Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Предлагаю переименовать ГИБДД России в Инспекцию по Управлению Дорожным движением (ИУДД), а работников соответственно Инспекторами по Управлению Движением Автотранспорта (соответственно ИУДА). Это позволит лучше понимать цель работы данного учереждения. (c) by NA. :-)
- Как прошла в Сочи встреча Путина с редакторами российских СМИ? - Очень гламурненько! Путин остался доволен всеми, кроме радиостанции "Эхо Москвы". Посоветовал сменить ее название на "Рупор Кремля". Алекс www.censor.net.ua
Джеймса Бонда вызывает начальница – руководитель английской разведки МИ-6. - Джеймс, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - Начните с хорошей. - Вас похоронят с почестями! (С) Интегратор
Осень. Противный дождь. Кладбище. У могилы стоят две женщины и плачут. На могильном камне мужик зубилом и молотком делает надпись: ИВАНОВ ИВАН ИВАНЫЧ 1961-1999. Одна из женщин перестает плакать и говорит: - А внизу напишите ОТ ЖЕНЫ И ТЕЩИ. Мужик вынимает Беломор: - А мне похуй. Хоть с днем рождения...
Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал, что это, поэтому на завтра спросил у мамы: - Чем это вы занимались тайком от меня? - Мы играли в войну... На следующий мама попросила сына: зайди к папе и скажи, что мама хочет играть в войну... - Папа отвечает: Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...
Приезжает американский президент в Россию, посмотреть у кого дети умнее. Заходит в школу, в первый класс и зовет к себе мальчика, затем на поднятой вверх руке держа конфету, говорит: "Достань, не подпрыгивая!" А мальчик не долго думая достает пипиську из штанов и говорит: "А ты поцелуй не нагибаясь".
Чтобы стать упорным, надо упереться. Чтобы стать усидчивым, надо усидеться. Чтобы стать достойным, надо достояться. А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка. - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру! - Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...
Женщина (девочке лет пяти): - Как тебя зовут? Девочка: - Забыла. Мать девочки (устало): - Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
Одиночество, это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда идешь в туалет (башорг)... Нет, одиночество - это когда на туалетной двери вообще нет защелки ))
- Мне кажется, что вы меня не уважаете! - Кого?! Тебя?! Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь, каких мы людей не уважаем?! Да кому ты нахрен тут сдался, что бы тебя не уважать! ЕиС
- Когда я вырасту, у меня будет большущий дорогущий джип! - Фигня, у меня будет три джипа - на одном я, на двух моя охрана! - А у меня, а у меня будет личный самолет! - А у меня не только самолет, у меня еще будет большущая такая яхта, метров триста в длину! - А у меня будет крупнейшая в стране компания! - А я, а я стану губернатором! - Каким нафиг губернатором? Нафиг тебе этот гимор? Побудешь губернатором и уйдешь в бизнес! - Ну тогда, тогда я буду самый богатый человекв стране! - А вот это уж хрен тебе - самый богатый в стране буду я! - Нет, я! - Нет, я!! ... - Ромочка! Олежка! Опять вы там в песочнице лопатками деретесь! Марш домой, на горшок и спать!
М: Господин Лавров, чем обусловлено в вашем репертуаре столь большое количество римейков Финляндии, Венгрии, Чехословакии, Афганистана? Л.: Ты кто такой мать твою, чтобы лекции мне читать? Вы мне надоели, меня раздражают ваш розовый Элтон Джон, Бритиш каунсил и убежище Березовскому. М. (на манер шведского посла из "И. В меняет профессию"): Так что мне передать моей королеве? Л.: А? А?.. Да мне по-х--, что вы передадите... Так же, как и вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете. Все, взял и ушел отсюда... М.: Сергей, почему вы так себя ведете?! Я, как и вы, на работе! Л.: Встал и ушел отсюда... Римейки ему, видите ли... Большое количество... На переговоры с министрами надо приходить подготовленными, а не так, как вы: вчера – у подворотни, а сегодня – здесь, в лейбористском кабинете... Все, до свидания. М.: ОК, гуд бай... Л. (передразнивая оксфордское произношение): О-о кей. Гууд баай... Научитесь га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла по-русски – хороших баев не бывает.... М.: А вы научитесь себя вести, Лавров! Л.: Фак офф!
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: - Заебись тетрис.
Жена рассказывает мужу: - Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей - ничего. - Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед.
Встречаются два друга. Один из них еврей. - Слушай, мой друг, одолжи мне 100 баксов до завтра. - Не-е-е-ет, если я тебе их одолжу, то я тебя и через месяц не увижу. - Ты что, мой друг, думаешь, что я тебе врать буду?! Сказал, отдам завтра, значит отдам. Что, уже не веришь своему лучшему другу? - Да не верю я тебе, знаю я тебя, не вернешь ты мне их. - Ай-яй, как ты можешь не верить своему лучшему другу, сказал, верну завтра, значит верну! - Ой, не верю я тебе, хоть ты и мой лучший друг. - Хорошо, я докажу тебе, что я верну тебе эти деньги завтра, чего бы мне этого ни стоило. Я докажу, что лучших друзей я не обманываю. Я готов поспорить с тобой на все что угодно, только лишь для того, чтобы доказать - что завтра я верну тебе эти деньги. Давай поспорим с тобой на все что угодно - что завтра я верну тебе 100 баксов. - Ну, хорошо, хорошо, давай поспорим. Жмут друг другу руки. Еврею дает 100 баксов. Начинают расходиться, и вдруг: Не еврей - постой, постой, а на что же мы конкретно поспорили??? - Ну, я же сказал на все что угодно, а конкретно - на 1000 баксов.
Идиот, твои ботинки заставили голландцев отозвать своих шпионов и дали повод американцам обвинить нас в изготовлении химического оружия массового поражения.
Журналисты спрашивают у летчиков Ту-160, какие задачи они выполнили, слетав в Венесуэлу. - Мы совершили облет Карибского региона, показали своим присутствием мощь России, установили дружеские отношения с народом Венесуэлы и самое главное (шепотом) у них очень выгодно заправляться!
Национальная идея для России: Россия – для русских, Москва – для москвичей, Кремль – для кремированных, Спасская башня – для спасателей, а звезда на ней – для звездоболов.
В Швейцарию прибыла делегация из Альфа Центавры. Представитель делегации объявил, что свободные и демократические народы галактики не могут потерпеть разработку Землей оружия массового поражения галактического масштаба, и потребовал, под угрозой вторжения Межпланетной Коалиции, немедленную остановку Большого Адронного Коллайдера, роспуск ЦЕРНа, и неограниченный допуск к любым объектам инспекторов из Совета Безопасности Галактики.
Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами. - А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер. - Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
Жена говорит мужу: - Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница. Муж: - А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Василий Иванович, Петька и весь их отряд отправился на корпоративный пикник на Багамы. Возвращаются, рассматривают фотки. Вдруг Василий Иванович начинает мелко трястись от хохота. Петка: "Василий Иванович, что случилось?" "Да Петька, ну и видок же у тебя в купальнике! Чресло как у лошади!" "Василий Иванович! Это у Аньки как у лошади, у меня - как у Коня!!!" Al
Наконец -то ученым удалось расшифровать иероглифы на последней из керамических табличках племени Майя. Письмена датированы временем поред таинственным исчезновением народа Майя и гласят: "И призвал к себе жрецов верховный бог Кавиль и дал им великое знание, как изготовить адронный коллайдер".
В связи с решимостью США принять самое активное участие в вооружении Грузии новейшим оружием, Генштаб РФ выслалал в Пентагон список того оружия, в котром наиболее зантересованая Россия. Список возглавляют самолеты F-22 и F-35, танки Абрамс и новейшие разведывательные комплексы.
Берут интервью у режиссера фильма: - Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны. А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл? - Деньги были настоящие.
Иван Иванович подал в суд на Березовского и Саакашвили. Дело в том, что когда их показывают по телевизору, в его комнате вянут цветы, плохо чувствуют себя кот и собака.
"Здравствуй, Оксания. Я уехал по делам, так и не дождавшись тебя, поэтому оставляю тебе несколько поручений и советов в письменном виде. Прямо на клавиатуре лежит большой белый прямоугольник. Это - конверт с документами (важными!). Пожалуйста, позвони 26-го числа Аксенову и договорись с ним о том, как ты ему этот конверт отдашь. Телефон Аксенова на бумажке. Аксенов - это моя правая рука, слушайся его во всем. Любопытно, что при этом я, в свою очередь, являюсь правой рукой Аксенова, но формат этой записки не предполагает рассуждений об этом анатомическом парадоксе. Под конвертом лежат пятьсот рублей. Забери их себе. Это тебе за все то, что между нами было. Пожалуйста, не скобли вилкой или чем-нибудь еще металлическим по тефлоновой сковородке, а пользуйся Неиллюзорной Деревянной Лопатой, которая лежит в ящике кухонного стола. От соприкосновения тефлона с железом образуются царапины, выделяющие страшный йад. Если бы я был Аксеновым, то я непременно написал, что от этого яда у тебя вырастет х...й, но я интеллигентный мальчик и поэтому не буду тебя запугивать, а просто скажу, что от тефлонового яда ты умрешь в страшных мучениях. Кран в ванной немного протекает, поэтому держи его повернутым в ванну, а не раковину. Если затопить соседа снизу, будет как в прошлом году. А в прошлом году было хреново. Не забывай кормить кошку одной банкой консервированного китикэта в день. Образец банки лежит в холодильнике. Кошка будет тебе очень благодарна, если перед кормежкой ты сама откроешь банку. Кстати, в холодильнике лежит еще много разных образцов еды и почти все из них можно есть. Китикет и прочая еда продается в Пятерочке рядом с домом. Помимо китикэта, кошка питается водой. Воду ей наливать лучше кипяченую - от местной сырой даже взрослого человека прошибает знатный понос, а таких некрупных существ, как вы с кошкой так и вовсе может разорвать. Если ты не ждешь звонков, то телефонную трубку можешь не брать. В противном случае, говори всем, что Петя в командировке, вернется скоро, я бедная сиротка, слежу за кошечкой, больше ничего не знаю, до свиданья. О том, куда, когда и зачем я поехал знать никому не надо. В мой дом могут нанести визиты Зеленый Богомол С Желтым Хвостом, Пятиногий Дедушка С Двумя Носами, Лысый Мальчик В Фиолетовых Очках и Коричневая Бабка С Огромными Ушами. Первых двух посылай нахрен - это к наркоманам на 10-й этаж, Лысый Мальчик - мой приятель Валера, отдай ему бас-гитару и книги, а Коричневая Бабка - это соседка из 15-й квартиры, может зайти за солью или спичками. Если ты уедешь из Петербурга раньше, чем я вернусь, позвони, пожалуйста мне и Лере. Мне нужно сообщить об этом известии, а Лере отдать ключи. Да, пожалуйста, НЕ ПОЛИВАЙ ЦВЕТЫ!!! Если ты вдруг забыла об этом и начала их поливать, аккуратно поставь лейку на место, оденься, выйди из квартиры и тихо закрой за собой дверь: это не мой дом, цветов у меня нет. Звони, если что, на мобильный. Приятного пребывания в Санкт-Петербурге!"
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: - Ты чего такой убитый? - Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся. - Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл? Из трубки доносится уже радостный голос: - Да фигня, сто рублей!
Журналист пишет статью о достижениях науки. - Весь мир ждет новостей с Большого Адронного Коллайдера с замиранием очка... тьфу ты! - зачеркивает - с замиранием сердца...
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.