Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
/не всегда же в рыхму шутить, нове оригинальные рифмо давно в дефиците, пожартую "уверенной" прозой/
На украинском ТВ постоянно крутят русские сериалы на криминальную тематику. Возможно, с целью воссоздания на экране типичной обстановки криминогенной среды, герои сериалов частенько балуются феней. Недавно на Украине был принят закон, обязывающий делать перевод речи участников действа хотя бы в виде титров на щыром внизу экрана и вот, что из этого иногда получается:
Сидят в скверике два домушника и обсуждают тонкости предстоящего дела: - Слышь, Косой, хаза с стекляшками и рыжьем, лаве немеряно, фраерок в отъезде, не знаю точно в каком подъезде хаза. - Не шебуршись перед делом, сейчас третий подойдет, даст наводку, вы останетесь на стреме, а я пойду брать хазу, я ж не баклан какой, три ходки за плечами, будет потом за что в малине гудеть.
Щирі титри:
- Чуєш п’яничко, Хаза файна дівка, носить кліпси, руда мов лисиця, а кохається так, що про все забудеш, чоловік її в відрядженні, тільки не пам”ятаю в якому під”їзді живе. - Не хвилюйся так за мене, зараз третій підійде, дасть на горілку, на трьох розіллємо, ви тут почекайте, а я піду до Хази, я ж не хлопчик якийсь, три рази її трахну, а потім продовжимо в кафе "Малина".
Теперь "интеллигентный" перевод предыдущей галиматьи:
- Не пил бы ты, классная женщина эта Хаза, рыжая, в любви как огонь, муж в командировке, не помню лишь в каком подъезде живет. - Ты соплякам советы давай, вон дружок идет с бутылкой водки, сообразим на троих, потом три раза с Хазой побалуюсь, она довольной останется, я у нее под хорошее настроение бутылку самогонки возьму, и пойдем в кафешку пивком шлифовать.
P.S. В скором будущем и титры отменят, только полный голосовой дубляж на литературном украинском языке, интересно, что мы тогда услышим?
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: - Неужели, все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? - Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому. http://intraday.ucoz.ru/
К истории от 06.07. У нас в институте в одной группе учились Кривобоков и Кривошеина.
И еще одна история: Едем с подругой в машине по Чикаго. А перед нами водитель ведет - как будто пьяный: постоянно заезжает на соседние линии или на бордюры. Подъехали поближе - видим, на номере написано КRIVO 67. Подруга долго смеялась.
Что такое холокост? "Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, убили Сару! Убили Сару, убили! Яй-яй-яй-яй-яй, ни за что, ни про что! Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, убили Сару! Убили Сару, убили! Яй-яй-яй-яй-яй, ни за что, ни про что суки замочили!"
В ответ на создание профсоюза женщин-домохозяек требующих выплаты полновесной пенсии по возрасту. Некто Иванов из Урюпинска подал в местные органы власти заявку на создание профсоюза мужчин-ухажеров с требованием доплаты к пенсии компенсации на средства потраченые в молодости. А также за совсем не короткий период семейной жизни. P.S. А с женщин стребовать налог на незадекларированые доходы.
3008 год... тренер сборной России по футболу награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" Высшего уровня с Дубовыми листьями и получил звание Героя России - за выход команды на поле в первом отборочном матче чемпионата Европы.
Знаете ли вы, что Сергей Шнуров планирует выступать как минимум до 2077 года? В одной из своих песен он пел "сколько я живу- столько не живут, сколько я пою - столько не поют!". Получается, он планирует набрать не меньшую продолжительность пения, чем у самой долгопоющей певицы Аллы Баяновой. Для этого ему придется петь еще как минимум 69 лет. Люди на Марс полетят, поди, а Шнур все будет петь... Удачи тебе, Сергей! ps: Баянова начала петь на сцене в 1922 году, в 8 лет, а Шнур -в 1991 (18 лет)
В Древнем Риме перед зданием Сената в числе прочих стоял мраморный монумент Дискобола работы уважаемого скульптора, сооруженный на республиканские деньги, которые тогда еще не пахли. Не пора ли нам тоже скинуться по трудовой потом пахнущей копеечке и заказать Зурабику могучего бронзового 3,14159265358здобола Н-ского созыва для установки на б. улице А. С. Пушкина или на б. проспекте К. Г. Маркса?
Баба ловит моль, берет ее на ноготь и долго пристально на нее смотрит. - Что же, сволочь, она у меня жреть?.. Или шубу, или шмоньку.. Всем остальным я пользуюсь.
Настоящие наука и искусство есть не что иное, как самый древний способ получения большого морального и интеллектуального удовлетворения с небольшим побочным эффектом в виде зарплаты. Остальное - халтура.
Наверное мир уже прилично сошел с ума, если девушка, сделавшая пластическую операцию, утверждает всем, что она - мужчина, но при этом все-равно продолжает рожать детей.
Вот как происходил голодомор в Украине 30-е годы 20 века, по мнению Ющенко: Большевик подходил к человеку и спрашивал:-Твоя национальность? - Еврей! Б.- Вот тебе перожок и сала кусок, и горилки чарку! К слелующему: - Твоя национальность? - Татарин! Б.- Вот тебе перожок и сала кусок, и горилки чарку! - Твоя национальность? - Русский! Б.- Вот тебе перожок и сала кусок, и горилки чарку! - Твоя национальность? - Украиец!-гордо отвечает человек. Б.- Вот тебе кукиш!(показывает неприличный жест)Получи за то что ты украинец - Голодомор! - -----------------------------------------------------ГалЛ(с)--------
Поразительно, но факт. Ученые установили. Люди котрые незаметно прижимаются к Вам сзади, когда Вы проходите через турникет склонны к перерастии гораздо больше чем Вы несмотря на то что они сзади...
"У попа была собака" или "Что бы понять рекурсию - надо понять рекурсию": Вы герб наш внимательно разглядывали? Двуглавый Орел. У орла на груди - щит. на щите - Георгий Победоносец (ГП). В левой руке ГП - щит. На том щите - правильно - Двуглавый Орел. Со щитом на груди, с георгием, снова щитом и снова орлом. В правой лапе изначального 2г-Орла - скипетр. На конце скипетра? - правильно, 2г-Орел. На груди которого - щит с георгием щитом и орлом. У того орла, что на скипетре - в лапе тоже скипетр. И у того орла что на щите георгия - тоже в лапе скипетр...
Вопрос для ЕГЭ: - сколько щитов и орлов на гербе России? -------------- Вопрос дополнительный - лист какого растения изображен на всех трех коронах обоих голов изначального орла? (на вложенных орлах лист на коронах отсутсвует)
Если правда, что женщину украшает молчание, то теща досталась мне безо всяких украшений. * * * Золотник с гордостью говорил о себе: "Я - бессребреник". * * * Когда хочется почитать, одни идут в библиотеку, другие – в туалет. * * * Армейский труд – сочетание неприятного с бесполезным. * * * С годами упорно мы тянемся к порно.
- Скажите, как пройти к магазину? - Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше. - А наземного перехода поближе нет? - Нет. Видите, сколько машин? - А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду? - Не знаю куда. Может быть, в рай, а, может быть, в ад.
Сотрудник по работе рассказывал. Он как-то у родственников сидел за праздничным столом. Был душный летний вечер, и окна в комнате были нараспашку. Текла неспешная беседа мало пьющих людей. Вдруг все замолчали, т. к. на подоконник откуда-то из зеленых заоконных зарослей явился незваный визитер – пестрый волнистый попугайчик. Люди замерли, боясь его спугнуть. Недолго поскучав на подоконнике, попугай перелетел ближе к столу, а потом - довольно нагло – прыгнул на стол. Скосил глаз на ближайшую тарелку с едой и вознамерился из нее поклевать. Однако тарелку от него отодвинули. Он попрыгал к следующей – отодвинули и эту. Попугай недовольно нахохлился, а в следующее мгновение публике пришлось изумиться. Попугай обвел застолье недобрым взглядом и презрительно отчеканил: - Чуваши.
Бежит заяц по лесу и кричит: - Я могу кобылу тр**нуть! Останавливают его хищники и спрашивают: - Что, правда можешь? - Могу, причем могу и до смерти за**ахать! - Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем. Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней поопушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит: - Заяц, за*бал! Заяц с победным видом произносит: - Все слышали?
Прочитала историю про гаишника у Крестовского моста и вспомнила: Училась я в Роттердаме. Возвращаюсь из Эразмуса, иду к метро и вижу редкую картину - пробка на дороге. А Роттер не Москва: и населения меньше и развязки поумнее. Что такое? подхожу к началу затора и вижу: водяная курочка переводит своих цыплят через дорогу. А курочки эти в два раза меньше обычных кур, а уж птенцы их и вовсе крохи. Минут 15 точно топали на другую сторону. И хоть бы кто их водил проявил какое-то нетерпение!!! Вот бы у нас так...
Давно это было, надеюсь свидетели не вспомнят. В трамвае табличка: МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ ЗАНИМАТЬ. Маркером на стекле над табличкой: ФОРТОЧКА КОНДУКТОРА НЕ ОТКРЫВАТЬ. У меня с собой тоже был маркер: ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ.
Встал я утром рано, Взял с собой портфель. Три часа е*ался я - Закрывая дверь. Думал по*уй на*уй, Прогуляю я... Первая б*ять пара - Это химия... Ведет там "Открывашка" У нее зуб торчит... Дибильное е*ало, На всех ворчит,бурчит. Прогулял я эту пару, Недалеко - в кустах. Учусь я б*ять как Пушкин, А на уме лишь Бах...
Небольшое предисловие: когда играешь в шахматы, то надо одной и той же рукой брать фигуры и нажимать на часы. Если же играешь в блиц (когда времени очень мало) то приходится делать это очень быстро. Если же играют два опытных шахматиста, а стрелка уже зависла, то движения рук становятся очень быстрые и человеку малознакомому с шахматами, кажется, что происходит какое-то волшебство хаотичное, и трудно поверить, что люди делают какие-то осмысленные ходы (руки только мельтешат и стучат по часам в секунду два-три раза).
Ну а теперь сама история: в детстве я увлекался ручным мячом, да так сильно, что в 15 лет выполнил норматив КМС. Физически был очень неплохо подготовлен. Но особо хорошо, несмотря на худобу, мне всегда удавалось бороться на руках, в так называемый "arm-restling" (То ли постоянные броски, то ли то, что я в детстве сам догадался, как правильнее бороться, но даже взрослые мужики мало кто мог со мной потягаться. Позже, в студентчестве неоднократно различные турниры местные выигрывал. То что я длинный и худой, противников очень часто вводило в заблуждение ;)). А в то лето, на сборах пробыл всего три недели, а все остальное время делать было нечего и рубились в шахматы в беседке во дворе. Потом решили сходить в клуб городской, и к концу лета уже все свободное время проводил в этом клубе (благо к началу зимы шахматы "отпустили").
В общем, в один из жарких летних дней сидим и рубимся в клубе по вышеописанной методе в блиц. И тут заходят несколько "пацанов". И начинают стебаться над молодыми шахматистами (а контингент, надо заметить, на 90% это очкарики и хлюпики, как моя жена говорит, типичные "ботаники" ): "... мол сидите тут, штаны протираете, лучше бы пошли, да на турничке бы покрутились, гирьки потягали? га-га-га..." и так далее.
Послушал я на это дело, послушал, ну и предложил на руках побороться (парни при этом на немного по-старше и подвоха явно не ожидали). "... Ха - давай!..." Садимся, сцепляем руки, молниеносное движение, я победил. Давай еще раз - давай. Результат тот же. Говорит резко дергаешь, давай медленно - давай. Медленно валю его руку. Остальные тоже попробовали отомстить - результат тот же самый, одному вроде руку даже немного вывихнул - сильно дернул (утомили со своим стебом). Стоят, руки потирают. Ситуация явно вышла за рамки их понимания. Говорят: "... а как это ты так?..." Я ж, добрая душа, показываю на народ, который рубится в блиц говорю: "... а че - пока рубишься в блиц, руки знаешь как качаются! ...". Про свой кмс по ручному мячу и ежедневные упражнения с гантелями я правда забыл упоминуть :). Ребята еще с пол часа смотрели завороженно на шахматистов. Хотели наверное "покачаться" за шахматной доской, но видать такая тренировка показалась им слишком "тяжелой". Так и не решились. А зря!
Немного о соответствии фамилии и профессии. Журнал "Наука и жизнь", 1988 год, декабрьский номер, страница 33. О различных сортах пшеницы рассказывал заслуженный АГРОНОМ РСФСР Ю. КОВЫРЯЛОВ Карма, однако...
Фома!!! Как ты мог согласиться на эту подлую роль? Второй раз смотрю "Аростола" и не могу понять - как ты мог?. Вроде бы порядочный пацан, и с чувстом юмора нет проблем. Не понимаю... Кстати, если увидишь, передай то же самое Сухорукову Вите за роль амбала в "Антикиллере". Конечно, Вы можете сказать, что и подлецов кто-то должен играть, но я видел их на экране и на сцене сотни, но никто не вызывал такое омерзения. Прости, возможно, я не прав.
Махмутов Ирик Харрасович. Программист и вообще не дурак (как считают).
Вспомнилось после №1 от 07.07.08... Лето прошлого года. После довольно активного утреннего перемещения на моте на работу вваливаюсь в отдел (работаю начем ИТ отдела, в отделе уже сидят 2 прогера и сисадм. У меня тушка 120 кило веса и очень доброе лицо из серии "ну кто у нас бездельничать будет - поубываю"). Вываливаю свое стандартное: - Ну что у нас на сегодня плохого??? "- Плохие условия приема." бодро рапортует из кармана GPS-ка... Народ пацтол, половина рабочего дня потеряна...
Особенности речи: Есть среди клиентов одного рекламного агентства ООО "УК "Омега" (УК - управлящая компания). Понадобилось им, для этой "Омеги" счет выставить... Но, неожиданно, в банальном деловом разговоре нашелся повод для смеха. Передаю этот разговор, как слышалось:
- Где документы сУКа "Омега". Надо их факсом послать... - Пошли их по почте. - А была почта сУКа "Омега"?
Пятилетняя дочь иногда смотрит сериал “Скорая помощь” (ровно как и все остальные сериалы - вместе с няней и бабушкой). Поздно вечером, после ужина, мы валяемся в кресле и обмениваемся знаниями о том, откуда и как появляются дети. Соня мне рассказывает: “Я знаю, что женщину привозят в больницу, укладывают и потихоньку достают ребенка. А если ребенок мальчик, то у него слишком длинная пися - воооот такая - и врач лишнее ножницами отрезает”.
- Слушай, вчера моя жена приползла ко мне на коленях1 - Да ладно брехать-то - Клянусь! - И что сказала? - Это уже не важно. Главное, что ПРИПОЛЗЛА! - А все же, что сказала? - Сказала: "Вылезай из-под кровати, трус!"
Милый что-то читает: - Зайка, что такое эсхатология? - Ну, понимаешь,-начинаю я,-это наука о конце света.. - А, да, я даже помню имена ее родоначальников-Иоанн, Лука, Матфей, Марк...
Эль Регистан и Михалков сочинили гимн. Потом Михалков выкинул из него Сталина, потом выкинул Ленина, скоро выкинет народ и России. Останутся только Братья Михалковы.
К рассказу о двойне. Будучи беременной двойней, пошла к врачу для очередного осмотра. Моя была в отпуске, подсунули какую-то совсем другую. Ощупывала меня долго, потом выдала: "Все нормально, ребенок в норме." Я спрашиваю про второго: "А он-то как?". Вначале были вылупленные глаза, а ответ ее меня убивает до сих пор: "А-а-а, а я думаю, что это так запчастей много!"
Однажды брат с братишкой пошли на рбалку братишка спрашивает: а рыбы умные? а брат отвечает нет, братишка говорит: тогда напиши на бумажке червяк, ион написал и опустил в воду, через несколько минут брат вытаскивает удочку а там на бальшой бумаге написано САЗАН !
Как я хотела стать писателем. Дернуло меня как-то стать писательницей, ну а почему бы и нет? Им везде уважение и сплошной респект, денюжку зарабатувуют на таланте своем. "А я чем хужее?"-подумалось мне. Накатаю какую нибудь "Сагу о Форсайтах" ну или на крайняк "Му-Му", тож сойдет для оттачки таланту. Подумано, как говорится, сделано. А с чего начинают писать писатели? Праильно, с наития, значит наития нада подождать. Ну, думаю, сяду перед листом бумажки и огрызком карандаша, и наплывет на меня счастье, и захочу я этим счастьем поделиться с миром, потому что мир беден и безлик, без моих бессмертных (хотя еще не родившихся) творений. Сижу. Жду. Не прет. Надо что-то делать, открыть душу на встречу вселенскому разуму. А какое самое верное средство в этом деле? Ну конечно коньячок. Вспомнила я свое старое высказувание "люблю пить вдвоем, я и бутылка" и незаметно сцедила пол-бутылочки, залпом. Как заснула, не помню, но добралась до кровати. Даже стянула с себя одежду, но почему-то осталась в туфлях. До сих пор неподвластно пониманию, как я умудрилась снять, в облипку сидевшие джинсы и при этом остаться в туфлях. Не ну не через голову я же их снимала? На трезвую голову повторить трюк не удалось. Муж, такому повороту событий, мягко говоря, не обрадовался. Че это я, после стольких лет, решила стать алкоголичкой, ведь только алкаголики, напиваются без компании. Моим стенаниям про начатый великий роман, не внял. И сказал, что если такое повторится, могу заболеть кровоизлиянием в глаз. Так что мир не узнает моего волшебного слога. А может оно и к лучшему?
Руководство ОРТе после успешного запуска фильма "Ирония судьбы – 2" решило продолжить это выгодное занятие, и вскоре нас ждут продолжения других популярных лент: о Чапаеве - "Василий Иванович в подводном царстве" и о Ленине - "Ленин в загробном мире".
Переводчик: господин Хиддинк! Наши болельщики интересуются, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира? Хиддинк: what? what? Переводчик: все слышали? Хиддинк сказал вот-вот.
Преамбула. Анекдот В фирме подбирают нового бухгалтера и директор (Д) беседует с соискателями (С): заходит первый Д - Скажите, сколько будет 2 Х 2? С - 4. Д - Извините, вы нам не подходите. заходит второй Д - Скажите, сколько будет 2 Х 2? С - 5. Д - Извините, вы нам не подходите. заходит третий Д - Скажите, сколько будет 2 Х 2? С - А сколько вам надо? Д - Вы приняты!
А теперь сама ситуация: Есть некий заводик. Стоит он (net assets), предположим, 100'000'000$ Есть некто Вася, которому принадлежит некая доля в этом заводике - предположим, в общей сложности 60%. Вопрос - какая сумма в этом заводике принадлежит не Васе, а неким третьим лицам (minority interest in group)? Точка зрения обывателя: Если Васе принадлежит 60%, то остальным принадлежит (100% - 60%) = 40%, и, соответственно, их доля составляет 100'000'000$ Х 40% = 40'000'000$ Так вот, это - неправильный ответ. Правильный ответ - доля третьих лиц при таких условиях может колебаться в широких пределах и составлять, например, -1'000'000$ (МИНУС один миллион) - то есть людям, которые владеют 40% акций не только ничего не принадлежит, но они при этом еще и должны Васе миллион долларов. Не верите? Обратитесь в офис PWC (PricewaterhouseCoopers - очень известная и уважаемая аудиторская фирма) и они очень убедительно и почти логично попытаются вам это доказать...
Звоню узнать о начале продаж абонементов. Диалог: - абонементы?.. ааа, звоните в тренерскую. сейчас, сейчас, дам номер телефончика.... так.. вооот.. ***-**-**. - так там никто не подходит!! - никто не подходит? а я вам скажу почему - у нас же ремонт, нет никого.
Сериал "Пером и шпагой". Середина 18 века. Букли, парики, рюшки, чулки, башмаки и немеряно пудры. Благородный человек не может самостоятельно ни одеться, ни раздеться. И вот сцена: герой проникает в комнату героини через окно, на некоторое время они сливаются в объятьях, ахи-охи, поцелуи. Наконец герою удается освободиться из объятий и снять кафтан, героиня в восторге: " О! Какой Вы ненасытный! " ....
Уверен если бы герою удалось снять еще и камзол - слава Казановы померкла бы навеки! ;)
История с моими горячо любимыми родственниками. У меня есть тетя и ее дочь, моя двоюродная сестра Татьяна и котенок Леха. Тетя заядлый дачник и конечно дачный сезон начинается где-то в феврале с выращивания элитной рассады томатов и перцев на подоконниках. Леха был согласен с теткой, выращивать рассаду надо, но исключительно для него, чтобы он там мог полежать, поживать. Кошак был исключительного ума и сообразительности быстро просек за что получает оплеухи, и в присутствии людей дома, совершенно мирно пасся рядом с вожделенными ящиками. Но стоило остаться дома одному- хана томатам. Тетка тоже не лыком шита, пересаживать загубленные былинки уже ни времени, ни сил нет, поэтому Леху без присмотра дома не оставляли. Жили в обычной 2-х комнатной "хрущевке" трамвайчиком, входная дверь напротив зала и видно часть кресла. Как-то приходим домой с сестренкой открываем дверь и наблюдаем картину: Леха со всех лап бежит к нам из зала, добегает до середины коридора, бег замедляется, Леха упирается всеми 4-мя лапами, затем садится на зад и резко улетает к креслу, затем все сначала. Мы в ступоре, после очередного полета замечаем что кот привязан к креслу за лапу РЕЗИНКОЙ. Тете срочно понадобилось уйти и первым что попалось под руку она Леху и зафиксировала. Поскриптум Леха не пострадал и вообще решил, что это - новая игра.
Едет папа с сыном. Их останавливает сотрудник ГАИ. Идет проверка документов и тут мальчик, показывая на кокарду, спрашивает у гаишника: - Дяденька, а что это у вас такое? - Ну.. , понимаешь сынок... , в погоне... , в перестрелке.. , когда едешь на большой скорости нужно в окно вылазить чтоб стрелять.. а это удобная такая штука - кокарда, держит фуражку чтоб не слетела.. - Ааааааа... а папа говорил чтоб (лицо) не треснуло когда в свисток дуете!!!
Заболел князь - вот незадача! - проказой. Ну, мало ли, подцепил где, дело молодое... А в то время проказа - это почище, чем спид сейчас. И нихто вылечить не может, как ни бьются...
Пригорюнился было князь, но сказали ему добрые люди - мол, там вон, за семью горами, за восемью болотами живет девка щербатая, блаженная - Хавроньей кличут. Вот она, говорят, наложением рук у свиней заворот хвоста останавливат, что ей какая-то проказа!
Обрадовался князь, собрал дружину и поскакал, стало быть, к девке. Прискакал, смотрит - ужас! Щербата, мохната, крива - в общем, типичная ведунья, даром что в девках засиделась. Глянула ведьма на него и молвит - знаю, дескать, зачем пожаловал! (А чего тут знать, князь-то к тому времени уже весь струпьями покрылся...) Вылечу тебя - говорит - ежели ты только похоть мою девичию удовлетворить смогешь (ну и перед соседями покрасоваться опять жа!).. В общем - замуж меня возьмешь! Да не как гражданскую, знаем мы вас, городских-муромских - как положено по политесу, со свадьбой, торжеством и штампом в паспорте!
Князь вначале ажно окосел от непонимания. Ты что, мол, дура, несешь то? Кто я - князь, владыко, властелин! А ты кто - косая да щербатая, кикимора болотная! Тебя леший-то в жены не возьмет, не то, чтобы князь русский!
А на нет и суда нет - и так гордо, значит, отворачивается. Дескать, ежели хочешь, то запросто, можешь хоть весь сгнить изнутри, а при такой перспективе глянь-ка на меня еще раз! Может и не так страшна вроде, как казалось, да и положение в обществе и статус социяльный не важны станут?
Князь струп-то очередной отколупнул, да призадумался. Оно конечно, с хавроньей жить негоже, однако в этой сентенции "жить" - слово главное. Помирать в расцвете сил молодых - ох, как неохота!
- Согласен, - говорит, - девка я на твои условия! Лечи, мол, меня, а я уж слово свое княжеское сдержу, женюсь на тебе по излечении!
А пальцы-то скрещенные в кармане держит, дескать - и я не я, и слово не мое! И вот то ли колдунья фишку просекла, то ли просто вода болотная ум улучшат - однако тоже не дурой оказалась. Подлечила, значит, его, смотрится тот в зеркало - красавец мужчина, прям как был, только ишшо лучше! И прям мысль о том, что на девке болотной жениться - ну как серпом по яйкам!
- Не видать тебе - говорит, - баба, княжеского тела да боярской доли, оставайся-ка ты на своем болоте. А за службу твою вот тебе кошель увесистый, скатерть-самобранку да сук-самотык, чтоб не так скушно на болоте-то в одиночестве было...
Развернулся, и уходить. А ведьма так ему вслед незаметно - хихи! Тот повернулся - нет, серьезная стоит, а опять уходить - и вновь: хихи! Плюнул князь в сердцах, сел на коня и домой поехал.
Долго ли, коротко ли ехал - а глядь, где-то из области паха и вновь полезло.. Да еще пуще, пуще! Уже весь на зомби похож становится, не то, чтобы в собрании дворянском показаться, так даже перед крепостными неловко уже - дворовые пугаются!
Пришлось вертаться князю к девке-ведунье. А та его уже поджидает - дескать, что, милок, опять ко мне? А я ведь говорила - или обжанись, или же смертушку поджидай. А ты, благородный ведь субъект - а обманул! Нехорошо, нехорошо...
Повинился князь, бросился в ноги кикиморе болотной, говорит - делай что хочешь, все в твоей власти сделаю, только излечи меня - уж больно чешуями-то покрываться заживо не хоцца лет так в двадцать-пять... Можно, говорит девка, токмо вот ученая я нонеча - давай-ка запишем Брачный Контракт! А потом уже - и лечение, и жизнь медовая, и восемь ребятишек, и все остальное по расписанию.
Делать нечего - согласился князь. Ну, а той только того и надо. Кремом из жабьих лапок натерла, порошком из паучьих голов посыпала, там пошептала, тут поплевала... Выздоровел князь. А та уже и контрактом размахиват - дескать, давай, теперь, чего уж, слово-то дороже неволи, особливо ежели слово на бумаге да с печатью гербовой!
Делать нечего - пришлось добру молодцу жениться. И прожить с этой кикиморой всю свою жизнь, уйдя с тоски в монастырь, да так и умерев в одиночестве...
Вот такая вот грустная история приключилась на Руси однажды - давныыым давно...
А потом, через девятьсот лет, в честь предприимчивой Хавроньи завели праздник. И назвали его Днем семьи, любви и верности. Тут и сказочке конец, а кто слушал - возьми с полки хавроньку!
В Дагомысе, пригород Сочи, прошел семинар по каратэ стиля "кекусинкай".
Приехал один из последователей Масутацы Оямы - Оиша, и привез с собой троих молодых японцев. Обладая черными поясами 2-го и 3-го дана, они показывали хорошую технику и выносливость. По окончании семинара традиционно - "сайонара", по-японски значит "прощание", а в контексте читай - "сабантуй". Почти в заповеднике, в рекреационном ресторане на 33-х водопадах. С шашлыками, чачей и домашним вином. Профессиональный переводчик улетел к себе в Екатеринбург сразу по окончании официальной части. А на "сайонаре", на вопрос молодых японцев "что это", им сказали, чача, ну типа "саке", а домашнее вино – "грэйп джус" (один из местных каратистов делал его сам, и назвать его “вайн” язык не повернулся). Японцы запивали "саке" "грэйп джусом" выражая явное блаженство. Ближе к полуночи их привезли в гостиничный комплекс "Дагомыс", но в номера они не пошли, а засели в баре с нашими ребятами. Проводив Оишу в номер, я зашел в бар проститься и заметил что они уже пили что-то коньячного вида. Да-а, подумал я, у "черепашек-ниньзя" панцирь утром будет раскалываться. Но когда я в шесть утра приехал, что б вести Оишу в аэропорт, молодые японцы, как ни в чем не бывало, все еще сидели в баре!
Не берет их ни удар ломом, ни мешанина чачи с домашним вином.
