Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История из жизни Донецкого ВВПУ. Служил там заместителем начальника училища полковник Кацук. Видный мужчина, настоящий офицер. Как-то он остался замещать начальника училища, убывшего, предположим в отпуск. А на то время группа девушек из одного из учебных заведений города пришли с просьбой отпустить подразделение курсантов к ним на вечер отдыха. Это практиковалось в военных училищах страны, не знаю, как сейчас. С этой просьбой они обратились к начальнику политотдела, а тот повел девчонок к Кацуку. Заходят к тому в кабинет, а полковник роется в сейфе, и, закрытый дверцей сейфа, не видит ничего. Далее диалог двух офицеров: - Товарищ полковник, тут девушки просят отпустить курсантов к ним на вечер отдыха. - Хорошее дело. - Так что с ними будем делать? На что Кацук, не вылезая из сейфа, отвечает: «Что делать - что делать. Е…ть их будем, вот что делать». А теперь представьте глаза бедных советских студенток, узнавших о своей ближайшей судьбе.
Вчера с головной болью с работы вернулся, пораньше лег спать(живу уже 13 лет в Германии). Где-то в середины ночи слышу как на улице двое "Deutschland, Deutschland, Sig Heil, Sig Heil" орут. Думал сон о войне вижу, прислушался, нет, это было наяву, слышу кто-то из соседей-немцев поорал на фашистов, называя их "Arschloch"-ами (задницами) им по фигу, орут свои пароли дальше. Не вытерпел, oткрыл окно и злостно закричал "Russland, Russland, Hitler kaputt!". Промолчали, подняли головы, я живу на 4-м этаже, но в темноте не увидели меня, что-то между собой прошептали и свернули за угол, видимо намек поняли, вспомнив 45-й год. Наступила тишина, а я вспомнил деда и дяди погибших на войне и уснул глубоким сном.
В ноябре 1982 умер Л. И. Брежнев (может, кто помнит еще такого). По всей стране объявили траур и приспустили гос. флаги. На нашем факультете, который был в отдельном здании, тоже нужно было вывесить приспущенный флаг. Но вот беда - флага-то и нет! То есть он точно где-то есть, но запропастился. В обычные дни его тогда на здании не вывешивали - не было такой традиции. Комендант здания (женщина) бегает в мыле, понукает помощников, сторожей, дворников и т. п. - ищите флаг! а то голову снимут! После полудня флаг был-таки найден и вывешен. Все обошлось, траур соблюден. Не помню, сколько он тогда продолжался, но в любом случае закончился в один прекрасный день. И вот вахтер Миша снимает флаг и несет его в какую-то кладовую. Его перехватывает комендантша и говорит ему: - Миша, ты флаг далеко не убирай, а то мало ли что... Как в воду глядела!
Свекру, когда он был маленьким, купили в первый раз штаны с расстегивающейся ширинкой. Такая возможность появилась! Он от радости залез на стол и очень красиво описил стену. Очень старался! Ширинку ему в этот же день зашили.
Информационные агентства сообщают: В связи со сложной ситуацией на финансовом рынке и резким падением цены на нефть новым премьер-министром назначен Сергей Кириенко.
Есть у меня друг, звукооператор. Когда его дочке было лет пять, она уже умела читать и даже успела понять, что ее папа работает в кино. И вот раз по телеку шел какой-то сериал, и мама ей говорит, что, мол, твой папа над этим сериалом работал, и он есть в титрах. Дочка радостно уселась читать титры. Через некоторое время мама приходит и видит, что доча расстроена чуть не до слез. "Что случилось?", спрашивает. Та объясняет, что не нашла папу в титрах. "А на какую букву ты искала?", "Как на какую! На "П", "Папа"..."...
Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год назад 100-долларовую купюру.
Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется: - А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть! Медведев: - Ну у нас до такой должности дураки не доходят!
Президент Украины Виктор Ющенко: Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы, мы - украинская нация, которая имеет свободное независимое государство. И за газ РФ платить не будем. За газ РФ должны хохлы.
В прекрасном северном городе С., который кормит страну нефте- и газовыми долларами, в одном из четырех городских отделений милиций (ГОМ) служили участники этой истории. В то время занимал данный ГОМ весь первый этаж в обычной пятиэтажке по улице, названной в честь выдающегося революционера, первого чекиста, отличавшегося высоким содержанием железа в характере (северяне догадались?). И вот как-то следователь М. приглашает на вечернюю чашку чая сотрудника Н. Друзья мило проводят время в кабинете за употреблением алкоголя и обсуждением достоинств женщин и недостатков собственного начальства. Спиртное закончилось, пора собираться домой. В ходе уборки помещения от последствий пития, товарищ Н. решил выбросить мусор. Подходящий пакет для мусора нашелся в углу, уже наполненный какой-то рванью. Свалил туда мусор, вынес его и оставил под балконом, возле центрального входа. На следующий день М. пришел на работу и через некоторое время обнаружил, что пропали вещдоки по убийству (одежда), лежавшие в пакете в углу кабинета.. Поразмыслив, он вспомнил о пакете, выброшенном на улицу, и побежал на выход. На его счастье, пакет лежал на месте, только уже был распотрошен бомжом, примерявшим окровавленные шмотки на себя. После непродолжительного сопротивления, вещдоки были отбиты и унесены на место, а у бродяги осталась память об офицерах милиции, отбирающих последнее у бомжей.
Новости футбола. Сегодня было объявлено о решении по объединению футбольных клубов "Сатурн" и "Химки". В результате слияния новый клуб Подмосковья станет называться "Самки".
Муж и жена перед телевизором, муж: - Давай теперь посмотрим что-нибудь доброе, светлое, чистое... - Давай. А что смотреть будем? - Ну давай Техасскую резню бензопилой-6 - ?????!!!! - После Дом-2 и "Техасская резня бензопилой" кажется доброй, светлой, чистой...
Старый советский анекдот. Автоинстпектор останавливает еврея на "Жигули": - Почему вы нарушили правила дорожного движения? Вы что- знак не видели? - Знак - таки видел, а вас - таки нет.
1 декабря на встрече с представителями автопрома Дмитрий Медведев, говоря об антикризисных мероприятиях, призвал к умеренному употреблению алкоголя (дословно): "В текущей ситуации мы не должны увлекаться тем, что уже приняли".
Вызывает Василий Иванович Анку и говорит: - Анка, к нам в дивизию новые минометы поступили... Назначаю тебя Анкой- минетчицей! - Василий Иванович, Вы, наверное, хотели сказать минометчицей? - Что хотел, то и сказал... Соси давай!
Опа! Если вы вдруг услышали, что Гондурас и Гваделупа слились в одно целое - не верьте ушам своим. Этого не может быть. По законам географии между ними всегда должен быть промежуток.
А вы знаете, что Моника Левински признана самой порядочной женщиной Америки за то, что не стала подавать в суд с требованием выплатить ей 100 000 000 долларов за сексуальное насилие со стороны высшего должностного лица?
Смеркалось. Обама, пытаясь с непривычки на ощупь найти пипочку выключателя в овальном кабинете, наткнулся на Клинтон. "Так и недолго пальцами в розетку под напряжением попасть"- подумал он.
—Вы с ума сошли, Холмс. Вы вложили все свои деньги в русский банк. Я читал, что там нет ни одного надежного банка. —Вы ошибаетесь, Ватсон. Этот банк мне рекомендовал мой старый друг доктор Мориарти, он сейчас там министр финансов. Он сказал, что этот банк гарантирован от банкротства, туда в случае чего будут вливаться государственные фонды.
год назад Путин подумал -будет кризис и в России, и выбрал более либерально говорящего Медведева, если бы он поверил, что кризиса не будет -был бы Иванов
Экономические кризисы - это болезненный процесс перехода от устаревших естественных законов экономики к новым, еще более естественным. Поскольку естественные экономические законы в России никогда не работали, то и такие кризисы нам по барабану. У нас всегда работали только неестественные государственные законы. И все наши кризисы - это болезненный переход от устаревших неестественных законов государства к новым, еще более неестественным.
Жизнь проходит, я одна, Жизнь проходит не ебя, И в кармане ни рубля, И не топлена изба, По ялде живу скорбя, Сама себя порой любя, Почему судьба груба, Где шелка и короба, Нет ни хуя нихуя, Нет ни негра, ни раба, Где веселая гульба, Где мужская голытьба, И не действует мольба, Нет ни бога, ни чертА, Просто полная труба, Глаз не действует пальба, И не узкая манда, Не прельщает худоба, И не сисек колоба, Ни колдунья ворожба, И отсутствие горба, Нету в жизни волшебства, Видать раскатана губа, Уже согласна на жлоба, Пусть воняет на меня, А я тоже не слаба, На него насру любя!
На свадьбе сидит мужик, все уже подходит к концу, все расходятся, и что-то взгрустнулось емум о бессмысленно проведенной молодости. Жених увидев случайно такое дело: - Что-то ты кислый какой-то, может съешь еще чего? А, кстати где моя теща? - Сыт.
-Приходит сын и спрашивает меня: «Мам, а откуда я взялся?» Ну, я ему и говорю, что тебя в капусте нашли. А у тебя Кать как было, Зин и ты не молчи! - Я сказала, что аист принес. - А я, что за него мужчины, как папа, бились на рыцарском турнире! - Это у тебя Зинка что ли? Твой наверно только рогами и бился на рыцарском турнире.
- Не знаешь как наши волейболистки вчера сыграли? - Нет, я не интересуюсь. По радио с утра слышал, но не помню. Кажется, проиграли команде "Очко Урала"... - Ты что, нет такой команды! - Ну может наоборот - "Урал очка".
В одной деревне стали пропадать куры, и было решено позвать охотников, что бы они выгнали лис из леса. Но возмутилась местная свиноматка Хрюкомада, по ее словам курам просто не хватает толерантности.
Новости прикладной науки: большой успех эстонских ученых. Ими разработан способ получения медленнорастворимого сгущенного молока. Руководитель проекта заявил журналистам: - Завершен большой комплекс работ. Ранее нашим коллективом получены патенты на медленнорастворимые кофе и сахар.
В США начался новый виток борьбы за политкорректность. Борьба проходит под лозунгом – «Афроамериканец-Нет! Американец-Да! В суды США уже начали поступать первые иски на белых расистов.
- Морфеус, что это за таблетка? - Нео... Выпей эту таблетку. Ты увидишь Истину! Все вокруг тебя - неправда, искусственая оболочка... Все вокруг тебя - УКРАИНА! Выйди из Украины!!!
Из ток–шоу на телевизионном канале: - Виктор Андреевич, в Украине из-за кризиса останавливаются предприятия! - Плохо! Но это не ухудшит жизнь маленького украинца. - Но у нас же обвал гривни! - Жалко! Но и это не снизит уровень жизни маленького украинца. - Заканчиваются бюджетные средства для выплат пенсий и зарплат! - Беда! Но и это не сможет ухудшить жизнь маленького украинца. - Виктор Андреевич, а вы этого маленького украинца голодомором не пробовали?..
Когда Господь в Эдемском саду призвал людей к ответу за съеденный плод, Адам стал все валить на Еву. Так и по сей день - мужчины склонны во всем винить женщин и показывать на них пальцем, хотя и у самих рыльце в пушку...
Клятвы честности сотрудников фирмы: I уровень – «В натуре» II уровень – «За базар отвечаю» III уровень – «Бл@ буду» IV уровень – «Зуб даю» V уровень – «Век воли не видать»
Актуальный опрос. Россия и Грузия все еще в состоянии войны. После приема Грузии в НАТО, Европа и США автоматически начинают войну с РФ. Вопрос что нужно делать России: (1) нанести атомный удар по Англии и США (2) отдать ключ от нефтепровода Дружба Б. Обаме (3) пустить поляков в Москву (4) пойти и купить пива
Неизвестно, удалось ли Медведеву продегустировать куй - разновидность морских свинок, которую с удовольствием кушают в Перу. Кое-кто из журналистов блюдо испробовал. По вкусу не пришлось...
В нашем дворе, да и во всем мире, пожалуй, не было более прекрасного существа мужского пола, чем Васенька. Какая стать, какой ум, а усы, а осанка, а огромные, нахальные желтые глазищи! Когда он выходил из подъезда, все местные дамочки теряли не только самообладание, но и последние, чудом сохранившиеся, капли разума. Они вились вокруг него, бесстыже отклячивали зады и предлагали себя со всей откровенностью. Надо отдать Василию должное, на всех без разбору он не кидался, но и аскетом не был. Нет - нет, да осчастливит очередную пассию своим вниманием. Бывало, ему даже драться приходилось из-за избранницы. А как же, не один, поди, мужик на белом свете. Ежели желание его сиюминутное совпадало с желанием соперника, лишний воздыхатель устранялся быстро, решительно и с особой жестокостью, если был, на свою беду, самонадеян и упрям. Нет, яйца Василий никому не отрывал, но клок шерсти вырвать мог, а уж спесь сбивал однозначно. Самки, глядя на эти представления, кипятком писали. Я, естественно, тоже. А что поделаешь, против природы не попрешь. К тому же и внешностью меня создатель не обидел, и умом, и характером. Захоти я, любой моим бы был, на пузе бы приполз, да только мечтала я о Васеньке днем и ночью. А он даже не смотрел в мою сторону. А как тут посмотришь, если сижу я на окошке на третьем этаже или, в лучшем случае, на балконе, и за всей этой дворовой котовасией из окна наблюдаю. Может, так и смотрела бы я на мир из окошка, да видно, от судьбы не уйдешь. Привели мне какого-то ухаря, морда хоть и похожа на мою, но такая плоская, что кирпича уже, видимо, выпросила. А жирнючий... Как он только жениться собирался, непонятно. И вот, шарахается это чучело лохматое по моей квартире, из тарелок моих жрет, в мой туалет, скотина, ходит, и так мне обидно стало, так горько на душе, что запах подъезда из приоткрытой двери нес уже не страх перед незнакомым, а свободу и долгожданное счастье в объятиях Василия. Мир на самом деле оказался огромным. Он был гораздо больше, чем подъезд. А сколько пахучей зеленой травки! А жучков, кузнечиков, мух! А как потом от них тошнит... А собак! Сколько собак, мать их! Деревьев, слава богу, тоже много. Какое счастье, что собаки по деревьям лазать не умеют. "Есть все-таки бог, есть!", - думала я, - "Боже, если ты есть, помоги спуститься, а? Головой вперед, как я залезла на это проклятое дерево, не получается, зад перевешивает, а задом вперед - ничего не видно." Ну вот. Один миг, и я внизу. Со свистом. Правда, тогда я поняла, что двор - это больно. Но мне уже было все равно. Что значат какие-то мелочи, если где-то здесь, во дворе, ждет Васенька! К вечеру этот мерзкий двор, эти люди со своими детьми, норовящими схватить и затискать досмерти, эти ужасные собаки сделали мир невыносимым. Я уж не говорю про отсутствие еды и удобного туалета. А дамочки эти местные, и раньше не вызывавшие симпатию, стали мне просто противны! Они расхаживали вокруг меня, как хозяйки, принюхивались и шипели. Хорошо, хоть мужское население оказалось адекватным. Проявляло ко мне интерес и говорило комплименты. Но я ждала Василия, а тот, кто хочет дождаться, обязательно дождется! Васька почему-то оказался грязным и вонючим. Но я сказала себе: "Он настоящий мужик!", а ему: "Желанный мой, я вся твоя!", старательно отклячивая зад и оглаживая хвостом Васькину морду. И вот она, долгожданная любовь! А потом... Потом Васька зевнул, потянулся и потрусил на помойку. А меня грязную, блохастую и голодную, подобрала хозяйка и, причитая, унесла домой с этого вонючего двора. Ну и ладно, ну и хрен с ним. Буду, как и прежде, смотреть на мир из окошка. И вид замечательный, и не запачкаюсь.
ИСТОРИЧЕСКИЙ ФАКТ Как известно, чекист Петерс настолько боялся покушений, что спал в обнимку с пулеметом Максим. И в результате длительного воздержания и революционной горячности вступил с последним в противоестественную связь. О чем имеется свидетельство Менжинского об увиденном в замочную скважину.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
