Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как приучать молодежь пубертатного периода вести себя нормально
Есть у меня племяшка 16-и лет от роду. Вчерась, часов в 9 вечера притащилась с каких-то танцулек и радостно сообщила мне что ночевать будет меня (а то, как-же, знает что бабушка с дедушкой на даче, а родители тоже довольно далеко - так что по шее вроде надавать и некому). Ну, грю, хрен с тобой, оставайся, раз уж лень 15 минут ехать до дома. Через 10 минут звонок в домофон - ейная компания приперлась. Немного погодя выхожу покурить в подъезд к мусорке, тусовка расположилась на лестнице. Ни хрена не видать, но на полу что-то подозрительно темнеет. Насцали ссуки! Беру за шкибон эту сику потную и начинаю делать внушение, что так делать ая-яй. Был встречен якобы ничего не понимающим взглядом: "Это не мы - это кто-то другой". Вообщем забил на них и пошел пиво допивать. Правда после этого мой персональный толчок превратился в общественный. Минут через сорок выхожу снова подымить, и что я там вижу? Блядь, еще одна лужа. Пришлось еще раз объяснить более понятными способами, что это не зер гут. Повлияло: переместились они на этаж выше, но хождения под мухой в туалет не прекращались до 2-х ночи. Утром выхожу покурить - мать моя... и этаж и два лестничных пролета вверх загажены выше крыши (разве что не обблеваны и не обосраны), а тут как раз батя с дачи вернулся, поинтересовался: "Че за срач в подъезде", ну я ему со злости и ляпнул, мол, проснется твоя внучка любимая, у нее и поинтересуйся. Она просыпаться никак не желала по понятным причинам (ясен пень сидели и пивом накачивались). В конце концов его енто задолбало (срочно нужно на малую родину (в гараж)) и разбуженной внучке объяснили, что нужно ентот срач в подъезде убрать. На что было отвечено нечто похожее на: "М-у-у" и тело снова перестало подавать признаки жизни. Я понял, что нормальные призывы к совести и порядочности здесь не прокатят и пошел на крайние меры. Вы спросите как можно образумить 16-нюю оторву? Очень просто: отрубить и-нет. А вы как думали! Ни ВКонтакте, ни Одноклассников, ни прочей байды (нужное подчеркнуть)!! Все, жизнь разрушена!!! Просыпается она утром, первым делом к компу и...
Сегодня я первый раз в жини был свидетелем того, что моя племянница: 1. Заправила за собой постель 2. Вымыла всю посуду Ну и естественно убрала весь мусор из подъезда без единого напоминания с моей стороны. И я очень сомневаюсь, что такие посиделки еще повторятся.
Демократия в США в действии. Еще какие-нибудь 40 лет назад В США можно было встретить надписи: "For black only, for white only". Сейчас президентом стал негроамериканец. Следующей будет женщина. Ну, а там и гомикам дорогу. Демократия, так демократия.
9.11.2008 «Челси» одержало победу над «Блэкберном» со счетом 2:0. Видать, тренер Сколари принял рецепт, выданный ему в истории № 12 в «Остальных» от 7 ноября 2008, поручив нападающему Анелька забить «Блэкберну» только пару мячей. Остальным футболистам было велено ворота соперника не трогать и приберечь голы для команды «Бернли» в Кубке лиги 12.11.08.
Подрастающая мелкотня (3 и 4,5 года) любят смотреть смешариков. Прихожу с работы, а они меня спрашивают: "Папа, а ты знаешь, кто стал президентом?" - "Кто?" (хором) - "БАРАШ Абама!"
В догонку истории о произвольно меняющих содержание картинах в баре в Торонто: ага, а в баре "крейзи милк" в москве, да и не ток там наверное, в углу барной стойки мерзкий такой светильничек обитает, сделанный (потом, при ближайшем рассмотр) из полупрозрачной трикотажной тряпки и волнообразно гнутого проволочного каркаса. и эта конструкция меееедленно вращается на своем основании. Из-за чего возникает замечательный фефект (при случайном взгляде из-за столика, у человека, кот там первый раз) того, будто НОРМАЛЬНЫЙ СОВЕРШЕННО НЕПОДВИЖНО СТОЯЩИЙ СВЕТИЛЬНИК С БЕЛЫМ МАТОВЫМ СТЕКЛЯННЫМ(!) ПЛАФОНОМ медленно и беззвучно крючит и корежит - одиозно причем так, как только в мультиках на 2Х2 бывает после 3-х ночи. Для нормальной офисной девушки увидеть это самое в углу, осоловевшими глазками, во втором часу ночи на исходе шестого часа затянувшегося корпоративчика - реальное моральное потрясение. я минут пять не решалась кого-нить из своих переспросить, видят ли они то же, что и я ))))
В догонку истории о ФСКН и чае вместо марихуаны. www.maximonline.ru
Японский таможенник потерял пакет с коноплей, который спрятал в чемодан одного из пассажиров.
Инцедент произошел в токийском аэропорту "Нарита". Таможенник подложил сверток в багаж пассажира, прибывшего из Гонконга, для тренировки у собак-ищеек навыков обнаружения наркотиков. Но собака не нашла чемодан. Обладатель подарка тоже никому ничего не сказал: ну кто бы поверил, что конопля не его?
По ссылке с Ан. ру тоже есть что почитать... висит "Вора-милиционера поймали благодаря интернету" и фото мента мордой в фуражку... http://cnews.ru/news/top/index.shtml?2008/11/06/326581.. Читаем внимательно: "... в среду, 5 ноября, ГУВД Москвы сообщило о задержании сотрудника 1 отдела УВД по московскому метрополитену, старшего сержанта Вадима Рухлова." Запомним место работы мента. Читаем дальше: "Поступки этого милиционера признаны порочащими честь сотрудника милиции, и он был уволен из органов внутренних дел, - отметили в ГУВД. - Также освобожден от занимаемой должности с понижением в аттестационном порядке начальник отделения уголовного розыска, в подчинении которого был задержанный". Обратили внимание начальник чего освобожден? Делаем выводы, точнее, варианты выводов: 1. Отделы метроментов подчинены уголовному розыску!!!!!! Странно, что не ГАИ или ОБЭПу.. Наверное уволить начальника ГАИ или матрасников сложнее чем начальника УР.. или коммерчески нецелесообразно - доход в клюве несут больше... теперь я знаю, кому надо дать пинка за вечный музыкально-нищенский бардак, например, в переходах станции "Охотный ряд"- начальнику УР ГУВД Москвы... дождаться у входа на Петровку и с разбегу пендаля- кончай, мол, крышевать нищенско-музыкальный бизнес в этом переходе.... Или это начальнику УР ЦАО надо дать? А, начальник УР ГУВД сам передаст... в смысле кому надо передаст... 2. Если цитата от имени ГУВД передана верно, то можете представить уровень тупости самой структуры МВД? Хотя, по сравнению с мелькающими в телике в новостных и рекламно-МВДэшных репортажах косноязычными персонажами рукуоводства МВД, в этой цитате хоть падежи совпадают, и фраза логически закончена... хоть тут пока прогресс...
Каюсь, грешен, страшно грешен. Люблю, знаете ли, побаловать себя коньячком. Коньяк не бог весть, какой - "КиНовский" и чтоб обязательно в 100-граммовой стеклянной фляжке-бутылочке (употреблять удобно).
Ну дык, таперича сама история. Пятница, конец рабочего дня. Заезжаю в мини-супермаркет, "Новинка" называется. Подхожу к "серванту-витрине" где коньячные бутылки схоронены, под замком. А надо сказать, что днем ранее я туда же заходил и что было в этом "серванте" КиНовских фляжек счетом ровно три, все и купил. Стою, чешу репу. Стограммовых фляжек нет. Мимо идет с нагруженной виноградом и если не подводит память, бананами тележкой в фирменном халате магазина этакая МарьВанна и по ходу бросает мне: "Чо подать"? Я не совсем въезжаю, что она от меня хочет, т. к. ранее для того, что бы взять из-под запертого стекла, напитки я обращался к охраннику-мужчине и о существовании этой самой МарьВанны и не догадывался. Тут до меня доходит смысл ее слов, и я с виноватой полуулыбкой обращаюсь к ней с вопросом, типа - а сто граммовый КИН есть? На что получаю Окуительный ответ: "В подвал не побегу". Что за подвал и зачем туда бежать - не пойму. Дошло. Фляжки любимого мной коньяка есть, но они в подвале-складе и идти ей туда не охота!!! Объясняю ей, что я могу подождать пока она разложит виноград и бананы по витринам, что я в конце концов обижусь и поеду в другой магазин за этим гребанным коньяком. Пох... Не "побегу" и все, хоть режь ее. Я представляю что где то, хотя бы на том же Кипре могла возникнуть подобная ситуация, бред. Россия долго будет в одном интимном месте из-за таких вот МарьВанн. За сим позвольте откланяться.
"А откуда Владимир Ильич Ленин брал деньги?" Основная N 8 от 8.11
История типична для того времени - и у меня было два случая.
Четвертый класс. Сочинение "Как я провел Первое мая". Мы убирали квартиру, вешали полки, потом пошли в магазин, вечером пошел гулять - так и написал. Учительница зачитала это вслух под дикий хохот класса! Оценку не поставила, велела переписать: "ходил на демонстрацию, нес красный флажок..."
Восьмой класс. Одно из первых подорожаний водки: объявили, что вышли новые сорта, повышенного качества. Стою с отцом у витрины - а сорта те же, только цена новая. Так и сказал ему - не очень громко, но все вокруг затихли. Отец выволок меня из магазина, прочел лекцию - где что можно говорить...
Что удивительно, всем известно, что собака – друг человека, а моя теща нифига не друг, хотя та еще собака. Я согласен с мнением большинства, что с родителями, тем более с тещами, надо жить отдельно. Хорошо бы иметь тещу где-нить за Северным полюсом. Скажем так в Норильске, с огромной зарплатой. Конечно, долбить ей могилу в вечной мерзлоте тяжеловато будет, но я ради такого случая готов и киркою помахать. Вооот. Чтобы между нашими городами самолеты бы не летали, а если б и летали иногда, то тещ бы на борт не брали!! Постановление Правительства, чтоб такое. Дескать, кто здесь теща? А ну геть с нашего самолету. Летчики, они тоже люди. И тайга. Чтоб 10 000 километров непроходимой тайги. Тайга… непроходимая чтоб такая - дрова прям вповалку с дровосеками лежат. Чтоб ни одна теща пешком не просочилась! В тайге чтобы тигры! Эти… с зубами как сабли. О! Саблезубые. Что??? Вымерли!??! Бляя, ну почему Жисть так несправедлива? Тигрушки, эти милые, пушистые твари, вымерли, а тещи остались. Тогда давайте волков что ли побольше и медведей-шатунов. Эффект, понятное дело, уже не тот будет! И чтоб ветер. Ветер в лицо! Или даже так.. Буря! Пусть сильнее грянет буря!! Вихри снежные крутя! То как зверь она завоет…. Чо, страшно!?!? Вот сидите там и не 3,14…те! А переводы и посылки почтой!
Для иллюстрации жизни с тещей, расскажу реальный случай из жизни. Это произошло, когда моей дочери-Насте было 3 годика. Сидим ужинаем. Я, жена, теща и дочь Настя. Должен заметить моя теща почти святой человек. То есть меня так и тянет ее или гвоздями к забору прибить или в кипящем масле сварить. Но, к сожалению, наш Уголовный Кодекс без понимания относится к проблеме «Зятья-Тещи». Теща пилякает меня, как бормашина, без обезболивающего. Народ безмолвствует. Вдруг Настя резко отодвигает от себя тарелку. - Доча, ты, почему не кушаешь? - А, я обиделась! - На кого? - Я на собачку обиделась! Вот так выразила свой протест. Да еще и тещу собакой обозвала, совершенно справедливо, между прочим. И ведь кроме меня никто ничего не понял. Наши дети зачастую умнее, чем мы о них думаем. http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=93&start=225
«Молодым,- кричат,- у нас дорога!" Но дорогу так не уступлю. Пусть за мною пробегут немного И утрут горячую соплю. Даже если буду плохо понят, Даже если скажут: «Ну и ню!» - По-пацански пусть сперва догонят, И уже тогда кричат: «Лыжню!» Алик Кимры «Лыжные гонки»
На лыжи встал в 3 года во время эвакуации на Урал. Влюбился на всю жизнь и лыжничал при малейшей возможности. Даже за день до того, как стал отцом, меня застукали друзья на киевском центральном стадионе, где спускался с горок или просто шастал в сопровождении сильно беременной супруги. Мой папаня приделал к ее сапогам подметки типа «косой грунтозацеп» и она, как доктор советовал, гуляла на воздухе. Ну и догулялась до схваток вечером того же дня.
Вообще-то мы ожидали этого через пару недель, радуясь – на столько надули врача! Ан нет, роды прошли вовремя, в точно назначенный день, сын появился на свет в стандартных габаритах, здоровеньким волосатиком и все детство ничем не болел, кроме положенных инфекционных "подарков" ясель и садика – кори, скарлатины, свинки, но все "подарки" перенес в очень легкой форме.
А лет за 5 до центрального стадиона, во время учебы в славной Пензе опозорил аборигенов: нежданно стал чемпионом области по лыжам. Пригодились лыжная квалификация с детства и дыхалка от плавания. И уже на первых, институтских соревнованиях в гонке на 10 км выступил так, что едва не побил мировой рекорд. Правда, с помощью местного муниципального транспорта - километров 5 дистанции проехал на автобусе.
Злого умысла у меня не было, сработал безусловный рефлекс: в Пензе с автобусами была напряженка, и если нужный попадал в поле зрения пензюка, он на него бросался, сломя голову, не успевал – гнался до следующей остановки. А трасса нашей гонки проходила вдоль дороги. И в момент же, когда пробегал мимо остановки, подошел автобус, и я в него рефлекторно вскочил.
... И потом отсиживался в кустах, чтобы таки не установить мировой рекорд, но минут через 15 замерз и выскочил в победители. Меня сразу выставили на городские соревнования – и уже в следующее воскресенье стал первым без помощи автобуса. А там и чемпионом области.
И когда трудовой стаж составил уже лет 10, остепенился, вышел в старшие научные сотрудники,- попал под компанию ГТО, внезапно развернувшуюся в стране, и решил тряхнуть стариной – как никак уже стукнуло 33.
Вывезли нас на подготовленные лыжные трассы - 3 и 5 километров. Три - для женщин и пожилых мужиков. Пять - для остальных. Директор, десятипудовая пузатая туша, толкнул спич против ожирения зажравшихся коллег, из-за чего страдает социалистическое соревнование. Окружившие его стройные и спортивные, в основном, архитекторы, согласно поддакивали и чуть не руками стыдливо отводили очи от директорского пуза.
А тот раздухарился и, вместо положенной им по возрасту дистанции в 3 км со словами: «Мы что, женщины? » повел шоблу на все 5. Сам же возглавил колонну и неспеша пополз к финишу. Обгонять его никто не посмел. Чтобы не замерзнуть, участники тихонько выпивали, бегали взад-вперед, приседали-вскакивали. Он, пыхтя впереди, демократично спрашивал: - Товарищи, если кто хочет обогнать, не стесняйтесь, крикните мне «Лыжню! » - и я уступлю, спорт есть спорт, и для меня – главное не победа, а участие.
Пелетон тут же заверял: - Алексей Иваныч, да мы за вами еле поспеваем! - Дык может мне помедленнее? Все сразу испуганно орали: - Нет-нет, можете даже увеличить скорость, мы за вами потянемся!
А тут я подбегаю, уже в своем забеге. Требовать «Лыжню! » как-то неудобно, товарищи сильно меня постарше. Я побежал по обочине. Мне – сквозь зубы: спятил? Жить надоело? Первым должен прийти Алексей Иваныч!
Но я бежал на результат в своей возрастной ступени «Зрелость и мастерство», как положено, в одном свитерке на голое тело. Да и отношения у меня с директором были хуже некуда. Советам осторожных не последовал, перед директорским носом выскочил на лыжню и помчался к финишу.
А директор вдогонку: – Вернитесь и обгоните по правилам, скажите «Лыжню! » - и я уступлю.
В ответ я смачно его обматерил и побежал дальше, не оглядываясь. И зря: заключительная немая сцена из «Ревизора». Алексей Иваныч никогда не терялся, особенно перед подчиненными, а тут устекленел! - Вы слышали, товарищи, что он сказал? Товарищи, поднаторевшие в интригах архитекторы, сразу смекнули что к чему, и дружно признались: - Не слышали! - То-то!
... На что же я рассчитывал, не отказав себе в удовольствии обматерить этого борова? А, думаю, отызвиняюсь, скажу, в пылу гонки, в азарте соревнования – вырвалось. В конце концов не на работе, сам же вещал – "В спорте мы все равны!". Вот и получи, сцуко, равенство!
... Увы, зря опасался: до объяснений не дошло. Видать, хитрожопый директор заподозрил, что у меня появилось чего-то против него, и развивать тему не стал. Определенный горький опыт в отношениях со мной у него был, и он решил не нарываться. Об этом – в другой истории о том, как он меня из науки выгонял.
Немного вводной информации. Есть такая система CVS. Она хранит версии проектов и позволяет работать с ними группе разработчиков. У нее такая особенность, когда вы работаете с файлами, с помощью клиента этой системы, у вас в каждой папке создается папка CVS, которая и определяет куда сохранять ваши файлы на сервере.
Теперь собственно история. Был у нас чудик один. Назовем его что-ли Васей. Вася был и есть тормоз. Я, к несчастью, был его начальником. Этот самый Вася писал тесты. Каждый тест являлся набором файлов с одинаковыми именами. Дабы не парится, Вася копировал папку со старым тестом и редактировал его. Естественно один раз он забыл удалить папку CVS и у него появилось два разных теста, которые сохранялись в одно и тоже место на сервере.
Одним прекрасным утром, Вася сказал мне загробным голосом: "Слушай, сервер портит мои файлы". Я с такого заявления просто прифигел, так в магические силы CVS-сервака не верю. Спрашиваю: "Каким образом портит?" Он говорит: "Ну как, я сохраняю на серваке вот этот тест, у меня тот тогда портится. Я тот исправляю, у меня это ломается." Мне стало совсем интересно. Он показывает и правда. Один исправил, другой сломался. Тот подправил, этот не работает. Стали разбираться, в конце концов нашли причину.
Тут звонит наш немецкий проджект менеджер, который ничего этого не знает, а только видит что у него автоматический билд, то работает, то ломается, и ругается в трубку "Какого типа хера ваш Вася то исправит тест, то опять его сломает? Он гад такой уже 10 раз так сделал. Ему что, нечем больше заняться?"
"Лидер Партии регионов Виктор Янукович потребовал, чтобы власти страны позволили его политической силе контролировать распределение многомиллиардного займа, выданного Украине Международным валютным фондом."
Не, я понимаю, что все уголовники бесстыжие, но не до такой же степени. Требовать у государства, чтобы тебе дали деньги - это даже рэкетом уже не назовешь.
В конце ноября в Москве состоится концерт "Золотой граммофон". Поскольку, как известно, граммофон - устройство для воспроизведения уже записанных звуков, по-видимому, в концерте участвуют лучшие фонограммы, независимо от того, кто там движется на сцене.
На новостной ленте, в рубрике "прогресс", сообщение с заголовком: "Итальянские ученые в знак протеста вышли мыть стекла машин". Да, уж, ничего не скажешь - это прогресс! Мыть стекла - это не машины поджигать, как во Франции, культурненькая такая форма протеста. С другой стороны - ученые, люди цивилизованные, культурные, не могут себе позволить даже неэстетичный протест...
Интересная штука - жизнь... Мы как-то привыкли, что мы живем ее, и очень редко приходит в голову, что это она живет нас. Признаться, у меня почти не было поводов задумываться об этом, почти до сегодняшнего дня... Впрочем, все по-порядку. В 87 году меня призвали в армию, вместе со всеми моими однокласниками - косить от службы тогда модно не было, мы все мечтали пострелять в Афгане, а в тот июльский денек мы сидели на призывном пункте, - Леха, Женек, и я. По разнарядке нас всех вместе отправили переночевать в часть в Казани, потом теплушкой отвезли в Куйбышев, где нас благополучно и разлучили. Не знаю, могу говорить только за себя, мне было чертовски паскудно расставаться с друзьями в этот момент, тем более, что Женек был моим ближайшим другом с самой что ни на есть начальной школы. Наверное, не имеет смысла писать об армии, - у всех воспоминания об этих двух годах примерно одинаковые - маразм, трата времени, поножовщина с узбеками, 10 км в противогазе, понос на учениях... да ладно, все как у всех. В июле 89 меня демобилизовали, - это были самые счастливые дни моей жизни. Я сам оттягивал этот момент, уже уволенным, переночевал на точке, с друзьями, и уже под утро потрясся по казахско-российской дорожке на автобусе в Куйбышев. Представляете, о чем думает человек, вернувшись с армии? - скажете, о бабах? - ну, отчасти правильно, но, прежде всего он думает о доармейской жизни. Вот и я прорелаксировал по полной программе, поехал на дачу моих предков, и, конечно, сразу же попал в полный водоворот событий. Главным событием, как мне тогда казалось, была встреча всех нас - дембелей 89, одноклассников, однодачников и тд... Тут у меня и случился первый конфуз - я не узнал Женька. До армии он был очень полным, а тут я увидел хорошо сбитого блондина совершенно нордической внешности))) - пускай Тихонов нервно курит))) Идиотизм, но я провел пол-вечера с ним, не догадываясь, - с кем говорю. Не верите? спросите Женю или Аню, они вам ответят. Впрочем, о Ане чуть позже.... Аня случилась через пару дней - хрупкая, с копной волос цвета зрелой пшеницы, савыми красивыми грудками на свете. И самыми красивыми губами. И савым красивым голосом. У нас случилось поцеловаться, а потом все пошло наперекосяк. Я привез Женька к себе на дачу, Ане попал рыболовный крючок в пальчик, Женек ее освободил, а через год они поженились. Я потерял ее в этот момент... много чего было потом, Света, Марина, Оля, - не важно. В 93 я женился, и в 93-же я уехал, в Европу... В 98-м - в Штаты, тут и живу с тех пор... Ну, скажете, было, и было, - детство все это, да? Наверно, вы правы, вот только, в марте 2008-го, мы снова встретились с Аней... Она была замужем за Женей, и жила в Москве... Я - был женат, и жил в Америке... У нее и у меня было по ребенку, самому дорогому существу. Но мы встретились, через 19 лет, и, как-то, вся эта история потеряла смысл... Наверное, стоило провести это время, чтобы понять, что мы друг без друга жить не можем. Вам очень смешно? Жду комментариев
История относится к временам зрелого (аж развитого) социализма, когда мы делали ракеты, перекрыли Енисей и, несмотря на побеги солистов Большого театра, оставались впереди всей планеты в области балетного искусства. А вот со жрачкой была напряженка, иногда выручали советские профсоюзы, сподобляя трудящихся продовольственными пайками.
В Киеве тогда ходил трамвай 8-го маршрута – от университета им. Т. Г. Шевченки до Соломенки, где я работал, и с ним пересекался 30-й маршрут – от вокзала, до Печерска, где жил. По пути домой на пересечении улиц Толстого и Саксаганского я пересаживался с 8-го на 30-дцатку.
И однажды вздремнул и едва не проспал свою остановку, успев выскочить в самый последний момент. Но без профсоюзного пайка, полученного в этот день: пачки сливочного масла, бутылки подсолнечного, курицы, пачки вермишели и двух баночек тюльки в томате – все это изобилие времен развитого социализма забыл в вагоне.
Ничего другого не осталось, как вспомнить детство и уже на ходу примоститься на «колбасе» трамвая – устройстве для сцепки вагонов.
Конечно, картинка не совсем обычная: на «колбасе» восседает мэн с дипломатом, в ратиновом пальто правительственного покроя и пыжиковой шапке, короче, в прикиде, вполне подходящим для хотя бы 21-й горкомовской «Волги».
С моим счастьем, быстро появился и милицейский эскорт на «бобике». С нескрываемой целью прихватить меня на конечной остановке.
Что ж, прибываем на конечную, весь народ из вагона выходит, а я наоборот - в него: шасть. Менты решили – а, соколик, пытается спрятаться, чтобы уйти от справедливого возмездия! И по матюгальнику приказали водителю закрыть все двери, чтобы меня изловить. Ан облом: шустрый я опять успел выскочить со своим пайком и в принципе мог бы удрать.
Однако так позорно суетиться не стал, не к лицу солидному мэну с дипломатом, в ратиновом пальто правительственного покроя и пыжиковой шапке. Короче, в прикиде, больше подходящим для хотя бы 21-й горкомовской «Волги». Да еще с пайком из пачки масла сливочного, бутылки подсолнечного, курицы, пачки вермишели и двух баночек тюльки в томате.
Чтобы не огорчать людей, столь заботливо меня эскортировавших, да в случае чего, сразу бы вызвавших «скорую», добровольно явился к ним с повинной. Как положено, показал ксиву, объяснил причину моего антиобщественного проступка и предъявил веские доказательства в виде пачки масла сливочного, бутылки подсолнечного, курицы, пачки вермишели и двух баночек тюльки в томате.
Ментов это развеселило. А веселые люди - добрые. Они отнеслись с пониманием и никаких мер административного воздействия ко мне не предприняли. Чиста из чувства благодарности я презентовал им пару баночек тюльки в томате, популярному закусу эпохи зрелого (аж развитого) социализма. А сам с тех пор в день пайка, когда препровождал его домой, больше никогда не дремал в трамвае.
Мой покойный папаша любил лечиться. То есть не любил, но Ленинградская блокада давала себя иногда знать застарелым голодным туберкулезом и двумя тяжелыми ранениями. Простудился он в очередной раз и залетел в военный госпиталь Бурденко, что на Госпитальном валу в Москве. Дело было поздней весной, на точке около синагоги (популярная у наших окрестных офицеров, студентов МВТУ и курсантов некоторых училищ и слушателей академий столовая на Красноармейской у Солдатской церкви) взял у хорошей ростовской бабки килограмм отличной спелой черешни и пошел посетить папу. Через проходную вредный прапор не пропустил. Пошел в обход. Со стороны Яузы есть кирпичный заборчик. Стал перелезать. Долбанулся по полной схеме. Оказывается, с утра там заборчик солдатики реконструировали и раствор еще не засох. Результат: синяк от кирпича на морде, новый костюмчик вдребезги, черешня, как кровь, расползлась по лицу и штанам. Еле дополз домой. Младший брат ржал, а мама плакала, не поверив в мою слишком правдивую историю. "Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть." Шекспир.
Сегодня утром в метро Рязанскй проспект, жду поезда чтобы ехать на работу, подьезжает пустой состав (чтобы следовать без остановок до Кузьминок)притормозил слегка (дежурная обьявляет что на поезд посадки нет)народ не слушая просто раздирает двери в пустые вагоны и ломится внутрь (я в том числе))двери поддались на несколько минут и этого хватила нескольким счасливчикам сеть на пустые места и ехать на работу.
Эта история произошла со мной не более часа назад.
я просто в шоке никогда бы не поверила что такое может быть
место происшествия Москва
прихожу в нотариальную контору доверенность написать на мамку там сидят две женщины - здравствуйте, мне нужно написать генеральную доверенность на свою собственность - кому? - маме - подтвердить родство можете? - нет, т.е. да, но документы у родителей в другом городе тут начинается двойной диалог одна из женщин продолжает мне спокойно отвечать на вопросы, другая орет как будто я ей на больную мозоль наступила и стою - а сколько это стоит и сколько времени занимает? - стоит 1000р если подвердите родство, то на 150 р дешевле - это та которая орет - стоит 1000р если подтвердите родство то на 400 р дешевле- это та которая спокойно говорит и все это произносится одновременно я есессно не могу половины разобрать - простите, можно повторить... орут: что непонятного? спокойно: стоит 1000р если подтвердите родство то на 400 р дешевле - а по времени как? - ну если народа не будет то быстро - опять хором: спокойно и орут тут мне надоедает этот бещенный ор: - ой, спасибо, нотариальных контор много, я лучше пойду мне вслед орут: ну ты! иди отсюда! в этот момент я уже была за дверьми офиса
Вышла и думаю: может у меня вид какой не такой... но вроде прилично выгляжу во блин кризис...
Из моего письма лучшему другу Диме, живущему в славном городе Киеве (Украина): "... и пришлось мне плюнуть на все, и выходить, Димочка, на работу. Сам понимаешь, на пособие, равное где-то 150 долларам, особо не пожируешь. Обещали, правда, 40% от зарплаты сохранить, но не более 6 тысяч в месяц. Во, уроды! В общем, пускай моя дочка скажет спасибо родному правительству и папе-кукушке за то, что маманя бросила ее, шестимесячную, на попечение бабушек, а сама вышла из декрета. Но не из сумерек, Дима! Выяснилось, что за эти полгода я умудрилась забыть ВСЕ! Хорошо, что не забыла, как включать компьютер. Пишу с орфографическими ошибками. Никаких конструктивных идей предложить не могу. От коллег шарахаюсь. Во вторник умудрилась до девяти вечера составлять спам для рассылки по нашим подразделениям, состоящий из пяти строчек. В среду - заявиться в офис в штанах, в которых я обычно хожу прогуливать собаку (пока дитятя спит). В результате стыдливо прятала это чудо дизайнерской мысли от коллег и начальства под столом весь рабочий день. В пятницу мой любимый начальник вызвал меня к себе и кратко, но четко заявил: "Елена, вы кретинка! Одно из двух, либо Вы быстренько приходите в себя, либо увольняетесь. Да-да, я не имею на это права. Но работать с женщиной, которая не может активировать такую элементарную вещь, как гиперссылка, тоже не желаю!" Из его кабинета я выползла, размазывая тушь по щекам, и твердо решив вечером же повеситься. Однако не повесилась, не поверишь, его слова поимели надо мной какую-то власть: дело пошло... Правда теперь я регулярно задерживаюсь на работе до первых петухов. А вчера был выходной. И что ты думаешь? Мой собственный ребенок меня не узнал! Она что-то там загукала в кроватке, я подошла к ней... реакция была изумительной! Если расшифровать этот вой, то вот его значение: "Что это за тетка посторонняя? Кто, я спрашиваю? Где мои бабушки?" Горько мне стало, Димочка, а что поделать? Папенька наш, сам знаешь, в ус не дует, загорает на своей исторической родине, родители старенькие, помочь некому. Так и живем..." Из письма Димы мне: "... все-таки, Ленка, люблю я тебя! В первую очередь за то, что у тебя офигительное чувство юмора. Обожаю получать твои письма, они такие веселые! Я вчера, когда прочитал твой пассаж, как твоя дочка, а моя, соответственно, крестница, тебя не узнала, заржал так, что стены дрогнули. Это ж надо, заработалась! Кукушка ты, а не мать! Представляю глаза твоей дочки: действительно, бабушки-дедушки, и тут является какая-то взлохмаченная тетка с присюсюкиваниями. Наверное, я бы тоже испугался. Хотя мама моя, спросив меня, над чем это я так веселюсь, и услышав ответ, заявила, что я идиот, весь в своего отца. И чего она его вспоминает к месту и не к месту? И почему я идиот?... Поругались мы..." Мое резюме: ну что сказать? Все мужики - сволочи. Вне зависимости от личностного статуса, так сказать, - лучшие ли они друзья или просто пожить зашли...
Сперто с одного из форумов, весь текст как ответ на реплику "а как там в штатах":
Не верьте в бабкины сказки. В Нью-Йорке и Вашингтоне Holsten и Miller баночный по 0.5 - дороже 25 рублей стоить не должен (по определению). Если так припрет именно "Питерскую" 9-ю Балтику и на вокзале - больше 50 рублей захотят - лучше продавцов отстреливать с "контрольным" (что с ними конкуренты сделают - они даже после смерти спасибо скажут). А вот "Охота Крепкое" и особенно "Амстердам" (ну кроме этой низкокачественной подделки из Голландии, а не из "родной" Уфы) - в этой нищей стране найти просто нереально. Последнее - не выходите на улицу. Бывают п рецеденты. Негритянки обычно набегают первыми (даже если Вы в совсем уж вроде-бы благополучном районе оказались - у "белых" владельцев гостиниц лучше не селитесь). Отвлекся - "негритянки" - еще более-менее культурные. За изнасилование одного Русского туриста - больше 100 рублей не просят (ну если Вы всех 10 штук выдержали - уже не грех и заплатить (хотя-бы 50 рублей (да, согласятся ) - зато потом уже из "своих", собственно... о "опробованых" выбирать будете ). В "Белые" районы только не суйтесь. И не верьте, что днем там спокойно. Врут. Там хуже, чем в Москве начала 90-х. Попадете туда - уже не судьба... Цианистый калий, конечно, гарантировано помогает. Но стоило ли туда ради этого ехать. Экстремальный туризм - хобби, конечно, своеобразное. Если после ушивания сфинкера через пару дней - Вы все-таки можете дышать - возможно, Вы именно туда и собирались . Если вдруг уж так потянет на "клубничку" - местная полиция предлагает только местных малолеток (увы, обычно сильно потасканых), ФБР занимается только своими "белыми" малолетними "агентшами" (ну там уж как сторгуетесь - по крупным городам обычно в 400-500 рублей, в среднем). Но мороки... - лучше уж не связывайтесь (ну если именно "агентшу" хочется - ну тут я пас ). АНБ - "ну я Вас умоляю". А оно Вам надо - всю эту порнуху на DVD по 50 копеек за диск(особенно когда на домене .рф это все забесплатно ).
Малая отожгла. Обедаем, она сидит перед тарелкой с супом и ка-ак чихнет прямо в нее! И таким обиженным голосом: Ну вот, теперь придется с соплями кушать!
О бренности бытия. Видел недавно аварию. Что-то я домыслил, но в основном… Едет на машине крутой мэн. Не на пресловутом ширпотребовском шестисотом, а на тачке, сделанной под заказ. Стоимостью около миллиона у. е. В то время, как простой народ… Едет и разговаривает по телефону (несколько тысяч у. е.). На нем костюм (100 000 у. е.). Туфельки из крокодиловой кожи (20 000 у. е.). На сиденье рядом лежит ноут последней модели. Курит не "Приму". Отрыгивает черной икрой не из ресторана, а выловленной полчаса назад и свежепосоленной для его приезда или отъезда. Думает о том, что где-то в Андах откопали свежезамороженного мамонта, и не мешало бы прикупить его шкурку, стоимостью какого-нибудь кораблестроительного завода стратегического значения для своей любовницы на шубку. И тут у него отказывают тормоза. И он врезается в ж\б столб. А, так как он ехал не на скорости 70 км\ч, (мы же крутые!!!), а за 200 км\ч, то гаишники из смятой консервной банки не могут извлечь даже отпечатков его пальцев. Так как пальцев тоже нет. Есть только пару тонн металла и лужа крови на асфальте. Идентификацию пришлось проводить по генетической экспертизе.
а вы говорите - "хореография"... по горячим следам. только-что. смотрю динамо-порто. рядом мой малец сан-саныч (2-й клас) собирает сумку на завтра в школу. по расписанию в дневнике. читает. тото - взял. в ранец. вот это - и то взял. и такое-то - и в ранец. и компъютерная грамотность - и это взял. и туда же. и тут к маме молвить - ой мам, а у нас еще завтра херография!!!!! а тут еще киев забил... вовремя! херография!!!!!!!!!!!!!
К истории про гайцев и пешехода со скоростью 101 км. Есть в Ярославле в самом центре города хитрый переход. С одной стороны улицы - светофор как светофор. А вот с другой стоит аж за пятнадцать-двадцать метров от проезжей части вглубь улицы. Разумеется, увидеть его с другой стороны перехода можно только в том случае, если хорошенько присмотреться, да при этом заранее знать, что он там есть. Что сделали гайцы? Правильно. Стали парковаться именно с этой стороны и ловить "нарушителей" пачками. А главное - формально-то, оказалось, правы, нет определенного стандарта на рассстояние от столба со светофором до проезжей части. Правда, вскоре в областной газете появилась заметка "Ловля на "подлянку" (блесна такая), гайци присмирели.
Сегодня, просматривая информацию об игре Спартака и Удинезе, наткнулся на интервью игроков Спартака, которые утверждали, что игра Удинезе похожа на игру ЦСКА. Я бы не обратил на это внимание, пока не наткнулся на прозвище Удинезе, такие как у нас Спатрак - Мясо, ЦСКА - кони, Сатурн - инопланетяне и т. д. Удинезе имеет прозвище зебры.
Жена вечером попросила забить гвоздь. Не допонял, приперся в спальню исполнять долг. Как же она визжала! Утром довольно подумал, что удовлетворил. Первые слова на рассвете: - Я тебя просила гвоздь забить в стенку, а ты куда и что забил?
Наша учительница по биологии - очень странный человек. Мы называем ее СИУГ: Самый Идиотский Учитель Года. Фразы СИУГА действительно легендарны. Так, она с полной уверенностью произносит "впуклая дорога" и "надо отксерачить этот документ". С ней происходят самые интересные истории. Однажды я сидел на уроке СИУГА и пытался очень тихо и незаметно выпить сок Фрустайл. Заметив это, Сиуг сказала: "Сергей, как тебе не стыдно! Нельзя ведь при всех - нам ведь тоже хочется! Мы ведь завидуем!" Сказала и поставила на стол только что допитую чашку кофе. Однажды СИУГ сказал моему однокласснику "Олег, ты - молекула воды!" СИУГ очень любит облизывать пальцы после того как напишет что-нибудь на доске. Это ужасно противно. Однажды моя подруга Лера К. встала на уроке и сказала: "Ирина Евгеньевна, можно выйти поблевать?"
Раньше я жил в однокомнатной квартире только с Д. и это уже был практически П. Но, через какое-то время (так случилось) с нами поселился еще и П. День приезда и радостной, тогда еще, встречи прошел относительно спокойно. Продлилась эта "идиллия" совсем недолго и, буквально, после первой же недели этого неестественного сожительства "на троих" выяснилось следующее:
1. П. уходит ко сну около 10 часов вечера, Д. около часа ночи. При этом до упомянутого часа Д. играет в какие-то компьютерные игры, требующие, по всей видимости, долбления клавиатуры и мышки с особым, неповторимым, остервенением. Здесь надо отметить, что Д. человек «душевный» и «с пониманием», одевает наушники во время игры, объясняя это желанием не мешать спать остальным, хотя, лично я, уверен, что преследуется другая цель - не слышать своего остервенелого долбления. 2. Уходя спать Д. оставляет компьютер включенным. Как уже писал Д. человек «душевный» и «с пониманием», поэтому он почти всегда, когда в состоянии, выключает монитор. И все казалось бы ничего... Даже, шум от работающего блока питания не очень раздражает. Волнует и не дает покоя другое – вопрос: «а нафиг было покупать корпус, колонки и еще какую-то хрень с ультра-голубой кислотной подсветкой?». Меня очень беспокоит тот факт, что мало того, что я живу с двумя мужиками, так еще и ночи, проведенные нами вместе, представляются мне теперь в «голубом» свете. 3. В квартире теперь места ровно на «пройти и лечь». Спрятаться негде. Балкон и санузел тоже практически всегда оккупированы. 4. Д. окончательно отказался от бессмысленной процедуры мытья посуды и уборки «за собой». «Столько людей! Кто-то, наверняка, уберет.» Остаются два варианта. I) Мыть самому. II) Объяснять ему, что, не смотря на всю бессмысленность этой безумной процедуры – мытья посуды, традиции все же необходимо соблюдать. И тогда, вняв гласу моему, он с трудом принимается за то, что не особо проницательный человек может ошибочно посчитать работой. Но, даже, в этом случае, качество оставляет желать лучшего. Скорее всего, сказывается отсутствие опыта, знания всех необходимых обрядов, а также тотальное неприятия архаичных традиций. 5. На кухне постоянный «срач». Не что-то где-то, а все и везде валяется. Стол постоянно грязный и чем-то залит (подозреваю, что Д. по ночам догоняется пивом для оптимизации процесса долбления и уже не попадает в стакан). 6. П. звонит мне каждый вечер с единственным вопросом и плохо скрываемой, я бы, даже, не побоялся написать, неприкрытой надеждой – «Когда ты будешь?». Д. требует, чтобы я составлял расписание своих приходов домой и заранее знакомил с ним П. под подпись, с обязательным предоставлением копии такого расписания Д., т. к. Д. тоже человек и его тоже достали ежевечерние вопросы П. – «Ну когда же он придет?». 7. В пятницу у моих сожителей состоялось празднование приезда, воссоединения и той самой радостной встречи, о которой я писал ранее. К моему огромному облегчению я не смог участвовать в этом празднике дебоша и разврата, т. к. вынужден был в тот вечер провести ряд встреч, а, в итоге, еще и заболел. Тем не менее, мои «друзья» и партнеры в предприятии «Аренда квартиры», решили проявить неординарную заботу и беспокойство обо мне: a. Так, в ходе закупки ими продуктов, я получил звонок от П. с одновременным предложением купить мне курицу-гриль (вопрос о времени моего появления был также задан). Не смотря на мой коварный и продуманный отказ от курицы (я, в принципе, ем немного, а тут еще и болезнь), «друзья» все-таки «позаботились» обо мне и купили мне целую третью курицу. Через четыре дня П. с тоской в глазах и голосе заметил, что курица сдохла второй раз, и, видимо, уже в последний. Его очень удивил тот факт, что курицу не успели съесть. Меня факт потери ценного мяса удивил не меньше, т. к. ранее мной пояснялось П., что курицу покупать не надо (может, глухота или связь МТС барахлила), да и две «свои» курицы П. и Д. уломали в праздничную пятницу за один вечер (это кроме остальной предусмотренной и непредусмотренной бакалейной продукции). А, кроме того, Д. как рачительный хозяин не должен был такого позволять. Здесь вспоминается история о сушке последним 25-ти пакетиков с чаем из, чудесным образом, намокшей коробки. b. П. и Д. обнаружив в холодильнике мои консервы и освежающе-бодрящий напиток - водка, решили позаботиться о моем здоровье, взяв «удар на себя» и потребив эти неестественные продукты питания и ректификации без моего ведома. c. Когда я вернулся домой, П. и Д. увидели, что, не смотря на их титанические усилия, борьба за мое здоровье завершилась полным поражением. Я был болен. У меня очень сильно болело горло, что практически не оставляло мне возможности разговаривать. Д. сдался сразу, а П. еще долго вел партизанскую войну, донимая меня советами, предложениями, просьбами и мольбами измерить температуру (тут надо заметить, что температура была измерена сразу же по моему приходу, о чем П. было несколько раз сообщено) с завидным постоянством – каждые 15 минут (видимо, перед очередной рюмкой и вместо тоста). Я как человек, вынужденный часто вести переговоры не против здорового общения, но лишь в том случае, когда я могу разговаривать. К всеобщей радости ситуация вскоре разрешилась моей рекомендацией П. измерить температуру себе, непременно, использовав градусник ректально, а также моим рвением немедленно ему помочь в этом нелегком деле, если он от меня не отстанет. 8. Вчера П. сказал, что жена попросила его посмотреть, сколько стоит мобильный телефон Гнусмас ХХХ премиум класса в Москве. Телефон действительно оказался гнусмасом и оценивался продавцами мобильной электроники Москвы, примерно, в 500 американских долларов. На мой немой вопрос: «А, может, сначала квартиру отдельную снимете?» ответа почему-то не последовало.
Надо, кончено, заметить, что весь вышеуказанный период я не имел возможности употреблять алкоголь (проходил курс "принудительного" лечения), что не могло ни отразиться отрицательно на моем восприятии реальности.
дословная цитата: - "Министр иностранных дел Ирака Хошияр Зибария, выразил надежду что избрание Барака Обамы не преведет к уходу американских войск из США, во всяком случае этот уход не состоится немедленно."
Кошак Юпи тайком прокрался на балкон, объел герань, настурцию и надкусил единственный в этом году лимон - гордость супруги. Витаминов мальчику не хватает. Слышу надрывное "ФФряу!", - то есть, хозяин, выручай. Первая мысль: сел кормой на кактус. Хватаю пинцет, которым жена брови выщипывает, кидаюсь на помощь брату меньшому. Сцена маслом, картина у фонтана. Юпи в ужасе стоит на задних лапах в позе братьев Кличко, а перед ним маленькая мышь. Он ваще никаких животных, кроме ворон, не видел, питается из баночки для человечьих детенышей по системе "Тема" от 2 до 6 месяцев, а тут непонятное НЛО - мышь! Мышь я спас, Юпи едва успокоил. На дереве за балконом улыбалась молодая ворона, которая позавчера спаслась от юпиных когтей, и принесла в благодарность мышку. Улыбалась она явно не Юпику, а мне. Вороны очень умные птицы.
Одна из классических задач прикладной математики – оптимальное распределение ограниченных ресурсов, чтобы получить максимальную отдачу. На интуитивном уровне такую задачу постоянно решает любая домохозяйка, не так уж и неправ был Ленин, ратуя за привлечение кухарок к управлению страной.
Действительно, приходит к ней, к примеру, адмирал, и требует миллиард на строительство нового атомного подводного крейсера или авианосца. А она с него тут же спускает адмиральские портки с лампасами, шмякает к себе на колени и всыпает скалкой по самому волосатому месту, чтоб неповадно: все равно, падла, утопишь, и сколько молодых мужчин сгубишь, кады у нас вон сколько недотраханного женского населения и падеж общего прироста!
Вот тоже и в футболе, которому я болею в лице самой российской команды «Челси» и ее нынешнего тренера Луиса Фелипе Сколари. Как по мне, его главная ошибка – нерациональное использование такого важного ограниченного футбольного ресурса как голы.
Зачем, спрашивается, было засыпать сетку ворот «Мидлсбро» аж пятью мячами? Не лучше ли было более скромное 3:0, а сэкономленных два мяча хватило бы для важной победы 2:1 над ливерными («Ливерпулем») – вместо поражения на своем поле 0:1 и утери лидерства в Премьер-Лиге? А так бы в копилку команды перепало 3 важных очка вместо нуля - фига в нюх по-футбольному!
Тот же упрек можно высказать Большому Филу и к игре с «Сандерлендом» - 5:0 (?!). Да с этими «черными котами» можно было обкрутиться парочкой голов, заработав те же три очка, а три мяча приберечь для «Ромы», которой «Челси» проиграл 1:3 в ЛЕЧ (Лиге европейских чемпионов, не путать с ЛСФ - Лигой сексуальных реформ). И разве 4:3 за счет сэкономленных голов не принесло бы нам престижную победу и безусловное лидерство в своей подгруппе?
Поэтому в планах команды надо, проанализировав чемпионские достижения прошлых сезонов и розыгрышей, установить четкую цель – забить такое-то количество голов и распределить их по играм так, чтобы получить максимум очков.
Если это мое нехитрое ноу-хау как рецепт чемпионства «Челси» возьмут на вооружение и другие команды, число чемпионов в футболе резко возрастет, и в выигрыше окажутся фуболисты, тренеры, зрители и, конечно, престиж сайта «Анекдоты из России», на котором впервые представлено это революционное предложение.
Японский таможенник потерял пакет с коноплей, который спрятал в чемодан одного из пассажиров.
Инцедент произошел в токийском аэропорту "Нарита". Таможенник подложил сверток в багаж пассажира, прибывшего из Гонконга, для тренировки у собак-ищеек навыков обнаружения наркотиков. Но собака не нашла чемодан. Обладатель подарка тоже никому ничего не сказал: ну кто бы поверил, что конопля не его"
Ко дню раздела бабок за проект интернет образования. Звонок - Нет инета! - Сделайте пинг на ххх.ххх.... - (Через 20 минут объяснений что такое пинг и т. д.) - Говорит что Узел недоступен - Хорошо, посмотрите на модем - он включен? ( 20 минут рассказа что такое модем и как он выглядит) - А у мена тут провод просто обрывается (бывший админ в школе скомуниздил) общение с знакомым кто курировал этот проект по N-ской области. - Слушай, а как ты оптику кинул в деревню M? там же не дорог, ни Чубайс рядом не проходил? - Ну как, тупо приехала бригада отзвонилась - мы на месте и уехала. к некоторым школам на самом деле оптику протянули... и закопали в землю, нет там к омпьютеров... Не смешно конечно но пипл хавает...
Стрельнул денег до завтра у коллеги. Она говорит "Во, выклянчил!" Не, говорю, с 1 по 10 деньги стреляют, с 10 по 20 просят. А вот с 20 по 31 уже клянчат. Согласны?
В пору моей лихой молодости, когда каждый занимал свое место в жизни сидели мы у меня дома шутили и выпивали с товарищами верными и тут одна дама не поняв моей тонкой и чувствительной натуры спросила - "А вы что придурки?", на что получила незамедлительный ответ - "ДА! Поэтому и держимся вместе!"...
секс на работе в здании, где я работаю, есть подземная стоянка. так как места мало, используются дуплексы, т. е. есть лифт, первый, кто приехал, заезжает на него, поднимает его, а второй уже паркуется под ним. я была с паре одним руссконеговорящим товарищем. каждое утро и каждый вечер мы бурно обсуждали, кто из нас сверху, а кто снизу. работал тогда у нас на фирме один гаден;кий тип, редкая скотина и стукач, всегда крутился рядом. представляю, что он о нас думал, и какую информацию получал большой босс, пока етот тип не додумался спросить, о чем речь. тут мы поняли, что о нас думал народ, и нам стало весело
Руководитель пресс-службы управления внутренних дел на транспорте МВД Беларуси по поводу пребывания в Минске болельщиков Зенита: "Милиция работает в усиленном режиме. Если болельщики будут нарушать порядок, то к ним будет применено белорусское законодательство"
Есть у меня знакомый. Работает он в реанимации. И как то раз побывал я у него там на экскурсии. К палатам естественно никто меня не пустил, а вот в ординапорскоя я сидел. Заходит заведующий. - Как дела? - Нормально. Все лежат. Никто не жалуется. (напоминаю РЕАНИМАЦИЯ!) Вот такой вот юмор у них.
05.11.2008. Президентское обращение к Федеральному собранию. 13.30. радио Ретро FM. КоротЕнько так, в полторы минуты, информация (дикторам нельзя проявлять эмоции, дабы не "выразить" свое отношение к событиям). - Кавказ не оставим, - На ПРО - ответим, - Срок (президентский) увеличим А вот музыкальные редакторы - это же другое дело! Сразу после текста - секундная пауза, затем что поставили??!!! Не, не Гимн!
Только что в новостях, Медведев выступает перед чновниками: - Бюрократия у нас КОШМАРИТ бизнес... - дальше дослушать не смог. Сильно сказано.NO COMMENTS!!!
Президент подчеркнул, что от качества школьного образования напрямую зависит конкурентоспособность страны и потребовал выделить реформу школы в отдельную нациоАнальную программу, которая предусматривала бы поддержку одаренных детей, материальное стимулирование учителей и улучшение технического обеспечения образовательных учреждений Такая вот история.
Моему сынишке вчера исполнись четыре годика! Он у меня самый чудесный ребеночек на свете, он громче всех поет и очень нравиться девочкам и воспетательницам в детсаду! А когда мы отмечали его деньрожденья он сказал, что приготовил мне подарок потомучто его деньрожденья это праздник его мамочки! Он мне написал стишек, вот такой! Мама моя милая! Я тебя люблю! И зажизнь красивую Тебя благодарю! Ты меня купаешь Кормишь меня супом Книжки мне читаешь И всегда разбудиш!
Пожалеешь тоже Когда я ушибаюсь Мама моя милая Я очень улыбаюсь!
Вот такой у меня сынок, самый лучший сынуля на свете! И очень просит у меня котеночка или сченочка. Я не знаю, они ведь его поцарапать могут или укусить, но наверно куплю потомушто ни в чем Славочке отказать не могу!
У нас неделю назад классуха уежала накурсы и сказала нам время от времени убирать кабинет. так мы не время от времени его "убирали", а на каждом уроке. Вот что мы делали в кабинете: подпалили край доски, савком разбили парту, швыряли савок по классу, пока не появилась маленькая дырка, у нас еще в шкафчике лежала посуда на разные праздники кушать или пить, мы эхту посуду об стенку разбили-чашки, блюдца, кидали стэнды с окна, подпалили веник, и ещо осколки от посуды под шкаф замели. училка приежает с курсов-и обнаруживает что ее туфля нет. потом мы его достали за доской)))
А когда у нас был генерал-нас попросили убрать. пришлось выметать все из-под шкафчиков. мы сразу сделали вид: А ХТО Ж ЭТО ГАД ТАКОЙ СДЕЛАЛ?)) А сами потом неделю под партами валялись.
Школа пора убойная каждый день новую смешную историю можно, рассказывать. Это я и буду делать. Недели две назад история была убойная все забываю расказать. Короче, учительница английского говорит одному мальчику пересказывать текст, он просит ее подготовиться, училка не дает, требует пересказа. После долгих споров она говорит ему взять стул. Он зачем-то обходит весь ряд парт, берет стул и кидает его в сторону доски метров на 5-6 в длину со страшной силой. Стул пролетает около головы одной из учениц и приземляется рядом с англичанкой. К счастью, одним стулом ограничилось.
Первым из иностранных лидеров Обаму поздравил U$chенко, потребовав руководствоваться в предстоящей президентской деятельности главными артефактами мировой истории: его (U$chенки) диоксиновым отравлением и геноцидом украинской нации, выдаваемым клятыми москалями за всеосоюзный голодомор.
U$chенко порадовал Обаму: все его предки тоже произошли из Африки. Наконец-то открыв причину своего безудержного порыва – превратить Украину в Убундию хоруживского разлива.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Хай живе найдемократичнiшый чорношкiрый прэзыдэнт Амэрыкы Барак Хусейновыч Обама! Кохаймося!
всем привет хочу пожаловаться сам сижу без прав лишили до 27 01 09 жена еще ни получила курсы заканчивает для практики взяла мой логан прокатиться и о боже хрясть и посажирский порог во внуторь вот так и машину жаль и жену убить нельзя всетаки мать моего детя одни сплошные потрясения в этом жестоком жестоком мире всех с ЕДИНЕНИЕМ
Вот вспоминаются тут разные истории смешные, дело в восьмом классе было на пример. Практикантка по литературе ляпнула "Герасим протянул девушке чупа-чупс (уже хорошо, в то время как в оригинале был леденец) с явным намерением, чтобы та взяла в рот"... те, кто уже тогда был испорчен лежали на полу и бились в конвульсиях)))
Тут короче история, была смешная. Как то сидим на-уроке страдаем ерундою, кто жопы фотографирует кто в мобилу играет, а наш историк сказал не пишите на партах а потом рассказывал случай из своего преподавательского опыта! короче приносят в класс новые парты и дирик всех предупреждает если появится хоть одна надпись купите новую парту! и после того как прошел урок на парте огромными буквами написано: 3,14ДОРАСЫ! НЕ ПИШИТЕ НА ПАРТАХ!!!!!!!!!!!!
Кошак Юпи ( сокращение от Юпитер)в честь общенародного праздника был выпущен на балкон продышаться. Через пять минут вернулся, под конвоем вел обкакавшуся от страха противную серую ворону. Каркать бедная уже не могла. Юпи еще ее немножко покогтил и любезно предложил съесть или торжественно повесить. При допросе оказалось, что на праздники старые вороны, т. е. дембеля, остались в гнездовьях на Рублевке у теплых телевизоров смотреть трех Александров Невских и Фандорина, а в Москву в наряд на помойки отправили пару молодых, т. е. духов. Пришлось дать срочнику ложку водки и вынести на помойку, чтоб оклемался. Одного не пойму, как кошак весом в стакан на троих взял в плен ворону весом в две поллитры. Наверное, на Рублевке недоедают!
Преамбула. Наша биологичка злая дура, но иногда откалывает фразочки! когда, истерит, называет нас говном и посылает подальше! а недавно отколола "учителя тоже люди", с одной староны, смешно, с другой, нет! но вот история.
ну и мы решили понервировать ее, она тогда может выдать такие фразы что аж прям пиндес)) я говорю другу по парте типа попросись в туалет. Она отреагировала спокойно. Друг пришел в класс а я ему со смехом говорю: попросись еще раз! Училка услышала это и говорит другу: так зуев вон пошел из класса! Д: что я такого зделал? У: я сказала вон из класса! Он вышел, а она потом мне говорит: а ты будеш следующий! Я: нет. У: я тебе сказала пойдеш! Что куриный помет в голове закипел???
В Великую Отечественную на ПО-2 летало больше мужиков, чем баб. И были они на скорости 100 км в час на высоте 30 м от фрицев. В плен попасть как 2 пальца об асфальт. Поэтому в кармане всегда держали пушку с патроном в патроннике, чтобы застрелиться. Фрицы таких летунов по приказу Гиммлера вообще в плен не брали, приравнивая к партизанам. Дескать, недочеловеки типа хохлацких поляков или русских цыганских евреев - комиссаров, как-бы Эренбургов разных. Сцена во фронтовом лесу. На мужской еродром У-2 прилетает интересная комполка женского с пышной грудями второй пилоткой. Обе Герои бывшего СССР, значит славно дамы повоевали, без дураков. Через час при отлете старлейтехник, отвыкший за войну от баб, очень громко орет мечтательно вместо "От винта!" "От п.здей!" Получил немедленно медаль "За отвагу" серебряную от случайно присутствовавшего на старте маршала Жукова. Жуков летел в Ялту с ППЖ и был добрый. А мог бы и покарать... Деду было сурово указано за расхлябанность подчиненных. Хорошо, хоть СМЕРШ не подключили.
Попали ко мне в ручонки стихи Лермонтова, переведенные на чешский язык... В принципе, ничего, если не вникать в суть, а главное, не знать оригинала. Я плохо знаю поэзию Лермонтова наизусть, но, кое-что все-таки вспомнил. Пишу транскрипцию русскими буквами, примерный перевод и оригинал...
1. Плул облогоу андел, тмоу пулноци спел а писень си тлумэне пел...
Что-то вроде: Летел в облаках ангел, в полуночной тьме спешил, и песню он тихо пел...
Оригинал: По небу полуночи ангел летел и тихую песню он пел...
2. Загинул басник, слуга цти а права...
Что-то похожее на: Погиб баснописец, слуга чести и закона...
Оригинал: Погиб поэт, невольник чести...
3. Златомжива хмарка здржимла сладце як в наруци влиднем у острогу...
Что-то такое: Золотая тучка задремала сладко как в объятьях пылких у утеса...
Оригинал: Задремала тучка золотая на груди утеса-великана...
Ну, и это вообще атас
4. "Ржэкнетэ, стричку шедобради, горжици Москву невидали Францоузум лэгцэ ен!...
Что-то, типа: "Скажите, дядя седобородый, горящую Москву не отдали французам слишком легко!...
Оригинал: "Скажи-ка, дядя, ведь недаром Москва, спаленная пожаром Французу отдана!...
По-моему, прикольно. Это к вопросу о том, что литературную классику лучше читать в оригинале.
"Научный прорыв: японские ученые клонировали мертвых мышей" А нафега нам, спрашивается, мертвые мыши, их же и так слишком много (живых)? (http://news.bigmir.net/technology/65838/)
ей Богу, странные люди живут в этой америке. если черный голосует за обаму, потому что хочет черного президента, то все нормально. если белый голосует за маккейна, потому что хочет белого президента, то его называют расистом. сижу и думаю - а где логика?
У американцев где-то с 80-х сложидась традиция: президентом становится тот кандидат, больше масок которого продается на Хеллуин. Посмотрим, сохранится ли традиция в этот раз: масок Обамы продано на 38 % болье чем Маккейна.
Анек в тему. В ходе первой социалистической войны (Китай-Вьетнам, 1979) в районе Каобанга в окружение попал взвод из 346-й пехотной дивизии. Многие бойцы были убиты или ранены. Кончались боеприпасы. Китайцы предложили противнику сдаться. А в ответ: - В’єтнамьскi бiйцi нэ здаються! Петро, гранату!»
«Я видел вас идти по Дерибасовской». Одесский порядок слов в утвердительном предложении.
Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер, будучи выступать вместе с кандидатом в президенты Джоном Маккейном на предвыборном митинге в Огайо, призвал американцев голосовать за Джона. При этом он заявил, что «в лагере для военнопленных сенатор служил Америке больше, чем Б. Обама проработал в сенате» (http://top.rbc.ru/society/01/11/2008/257595.shtml).
Возмущенные сенаторы резко осудили Арни: это что ж получается, он открыто призывает их сдаться в плен? Уж не Аль-Каеде ли? Бин Ладену?
Жилой дом в современной России. (Из анекдота нам известно, что соседи снизу лучше, чем соседи сверху) Так вот, соседи сверху – молодая пара. Стены дома такие, что в туалете по звуку слышно, когда ссыт он, а когда она. Колобродят где-то до часу ночи, а когда приезжают, то две темы – или ебутся, или разборки учиняют, что гораздо чаще. Уж лучше б еблись, это тише.
Газета "МК" от 29 октября 2008 г рекламный материал в форме интервью на тему "Макдональдс" : Вопрос - а вот в ваших котлетах типа жира много? Ответ И. Коршуновой, директора отдела качества по России и Восточному региону - "В готовой котлете содержится 7 г жира и 8 г белка, в сумме 95 ккал... Котлеты изготавливаются из 100 % говядины и никаких добавок (в т. ч. сои) в них нет." Не понял то ли котлеты в БигМаке по 15 г, то ли сознались что они из дерьма?
В день праздника "народного единства" в центре Москвы намечаются выступления ДПНИ и ряда подобных организаций за ограничение притока мигрантов в Россию. Можно было бы оставить мигрантов без заработка - пойти всем "патриотам" работать дворникамии за 7 тыс. рублей в месяц. Но это же пошло и скушно - куда веселей "пихаться" с милицией! Готовятся "патриоты", готовится милиция...
А в нашем спальном районе - обычная тишина. Двое таджиков не спеша везут по улице тележку с российскими флагами, вывешивая их на угол каждого дома...
Раньше, при Троцком, он назывался по-честному" Проспект Нахимсона". Потом большевики переименовали в "Проспект имени Невского" в честь князя -завоевателя Прибалтики и Змейгорыныча. Все перепутали. Празднуют победу нашего дяди Рубинчика в День Казанской Богаматери! Поляки уссываются! Ей-Богу, обрежусь нах и уеду к Е. М.
Кот Юпи, рождения 19.08,2008, от страха перед салютом на Казанскую Б.М. стал чихать и научился читать. Говорит, правда, с трудом. Однако, тонко улыбается, когда произносит "ФРРЯЯУ". За месяц набрал живого кошачьего веса 200 грамм.
Сижу как-то на химии, пишу на руке шпору и вдруг училка подходит и заявляет: "Ты зачем на руке пишешь?! Ты что - не мужчина?!" По началу не доперло, но вдумался и заржал как дикий конь.
Анек-эпиграф. Свежеиспеченная вдова сразу после поминок пристает к любовнику. Он сопротивляется: - Дорогая, но у нас же траур? - А мы будем медленно и печально.
В калифорнийской русской газете реклама похоронного агенства. Пышнотелая владелица - клиентам:
«В минуты печали и горя – рядом с вами человек, на которого можно положиться»... [телефон], [адрес].
сижу пью чай, смотрю программу на завтра - вдруг что интересное мелькнет. рентв 2:30 Эммануэль против Дракулы аж чаем поперхнулась. оченно хочется посмотреть кто ж кого в итоге. и самое главное КАК? =)
Завел в начале октября кошака 1,5 месяцев, окрестил Юпитером (Юпи), чтоб не кусался. Извел на ноги три банки йода. Даже и сейчас сидит на клаве, скотина, и ест указательный палец. Забыл, зачем стучу по этой самой клаве! Дети, если кот весит в детстве 75 грамм, через год ему исполнится 6 килограммов! Юпи перешел на балкон, где хищно сожрал два куста герани, и сладко улыбается через пышные ресницы (вибриссы). Спаси Вас Бог от плюшевых крокодилов! Вороны уже боятся на балкон гадить, завидев маленького истребителя -штурмовика черного котеночка. А он очень хочет познакомиться с каркающими птичками.
Собираемся на просмотр 2-го Мадагаскара. Ребенок смотрит рекламу мультика и спрашивает мама а как они в Африке оказались. Ответ Они полетели на самолете в Нью-Йорк и недоплыли.
Не скрою – болею за «Челси». Эта лучшая российская команда, выступающая в английской премьер-лиге по двум причинам. Первая, объективная - в России не с кем играть. Вторая, субъективная, хозяину команды, нынешнему спикеру чукотского парламента Р. Абрамовичу взападло ездить на матчи в далекую Россию. Тем более, он поиздержался из-за кризиса в мире и семье.
Увы, сила солому ломит, и уже при счете 3:0 можно было отпустить с миром мокрых «котов» (погоняло сандерлендцев). В спорте такие прецеденты есть сплошь и рядом. Например, в боксе - полотенце на ринг. Или шахматы - в безнадежной позиции партию сдают, уважая соперника. А вот футбол – не, доигрывай! Зрители, хамы-с – не поймут-с, за свои кровные... Жаждут еще голов, то-бишь крови. Да еще формалист-судья добавит время на всякие там простои, точнее, пролежни игроков.
Любят они поваляться на травке, невзирая на любую погоду. Набираются, что ли, аки Антей сил у матушки Земли? И почему-то особенно обожают отлеживаться в чужой штрафной. Там что, травка помягче? Злые языки брешут – пенальти выпрашивают...
В общем, игра "Челси" с "Сандерлэндом" довольно быстро кончилась, но матч продолжился. При счете 4:0 показали тренера Сандерленда Роя Кина на трибуне, туда его загнал судья Мартин Аткинсон, которого Рой так и не убедил, что плюнул в него случайно.
Целился в другую сторону, а коварным британским ветром отнесло на почтенного арбитра и заляпало ему всю физию. А все потому, что по мнению Кина, в момент, когда Анелька почти на линии ворот догнал мяч, кативший от Алекса в пустые ворота, и вколотил для верности, Коля оказался в офсайде, и засчитанный гол – грубая ошибка судьи.
После 5-гола Рой куда-то срочно позвонил. Похоже, отменил заказанный банкет по случаю крупной победы над "Челси".
А игровое преимущество "синих" стало таким, что тренер Сколари начал разминаться, подумывая, кого бы из игроков заменить лично и тряхнуть стариной, сегодня и он мог отметиться голом и срубить с Абрамовича надбавку как играющему тренеру.
В конце концов Фил выпустил выздоравливающего Дрогбу, которому доктор порекомендовал пешие прогулки на воздухе. Вот Сколари и дал ему погулять на поляне, себя показать, зрителей посмотреть – как там они без него?
Увы, зрители сидели в плащах, под зонтами, может, кто и в валенках, но хваленое британское телевидение это упустило. Только показывали несколько раз полуголого психа, что бахвалился татуировкой, несмываемой даже гнусным лондонским ливнем. Видать, большие деньги в нее втюхал.
Дрогба, прогуливаясь по поляне, несколько раз забредал в офсайд, боковой арбитр давал отмашку, тупо не разумея: Дидье вышел чиста погулять и в игре не участвовал. Видать, тупость бокового Дидью изрядно достала, и после очередной отмашки он подскочил к придурку и явно ему выговорил типа, шо, ишшо не намахался, падла? Так, сцуко, еще раз махнешь флажком – забью его тебе в жопу! Размахался, панимаиш! Понаехали тут!
Периодически комментаторы выводили на экран бегущую строку с информацией для тупых зрителей, в какой форме играет какая команда. На разных языках. И уже перед самым финальным свистком дали объявление о форме на эстонском.
У меня проблемы опознания команд нет: перед игрой "Челси" надеваю домашнюю или выездную форму и сравниваю с игроками. Те, что совпадают со мной - "Челси". Вот за них и болею.
А убедительная победа над "Сандерлэндом" вывела «Челси» на первое место в турнирной таблице премьер-лиги, пока по разнице забитых и пропущенных мячей. Конечно, не без помощи наших людей в «Портсмуте» - Ромы Павлюченко и рыжего тренера Гарри Реднаппа. Рома на 90-й минуте впендюрил победный гол гордому до этого «Ливерпулю». За то и любим футбол – где еще аутсайдер может накостылять лидеру?
Правда, судью Фила Дауда тренер ливерных, горячий испанец Рафа Бенитес, видать, поставил на поминутную оплату – тот щедро добавил минут 6 дополнительного времени, чтобы скоурсы отыгрались. От жадности мог бы добавить еще хоть сутки, но Рафа дал отмашку, увидав, что его подопечные совсем охляли и дело пошло к третьему голу в их ворота. Судья, положа руку на разбухший карман, с большим сожалением остановил встречу.
А за что спасибо Реднаппу? Да он и «Портсмут» спасал, и помогал команде родного племянничка – Лэмпарда. Действительно, лэмпса, ко всем его достоинствам, можно поздравить не только с 100-м голом в премьер-лиге, но и с дядей самых честных правил.
Рома же Павлюченко становится важной персоной в Англии – он не пропустил сборную страны в Евро-2008. А теперь перетасовал турнирную таблицу в пользу родного «Челси». Абрамович своему тезке этого никогда не забудет! И если Рома (младший) продолжит свое восхождение на родине футбола, глядишь – через пару годков станет премьер-министром Великобритании, и России, наконец, вернут Березовского в клетке и с кляпом во рту, будь он Елениным или даже самим Лениным.
Вы когда нивуть смотрели Джеймса Бонда?.... нет не нового а совсем старого там где он в Питере был? Я хохотала так что у меня потом живот 2 дня болел... наши юмористы должны заказывать свои монологи у этого сценариста... ну что мне запомнилось: танки в центре питера по брусчатке... гаишники в касках времен великой отечественной и униформе которая была в армии после революции.... церковь со скамейками как у католиков... пол в архиве как на продлодке - сетка... совсем мелочь номер дома как в америке ну такой угловойс циферками... танки которые поступили нв вооружение в конце 80-х(врать небуду когда точно незнаю но на фоне касок....).... В общем думаю поискать еще фильмы старые с Бондом в россии хоть посмеюсь
О забавных названиях магазинов. Знакомые рассказали, что есть в Питере, извиняюсь за выражение, бутик, торгующий дорогущим женским нижним бельем, под названием "Смерть мужъям". Ну да, представляю, когда мужъя узнают цены на трусики и лифчики, их и вправду, наверно, ожидает смерть. :-) Set.
Есть такая собачья работа - двор хозяйский охранять. Все по-серьезному. Устраиваешься щенком. Обучение, питание. Получаешь спец. одежду - ошейник, цепь. Подписиваешься под инвентарем - забором, будкой и миской. Ты становишься хозяин территории и вперед - пожизненно свою зону топтать, да на шумы разные голос подавать, клыки показывать. Уважать не обязаны, а вот бояться - то да! Что поделаешь? Работа. Да еще какая престижная! Все места заняты.
Годы добросовестный службы, как вдруг уставший ржавый гвоздь выпрямляется под натиском цепи и Пес получает условно-досрочную свободу. Почему условную? Полутораметровая цепь то осталась на ошейнике. А ошейник намертво сроднился с шеей. Два этих причиндала демонстрировали собачий чин и уровень квалификации охранника.
Зазаборье! Такое ненавистное зазаборье. Совсем другая жизнь. Ошалев от нагрянувшей свободы, приняв ее за повышение по службе, Пес перепрыгнул через забор и стал носиться по окрестности. Да тут непочатый фронт работ! Сколько надо облаять, покусать, обоссать, вые... Сперва надо заявить о себе. Вперед! Пес полетел сломя голову по округе. Вместе с ним, радость разделяла и цепь. Она крутилась в разные стороны, подпрыгивала на кочках и камнях, то цеплялась за ветки, траву, то блаженно позвякивала об асфальт. Но с четкой периодичностью стигала кобеля то по ляжкам, то по заднице, то по яйцам. Чем быстрее бежал пес, тем яростнее была цепь. Через несколько часов "планового обхода", у кобеля радикально изменилась походка, превратившись в блатной походняк. Задние лапы ставились широко, предательски забегая вперед туловища, подставляя под удар яйца, которые тоже готовы были занырнуть глубоко внутрь пуза, но увы... яйца разбухли, посинели, безумно болели, но... удар, еще удар.
Все равно, Пес бежал с гордо поднятой головой. "Вот она оказывается какая Свобода то!!"
К вечеру, Пес пришел к выводу: "Ну нахрен эту свободу. От нее так яйца ломит, что сил нет! А ноги! УУууууууууу! Работа лучше!" - вернулся к месту службы и грохнулся рядом с будкой, с еще большей ненависть к Зазаборью и полной уверенностью, что все там полные дебилы, ибо не знают, что здесь лучше. Ну что поделать, коль уроды? Вот и пусть у них яйца болят.....
С дороги сил хватило только на: поужинать, ополоснуться, заглянуть в дневник и нырнув в постель, закутавшись в одеяло из последних сил ответить мужу на "споконой ночи" начать полу-умирать.. За окошком моросил мелкий холодный дождик, баюкая нас запахом свежей листвы через открытую балконную дверь. Я люблю засыпать в дождь. И вот до сна оставалось каких-то три выдоха, как по ушам резанул дикий женский крик - Сука!! Сука ты Сука!!! Ну бей меня! Убей меня мразь! АААААА! Бей гадина!! Бей!! ААААААА! ПОМОГИТЕ!!! УБИВАЮТ!!!! - крик смешивался с плачем и мужским воем. Выл мужчина страшнее самого страшного зверя. Вой говорил о масштабности горя и глубины трагедии. А женщина так долго и так искренне просила смерти, что я ( и весь массив, ибо времени было ближе к 2-м часам ночи)моментально вступили с ней в солидарность "Да убивай уж по-быстрому и давайте уже спать. Ну сколько можно одно и тож!", выжидали счастливого завершения любовной трагедии.
Крики то вражески замолкали, то взмывали ввысь с еще большей страстью. То сливались воедино, то разлетались в разные стороны. А вот женщина так и не могла определиться в своих желаниях. Она продолжала требовать немедленной смерти. И как только Отелло начинал осуществлять загаданное, вдруг начинала истошно орать о помощи. Я встала с кровати, накинула на плечи халат и с босыми ногами вышла на балкон, чтобы оценить как долго будет продолжаться действо и не "выключить ли звук" закрыв дверь.
В свете подъездных "софитов" были видны, по задумке режиссера, только оголенные части тела. У женщины низ в виде голой задницы и ног, мужчина блистал торсом и огромными кулаками. Двигались "актеры" хаотично, резко, постоянно меняя траекторию, но не выходя за рамки сцены, громко шлепая босыми ногами по лужам. Мужчина несколько раз отбегал от женщины в кусты, откуда доносились очень странные звуки. На которые женская жопа начинала завывать еще сильнее и еще увереннее просить смерти. - Ты ничего не понял сука! Ты не разобрался сволочь! - Ааааааааа - выл торс с кулаками - я не разобрался дрань!? Ты с ним еблась! Я пришел а он ааааааа!!! Ты с ним! Ты мне! Он тебя! Я его! - Это не то что ты думаешь! - убеждала его нижняя часть женщины, - ну иди ко мне!! НА!! Бей меня!! ТЫ ничего не понял сука! Ну и тут, для полной убидительности зрителей, из кустов на бреющем полете вылетело совершенно голое мужское тело и смачно шмякнулось на дорогу. Красиво разбрызгав лужу вокруг себя. - Вооооот! - горланил торс выложа доказательство к ногам любимой. Доказательство медленно соскоблилось с асфальта, сгруппировалось и резко взяв старт спринтировало куда-то за наш дом. Ндаа... оказывается у нас по массиву голые мужики бегают по ночам... а я сплю дома. А ведь жопа с ногами не сдается. Верность свою отстаивает. Вот женщина то!
Торс зашел в тупик. Он вроде уже и верит заднице, что верна... но ведь своими глазами видел... а может показалось? Он постоял в тупике пару секунд, развернулся и весь тресясь от ярости побежал к соседнему дому. Где "софитов" больше. Истошно крича - Все! Ты меня убила тварь! Я повешусь! Повешусь сейчас же! - а женщина ему в след, еще громче - Животное! Ах какое ты животное! Вешайся мразь! убей себя так и не разобравшись сука. Ты животное! - видимо это было ключевым словом. Животное-торс схватился кулаками за волосы и стал кружиться вокруг своей оси, резко подергиваюсь, пока не получил команду, которое моментально исполнил - Животное ко мне!! Иди ко мне!
Я едва сдерживала слезы. Финальная сцена происходила прямо под моим балконом - Зачем ты меня погубила? Зачем? Ты меня погубила! За что ты меня погубила - истерил торс - Ну задави меня! Задави! На! Ну! На! Дави меня гадину! Дави! Сука я! Ты сука! Дава! - Ты меня погубила! - Ну иди ко мне - уже рыдала жопа с ногами, медленно приближаясь к торсу, боясь его спугнуть. А он ревел истерикой ребенка. Они обнимались и обессиленные рухнули друг перед другом на колени. Прямо посреди дороги. Прямо в луже. Я не сдержалась и зааплодировала "вот же!!!". аплодисменты раздались с нескольких домов. Аудитория была огромной.
Я шмыгая носом зашла в спальню. Посмотрела на спящего мужа..."споконой ночи любимая", "Спокойной ночи родной". Чмоки-чмоки. ТОСКА!! ВОН она какя настоящая любовь, настоящая страсть!! А тут... живешь, как плесень! Никакого тебе драматизму.
В тему женской и мужской логики. Сегодня ехали по трассе на машине, в которой находился я и несколько женщин. Я дотсыпался на заднем сиденье после ночной вахты за рулем. Заехали на заправку. Подруга доверила сам процесс заливки специальному человеку, а сама, не глуша мотор, пошла в кассу-магазин-туалет. Сидим ждем ее и того, за чем приехали. Сквозь неглубокий сон слышу как тетки обсуждают залили нас уже или еще нет, причем пытаются определить это глядя в боковые зеркала, стекла, увидеть открыт ли люк, вставлен ли шланг. Открыв глаза, прерываю обсуждение отрицательным вердиктом, указав на датчик топлива и стрелку около нуля. И ведь все они водители. С правами! Зато комплиментов наслушался :)))
Я работаю охранником в супермаркете Северного Тель-Авива и произошла у меня на смене такая запарка котенок залез за ящики с туалетной бумагой и мяукал, причем громче положенного ему от природы голосом. А иногда он вылезал из-за ящиков и кидался на чем-то не понравившийся ему велосипед. Наверно шину хотел проколоть зараза. Но только мне стоило сделать движение в его сторону как смывался за ящики, а они тяжелые под полтора метра их так просто не сдвинешь. Но в конечном итоге заебал он не только меня своим мявом. Вышли два араба, а у них мышцы накаченные и главное они более моего прав имеют. Ведь сдвинь я один ящики Бог знает сколько туалетной бумаги на полу оказалось бы. И тут кончилась трагедия и началась комедия. Кошак начал выскакивать из-за ящиков как партизан которого выкуривают фашисты из катакомб при этом на роже у него явно читалось « мне бы автомат разобрался б я с вами пидорасы хреновы. Но уступая как кот Бегемот грубой силе в конце концов слинял. А арабчата продолжили двигать ящики ну тут я их естественно окликнул сказав, что уже хватит. Это не конец истории про котов я еще когда смеялся вспомнил другую историю тоже связанную с котом или кошкой я у них яйца не искал так что не знаю. Работал я тогда в одном из университетов, в каком говорить не буду, а то вдруг гринпис наедет за издевательство над животными. Писал я значит свою работу для открытого университета, а ее сдавать вовремя надо, а то потом уже весь курс завалишь. Возвращаюсь с обхода на моем столике кот сидит и шастает по моим бумагам. Я его взял бережно им посадил на ближайшее дерево. Иду на следующий обход возвращаюсь он снова сидит на моем столе ну тут я малость осерчал правда не так как когда-то когда я одной рыжей падле ногой дал за то что она мне всю сумку изорвала ногтями и слюнями обслюнявила. Но все же разозлился и бросил котенка вверх так чтобы он немного полетал они от этого не страдают это если вперед бросить и ногой поддать тогда другое дело. Возвращаюсь уже с другого обхода снова падла сидит на том же своем любимом месте ну тут я за шкирку и выбросил немного дальше чем раньше. Иду на следующий обход снова там же сидит и мурлычет ну тут я из кошака решил Гагарина сделать оно конечно нехорошо но по запарке средств не выбирают. Я его еще раза три высоко подкидывал в сторону больших раскидистых деревьев и каждый раз снова находил ее на своем столе. Конечно нарвись он на сук и его дни были бы сочтены, но я не живодер по своей природе, а просто достал он меня своими коготками по моему чистовику лазить. А главное, что проклятая скотина меня даже и не поцарапала видать понравились ей эти полеты.
Очередная телеистория. Передача "Один против 100". Для тех, кто не смотрел эту передачу, поясняю: там один главный герой играет против 100 игроков, и кто из 100 отвечает неправильно, те выбывают. Если герой сам отвечает неправильно, он выбывает, а оставшиеся игроки делят деньги, которые он к этому моменту выиграл. У героя есть 3 подсказки, одна из них: Мнение большинства. Игрок тупо присоединяется к мнению большинства, и сам уже ничего не выбирает. Это самая коварная посказка, потому что если большинство выберет неправильный вариант, то игрок автоматом проигрывает. А такое часто бывает, если вопрос достаточно сложный. Вопрос на 1000 рублей, один из самых легких: В какой республике находится Юрмала? Варианты ответов: В Эстонии, в Латвии, в Литве. В это время против него играли все 100 игроков. Примерный ответ игрока (дословно я конечно не помню): Я могу сказать точно: в Прибалтике. Если бы варианты были: Эстония, Украина и Молдавия, я бы сразу ответил. Поскольку вопрос всего на тысячу, я понимаю, что он очень простой, но ответа не помню. Но я не думаю, что 50 человек ответят неправильно, поэтому выбираю подсказку Мнение большинства. Ответ большинства: Латвия. Это правильный ответ, все нормально. Реакция героя: Я вообще плохо знаю курорты бывшего СССР. Например, есть такие два города: Пицунда и Паланга. Я знаю, что один из них на Черном море, а другой в Прибалтике, но какой где не помню. А про Юрмалу я думал, что она в Эстонии.
Никита Сергеич заканчивал купание в бассейне на даче в Пицунде (теперь в независимой Абхазии). Подбегает генерал-полковник фельдкурьер с проектом доклада Персека на 22 Съезде КПСС. НС пускает Шариковой ручкой проект по кругу членов ПБ. Нуль реакции, только на третий день купания подъезжает с соседней дачи от Уразика на спецвелосипеде инкогнито Главидеолог Михал Андреич. - Суслик, чего тебе? - Ув. товарищ Персек, , желательно внести в проект серьезные поправки! - Охуел - блин - мудак? - Да не я, а главный советский еврей по русскому языку Розенталь. Он в 31 издании "Орфографии и Пунктуации" утверждает, что "в жопу" пишется раздельно, а " нахуй" вместе Других глубоких замечаний по части идеологии нет! Рапорт окончен! Персек почесал мокрую репу и повелел бдительного еврея наградить, а доклад глубоко переработать идеологически по его замечаниям.
Первоначальное капиталистическое накопление всегда было криминальным. Например, первые Морганы разбогатели на пиратстве, Ротшильды начинали с биржевых спекуляций, российские олигархи начинали с ваучОрной демократии.
Куда конь с копытом, туда и рак с клешней - свой первый персональный компьютер IBM PC AT.286 я стырил с крупного киевского завода еще в 1989 году. Это было хищение еще социалистичекой собственности. Размером в 70 тыщ целковых.
По тогдашним судебным расценкам, хищение относилось к «в особо крупных размерах», хватило бы лет на 10. Но еще мне содействовали в этом заводчане, потому преступление приняло групповой характер, прокурор мог потребовать и «вышку». Вот так рисковал жизнью ради новой, информационной технологии!
С заводом же я был связан договором на 100 тыс. руб., по которому моя лаборатория делала проект заводского ВЦ на базе персональных компов. У меня тогда шел поток таких договоров для многих контрагентов, и я сделал автоматизированную систему создания таких проектов и гнал их как на конвейере.
Так и для завода за пару недель провел предпроектное обследование, как положено, сформулировал, прошу прощения у дам, матмодель управленческих и проектных задач завода, по ней составил модель информационную, рассчитал потоки информации, сбацал структуру подразделения, и т. д. Наконец, рассчитал и потребное количество компов: с учетом расширения, перспектив понадобилось 9 штук, а они уже закупили 12, 3 оказались «лишними».
Тут их главный инженер и предложил: давайте мы сумму договора снизим до 30 штук, а остальные 70 выдадим натурой – компом. Я сразу согласился. Как там они списали комп, не знаю, но мне его вынесли в фабричной упаковке за ворота, я оттарабанил его домой, и таким образом оказался обладателем одного из первых ПК, который торжественно назывался аж IBM PC AT.286.
... Конечно, долг Родине вернул, разработав кучу полезных программ. Но это, как тут говорится на "Анекдотах из России", уже другая история.
В поисках того, как лучше вернуться из командировки, нашел себе маршрут из Лиссабона в Тель-Авив, через Париж. Французов, наглых, не признающих ни один язык, кроме своего, и считающих Францию столицей мира – терпеть не могу, но Париж красив.
В Париже я был 3 раза и, игнорируя Французов, получил массу удовольствия каждый раз. На этот раз я проведу в Париже 7 часов. Итого:
Международный аэропорт Лиссабона. Регистрация подходит к концу (здесь и далее перевод). – Багаж будет доставлен прямо в Израиль? – Да, конечно. – Вы уверенны, что это возможно? У меня в Париже смена аэропорта. – Да, не беспокойтесь, багаж вас будет ждать в Тель-Авиве. – Спасибо.
Странно. Туроператор. – Лоренс, тут говорят, что они багаж смогут отправить прямо в Израиль. – Ну, значит, наверное, дойдет. "Наверное дойдет"?! А если не дойдет?! Мне в воскресенье снова лететь! И что я буду делать?!
Самолет загружен французами, все галдят. Бедный стюард все объявляет на португальском, потому что самолет – TAP, французском, потому что пассажиры других языков не признают и английском, потому что положено объявлять и на человеческом.
Спрашиваю, все ли будет в порядке с багажом, отвечает: – Да, сэр, конечно, сэр. Но по приземлении, пожалуйста, обратитесь в наземные службы. Ладно, бог с тобой, золотая рыбка…
Перед приземлением (около 23:00) объявляют, что идет дождь и температура 4 градуса выше ноля. В Европе. Теплой Европе. Откуда они это взяли?! У меня даже куртки нет! Ладно.
Выхожу из самолета, иду со всеми, туда, где все получают багаж, и где мне этого делать не нужно. Иду в наземную службу по вопросам багажа. Ну, естественно сидит француз (вы "Нашу Рашу", про Рамшата видели?). – Здравствуйте, я только что прилетел из Лиссабона. – Лиссабон! – А завтра утром улетаю в Тель-Авив. – Тель-Авив! – Но мой самолет вылетает из аэропорта им. Шарля де Голля. – Шарль де Голль! – Будет ли мой багаж туда доставлен? – Багаж? Карусель! Карусель! – Спасибо…
Дождался багажа... Придется с ним гулять. Электричка (RER) B, пересадка, электричка C, остановка поезда. Оказывается, этот состав дальше не идет. 10 минут на перроне. ХОЛОДНО!
Следующая электричка, приехал в центр. Было бы неплохо узнать до которого часа ходят поезда. Информация на станции. Все стекла обклеены указаниями на английском. Нужных нет. Человек. – Здравствуйте, до которого часа ходят поезда в аэропорт им. Шарля де Голля? – Шарль де Голль? Метро! – Да, я знаю, но до которого часа я могу попасть в аэропорт на поезде? – Аэропорт? Электричка! – Да, спасибо, но до которого часа? – Нет. – Часа! Часа! До которого ЧАСА?! – Не знаю. – Спасибо, блин.
Коридор. В обе стороны. А,.. вот,.. река слева, электричка по эту сторону, значит мне прямо. Хоть бы на любом языке вывеску повесили! Хоть бы стрелку на выход из этой станции!
Вышел. Дождя нет, холод собачий, ветер пронизывает. У нас октябрь и Европа! Должно быть на 10 градусов теплее! Забыли?!
Зачем я полетел через этот Париж?! Идти еще 300 метров, тащу чемодан, матерюсь…
Обхожу очередной дом и сквозь деревья появляется она… Господи,.. как красиво… Сейчас она подсвечена фиолетово-синим… Под Европейский флаг… На боку кольцом висят 10 светящихся золотых звезд…
Я никогда ее такой не видел. Иду с запрокинутой головой… Челюсть просто отвисла, но это потому, что так удобней идти...
Никогда не думал, что такой простой и даже неравномерный оттенок может быть таким красивым. Легкая дымка. Верхушка видна, но расплывчато. Все небо в этом фиолетовом тумане.
Дошел. Стою под ней. Не двигаюсь. Так можно простоять очень долго. Я еще не видел такого завораживающего куска металла. Хочется стоять и дальше… Холод почти исчез,.. хотя теплей не стало, он просто отошел на второй план…
Все. Хватит. Рук не чувствую, уши замерзли. Продавцы сувениров подходят каждые две минуты (и это в час ночи!).
Беру такси. Добро пожаловать обратно во Францию: таксист француз. Я достаточно знаю английский, чтобы догадываться, что он хочет, но сказать-то я не могу, ни слова. – ***, адрес? – Здравствуйте, пожалуйста, вот здесь написан. – *** – Да, именно туда, пожалуйста. – *** – Да, вот написано. – *** (не знаю, точно, где это) – Да, возле аэропорта им. Шарля де Голля. – *** (очень далеко) – Да, но именно туда мне и надо. – *** телефон *** – Да, вот и телефон написан. – *** – Позвонить? – *** – Ну ладно, тогда поехали. – *** (что-то, кажется, про деньги) – А сколько это будет стоить? – *** (очень холодно сегодня) – Да, но примерно сколько? – *** (и дождь идет) – 30? 40? 50? 60? – *** (числительные; берет бумажку, пишет 45–50) – Отлично, поехали.
Начинается жизнерадостное движение. Красиво! Триумфальная Арка! Желтая! Светится! Обалдеть!
Нет, ну я, конечно, знаю, что он меня везет маршрутами созидания: от Башни в Шарль де Голль на северо-восток, а арка на северо-западе, но ладно, красиво, прощаю и даже хвалю.
Проходит время, на счетчике 35 и среди высказываний водителя ловлю мысль о том, что, кажется, скоро приедем.
Через 20 минут катания по деревням становится ясно, что, кажется, еще не сейчас. Водитель жизнерадостно матерится, но выглядит уверенно. Звоню в гостиницу. – Здравствуйте, отель Radisson SAS? Пожалуйста, объясните таксисту, как к вам доехать. НА! – *** – *** *** *** – *** *** Поли-роси?! *** *** Поли-росе! *** *** Поли-роси… А!!! Поли-роси *** – *** (перепутал) – Да, понимаю. – *** (теперь уже скоро) – Да, я и не сомневаюсь. – *** (считчик; числительные) – Да, понимаю, понимаю, прощаю, прощаю...
Еще 15 минут; еще звонок в гостиницу и закрытый въезд для грузовиков снабжения гостиницы наш.
Осталось ее только объехать и приключение закончилось. На счетчике 59.70. Водитель говорит, что хочет только 50. Хороший мужик, 60 заработал, но лишнего не получит.
было ето лет 25 назад, тогда уже был народ, который занимался подводным плаванием, среди них пара мои друзей, они ездили, да и сейчас ездят, в крым на погружения. у них было много всякого снаряжения, акваланг, гидрокостюм, ласты были самодельные, плават; в них было одно удовольствие, если они ехали куда- то недалеко, то я старалась поехать с ними. в те времена достать какое -то фирменное сняряжение было тяжело, но тогда ето не мешало, радовались тому, что есть
и вот мне достался отпуск в сентябре, друзья мои в тот год уже с;ездили куда-то, я с ними не попала подвернулась горящая путевка в керчь, на азовское море дней на 10 с группой перезнакомилис; в поезде, вечером продолжили. был один товарисч, который собирался погружаться, рассказывал, какое у него снаряжение классное, фирмА, договорилис; после завтрака рванут; на пляж утром собралис;, приехали на пляж, товарисч с нами не поехал, да и не гоже крутому дайверу с простым народом азовское море мелкое, глубкие места чередуются с мелкими, чтобы поплавать, надо найти ямку, которая параллел;но берегу, и там плавать, заходить далеко бессмысленно, там везде так видимо, дайвер етого не знал приехал он позже, когда, наплескавшись, мы уже впитывали осеннее солнце на глазах у всех стал снаряжаться для погружения, немного в стороне мы стали ждать, что будет, и вот он в маске, с трубкой, в каких то штанишках в облипку, ластах, идет к воде заходит в воду, потом ныряет и через несколько шагов опят; мелко, опять ныряет, и снова идет, и так далее после второго нырка было уже весело всем, а после 5-6 таких нырков народ угорал, валялся с коликами, со слезами, кто то уже описался в песок минут через 20 "погружений" и выгружений, он плюнул на ето дело, и вылез, но не рядом с нами, а где то в стороне, а зря, ему полагались бурные аплодисменты за бесплатный цирк
29 сентября – День рождения Кума. Праздник (наш), но день–то рабочий. След-но, с работы слинять бы, пораньше. Угу… Слиняешь! Ну, наконец, закончился рабочий день! Вышел, только в машину – барышни из отдела – подвези до дома. Оч-чень спешим… Нельзя барышням отказывать, тем более, своим. Поехали… Правда, в другую сторону. Слава Богу – не далеко. Довез, выгрузил, быстрее домой. Ага, быстрее. А в этом направлении пробочка, на пол километра - точно, но движется, потихоньку. И то хорошо. Скорость 10 км, если не меньше. Наконец, загорается зеленый – в правом ряду, ползу к светофору. Как говорят, периферическим зрением, а точнее, левым глазом вижу – какой-то джип из левого ряда выворачивает, прямо на меня. Причем, верхняя кромка колеса данного «жипа» находится гораздо выше капота моего «Малыша», 190-го. Ну, хана. Накрылись именины кума, «мокрым полотенцем». ГАИ, разборы… Выскакиваю, задаю резонный вопрос: «Ты чо делаешь?». Вылезшая из «жипа» тетя, не блондинка, не 18 лет от роду, смотрит на меня глазами «с тарелку» и спрашивает: «А Вы что, меня не видели? Я ж машину объезжаю!» Она объезжает! Машину, которая решила повернуть налево, тоже нарушая, кстати, нет там поворота! А ей (тете) прямо надо! Не глядя! В занятый ряд!! На перекрестке!!! Я – в полной прострации… Как говорится, сам идиет, видел идиетов, но есть же предел? Осматриваюсь – ничего страшного. «Ихним» колесом – прямо в мой бампер. Только резинка отлетела, приклеенная к бамперу, очевидно, для этого, самого. Протектор, называется. Ну и хрен с ней. Приклею. Ладно, говорю. Разъехались… За нами уже машин двадцать собралось… Тетя делает глаза еще больше. По-одождите! А, вдруг у меня с машиной что-то?... Чуть не сказал: «А меня это е.. , извините, волнует? » Но, посмотрев в раскрытые «детские глаза», подошел к ее машине, показал – все у вас на месте. Колесо не отвалилось! И кто ж, тебя, «ребенка несмышленого», на дорогу-то выпустил, да еще на таком «сарае»? Хотя, у этого «ребенка» может быть, ну, «очень серьезный супруг». И будешь потом, доказывать что ты, если «и верблюд», то, по крайней мере – не «Гималайский»… В себя пришел, только у Кума. После третьей рюмки…
Мне надо было зарегить свою кредитку на пейполе. Для этого они биллят карту на 1.99 и требуют ввести код транзакции с выписки.
Приезжаю в отделение альфабанка, хватаю выписку (о чудо, меня обслуживали меньше часа!!) и бегу в спешке домой. Дома разбираю выписку - кода там нет. Время 20:40.
1. Звоню в эту шарагу. Мне объясняют, что для получения нужного кода мне надо зарегистрить телефонный доступ в автоматической системе. Диктую все свои данные, жду пароля по СМС. Минута, десять, двадцать. Сообщения нет. 2. Перейти к п.1 четыре раза. 3. Время 21.10. Доходит сообщение. 4. Дозваниваюсь обратно. Никакой автоматической системы нет. Девочка говорит, что переведет к специалисту. 5. Перейти к п.4 три раза. 6. Время 21.25. Я в диком бешенстве: платить пейполом надо через час. 7. Меня переводят на автоматическую систему. Система пароль не жрет: непонятно, который из трех посланных таки до меня дополз. 8. Перейти к п.1. 9. Время 21.40. Я, брызгая слюнями и не по-мужицки визжа, повторяю в п.1 все по новой. 10. Меня переводят к специалисту. 11. Здравствуйте, Мария. Чем могу помочь? 12. @! #%! @#$%#$&@#$&! *#$%@!! @#! @#! #! @#! @!!!!!!! , бля!!! Маша, ножки целовать буду! СКАЖИ МНЕ ЭТИ ГРЕБАНЫЕ ЧЕТЫРЕ ЦИФРЫ!!!! БОГОМ ПРОШУ!!! 13. Ваш код - NNNN, спасибо за звонок. 14. Время 21.50. Код введен, пейпол доволен.
В 1989 г. на первом курсе идем с моим хорошим приятелем сдавать зачет по истории КПСС. Институт машиностроительный. К этому времени я, как человек продвинутый, начитался крайне много негатива про совецку власть и пришел к определенным выводам, что история нашей страны крайне малоприятная вещь. Приятель вообще газет не читал (довольно яркий тип нашей провинциальной шпаны), но парень крайне умный и памятливый. Препод - довольно молодая тетка, но как оказалось коммунист до мозга костей. Вопрос о построении социализма. Приятель задумчиво пересказывает школьный учебник истории, все нормально и тут вылажу я и стираю весь социализм с лица мира. Выгоняет обоих. Приятель также задумчиво глядя на меня говорит за дверями "не делай так больше, пожалуйста". Пошли в библиотеку, взяли одиозный учебник истории КППС, вдвоем его прочитали и пошли сдавать. Память хорошая у обоих. Дословно пересказываем свежепрочитанное, хором уверяем препода, что социализм в нашей стране был построен и уходим с зачетом.
Тов. Ульянов после революции любил ездить на автомобиле по окрестностям Москвы с шофером Гилем и Надеждой Крупской. Особенно им нравилось любоваться видом Серебряного Бора с высокого правого берега Москвы-реки в Троице-Лыково, где был туберкулезный детский санаторий. Ульянов потом переехал в Мавзолей, в санатории поселился Лазарь Каганович, затем на это ранчо в 5 гектаров перевезли из Вермонта (США) Солженицына, чтоб писал опупею "200 лет" и остальные 30 томов. Исаич помер, ходят слухи, что Мер Михалыч отдаст имение обратно под санаторий для детей. " Свежо предание, да хрен ему притом!"
Как настоящий москвич, в Третьяковской галерее не был 50 лет, а в Большом театре ваще не был (он же для иностранцев). Короче, захотелось съездить по местам октябрятской юности, когда фруктовое мороженое стоило 7 копеек. Сажусь в троллейбус 63, еду, удивляюсь. На Верхней Болвановке(Верхняя Радищевская) был слева магазин "Похоронные принадлежности", где на витрине были гробы и венки. Теперь там Европейский Косметический салон. Справа была общедоступная районная библиотека, где отоваривался Тремя мушкетерами. Теперь - "Центр Солженицына" с трехуровневой парковкой и входом по спецпропускам. Даже ресторан третьего разряда "Волга" переделан в непонятно что, почему-то имени хорошего человека В. С. Высоцкого. Публичный сортир под метро закрыт, вместо полезного заведения зал игровых автоматов. На них не пописаешь! Плюнул всердцах жидкой слюной и уехал горподземтранспортом на окраину, куда меня сослали, как коренного москаля, из центра Большой деревни.
Смотрела вчера Крутой тюнинг на Дискавери. Если кто не знает - там человек по имени Чип Фуз с командой тюнингует временно уворованные машины, а потом обновленная машина торжественно вручается владельцу. Вчера понравился один момент. Все как всегда, но происходит заминка с бампером - не хочет устанавливаться. Чип Фуз подходит, спрашивает - А что случилось? И все бы ничего, но плече доброго дяди Чипа удобно расположилась бейсбольная бита.
Мне тоже везет (а иногда не очень) с экзаменами... Странно, но все мои случаи связаны с экзаменами по физике.
Школьный экзамен по физике (давно это было однако). Но сначала преамбула. Пару месяцев перед этим писали предварительную контрольную по математике в кабинете физики и учительница физики (нет, лучше так: Учителньица!) была у нас "смотрящей". Я на глазах Лидии Ивановны решил несколько заданий из соседнего варианта и передал шпору своему другу Мишке. Миша несколько уроков перед этим просто сидел, а тут как застрочит... Лидия Ивановна все поняла и очень обиделась на весь класс и на меня особенно... Амбула. На все вопросы по физике отвечал без запинки, доп. вопросы тоже (Андрей, спасибо за шпору тогда, но она была мне не нужна). Думаю шел на отлично тогда! Результат: хорошо за экзамен, но удовлетворительно в аттестат.
Ладушки! Все равно моя жизнь связана с физикой. :-) (телемастер, радиоинженер, сисадмин).
Вступительный экзамен по физике в институте. Встаю утром в день экзамена а соседи по комнате мне говорят, что я разговаривал во сне. Что то бормотал а потом четко и ясно произнес: Закон Архимеда! Правильно! Первый вопрос моего билета на том экзамене был закон Архимеда.
Небольшое отступление: Угумс, это тот который гласит: (вольный "перевод" для стьюдентов) "На выпитую телом жидкость действует выталкивающая сила равная весу выпитой им (телом) жидкости". (можно смеятся)
Увы, на этом не закончилось... Конец первого курса, ночь перед экзаменом по физике. Сижу, учу (зубрю). Сосед Юрка всю ночь тащится на дискотеке у нас в общаге. (вот же хад... :-) ) Приезжаем на экзамен, принимающие экзамен наша преподавательница по физике для всего курса и ассистентка принимавщая у нас лабы (лаб. работы) и коллоквиумы (промежуточные миниэкзамены). Простите не помню имен. Ассистентка была дама строгая и почему то не любила нас с Юркой. Ассистентка зовет Юру здавать экзамен ей. Юра: - Эээээ... Мне бы хотелось "новых ощущений"... :-) (говоря этим, что он хочет сдавать экзамен нашему преподавателю). Так и сказал про "новые ощущения"! Свидетельствую. :-) И таким образом я "попадаю"... (к ассистентке). Результат как и ожидаете! Юрка получает оценку хорошо, я на пересдачу :-)
Вот же...
P.S. Большой привет узнавшим себя, СШ 2 г. Коркино. Лидия Ивановна, я не хотел Вас тогда обидеть! А так же всей Р-77.
Это сегодня только и вопят о ресурсосбережении, хотя мне грех жаловаться, если этим пробавляюсь последние лет 30-40. Но помню еще куда более благородную компанию - мужчиносбережения, когда в славные времена поздних 60-х "Литературная газета" инициировала эту компанию в стране, обнародовав страшные цифры мужской смертности на фоне удивительной женской выживаемости.
... На правительственной даче «Конча-Заспа» я закумовал на рыболовной почве с министром торговли Украины Григорием Сахновским, одним из двух официальных евреев в Совмине Украины 60-х (другим был Барановский, министр финансов).
Он иногда подвозил меня на дачу. И вот как-то останавливаемся перед первыми воротами (21-й километр шоссе Киев-Днепропетровск), а ворота, вместо обычного «быстро», сразу не открыли.
Водитель поклаксонил, в ответ раздалось почему-то женское «Зараз! Почэкайте!». Мы «почэкалы» и через пару минут нам открыла неожиданная селянка очень средних лет – вместо обычного военизированного вахтера, и собачьей рысью устремилась обратно к лавке рядом с проходной будкой.
А вот на ней и возлежал означенный вахтер, теряя кровь. Нет, не из-за какого там, упаси Господи, ранения бандитской пулей или вражеской саблей, а просто был пьян в стельку, кровь прилила к верхним покровам кожи, и этим подло пользовались комары, тучами налетая на страдальца за халявной выпивкой и закуской. Баба, явно к нему благоверная, энергично прогоняла наглых кровососов опахалом из наломанных веток, самоотверженно мечась между любовью (дражайшим) и долгом (воротами).
Товарищ Сахновский попросил водителя притормозить, с минуту тоскливо наблюдая павшего бойца ВОХРы... Глаза министра, мудрого, повидавшего жизнь ветерана войны, партии и своей национальности, затуманились слезами, и он очень завистливо-прочувствованно произнес единственное слово:
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.