Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказывал дед-попутчик в поезде. Когда был маленький, мы жили большой семьей в деревне. И я был единственным внуком у деда, остальные были девки. Поэтому дед любил меня больше всех и многое позволял. Особенно я злоупотреблял, прыгая на коленях у деда. Дед стоически переносил, даже когда я промахивался и попадал ногами ему по яйцам. Только покряхтывал и говорил: - Ванька, береги яйца. Дед ими деньги зарабатывает. Я намертво запомнил эти слова, хотя смысла тогда совершенно не понимал. Потом немного подрос и однажды увидел, как к деду пришли гости. Чего-то его упрашивают. - Иван Мартыныч, ты уж сделай божеску милость, помоги. Дед заметил меня, поманил пальцем. - Поехали. Привезли нас на поле. Дед походил по вспаханному полю, помял комки земли, потом снял штаны и сел прямо голым задом на землю. Тут я вдруг вспомнил эту его присказку и звонко закричал: - Деда, береги яйца! Ты же ими деньги зарабатываешь! Дед ухмыльнулся, опять поманил меня пальцем. Тихо говорит. - Вот, теперя и зарабатываю. Только никому, слышь, никому этот секрет не выдавай. Вырастешь - сам будешь зарабатывать. Смотри сюда: если яйца съеживаются, когда касаются земли – пшеницу сеять рано. Сейчас, видишь, яйца не съеживаются. - Мужики! Можно сеять!
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
В 1989-м году я был студентом технического ВУЗа и с целью подработки и проведения досуга за преферансом устроился лаборантом в ИВЦ (информационно-вычислительный центр) этого же ВУЗа.
Обязанностей было не много: запустить студентов в дисплейный класс, загрузить ЭВМ размером с пять холодильников, потом выгнать после пары - всего и делов-то. Покуда студенты писали лабы, мы с коллегами в соседней каморке резались в преф.
Но кроме префа и нескольких рублишек получки была еще одна замануха - первые только что появившиеся персональные компьютеры! Абсолютно недоступные в продаже частному потребителю, стоившие каких-то совершенно очумелых денег, в ВУЗе они все же имелись. Модели вроде Mazovia, Электроника-85, IBM PC XT с характеристиками типа четырехцветного дисплея и жесткого диска на ПЯТЬ (аж целых пять!!!) мегабайт казались верхом технической мысли. Однако таких персоналок было мало, не хватало даже преподам, и попасть за них в дневное время пусть и с благими намерениями было сложно, а уж поиграть и подавно. Но, поскольку ключами от аудиторий заведовали все-таки мы, то вся честнАя кампания взяла за моду засиживаться вечерами очень сильно допоздна, до самой ночи.
Последних студентов выгоним, запремся, а там уж кто во что горазд - кто-то в тетрис какой или арканоид играется, кто-то в эхе в BBSке торчит (прообраз интернета), а кто-то даже прогу какую для собственного удовольствия ваяет.
Среди наших было двое особенно активных парней - Вова и Саня, друзья "не разлей вода". Они могли не отходить от компов сутками. Хотели было оставаться в лаборатории ночами, но все помещения с ценным имуществом ВУЗа в определенный час сдавались на сигнализацию. Стало быть, входную дверь открывать нельзя, однако окна оказались не подключенными к контуру. Под наиклятвеннейшие заверения не открывать дверь ни при каких обстоятельствах, завлабом было позволено оставаться на ночь; последний уходящий запирает парней внутри лаборатории, сдает ключ и сигнализацию, а утром первый пришедший их открывает.
Ну парни и развернулись: понатащили еды-питья, чайники-кастрюльки, электроплитку, раскладушки и стали зависать едва ли не каждую ночь. Но остается вопрос: а как же поссать? А в окошко. Окна-то открывались без проблем и время года было теплое. Стоишь себе на подоконнике в полный рост (окна высоченные), ссышь с третьего этажа во внутренний хоздвор, чем не прелесть? А то, что с утра внизу вонять будет, так это алкаши, бомжи там всякие, кто ж еще?
Дело было то ли в конце мая, то ли в начале июня, в общем, лето жаркое зовет проводить время на природе, но на дворе сессия и надо напрягаться. Я, как всегда, затянул с курсовиком дальше некуда, сдавать край на следующий день, а надо дописывать и еще печатать кучу листов на матричном принтере, а это очень долго. Лазерников и струйников тогда в природе не было. Времени надо было много, чтобы все закончить, решил остаться на ночь с Вовой и Саней. Те даже рады были. Взял с собой пожрать и засел за комп. Ближе к ночи нас закрыли и сдали сигнализацию. Сидим, по кнопкам бьем, каждый сам себе режиссер. Вдруг слышу голос Сани:
- Вова, я срать хочу! - Да иди ты нах.. Утром посрешь. - Вова, я РЕАЛЬНО срать хочу!! - Терпи!!!
Саня начал терпеть. Старался долго с каменным выражением лица. Потом не выдержал: - Вова, я больше не могу, надо что-то делать!! - Ты че, дурак?! Как выйти-то? Сигнализация!!!!!
И вправду, перспектива попасть под разборки с нарядом милиции не улыбала. Результат был очевиден - обезьянник, потокол, разборки с начальством, увольнение, прощай любимые компы... И клятва, данная завлабу... Мне это тоже не понравилось. Курсовику каюк, пересдача хрен знает когда, а сдуру и отчислить могут, здравствуй кирзовые сапоги! Мы уже в два голоса стали просить Саню потщательнее терпеть дальше, но тот уже никак не желал.
- Мужики, а у нас тут есть ведро?
Поискали, нету.
- А может мне на газетку посрать? - Урод, мы потом всю ночь твое говно нюхать должны? - А я в окно выкину! - Блин, ты уж тогда сразу иди срать из окна!! - А как? Как держаться-то?
Действительно, как? Жопу надо свесить наружу, центр тяжести сместится и жопа утянет Саню вниз, а это плохо... Но тут Вову осенило:
- Иди, садись на подоконник, я тебя за руки подержу.
Иных вариантов не придумывалось, Саня взлетел на подоконник, скинул штаны, протянул руки Вове и уселся. Их дуэт стал напоминать воздушных гимнастов в цирке. Срал Саня долго и качественно. Я, глядя на эту картину, ржал навзрыд, дрыгая ногами. Меня даже попросили не мешать сосредотачиваться. Снизу что-то долго и звонко хлюпало. Такое было ощущение, что Саня копил говно с неделю. Наконец, процесс завершился, Вова затянул Саню назад, тот воспользовался газеткой и оделся. Мы вместе похохотали и потом продолжили наши занятия.
Утром, как обычно, нас открыли, и мы прикинулись рано пришедшими сотрудниками. Я пошел вниз в сортир на первый этаж, а там рядом, ровно под нашей лабораторией, помещения столовой и их служебный вход как раз с заднего двора, куда Саня срал. Вдруг слышу оглушительные маты-перематы. Подошел поближе к столовой, прислушался. Орала завстоловой, крупнючая баба лет сорока. Помимо этого происходила какая-то суета и беготня персонала столовой во двор. До меня стало смутно доходить - не Санин ли подвиг тому причиной?
Я вышел с другой двери, обогнул здание и зашел в хоздвор. Передо мной предстала толпа баб во главе с заведующей и в компании с проректором по АХЧ (главным завхозом ВУЗа). Бабы орали и показывали проректору на ОГРОМНУЮ кучу говна, лежащую на покатом КОЗЫРЬКЕ над входом в их столовую, то бишь почти на уровне второго этажа! Видно все было великолепно, как на ладошке!
Я подошел поближе, встал незаметненько и прислушался. Версии выдвигались разные: обнаглевшие бомжи или алкаши, науськанные зелеными чертиками, залезли на козырек; кто-то из кровельщиков, работавших на крыше здания, кинул подлянку; мерзавцы-студенты насрали всей группой и лопатой закинули говно, чтобы, видимо, выразить таким образом свое отношение к качеству работы столовой. К единству и, главное для нас, к единственно правильной версии так и не пришли. Переключились на более актуальную тему - как это убирать? Желающих лезть наверх и счищать не наблюдалось. В итоге, протянули шланг с водой и смыли струей всю благодать.
Днем ВУЗ полным составом обсуждал инцидент. Слухи обрастали новыми подробностями, выдвигались кандидатуры героев. Первым, кто все понял, оказался завлаб. Мужик он был с чувством юмора, к тому же не переваривал завстоловой, поэтому все обошлось. А Саню за спиной в своем кругу стали именовать не "Саня", а "Сраня".
Мужики, не будьте лохами. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
Есть у меня друг, Алексей. Хороший мужик, интеллигентного вида, даже и не скажешь что одно время проработал 3,5 года санитаром в морге. Так вот, собрались, как-то, с мужиками на пятничную бутылку водки. Все веселятся, пятница, все такое. Подходит Леха, грустный, в себя погруженный. Говорит: «Мужики, работу ищу!». Ну мы сначала пошутили, дескать что ж надо натворить, чтоб с морга выгнали, а потом расспрашивать стали, что да как, он и рассказал: Прихожу, говорит домой, а там жена какая-то невеселая. Спрашиваю, что случилось. Оказывается в квартире напротив, бабушка преставилась. И нет, чтобы как положенно с врачами и священником, а она так, в одиночестве. Ну погоды стоят хорошие, бабушка и стала плавно переходить в другое агрегатное состояние. Леха-то, к запахам привычный, вот и убежал на смену даже носом не повел. А кто-то участкового с врачами вызвал. Ну дверь естественно открыли, бабушку нашли, санитаров вызвали. А наш участковый, не будь дураком, открыл все окна и входную дверь. Проветривает, понимаешь. Ну Лешкин сын домой со школы пришел, и поинтересовался у матери: «Мам, а почему в подъезде папой пахнет?».
Случилось только что. Преамбула. Работаю в сфере телекоммуникаций, а говоря "народным" языком связист. Иногда приходится разбираться с заявлениями о несогласии тех или иных переговоров. Амбула. Приходит бабушка-одуванчик. С виду такая как в старых добрых сказках. Помните как начиналась передача "В гостях у сказки"? Так вот бабулька один в один. Несогласна с переговорами за ноябрь. Приношу расшифровку переговоров. Говорю: - Вот расшифровка за ноябрь. Вам здесь все понятно? - Нет. - Ну вот смотрите - начало разговора. Вот длительность. Вот конец. - Это все понятно... А о чем говорили-то?.. - ??? Аут.
"- Работать, раб, солнце еще высоко! - Так это же луна! - Все равно высоко!"(с)
Приехала бригада наших строителей на север. Сразу приступили к работе. Все нормально, час работают, другой... Время 21-00, пора домой. Начальник Валера: - Э, куда, солнце еще светит! - Уважаемый Валера, оно еще полгода светить будет беспрерывно. Так теперь с объекта не уходить вообще чтоль?!! - Фигню мужики говорите, не верю... Ладно, показали часы, местных спросили - поверил наконец. Через полгода. Приезжают на объект рядом. Начинают работу. На улице темно. Время 16-00. Работали всего ничего. Валера: - Мужики, заканчивай, вон, ночь уже. - Уважа... А пошли, пошли, что-то засиделись мы!
Говорили же тогда нам, зеленым московским студентам на крымских пляжах, закаленные агдамом тамошние старожилы - зря вы дядьку Брежнева ругаете, придет время и будете вспоминать это время как рай или коммунизьм.
Окидывая, затуманенным текилой взглядом те годы, приходится признавать - а ведь они были правы. Ох как правы. В то лето еще можно было свободно гулять ночами по Артеку, ловить мидий у ограды Ливадии и там же жарить их на камнях в костерке, за бутылку молодого массандровского портвешка "Красный камень" охране - пробираться на международные дискотеки в лагере ЦК ВЛКСМ Спутник и пить там за одним столом шампанское с космонавтами и их подругами, портить антисоветчиной настроение всякого рода правоверным коммунистическим писакам в Пушкинском санатории, пробовать силу рук в армрестлинге с Савелием Крамаровым и тд. В общем полное и нереальное ощущение свободы в то, как нам сейчас говорят, самое несвободное и гнусное время застоя. Но справедливости ради надо сказать, что вся эта вольница была лишь у подножия горы Аю-Даг, а вот с другой стороны горы находился санаторий Министерства Обороны и время и нравы там были уже несколько другие. Но мы-то этого еще не знали. И вот однажды пошли два столичных разкиздяя студента с двумя раскиздяйками курортницами в "поход" на этот самый Аю-даг. Естественно пошли не по пионерской тропе, а по своим укромным направлениям. И взобравшись на этот самый Аю-Даг уже без сил от секса и буреломов, не нашли ничего умнее как спускаться с другой стороны горы, прямо в это оборонное учреждение. Если вы думаете, что в те времена в санаториях МО отдыхали офицеры из отдаленных гарнизонов, строевых частей и тд, то вы глубоко ошибетесь. Тупо скатившись с горы в сурово охраняемый объект мы обнаружили там пару пузатых генералов на променаде и неимоверное количество теток с крашеными волосами и девиц секретутского подмосковного вида. Офицеры с семьями конечно там тоже были, но не в санатории, а дикарями и в сараях соседнего поселка. В общем генералам мы явно не понравились типично гражданскими ухмылками, а теткам - тем что были не одни, и на нас вызвали патруль. Ну что сказать, повязали нас в тамошней оранжерее в трех метрах от свободы в виде Аю-даговских зарослей, да и то из-за разомлевших от "похода" девиц. Но их-то тут же и отпустили, а вот меня с Вовчиком взявши за белы рученьки повели куда-то за проходную. Из шипения капитана в патруле мы поняли, что ведут нас куда в особый отдел где будут нас "иметь". Ну нифига нам это не понравилось. По лицам солдат нас державших за руки мы еще поняли, что их лично откровенно заипал этот самый капитан. А улочки в том поселке были достаточно узкие и крутые и на площадке перед какой-то пивной мы столкнули наш патруль вниз, от души врезали и сбили на землю капитана и рванули в сторону. Пока солдатики пробежались с горки и неторопясь поднялись обратно, пока капитану сердобольные кафешники якобы помогали очиститься, а реально просто его держали, чтобы не рыпался - мы уже были на пристани, но, облом, последний пароходик вдоль побережья уже ушел. И тут-то мы взгрустнули по-настоящему - уголовка нам явно теперь грозила за хулиганство - видя наше разочарование пацаны у прибойного кафе расспросили нас, посмеялись и увели прятаться к себе в сарайчик, где они снимали койки. Оказалось это были курсанты-ракетчики из академии им. Дзержинского. Что сказать - никогда не пейте с курсантами и тем более ракетчиками - из всей недели тамошнего "подполья" ни я ни Вовчик не можем вспомнить ничего кроме формы алюминиевых бутылей чешского пива утром на набережной, которым в те времена поили в разлив на Крымском побережье по утрам отдыхающих... А следующим летом начался Афганистан, Олимпиада, умер Высоцкий. И тот Крым как реальный остров свободы в мире пролетарского идиотизма тоже навсегда ушел. Но именно теперь я понимаю, почему Аксенов назвал свою книгу про свободу в совке - "Остров Крым". Надеюсь и вы с этим согласитесь.
В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада - "Водочный": Клиент приносит в банк ящик водки, и через год независимо ни от какой инфляции получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.
Армейская тема неисчерпаема, будь то Советская Армия, Российская или какая зарубежная. Сегодня я хочу поднять тему дедовщины. Как говорил товарищь Жюков, прославленный полководец - если кто не знает, Армией управляют генералы и сержанты. Вывод: там, где нет сильного сержантского состава - нет боеспособной армии. Получив свое сполна в учебке я был направлен в Топчиху Алтайского края, которой нас так сильно пугали в учебке в Омске. Потом пришел весенний призыв 1968 года, и что называется попал. Дело в том, что старики дослуживали 3 года, а эти пришли на 2 года. В нашей роте было еще терпимо, а вот в соседней 1-ой роте оформили живой календарь. Каждый вечер после отбоя, когда офицер, проводивший вечернюю поверку, уходил из расположения батальона, а старшины рот скрывались в своих каптерках, начиналось представление: один из салаг, скажем рядовой Смирнов, тихий и безобидный парень, на которых и отъезжаются подонки, лихо спрыгивал со второго яруса кроватей на пол в майке и трусах и становился по команде Смирно. Смотреть без улыбки на него было нельза, так как видно было, что он предназначен для кавалерии, а никак не для пехоты, т. е. мотострелков. Во всю силу своего неокрепшего голоса он кричал: Салаги! Встать! Смирно! Все салаги вскакивали на втором ярусе кроватей по команде смирно, а рядовой Смирнов продолжал: Старичкам до дембеля осталось столько-то дней. Затем он строевым шагом подходил к выключателю, прикладывал руку к голове и обращался: Товарищ выключатель! Разрешите вас выключить. Выключал и говорил: Спокойной ночи, товарищи старички! Этот календарь перестал работать внезапно. На отбой пришел замполит батальона, скажем капитан Щуклин. Он провел вечернюю поверку и отбой, прошелся по расположению, убедился, что все солдаты находятся в своих мягких и уютных кроватках и вышел из расположения батальона. Старшины скрылись в каптерках. Действо в разгаре, и тут в расположение возвращается замполит - он что-то забыл в штабе батальона - и о.уивает, по-другому не сказать. Следующий день у старичков 1-ой роты, которым так некстати пожелали счастливого и безмятежного покоя, выдался жарким и в прямом и в переносном смыслах. Под неусыпным взором замполита капитана Щуклина с раннего утра и до обеда они сначала отрабатывали нормативы по одеванию протиогазов и химзащиты, а потом в этой аммуниции нарезали круги вокруг казармы батальона. А было это в разгар лета 1968 г., когда тепература нередко зашкаливала за +35 по Цельсию. А вы спрашиваете: как бороться с дедовщиной.
Это сейчас отечественный автопром слегка реабилитирован в связи с кризисом. А не так давно, если везешь человека в нашем автомобиле, приходилось оправдываться. Как-то пришлось мне ехать со своим товарищем на рабочей «четверке». Тут пошел довольно сильный дождик. Включаю стеклоочистители, которые на прерывистом режиме начинают слегка заедать. Я совершенно без задней мысли говорю: «Ты не обращай внимания. Дворники нормально работают. Иногда, правда, во время дождя барахлят, а так, все отлично. И вообще машина хорошая, надежная». А приятель в ответ резонно замечает: «А дворники-то в основном во время дождя и нужны!» Искренне посмеялись.
Новогодняя история, из серии "нарочно не придумаешь", которая случилась с мамой моей подруги. Итак, заготовила мама шикарных подарочков для семьи и всех знакомых. Славненько упаковала и сложила их в мешок для мусора(черный такой. Ну и оставила этот мешочек дожидаться веселого Нового Года. По возвращению с работы - мешок не нашла... Вернулся муж, спросила, не видел ли мешок. оопс, подумал что мусор, и выбросил... Мама в шоке - беги, забирай говорит!!! Муж бегом к мусорке - картина: вокруг сидят бомжи, разбирают подарочки, довооольные! С трудом забрал оставшиеся домой! Товарищи, будьте осторожны при выносе предновогоднего мусора! Счастливого Нового Года!!!
Работала у нас девушка (уехала на ПМЖ в Германию). Так вот однажды ей надо было зайти на другой этаж и передать документы архитектору по фамилии Ставрикиди. Приходит и спрашивает: "Где сидит Скумбриевич?"
К ментам, конечно, у народа отношение двоякое. Надо же кому-то и преступников ловить. Там наверняка и нормальных людей достаточно. А вот с гаишниками вопрос открытый. Что заставляет человека идти в работники ГАИ, мне лично непонятно. Любовь к автотранспорту? Так проще в гонщики или слесаря податься. Предположить, что мотивация этой профессии заключается только в дорожных поборах и всевозможных комплексах неполноценности, как-то чересчур. Но тем не менее без них на наших дорогах было бы вообще невозможно ни ездить, ни ходить. Уж очень наши люди любят нажраться или еще хуже, накуриться и за руль. Буквально, еще год назад в нашем окраинном районе города постоянно ночами звучали выстрелы. Я долго по этому поводу недоумевал, вроде бандитские дележки давно закончились. Оказывается, это менты по машинам палят, уже не имея других возможностей остановить местных Шумахеров. У меня один знакомый так раза три под обстрел попадал. У него вся машина в пулевых отверстиях и городской рекорд прошлого года по штрафам. Чувак-то в общем безобидный, но как нажрется, то туши свет. Когда у него машину украли, так в милиции наверное разнарядку дали, типа ни в коем случае ни находить. Но дело не сколько в нем самом, а в его компании. Стоит им только вместе собраться, то кабздец. Едут как-то ночью по загородной трассе бухие, лес кругом, дорога пустая. У нас местность холмистая, только с одной горы съехал, тут же в другую заезжаешь. Короче, разогнались, чтобы в горку заехать, выскакивают наверх, со встречной машины фары в глаза, им естественно, показалось, что по их полосе едут, вылетают на бровку и точно в столб. Откуда он там взялся, за городом, непонятно, но тем не менее машина в клочья. Или взялись ремонтировать чью-то тачку, сделали, все дела. Ну как же не покататься. Покатались. Решили проверить на проходимость, заехали в какой-то сугроб, а там откуда ни возьмись пень снегом заваленный оказался. Ремонт понятное дело, затянулся. Гнали его как-то менты пьяного, тот естественно останавливаться не собирался, те уже стрелять приготовились, тут навстречу машина, бах, лоб в лоб. Прикол в том, что тот, с встречной машины тоже от гаишников срывался. Менты с обеих машин долго потом смеялись, типа как они ловко друг друга нашли. Останавливают его как-то гаишники для проверки документов. Я, говорит, практически трезвый был, пива слегка только выпил, менты и не поняли бы, а вот товарищ мой, тот накуренный. Нет, что бы сидеть в машине, так тот вылез и давай права качать, типа, что вы до человека докопались. Те на него посмотрели, а что, спрашивают, у вас зрачки такие большие. Тот,- где?, берет и отрывает у их машины боковое зеркало, видать, чтобы посмотреться в него. Все, естественно, тут же перемещаются в наркологию. На собственном опыте знаю, все что касательно машины, в семье считается священным и деньги на это дело выделяются без вопросов, чем все водители постоянно и пользуются. Захотелось выпить, навтыкал жене всякой шляпы про запчасти, деньги получил и в гараж, водку с мужиками пить. У нас тут целый гаражный культ появился. Встречал гаражи в шесть этажей, с баней, сауной и т. д. Да, по поводу гаража. Стою как-то в одной деревне. Подъезжает новенькая семерка, останавливается возле гаража, вылезает водила и открывает двери гаража, затем уходит во двор. С соседнего кресла выпадает какой-то пьяный дед, как потом выяснилось, владелец машины, и с репликой «что я в собственный гараж свою машину не смогу загнать что ли…», садится за руль, трогается и проезжает гараж насквозь, пробив кирпичную заднюю стену. Искореженная, засыпанная кирпичом машина останавливается где-то в огороде. Выходит чувак, что раньше за рулем был, сразу понимает ситуацию и спокойно рассказывает мне историю, как они с дедом купили машину в соседней области, дед естественно на радостях всю дорогу бухал. Задача же водилы была просто пригнать машину и поставить ее в гараж, для этого его и нанимали. Самую малость не успел… Другой мой знакомый водила как-то появился с гиганской гематомой на лбу. Нажрались, говорит, в гараже, решили гайку у двигателя какую-то открутить, та не поддается. Нашли ключ специальный, длинный и кувалду. Щас открутим. Я, говорит, даже рукавицы толстые одел, чтобы тот напарник случайно мне по рукам кувалдой не попал. Тот размахивается, типа бить по ключу и… Товарищ говорит, если бы трезвый был, погиб бы наверняка. Я, говорит, метра на три отлетел. В больницу даже на всякий случай потом сходил, все не верилось, как можно после такого удара в лоб кувалдой и не пострадать. Бывает… Привет.
- Разбитая посуда – 3.000 рублей по карте Виза - Шампанского всем! – 10.000 рублей по карте Виза - Потерянный номерок – 200 рублей по карте Виза Утренний бодун – бесценно!
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про кризис. Все кризис и кризис... Как там кризис? Когда закончится кризис и т. д? Путин не выдержал: Ну чего тебя этот кризис слишком волнует, что ли? - Да нет, мне насрать вообщем-то... - А чего спрашиваешь тогда? - Да просто у вас при слове кризис волосы дыбом встают, стричь удобнее...
Вчера в бане парились, у меня дела были, поэтому подъезжал позже чем все, по дороге забрал еще друга. Звоним, спрашиваем – чего-нибудь подкупить? Нам отвечают - у нас свет отключили, купите свечек, водку и томатный сок, остальное все есть. Вроде как Новый год скоро, решили пацанам праздник сделать, взяли еще хлопушек и бенгальских огней. Взяли водку, томатный сок, оливки, подходим к кассе. Кассир как увидела что лежит в корзине, как начала ржать, спрашивает - У вас что, ужин при свечах сегодня?... А я сам как посмотрел на это все со стороны. Два парня, в корзине водка, банка оливок, томатный сок и свечи, хлопушки и бенгальские огни. Причем свечи такие, хозяйственные. Ржали до упаду.
С одного из форумов: Вчера возвращался домой чуть поддатый. На дверях подьезда увидел обьявление, что в связи с ремонтом не будет холодной и горячей воды. Пришел и набрал в одно ведро холодную воду, а в другое - горячую.
Аптека. Очередь (в очереди присутствуют дети). Заходит дедушка, ну его естественно пропускают без очереди. Дед говорит провизору (с хрипсой в голосе, дрожащими губами): - Внученька, горло у меня болит, кашель... дай чего-нибудь от горла - Вот Вам "ПрактоГорлоБронхин" конфеты, рассасывайте по одной три раза в день после еды. - Что делать внученька, не слышу? (наклоняется ближе к окошку) - Рассасывать по одной три раза в день после еды. (чуть громче) очередь стоит наблюдает все это действие. - Неа, все равно не слышу, внученька, че делать-то? (еще ближе к окошку) - Рассасывать по одной три раза в день после еды. (еще громче, почти на всю аптеку и тоже накланяется к окошку) - От глухой дед стал, ну ниче не слышу, че делать??? (провизор во все горло, на всю аптеку) - Дед, СОСААААААТЬ!!!
Пациент: Доктор, мне надо сдать анализ на СПИД Доктор: А что случилось? Пациент: Да переспал с мужиком по пьянке.
Через 2 недели... Доктор: Ну, что, голубок, у вас положительный результат! Пациент: А что же делать, доктор?! Доктор: Ну, ладно есть у меня один рецепт, записывайте - 1 литр пива - 3 яйца - перец - соль - дрожжи - уксус - поллитра молока - 1 литр воды все перешать и принимать в течение 5 дней, 3 раза в день Точно поможет! Пациент: Ну, доктор, спасибо, выручил Пациент уходит.. Медсестра: Доктор, зачем вы так, у него же анализ отрицательный Доктор: Пусть знает, сука, зачем жопа нужна
Пятилетний сын моего знакомого, Глебка, разговаривает с бабушкой по телефону. Говорит ей: - А Я НА АГАТУ КРИСТИ С ПАПОЙ ХОДИЛ. Она спрашивает: - А ЧТО ОНИ ПОЮТ? Он: - ПРО ПИРАТА. - НЕ СЛЫШАЛА, НУ-КА СПОЙ. - А Я БУДУ ПИРАТОМ ГАДОМ! ВСЕХ ПОСТАВЛЮ РАКОМ ЗАДОМ!
Муж в очередной раз уехал в командировку. Жена привела любовника. Спустя некоторое время раздается стук в дверь. Любовник открывает дверь и видит перед собой низенького, лысенького мужчину средних лет в кепке. - Вы кто? - спрашивает любовник. - Я Ленин... Любовник захлопывает дверь, но опять слышит стук. - Ну что вам? - спрашивает он. - Я Ленин... , - опять говорит мужчина. Снова захлопывается дверь. Через несколько минут раздался дикий стук в дверь. Любовник открывает дверь и видит разъяренного мужика. - Ну, че надо, старик? - Я ЛЕНИН МУЖ!
Утро. Туманный Альбион. Лорд греется у камина. Из спальни жены выходит ее любовник. - Как Вам сегодня моя жена? - Сегодня Ваша жена мне показалась несколько холодной. - Да... Она и при жизни была несколько фригидна.
-Лестар, мне Элли не дает: говорит, что эта штучка - ржавая! - Знаете что, господин Железный Дровосек, вот вам тряпочка с наждачным порошком. Через некоторое время. - Ну, как дела у вас, господин Дровосек с Элли? - А что мне Элли, у меня теперь тряпочка с наждачным порошком есть!
И исчо, видел сегодня в новостях - выступал мэр Киева с заявлением, что мол теперь установлена такса за решение различных вопросов. Лично у него - 100 килобаксов, у какого-то чиновника (название не помню) - 11 кило. Как сказал мэр - вопросы будут решаться за секунды. Далее заявил, что у него уже назначен ужин с предпринимателем за 800 килобаксов... и все это перед толпой журналистов... Я сначала подумал, что запись от 1 апреля демонстрируют, но тут мэр строго посмотрел на журналюг и заявил: "Я серьезно!" Я в ауте
Старая байка, но актуальная: В ворота рая без проблем пропускают водителя автобуса, а раввина просят подождать собеседования. Он возмущается: почему безбожника впускают без проблем, а его через собеседование? "На твоих проповедях все прихожане спят, а его пассажиры всю дорогу молятся!".
Дневник девушки на выданье Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов... Отказала. Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем... Как они мне все надоели. Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия, корты, Париж... Ненавижу. Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100 рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня... Боже, как он похож на моего отца! Через неделю свадьба.
Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене рассказать. Любовница ему и советует: - Заложи карандаш за ухо, когда домой придешь, и скажи правду. Пришел он домой и говорит жене: - Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали, ну и любовью немного позанимались... Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит: - Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями в преферанс проиграл.
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе: муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Вдруг в доме начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, впопыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа: - Мэбэл, мэбел выноси!..
Разводится супружеская пара. Судья спрашивает у мужа: - Какие основания для развода? - Она меня дурачком обозвала. - Из-за этого вы решили развестись? - Я пришел домой, а жена с любовником в постели и говорит: "Посмотри, дурачок, как это делается".
Страшила, Дровосек и Лев посылают Элли за пол-литрой. А девочка не хочет. Они ее уговаривают: - Ну, милая Элли, ну пожаааалуйста... - Ага, как бухать - так МИЛАЯ ЭЛЛИ, а как нализаетесь - так ШЛЮХА ИЗ ГОЛЛИВУДА!
Баян, конечно, но - Начало Х1Х-го века, российское дворянство говорит по-французски, потом 1812 год - русские казаки в Париже, первая половина ХХ-го века - в советских школах изучают немецкий - Берлин, знамя над рейхстагом, начало ХХ1-го века - самые популярные иностранные языки - английский и "американский английский" -. . .
(Сидит девушка на лавочке и держится за живот: - Ох, мой живот!!!! (рядом подсаживается мужчина): - Да я вас понимаю. - Нет не понимаете. - Прекрасно понимаю. - Вы не можете понять вы же не беременны!
- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел? - Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дядя Вася дворник вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дядю Васю дворника..... Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла!"
