Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История довольно известная, но вроде тут еще не было. Про Ростроповича. Когда он был еще молодым музыкантом, играл с оркестром одно произведение. А там есть очень сложный момент - надо быстро переметнуть руку в самый низ виолончели и взять очень высокую ноту. Так вот, играют они первый раз эту тему - Ростропович идеально попадает. Играют второй - снова идеально. И еще много раз. Остальные оркестранты заинтересовались, как это он так попадает безошибочно. Дождались, пока Ростропович куда-то отлучился в антракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что на грифе, как раз на нужном месте, стоит незаме-етненькая такая карандашная отметка. Ну они решили приколоться, стерли эту отметку и нарисовали такую же на половину лада выше. Итак, антракт кончается, начинают играть и весь оркестр косит глазами на Ростроповича, еле сдерживая смех. Подходят они к сложному месту, все затаили дыхание, а Мстислав оп-па! Опять идеально попадает! И играет дальше, только оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок...
Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется: — Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой. — Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть? — К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.
Вспомнил эпизод, который лет 12 назад приключился. Иду я домой, захожу в подъезд, вызываю лифт - не работает. Куда деваться, поднимаюсь по лестнице, слышу, на уровне моего этажа тетка из лифта кричит, мол, спасите, помогите, откройте и т. д. Я ей через двери лифта: "Чего Вы шумите, там есть кнопка вызова лифтеров. Нажмите, придут и откроют". Ответ тетки: "Так это я лифтер!"
Дело было в 80-е. Летал я тогда по делам в Томск частенько. И вот однажды лететь пришлось зимой. Погода выдалась ужасная, нелетная от Москвы до Сибири, и в Домодедово, окуда самолеты в Томск тогда летали, скопилась куча народу, не улетевшая дня, наверное, за три. В аэропорту сматоха. шум, гам и полная неразбериха. Мне повезло, когда я приехал, самолеты как раз начинали летать и объявили посадку на мой рейс. Так как отправляли сразу много рейсов, то в накопители поступали последовательно, рейс за ресом, почти без перерывов. Набилась толпа, минут тридцать нас промариновали и начали посадку на борт. Нужно отметить, что несмотря на суматоху, порядок поддерживался: при входе в накопитель документы и билет проверял милиционер (!), при выходе из оного и посадке в автобус к боту - тоже, и, наконец, при посадке на борт у трапа проверяла билеты стюардесса. Тройной контроль! Ну вот, погрузились мы и полетели. Все как обычно, все нормально, летим. Приближаемся к цели нашего путешествия и командир корабля, как обячно, объявляет: "Наш самолет приземляется в городе Томске, температура за бортом..." И тут вскакивают две замотанные в платки тетки с криком: "Какой Томск! Какой Томск! Мы в Кызыл-Орду летим!" Дальнейшее описанию не поддается!
Мужчина рассказывает врачу: - Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет. - Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач. - Да были мы там, целых два месяца... - А вот вас я туда не посылал!
В конце 80-х годов уже прошлого века, к 70-летию октябрьской революции был капитально отреставрирован и пришвартован на вечную стоянку легендарный крейсер "Аврора". На проведенную реставрацию денег тогда не пожалели и обеспечили энергоснабжение крейсера неимоверным количеством кабельных линий, которые за последние 20 с лишним лет ни разу не ремонтировались. Обслуживанием этих кабельных линий занимается Островной район Кабельной сети Ленэнерго, в котором уже много лет трудится профессионал с большой буквы - диспетчер района Феликс Эдмундович Александров. Случилось на днях Островному району приступить к ремонту поврежденных кабелей на крейсер "Аврора". Утро, идет выдача нарядов на работы, на диспетчерском пульте района царит вечная утренняя суета. Народ готовится к выезду на линию. И сквозь этот шум явно слышатся слова мастера-кабельщика, которому поручен ремонт кабелей на "Аврору":
- Феликс Эдмундович, так что, все-таки, с "Авророй" будем делать???
Все находившиеся в этот момент на пульте затихли, переваривая смысл услышанного и его неоднозначный смысл, после чего здание Островного района содрогнулось от взрыва хохота. Так рождаются легенды.
Про иностранцев и их знание русского написали в последнее время много, решила внести свою лепту. Мой муж австриец, потихоньку набирается различных слов на великом и могучем. И вот однажды еще в начале нашего брака звоню моей маме. Болтаю, спрашиваю, как дела, муж вертится рядом и передает привет. Теща передает взаимный и спрашивает, что он по русски уже выучил. Я передаю мужу трубку и говорю: - Скажи что нибудь по русски. Муж берет трубку и выдает: - Привьет Потом секундная пауза и дальше: - Жопа
УБОЙНЫЙ АРГУМЕНТ На военных сборах наш командир взвода, молодой долговязый лейтенант, представляет перед строем своего заместителя - пожилого невысокого прапорщика. Стоящие рядом выглядят они довольно комично, как Пат и Паташон. - Не смотрите на его возраст, он еще всех нас переживет! Вы спросите - почему? И я вам отвечу: когда нам стреляют в грудь, у него пули свистят над головой!.. Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Тонкий английский юмор про настоящую женскую дружбу. Разговор 20-ти летии выпуска двух закадычных школьных подруг: -... я замужем! - "Уже" или "Еще"? (с)Ivan Fuckov
Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела ровно наполовину. Можно я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает телеграммой: "Останься там еще на шесть недель".
Вот тут уже несколько дней рассказывают истории о том, как иностранцы что-то смешное говорят на русском. Мне рассказали, как одна дама устроилась в городе New York в парикмахерскую работать. В первый день и первым клиентом был мужик не говоривший на могучем русском и ей волей-неволей пришлось общаться на английском. В чем же соль рассказа? А в том, что после стрижки она спросила его, что не угодно ли г-ну высушить волосы. Ну а поскольку с английским разговорным у нее было, ну как у иностранцев с русским, то она спросила: "Do you want BLOW JOB" (перевожу: Вы не хотите, чтобы я Вам сделала минет?)
И тут Мишка закричал нам от ракеты: - Эй, Костик, Дениска, Андрюшка! Идите надпись смотреть. Мы побежали к Мишке и стали глядеть. Ничего себе была надпись, только кривая и в конце завивалась книзу. Андрюшка сказал: - Во здорово! И Костик сказал: - Блеск! А я ничего не сказал. Потому что там было написано так: "ВАСТОК-2". Я не стал этим Мишку допекать, а подошел и исправил обе ошибки. Я написал: "ВОСТОГ-2". И все. Мишка покраснел и промолчал. Потом он подошел ко мне, взял под козырек.
В. Ю. Драгунский, Денискины рассказы, 1966 г.
Олбанский, Олбанский...
Все давно придумано до вас, когда вас еще даже в программе не было.
Штирлиц давно был на подозрении у Мюллера. Одно спасало Штирлица от провала: Мюллер подозревал его совсем в другом. Но именно это, нелепое, подозрение – и обижало Штирлица.
Объявления из рускоязычного канадского еженедельника "Наша Газета" :
1. Дискотека в Кремле каждую субботу! Уникальное место для проведения любых мероприятий! Диско восьмидесятых! Международная танцевальная программа! Приятного всем отдыха и хороших выходных! (речь идет о ресторане "Кремль")
2. В связи с повышением пенсии и улучшением анализов, женюсь до холодов! (из отдела "Знакомства")
Не смотря на все проблемы связанные с детским сухим молоком из Китая, мэр города НН решил закрыть все фабрики-кухни, которые готовили детское молоко, кефир, творожки и т. д. И все это не смотря на сотни подписей против закрытия. А когда в прямом эфире его спросили, а что будут есть дети, он сказал - сухие смеси. Т. е. зачем нам здоровые дети в стране? И тогда кому нужны эти кухни? У нас же кризис. Давайте сэкономим на детях, зато по всему городу можно поставить новые пластиковые автобусные остановки. Интересно свое лицо он на сухом молоке отрастил?
Максим Галкин для красы Отрастил себе усы. Юморист он молодой … Только юмор с«бородой»! ------------------------ Создать клон хотели … Пьехи. Силикону подкачали … Все испортили «прорехи»: Клон - Распутиной назвали! --------------------------------------- Любит Филя … «маскарады»! Пресса в шоке от того … Но «фанатки» Фили рады: Алка бросила его!
У армянского радио спросили: - А все-таки, что польский президент Качиньский делал на осетино-грузинской границе? Армянское радио ответило: - Осень - утки потянулись на юг.
Учился я когда-то в техникуме. Был у нас предмет такой - основы радиоэлектроники. И преподша (назовем ее Маня) у нас была, мягко говоря, стерва. Докапывалась по поводу и без повода. И принцип опроса нерадивых студентов был такой: она вызывала по 4 - 5 человек, кому давала письменное задание, кто-то стоял у доски, с кем-то разговаривала она лично. Так вот, вызвала она меня и еще 4 бедолаг на допрос после очередной лекции. Я стоял у доски и рассказывал про работу транзистора. Стою я значит у доски и рассказываю, группа скучает, Мане до меня нет никакого дела, и черт дернул меня за язык сказать: "А Маня ДУРА" - вся группа попадала со стульев, Маня вскочила - начала всех успокаивать, понять не может что случилось, ну поорала да и успокоилась. Мне говорит - что, мол, хорошо подготовлен, рассказывай дальше и отвернулась - давай дальше других допрашивать. Я ж продолжаю рассказывать про эти долбаные транзисторы и опять говорю: "А Маня ДУРА" - группа дружно легла под стол. Эта Маня вскочила в непонятках, что случилось? Бегает с пеной у рта, орет - всех успокаивает. Поворачивается ко мне и говорит: "на чем ты остановился?" Я повторяю пару фраз по материалу. Маня говорит - "Молодец, 5". P.S. Пара была безвозвратно потеряна.
Не мое автор Владимир Струнский Приквел к басне Крылова «Ворона и Лисица»
Прислал вороне Бог Не то что он хотел и мог А бог прислал ей дачу Не терем не дворец Но все-таки жилище Что оценил творец Рублей наверно в тыщу А может две и три А может еще больше Но домик изнутри хорош Стоит он в роще К ней в гости не пришли Не заяц не лисица Не серый волк на щи Не даже кобылица Есть у вороны дом Но как в нем жить огромном И порешила ворона сдать дом влюбленным Но где влюбленных взять среди лесов и елей Решила полетать авось найдутся звери Что в доме захотят немного поразмяться Как люди говорят любовью заниматься Но звери не идут не косвенно не прямо Понятно стало вдруг, что здесь нужна реклама Посидев на крылечке, чтобы не сесть на мель Ворона на дощечке начеркала бордель И пропаганду после в лесу она вела О сексуальной пользе для всякого зверья Сперва к ней потянулись за рубль в час ужи А после и косули и зайцы и ежи Ворона богатеет к ней денежки рекой А звери, то а звери в вороний дом гурьбой Но как-то лишь однажды услышав про бордель Что в этом доме каждый может поразвлекутся зверь Пришла туда кобыла из дальнего села Свой рубль и ежику дала Ах если б знал бы ежик обманчив внешний вид Его стало корежить и подхватил он СПИД А после кабанихой тот ежик побывал С лисицей и зайчихой и стал в лесу развал. Поумирали звери и захирел тот лес И если сплетням верить попутал их всех бес А что ж тогда ворона хозяйка бардака Ест с мясом макароны за рюмкой коньяка Она читает книжку с названьем Мойдодыр А Бог прости плутишку и вновь прислал ей сыр. Далее читайте басню Крылова «Ворона и лисица»
Денщик Михалыч спрашивает у поручика Ржевского: - Барин, отгадай загадку! Что слаще редьки? - Хрен, Михалыч, хрен! - Барин, а откуда ты знаешь, что слаще?
Продюсеры Первого канала срочно проводят кастинг на роль ведущей "Последнего героя". На последнем совете племени участники проголосовали за выбывание Ксюши Собчак...
Большой был прислан из-за моря райдер, Что, вот, теперь ядреный шоколайдер У них на всех есть - нашим не к добру! Но я же Сидор - по-английски Sidor, Пошевелю мозгами ввечеру, Как тот большой ядреный шоколайдер Засунуть в нашу черную дыру!
Москали не дремлют! Они решили повторить Голодомор и окончательно решить "украинский вопрос". Для этого заговорщики организовали мировой финансовый кризис и повышение цен на продовольствие...
- Послушайте-ка, Ватсон! - Это рингтон «Собака Баскервиллей», Холмс! Устаревшая фишка.. - Да? Гм.. а я надеялся, что мы заработаем пару фунтов на этом дельце…
пошукав по сайтам от души посмеялсо :) 1. у девчонок большинство фоток, это либо поза камасутры возле стенки или еще какого либо объекта (на самом деле выглядят как любительское фото для рекламы интима) или фотки в темных очках на пол лица (это типа вот такая я загадка?), или вон там за 100 метров на фоне пирамиды в третьем ряду сверху слева я! :) самые смешные, интим фото снятые в полумраке на сотовый.. такие зеленые трупики получаются :)
2. о себе: имена как правило, Светулечки, светики, кошечки, дашулечки и пр лабуда. далее: "Я яркая и нежная лисичка ищу настоящего охотника!" или "вот такая... хотела написать всю правду и поняла, что сама не знаю ее..." или "я хороша до безобразия... , а так же во время безобразия и после безобразия, и так скромна, что это надо видеть..." или "Я бываю очень разная. Говорю честно - сложный характер, я холерик-100%! Мужчин -хлюпиков, подкаблучников, у кого слабый характер - не беспокоить." и это лишь несколько примеров :)
3. кого ищем: половинку, любовь, надежного, единственного... требования к половинкам и пр.. "Мужчину с чувством юмора" (вам клоун нужен?) "скажите, где можно найти в наше время настоящего джентельмена, умного, приятного в общении и умеющего дарить любовь, тепло, радость, нежность, ласку?" (млин, как кухонный комбайн блин..) "Мужчину рядом с которым будет легко, надежно, приятно и больше никто не пристанет.!" (мастер спорта по рукопашке с функцией телевизора?) "Молодым людям: - ищу парня СТРОГО от 20 до 45 лет, * всем выходящим за возрастные ограничения НЕ ОТВЕЧУ. - внешность должна если и не завораживать, то хотя бы ПРИТЯГИВАТЬ, * очевидным УРОДАМ просьба НЕ ПИСАТЬ. - телосложение должно быть в пределах разумного, * не следящие за своей фигурой НЕ ПИШИТЕ. - НАЛИЧИЕ МОЗГА за красивой оболочкой ОБЯЗАТЕЛЬНО, * тупых, глупых и дебилов просьба НЕ БЕСПОКОИТЬ. - чувство юмора должно присутствовать, * без комментариев."
- не куришь, не пьешь, занимаешься спортом, ЗП должна быть большой, авто желательно.. (у кого все это есть, то на сайтах им тусоваться просто некогда, работа мешает)
При этом большинство таких анкет написано абсолютноНЕКРАСИВЫМИ девушка с кучей необосновынных амбиций, но с указанием что они мегакрасавицы и просто супер (ссылки прилагать не буду, неприлично указывать пальцем, и супер они в чем??? кто им это вообще сказал?) не спорю есть там и красивые девчонки, им респект, но у них как правило почти все фото сделаны в студии проф. фотографами, вся анкета заполнена так, что понятно для чего она на сайте, и кого ищет.
Есть еще некоторые, знакомятся с парами П+П или М+Ж и подобное.. но эту категорию рассматривать не берусь... ибо от лукавого и незачем
4. цели знакомств:
любовь, отношения, регулярный секс вдвоем. (при общении выясняется что у нее есть парень, и она там просто потрепать языком)
большинство девушек там просто мстят своим бывшим (сам так нарывался - дружишь, спишь месяц два, а потом звиняй милый я с бывшим помирилась) :) и это не единичный случай! как это называется? я думаю (блядс... ом)
Еще там ищут спонсоров, у этого тоже есть название -содержанка
Самое интересное это встречи :) на фото одно лицо, а приходит другое с извинениями типа там моя сестра :) (ну так и давай ее сюда, ты то мне зачем?) бывает и наооборот, но редко, я такое видел всего два раза.. (на фото серая мышка, а приходит просто принцесса)
ну цитировать сайт можно много, просто хочется подвести итог - Девушки, выкладвайте нормальное фото (а то так что оно есть что нету), заполняйте анкеты по нормальному, а не как обычно - познакомлюсь с парнем. и все. и не ищете принцев и миллионеров, их немного и вам они вряд ли достанутся.. знакомтесь с нормальными парнями, не нужем вам эталон (его просто не бывает в природе, а если и есть то с ним будет неинтересно)
Приписав в юморестке стих Лермонтова Пушкину, я хотел довести юмор до черного. И, похоже, это удалось: каждый второй читатель начал меня убеждать, что "Белеет парус" написал не Пушкин, а Горький.
Осенью ездил в отпуск к дяде, у которого давно не был. Дяде около 80 и он сильно болеет. И он все время сокрушается: Ох, замучила простотА! (?). Через некоторое время я понял, что он имеет в виду: простАта.
Штирлиц решил завязать с Интернетом. Так же, как ранее он решал завязать с алкоголем, радисткой Кэт, службой в СС, курением, мастурбацией, легкими наркотиками и работой на Сталина. Он всегда решал, прежде чем не сделать что-нибудь.
И когда до этих еврокозлов дойдет, что Украина тырит не российский, а уже их родной европейский газ, который они проплатили! Вот что такое, когда евроненависть к России превосходит еврожадность!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Ксюша Собак после соревнований в грязи ("Последний герой"): - А сейчас победители получат рпиз! Пошла в грязь за призом и утонула. Участники подумали, что это и есть приз, избили съемочную группу, сожгли остров и вернулись домой...
Вовочкиного отца вызывают в школу. Учительница: - Мы проходим по литературе Бальзака и Ваш сын закладывает наиболее понравившиеся места использованными презервативами! - Ну чем же еще делать закладки в Бальзаке?! - Да по хую, только страницы в библиотечной книжке слипаются!
Помнится, играл я у дяди на работе на компьютере, а было это уже в ужасно далеком 1983 году. Комп был гэдээровский в нем как и в телевизоре Электрон преобладали зеленые тона. Но лучше чем это тогда не было. Это потом уже организация в которой работал мой дядя приобрела японскую машинку за семьдесят тысяч рублей. Натуральный обмен камаз и еще куча всякого барахла. Значит сижу я отнимаю у ноликов их законную территорию и тут приходит дама, которой нужен комп для работы, а ей говорят ну вы подождите пацан в первый раз вышел на девятый последний уровень. И она ждала минут пятнадцать двадцать. Вроде бы история ничего не значащая происходи это в 96 году, а в 83 это что другое. Кстати потом уже на японской машинке со всеми ее наворотами и прекрасной графикой такого ажиотажа не было потому что главное в новом его принципиальные качества, а дальше уже это только красивость и большие возможности.
Вовочкиных родителей вызывают в школы: Марья Ивановна: - Ваш сын, сидя за партой, тыкает в меня членом! - Так пересадите его на заднюю парту. - Да он уже в соседнем классе сидит, душно - а окна нельзя открыть!
Спонсор "Последнего героя" сок J7 разорвал контракт с Первым каналом. Участники "Последнего героя" умерли от жажды. Выжыла только Ксюша Собчак, единственная догадавшаяся варить морскую воду.
