Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: - Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Театральный шепот из оркестра: - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Как это возможно реально летать на солдатских касках? Можно, только очень низЭнко. Однако все по порядку.
Архангельск. ПВ КГБ СССР. Весенний учебный пункт. Поле чудес в исполнении КПП (Комплексная Полоса Пограничника) недалеко от стрельбища. Ну примерно 50 метром. И наша 4-я учебная погрн. застава весит на этой самой КПП. Многие практически в прямом понимании этого слова. Что это за зверь такой - КПП? О-о-о... Прошло почти семнадцать лет как я могу по шрамам вспомнить все кукуевы препятствия на этой полосе. Подвесной мост на вышку. С вышки по корабельному канату на обломок стены. Вниз по водопроводной трубе. Препятствие бурелом. 20-ть метров ползком под колючей проволокой - препятствие спотыкач. Потом стандартный ров и лабиринт. Стенка малая с выходом на цепочку брусьев. Прыжок в кучу песка. Взорванный мост. Первый бросок гранаты и прыжок в окно кирпичной стены. Второй бросок и ползком по перекрытой щели с выходом в лисью нору. Препятствие горящий сарай. После (моя погибель) высокая стена перед рвом с водой. По бревну через ров и бег 50-метров по полосе активных манекенов. Хорошо, что на мой год их все ж доломали окончательно и там было только насрано. Вроде все. Забыл добавить маленькую особенность. По полосе бегут нарядами по три человека. Времени как такового нет, тридцать минут как бы не время. Полосу надо просто преодолеть. Зачет идет по живым. Выжил - герой. Обасрался - начинаем заново. Теперь точно все. Итак. Наша 4-я учебная погрн. застава весит на этой самой КПП. Бойцы с веселым азартом пытаются выжить на этой самой полосе. Офицеры учебки и наши же собственные сержанты нам активно помогают в этом простом деле. Чем помогают? Добрым советом и ласковым словом. - Ты стенку *** своим попинай еще! Может она ниже станет! - Только попробуй мне застрять в окне!!! Зае*** - Слезай сука и на исходную! В основном помощь приходит в виде автоматной очереди холостыми, взрывпакетом, дымовой шашкой или еще какой химией. Особо талантливых, офицер прет через всю полосу уже на себе. Такое тоже случалось. На финише он нежно так говорит таланту: - В следующий раз велю расстрелять. И похороню в ближайшем болоте. Ты все понял?!! Жутко помогает. Главное вечером понимаешь, что день прожит не зря, на завтра есть чем заняться, а дома будет, что вспомнить. Уже засыпая, мечтаешь о том как повесишь сержанта в сортире и трахнешь полковничью дочку. (Даже если полковник не женат и детей не имеет.) Но это лирика. Итак. Все при деле. Идут рутинные будни учебки. И вот посреди этой рутины, наши отцы командиры нашли для себя развлечение. Сыскалась труба вкопанная в землю. Изначально непонятно за чем. Если в эту трубу забросить взрывпакет, а саму трубу закрыть банкой из под детонаторов, то получается подобие миномета. Эффект комичный и жутко шумный. Сержантам тоже понравилось. И когда они (наши сержанты) остались без присмотра, случилось чудо. - Фигня все это. - А что? - Смотри что я могу, - это гордо заявил один из наших сержантов. Умелец подпалил ДШ пакета. Народ заинтересованно передвинулся к нашему герою. Он кладет его на землю и накрывает каской. К всеобщему удивлению, сержант садится на каску! Вы не поверите. Когда взрывпакет сработал, наш Мюнхаузен подпрыгнул на этой каске почти на пол метра! Свидетели плакали от зависти. - Во дает! Такое чудо заинтересовало всех. Народ валом повалил на это представление. Наши сержанты по очереди совершали эти чудесные прыжки и полеты на каске. Всем страшно нравился процесс. Пока не случилось второе чудо. Вы помните историю о несчастливом человеке с Титаника? - Да мне с моей удачей или свисток бракованный попадется или акула глухая. Последним на каску сел такой счастливчик. То ли ДШ был чуток длиннее, то ли шнур отсырел - этого уже не кто не узнал. Сидит наш счастливчик на каске и ждет полета. А он все не происходит. Сидит и ждет. А ничего. Непонятно. И тогда он приподнимается, чтоб выяснить причину отсрочки прыжка. Медленно так приподнимается, с удивлением... Прыжок все таки был совершен. На мой вкус, это был самый высокий прыжок на каске. И самый шумный. Такое сильное ускорение нашему счастливчику придала наша каска. ДШ все-таки догорел. Счастливчик получил по пятой точке стандартной 3,5кг каской с силой взрывпакета. Крику было как при штурме барделя под Жмеренкой пьяными гусарами в 1812году. Потом мы несли несчастного четыре километра в отряд. Каждый шаг давался ему адскими болями. Он чуть не поседел, когда медики заявили, что на яйцах тоже гематома. Это они так шутили. Парня успокоили по своему. - Ничего страшного. Жить будете. А вот детей у вас не будет. - Доктор, - стонет наш герой. - Не настаивайте, больной. Вам вредно волноваться. - Так что, капитан, он больше не мужик? - интересуется наш начальник учебной заставы. - Все возможно, если процесс запустить. - Ну парень теперь тебе одна дорога. - Куда? - стонет клиент. - Не кудыкай. В голубые. Сержант воет. - Ничего не выйдет. С такой жопой его даже в педики не примут, - успокаивает капитан медицинской службы. Больной потерял сознание. Не бойтесь - от счастья. Ближайшие дня три, о том, что наш Мюнхаузен справляет большую нужду знал не только наш погранотряд, но и все окрестные дома. Местные наверное думали, что в нашей части пытали диссидентов. После в бане мы имели шанс наблюдать как жопа нашего орла переливалась всеми цветами радуги. Необычное зрелище. Красивее только северное сияние. На как говорят - на вкус и цвет...
На касках нам летать больше не хотелось. И вам не советую. А то, даже в педики не примут.
По МКАДу едет автобус. Большой такой, красивый. С крупной надписью: "Королевский колледж бизнеса и менеджмента". Солидный такой, наверное, колледж. Поневоле начинаешь размышлять, какой, собственно, король (или королева) его патронирует. Подъезжаем к автобусу поближе, становится видна надпись ме-е-елким шрифтом: "г. Королев, Московская область".
Мать моя живет в своем доме. Двор большой, просторно. В один прекрасный летний день решили мы с братьями кое-что подшаманить в моей машине. Были кое-какие неполадки. Работаем. А напротив, через дорогу, сидит на лавочке сосед. Петр Леонидыч, мужик лет 70-ти от роду. Дышит, так сказать, свежим озоном. Ну что еще делать пенсионеру? А его жена была заядлой козлятницей. Развела штук 7-8 коз и каждый день выводила их пастись. В этот день козы почему-то остались дома. Невыгулянные. И вот орет эта коза без остановки. А может и две орали, не знаю. Не Пугачева с Ротару - не различу по голосам. Старшему брату Андрею уже надоело это "меканье" и он говорит: - Пацаны, пойду я сейчас к дяде Пете и скажу: Да трахни ты уже эту козу, в конце концов, чего она орет постоянно. Мы ухватились за идею. Давай, мол, иди. Поржем на славу. Братуха выходит со двора и, пройдя половину пути, начинает: - Дядь Петя, мы вот тут подумали.... Закончить фразу он не успел! Дед во весь голос кричит: - Ребята, а оно вам надо? У вас же жены есть! Андрей развернулся и назад домой, а мы с Сашкой лежали от хохота возле машины с полчаса. Вот что значит мудрость пришедшая с возрастом! Дед быстренько понял чего от нас можно ожидать и сработал на опережение.
В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется...
В догонку истории про девушку в автобусе и обществе геев и лесбиянок.
Девушку Петр заметил в автобусе. Темные волосы, спокойное лицо, милая. Подошел, что-то спросил, завязался разговор. Пикантность ситуации заключалась еще в том, что в то время девушка у Пети уже была и встречались они довольно долго. Но тут, как осенило, как почувствовал что-то, свое, что ли.. Дальше - больше, пару остановок Петя млел, разговор лился, как по маслу, общие интересы, похожие мысли, одинаковый взгляд на вещи. Однозначно и неоспоримо Петр почувствавал неотвратимое приближение ее - Любви с большой буквы! Вышли вместе, разговаривая и чуть не держась за руки. Светило сонце, жизнь продолжалась, когда девушка улыбалась, смеялось и пело все вокруг. Петр был счастлив. - А вот тут я работаю, - сказала девушка, остановившись у какого-то дома. - Мы пришли. - Ого, - сказал Петя и поднял глаза. Взгляд его сразу же уперся в большую и нарядную вывеску: "....... ое обшество геев и лесбиянок".... Все померкло, птицы замолчали, остановилось время, люди, движение... Петя медленно поднял тяжелый взгляд к лицу девушки, потом посмотрел на вывеску. - Блядь! - Медленно и с чувством выговорил он. И добавил: "Вот пиздец!!! Ну почему так!!!!???"
- "Вот тогда я и поняла то, что он влюбился"-, сказала мне Люда, моя хорошая знакомая, рассказывая мне эту историю много лет спустя. Может и приукрасила чего, ну так еще красивее. Разумеется, она не была лесбиянкой, она просто работала в фирме на том же этаже. И разумеется, потом они поженились...
Предложение. Поскольку производительность труда в России в 5-6 раз ниже, чем в США, срок полномочий президенота и Думы следует продлить до 30 и 25 лет, соответственно.
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы и, между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай-мэй! Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат. - Алло, Зяма, тебя уже выпустили? - Откуда? - Из тюрьмы! Пауза. - А меня туда не сажали. - А фотография? - А, фотография... Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь струны. - А почему ты такой тоскливый? - Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?..
Ватсон звонит Холмсу: — Я вчера был у миссис Хадсон. Она сдала наши комнаты двум милым пакистанцам. Они, вероятно, фотографы или художники. — Почему вы так думаете, Ватсон? — Несколько лет назад я видел у них фотографии двух нью-йоркских небоскребов, а теперь у них фотографии гостиниц в Бомбее.
Будучи дедушкой, могу уже рассказать. Много лет назад жена подсмотрела игры детей. Танечка и Ванечка играли в папу и маму. Ваня брал портфель, говорил Тане: "Ну, я пошел", - и уходил. Через минуту входил, бросал портфель и говорил: "Ну, я пришел, есть хочу". И так много раз.
Вспоминаю вчера вечером все номера такси по вызову, набираю по очереди, никто не может приехать вовремя. Помню, что у одного из такси трехзначный номер, но какой именно, вспомнить не могу. 168? 068? 133? 033? Набираю по очереди все номера, наконец отвечают: - Здравствуйте, говорите адрес пожалуйста! - Здравствуйте. Это такси? - Ну в каком-то смысле да. Это скорая.
Новости: Сомалийские пираты захватили ракетный крейсер Петр Великий и потребовали в качестве выкупа стабилизационный фонд России. Руководство страны задумалось о размере отката....
У дочи русский язык хоть и родной, но все-таки второй родной. Понимает все, но... не все. Загадала я ей загадку как-то: "Маленький, удаленький, сквозь землю прошел, красную шапочку нашел." Доча подумала-подумала и выдвинула версию: "Волк?"
Одноклассник мой, Павлик, и прекрасный математик, и в биологии разбирался, и не по времени (советскому) здраво рассуждал о истории и литературе, но в орфографии и пунктуации был чудовищно – нет, патологически! – безграмотен. Про жЫрную кАрову даже не упоминаю. Он писал «Астановка».
Павлик мотивировал свой вариант тем, что именно так написано на табличках, которые висят возле остановок. Они всегда выглядели примерно как сейчас: слева большая, сантиметров 25, буква А, и от нее начинаются, мельче шрифтом, слова ОСТАНОВКА, и ниже строкой, АВТОБУСА.
Ну, как бы: Аостановка автобуса
Для трамваев и троллейбусов у Павлика почему-то тоже были Астановки.
Несколько лет спустя я ехал из Самарканда в Пенджикент. По всей трассе, соединяющей Узбекистан и Таджикистан, на остановках висели стандартные для всего СССР таблички с издалека видной буквой А и двухэтажной надписью помельче. Большая А была одна на оба слова. Жаль, Павлик не видел. Там было написано: Астановка втобуса.
Заголовок в сегодняшнем номере "ВЕДОМОСТЕЙ": "На земном шаре еще остались люди с деньгами — Анатолий Чубайс, генеральный директор Российской корпорации нанотехнологий"
Заседание антикризисного комитета. Выступает Медведев: - Как у нас идет борьба с кризисом? - Первый этап закончили успешно,- бодро докладывают ему,- рубль ликвидирован!
По телевидению идет программа "Время" с переводом для глухих. Переводчица ходит вразвалку, а затем, сжав руку а кулак, двигает ее вверх вниз перед телезрителями. Вконец заинтригованный телезритель включает звук и слышит: - Медведев и прочие ЧЛЕНЫ партии Единая Россия...
Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу -1 руб. , на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей". " Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный; спрашивает: " Что, на природу едем?" "Нет! На полу, на все!", - отвечает жена
Ранним утром в день казни осужденный просит прокурора: - Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену начальника тюрьмы за задницу?
- Как ты думаешь, Петька: отчего это Анка с таким остервенением «косит» мужиков из пулемета? - Так, они ж, «белые», Василий Иванович! Мда… А мне тут Фурманов книжку дал, «Фрейд» называется…. Я нифига не понял, но патронов Анке пока не выдавай….
- Хочу подарить мужу (он работает в гибдд) новые погоны. Говорят, сейчас модна аппликация из страз. А что вы посоветуете? - Дарите, он своей палочкой сделает их алмазными.
Это было года полтора назад. Приехали к родственникам. Сестра жены на n-м месяце, и есть 8-летние дочки-близняшки. Катаемся по городу и эти две пигалицы просят: - Папа, включи песню про мам. Ну пожаалуста. Ну паапа.... Мы с женой умиленно смотрим на них. мол какие растут заботливые и нежные детишки - мама в положении, они для нее песенку сейчас включат... и тут из динамиков: - Будущие мамы хвастайте телами, парни не бойтесь обнимите их сзади,.... .........(это Лигалайз) Девчонки во весь голос подпевают, а я медленно сползаю с кресла....
- Нет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности! Через полчаса репортер приносит текст: "Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов".
Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину: - Будет очень трудно, вы будете скользить, падать, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут, позавидуют недошедшим.
- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в ластах по снегу шлепаешь? - Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. — Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца. — Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. — Что у тебя есть для обеспечения залога? — Я не знаю, что такое “Залог”, — говорит индеец. — Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? — Есть, грузовичок 1949 года выпуска… — Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот? — Да, у меня есть лошадь… — Сколько ей лет? — Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить… В конце концов индейцу всеже оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. — Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник. — Положу в вигвам, — говорит индеец. — Ты можешь сделать депозит в нашем банке. — Я не знаю, что такое “Депозит”, — отвечает индеец — Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять… Старый индеец подумал и спросил: — А что у банка есть в залог?
Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна. Путин: - А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр? Медведев: - Да какая нах разница, ну пусть я буду премьер. Путин: - Ну, раз ты власть исполнительная, то тебе и за пивом бежать.
Рассказали зимой на работе. День, Москва, светофор на Ленинском проспекте. Красный свет. В голове потока рядом стоят две иномарки. Присмотревшись, можно заметить, что в обеих за рулем девушки, причем девушки явно желающие помериться силами. Итак, мигает поперечный светофор, все подбавляют газа, зеленый свет, визг шин и... одна иномарка, оставляя следы на асфальте, срывается и улетает вперед, а вторая с теми же эффектами улетает назад и в капусту разбивает нос стоящей там ни в чем не повинной ВАЗ-2109!
1. Заявите, что на вашу компанию кризис никакого действия не оказал, все работает полным ходом. Кризис? Какой кризис? Нет никакого кризиса! 2. При этом вы лично давно предусмотрели кризис и предсказывали его еще тогда, когда еще не закончился предыдущий. Для вас это далеко не новость, и поэтому вы готовы к нему на все 100%. 3. Объявите, что кризис – это очень хорошо, так как, мол, «рынок очистится», «слабые уйдут, а сильные останется». Естественно, при этом подразумевается, что вы уже торжествуете победу и фактически пинаете трупы остальных слабаков. 4. Не забудьте сказать о том, что кризис – это «время новых возможностей» для тех непревзойденных в своем гениальном менеджменте, бесконечно инновационных, беспредельно гибких и крепко стоящих на ногах компаний, к которым вы относите свою. 5. При всяком удобном случае говорите, что в условиях кризиса именно на вашу продукцию или услуги (финансовый консалтинг, фирменные дыроколы, горшечные растения, пластинчатые теплообменники и т. д.) ни в коем случае не стоит сокращать бюджеты, так как именно в скорейшем приобретении именно вашего товара (услуги) состоит секрет выхода из кризиса! 6. При этом обязательно используйте такие словосочетания как «во все времена», «особенно сейчас», «важно как никогда», «когда кризис закончится», «будете на коне», «в противном случае», «неминуемая гибель», «звоните прямо сейчас».
"Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным. И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия. Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили. Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду. В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее. Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии. С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце. То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки. Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась. Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче. Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до». И плевать ей было на окружающих. В общем, выглядело это многообещающе. Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти. В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал. И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница. Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла. В постели они оказались в кратчайшие сроки. Стонать она начала уже в прихожей. Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат. И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее. Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву. Как говорится, от уха до уха. От Москвы до Аляски. Просто напополам. Визг, кровь, скорая помощь, все дела.
Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое."
04.12.08. Новость часа. С 21 по 28 ноября международные резервы России выросли на 5 миллиардов долларов и теперь составляют 454,9 миллиарда долларов. - За образцовое выполнение служебного долга командир сторожевого корабля Балтийской флота "Неустрашимый" Алексей Апанович представлен к присвоению внеочередного воинского звания «капитан первого ранга», - сказал нашему калининградскому корреспонденту сотрудник пресс-службы главной военно-морской базы Балтийского флота, пожелавший остаться неизвестным.
Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но, в конце концов, с криком "мать-перемать!" хлопается на лед. И так задумчиво говорит: - Да, не забыть бы маме позвонить...
Собеседник 1 может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 3 на тему "где наш бонус"?
Собеседник 1 да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?" Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели? в таком вот стиле
Собеседник 3 можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет
Собеседник 1 безусловно, только это получится все-таки в стиле произведения пера Пушкина А. С. "Пиковая Дама", но сказано сильно. В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я
Собеседник 3 аванс уж близок, дни идут, Кажись, нам бонус не дадут
Собеседник 1 это Некрасов или Лермонтов эпохи "Бородина"
Собеседник 3 Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет
Собеседник 1 Волю железную к небу гневля без денег горю, словно "Челеннджер" Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер?
Собеседник 2 еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою Ей платье невесты не сшить Накрылся бонус, словно сад первым снегом
Собеседник 1 Я прозу напишу. По Кингу
Собеседник 2 чу! мелькнула тень... и призраки Бенджамина Франклина покинули замок
Собеседник 1 Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд
Собеседник 2 У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза... Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...
Собеседник 1 я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу
Собеседник 2 Можно с Артура Конан Дойла начать: - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!
Собеседник 2 Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это Действительно БЫЛО
Собеседник 1 у Достоевского все просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат ... и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ
Собеседник 2 Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион
Собеседник 2 Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...
Собеседник 1 Есенин, "письмо управляющему"
Выхожу один я к банкомату?
Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека. Без бонуса такой кредит Платить еще мне четверть века...
Собеседник 1 четвертой строчки пока нет
Собеседник 2 И жопа от труда болит (с таким декадантским намеком)
Собеседник 2 самое сложное знаешь что?
Собеседник 1 ?
Собеседник 2 в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)
Собеседник 1 Бианки просто зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса
Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008) Не. не так
Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008) он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь... как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес... и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка... да и зачем мне бонус... и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны
Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008) хорошо а вот бунина действительно сложно
Нужно уметь читать между строк. После того, как девочка Элли оказалась на маковом поле, она увидела Железного Дровосека, Ходячее Чучело и говорящую собачку. Сказка ложь, да в ней намек...
Когда издатель готовил в печать "Волшебника Изумрудного Города", он перепутал главы. На самом деле Элли сначала спала на маковом поле, а потом уже встретила Страшилу, Железного Дровосека....
Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон. СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!
Первыми с избранием Президентом США Барака Обаму поздравили российские заключенные. Они отправили ему посылку с водкой и теплыми вещами и маляву: "Вашему бараку от нашего!"
Познакомились мужчина с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
Сын пишет письмо матери: "Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!". Ответ матери сыну: "Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".
2015 год. Идет сто двадцатый съезд партии Единая Россия. Путин выступает с отчетным докладом. Вдруг в зале кто-то чихнул. Путин прервал доклад и спрашивает: - Кто чихнул? Все молчат. Он снова спрашивает: - Кто чихнул? Никто не отвечает. Он оборачивается к охране и просит выяснить, кто же чихнул. Охрана: - Первый ряд, встать! Кто чихал? Не сознаетесь? Расстрелять! Второй ряд, встать! Кто чихал?..- И т. д. Вдруг из заднего ряда встает дрожащий партиец: - Это я чихнул, Владимир Владимирович... - Будь здоров!
- Моя разведка донесла, что у вас не осталось ни одной ракеты, а у нас десяток! Сдавайся, Дима! - Нет, в тайге мы совершенно случайно обнаружили эаброшенную базу. Теперь у нас пятьдесят ракет! Сдавайся, Барак! - Эх, предупреждал меня Буш: если США и суждено погибнуть, то только от русской бесхозяйственности!
2012 год. Идет съезд партии Единая Россия. Один из репортеров все время показывает Медведеву кулак. В ответ Медведев крутит пальцем у виска. Репортер ему опять кулак показывает. Медведев попросил разобраться. Подходят к репортеру двое в штатском и спрашивают: - Вы зачем Дмитрию Анатольевичу кулаки показываете? - Да я ему все время показываю - бери страну в кулак, а он мне в ответ - ума не хватает.
Иностранный корреспондент на приеме у Медведева заметил, что у Медведева компьютер стоит на шкафу. На его недоуменный вопрос он ответил: "Мой компьютер. Куда хочу, туда и ставлю". На приеме у Путина корреспондент рассказал об этом. - Ишак! - сказал Путин. - Тогда почему же вы поставили его на такой высокий пост? - Мой ишак. Куда хочу, туда и ставлю.
Задумали звери построить мост. Послали медведя в Правительство за бревнами: ты, мол, сильный - выбьешь бревна. Но медведь вернулся ни с чем. Послали лису: ты, мол, хитрая - выбьешь бревна. Но и лиса вернулась ни с чем. Тогда осел и говорит: - Можно я попробую? - Давай. Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю, другую плывут, месяц. А через некоторое время приезжает и сам осел на крутой машине. 3вери его ну расспрашивать: - Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело? - Очень просто! Захожу я к ним, а там все свои!
Волшебная страна, дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в фермерский домик: - Пустите переночевать, тетенька! Я так проголодалась. Выходит фермерша: - А твои друзья, девочка, не проголодались? - Нет, тетя. Страшила и Дровосек не нуждаются в пище. - А Лев? - Если бы он проголодался, разве я бы сейчас с вами разговаривала?
Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: - Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.
- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме. - Зачем это тебе нужно? - Как зачем? Узнать у него, как ему удалось ее завести.
Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит и кричит: - Вася, Вася! Тут появляется здоровый зек и спрашивает: - Слышь, мать, тебе кого? - Мне Васю. - А, этого петуха, что ли? - Вот, и здесь, проказник, дерется!
Новости. Хорошо поработали за последние годы руководители разных уровней, чиновники всех мастей. И вот результат – отлично встречают наступление Нового года, с уверенностью смотрят в завтрашний день.
Из американского радио: - Весь мир для борьбы с кризисом уменьшает процентные ставки по кредитам и только одна Россия пошла своим путем. - Правильной дорогой идете, товарищи сусанины!
