Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис: - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.
Однажды на военных учениях, где-то в Астраханских степях довелось побывать и мне. Я со своим боевым отделением входил в состав боевого расчета противоракетного комплекса. Который состоял из подвижной антенны - радара для обнаружения цели и самих боевых ракет для ее уничтожения. Как только мы развернули комплекс, так сразу получили приказ на уничтожение учебной цели. Но самое интересное произошло потом. На комплексе перестала вращаться антенна и мы потеряли цель. В критический момент сработало самое страшное оружие русских: непредсказуемость, смекалка и немного водки. Наш командир приказал привязать к радару веревки и вручил их концы доблестным бойцам ПВО, то есть нам. Как бурлаки на волге или пони, мы пошли по кругу вращая антенну. "Цель обнаружена!", - закричал наводчик. Залпы ракет и нервное ожидание. Позже по рации передали 100% поражение цели. Бойцам увольнение, а командиру повышение.
В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет: "Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так: Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки". Весь офис лежит, занавес.
Моя бабушка прожила 94 года. Только в последние пару лет она резко сдала - а до этого... В 90 лет она без проблем вдевала нитку в иголку, за сотню метров видела кто идет. Так вот... Привезли мы ее на дачу - свежим воздухом подышать, владенья посмотреть. Села она на крылечко, на ступенечку - такой божий одуванчик: маленькая, щупленькая - смотрит как все вокруг цветет и пахнет. И вдруг - к капустной грядке приближается бабочка-капустница. Бабушка встает, срывает тонкую веточку с полметра длиной, одним движением очищает от листьев, протянув ее через кулак. Два шага к грядке, взмах руки, свист прута, рассекающего воздух - и только два крылышка, которые только что порхали в виде бабочки, лежат на грядке в полметре друг от друга. Вот такой вот мастер Йода. Не перевелись еще джедаи на земле русской.
После пресс-конференции Ющенко вызывает Ванникову: - Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос по поводу того, сколько мне надо заплатить, чтобы я уехал из страны... - Найти и наказать? - Конечно, нет! Выяснить, это было деловое предложение или обычная болтовня?
"Самый дальний из зафиксированных рекордных путешествий бутылок совершила бутылка, брошенная в Тихом океане в марте 1947 года и подобранная на побережье Германии в 1968 году." из газет
Бутылка, не бутылка, а и не такое бывает. 8-е марта. Приглашены к свекрови праздновать. В последний момент выясняется, что будет и ее сестра с Украины нежданно-негаданно. Для свекрови-то подарок задолго приготовлен, а вот с сеструхой, как быть? Быстренько упаковываю, оторвав от сердца, купленную 7 марта себе, любимой, вазу. Такая оригинальная авторская вещь, что не удержалась и купила к интерьеру. На дне лейбл с логотипом и ценой намертво приклеен, не отскребывается. Времени отмачивать нет, потому цену по быстрому зарисовала цветочком, синим фломастером. Вечер удался, подарки понравились. Уф! Сестра свекрови благополучно отбыла на незалэжну. На днях забежала к подруге. Смотрю – стоит у нее ваза, точь-в-точь, как восьмимартовская. Я, ессно: «Откуда?» Рассказывает: «Помнишь, я в отпуск в Турцию ездила и там познакомилась с молодоженами? Мы потом контачили по skype, а когда они были по делам в Москве, заехали в гости. Привезли крабов, рыбки и вот эту вазу. Правда красивая?». Еще бы! Беру вазу, переворачиваю, смотрю – МОЙ синий цветочек! Про историю с вазой умолчала, нЕчего подругу смущать. Черт ли так шутит? А вы, говорите – бутылка…
Как Д. Буш помог людям в это трудное кризисное время
Всем известно, что в него запустили ботинками на пресс-конференции в Ираке, газеты также сообщали, что ту пару обуви уничтожили при проверке на наличие опасных компонентов (хотя кто-то готов был заплатить за эту пару большие деньги)!!! Но иракский народ в знак поддержки действий земляка решил обуться в точно такие же ботинки, стали выяснять производителя.... .... оказалось обувная фабрика находится в Турции (в городке недалеко от турецко-иракской границе) и закрылась в этом сентябре из-за кризиса. Но посыпались заказы, и владелец отозвал всех работников и восстановил производство одной модели и цвета, более того для выполнения всех заказов пришлось увеличивать штат на 100 человек по сравнению с августом 2008.
Давно это было… Дедушка мой - Григорий Федорович был еще просто Гриней, т. к. было ему в ту пору около пяти лет. Жил он вместе со своими родителями и всей семьей в хуторе Теркин станицы Кумылженской Войска Донского. Частенько по вечерам двоюродный брат Гриши прихорашивался и куда-то уходил. На вопрос моего деда: «Куда ты идешь?» он неизменно отвечал: «На б-дки». Очень хотелось пацану на это «таинственное мероприятие», но брат его не брал, отвечая: «Мал еще», но однажды смилостивился и взял Гришку с собой. Долго ли, коротко ли они шли, история об этом умалчивает, но, наконец, пришли к какой-то хате и брат, указав на крыльцо хаты, сказал: «Жди здесь – я скоро приду» зашел в хату. Сидел-сидел Гриша на крылечке - дождик стал накрапывать, перебрался он под навес во дворе и там уснул. Проснулся он уже под утро от того, что на него чуть не наехал лошадью вернувшийся хозяин – муж казачки, к которой ходил его брат. Гриша, проснувшись от неожиданности, заплакал и на вопрос: «А что ты тут делаешь?», ответил: «Б-дую!».
У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты. Заяц говорит: - Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел! Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками, появляется медведь, а рядом с ним - песец. - Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши сперли? Медведь: - Чтооо?! Заяц: - Ну все, песец пришел...
Сидим с мужем, решаем наболевший вопрос Новогодних Подарков! Итак, что я хочу на Новый Год? Ну я человек скромный, говорю, что хочу, мол, дубленку новую, модную, что это все в тему, так как зима на улице и холодно, а так будет тепло и классно... Муж кривится, типа подарок больно дорогой выходит, не можешь ли ты что-то подешевле придумать, а то кризис в стране, денег нет:) Я человек действительно скромный, потому предлагаю от чистого сердца: - А давай ты мне напишешь расписку, что весь 2009 год в самый час пик (после работы) у меня будут 2 часа за компом, и ты не будешь меня сгонять ни под каким предлогом! Это совершенно бесплатно!!!
Муж, с мученическим выражением лица, выдавливает: - А может, все-таки лучше что-нибудь купим?
"Если везешь человека в нашем автомобиле, приходилось оправдываться..." Основная N 3 от 26.12
Не всегда! В середине 90-х прочел интересную подробность о работе ВАЗа. Иногда один из кузовов, идущих по конвейеру, пешком сопровождал мужичок плотного сложения. Он очень убедительно просил всех рабочих уделить вот именно этой машине особое внимание. И очередной местный "авторитет" получал-таки "тачилу" отличного качества!
Молдавский бизнесмен, одевший свинью в мундир прокурора, а осла - в форму полицейского, приговорен к штрафу, несмотря на многочисленные акции протеста против его ареста, передает ВВС. Анатоль Матасару, признанный виновным в оскорблении властей, заявил, что подаст апелляцию на решение суда, обязующее его заплатить штраф в размере 200 леев (чуть меньше 20 долларов).
Оппозиция обвиняет молдавскую полицию в том, что она "закручивает гайки" накануне выборов в парламент страны, которые состоятся в марте следующего года. Бизнесмена арестовали за то, что он пытался погрузить в свой автофургон осла в полицейской фуражке и свинью в форме прокурора, предназначенных для участия в акции протеста в молдавской столице Кишиневе. На прокурорской форме было написано "porcuror" - игра слов с румынским словом "porc", что значит "свинья".
Арест Матасару 18 декабря был показан независимым молдавским телеканалом "ПРО-ТВ Кишинев". Это дочернее предприятие румынской сети "ПРО-ТВ", канал считается одним из очень немногочисленных независимых молдавских СМИ.
http://imho.net.ua/
История с этим бизнесменом навеяла одно воспоминание. Году, эдак, в двухтысячном сидел один мой бывший одногруппник (институт мы к этому времени только-только окончили) с товарищем в одном барчике в Черноморке (район Одессы). Следует вскользь упомянуть, что товарищ был некогда призером Украины по самбо. Ну и одногруппник хоть и не спортсмен, но товарищ упругий. И что-то не понравилось сидящему за соседним столиком местному авторитетику. Сам разбираться он не решился, вызвал ДПС. Этим объяснять было что-то бесполезно. И что сидели ребята вдвоем тихо, никого не трогали, и что не жаловался на них никто, кроме этого удода. В общем, шестеро ДПСников попытались погрузить двух молодых людей в воронок. Четверо пытались скрутить некогда призера по самбо и двое просто достаточно крепенького второго молодого человека. Самбист поворачивался из стороны в сторону и четверо мусоренков облетали с него, как пожелтевшая листва с деревьев. Второй тоже стряхивал себя ментов, приговаривая: да отстаньте от меня, прааативные. В общем, после нескольких неудачных попыток заломать вшестером двоих, повязали с трудом одного. Самбист пытался товарища освободить, но стражи порядка быстро укатили прочь. Опечаленный потерей собутыльника спортсмен хотел дать пару щелбанов уроду, вызвавшему ментов, но тот, видя развитие событий, слинял. Поэтому пришлось в одиночку допивать пиво, гадая о судьбе увезенного товарища и строя планы по вызволению. Вызволять не пришлось: товарища промариновали ночь в обезьяннике и отпустили с наказом явиться в суд. Суд постановил оштрафовать буяна за сопротивление властям. Сумма составила на тот момент что-то около двух или трех долларов. Выводы из судебного постановления были следующие: "Да за эти деньги я их ежедневно п#здить буду!"
Но лучше не проверяйте эту историю на своем опыте. Бывает, и менты ломают. Тут уж раз на раз не приходится.
Президент, в период кризиса, потребовал от Коррупции поиметь совесть, и снизить себя с 10% до 6%. Идя на встречу пожеланиям, Коррупция поимела Совесть, и теперь Совесть тоже платит только 6%.
- Почему правительство повысило пошлины на подержанные иномарки и так жестоко расправилось с недовольными торговцами во Владивостоке? - Всему виной банки - скоро они станут самыми крупными держателями слегка подержанных автомобилей и устраняют конкурентов.
Делегация АвтоВАЗа на японском автозаводе. Наши спрашивают у японцев: - А как вы проверяете салон автомобиля на герметичность? - Сажаем в салон кошку, закрываем и оставляем на ночь. Если кошка к утру задохнулась, салон герметичен. Наши решили попробовать и закрыли кошку на ночь в салоне Утром приходят, а кошка убежала...
Интересно, Дживс, что Вы скажете по поводу уверенного роста доллара по отношению к евро? - Это убедительная победа общечеловеческих ценностей над европейскими, сэр.
Май 1998г. Дом детского и юношеского творчества (бывший Дворец пионеров). Перед летними каникулами на судомодельном кружке решают разобрать содержимое шкафов (что на выброс, а что оставить). Весь ненужный хлам выкидывается в ящик из фанеры, специально сколоченный за месяц до этого. После заполнения оного препод подзывает одного из ребят по имени Шурик и указав на ящик с мусором сказал буквально следующее: "Вынеси его на помойку и сожги". То что указание было выполнено ДОСЛОВНО стало понятно, когда Шурик вернулся с пустыми руками, после чего ему было доходчиво объяснено, что речь шла только о мусоре. А препод с тех пор стал внимательней следить за своей речью.
Учитель на уроке физики записывает тему урока на доске: "Законы Бойля-Мариотта, Гей-Люссака, Шарля" и услышав шум на последней парте, спрашивает: "Иванов, тебе опять что-то непонятно?" Иванов: "А что, "гей" уже надо писать с большой буквы?" Всеобщий хохот в классе.
Пара историй о яйцах. Поехали с мужем на базу за продуктами. А нужно отметить, что у нас выработаась своя система покупок. Я покупаю, а он по мере наполнения пакетов относит их в машину. Дошел черед до покупки яиц. Подходим, я предлагаю взять два лотка, чтобы не брать на следующей неделе. В руках у него уже есть полный пакет, он возмущается, "Как я все это понесу?", продавец, - Да вы не волнуйтесь, я все упакую и потом, только мужчины прекрасно носят яйца, у женщин так не получается. И еще... На рынке, по яичному ряду ходит женщина, к одному продавцу подойдет приценится, к другому яйцо рассмотрит, наконец один продавец не выдерживает - Женщина, что вы все выбираете и выбираете, все яйца от одного хозяина!!! (Имеется ввиду наша местная птицефабрика). Алена
Наблюдал, стоя в очереди в больнице: Идут по коридору два врача. Проффессор в возрасте и за ним доктор помоложе. Тот который помоложе, разглядывая бумагу у себя в руках: - А ничего, что мы сами на себя ссылаемся?
Ответ я не услышал... но постановка вопроса порадовала...
По опросам Левада центра, самым распостраненным тостом, среди жителей столицы, в 2008 году. Оказался тост, "За встечу". За встречу, Лужкова и Ходорковского.
Навеяло повествованием о школьных сочинениях. После армии я учился на подготовительном отделении вуза. И были у нас дстаточно взрослые стьюденты. Русская литература. У доски Шура по прозвищу Балаганов. Он отличался тем, что его язык несколько опережал мысль и о смысле сказанного он начинал задумываться по реакции аудитории. Я сидел впереди, перед кафедрой преподавателя, женщины в возрасте, которая настолько была влюблена в свой предмет, что во время расскзов подопечных любила раскачиваться на задних ножках стула с полузакрытыми глазами. Шура. Рассказывает о Онегине и выдает: Онегин разочаровался в жизни и пошел по бабам... Перед тем как упасть в порыве хохота на стол я заметил как в воздухе мелькнули коленки преподавателя. К счастью она успела зацепиться за край кафедры носками туфлей. Хохот сотрясал аудиторию минут 10, на этом занятие закончилось. Другой Шура, по прозвищу Пикетчик, тоже не особо следил за своей речью. Во время изучения Мертвых душ он, рассказывая о главном герое выдал на гора: Чичиков наконец к вечеру добрался до коробочки (я специально написал с маленькой буквы, какой потаенный смысл!). Русский язык. На этот раз главный герой Саша Ф. Преп диктует: И человека человек послал к Анчару властным взглядом. Саша отвлекся в этот момент, но писать-то надо - заглянул через плечо соседа и написал. На следующее занятие преп зачитала: И человека человек послал к ангару властным взглядом... Когда я учился в школе, у меня был приятель, сын директора. Однажды он дал мне почитать выписки из сочинений старшекласников. Но это уже в следующий раз, если кому интересно.
Собрание в домоуправлении. Слово берет дворник, дядя Вася - Как, блядь, еб твою мать, так, блядь, ебаный хуй, а как, блядь, ебаны в рот, так, блядь, ни хуя! Управдом: - Правильно, дядя Вася, как мусорить, так все, а как убирать, так никого
В ночь на рождество Санта Клаус спускается через дымоход в комнату к малышу и видит картину - Вместо малыша в постели лежит просто офигительная блондинка. - М.. да, - думает Санта, - Если я ее сейчас трахну - меня ж точно на небеса не пустят. А с другой стороны, если я этого не сделаю, то как обратно в дымоход пролезу?!
Раннее утро после деревенской свадьбы. Новоиспеченная теща в разорваном платье пытается попасть ниткой в иголку. На крыльце появляется новоиспеченный зять. Теща: "Сынок, помоги мне ниткой в иголку попасть". Зять: "Мамаша, идите вы, я кружкой в ведро попасть не могу."
C 2009 года журнал Форбс меняет методику рейтинга богатейших персон. Теперь будет оцениваться размер полученной поддержки государства. Рыночной стоимостью активов решено пренебречь.
В середине 70-х работал в стройотряде в Магаданской области в поселке Мяунджа, Колыма - кто не знает. Поселок колымских энергетиков, строили 4-ую очередь тамошней ТЭС. Однажды по работе я зашел в механический участок строительства, и что называется, обалдел. Может для людей, прошедших все ипостаси Колымы, оно и в порядке вещей, но мне стало как-то не по себе: у стены стоит токарный станок, из тех, на которых ковали Победу в ВОВ. За ним на стене табличка: "Товарищ помни! Работать на станке может только прикрепленный к нему человек". Я осмотрелся, ни цепей, ни кандалов видно не было, на полу валялись тросы и веревки. Вот так.
В кабинет большого начальника вбегает возмущенный посетитель: - Представляете, меня ваш подчиненный только что послал на хуй! - Ну вот, видите, а что же вы ко мне то пришли?
Урологический кабинет. Парень на приеме у молодой и очень сексуальной докторши. - Вы должны перестать мастурбировать!!! (Строго говорит докторша молодому человеку). - Доктор, но почему же?? - Потому что это мешает мне вас осматривать!
В связи с принятием закона о размере подарка чиновнику, правительство России выпустило купюру достоинством 3 тысячи рублей. На купюре нанесен рисунок: «Дающая и принимающая рука», - ниже надпись «ПОДАРОК». Чиновники, опасайтесь подделок, не принимайте купюры достоинством 1000, 500, 100, 50 и 10 рублей!
Вопрос Конституционному Суду: "Почему в России решили продлить Президентский срок с 4 лет до 6"? - В связи с глобальным потеплением. Зимы в России перестали быть продолжительно снежными и холодными, поэтому новоизбранный Президент вполне может выдержать более 4-х Новогодних поздравлений Россиянам.
Накрыл кризис и деревню Простоквашино. Все бегут кто куда - Галчонок на юга махнул, дядя Федор в город к родителям убежал, Матроскин корову с теленком в телегу запрягает, на телегу скидывает бидоны с молоком... Шарик сидит курит. Матроскин:"Шарик, уматываем, вишь, че делается?" Шарик: "Нифига, у меня тут перспектива есть!" "Да какая, нафиг, перспектива, село вымирает, жрать нечего." "А я сам слышал, Печкин говорил, что если так дальше пойдет - всем селом у Шарика х?й сосать будем."
Куда поглубже не копни – Сидят чиновники, как пни Ефим Грайвер -------------------------- Хочу поэту пожелать: «Копать» поменьше и писать! Налей стакан и «дерни» … Забудешь «пни» и «корни»!
* Поздравляю всех любителей «острой» поэзии с Новым Годом! Особенно поздравляю тех, с кем мне пришлось «сотрудничать»! С уважением: Тихоня -27.12.08
-слушай один в соседнем дворе жену бросил дали 10 лет! - да не придумывай за эту не садят я тоже двух бросил и не чего! - Да? а вы скакого этажа их бросали.
Сидит мужик возле речки рыбачит! Смотрит черви закончились Берет дощечку и пишет на нем красный червь и закидывает в реку Через 10 минут всплывает бревно с надъписью большой окунь
Черных не люблю. Но тут такая ситуация, чувак на грузовичке, паркуясь, хорошо поцарапал малолитраж типа Дэо Матиз с девушкой. Девушка все еще во главе руля потеряла дар речи, и за нее вписался какой-то татарин, то ли друг, то ли мимо проходил, не ясно. Короче, обрывки диалога, подслушанные во время щимления между мигающими аварийками: - Да не слышал я никакого скрежета.. - Конечно, едешь на мусоровозе, собаку раздавишь, не услышишь.. - Да ты посмотри, у меня следов нет (а сам от волнения руками сильно машет). - Слушай, ТЫ Че РУКАМИ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?
С свое время Михайло Ломоносов открыл закон сохранения массы. В наше время что-то не вяжется;если спионерили вовремя кризиса три трллиона $, гдет-то у кого оно прибыло. Но у кого?
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?
