Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бухали как-то с Ромой Лахманом. Уже на апогее, как-то незаметно, оказались в пределах шаговой доступности от его дома. Рома говорит «Пойдем ко мне, у меня там где-то текилка за подкладку завалилась»
Я не хотел. У Ромы дома жена, Мариночка, большая громкая красавица-хохлушка вздорного нраву. Зовет Рому «господин Лохман», когда в настроении. Когда нет – «Лохманское чудовище». Все друзья – бомжи, все девки – бляди, а сам Рома – неисправимая ошибка ее загубленной молодости.
Ладно, пришли. В прихожей Мариночка с мусорным пакетом. «Лохман, выброси мусор». Рома в ответ «Мариночка, как ты гостей встречаешь?» А дикция-то уже не та. Да и аргументы. Слово за слово, Мариночку понесло «Какие гости, Лохман? Да вы в зеркало идите на себя посмотрите!»
А мы в зеркало посмотрели, и на кухню тихонько прошли, сели. Рома текилку достал, рюмочки, лимончик. Тут Марина текилку со стола цап «Вот вам не текилка, алкоголики, сволочи, негодяи, пока мусор не выбросишь!». И тычет в Ромин очень еврейский нос свой очень хохляцкий кукиш.
А Рома молчит и на нее скорбно смотрит. А Мариночку понесло. «Опойки … как тебя земля … и друзья у тебя … в доме шаром покати … хоть бы раз посуду … ни копейки … посмотри, в чем я хожу … гвоздь вбить … одни бляди на уме … говорила мне мама … палец о палец … какая же я была дура»
А Рома молчит. Ну, и я, конечно. Все вскакивал, схватить этот мусор и слинять, но Рома каждый раз молча брал меня за рукав и усаживал обратно. А Мариночке в одну харю нагнетать тяжело, и она периодически задорно подскакивает к Роме «Что молчишь, сволочь?! Нечего сказать, да? Нечего?» И дальше.
А Рома молчит. И когда в очередной раз Мариночка угрожающе нависла над ним с риторическим вопросом «Что молчишь, сволочь? Сказать нечего? Скажи что нибудь, еврейская морда!» Рома, глядя на нее печальными глазами, запинаясь прокартавил: «Магиночка, ты же знаешь: мы, евгеи, с междунагодными теггогистами пегеговоров не ведем. Вегни текилку»
И опять замолчал, уставившись в холодильник.
Правильная тактика приносит правильный результат. Через пять минут террористы снизили требования и частично освободили заложников.
Дальше я не помню. Проснулся на следующий день дома, в своей кровати, на другом конце Москвы, крепко сжимая в руке Мариночкин пакет с мусором.
Рассказывал коллега, который в свое время был вынужден провести несколько лет в местах не столь отдаленных. Далее от его лица: - Как-то у нас в отряде завязался спор, чуть ли не до драки. А спор из-за пустяка: какую фразу сказал Бобик в детском мультике "Бобик в гостях у Барбоса". И тут, как на грех - этот мультик должны показать по телевизору. Но! После отбоя. И вот, после отбоя весь отряд правдами и неправдами пробирается в красный уголок, чтобы посмотреть этот мультик. Представляете картину? Взрослые мужики, кто-то уже дед по возрасту, кто-то инвалид, у многих за душой по нескольку убийств. И все - все! Смотрят, внимательно смотрят! Детский мультик!
Ватсон звонит Холмсу: — У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день Ватсон снова звонит Холмсу: — Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох. — Мой спаниель тоже сдох сразу.
Санкт-Петербург. Ноябрь. Вечер. Перекресток Литейного и ул. Белинского. Как обычно в это время - пробка. Машины стоят намертво. У одного из светофоров доблестный гаишник. Перед ним открытый пульт и он вяло нажимает на кнопки, переключая светофор вручную. Эффекта, по правде сказать, от этого никакого. Мимо идут два подростка. Увидев чем занимается гаишник, один из них замедлил ход, внимательно оглядел перекресток, затем снова посмотрел на гаишника и сказал приятелю: - Нет, так он точно на следующий уровень не попадет.
Собрался я как-то в аптеку за презервативами. Делаю я это не особенно часто, поэтому испытываю некоторое волнение. Нужно сказать, что мне под 50, и я довольно рано поседел, это важно для понимания дальнейшего. Вот иду и думаю, сейчас приду в аптеку, там наверняка девушка молодая. Я попрошу презервативов, она спросит – каких, а я ей – на Ваш ВКУС! Приколюсь, значит. Ну, захожу, так и есть фармацевт молоденькая, все по плану. Однако изделий на витрине не обнаруживаю, естественно спрашиваю - а где у вас собственно презервативы? И тут она мне – «если Вы их не видите, может они Вам и не нужны уже!» И пальцем на соседнюю витрину показывает. В общем, купил я презиков молча, иду и думаю – не рой яму другому. clyster
… Еще пара заметок из жизни провизора. Это случилось не со мной, а взято из книги жалоб нашей аптеки. Тот кто работает ночью знает, как это тяжело, жизнь перевернутая на 180 градусов. Работал в аптеке Паша (имя изменено) и как все фармацевты, если нет надзора со стороны руководства, ночью спал закрыв двери аптеки (обычно дверь в ночное время закрывается, а обслуживание производится через окошечко). Комментарий покупателя: «В два часа ночи я зашла в аптеку купить анальгина, так как утром уезжала, через стеклянную дверь не видев провизора за прилавком постучала, но результат ноль. Через две минуты постучала повторно, потом повторила еще раз, и только тогда из другой двери донеслись сдавленный мат и удар – взлохмаченный, в расстегнутом халате, в одних семенниках и одним тапком на ноге, вылезло это хамло. Не извинившись за свой внешний вид, оно поинтересовалось за каким лекарством я пришла, когда он узнал, что мне нужен только анальгин, тихо пробубнил, «что цена прерванного сна 2 рубля 45 копеек». Результат - выговор и лишение премии.
Хочу рассказать несколько случаев, случившихся во время работы провизором в аптеке. … Зима, вечер, народу мало - так, один покупатель за полчаса. Девушка лет на 18-20 скромно подходит к прилавку и пытается найти препарат. Обычно выжидаешь минутки 3-4 и начинаешь задавать стандартные вопросы, так и здесь.. - Могу я вам чем-то помочь? Смотрит в пол и тихо спрашивает: - У вас постинор есть? (для тех кто не ведает, что за препарат – то постинор - это средство экстренной контрацепции). - Нет, но могу порекомендовать … Не дослушав или думая уже о своем, тихо выдает: - Что ж, тогда тест для определения беременности.
Сын в колледже подрался. Честно все рассказал. но я особого внимания не придала. Сегодня звонит куратор и сообщает, что противник имеет бледный вид и его мама пожаловалась в колледж... Решаю разобраться в подробностях и провести воспитательные мероприятия. Сын выдает: "Ну не виноват я! Силу удара не рассчитал!!!" Потом смотрит в потолок и добавляет: "Несколько раз не рассчитал!". Нервно курю в сторонке........
Вопрос Армянскому радио: - Почему в одних и тех же концертных залах Элтону Джону разрешают выступать, а Борису Моисееву нет? - Потому что Элтон Джон гей, а Моисеев пидорас. Andrew (c)
Блондинка делится с подругой: — Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются! — ?.. — Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год "залетела", так большую часть года беременной и проходила!
Решила бабка деда на себе женить, спрашивает его (с сомнением): "Дед, а твой барбос еще гаукает?" Дед (уверенно): "Гаукает". На утро после первой брачной ночи бабка (разочарованно): "А говорил, что он у тебя еще гаукает". Дед: "Да он гаукает, только из будки не вылазит".
- Почему прямую линию проведет Путин, а не Медведев? - Медведеву будет реально стремно, если каждый вопрос, присланный через интернет будет начинаться со слов "Превед, Медвед!". Петрушка
Встретились двое знакомых. И один спрашивает: - Ты женился? - Нет. Ищу красивую и умную девушку. - Умную. И до какой степени? - До уровня собаки. - ???? - Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.
сейчас финансовый аналитик отмочил, в курилке подбегает к нему наша секретарша блондинка с большими... глазами: скажите пожалуйста в интернете пишут, что доллар подорожает - значит их надо сейчас покупать?! он смерил ее тяжелым взглядом и говорит: деточка, а с вашей грудью вам не все равно? девушка в раздумьях отошла и затем через несколько секунд озарившись с радостным выражением лица поскакала в офис фин. аналитик посмотрел ей вслед и горестно произнес - кто же верит тому что в интернете написано, продавать конечно....
Коротенькая история, которая произошла со мной лично. Несколько лет тому назад я иногда поигрывал в Контрстрайк. Кто не в курсе – такая стрелялка на несколько человек, одни играют за ментов, вторые за террористов – ну и соответственно задача уничтожить всех игроков из другой группы. Народ часто ныкается в засадах, потом могут неожиданно выскочить и завалить, если не успеешь спрятаться. Поиграв в это дело несколько часов, обнаруживаю наличие отсутствия пива. Дело было зимой, вечером уже темно – освещение в подъезде как обычно у нас принято, интим и полумрак. Спускаюсь на лифте на первый этаж. Открываются двери лифта, напротив дверей стоит мужик и что-то черное держит в правой опущенной руке. Я весь под впечатлением от игры мысленно «упс, пистолет». И тут мужик вскидывает правую руку, наводит мне в живот и негромко но властно так «Стоять». И тут меня накрыло «ААААААА, они нашли меня». Я чуть не отпрыгнул назад, но лифт этот был не грузовой, а обычный на 4 человека – даже спрятаться негде, все простреливается ((((( Две секунды пауза, мужик делает шаг назад, выпуская меня из лифта, а в этот момент в двери лифта засовывает любопытную морду его собака... В общем, как уже догадались, «стоять» было обращено к собаке, в правой руке у него был поводок, который он натянул командуя собаке, и вторая черная перчатка... А вы как бы отреагировали в такой ситуации? ))
Цунами в Индонезии - руссо туристо летят на курорт. Взрывы в отелях в Египте - ну не возвращать же путевки! Черте-что в Таиланде - смотрите сейчас по телевизору, одних вывезти не могут, новые уже летят. Недалекое будущее - где-то в Африке, белых расстреливают поголовно сразу в аэропорту - из Москвы туда три рейса. "Зачем летите - убьют!" "Херня - всех не парастреляют, патронов не хватит!"
>> Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
А тому кто обязуется до пенсии вообще не дожить, размер взносов в пенсионный фонд будет уменьшен вдвое
Члены правительства с удовлетворением сообщили, что приняли все необходимые меры для защиты от надвигающегося кризиса и сколько-нибудь реальной угрозы просто не существует. Теперь можно отвлечься и на проблемы страны.
Переключая каналы, наткнулся на чемпионат мира по бобслею, как раз в тот момент, когда наша четверка заняла 2-е место. На пилоте "боба" была майка с логотипом "Автолайна" — маршрутное такси. Доехав, трое пассажиров и пилот радостно махали руками.
Продактплейсмент с намеком — на бегу заскакиваем, едем быстро, всем тесно, мотает на поворотах, когда доехал до места — радуешься.
Встречаются биолог и политик. - Не понимаю как муравьи при таком маленьком тельце носят вес в несколько раз превышающий их собственный. Политик ему отвечает. А как президент Буш правил большим США где ИНТЕЛЕКТ среднестачитеского пятикласника превышает его собственный? Пофигисты просто.
Решили мы с мужем купить новый телевизор. Город у нас маленький (Новокубанск) и выбора супермаркетов тоже мало, так что пришлось идти в единственный: *****. Долго мы ходили и выбрали холодильник Daewoo. Привезли все нормально. Через месяц он сломался, просто перестал показывать.
Медведев строго предупредил Обаму: если США пойдут на развертывание ПРО в новых странах НАТО, сомалийские пираты перенесут район своих действий к берегам Северной Америки.
Знакомая рассказала: Пошла она со своею 5-летней племяшкой серьги выбирать. Стоят возле недорогих детских моделей, ассортимент изучают. Малая встала возле прилавка и размышляет вслух: - Зачем мне эти маленькие? Я же расту и уши у меня растут, надо серьги побольше, на вырост. Их и видать лучше. Такая маленькая, а женская логика уже работает. Зачем покупать маленькие и дешевые, если можно раскрутить на большие и подороже?!? http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210
После истории про мужика с дырявым карманом и вахтершей вспомнилось...
Было это в 1980 году и довелось мне тогда быть курсантом Учебного авиационного центра, где готовили пилотов вертолетов, в народе называемую любовно - «Пироговка». Система обучения ДОСААФ было проста и оригинально, но не об этом рассказ. Суть в том, что летного обмундирования на всех курсантов почему то не хватало и некоторым выдавали комбинезоны техников. А людям связанным с авиацией известно строжайшее правило хранения инструмента ибо забытая техником отвертка могла привезти к катастрофе воздушного судна, что и было в действительности. Все правила кровью писаны. И была особенность у этого комбинезона, что одного кармана не было, т. е. отверстие в брюках было, а самого кармана нет. Это что бы технори ничего лишнего не таскали, что могло вывалиться и попасть в органы управления. Мы очень этим карманом пользовались для охлаждения своих гениталий, когда стояли в ожидании своей очереди на полеты. Встаешь боком и раскрываешь лжекарман пошире прохладному ветерку, ибо в начале полетов с нас сливало по сто потов от напряжения, летнего зноя и жары в кабине МИ-1. Кто летал на нем, знают как парашюными резинками пристегивали открытые двери, что бы спастись от жары при отработке висения. Был у нас курсант, фамилию не помню, да она тут и не нужна. А кличка у него была «Малайка». И вот как то шлялся он в ожидании своей смены около курилки и было ему скучно и мысли видимо о молодой жене, что осталась на гражданке... Подходит другой курсант в летном комбезе, не зная об этой особенности кармана и просит дать закурить. На что шкодливый Малайка и говорит, что мол залезь в его карман и возьми сам. Парень туда и полез, где и... «поздоровался» с Малайкой-младшим. Такой погони вокруг курилки и пиндюлей никто никогда ранее не видел 8)) Привет летунам!
К сегодняшней, № 4, про прозвища. Нам было лет по десять-двенадцать, ему - лет шесть, не больше. И вот мы идем на речку, а он топает нам навстречу. Надо сказать, что и он и мы - поселковые пацаны. И вот, не доходя до нас метров десять-пятнадцать, этот парнишка что-то зажимает в кулачек, и кулачек этот прячет за спину. Мы, поравнявшись, естественно, обступаем его, и пытаемся выяснить, что это такое он от нас там прячет. Парнишка мнется, потом достает из-за спины потрепаный окурок: - Кульво. Понятно, что сказать-то он хотел - курево... Мне за пятьдесят... Ребятам, что были тогда со мной - что-то около этого... Пацану тому - под пятьдесят, если, дай бог, жив (многие из той компании уже на том свете, и все эти годы он, став попросту местным известным выпивохой, все эти годы так и живет с этой кличкой - Кульва...
Инвалид, без правой ноги, заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь рассматривает каждую пару обуви: - Наебали, козлы, так наебали...!!! Продавец: - Простите, я могу вам чем-то помочь? - Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике вся обувь "левая"!
pedalkin (22:48:39 30/11/2008) ну, я тебе рассказывал про свои сердечные терзания, которые продолжаются второй год. так вот, жила моя любимая в красноярске в доме родителей, у реки базаихи. я, ессно, там тоже бывал, а т. к. места там красивые - фоткал. в итоге несколько удачных на мой взгляд фоток повесил в гугл.мапс. одну из них, снятую прямо у них из двора так и назвал - танина гора (любимую таней зовут). это еще в том году было. внезапное продолжение. она сейчас в москве живет и работает, уж полгода как. по работе да и так просто имеет возможность мотаться в красноярск, заезжая к родителям. в последнюю поездку родители рассказали ей историю о том, что к ее отцу приезжал его друг откуда то издалека, и, выйдя во двор и глянув по сторонам сказал - это же танина гора!! родители были в непонятках до тех пор, пока виновница торжества все им не разъяснила)) собственно - вот, глянь. тока показ фоток включи &ll=55.964383,92.819345&spn=0.004065,0.009656&t=h&z=17&lci=lmc:panoramio
Про дальнобойщика. Былез дальнобойщик из машины нужду справить. Видит пробегает рядом облезлая дворняга и говорит ему: - Здорово братан; А дольнобойщик ей: - Охренела что ли. Какой я тебе братан? ; - Ну как же, мы же с тобой одной крови; - Смотри. Живешь ты в конуре? ; - Ну; - На дерево ногу задираешь? ; - Получается так; - На сучек залазишь? ; - ... ; О чем я и говорю, БРААТААААН.
Наш ассимитричный ответ американской ПРО - неуловимый Тополь-М: наконец-то конструкторы признали, что все их усилия заставить ракету лететь устойчиво оказались безуспешными.
Американская демократия настолько совершенна, что готова обнаружить в любой стране антидемократические изъяны, просто посмотрев в зеркало на собственные болячки, угри и сыпь.
В переполненную маршрутку пытается втиснуться пьяный мужик с баяном за плечом и лопатой наперевес. Водитель: - Ты откуда такой взялся?! - С сайта www.anekdot.ru!
Сергей Светлаков сидит в своих труселях и, как обычно, разговаривает с телевизором, наблюдая репортаж из Госдумы: - Во, и у этих руки растут от туда же! Как, как жмут кнопки! Ну, козлы! - Да что у нас не найдутся молодые люди за меньшие деньги прочитать по бумажке и нажать кнопки! Не верю! - О, я уже заговорил как Станиславский! - Да если ты хочешь сделать приятное людям – назначь вместо этих пердунов молодых – молоденькие юноши и девушки бегают по рядам, жмут кнопки. Красиво и сексуально! Здорово я задвинул! - Вот, один побежал, не успел нажать на свои пять кнопок. А что же результат? Все равно тот же: «Единогласно». Эх, сдается мне, кнопка для голосования все-таки одна и не в этом зале.
Начальник - подчиненному: - Вы!!! Такой-сякой!! Да как вы смели?!! Да вы знаете что?!! Да я вас за это! Да я вам! Да вы у меня! Подчиненный, восторженно закатывая глаза: - О-о-о! СУПЕРГАВК!
- До чего тупые эти ребята из "Правого Дела" - Почему? - Было у них "СПС" - и им сказали = "СПаСибо, не надо". - Так теперь-то сделали "Правое Дело"! - "ПД"! И им опять скажут = "СПаСибо, ПиДоры, не надо"!
Ходоки. Удивительная встреча произошла у меня в Смольном в С. Петербурге. В коридоре повстречалась большая группа людей, по виду приехавших со всей России. С вопросом: «Нам бы - кипяточку для чая», они обратились к мужчине со спутницей. - «Пожалуйста, по коридору и налево. А Вы с чем к нам пожаловали? » - «Так сил больше нету терпеть! У нас еще кризиса нет, а уже работы не стало, нечем платить за квартиры и еду. Вот мы и собрали у себя всех чиновников в амбарах холодных – пусть поживут как мы. А что делать дальше с ними, не знаем». - «Наденька! А как ты думаешь? » – слегка картавя, обратился мужчина к своей спутнице. Лицо его мне показалось знакомым – большая голова с залысинами. - «Володя. Ты же знаешь мое мнение. Китайский, да и исторический опыт подсказывает – только расстреливать. И непременно на стадионах! Так и передайте своим товарищам».
Специально для тех, кто любит искать во всем, что видит, скрытый смысл. Всем знакома таблица для проверки зрения. Да-да, та самая, которая начинается со строк "ШБ МНК ЫМБШ БЫНКМ". Разумеется, строки таблицы - это всего лишь бессмысленный набор букв, подобранных случайным образом. Но вдруг нет? Вдруг в этих буквах что-то зашифровано? Что именно в них зашифровано, и зашифровано ли вообще, мы, увы, определить не сможем никогда, поскольку даже если шифрование и было произведено, то мы не знаем не только ключа, но и даже способа шифрования. Возможно, в таблице заключена криптограмма, возможно, это просто начальные буквы слов или даже строчек стихотворения (акростихом называется). Но вот сочинить свой собственный вариант "расшифровки" каждому по силам - была бы фантазия. Допустим, что в таблице представлены начальные буквы слов. Немного фантазии, и.. Шустро бежал мальчуган на коньках ы матерился басом. Шлифовал быстрый "Ыкарус" надутыми колесами мостовую. А может, у Вас есть вариант поинтереснее?
Разговор на бригадном поле. — Дядь Вань, че такое кризис наши бабы уже поняли, дела значит хреновые. А чего ж посреди этой хрени у Путина растет «рейтинг»? Это че за культура такая? — Это, бабы, важнейшая нынче культура. Но импортная. На полях не растет, токо по кабинетам у спец горшках.
Было это в пятницу, национальный Русский праздник. Сидим у друга отмечаем пятницу, уже хорошо наотмечались. Тут звонит приятель и напрашивается к нам, по голосу вроде трезвый. Ну приходи говорим, только захвати пузырек и пельменей, на закуску. Через полчаса прибегает с двумя литрами и ШЕСТЬЮ кг пельменей. А нас вместе с ним всего четверо.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
