Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту штуку я прочитал в спортивном издании за 1992 год. В том году чемпионом в гонках Формула-1 первый и последний раз стал англичанин Найджел Мэнселл. Лондон. Дорога в Хитроу. Изморось. Туман. Скользкий асфальт. Со скоростью 200 км/ч несется мерседес. Полицейские его естественно останавливают: - Парень, ты одурел так гнать? Вообразил, что ты Найджел Мэнселл? - Нет. Я всего лишь Айртон Сенна... Показывает права. Трехкратный чемпион Формулы-1.
В неожиданно щекотливой ситуации оказалась жительница Киева Ирина Н., вышедшая замуж за африканского студента. В планы двадцатитрехлетней женщины входил переезд с мужем в Африку, дальнейший развод и эмиграция в США, и все это было вполне реально, особенно учитывая, что до окончания вуза супругу оставались считанные месяцы. Однако... Жить в съемной квартире молодой жены супруг отказался. Он просто стал приходить к ней по несколько раз в день, иногда оставаться на ночь и усиленно заниматься сексом. Так прошло почти два месяца, пока Ирина не стала подозревать что-то неладное. А причиной для этого послужил тот факт, что ее чернокожий супруг стал выглядеть все более странно - нет, к ней он приходил в одной и той же одежде, меняясь при этом сам. То он был полнее, то ниже или выше ростом, а то еще вчера отлично говоря по-украински, не мог связать двух слов.
Разгадка этого почти мистического вопроса пришла к Ирине Н. неожиданно - она поняла, что под видом ее супруга к ней ходят совершенно разные люди. Женщина сразу же обратилась в милицию, которая и установила, что в общежитии иностранных студентов существовала целая "мафия". Участники данного сговора женились на украинских женщинах, а потом, пользуясь, что для их жен все они на одно лицо, менялись ими, выдавая себя за их мужей. Причем африканские студенты считали свои действия всего лишь "забавной шуткой", теперь им придется отвечать по более чем не забавной статье, которая характеризует их действие как "принуждение жертвы к половому контакту посредством обмана и введения оной в неведенье".
Коллега по работе при союзе был прапором и служил в военной авиации. Соответственно облетал весь союз и где только не жил. И рассказал такую историю...
Занесло его куда то в глухомань, в Сибирь... От части до ближайшего города через тайгу километров сто ехать, да и то на Урале каком только и доберешься. Соответственно развлечений никаких. Все кино по двести раз пересмотрено, зимой дубор, летом от мошкары спасенья нет, большинство женщин развелись и умотали от такой веселой жизни. Соответственно офицеры старались по возможности перевестись в какую нибудь более цивилизованную часть, а кто не имел возможности по тиху спивались, благо спирта хватало. Служил в части один армянин, для простоты пускай будет Пагосян. Из-за постоянного пьянства и тотального похуизма он в весьма почтенном возрасте все еще был старлеем. В итоге дослужился он до пенсии, а рапорт об увольнении подписывать ему начальство не желало, потому что даже таких распиздяйских офицеров в части был дефицит. И тут из штаба дивизии с проверкой приехал генерал. Проверяет потихоньку... А Пагосян как раз был дежурным по части. Припирается генерал в казарму, а Пагосян на него болт забил, с докладом не торопится и даже честь не отдает. Генерал естественно начинает орать...
- Старлей, почему не отдаете честь и не докладываете, вашу мать? Пагосян меланхолично переводит взгляд на генерала... - А ти кито такой? - Я генерал Пупкин из штаба дивизии. - У ти пизда какой..., - так же меланхолично сказал Пагосян, развернулся и пошел в глубину казармы. На завтра рапорт об увольнении подписали =)
Вероника, моя дочь очень плохо ходила в туалет (прошу простить за подробность). Пошли мы с ней к психологу. Психолог прописала занятия всей семье. Пришли папа, старший сын, я и Вероника. Ей 3 года. Психолог: надо разыграть сказку, где все какают и потом все очень счастливы. В какую сказку будем играть? Вероника: Кьясную шапочку!! Распределяем роли: папа - охотник, мама - бабушка, сын-волк. А ты, доченька кем будешь? - Внучкой! - А как тебя зовут? - спрашивает психолог. - Неваничка! (Вероничка - плохо говорит дочка) - Правильно! Правильно! ВНУЧКА-НЕВОНЮЧКА! - обрадовалась психолог. ... Папу соскребали с ковра. больше к психологу не ходили..
Этот вечер начался как и любой обыденный вечер среди рабочей недели. Пришла домой. Приготовила ужин. Поиграла с детьми. Потом мне пришла в голову мысль, которая будет болезненно отзываться в моей голове несколько следующих часов.
“А не заняться ли мне эпиляцией?”
И направилась я к месту, где чувствую себя максимально комфортно – в ванную. Это был один из так называемых “холодных эпиляторов”. Ничего не надо нагревать в специальной посуде. Просто берешь ленту ткани, с нанесенной на нее специальной ваксой, греешь немного в руках и затем накладываешь на ногу ( или куда либо еще ), затем снимаешь – готово!
( Вы думаете!?! )
Я вытянула одну из плосок и гениально рассудив, что тепла много не бывает, взяла фен и нагрела ее градусов до 200.
( Ага. “ Холодный эпилятор”! )
Положила на ногу, потянула... Работает!
Да. Это не были лучшие ощущения в моей жизни. Но совсем плохо небыло тоже. Я могу это сделать! Я больше не боюсь эпиляции и моя кожа будет экстраординарной!
Со своей следующей полоской я сдвинулась на север. Проверив еще раз детей, я прокралась обратно в ванную и раздевшись, поставила ногу на край ванны. Эта лента была достаточно длинная и я пропустила ее от середины живота до поясницы. Глубоко вздохнула и ... РРРЫВОК!
Я ослепла! Ослепла от боли!
Зрение постепенно вернулось и я заметила, что оторвала только половину ленты. Еще один глубокий вздох... и... РЫВОК! Все кружится и мелькает... я должна оставаться в сознании... оставаться в сознании... дышать... дышать.... дышать... Я слышу дробь барабанов... Дышать... Наконец-то. Я хочу видеть свою награду. Ленту покрытую волосами. Я это заслужила. Поднимаю ленту к глазам. Она девственно чиста! На ней нет даже ваксы! Медленно опускаю глаза. Волосы на месте. Трогаю.
Я трогаю ваксу!
Я пробегаюсь пальцами по самой чувствительной части своего организма, которая теперь покрыта холодной ваксой... И делаю следующую БОЛЬШУЮ ошибку. Я опускаю ногу на пол.
ВСЕ СЛИПЛОСЬ!
Я имею в виду – ВСЕ!
А что если.... Нет. Гнать эти мысли...
Что я могу сделать для того чтобы растопить ваксу?
Горячая вода! Горячая вода может растопить ваксу!! Я пущу горячую воду на грани терпимости и она должна расплавить ваксу и позволить стереть ее, правильно?
НЕТ!!!!!!!!!!!!!!! ***************
Я села в ванну, сделав воду чуть менее горячей, чем та которая используется для пыток заключенных или стерилизации медицинского оборудования.
Теперь. Вы знаете, что может быть хуже того, что все ваши интимные части слиплись? Это то, что они слиплись и прилипли ко дну ванны, когда вы сидите под обжигающей струей воды!
Что, кстати не помогает ваксе плавиться.
Господи! Благослови мужчину, который несколько месяцев назад убедил меня телефон в ванну!
Я позвонила своей подруге с полной уверенностью, что она пользовалась чем то подобным и знает секрет как из этого выбраться. Это было замечательное начало разговора...
” Слушай, моя пятая точка, а также все остальное прилипло ко дну ванны!”
Сначала была пауза. Она не знала никаких специальных секретов, но старательно пыталась скрыть душивший ее смех. И хотела поподробнее узнать где именно находится вакса и что именно прилипло.
Потом она стала смеяться в открытую и посоветовала позвонить производителю.
Пока мы обсуждали возможные варианты освобождения, я попыталась использовать ножницы для того, чтобы отскрести себя,
Мы все еще разговаривали с подругой, когда я увидела спасительную соломинку. Лосьон, который мне дали вместе с набором для удаления остатков ваксы.
Что мне оставалось терять? Я дотянулась до него и.......
Мой крик разбудил детей и спугнул ухажеров моей подруги. Это было т-а-а-к больно! Но мне уже было все равно.
Это сработало. Я успешно оттерла ваксу. И только потом осознала.
Жена беременна - скоро рожать. Хочу пойти с ней на роды, для этого нужно собрать ряд справок. Одна из них - ФЛЮ. Врач дал направление следующего содержания: Пациент: Иванов Иван Иванович. Процедура: ФЛЮ. Диагноз: "БЕРЕМЕННАЯ ЖЕНА"!!!
Во время погружения батискафа "Мир-1" на дне Байкала был установлен флаг Республики Бурятия и оставлена титановая капсула с посланием потомкам. Потомки не заставили себя долго ждать и, как стемнело, капсулу таки подобрали. Savad
Таня 32 года, Оренбургская область [аноним] [11.07.08 22:35:29] ищу спонсора -мужчину 35-42 л для совместного отдыха в ноябре 2008г. Фото вышлю
Кирилл [аноним] [13.07.08 19:27:53] Мне 37 лет. Собиралася в ноябре на Кубу. Таня, подойдет ли это направление и тогда вот мой адрес: ****@yandex.ru присылайте фото и я тогда вам пошлю в ответ свою. Спасибо
Э [аноним] [13.07.08 19:34:25] Староваты вы для спонсора... спонсоры за свои бабки и лет 18 найдут
Кирилл [аноним] [13.07.08 19:37:17 На вкус и цвет... Мне не интересны глупенькие девушки, я хочу поговорить с женщиной, чтобы у нее какая-то мудрость была, интеллект!
Э [аноним] [13.07.08 19:34:25] Женщины с мудростью и интеллектом в 32 года - сами за себя платят и выбирают с кем ехать не пофинансовым критериям
вит65 [аноним] [13.07.08 21:21:03 ехать на кубу с дамой из оренбурга, тоже что в оренбург со своим пуховым платком
Только сейчас я начал по настоящему понимать всю глубину различий в жизненных интересах жителей постсоветского пространства и аборигенов Западной Европы. Чем у нас заняты ученые, на что прежде всего нацелены научные исследования? Тут ответ напрашивается сам по себе – конечно же, разработкой новых видов вооружения и прочими военными вопросами. А чем заняты западноевропейцы? Чтобы понять, для чего им это нужно, надо полностью отключить мозговые процессы и представить себя эдаким зажиточным бюргером, у которого все есть и которому в этой жизни уже и пожелать нечего. Немцы создали целую команду ученых-исследователей, рыскающих по всему миру в поисках дармового алкоголя. Что удивительно, упрямые боши добились своей цели очень быстро – найдены огромные запасы халявного алкогольного напитка. В нектаре бертамовых пальм содержится 3,8% спирта – идеальное соотношение для среднестатистического арийца, посвящающего свою жизнь постепенному отращиванию пивного животика. Причем нектара этого пальмы дают дофига. Цель исследований достигнута, остается что? – правильно, тарить нектар и тащить к себе. Но нет, немцы не такие простые, как кажется поначалу. Почесав свои высокие лбы, они предположили, что скорее всего не они такие самые умные, и что про эти пальмы кто-то мог знать и до них. Поэтому они организовали засаду и принялись высматривать конкурентов. Путем многодневных наблюдений было выявлено, что некие крысы (в прямом и переносном значении этого слова) породы перохвостая тупайя особо хищническим и циничным методом уничтожают запасы драгоценной халявы, а именно – выпивают. За два часа развеселого бухания одна такая крыса высасывает три (ТРИ!) литра нектара! Эквивалент шести бутылок пива. Священному негодованию немецких ученых не было предела – выяснилось, что крысы бухают регулярно! В ходе исследований было зафиксировано содержание в крови крыс 1,4 грамма спирта на килограмм тела, и при этом крысы абсолютно не пьянели. В связи с этим была поставлена совершенно чуждая любому цивилизованному человеку цель – выяснение причин отсутствия опьянения при употреблении алкогольного напитка. Результатов, к счастью, упрямые немцы пока никаких не добились, но планомерно продолжают изучение этого явления.
Предыстория Работаю в строительной фирме, коллектив на 98% состоит из мужиков, поэтому мат дело привычное. Но при дамах не матерятся. Сама история. Сидят два прораба 1 и 2 (матом только и разговаривают) общаются 1- Ты с Иваном Ивановичем виделся? 2- Да, я его на х... не успевает договорить, тут заходит секретарь, а фразу договорить надо 2- ну это, не в пизду, в общем, послал
*** Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека" П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки" Д: "Окей, взлет разрешаю" Самолет начинает разгон. Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..." *** Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Никакой реакции. Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Тишина. Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру." Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?" Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!" Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик". *** Д: "Следуйте до полосы один-три." П: "Окей, до полосы три-один." Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..." *** Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку. П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5." Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5." П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..." Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут." *** Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов." П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы." *** Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета. Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?" П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет." *** DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе. Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт." *** Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета. Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски." П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?" Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: - Потому что вы проиграли вторую мировую! *** П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное." Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?" Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии." *** Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат? *** Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?" Долгая пауза П: "Борт такой-то, вызывали?" Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3" П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!" *** Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? *** Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340? П (важно): Airbus-340, разумеется! Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту? *** Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет. П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости? Д: "Да. У меня скоро день рождения..." *** Аэропорт Штуттгарта. Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов" П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие" Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..." *** Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия. П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..." Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку" *** Диспетчер - пилоту-американцу: - Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар. - Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба? - Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар... *** Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет. Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения" П: "Это секретная информация" Пауза. Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди" П: "Эээ... а долго еще ждать?" Д: "Это секретная информация..." *** Над Германией. Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ?" Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка" *** Над Англией. Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией" Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!" Д: "А то! Я ирландец" *** Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами" KLM: "Где же ему еще быть?" *** П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?" Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю" П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!" Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!" Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток. *** Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?" 737: "Так точно, видим" Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус". Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом" 737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..." *** Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер". П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием" Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"?? *** Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!" Д: "Надеюсь, что нет..." *** Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого: - Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след? - Никак нет. - Значит, приятель, ты горишь... *** Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи: - Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона. - Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230. - Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я!! *** Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси): - Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении! - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года... *** Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе: - Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться! Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета: - Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка... *** Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже офигел ждать!" Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!" П: "Я сказал, что офигел, а не сдурел!"
- Я тоже хочу стать как ты, успешным человеком! - Давай. - А что для этого нужно? - Нужно? Давай я тебе книжки дам: "Как стать успешным человеком", "Ты - миллионер". - Здорово, давай. А они помогают? - Не знаю, не читал. SivSA
Работаю в страховой компании Звонок - Мужчина интересуется есть ли льготы при страховании ОСАГО объясняем что все по закону для всех Он начинает " Вот мы пенсионеры, вот нас пенсионеров..... Идет монолог о трудностях жизни пенсионеров Затем говорит " Ну ладно сосчитайте мне сколько будет стоить страховка на ФОРД МОНДЕО 180 лошадиных сил...............
Смотрю по телику рекламу. В кадpе сидит мужик, никого не тpогает, газету читает. Вдpуг занавески с гаpдин снялись и в стиpальную машину сами полетели. Потом с него одежда слетает и тоже в стиpальную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиpальной машине. И тут в комнату входит обалденная бpюнетка. Тут голос за кадром говорит: - Стиpальные машины LG. Всего лишь 7 килогpаммов загpузки. Ну вот скажите мне, нахpена было начинать с занавесок?
c форума sql.ru про разработку информационных систем...
... А вообще, я очень хочу, чтобы наша профессия со временем стала такой же инженерной дисциплиной, как, например, строительство - вам нужно здание? Извольте заплатить за проект, а потом за возведение, или покупайте (арендуйте) готовое, но тут уж не выдвигайте требований пристроить к нему еще 30 этажей. Изволили построить времянку, а теперь хотите ее превратить в доменный цех? нет проблем - СНОСИМ временку и строим цех. Через пять лет вам потребуется переделать цех в аэропорт? Это ваши трудности - х*й в голове медицина бессильна. Вы никогда не задумывались почему в IT такой процент проваленных проектов (представьте себе такой процент например в автомобилестроениии)? А потому, что делают их не в рамках инженерного подхода, а вопреки ему.... И заметьте, никто не кричит "Судостроители пи...сы не хотят переделать речной трамвайчик в ледокол". Ээээх мечты...
Давно замечено, как прикольно иногда сравнивать статьи из википедии на разныx языкаx, причем особенно красноречиво нацинальный xарактер проявляется в статьяx на безобидные общечеловеческие темы. Смотрим, например слово "анус". На большинстве языков - все спокойно, анатомия, физиология, немного о сексе, пара иллюстраций...
вдруг, в португальском разделе (в который основной вклад вносит солнечная Бразилия) статья неожиданно закрыта для редактирования...
... а в норвежском к фотографиям мужского и женского человеческого А. добавлен А. собаки.....
Нашла коса на камень Есть у меня друг ну просто мужик камень, кремень в смысле. Пусть его Владимиром зовут. Боксер тяжеловес. Вид у него ну очень серьезный, но профессия у него мирная, юрист он с МБА образованием. В общем, интеллектуал с видом гоблина. Дело было этим летом. Поехали мы с ним республику Мордовия, в маленький городок под Чебоксарами. Ехали из Москвы. Дорога длинная подустали. Последний отрезок я за рулем сидел, а я человек спокойный даже медлительный и быструю езду не люблю, а Володю эту немного раздражает, он водитель со стажем и напрягается, когда я всех пропускаю и торможу постоянно. Но человек он интеллегентный по этому замечаний не делает, комментариев не выдает, в себе так сказать держит. Но чувствую, что накопилось у него. Так вот, заезжаем мы уже во двор дома, похоже доехали. Дорожка во двор узкая не разъехаться. И когда уже были практически на месте из двора, с места срывается машина и влетает на эту дорожку оттормаживаясь перед нами с заблокированными колесами. Удивляемся. Видим, что человек из машины предлагает нам его пропустить. Машина у меня скромная, номера московские. Ну, что делать сдаем назад, выезжаем на перпендикулярную дорожку, где разъехаться можно. Человек подъезжает и опять встает. Опять удивляемся. Человек что-то знаками показывает. Ну, Володя решил сходить, спросить, что еще хочет от нас благородный дон. Я, открыв окно машины, слышу разговор. - Не могли-бы вы проехать, а то мы устали очень дорога из Москвы долгая, нам-бы уже до дому. - На что человек предлагает нам нецензурно убраться с его дороги, в добавок, посылая Володю по всем известному маршруту. Дальше я вижу как спокойного и интеллегентный Владимир, начинает этого Сера вытаскивать из машины, тот сопротивляется, рубашка рвется. Выпавшего на половину сера Володя прикладывает несколько раз дверью автомобиля. Бьет не сильно, аккуратно, что бы не убить. Разворачивается, идет к машине. Садится. Молчит. Очухавшийся помятый сер идет к нам размахивая "ксивой", кричит, что он майор милиции и большой начальник в этом городе, обещает, что сейчас приедет наряд милиции, обещает нам жестокую расправу. В этот момент я понял, что сер очень сильно пьян. На основании прошлого опыта общения с милицией понимаю, что влипли по самое не хочу. Но Володя спокоен. Предлагает серу идти в свою машину и сидеть там от греха подальше. Куда-то звонит. Первыми приезжают прокурорские работники, Сер уже не так крут, даже можно сказать как-то сник, предлагает разрешить все миром. Приезжает красномордый наряд, посмотрев на своего начальника и прокурорских принимает разумное решение ехать во свояси. В общем небыло нам ничего после этого случая. Так, что не бойтесь люди отстаивать свои права и учити законы. Даже майор милиции не имеет права вести себя по хамски и разъезжать пьяным по городу, размахивая "ксивой".
Бил Гейтс ушел в другой бизнес. После того, как он возглавил компанию по производству вертолетов, акции компании резко подскачили в цене, а виной всему новый девиз компании: Зависание гарантируем
Черепаха Тартила подарила Буратино золотой ключик. Он взял его в руки поняхал и сказал: - Фу-у-у... А че это он так ваняет? Тартила: - Ну извини карманов у меня нет, а прятать то где то надо было......
Разговаривают два врача. - Знаешь, - расcказывает патанатом, - делал вскрытие, так удивился - на мозге такие мозоли! Наверно, академиком был, не иначе. - Что ты, - отвечает терапевт, - всего-лишь чемпион по тайскому боксу. Ник Синявин
Сегодня, в рамках проводимого (или проходимого?) мною медосмотра, пришлось посетить наш Барнаульский психоневралогический диспансер, более известный в нашем городе, как "психушка на луговой".
Отстоял очередь в регистратуру, говорю в окошечко, дескать, справка нужна. Мне окошечная тетя отвечает, что у них справки даются только при предъявлении военного билета. Я начинаю ругаться, мол, какого хрена я должен военник с собой таскать, откуда я мог знать, что он понадобится и т. д. Тетка талдычит, что ей по фиг, правила есть правила и прочее в том же духе.
Разочарованный отхожу от окошка регистратуры, с возмущенным восклицанием: - НУ У ВАС ТУТ И ДУРДОМ!!! Замечаю странные взгяды людей из очереди.
И только на улице сообразил, что в стенах психоневралогической клиники фраза: "ну у вас тут и дурдом" - это просто констатация факта.
Плющенко вызвал Батурина на дуэль. Посколько оба они люди солидные и им западло самим махать шпагой или стрелять было решено прибегнуть к новорусской "дуэли": каждый "заказывает" другого своему киллеру и кто умрет хоть на секунду позже, тот и победил.
Украинские проститутки в знак солидарности с политикой президента решили заложить памятники гондомору и гландомору как одному из разновидностей геноцида украинского народа
Венок у алтаря Святого Хаббарда с надписью: да заложены во имя твое на заклание Физический институт РАН, Протвино в полном сотаве и российская ядерная физика в целом!
За выдающиеся заслуги перед Смаком слегка голодное население Нечерноземья вышло к Руководству с предложением переименовать Макаревича в Макаронина с мясом по-флотски.
Довели Алика и решил он покончить жизнь самоубийством. Приходит на реку и кидается в разбега в воду, а его обратно выталкивает. Нырял, нырял, ну никак не может погрузиться. Вылез уставший на берег, видит старичок сидит, наблюдает, самокрутку покуривает.
- Дед, почему я не могу погрузиться? - А то ты не знаешь? - Не знаю! - Во, блин дает, весь мир знает, а он не знает.
В продолжение истории "ВОСХОЖДЕНИЕ НА ГОВЕРЛУ" (№ 15 в "Остальных" за 23.07.08, http://www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/goverla8/)
По мнению экологов, причина невиданного за 100 лет наводнения в западных областях Украины - Божья попытка отмыть Говерлу, густо обосранную "кращiми" та "свiдомими" во главе с Ющенко при восхождении для открытия монумента в честь гордой Украины.
И надо бы им не монумент строить на вершине, а набрать побольше хванеры, чтоб построить ковчег аки Ной и пустить туда всякой твари по паре - Ющенко-Тимошенко, Луценко-Балога, ... и т. д. А лучше бы построить большой ероплан, посадить в него всю нацистскую верхушку нынешней Неньки и отправить к ебеней матери.
Тока руль в "чистi ручки" не давать, бо украдут! И Тимошенку посадить подальше от топлива - сворует еще до взлета, и ероплан никуда не полетит.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
P.S. Извинения за табуированную лексику, но адрес надо писать точно.
В квартире Алика раздался телефонный звонок. - Здравствуйте, это говорят из министерства речного флота Российской Федерации. Нам поступило указание назвать вашим именем российское судно, чтобы тем самым отметить суть вашего творчества. Вы согласны? - Ой, конечно, согласен. Большое спасибо! А что за судно? Пассажирское или грузовое? - И ни то ни другое. Судно технической поддержки. Ассенизаторское, проще говоря - говновоз. - Ой, но почему говновоз? - Интересно, но какое другое можно назвать вашим именем?
вчера на работе коллега рассказал: пришол он вбольницу с подозрением в переломе своего родного пальца, сделал рентген и прочую лабуду всю, стоит под кабинетом и видит мужика укоторого пальцы на обеих руках поломанные, причем все, а мужик тот не совсем грустит по поводу, вобщем разговорились они, оба рыбаки оказалась, и вот тот мужик пришомши на рыбалку на Башковку(кто был-тот знает)разложил свои примочки и решил удобно посдеть на складном стульчике, сел, чего-то ему не понравилось, взялся обоими руками за края стула а стульчик тот возьми и сложись, сцуко, пальцам пипец сразу пришол, так и подняться-никак бо своя масса придавила, во. благо рядом бухала бригада каких-то залетных строителей, которые не совсем в себе были по причине жары, а може из-за водовки внутри, не знает никто, и к тому же не русские вобще, то есть совсем, и как они догадались помочь тоже тайна, потому как по-нашенски не говорят, но помогли, тачку нашли и доставили в травму, за шо им отдельное пасиба.
Новая вариация старой истории. Заключил Насреддин венчурный контракт с бухарским эмиром на то, что через 20 лет научит его любимого ишака по фене ботать. Бабки получил, пригласил корефанов, сидят в чайхане на дастархане и ганджубас шмалят. Один корефан прочмарился и говорит. Слышь, Насрик, а как же ты эту скотинку научишь по фене ботать? тебе ж через 20 лет эмир бошку снесет. Не ссы, Саид. Контракт то венчурный. Через 20 лет или ишак по фене будет ботать, или эмир от передозы скопытится.
Звонок в службу спасения, тревожный голос кричит: - Мы в подъезде чувствуем запах гари. Приезжает бригада спасателей. Выламывает дверь из-за которой воняет. Старший подходит к телу на полу и говорит: - Поттер завязывай с пьянкой. Жильцы за долбали звонят и звонят.
Звонит президент премьер-министру: - Тут Ющенко ультиматум предъявил: выводите, грит, свой флот из Севастополя в течение 24 часов! Че делать-то будем? - Да не боись ты, у них армия еще слабее нашей. - При чем здесь украинская армия? Ющенко грозится депортировать Алика в Россию! - О, блин! Этот своим юмором нам всю страну засрет! Считай, нет больше России. Родина, все-таки, дороже любого флота. Сколько, говоришь, на вывод флота времени отвели-то?
Вчера сходил на мумию императора дракона, такое осчучение, что сходил в советском союзе, на сказку про змей горыныча. Тока главный герой не Добрыня, а пара китайцев.
Культурный шок испытала столица Украины в эти дни в Украинском доме проходит выставка Петра Ющенко, брата украинского президента Виктора Ющенко, на которой представлены 2 000 портретов выдающихся личностей, в чьих жилах течет украинская кровь. О размерах можно судить по тому, что вся коллекция не поместилась на четырех этажах.
На открытии выставки Петр Ющенко вполне серьезно заявил, что самый значительный вклад в мировую культуру, науку и военное дело сделали именно украинцы, "они были полководцами, писателями, нобелевскими лауреатами, русскими царями и английскими королевами. Брат президента долго исследовал, в ком из великих мира сего течет украинская кровь. И нашел!
Да что там писатели-полководцы, если в жилах русских царей текла украинская кровь!
Так, матерью Ивана Грозного была украинка из Черниговской области Елена Глинская: "Елена выходит замуж за Василия московского и рождает Ивана Грозного, вот так, наполовину Рюрикович, наполовину – украинец!", – радуется Петр Андреевич.
Не, ну найти среди немецкой крови российских императоров каплю украинской – это высший пилотаж. Только забыл почему-то г-н Ющенко о французских королях Филиппе I и Людовике VI – потомках киевского князя Ярослава Мудрого. Ничего – драим, к следующей выставке пригодится...
Жаль, что у великого Ломоносова родословная неправильная – а то б вполне можно было переиначить его Оду на "На день восшествия на престол императрицы Елизаветы": "Может собственных Платонов, И быстрых разумов Невтонов Украинская земля рождать"...
Хотя не факт – вполне возможно, что и у Михайла Васильевича были наши корни, т. к. "украинцы много странствовали, а потому оплодотворили весь мир". Это не мы – это вполне серьезно утверждает сам Петр Ющенко. А остальные, получается, – не странствовали и не плодили. Ни русские, ни, прости Господи, евреи.
Насчет последних Петр Андреевич затрудняется ответить, а вот "москали" всю свою сознательную жизнь пользовались "великим украинским интеллектом": "Более всего посчастливилось России: самые умные ее граждане – ректоры московского университета, художественной академии и академии наук – все из Украины... Не говоря уже о вождях".
Пардон, каких вождей имеет в виду г-н Ющенко? Тех, о которых говорил Петр Андреевич несколько выше – в набедренных повязках которые? Или политических? Так из украинцев в Союзе только Леонид Ильич был – да и то до "вождя" не дотянул.
Да и по поводу Нобелевских лауреатов г-н Ющенко ошибся – из более 700 лауреатов нет ни одного этнического украинца. Есть, правда, шестеро (!) человек, родившихся на территории Украины, но исходя из нынешней политики, они являются "недоукраинцами", т. к. крови в них украинкой (а именно о крови (!) говорил Петр Ющенко), увы, нет.
Если идти по хронологии, то начнем с Ильи Мечникова (премия 1908 года за исследования по иммунологии) – хоть и родившегося в Харьковской области, но происходившего из молдавской семьи. Умер Мечников в Париже, а урна с его прахом до сих пор хранится в библиотеке Пастеровского института в столице Франции. И никому в Украине не нужна.
Нобелевским лауреатом в области физиологии и медицины (1952 г, за открытие стрептомицина – первого антибиотика, эффективного при лечении туберкулеза) стал ученый-микробиолог из Украины с истинно украинскими именем и фамилией – Зельман Абрахам Ваксман (1888 — 1973). Да, уроженец города Прилуки на Черниговщине. Но награжден как гражданин США, куда выехал в 20-летнем возрасте.
Еще один "украинец" – Роальд Гофман – родился в 1937-м в городе Золочев на Львовщине. Увы, не в Украине, а в Польше. Сегодня г-н Гофман крупнейший американский специалист в области органической и квантовой химии. Премия 1981-го года "за разработку теории протекания химических реакций, созданную ими независимо друг от друга". Награжден как американец.
Лауреат 1971 г экономист Саймон Кузнец (тоже, судя по фамилии, этнический украинец), в 20-летнем возрасте переехал из Харькова в США, где и работал всю сознательную жизнь. Получил премию "за эмпирически обоснованное толкование экономического роста, которое привело к новому, более глубокому пониманию как экономической и социальной структур, так и процесса развития". В Украине г-н Кузнец практически не известен, и труды его не изучаются.
Георгий Шарпак, чье детство прошло на Ровенщине, получил Нобелевскую премию в области физики в 1992 г. "за изобретение устройства, отбраковывающего субатомные частицы в субатомном ускорителе". Кто слышал об этом ученом в Украине и используются ли его разработки отечественными учеными? Сегодня г-н Шарпак разрабатывает новый тип детектора, с помощью которого можно исследовать структуру ДНК и проводить изучение поведения раковых опухолей.
И последний "щирий украинец" (в его жилах, по утверждению г-н Ющенко, тоже "течет украинская кровь"), ставший лауреатом Нобелевской премии в области литературы (1966 г. , "за глубоко оригинальную и мастерскую прозу по мотивам жизни еврейского народа") писатель Шмуэль Йосеф Агнон (настоящее имя еще более украинское – Шмуэль Йосеф Халеви Чачкес). Да, родился будущий писатель в городе Бучач на Тернопольщине в богатой, но немножко еврейской семье. В 18-летнем возрасте переехал во Львов, где работал опять-таки не в совсем украинской, а, прямо скажем, очень еврейской газете. В 1907-м году выехал в Иерусалим, где и прожил практически всю свою жизнь, став классиком еврейской литературы, абсолютно не известном на родине. Во всяком случае, в школьных учебниках о "выдающемся сыне украинского народа" и лауреате Нобелевской премии (привет братьям Ющенко!) – ни слова.
...Выставка проходила под патронатом Министерства культуры (вот, оказывается, куда народное бабло уходит – нищим политико-бизнесменам выставки устраивают). Заместитель министра культуры Украины Ольга Бенч даже рассказала, откуда идея появились: "Петр Андреевич увидел в Швейцарии галерею выдающихся соотечественников – там было 300 человек". Ну и, разумеется, великая Украина не могла не переплюнуть маленькую Швейцарию, и дала 2 000 портретов. Чистокровных украинцев (см. выше).
Да, рекомендованный к изучению в школах и ВУЗах монументальный труд С. Плачинды "Лебедія. Як і коли виникла Україна" утверждает, что вся цивилизация мировая берет начало в исконно украинских землях, санскрит – это искаженный древнеукраинский язык, Гомер и Христос – украинцы, а слоны и коровы появились в Индии только благодаря умелому разведению их на территории древних укров. Нет, автор не "прикалывается" – прочтите книгу г-на Плачинды, и получите море удовольствия.
Но вот можно ли на основе подобных изысканий создавать историю государства, устраивать абсолютно серьезные выставки, утверждая, что "украинцы оплодотворили весь мир".
Судя по тому, что в коллекции великих украинцев г-на Ющенко обнаружился даже вождь индийского племени, цивилизация таки да возникла где-то поблизости то ли Киева, то ли Хоружевки.
И – никаких возражений! Потому что каждое слово против – это ересь. "Такой эмиссии (?) не сделала ни одна нация. Я не принимаю никаких отрицаний, потому что, если греки, или иудеи по-другому видят, пусть создают свою галерею", – заявил Петр Ющенко.
Дались ему эти греки и иудеи! Действительно – эти нации еще только зарождались, а украинцы уже "бороздили просторы Большого театра". Смешно все это? Нет, грустно. Потому что от выставки г-на Ющенко отдает душком махрового нацизма. Не национализма, который присущ в той или иной степени практически каждому государству, а именно нацизма. А не махнуть ли нам в Европу? Оплодотворять ее, сея "разумное, доброе, вечное"...
Случай из реальной жизни: Поссорились как-то армяне на парковке(одному не понравилось, как его брат-земляк припорковался). Пошел армянин к своей машине. Достал ружье сначало, пострелял по машине земляка. Пошел опять к машине, достал автомат и начал стрелять опять. Так он и стрелял пока не приехала милиция. Комментарий журналистов: Счет 1:0 в пользу армян.
Новости фотографии для секс-меньшинств. Купил фотоаппарат Sony T300. Изучаю сценарии. Нашел вот такой: "Съемка у воды с богатой голубизной". Так что, кому надо - вперед!
Гениальное решение всех бюджетых проблем найдено в России. Теперь все деньги можно тратить на разработку военных самолетов нового поколения и на атомные подводные лодки, отправляя бюджетников побираться в другие страны.
http://news.mail.ru/society/1915631/
Анжелина Джоли ответила томским медикам. Самая красивая миссионерка пообещала рассмотреть просьбу о помощи директора НИИ микрохирургии Владимира Байтингера.
В 195Х году, будучи 5 лет, влюбился в натуральную блондинку 4-х лет. Жили мы в гарнизоне, который стоял в 20 км к западу от Гельсингфорса. Ейный папа ( как потом оказалось) был начальником особого отдела. Короче, она скучала без бабушки, которая жила в Ленинграде. Чтобы завоевать любовь, можно пойти на крайние средства. Собрал шайку пятилетних мерзавцев, раскопали склады оружия финские, перенесли на чердак дома любимой. Три пулемета немецких МГ с четырьмями лентами, две противотанковых, пять противопехотных и десять противогазов. Автоматов финских, немецких и патронов к ним - немерено. Плюс 15 пистолетов ТТ с полным снаряжением. Наутро намечен прорыв по льду от Хельсинки на Питер к бабушке. Есть лыжи и коньки. Все путем. Сидим на чердаке, заряжаем оружие. И вдруг врываются на чердак ейной папы гориллы и кладут нас носом в чердачную пыль. Статья 58 - 10, и т. д. светит. Ближе к утру мой папаша выдрал меня кожаным краснофлотским ремнем и запретил знакомиться с блондинками. Оружие конфисковал. Оказалось, что вся эта му-му была устроена папей блондинки, чтобы посадить моих папю и мамю. С тех пор ненавижу блондинок, кроме своей единоутробной жены, с которой знакомы 53 года, а в браке состоим 41 год. Татьяна Ивановна Жукова - это человек!
Сегодня был в одном офисном здании в Москве и увидел ТУРИСТИЧЕСКУЮ фирму под названием ASSAS! Я бы перевел как: "В двойную жопу! Да... не позавидуешь туристам....
никого не трогаю смотрю телевизор. краем уха слышу - очередная реклама. и тут чуть не подавилась от услышанного: - Ваши волосы теряют естественный цемент? не волнуйтесь! все, думаю. Крышка съехала совсем. На всякий случай начинаю слушать внимательнее. Думаю что ослышалась и имелся в виду цвет... Щазззз. - Не волнуйтесь! наш новый шампунь с цемент керамидами восстановит естественный цемент ваших волос! Откуда в волосах цемент? я не хочу пользоваться этим шампунем!
Внезапно таки умирает Киндерсюрприз. На земле траур. Дваждыпрезидетнские речи. Венков море. Безвременно почил.. На Небе радость, праздник, фейервеки! Потому, что та земля, которая стала для него пухом, подорожала много от уничтожения им науки ественной.
Бедный ученый сърб Караджич! Да хрън с ним, с этим хрватским Сараевом! Но неужто не знал, что уголовником может случайно оказаться токо тот убиец всего-то десятка тыс. хрватов, хрваток и хрватят, над которым тогда не оказалось начальника. Ну, любишь птрошить всяких не сърбов - получи прЪказ! И потом пиши себе попyлярны статьи в сърбски научны жрналы!..