Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло историей от 30.10.03 о сдаче экзамена по истории в школе в советские времена, вопрос: "Коммунистическая Партия Советского Союза в борьбе за мир" из "лучших историй".
Тоже школа, 10 класс, 80 год, экзамен по физике. Подружка с физикой не дружит, первый вопрос билета не знает. Вообще не знает, а ей сейчас идти отвечать. Я ей советую: "Ты сперва второй вопрос расскажи, и задачу объясни, а по первому вопросу тебя они чего-нибудь спросят и с тройкой отпустят". В комиссии две тетки. Люда выходит к доске, зачитывает номер билета и начинает писать формулы из второго вопроса. Тут заходит военрук, и начинает с нашими училками о чем-то шептаться. Похоже, тема увлекательная. Но професиональная выучка берет свое, физичка, одним глазом косит на доску, исписанную фирмулами и спрашивает: "Готова? Рассказывай". Людка что-то бубнит. Учителя продолжают жужжать о чем-то своем. Людка закончила отвечать и говорит: "По этому вопросу все". Физичка, не поворачиваясь к доске, командует: "Хорошо, теперь готовь второй вопрос". Пауза в полсекунды, Людка мухой стирает ответ, и начинает писать все заново. Военрук уходит, дамы удовлетворенно поворачиваются к доске. Людка громко завляет: "Второй вопрос". И начинает рассказывать вопрос по второму разу. Класс не дыша ожидает финала. Финал - четверка.
Одна сотрудница решила отметить день рождения на родном предприятии. А так как предприятие маленькое, то были приглашены все, включая директора. Посидели, отметили, и именинница незаметно перешла из адекватного состояния в неадекватное. Директор настоял, что всех развезет на такси. Первую решили завести виновницу торжества. Картина маслом - 12 часов ночи, самый неспокойный район города, дом на краю географии и никого. Кроме какого-то мужика возле подъезда именинницы, который, завидя нашу машину, скрылся в темноте. Кратким совещанием было решено пьяную женщину не оставлять на произвол судьбы, а довести до квартиры. А так как из нашего коллектива я самый крепкий (тетка, кстати, была килограмм под 120), то эта большая честь выпала мне. Кое-как дотащил "неадекватность" до квартиры, стою, жду, пока дверь ключом проковыряется. Тут поднимается давешний мужичок, именинница поворачивает голову и задает вопрос, глупее которого я на тот момент не слышал: - А ты чего тут делаешь? Ты же на работе должен быть? Понимая, что это - муж, представляю картинку его глазами: он должен быть на работе, а жена в это время пьяная и мужика домой тащит. Он, видно, сопоставил свои 60 кило против моих 100 и благоразумно решил на конфликт не идти, отделавшись словами: - М-да! Ситуация! Я благополучно ретировался, предоставив супругам возможность пообщаться в узком семейном кругу. Через несколько дней она спрашивает у меня: - Помоги понять - с моего дня рождения муж со мной не разговаривает. Даже подарок не подарил! С чего бы это?
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.
Навеяно историей про вступление в комсомол. Работал я в начале 80-х в одном очень известном и одновременно секретном НИИ. Собственно НИИ со своим производственно-экспериментальным производством. Поэтому кадры как инженеры, ученые, а также всякий разный пролетариат. Кроме того, предприятие было кузницей партийных, комсомольских и других кадров для районных советских органов, как одно из самых крупных и продвинутых в районе. Вообщем на хорошем счету, и поэтому поступила разнарядка свыше именно оттуда выдвинуть кандидата на избрание депутатом не самого нижнего уровня. Параметры были следующие для отбора: молодая женщина или девушка, рабочая, комсомолка и без минусов в биографии. Актив посовещался и совместно выдвинули подходящую кандидатуру. Прошла она все стадии согласования на всех уровнях, все необходимые формальности были соблюдены и прошли уже даже встречи с потенциальными избирателями. И вот буквально за две недели до выборов, и за день до окончательного утверждения списков, кандидатка звонит и говорит, что уходит в декретный отпуск и ложится на сохранение. То, что происходило потом одним словом охарактеризовать трудно. Позвонили опять на предприятие и затребовали на замену срочно другую кандидатуру с теми же параметрами. После окончания рабочего дня весь актив еще долго задержался на работе пока не нашли кандидатуру, а поскольку уже утром ее надо было вести на утверждение, то за ней отправили домой за город (по-моему в Алабино) группу товарищей. Приехали туда поздно ночью, поселка не знают и обратились за помощью в милицию. Милиция быстро согласилась помощь- так и поехали представители на черной Волге и милиция на патрульном УАЗИке. Подъехали на окраине поселка к дому, осветили его фарами. И тут произошло, то,чего никто не ожидал. Из все окон стали выпрыгивать люди и разбегаться в разные стороны. Оказывается, эта девушка, вполне положительная по всем параметрам на работе, вместе со своей матерью содержала "малину". Так вот если бы к ней не поехали так неожиданно домой, а выбрали ее не спеша, то уже и в те времена был бы у нас депутат (прямо как в наше время)с криминальным прошлым и настоящим.
Антикризисный анекдот. - Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я - будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете прогулять мою дочь. На следущий день приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
Девушка парню: - Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом. Парень отвечает: - Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил и т.п. Девушка недоуменно: - Какие такие дни? Парень: - Сессия, бля! А ты что подумала?
Ну как можно удержаться от описания всякого рода детских неожиданностей?.. Заходим с ребенком (полтора года, мальчик) Гаврила в аптеку по соседству. В аптеке стоит столик, на котором разложены всевозможные листовки и флаеры с рекламой медикаментов, и разумеется, ребенок тут же начинает их раздавать. Это его любимое аптечное развлечение. Он берет листовку, подходит к людям, стоящим в очереди к окошку, и вручает листовку первому в очереди: - Ня! Потом идет к столику, берет еще одну, и вручает второму: - Ня! И так, пока люди не кончатся. Ассортимент листовок все время обновляется. Так, малыш уже раздавал флаерсы с рекламой "Виши", с рекламой чего-то от поноса и запора, от сердца и от прыщей. Сегодня в очереди оказались почему-то исключительно мужики. Гаврила, как водится, тут же принялся оделять их бесплатной рекламной продукцией. Вдруг вижу, что один из парней, стоящих в очереди, бурно веселится. Оказывается, на листовках, которые раздавал дядям в аптеке мой ребенок, крупными буквами написано: ПРОБЛЕМЫ С ЭРЕКЦИЕЙ?
У нас на кафедре решили обновить стенды по странам изучаемых языков. Меня, как имеющего отношение к французскому языку, попросили принести какие-нибудь открытки с видами Франции. Сижу дома, перебираю открытки и фотографии, привезенные из Парижа. Подходит внучка пяти лет. – Деда, а что это ты делаешь? – Да так, для работы нужно,– отмахнулся я. Внучка подумала, потом говорит: – Да-а-а. Интересная у тебя работа – открытки рассматривать.
Читаю официальный сайт банка Питерского, который не проводит мои платежки уже недели три. О! Событие - вчера назначен внешний управляющий, ЦБ выделил миллиард на поддержку штанов и т. п. Пригляделся к баннеру на фрронте сайта - надпись "Найди свой вклад". Я их просто люблю за веру в человеков и за чувство юмора!
- Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты... - Зачем физико-математические институты? - Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет: - С женщинами-ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!
Разбираю дома хлам. В недрах нахожу... пару ПЯТИДЮЙМОВЫХ дискеток. На следующий день с сыном (10 лет) едем на работу. Заходим к сисадмину. - Дим, ты можешь мне закатать дистрибут виндов, что у нас в конторе стоят? - Да без проблем. - У нас и диск есть... И протягиваем с Миней одну из тех самых. Ответ нам - выпученые глаза Димы. Я, как ни в чем ни бывало, продолжаю свой монолог. - Дим, что, не поместится? Ну ты это, заархивировать что ли попробуй. Немая сцена продолжается. Дима смотрит на меня стеклянным взглядом. Не выдерживает Миня - он попросту начинает смеяться. Реакция Димы - вместо смеха вздох. С таким облегчением: - Ну, вы, ребята, даете. Я уж всерьез задумался над тем, у кого из нас крыша поехала...
С Миней в тот же день. Вместе со мной на верстке работает молодой парень - Алик. Сидим с миней за моим компунтером. Алик появляется на работе. Миня тихо выходит из кабинета, и через пару минут возвращается обратно. - Дядя Алик, я тут тетю встретил, ну, которая у вас в рекламе работает. Она передала вам дискетку. Говорит, на ней реклама какая-то записана... И передает ему вторую из пятидюймовочек. Надо было видеть реакцию Алика, особенно, если учесть, что не так давно нам поменяли системники и в них не то что пяти-, трех-то дюймовочек уже нет, дидидюшки да юсбишки. - Миня, - эт-то кто тебе такое передал, - начал заикаться Алик. ...Можно было поприкалываться и дальше, втянув в этот круг и девушек из рекламного отдела. Но... Миня вновь захохотал. ...Десять лет. Чего спросишь?
Дочь попросила купить ей куклу. Прихожу в магазин и вижу: лежит себе в коробочке кукла в белом свадебном платье и в белых тапочках. Сразу поймал себя на мысли, что если бы коробочка была стилизована под гробик, то это был бы идеальный подарок коллегам к предстоящему мрачноватенькому празднику Хеллоуин...
наш собак маленький, пинчер добрый, ласковый, но трусоват, купаться не любит и были у него блохи, мы их выводили шампунем, делали прививки все равно чешется нам сказали, что от морской воды блохи дохнут мы живем в тель авиве, 10 минут до моря нашли пляж, куда можно с собакой, и поехали собак, увидев столько воды, которая еще на него напрыгивает, да еще соленая, стал убегать его отловили и насильно окунули в воду, такой несчастной морды, как тогда, у него не было никогда проделали с ним ето несколько раз, потом дочь решила тоже немного поплавать, зашла так метров на 10 - 15 от берега, там мелко я держала собаку на поводке, собак стоял на границе мокрого и сухого песка, растопырив пальцы для лучшего упора, и наблюдал за свой любимой хозяйкой, вдруг собак обеспокоился, смело так прыгнул в воду и поплыл к дочери, я кричу ей, вылезай тебя плывут спасать!!! когда дочь вышла из воды, собак запрыгнул ей на шею, вцепился в нее и отцепился только на берегу.
Вот вы говорите блондинко, блондинко... Вчера утром захожу на первом этаже в лифт, следом за мной заходит самая настоящая брюнетка и спрашивает: "Вы ВВЕРХ?..."
Вспомнилось как мы с другом заходили в магазин на интернет-картой... Сидит брунетко, мой друг ей протягивает сторублевую бумажку и говорит: - Интернет-карту... Брунетко секунд 5 смотри на бумажку и выдает: - За сто или за двести? Начинаю тихонько ржать, друг ей отвечает, что за сто. Брунетко смотрит секунд пять уже на моего друга и спрашивает: - Одну или две? Тут уж я не сдержался и заржал по полной...
28 октября 2008 года. Выставка на Красной Пресне в Экспоцентре. Что-то связанное со складским оборудованием и т.п. На стене павильона большооой рекламный плакат какой-то фирмы. Тому, кто это придумал я бы дал премию. Того, кто разрешил повесить - уволил бы. На плакате крупными буквами написано: "ПОЛОЖИ НА СТЕЛЛАЖИ".
CЕКРЕТ ВЕЧНОЙ МОЛОДОСТИ - А теперь,господа, секрет вечной молодости откроет нам академик Кобзюк. Говорите, академик. - Да-а!.. Мне уже восемьдесят лет, а моей жене, моей Мусеньке - всегда двадцать. Шестьдесят лет назад я ее заспиртовал.
Каменный век. - Больной,принимайте таблетки три раза в день после еды. - В воскресенье? - Почему в воскресенье? - Потому что остальные шесть дней я бегаю за едой...
Есть женщины, которые страстно мечтают о сексе, но с каким-нибудь героем фильма. Им, видимо, невдомек, что актеру удается воплотить образ только с 10-12 дубля + монтаж...
Диалог Путина с Медведевым: - Вов, что будем делать: цена на нефть уже меньше 60$!?? - Мда... Иностранцев у нас обирать как-то не получается... Ну ниче - свой народ есть!
Программист работает. Приходит уборщица и поливает дерево в кадке за его спиной. Программист оборачивается. Оно не живое. Да живое, живое виш поливаю!!!
Надпись на доске объявлений Дворца культуры в г. Нижнем Тагиле: "Внимание, дамы и господа! Субботний концерт группы The Rolling Stones отменяется по финансовым и географическим причинам".
дочь вчера капризничает, что-то у нее там сломалось. жена ей объясняет, что типа не переживай, это не ты сломала, это вещь с браком. дочка спашивает а что это такое. жена говорит: брак, это когда что-то сделали неправильно. я тихо ржу, и говорю: у нас в столе есть документ, что мы что-то сделали неправильно????????
- Сирийцы негодуют! Недавно США вторгались в Сирию. А до этого в Пакистан! - Ну что ты возмущаешься? США никогда никуда не вторгаются, они всего лишь заглядывают.
Как известно, в великом и могучем есть слово из трех букв, обозначающее «нет», хотя и говорится и пишется оно совсем по-другому. Парочка примеров из жизни. Середина восьмидесятых прошлого столетия. Бригада слесарей МСР на заводе роботов. Обозвал Жорик Сашку алкоголиком. Сашка обиделся страшно: - Ни хрена, говорит, я не алкоголик, я – пьяница! - Да какая хрен разница? - Разница о..енная! Алкоголик все время пьет, а пьяница неделю пьет по-черному, а месяц х.. в рот берет! Как вы думаете, о чем с тех пор спрашивали Сашку по утрам? * * *
Другой Сашка после работы как-то заявляет: - Сегодня я с вами на пиво не иду – жена в командировку уехала, надо детям на обед сварить чего-нибудь. - А когда моя уезжает, - заявляет Валерка, - я дома х.. варю!
- Слышали новость - Дженнифер Лопез, прячась от поклонников, сшила себе паранджу. А поклонники ее все равно узнают. - Каким образом? - Очень просто: в парандже - значит Дженнифер Лопез!
-Новость дня! Ходят слухи, что государство Московская Область не может выплатить долги перед государством Москва!!! Наступает дефолт, чиновники пока молчат. -А что государства Российская Федерация? -О выплате своих долгов Москве государство Российская Федерация пока молчит.
Вчера смотрел Тиграна Кеосаяна по РенТВ. Речь шла о платной и бесплатной медицине и взятках врачам. В качестве гостя пригласили врача. Когда врач сказал, что здравоохранение - это забота врачей о здоровье людей, которые ведут нездоровый образ жизни, мне все стало ясно, и я переключился на другой канал.
Вчера в Альди (т.к. Германия). Мордастый инвалид в коляске, в "дутой" термокуртке, напротив такой же продавец - морда шире инвалидовой в разы, плюс живот под белым халатом и уверенность в своей бюргерской правоте... Торговый на весь зал: еще раз Вам говорю - мы Вас уже три (три пальца-сардельки вверх перед мордой в коляске) раза поймали, больше Вы у нас не закупаетесь (ужасно вежливо!). У Вас две возможности: я Вас выкатываю сам или вызываю полицию. Колясочник: Выкатывай! (Интонация типа "Угадай мелодию" - Угадывай!) Торговый торжественно катит коляску за двери на морозец (плюс пять уже). А вот винцо бутылочное, под термодутышем у инвалида, так торговый Цербер и не заметил...
Роман Павлюченко опять помог своей новой команде. На сей раз форвард сборной России, будучи замененным, грамотно и четко покинул поле, после чего "Шпорам" ничего не оставалось, как за 25 оставшихся минут забить в ворота Арсенала 3 мяча. Итог матча 4-4.
К другим новостям. В королевстве Тринидад и Тобаго дошкольник решил повторить теракт 11 сентября. Хотя в его распоряжении был только самокат, к делу мальчик подошел с поистине тринидад-и-тобагским размахом: если первоначально он планировал сбить самокатом только одну телефонную будку, то потом вошел в раж, и посшибал все телефонные будки в своей деревне. За причиненный материальный ущерб семья малолетнего хулигана была оштрафована на целых 50 центов, что соответствует трети месячной зарплаты его отца.
-Ни фига себе! Оказывается летчики разбившегося самолета под Пермью пользовались фальшивыми документами! -Конечно, так и было! Еще на красный свет летали, «пешеходов» на воздушных шарах не пропускали, и вообще незаконно пользовались установленными галогенными фарами при посадке!!!
-Как раньше люди в Советском Союзе без денег в деревнях жили, им же зарплату не платили… - Как это не платили, платили, трудоднями. Пришел, отработал и тебе раз палочку в журнал - заплатили.
Одному людоеду привели на съедение американца, русского и китайца. Съел он американца и плюнул: - Одно дерьмо. Съел русского и заулыбался: - Добрый хавчик. Съел китайца и говорит: - Вот мелочь, да, а приятно!
всем привет !!! не помню может и рассказывал , но сегодня вспомнилось. Лето. Море. Я, жена и ребенок ходим по береговой линии (там где кафешки и всякие ларьки) продают все что хочеш и не хочеш. моему млому 3 года и очень любит сладкое, каждый раз как увидит что нибудь и клянчит купи да купи. В этот раз увидел он сладкую вату (из сахара делают кто не знает). и вот купили ему он довольный зарывается всей своей мордахой в эту вату и родители про него благополучно забывают (если ребенок вас не трогает то и его не трогайте). стоим мы значится куда то смотрим то ли представление было какое не суть , малой в это время точит вату рядом. проходит минуты 3, и тут сбоку подваливает ко мне мужик и спрашивает: - А где тут вату катают ? я в ступоре ! Жена в таком же ! У меня мысля : может мне вату ему раскатать что и где почем. проследив за его взглядом мы видим нашего сынишку который самозабвенно продолжает точить сахарную вату.
