Свежие анекдоты - основной выпуск

У старика член - как ребенок: маленький и капризный...

Сперва США насадят в странах ДЕМОкратию.
Потом странам придется покупать платную версию...

Вопрос Армянскому радио: Почему в судейском сообществе из всех правовых
отраслей наибольшей популярностью пользуется телефонное право?
Ответ Армянского радио: Потому, что Фемиде завязали глаза, а не уши.

- Исаак, ты слышал, что Медведев и Буш пошли на мировую?
- Слышал, Абрам, слышал, и эту войну нам не пережить.

- Обычно, очень сексуально голодный слон ищет себе пару.
- Самку слона?
- Да ему в таком состояние пофиг, самка слона или не слона. А если не
слона, то вообще пофиг: самка, не самка.

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел
мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима там только
пародия на Филиппа.

Чтобы шеф обязательно прочитал поздравление в честь своего юбилея,
коллектив единодушно решил опубликовать его в журнале для геев.

- Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?
- Это не рюкзак! Это парашют!

- Чебурашкин, ваше дело о разбойном нападении на пристани отправляется
на доследование. Всплыли новые..
- Свидетели?
- Нет, потерпевшие.

Нельзя заниматься любовью, в любовь можно только играть.

Права человека можно защищать только от другого человека.

Сливки - это маленькие сливы, а большие сливы - это канализация.

Шухериззада

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Ураган Ханна - урагану Айк: "Как! Вы не бывали на Гаити??!!"

- Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по
земле. А вот создать колесо она не смогла.
- Почему не смогла, смогла. Просто ей для этого пришлось создать
человека.

Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

Думать не вредно, но трудно.
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
Подумать о том, что сказал, не больно, но поздно.

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и
оценили.

Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"?
- Из чего, простите, песню?

Саакашвили: - Вить, ты чего карандаш грызешь?
Ющенко: - Да вот кроссворд разгадываю... Кто это - "Высшее существо,
хозяин и повелитель всего сущего"? Три буквы, первая "Б"...
Саакашвили: - Как кто?! Буш, конечно!

- Вход у нас платный.
- А что-нибудь бесплатное есть внутри?
- Да, выход.

- Вы так прекрасны! Где же тот маленький недостаток, о котором вы писали
в брачном объявлении?
- Он сейчас в школе.

Армянское радио спросили:
- Как вы смотрите на будущее Китая?
- Тоже косо.

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то
рядового отжиманиями: "лечь!.. встать!.. лечь! встать!.." Ну, генерал
спрашивает у прапорщика:
- А за что это ты его?
- Да это, товарищ генерал, - отвечает прапорщик, - чересчур услужливый
дурак.
- Да что ж ты его, услужливого - да отжиматься! Прекратить! Слышь, -
говорит генерал рядовому, - принеси-ка мне чаю.
Рядовой интересуется:
- Вам с сахаром или без?
- С сахаром, - отвечает генерал.
- А заварка крепкая?
- Нет, не очень.
- А блюдце нужно?
- Да!
- А ложка?
- Нужна!!
- А какая - чайная или десертная?
- ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!..

Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок.

Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России.
У него берут интервью:
- Есть в России коррупции?
- Да. На каждом шагу.
- А какой момент вас больше всего поразил?
- Когда узнал, что она у них вне закона.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

В Пекине опять открылись олимпийские игры – на сей раз параолимпийские.
Поэтому Саакашвили опять приказал напасть на Цхинвал – на сей раз на
колясках.

На встречах президентов "без галстуков" Михаилу Саакашвили делать
нечего...

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.

В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!"
в котором США уверенно занимают 1-е место.

Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится
президентом и выходит замуж за Медведева. Украина - в приданое. Они
усыновляют Лукашенко - Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины
Джоли могут усыновить среднеазиатских лидеров...

- Папа, а как возникла наша Вселенная?
- Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые
запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в
результате которого и возникла наша Вселенная.

Приехали в общежитие волк с волчицей и заяц с зайчихой.
Их расселили по половым признакам. Волка поселили в одной комнате с
зайцем, а волчицу с зайчихой.

В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее,
чем в непроизвольных выражениях.

Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в
многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.

- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее
уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам
приют для слепых?

Из мазохистов получаются хорошие солдаты. Первыми рвутся в рукопашный
бой.

"Мусоров" на любом посту должно быть, как минимум, двое... Даже на
государственном.
hrjak

Зачем смеяться над такой жизнью....
Если смех ее... продлевает... ???

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

"Файнэншл таймс": грузинских военных готовили американские инструкторы
по бегу...

Когда маленький Мишико Саакашвили объяснял, почему он опоздал на занятия
или не выполнил домашнее задание, послушать его собиралась вся школа.

Вопрос Армянскому радио:
- Что общего между Украиной и силиконовыми сиськами?
- И то, и другое - искусственные буферные образования...

Советом директоров Тольяттинского завода было принято решение считать
кузов и двигатель автомобилей ВАЗ расходными материалами.

- Слышал новость! Жена Березовского подает на развод!
- Слышал. Ей даже присвоили внеочередное звание полковника ФСБ!
SivSA

Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo
Silver и Rambler Жесть.

Сидят молодожены: людоед и людоедиха. Жена подает на стол мясо. После
еды муж ковыряется в зубах:
- Что-то мясо сегодня такое жесткое...
- Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!

Людоед приходит в детский дом.
- Я хочу усыновить ребеночка.
- Которого?
- Взвесьте вон того...

- Что-нибудь поесть наконец принесите, - кричат в ресторане рассерженные
клиенты, замучившиеся ждать обед.
- Минуту, к вам уже идет официантка.
- Благодарим. Но мы не людоеды.

- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?

- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.

Из наблюдений племени людоедов: в ногах правды нет.

- Ну, что ты сидишь как пень? Встань, походи... Стоп! Лучше посиди,
шагающий экскаватор.

Телеграмма Медведева Бушу: Коллега! Не шлите больше оружия в Грузию.
Его у нас уже достаточно.

В связи с запретом на ввоз ножек Буша предлагаю заменить их ляжками
Кондолизы.

Сара Пэйлин - американское воплощение Ленинской мечты, что каждая
кухарка сможет управлять государством.

- А вы слышали, что Барак Обама сказал?
- Так он еще и говорящий?!

Рекомендации Саакашвили:
Выплюнуть галстук, взять себя в руки и сделать ноги.

Вовочка на уроке:
- Маривана, а правда, что Кондолиза - значит зараза?
- Ну что ты, зараза - это вполне приличное русское слово!

Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся
подробности?

- Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

- Товарищ капитан, не верьте этой склочной бабе! Сервант и стиральную
машину я где-то выронил, а не пропил!

- Скажите, какого числа слово "бpюки": единственного или множественного?
- Сначала - единственного, а потом - множественного.

Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася
вчеpа надел - и попал под автобyс. Дела...

Николай Валуев заявил, что будет выступать на Евровидении в этом году.
А кто ему запретит...

Армянскому радио задают вопрос:
Многие недоумевают, почему Никарагуа признала Абхазию?
Ответ:
Все просто, банановая республика признала мандариновую!...

- Послушайте, Джеймс, - вчера на встрече без галстуков присутствовал
М. Саакашвили, как это понимать?
- Не удивлюсь, сэр, если окажется, что он на диете.

Срочно в номер:
Из головного танка колонны Российских танков в Цхинвале, на полном ходу,
был похищен командирский планшет с секретными документами и картами!
Кражу совершил грузинский пехотинец, принявший планшет за барсетку!

США продаст России современное вооружение.
Самовывоз из Грузии.

Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает
своих граждан только и исключительно на чужой территории.

Тяжелый выбор Америки - черный Барак или белый Дурак.

Встречает блондинка подругу, спрашивает:
- Ну и как прошло свидание?
- Банально...
- Смазкой пользуйся!

Заходит человек в лондонскую булочную:
- Здравствуйте. А у вас булочки с вишней есть?
- Здравствуйте. Сейчас нет, последний раз в 1654 году пекли. Попробуйте
через неделю зайти.
Savad

Если вы, случайно, левый наушник вставили в правое ухо, а правый в
левое, и при этом ощущаете стерео, не следует сразу опрокидываться с
головы на ноги, возможно, вы просто левша.
© konde13

- Почему у Крупской глаза круглые?
- Так она же самого Ильича видела!

Как называют человека, который недоволен существующим строем?
При Царе батюшке - революционер.
В СССР - диссидент.
В современной России - антисемит.

Собака - друг чебурека.

Подключил 400 теле- и 800 радиоканалов, построил на столе 3D-проект
4х-этажного особняка в викторианском стиле, проинсталлировал
бельгийского дога - тамагочи, открыл кошелек в WebMoney, отобрал 12
веб-камер с лучших курортов мира, завел два виртуальных романа,
зарегистрировался на 4х форумах.
Словом, живу на полную катушку.

Если 2008 год - год мыши, то, стало быть, следующий год - год
клавиатуры?

Навстречу НАТОвской армаде в Черном море решительно вышли из Севастополя
наши корабли: линкор "Безобидный", торпедоносцы "Кроткий" и
"Неповоротливый", и гордость российского флота - ракетный крейсер
"Опрометчивый".
VK

Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской
стене обнаружена Великая Русская надпись!

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой
посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная
семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять
заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором
стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”

- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я разбил твой "мерс".
- А хорошая?
- Я больше не буду!

Бежит заяц по лесу, навстречу ему волк. Заяц говорит:
- Волк, в каком ухе у меня звенит?
- В левом!
- А как ты догадался?
- А я тебе вчера правое ухо оторвал!

Мир не перестает удивлять и озадачивать нас все новыми загадками...
В то время как мы не перестаем забывать отгадки старых.

- Барыня, там к вам какой-то мужик пришел, просит принять.
- Чего ему надо?
- Говорит, вы объявление о пропаже собаки давали.
- Да, давала.
- Говорит, что вы сто тысяч золотом за нее обещали.
- Обещала, люблю я от скуки пошутить!
- Так он говорит, что принес вам ее живую и здоровую.
- Врет подлец! Сейчас мы его разоблачим. Герасим лично эту Му-Му утопил.
А что за мужик-то?
- Говорит, что все его знают - Дед Мазай.

Девушка-парню:
- Вы в меня влюбились с первого взгляда?..... Или мне еще пройтись?

Она: Я не могу целоваться без любви.
Он: Я не могу любить без поцелуев.

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...

Если будучи во Франции вы захотите устриц или улиток, но при этом вы не
знаете как по-французски будет "устрица" или "улитка" - пожалуйста, не
пытайтесь изобразить их "на пальцах". Даже если вас и поймут, то поймут
совершенно неправильно.

Когда сантехник переходит на язык чисел, то в основном употребляет
трехзначные...

Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!
Буш (тревожно):
- У галстуков жрет концы?
Райс:
- Точно, концы. Это просто ужасно!
Буш:
- Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал
25 тысяч долларов.

Армянское радио спрашивают:
что такое секс втроем?
Армянское радио отвечает:
это ты и твоя беременная жена.

Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.