что это за сайт и дай мне анкеты выпускников 19** года *** вуза! Сижу, изучаю одноклассники.ру....
Живем в Штатах, сели с дочерью 12 лет играть в шахматы после долгого перерыва, она меня спрашивает ты будешь белыми или афроамериканскими? (are you taking white or afroamericans)
По случаю жары хожу по улице в прозрачной тунике. Сын: - Мама, а ты знаешь, что у тебя кофточка прозрачная? киваю. - Мама, а ты знаешь, что некоторые мужчины этим могут воспользоваться? Вот это уже интересней... - И как же это они воспользуются? Возмущенно, делает страшные глаза: - Мама, они могут на тебя ПЯЛИТЬСЯ!!! святая простота.10 лет.
В продолжение патриотической истории о Президенте Украины Викторе Ющенке, который поздравил футболиста Анатолия Тимощука с выигрышем Кубка УЕФА в составе "Зенита", присвоил ему звание "Заслуженный работник физической культуры и спорта Украины" и в поздравлении заявил, как ему приятно, что капитаном питерского клуба является "настоящий патриот Украины".
Теперь, по первым же итогам ЧЕ-2008, коллега и друг Ющенки президент Польши Лех Качиньский просто обязан последовать такому замечательному примеру – поздравить нападающего сборной Германии Лукаса Подольского с обеими голами в ворота сборной Польши, присвоить ему звание "Заслуженный работник физической культуры и спорта Польши" и в поздравлении заявить, как ему (Леху) приятно, что победу Германии над Польшей принес "настоящий патриот Польши".
Для тех кто пишет о России из-за границы. Примите во внимание.
Каждый народ заслуживает свою власть. Судить по жизни в России из газет - это вообще тупизм. Свободы прессы в России нет и в ваших странах тоже. Пресса в России коррумпирована еще похлеще чиновников и отражает точку зрения тех кто больше заплатит, та же хрень и с правозащитниками. И не надо тут делить на хороших и плохих. Да мы выбрали не лучшую власть, но альтернативы еще хуже, уже наелись в 90-х. Спасибо большое, дальше мы как-нибудь сами разберемся. Вас к российскому народу никто не причисляет, так что вещайте там где сидите. Россия не Ирак, и демократию по вашему образцу не получится сделать. К тому же, присмотритесь к вашему правительству, и увидите, что демократия вам нужна только у себя в стране. В тех странах, кто вас не слушает, предпочитаете хаос и разруху. Любое инакомыслие отличное от "демократии" для вас неприемлимо и должно быть унитожено.
На самом деле вас беспокоит, что Россия становится сильной страной, а демократия она или нет, для вас это дело самое последнее и лишь повод поорать. Даже демократическая, но сильная, Россия будет стоять у вас как кость в горле.
Точно также:
Посмотрите на свои правительства. Они уже давно отошли от демократических ценностей. Ваши народы можно легко обманывать, достаточно лишь прессе сказать "фас!" на какую-нибудь страну, причислить ее к "оси зла" и лишь намекнуть на оружие массового поражения, которого там никогда не было: "Наш народ обманут и напуган. И теперь можно уже посылать войска, бомбить города, убивать другие народы, заключать в тюрьмы и пытать там." Корея, Вьетнам, Сербия, Ирак... кто там следующий. "Ой, посмотрите, в ООН надо принимать решения сообща всем странам. Это же демократия, но она нас не устраивает. А давай те создадим свою Лигу Демократий и будем голосовать так как нам надо." "В ООН не получается протащить независимость Косово, что же делать? Придумаем "особый случай". И пофиг что никто не знает, почему это Особый Случай. Вы кричите погромче и все поверят."
Поддерживать террористов пока они выгодны - это хорошо. США поддерживали
Ирак и поставляли оружие Саддаму в 80-х годах во время войны с Ираном. Да да, именно когда он травил целые деревни курдов. Директор ЦРУ не раз его посещал с официальными визитами. США поставляли оружие в Афганистан и сами тренировали террористов. Посмотрите фильм "Рембо 3". Как там Сталлоне бок о бок с Усамой бегает по горам и обучает его взрывать... небоскребы в Нью Йорке. Также как Россия создала себе Басаева.
P.S. Авторы, пожалуйста смотрите на мир своими глазами. А то создается впечатление, что нас учат жить либо наивные и глупые дети, либо наглые лицемеры.
P.S. Да, демократия в России лишь в зачаточном состоянии и неразвиты демократические институты. Да, пока что, нам говорят за кого голосовать и мы голосуем.
Да, на Западе выиграет выборы тот, кто больше вложит в избирательную компанию и вы проголосуете за него. Даже Хуссейн, Усама и Лукашенко выиграли бы у вас выборы, просто нужно вложиться и найти хороших политтехнологов. Вы ТОЧНО ТАКЖЕ КАК И МЫ голосуете за того на кого вам покажут и будете искренне и по-детски этому радоваться.
Порадовала газетка "Кроссвопрос". Первые животные в море появились около 700 лет назад в эпоху протерозоя.... Так получается, что врут ученые, которые говорят, что жизнь вышла из воды. На самом деле жизнь там лишь 700 лет как появилась.
Очень коротко. Небольшой итоговый педагогический совет. Шеф в какой-то монент: - Ваш анализ, имярек, очень эмоциональный, а в вашем, имярек2, есть рациональное зерно. Живо представил себе лабораторию поликлиники и выше означенные анализы. Особенно порадовал "эмоциональный" анализ.
Отправляю сына и дочь (11 и 9 лет) в магазин за мороженым и прошу купить мне яблочный сок. Возвращаются довольные с виноградным соком. На вопрос "почему виноградный?" дочь отвечает: "Говорила ему, надо апельсиновый брать..."
Вспоминал, где я раньще видел скрипача на коленях, как на Еаровидениии у Билана И ВСПОМНИЛ. Есть такой фильм "Кин-дза-дза", так -там местный хит "Мама, мама что я буду делать?" исполнялся стоя на коленях, один пел, другой, а двое делали "КУУУ"
Зашел вчера на сайт аэропорта Шереметьево. Увидел новость от 06.06.08: "Орнитологи аэропорта установили новое оборудование "Антикрот"". Уже интересно. Орнитологи с кротами у меня не ассоциировались никогда. Залез глубже. Читаю: ""Антикрот" специально предназначен для защиты от разрушительной деятельности полевых мышей и кротов на аэродроме". Просто представил бетонные ВПП, которые снизу подгрызают кроты, да еще и мыши. Страшно стало! Не хватает только еще крыс-мутантов в полметра длиной, питающихся железобетоном. Три таких крысы - и за ночь ВПП укорачивается вдвое. Дальше все-таки объяснили интригу насчет орнитологов, борющихся с млекопитающими: "Поскольку грызуны являются пищей для птиц, привлекают их на аэродромном поле, тем самым способствуя возникновению дополнительных сложностей при пилотировании воздушных судов. Принцип действия современного прибора основан на создании вибрации грунта. Вибрация грунта создает дискомфорт для грызунов". А вибрация (и шум) при пробеге самолетов по ВПП грызунов не отпугивает случайно? Или вибрация, создаваемая приборчиками, СИЛЬНЕЕ, чем от самолетов? я подозреваю, что они и так уже оглохли и привыкли к вибрации в Шереметьево... Короче, ничего не понятно. Не то "разрушительная деятельность грызунов" (кроты вроде бы к ним не относятся?), не то привлечение ими птиц (кто-нибудь видел птиц, питающихся кротами?). Отпугивание вибрацией, которой и так хоть отбавляй. Диагноз ясен - распил денег!
Деньги для сборной Текст: Дмитрий Пугаченко Российский футбольный союз пообещал сборной Гуса Хиддинка выплачивать по 500 тыс. евро за каждую победу и по 250 тыс. за ничью на групповом этапе Евро–2008. При этом сам РФС, как и остальные федерации, будет получать от УЕФА по миллиону евро за победу и по 500 тыс. за ничью. Для сравнения: чемпионы Европы греки будут получать от своей федерации весь миллион, а главные фавориты турнира немцы не получат ни цента, пока не выйдут из группы.
Что русскому хорошо, то немцу.... Короче, обломитесь пацаны! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Есть у меня дети, старшая 5 лет, средний сын - 3 года. Уложила спать. Через 2 минуты захожу в комнату - оба лежат на кровати у старшей дочери под одеялом. Не разрешаем мы, чтоб они лежали вместе на одной кровати, потому как она - девочка, он - мальчик, у каждого есть свое спальное место. Говорю чтоб сын лег на свою кровать. Отказывается. Спрашиваю - во что играете? Ответ дочери:"А мы только что познакомились!" Выхожу из комнаты в легком шоке, так и не найдя, что сказать детям. Подхожу к мужу и рассказываю ему ситуацию. Он ржет. Говорит, чтобы я сказала, что прежде чем ложиться в кровать вместе, надо узнать хотя бы, как зовут друг друга. Возвращаюсь в детскую, пересказываю слова мужа, на что получаю ответ: "А мы уже представились друг другу!" Честное слово, такую игру я не ожидала, по крайней мере в таком возрасте...
Терял ли ты деньги в своей жизни, такие как я однажды... . В этом году отмечу 10-летие этому случаю. Была у меня " девятка'', и повез я из Нижневартовска в Запорожье ( 4 тыс. км) 11 тысяч зеленых бакинских на учебу старшего сына и отмазку его от армии. На харьковской границе я их не декларировал, думая, что таможня и бандюки- это выблядки одной Рады. А впереди еще 350 км ночью одному ехать, монтажка под седушкой на всякий случай... . Через километр- пост ДАИ, два автоматчика шмонать стали тачку. Размотали на обочине 6 м ковровой дорожки(подарок родителям), осмотрели моторный отсек. Ничего... . А потом:- Откройте сумку. Открыл и один из них вынимает пакет с белым порошком. Я чуть не ох-л!!! Подложил, думаю, второй! Ноги стали ватными и присел на корточки, курю одну за другой. Капитан пришел с понятыми. Развязали, понюхали:-Так это же стиральный порошек! А-а-а, Забыл!!! , Чтоб всю пачку не брать я отсыпал, руки мыть, если вдруг ремонт в дороге. Они, видимо, огорчились, что не поймали наркушу, но продолжают рыться. И из кармана чехла пассажирского сиденья вынимает пакетик с баксами (220 купюр по полтиннику). Сержант:- Декларированы? Я:-Нет. Он:- Деньги изымаем, тебя закрываем. Я с надломленной психикой :-Давай! Может хоть цент достанется моим родителям. Он:- Делись. Я: -Возьми сотку. Он:-Половину. Cторговались на 1000. Я: -Если передашь дальше по дороге своим, я тебя найду. Бросил пачку ''Marlboro" c кровно заработанными под фонарный столб (куда хохляра показал) и как рванул в ночь, матерясь... . Как известно, все несчастья и счастье зависит от гормонов и денег. И как и всем известно, что южная ночь очень темная. И вот в ту темную ночь с мелким дождиком я еду по трассе Е95(сечас Харьков- Симферополь). На одной из развязок сбиваюсь с курса и пру по дороге, которая становится все колдоебинестее и колдоебинестее. Замечаю, что нет встречных машин и я никого не обгоняю. По сторонам проносятся села без огней. Ни указателей, ни знаков- мистика, бля... . Вьезжаю в село, вижу свет, возле калитки парочка. -Где я? Какое-то Гадюкино -В 40-ка километрах восточнее, в Луганской области- отвечают. Бензина- ноль. Достаю канистру, не остывшую еще от дневного солнца, наощупь открываю и... слепну от струи бензина! С головы до гениталий опрыскан вонюнчим 92-ым. Одежду в пакет и в трусах на босу ногу еду к злополучной развилке. Не умея ориентироваться по Млечному Пути (по украински -Чумацькый Шлях), по которому, кстати, запорожские казаки в Крым за солью на быках по бескрайним ковыльным степям ездили, заехав за бетонный отбойник, завалив спинку, решил дождаться рассвета. Сигареты давно кончились и ушные раковины начали опухать... . Сон не приходил. Мысли роились в черепной коробке, аки пчелы в улье... . Спал или нет- не знаю. Очнулся, когда всходящее солнце засветило в левый глаз. Значит, юг впереди. C бачка омывателя ополоснул физию и тронулся прямо по пустой в это время трассе. Сигарету, сигарету! Голода не чувствовал, хоть и не ел почти сутки. В селах еще кукарекали вторые петухи, cпали еще села. В придорожной "заезжаловке" вижу открытое окно. За российскую валюту втридорога купил пачку "Marlbobo" и две подряд выкуренные сигареты прочистили мозги. Через два часа я уже открывал калитку к родительскому дому. Много раз еще меня мучил вопрос, да и сейчас не оставляет: - Смог ли я тогда бросить пустую пачку и спрятать 11 тысяч где-нибудь под деревом на обочине? Наверняка перед Харьковом на посту меня бы тормознули и подбросили реальную наркоту. И лет этак через 5-10 я смог бы вернутся к тайнику. И нашел бы я это место? Короче шансов, шансов у меня было ноль. Думаю и надеюсь, что тем гнидам они не принесли радости... . А произошло это из-за моего греха. В дорогу я взял годовалого кота Митьку. Лежал он на задней панели, жрал тушонку, гадил на резиновый коврик. Дух от этого стоял смрадный. Два раза на стоянках он сбегал. А на третий день продиорерился на заднее сиденье. Остановился я после какого-то придорожного базарчика, открыл банку тушонки, высадил пассажира и уехал. И, в наказание от Боженьки, и попорченные нервы, и потерянные деньги. А ты думал: -Судьба? Рок? Не-е-ет!!! ОН ВСЕ ВИДИТ!
Бывает же Лиха беда начало, потек на кухне кран, не то что бы сильно потек, капает. Затянешь потуже, не капает. Заняться вроде лень другие дела есть. Пришло время отпуска, уехал в далекую страну на 2 недели. Приехал, капает кран не только на кухне, но и в ванной, причем он уже не затягивается, постоянно бежит. Как всегда после приезда на работе на тебя наваливают кучу дел и к концу недели не сил ни желания чинить нет. Так промучился 2 недели с лишком, пока не заметил что под раковиной в кухне вода течет если скажем, вылить полную кастрюлю воды. Закон сообщающихся сосудов, помноженный на безалаберность работяг которые просто вставили патрубки пластмассовые друг в друга, когда делали слив под стиральную машину. Как только эта труба наполняется водой полностью, то из щелей начинает хлестать. Как я этого раньше не замечал. Наконец меня это достало, и я решил все починить. Забыл сказать, оба крана горячие. Купил другой вентиль на кухню, поставил прокладку в ванной, заклеил силиконом под кухонной раковиной, ходил гордый собой наверно целый час (ни разу до того сантехникой не занимался) пока не зашел в ванную. В ванной воды по..., в общем вы поняли. Пока занимался эти блядскими (нет у меня другого слова) вентилями приходилось закрывать общий вентиль горячей воды, а его никто не трогал лет 15 наверно. Засох так, что я его еле свернул. Крутиться то он стал, но водичка через него теперь побежала, не только по трубе но и через верх. А его не поменяешь пока в стояке вода, горячая – это же надо у всего дома отключать. Короче краны у меня не текут больше, потому что воду я тем самым вентилем закрыл, к счастью при этом на пол в ванной вода переставала течь. Теперь жду, когда отключат горячую воду во всем доме, говорят уже скоро.
Теща изучает телепрограмму и возмущается:"Ну что же это делается?! 15.20 для детей мультфильм "Огневушка-ПОТАСКУШКА". Взял программу-на самом деле "Огневушка-ПОСКАКУШКА" Улыбнуло... Леонид
Как вы полагаете, означает ли выполнение указаний супруги:"Молчи, если тебя не спрашивают!" достижение того самого диалектического единства прав и обязанностей образцового мужа? Леонид
Дамы и господа! Оценивая итоги обсуждения моих предыдущих историй вспоминаются слова известного кукольного персонажа:"Не слишком ли я культурен для вашей аудитории?" Ну что же, попробую немного опустить планку. В переполненном троллейбусе дама интеллигентного вида просит девицу лет 20-ти передать деньги на проезд. Та в ответ вякает:"Отстань, мне неудобно!"Дама в отместку хорошо поставленным голосом на весь салон:"НЕУДОБНО, милая, это когда с тебя трусы через голову снимают, а остальное в нашей жизни все УДОБНО!" Леонид
Реальная история про чересчур дотошного военпреда. Как-то в конце месяца оный военпред решил проверить качество мелкомодульных шестеренок (представьте на минутку-на диаметре 200мм нарезано 250 зубчиков), которые еще вчера с матом требовал сборочный цех. Взял из контейнера одну, пересчитал-250."Эта годная". Пересчитал на другой-епть!-251, еще на одной, оба-на!-249. С чувством выполенного долга по спасению Отчизны выписал браковочное извещение. Позвали опытного старого мастера участка. Тот сходу врубился в ситуацию и говорит военпреду:"Необоснованно бракуешь, плохо знаешь нормативную документацию. Пиши в акте: на основании пункта ххх ГОСТ ХХХХ-ХХ на диаметре 200 при количестве зубьев не менее 250 допускается разброс плюс-минус 1 зуб. Вывод: шестеренки соответствуют требованиям НД". Через день акт принесли на утверждение Главному военпреду, еще через день военпреда-счетовода с участка убрали, а мастеру по итогам месяца начальник цеха выписал солидную премию. Леонид Хлыновский (бавший вчера просто "Леонид"). Кстати, кто такой Алик, которого я должен переплюнуть? Какова длина его рекордного плевка?
"А это веселая птица-синица, Которая ловко ворует пшеницу, Которая в темном чулане хранится В доме, который построил Джек". Из "Матушки Гусыни" (Перевод С. Маршака)
Когда Когда Юлечке стукнуло годков 5, у нее завелось чудо современной электроники - курочка-наседка. Назвали Феней. Она была очень недурна собой, кудахтала, сносила яичко, из него вылуплялся цыпленок и пищал: - Мама, мама! Феня причитала над ним человеческим голосом с куриным акцентом: - Ах ты мой маленький!.
Юлечка о Фене долго мечтала. Увидала в магазине - и воспылала взять в свой курятник, где уже были курочки разных фасонов и пород, петухи, индюки и даже пава Мотя. Под обещание Фени съела несколько ведер манной каши. Феня стоила что-то около 100 долларов, что составляло полугодовую пенсию дедушки и бабушки (а кому и тещи), вместе взятых. И уже только по причине такой безумной траты на игрушку, "с которой ребенок поиграется пару дней и забудет", придурковатого зятя пора вязать в дурдом.
Когда, наконец, Феня появилась у Юли в руках, дите сразу погнало бедную Феню на побитие всех рекордов яйценоскости – курочка несла в день по полсотни яиц, что в пересчете на год превысило бы 18 тысяч штук.
В покойном Советском Союзе (1922-1991) птицеферма на несколько тысяч таких несух как Феня в год давала бы на-гора миллионы яиц, внеся самый достойный вклад в Продовольственную Программу КПСС на душу каждого советского яйцееда, заодно выведя любой отстающий колхоз в колхозы-миллионеры. Маяки для остальных!
Да в Советском Союзе за такую Феню число ГЕРТРУД (сокращенно от ГЕРоя социалистического ТРУДА) выросло бы сразу человек на двадцать, начиная с птичницы, вырастившей такую мощную несуху. Затем – завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу, которая вырастила такую мощную несуху...
... Председателя колхоза-миллионера, который вырастил такого завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу, которая вырастила такую мощную несуху. Секретаря райкома партии, который вырастил такого председателя колхоза-миллионера, который вырастил такого завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу, вырастившую такую мощную несуху.
Секретаря обкома партии, вырастившего такого секретаря райкома партии, который вырастил такого председателя колхоза-миллионера, который вырастил такого завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу, вырастившую такую мощную несуху...
Не был бы забыт и председатель сельского совета, который содействовал как ленинская народная власть председателю колхоза-миллионера, который вырастил такого завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу, вырастившую такую мощную несуху... Не был бы забыт и председатель райсовета, который... И председатель горсовета, который... И председатель о!-бля!-исполкома, который...
И так – само собой, до лично Генерального Секретаря Политбюро ЦК КПСС, нашего дорогого товарища Брежнева. Глядишь, стал бы 6-кратным Героем!
Эх, да что там в покойном СССР - таких бы несушек в сегодняшнюю Белоруссию, где сохранен социализм с присущими ему дефицитами всего, куриных яиц - тоже. Пока белорусы перебиваются перепелиными яйцами, по-партизански собираемыми в радиоактивных зонах. Несмотря на угрозу заботливого "бацьки" белорусского народа Лукашенки построить несколько современных птицефабрик, и его обещание (цитирую): "Каждый белорус будет кушать чэловэчэские яйца".
А вот наша Феня несла яйца с бешенным азартом, мы едва успевали вставлять пальчиковые батарейки, которые пришлось сменить на заряжаемые аккумуляторы. Но тут не выдержала электроника, и Феня перестала нестись. По мнению Юли, "Феня устала рожать, организм не выдержал. Думаешь, папка, рожать легко? "
Я, кстати, так не думал, в этом деле у меня был личный опыт: я ведь и сам когда-то родился! И даже запомнил свои страхи перед этой ужасной переменой в жизни: жил себе не тужил, никаких проблем, а тут отправляйся НА ТОТ ЕЩе СВЕТ – да и неизвестно, есть ли там какая жизнь – ведь ОТТУДА никто обратно не вернулся и ничего не рассказал о ТОМ СВЕТЕ, куда мне предстояло перейти. Хотя, вообще-то, обошлось, но когда я увидал эту страшную бабищу-акушерку, да как она мне ни за что ни про что врезала по заднице, так сразу и заорал.
... А родился же я, как сейчас помню, вечером, в воскресенье. И, помню, подумал: "Ни фига себе неделя предстоит!" А тут еще праздничный салют грохнул! Во, решил, как НА ТОМ СВЕТЕ встречают новеньких! Но потом оказалось, что салют был не в мою честь, а по поводу годовщины Великой Октябрьской революции – оказывается, меня угораздило родиться в этот день, и всю оставшуюся жизнь, вплоть до 1992 года, мой день рождения всегда приходился на Самый Великий Праздник, а после 1992 – на просто нерабочий, красный день календаря.
Вестимо, годовщину ВОСР праздновать перестали, но каждый из постсоветских трайбалистских вождей этот день поименовал как-то по-другому, чтобы выразить свою яростную нэзалэжнiсть от Москвы. Праздник же сохранили. Скорее всего, из-за выработавшегося у многих поколений советских людей и их потомков безусловного рефлекса бухания в этот день. Из-за чего же бухать – как говорится, кстати о птичках, курочке все равно, поминки или свадьба.
Что же до Фени, из годового срока гарантии прошел лишь месяц, ледащую курочку отправили на завод-изготовитель, там ее вылечили от бесплодия, но пока она вернулась, Юля утратила к ней интерес, вспоминая лишь периодически после каждого змеиного шипения бабушки-тещи - "ну, выбросили на ветер 520 гривен!".
Юля тут же доказывала, что не на ветер, а на вежливого цыпленка, который вылуплялся из свежеснесенного Феней яйца, без всякого трехнедельного высиживания, и сразу приступал к клеву, беготне и уважению к наседке на чистом русском: - Мама, мама!
Эпиграф. "Много на свете хороших людей, но мало таких, как я" Валик Хухры.
Предисловие. В годы гражданской войны я служил выездным агитатором и в этом качестве был широко известен. В 30-е годы трижды представлялся к ордену Красной Звезды первой степени, а в Кремле лично товарищ Сталин давал мне затянуться из своей трубки. Подробности здесь: http://www.valikbot.ru/guru\ skromnyaga\
На фронт я выезжал на именной тачанке на которую был установлен пулемет Максима со спаренными стволами, под охраной эскадрона сопровождения.
Как-то прибыл я для проведения лекций в дивизию Чапаева. По окончанию агитационной работы, отдыхали мы с комдивом в избе, потягивая водочку из самовара.
Вечерело. Потрескивала лучина в углу.
И тут говорит мне Василий Иванович: - Дорогой товарищ Валик! Знаю, что ты во все кабинеты двери ногой открываешь. Такое вот дело: стали мне сны снится нехорошие, прямо таки сущие кошмары, и предчувствия недобрые мучают. Не смог бы ты, по старой дружбе, выбить у товарища Троцкого ласты моего размера?
Про ласты и остальные аксессуары для подводной охоты смотрите здесь: http://www.valikbot.ru/guru\ dayver\
- Конечно - ответствую я - нет проблем, для друга - в лепешку расшибусь!
Но выполнить просьбу оказалось делом непростым, не оказалось на складах ласт подходящего размера, а пока заказали заграницей, пока доставили, с товарищем Чапаевым за это время успела произойти досадная неприятность на реке.
Много воды утекло с тех пор, но мучит меня постоянно мысль: может надо было привезти Василию Ивановичу ласты большего размера, напихал бы он бумаги, глядишь, и в пору оказались бы...
P.S. Кому не понравится мой опус, и кто осмелится поставить - 2, знайте, что вы - тупорылые идиоты и жалкие людишки. Ваши фотографии переделаю в фото обои и обклею стенки своего туалета. Примерно так: http://www.valikbot.ru/guru\sortir\po vam plachet\
Мы широко по дебрям и лесам Перед Европою пригожей Расступимся! Мы обернемся к вам Своею азиатской рожей! (Александр Блок) Офигеть - современная российская пресса читается как стенгазета палаты номер шесть.
- Рамзан Кадыров избран почетным академиком. - Жену Путина выдвинули в президенты. - Путина провозгласили национальным лидером. - Топ-менеджер ВТБ Олег Жуковский, тело которого найдено со связанными руками и дыркой в голове, объявлен правоохранительными органами САМОУБИЙЦЕЙ.
И повсюду самодовольные тупые рожи уверенных в себе идиотов. В России нынче модно стало быть патриотами. Россияне не любят американцев, но изо всех сил стараются стать на них похожими – по любому поводу кричат "Вау" и многозначительно произносят непонятные им английские слова. Как сказал недавно третий человек в стране Сергей Миронов, "выборы в России будут прозрачные и транспарентные".
Так вот, россияне, вам изнутри, наверное, не заметно. Но нам издалека очень транспарентно, что вы просто О-ХУ-Е-ЛИ! Извините за резкость, но слова "обалдели" или "ополоумели" уже не отражают весь дикий масштаб происходящего.
70 процентов охуевшего населения бегает с портретом лысого кагебешника, а остальные с умным видом сидят дома, уверяя себя, что лично их чекистская вакханалия не касается. Причем стержнем этой вакханалии стоит вертикаль власти, на кустистых ветвях которой сидят тупоголовые бездари, умеющие лишь восторженно вылизывать выше сидящие задницы и пинать задницы, расположенные ниже. При этом руководящая сволочь утверждает, что благодаря ей ситуация в стране стала "стабильной". В свое время маразматик Брежнев говорил то же самое во время предыдущего нефтяного кризиса. Тогда точно также ничего не умеющая, бестолковая власть считала себя оплотом стабильности и презирала свои же собственные законы.
Российская власть по природе своей дикая и одновременно застенчивая – мочит население в сортирах, но для внешнего пользования пишет замечательные слова в конституциях. И когда правозащитники требуют, чтобы обожравшиеся властители уважали свои же законы, власть и основное стадо народонаселения хором орет им: - Шо, самые умные?! Не-ет, вы не мозг нации, а говно.
И сегодняшние российские голубые мундиры и преданный им народ не исключение. Своим хамством, безразличием к человеческому достоинству Россия застряла в прошлых веках - кругом холопство и кровожадная ненависть к тем, кто идет не в ногу, не раболепствует и не трепещет перед властью. Недаром такое важное слово как честь, и по-английски и по-французски звучащее как "онор", в России превратилось в пренебрежительное "гонор". Ну на самом деле, какая может быть у людей честь, если язык постоянно находится в чьей-то заднице – начальника, милиционера или бандита с мандатом государственной думы...
Да уж, извините за каламбур, честь в России не в чести, зато гонору очень много. Мы ж ведь такие все из себя умные, великие и непобедимые. И почему это иностранцы нас все время учат демократии?! У нас своя демократия – суверенная, бля. А еще у нас есть патриотизм, тоже свой собственный и суверенный - квасной. Патриотами в России считаются те, кто люто ненавидит свой собственный народ и готов строить эфемерное "величие" страны на костях ее граждан. Неспособные к созиданию, эти патриоты с удовольствием поддержат любые акции ненависти и разрушения вроде поголовной мобилизации, войны или расстрелов инакомыслящих.
Кстати, суверенные российские демократы постоянно пристают ко мне с вопросом: - Вот Вам не нравится Путин. А кто лучше то – Ельцин? Буш?
Я вам вот что скажу. Очень многих американцев примиряет с Бушем только одно обстоятельство – то, что после второго срока он уйдет.
А Ельцин... что ж. В 1991 году во время путча ГКЧП Ельцин встал на танк. Путин в подобной ситуации пробирался бы в немецкое посольство в женском платье. Путин – маленький, закомплексованный трус. Отсюда и все его грубые словечки про мочить, отрезать и жевать сопли. Он изо всех сил пыжится казаться крутым мачо и при этом остается обыкновенным ничтожным чмом.
Поэтому оппозицию и не допускают на телевидение. Боятся! Ну на самом деле, если бы властительная мразь действительно была уверена в своих силах, разве запрещала бы она митинги несогласных?! Разве препятствовала бы она телевизионным выступлениям оппозиционных политиков?!
И пожалуйста, не надо рассказывать, что благодаря плану Путина вы стали жить лучше. Материальная жизнь в России изменилась благодаря нефтедоллару. И Путин со своим импотентным (в плане менеджмента) окружением тут совершенно ни при чем.
В заключение скажу тем, кто считает, что происходящее их не касается. Слава богу, что это не Вас задавил на пешеходном переходе сын Сергея Иванова, не Вашу жену и дочь изнасиловали в отделении милиции. Но в нормальном государстве, в котором живут истинные, а не квасные патриоты, безобразия, происходящие в стране, касаются ВСЕХ. Люди выбирают власть и требуют от нее исполнения взятых на себя обязанностей. В России же требовать и диктовать может только власть. Да и народа то в России, похоже, нет. Так... население.
Месяц назад был в Запорожье в гостях-я сам из Москвы. Взяли пиво, и я подошел к прилавку с рыбой-Смотрю сорта рыбы незнакомые, и я спрашиваю у продавщицы: "А ВОБЛА посуше или похожая рыба есть?" А она мне-"А что такое ВОБЛА?"- женщина лет 25-30= и смотрит на меня огромными глазищами. Я, конечно, понимаю, про независимость, и незалежность, и самоопределение--но чтобы так, можно сказать, про святое- и в глаза- Я говорю -"Тогда дайте бычков вяленых"= но, видимо, интересно ей, что за зверь эта птица ВОБЛА=она взвешивает мне бычков и спрашивает: "! А на что похожа ВОБЛА? Вы можете описать?" Я прям растерялся...-Единственное, что я спросил у нее: "А вы можете описать вяленого бычка? А вы можете???
Резинка на швабре - это локально. А вот ежели бумажку через резинку прицепить к шарику, наполненному гелием, так, что бы в покое игральный кусочек бумажки болтался в 40-50и сантиметров от пола - это буйная многочасовая кошачья развлекуха на всю квартиру. Мой Барсик доходил до того, что натурально падал в изнеможении, напоминая при этом уже какого-нибуть Шарика или Тузика в жару - рот широко открыт, язык вывален наружу, частое, шумное дыхание. Даже сейчас, когде ему 10 лет и единственными радостями вроде бы остались сон и еда, бумажка на шарике заставляют его вспомнить молодость по полной программе.
Давно читаю вашу рубрику... хочу поделиться, какая история произошла со мной... Устраивалась недавно на работу. всю жизнь работала менеджером по продажам и кухню эту знаю вдоль и поперек. Размещаю, значит, резюме на сайте. приходит отклик из компании "РС" (назовем ее так, занимаются кондитерскими изделиями). и так как я с продуктами питания работаю давно и прочно, думаю вот он, фарт! звоню я в эту контору ( и живу то я недалеко совсем, думаю, точно, удача!), берет трубку девушка (Евгения, кажется), говорит я отклик не посылала, но все равно приезжайте..."Странно", думаю я, сама-то никогда не ищу... но думаю, поеду. Приезжаю вся такая в образе, цивильная. Кабинетик с кулачок, Евгении нет. говорят, ушла обедать. жду около склада, а на складе (почему-то с пивом) лица нерусской национальности кричат:"Вах, вах, какой девушк". ладно думаю, работать-то наверняка не на складе... жду. приходит мадам-кадровик с обеда (через 43 минуты, зная, что у нее собеседование), я подхожу, говорю, мол вот, на собеседования. а она мне:"ждите, пока покурю". от такого хамства я, наверное, побледнела. покурила (еще 5 минут). проходим в кабинет. дает мне она анкету, много так вопросов. пытаюсь поинтересоваться о том, что непонятно, в ответ сопение и невнятная речь... отвлекала наверное, от расклада пасьянса на компьютере.. С горем пополам заполнила, начали общаться. Барышня выясняла исключительно мое семейное положение и выспрашивала про личную жизнь..."Почему это вы не замужем в 25 лет, что никто не берет и хихикание...". в общем, разговор не из приятных. про мои проф навыки не было задано ни одного вопроса. хотя нет, один был... с сарказмом такой: "а вы ваще представляете себе, чем опт отличается от розницы?". тут я думала, что закачусь под стол... я говорю, Женечка, я в продажах 6 лет, как вы думаете, знаю я отличие или нет? а она мне: "Да я просто никак не могу запомнить, вот и спрашиваю" и опять ржание. до сих пор не пойму, шутка то была, или "проверка" на профориентацию (а, может, на чувство юмора?). В общем из нашего с ней общения, она сделала вывод, что я некомпетентна, потому что не могла рассказать ей, чем отличается опт от розницы... я долго, конечно, смеялась... Но мадам Евгения решила, что мне все-таки стоит встретиться с каким-то там начальником. Долго он меня мучил, но принял решение работать вместе. Евгения доложила мне, что они сейчас занимаются переманиванием сотрудников из фирм-конкурентов, поэтому, ей лично я не очень интересна. я прекрестилась. Но они все-таки позвонили, долго мурыжили меня, да как вы можете отказаться, вы не знаете, как у нас круто и т. д. В этот же день мне показали рабочее место (помните момент, когда я подумала, что хрен с ними, чурками, работа не на складе). Нет, товарищи, именно на складе! у них менеджеры сидят на складе!!! а Евгения говорила, а что вы удивляетесь, Вам что еще рабочее место в офисе выделить? зато тут у нас вкусно пахнет! выделить мне место в офисе.... Боже, неужели я так низко пала... В конечном итоге, я, конечно, отказалась. на мой отказ услышала чуть ли не трехэтажный мат... она обозвала меня дурой, которая не знает что такое опт и розница... Вот такая печальная история. Интересно, они кого-нибудь нашли с таким сотрудником в отделе кадров? но это уже совсем другая история...
Портняжные работы, как-то подогнать новый костюм, подшить брюки и т. д., заказываю в мастерской трех братьев-итальянцев, весьма уголовного вида. Мои подозрения подтверждают их дорогие тачки, припаркованные возле мастерской.
Видать, шитье – прикрытие главной деятельности, которая приносит им основной доход. И они запакованы не хуже других бандитов, а может даже лучше, потому что еще и немножечко шьют. .
"... Покушение на Чубайса было совершено 17 марта 2005 года на выезде из поселка Жаворонки Одинцовского района Московской области. На пути следования кортежа главы энергохолдинга сработало взрывное устройство, после чего машины были обстреляны. Чубайс не пострадал."
Работаю на шахте ремонтом клетей и стволов (тот же лифт, но на глубину 1017 метров). Обычно пристегиваемся монтажными поясами, иногда - нет. Представьте себе бездонную пропасть, когда висишь над такой... Но уже привык и высоты\глубины не боишься. Это для понимания собственно истории. Встреча выпускников, не виделись больше 10 лет, люди знают, что я - шахтер, а конкретно никому ничего не объяснял :). Напились мы здорово и наспор - "Кто залезет на заводскую трубу(всего метров 30-40), тому по бутылке с остальных!" Вот так, мне водки надолго хватило!!! Даже самые отчаянные ребята не полезли. Видели бы вы, как бывшие одноклассницы своих мужей\парней "просили" отиграть проигранное! Но дураков не было, и слава Богу, некоторых сам отговорил. Для меня то работа, а чужую смерть на себя брать не хоццо...
Преамбула: Ходжа Насреддин подрядился за хорошие деньги за 20 лет обучить осла грамоте, и добросовестно каждый день этим занимался. Прохожий: Ходжа, ты же знаешь, что нельзя осла грамоте обучить. Ходжа: Да, но за 20 лет и я могу умереть, и хан тоже. А уж осел-то точно сдохнет. История: В Москве затеяли строительство 4-го транспортного кольца, которое заработает ( и тоже встанет, конечно же) только к 2020 году, и то частично, зато деньги, в 10 раз выше, чем в Европе (а сравните качество!), пойдут уже сейчас.
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...