Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1996 год, предвыборная кампания. Борис Николаевич подходит к группе ликующих россиян и говорит женщине с младенцем на руках: «Вот! Этот ребенок не пойдет в армию по призыву!», - намекая на свой только что изданный Указ о контрактной службе. - Конечно, - радостно отвечает мама, - это же девочка!
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
Дети – мы живем для них и ради них», – размышлял я, глядя на прелестного ангела лет пяти с пронзительно синими глазами и очаровательной улыбкой, вцепившегося двумя руками в маму и пищащего при этом: – Ну пойдем в «Крэзи-парк». Ну ты же мне обеща-а-а-ала!
Мама, пытаясь оторвать ангела от юбки, продолжала щебетать с моей половиной: – Значит, Семенова подходит к нашему начальнику и как ему… Что сделала некая Семенова с начальником, я так и не узнал, потому как ангел начал качать свои права совсем не ангельским голосом. – Соня, – наконец-то обратила внимание на дочь мать. – Ты ведешь себя безобразно. Если будешь продолжать и дальше в таком духе, я отдам тебя дяде.
«Удивительно, – подумал я. – Имею два высших образования, почти законченную диссертацию, вполне интеллигентную внешность, а мной постоянно пугают детей». Но ангел, как ни странно, не испугался. – Хочу к дяде. Хочу к дяде. Хочу-у-у-у!
Так судьба моя была решена. Жена с подругой погрузились в шопинг, а я с маленькой девочкой направился в райский для поколения Пепси уголок со странным названием «Крэзи-парк». – Шаг влево, шаг вправо – расстрел. Отвечаешь головой, Шарапов. Ребенок на твоей совести. Мы только кофточку померяем, и все. Шоколад и мороженое не брать.
– Дядя, купи Пепси-колу и чипсы, – потребовал ангел, как только ее мама исчезла из зоны видимости. Я погладил ребенка по голове и заказал официантке в кафе возле парка пиво и фисташки. – В коле растворяются даже гвозди, дитя мое. Поэтому мы будем пить пиво и ждать твою маму.
В своей ответной речи ангел сообщил, что вообще-то мы направляемся на аттракционы, что у нее есть целых двадцать рублей, что сегодня чуть ли не единственная возможность отдохнуть после садика и хотелось бы воспользоваться ей в полной мере. Иначе мама узнает, что ее дочь провела свой законный выходной возле барной стойки с пьяными дядями и подозрительными тетями. Горячий спич был подкреплен следующим завыванием: – У-а-у-у-у! Пришлось мне отставить пиво в сторону и все-таки войти в детский парк развлечений и отдыха.
Место для отвлечения детей от учебы вполне соответствовало своему названию. Я бы даже назвал его немного короче – вертеп. Здесь постоянно что-то стреляло, прыгало, бегало и орало непонятными голосами. «Неужели для этого мы трудимся по двенадцать часов на работе», – не успел горько задуматься я, как моя спутница восхищенно завизжала: – Хочу в джунгли. Хочу быть обезьяной!
В самом конце детского парка находился уголок Африки, окруженный со всех сторон металлической сеткой. В этом питомнике бегали, прыгали, ползали по канатам ребятишки от трех до пяти лет. По крайней мере, об этом предупреждала табличка над головой девушки, следящей за порядком в этом орущем загоне для малолетних преступников.
– Скажите, вы гарантируете сохранность ребенка до моего возвращения? – на всякий случай поинтересовался я у дежурной. Получив в ответ приветливую улыбку и жетончик под номером пятнадцать я уже попытался удалиться, как вдруг оказалось, что необходимо расписаться в журнале учета посетителей. – Как зовут дочку, папаша? И сколько ей лет?
Я задумался. Конечно, приятно, что меня считают отцом такого ангельского создания, уже прыгающего и визжащего в металлической клетке. Но, как на грех, имя ее у меня вылетело из головы сразу же после получения номерка. «Зоя, Оля, Лена… Черт побери, помню какое-то редкое. Пусть будет Света. А то эта смотрящая за клеткой как-то странно на меня смотрит». – Света Шарапова. Пять лет. – И я, заплатив за полчаса спокойной жизни сто рублей, пошел с чистой на тот момент совестью в уже знакомое кафе.
Полчаса пролетели незаметно за кружечкой чешского светлого и просмотром новостей с чемпионата Европы по футболу. Но оплаченное время пребывания моего ребенка в джунглях на канатах подходило к концу, и пора уже было обменять свой жетончик на одну маленькую девочку.
– Вот, пожалуйста, верните мне мое сокровище, – я улыбнулся девушке-смотрительнице. Та взяла номерок, посмотрела в журнал и закричала: – Света Шарапова. Выходи. Твой папа пришел. Я похолодел, поняв, что ребенок не знает о том, что у нее на некоторое время поменялись имя и фамилия. – Она, наверное, заигралась. Давайте, я сам ее найду. – Что вы. Туда взрослым категорически запрещено. Сейчас я ее приведу.
Лучше бы я в тот день остался дома и не поддался на уговоры жены хоть раз в жизни сходить с ней в торговый центр на шопинг. Оказывается, дети после пребывания на аттракционе «Джунгли» все на одно лицо. Потные, грязные и противные.
Через несколько минут мне была предоставлена первая кандидатура. Честно признаюсь, я не очень понял, что мне вынесли. Это был визжащий, полный энергии клубок, изображающий тигра во время нападения на стадо слонов. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что это мальчик, и его пришлось отпустить.
Второй мне предъявили девочку, и я уже готов был признать ее своей, но подвели глаза. У моей были ярко синие глаза. А у той, что пытались мне подсунуть, карие. И родители ее явно были откуда-то с очень далекого юга. Точнее сказать, она была чернокожей.
Далее я отмел еще троих девочек и одного мальчика. Пока, наконец, измученная сотрудница детского зоопарка не нашла на одной из пальм моего ребенка. – Ваша? – Моя! – Слава Богу. Так, Света Шарапова, иди быстренько к своему папочке. А то он уже заждался.
Ангел надул губки: – Я не Света. Я Соня. И не Шарапова, а Бобрикова. А это не мой папа. Мой папа красивый. – И, показав мне язык, ребенок вырвался из рук девушки и убежал обратно в джунгли.
Возникла ничем не подкрепленная пауза, и я попытался ее заполнить: – Давайте так, девушка. Номерок я вам сдал. Ребенка в обмен не получил. Ну перепутал немного имя и фамилию. Ну, бывает. Поймите, если моя половина увидит меня одного, диссертация о «Естественном сжатии газов в природной среде» останется незаконченной, и наша наука понесет невосполнимые потери. Нам это надо? Но девушка меня уже не слушала и звонила в службу безопасности парка.
Следующие несколько часов я провел в «обезьяннике» ближайшего опорного пункта милиции. Пока шло выяснение личности, я внимательно выслушивал свои характеристики, которые моя жена выкладывала дежурному по части. Самым мягкими выражениями были: – Старый склеротик и опустившийся интеллигент.
Но я забыл про все эти неприятности выйдя на волю. Первое, что увидел на улице, был маленький ангел с пронзительно синими глазами. – Дядя, меня Соня зовут. Запомнишь? Давай будем дружить. – И протянула мне ромашку, явно только что сорванную с клумбы около дежурной части.
Еду на машЫне. ГАИ. ( у нас ДАИ, не суть важно....)
- Здравствуйте! .. сержант...
- Здравствуйте? А шо такое ?
- А вот просто так, документы, шо там у Вас исчо, и поехали на всякий случай в наркодиспансер, мы там договорились...
- Мля! Мужики, вы че, давайте в трубку подышу!..
- Да нету у нас трубки. План есть, а трубки нет. Поехали!
... поехали. Приехали. Доктор в белом халате, то-се, фамилие, пили-не пили, добро пожаловать - кровь на анализ.
Водитель (В): - идите в жопу, не дам я Вам в себя всякие иголки втыкать... Доктор (Д): - Вы отказываетесь проходить тест на алкоголь в крови ? В. (ищи дурака) - нет, не отказываюсь, я трезв, и ни какой комиссии не боюсь. Но кровь сдавать не буду. Вдруг у Вас шприц со спидом ? Д. - С каким спидом, я ж при Вас его расспечатал... В. - А Вы при мне его не запечатывали. Проверяйте как хотите, только без шприца. Д. (теряя терпение) - Эй, там... милиционеры! ГАИИшники! Гаишники (Г.) - Чо ? Д. - Ваш пациент отказывается сдавать кровь на анализ ! Г. - Ты че, отказываешься сдавать анализы? Тогда мы тут же пишем - употреблял ! В. - А я не отказываюсь. Просто не хочу, шоб в меня спидоносным шприцем кололи. Г. - Какой спидоносный шприц? Это ж одноразовый ! В. - А де написано? Де ДокУмент, я спрашиваю ? Д. - Ага. Умный попался, за последние полгода - третий... (тихонечко гайцам - пора отпускать, ниче не выйдет...) Г. - (грозно) - Вы отказываетесь проходить тест не алкоголь в крови ? В. - (не менее грозно - Не отказывюсь! Прповедите пожалуйста тест на наличие алкоголя в моей крови! Д. - э-э-э.... Г. - Доктор, проводите! Д. - Как ? В. - Никаких шприцов. Я их с детства... Г. - Доктор, шо делать ? Д. - Идите Вы на хуй..................... В. - (тот исчо приколист) -... я шо, свободен ? Г. - Мнять! Ты нам тридцать минут тут мозги паришь, ты че, совсем наглость потерял, мы щас права отбираем. техпаспорт теряем, машину на штрафплощадку... В. - Оп-п-па! Номер жетончика 7147 и 7013?... несчастливый номер... Достает мобильный телефон, паспорт, в котором за целулоидом лежит бумажка с номерами телефона доверия ГАИ, и, ессссно, начинает разговор(это быстро происходит): - Здравствуйте... - Остановили, номера жетонов... - Нет, деньги прямо не вымогали, пока... - Но, похоже, оба пьяны...
Один гаишник бледнеет, второй синеет, доктор чуствует себя неуютно, но в относительной безопасности. Ему представляется это так - если, клиент не пьян - ваааще все в порядке, а если пьян - он тут ни при чем, патаму шо он к нему и приблизиться не смог.
Теряющие естественный цвет морды лица гаишники думают немножко не так. Мысли: - заломать и отобрать телефон - доктор ссука если что заложит - даи поздно уже - нет. - заломать и взять анализ крови из вены - может не получиться - доктор заложит - нет. - заломать и пиздюлей бы натолочь что одному (В.), что другому (Д.) - мнять, поздно - это раз, нельзя - это два, и вообще - нет. - В службу доверия позвонил, номера жетонов заложил... Мнять, как же мы сразу эту ссскуку не розглядели....
- Извините, гражданин, ошибочка вышла. Пойдемте, мы Вас к машине подвезем.... Сто денег хватит? Только позвони в службу доверия... ну... там... благодарность нам, что ли... Хорошо, двести! Шо?! Пятьсот? Ты шо, казел, в натуре наглость потерял... - Вот 432 деньги, это все что есть.... Ну позвони, а ?
Историю рассказал старый знакомый, заслуживающий доверия. Он работает в филиале одной конторы, занимающейся каким-то сомнительным бизнесом в небольшом приволжском городе. Регулярно с проверками приезжают хозяева-учредители, дядьки быковатые, в недавнем прошлом носили малиновые пиджаки. Проверки - это больше для жен отмазка, на деле происходят непрерывное пьянство и разгульное блядство. Очередной визит состоялся в разгар лета, стояла чудесная погода и посему было решено отправиться поплавать по Волге. Для этих целей через какого-то кореша был арендован прогулочный теплоходик "ОМ". Данное плавсредство имеет два салона, на носу и на корме. В кормовом было решено пьянку пьянствовать, благо там что-то вроде кухни имеется закусь готовить, в носовом - девок окучивать. Примерно после обеда мой приятель прибыл в речной порт в сопровождении уазика-буханки, набитого ящиками с водкой и жратвой, а также двух машин с девицами, 8 штук. Заранее нанятые повара-официанты принялись загружать все на борт и накрывать поляну. Вскоре прибыли заказчики торжества в кампании с какими-то друганами и вся толпа благополучно отчалила в плавание. Водки было много, на камбузе возвышался целый штабель ящиков. Праздник задался: ватага шумно надиралась, не забывая водить девок в носовой салон. Наступил вечер, стемнело. Большинство народа уже напилось и валялось кто где. В салонах, однако, никто почему-то не включал свет. Если для общения с проститутками это скорее даже хорошо, то водку разливать все же мешает. Один из оставшихся на ногах братанов выбрался на палубу поискать кого-нибудь из экипажа, чтобы включили. Через несколько минут со страшными матами мужик ввалился обратно в салон и стал звать остальных. Выяснилось следующее: выйдя на палубу, дядя обнаружил, что ОМик с заглушенным двигателем без единого бортового огня в темноте плывет вниз по течению, слегка отсвечивая в лунном свете, как летучий голландец. Весь в непонятках, мужик пошел искать экипаж, там их три человека. Обнаружил всех троих на рабочем месте, в рубке, однако лежащими плашками на полу в окружении большого количества пустых поллитровок. Крики и пинки ногами не помогли, тела продолжали лежать в полной отключке. Побежал сзывать остальных, уже очень хорошеньких. Постепенно смысл происходящего начал доходить и мужики стали более-менее трезветь. Сначала пытались привести в чувство пьяный экипаж: пинали, трясли, били по роже, окатывали водой - глухо. Затем попробовали включить свет и огни, передергали все рубильники - безуспешно. Видимо, сперва надо было завести мотор, но никто понятия не имел, как это делается. Кинулись звонить корешу, нанявшему ОМик, тот где-то у черта на рогах оказался, но обещал поехать в порт и что-нибудь придумать. Тем временем наметилась большая неприятность: издали приближался мост через Волгу. Перспектива врезаться в опору моста была очень даже вероятной. А глубина там о-ох какая! Это осознали даже проститутки, которые подняли визг и панику, понимая, что их спасать никто и не подумает. Началась беготня по всему кораблю в поисках спасательных кругов, жилетов и всего, что может держаться на воде. Выяснилось, что многие не умеют плавать. Те, кто умели, лихорадочно прикидывали, дотянут ли, широка река однако, водохранилище там, километр вдоль моста до берега. Стали выяснять друг у друга, доводилось ли кому управлять судном. Один мужик сдуру сознался, что когда-то давно пробовал управлять парусной яхтой, и был сразу же назначен рулевым. Поупиравшись, стал пробовать крутить колесо. Кораблик слушался. Сначала возник план сесть на мель у берега, но кто бы знал, где эта мель? До берега далеко и не видно его почти в темноте, да и склоны сплошь крутые, кое-где обрывы. Решили плыть под мостом, который хотя бы был освещен. Пьяных уже точно не осталось, все дружно стучали зубами. Долго и старательно подруливали, но в пролет, тем не менее, вписались успешно. Ниже по течению находился речной порт, но далековато в стороне, туда надо было как-то суметь зарулить и умудриться причалить. Посовещавшись, решили плыть дальше по течению, подавая сигналы SOS путем криков "помогите!", если кто вдруг рядом проплывет. Возник спор, успеют ли их снять до плотины, что километрах в ста. Но тут, на их счастье, прорезался тот самый кореш. Сообщил, что нашел каких-то речников на катере и стал выяснять, где искать ОМик. На счастье, луна светила ярко, и порт был как раз совсем рядом, нашли их, в общем, довольно скоро. Два мужика забрались на борт, завели движок и благополучно причалили. На берегу стояли машины с мамками в ожидании проституток. Девки опрометью бросились с корабля на причал. Мамки подумали, что с ними что-то сотворили злые дяди, но дяди их всех благополучно послали очень далеко и откупорили бутылки. Выпив за счастливое избавление, забрали судовые документы и свалили. На следующий день устроили разборки, причем конкретные, как у братанов положено. Поставили на уши кореша и всех причастных лиц, включая, разумеется, проспавшихся к тому моменту матросов. Выяснилось следующее: в процессе загрузки за ящиками особо никто не следил, и матросы, офигев от такого количества водки, логично рассудили, что минус один ящик никто не заметит и увели коробку. На закусить, однако, ничего украсть не удалось, пришлось обходиться собственными скромными припасами. Выйдя из порта, пройдя мост и взяв курс вверх по реке, матросы благополучно поставили ОМик "на автопилот" и уселись бухать в рубке. Водки однако, как известно, много не бывает. Пойти стырить еще не представлялось возможным. Тем не менее, выход был найден. По пути выше по реке там имеется строящийся мост, на котором работы ведутся в три смены. Каким-то образом остановившись у опоры моста, матросы кликнули тамошних работяг на предмет выпивки. У тех был какой-то хреновский спирт, но в большом количестве, и работяги согласились продать страждущим бутылку-полторашку. Видимо, этот самый спирт и произвел на матросов окончательное убийственное действие и те отрубились. Движок, судя по всему, сам заглох без присмотра, и ОМик понесло обратно вниз по течению. Дело закончилось несильным битием морд матросов и зароком дядек от экстремального отдыха. Сауна фореве!
О "конной" милиции... В городе, где я живу, недавно ввели конную милицию, улицы патрулируют. Однако меня их вид заставляет переодически вспоминать одну грустную историю. Попробую рассказать. Немного длинно, правда, наверное получиться. В нашем городе есть один отдаленный район, практически чистой воды отдельный поселок. Там очень много домов частной застройки, в основном старых, но попадаются, в том числе, и довольно приличные коттеджи. Меня, как молодого сотруника районного отдела внутренних дел, "прикрепили" к этому поселку. То есть, мне приходилось вести дела по преступлениям, там совершаемым. И вот как-то рано утром пришел в отдел построивший в поселке коттедж мужик с заявлением о том, что у него неизвестные организмы сперли коня. Он (мужик), дескать недавно осуществил детскую мечту и обзавелся собственным! конем, а тут такое безобразие. Все бы было нормально, сперли и сперли, бывает, поискали бы потом, или коняга сам бы вернулся, но мужик к сожалению оказался очень хорошим знакомым начальника нашего райотдела. Вызывает начальник меня и еще одного опера (пусть будет Саша), также отвечающего за поселок и говорит мол, докатились вы, господа офицеры, ладно курицы и кролики, а тут коней уже внагляк тырят. Вобщем, берите ребята мою личную машину (дежурный УАЗик для выездов нужен, а отделенческая "шестерка" уже как полгода "на яме"), метитесь в поселок и возвращаться можете либо с конем, либо с рапортами о переходе в народное хозяйство. Приказ есть приказ, поехали. Соседей опросили, итог - ничего не видели, ничего не слышали, ничего никому не скажем. Отловленные местные бичики ясности в проблему также не внесли. Пообщались с местными "крутыми" - тоже ничего. Пацанов пораспрошали - никто коня не видал. В результате к середине дня весь поселок знал, что два мента коня ищут, на нас уже пальцами показывать стали, похихикивают. Задолбались мы конретно, решили пожрать чего-нибудь, благо и время было обеденное. Купили продуктов для бутербродов, сок, да и про водку не забыли, потому как мудро заметил Саня, вечером все-равно нажираться - за успех или с горя. Сидим в машине, жуем бутеры, думаем, что еще можно придумать, становиться все грустнее, не по лесам же окрестным пешком шариться. И тут подходит к машине паренек лет 12-13 и говорит: Дяденьки, дайте закурить". - "Молод еще курить" - "Дяденьки, а я коня видел". - "Где!?!?!?" - "Сначала закурить!" - "Да бери всю пачку, садись в машину, поехали, показывай!!!" Прохали мы в результате на старую проселочную дорогу недалеко от поселка, паренек рассказал, что коня живущие на другом конце поселка пацаны сперли, покататься, а конь от них убег. Приехали на место. Е-мое! ура, Круто! Конь стоял на полянке около дороги и мирно пощипывал траву!!! - "Саня, налей-ка по стаканчику!" Хряпнули водочки и расплылись в довольных улыбках, все наши поиски и проблемы закончились. Ага, щазз! Я говорю Сане: - "Ну ладно, возвращаемся, вернем животную законному владельцу" - "А как вести то, на нем же нет ничего?" А конь тем временем как-то недобро на нас косится и начинает медленно уходить к лесу. Саня бросается за конем, конь ржет, видимо напуган был, вскидывается на дыбы, Саня еле успевает отскочить, чтобы не получить копытом в лоб, конь останавливается и продолжает траву жрать. Саня спрашивает у меня: - "Леха, а ты с лошадьми раньше сталкивался?" - "Один раз в детстве катался, а ты?" - "И я один раз катался, и один раз в конский навоз наступил..." - "Ну вот, ты опытней, тебе и с конем управляться!" Мы задумались, если кому-то ехать за хозяином, а кому-то коня сторожить, можно не успеть, коняга в любой момент свалить готов, а бегает он быстрее любого сотрудника МВД. Проблему нужно решать сейчас. Тут у Сани возникает идея: - "Я тут в машине шефа бусировочный трос видел, мы его коняге на шею накинем и привяжем, так он убежать не сможет!" Сказано - сделано. Завязали на конце буксировочного троса петлю, не очень большую, чтобы конь не выскользнул, и не маленькую, чтоб не удавить животину. Подошли аккуратненько к коню, нарвав предварительно охапку травы для приманивания. Конь заинтересовался, видимо его из рук часто кормили. "Накидывай! Есть!" Ага, опять щазз... Мы вдвоем хватаемся за трос, конь пятится и неожиданно опять вскидывается на дыбы. Саня то трос отпустить успел а я - нет... Пролетев мимо коня метра три, я втыкаюсь в дерево. Нокаут. Через пару минут испуганный Саня приводит меня в чувство. - "Леха, ты жив?" - спрашивает. - "Водки налей... мля... все кружится". Выпил полстакана, немного легче стало. - "Где эта сволочь, конь который?" - "да вон, пасется гад". - "Трос еще на нем"? - "Ага." Ну что, попытка номер два. На этот раз мы уже были осторожнее и по тихому подошли сбоку и привязали трос к дереву. Уф... "Наливай". Казалось бы опять все, но нет. В наши уже малость нетрезвые мозги, а моем случае еще и ушибленные, приходит мысль, что негоже м местись к хозяину коня за подмогой, мол два офицера милиции с конем справиться не могут. - "А давай коня к машине сзади привяжем, поедем не быстро, ну и с понтом доставим". Сказано-сделано. Привязали животное к "шестерке", Саня завел машину. Тут видимо, конь звука движка испугался и почему-то подскочил к машине и от всей своей конячьей души саданул по ней копытом. Скрежет, грохот, задний бампер на земле. Мля... Подобрали бампер, закинули на багажник на крыше, матерясь, поехали. Жители поселка выстроились живым коридором на улицах, чтобы лицезреть наш кортеж. Приехали к коттеджу хозяина этого... нехорошего (по характеру :) ) животного, принимай, мол, свою собсвенность. - "Спасибо, мужики! Вы молодцы, я вашему шефу скажу, чтобы наградил премией!" Мужик бросается к коню, конь, видно было, тоже хозяина узнал, заржал радостно. Отвязал мужик животную и в сарай повел. Здесь мы с Саней готовы поклясться на чем угодно, что у коня, когда его вели мимо нашей машины, в глазах появилось злорадно-мстительное выражение... И коняка аккуратно съездил копытом по машине! Звон, скрежет, прощай, задний габарит... Мля... Злющий Саня мужику: "- Ну все, ты попал! Гони тачку в автосервис, чтобы бампер и фара через два часа на месте были, не то мы и тебя и коня на колбасу пустим!" "-Ребята, сейчас все сделаю, вы пока в дом проходите, у меня коньячок есть, отдыхайте!" Действительно, меньше чем через два часа мужик вернул машину с выправленным и поставленным на место бампером и новым габаритом. На следующее утро мы вернули тачку шефу. Начальник, нас ес-сс-сно, поблагодарил, молодцы, мол, мужики, "коневладелец" нас типа расхваливал - профи, настоящие менты, очень быстро его коника любимого нашли, даже заяву о краже забрал. И премию действительно выписал и мне, и Сане. Правда, через пару дней поинтересовался, откуда на его машине появились небольшие вмятины на заднем бампере, и почему стоит новый габарит. Ну что ему ответить...
Услышал в новостях одной FM радиостанции: в каком-то американском городишке годовалый малыш играл с мобильным телефоном и случайно набрал 911. В полиции показалось подозрительным то, что в трубку никто не говорил. Установив адрес абонента, туда выехала полиция. Отец ребенка смотрел в это время телевизор и утверждал, что не вызывал полицию и не нуждается в ее услугах. Между тем, стражи порядка обратили внимание на наличие обильного конденсата на некоторых окнах дома. Осмотрев помещение, они обнаружили 500 горшков с кустами марихуаны. Отец ребенка, как передает РИА, арестован, мальчик, нечаянно вызвавший полицию, передан органам опеки.
Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы: на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.
Все страны мира обсуждают тот факт, что россиянин оказался первым космонавтом, умудрившимся сломать туалет в космосе. И только русские новости с гордостью передают, что он его починил!
Племянник детсадовского возраста; не умеет постоять за себя, если обижают в садике или отбирают игрушку, отойдет в сторонку или возьмет другую игрушку. Мама его учит, что надо уметь постоять за себя, обидчикам давать сдачи. Очередной раз его обидели, пожаловался маме, что один плохой мальчик его сегодня укусил. Мама очередной раз его учит - надо дать сдачи, надо дать сдачи; чтоб в следующий раз тебя не обижали. Ребенок чуть ли не в слезах - Мама, ну нет у меня этой сдачи, нету...
Внучке купили какого-то фиолетового обормота на батарейках по обозначению Гоша. Гоша мог называть буквы и цифры, если внучка нажимала на что-то типа клавы, пел вместе с ней набор песен, проверял счет, называл цвета, просил пожать левую или правую руку, ну и в общем, способствовал детскому развитию. Если его долго не беспокоили, он в режиме сонного ожидания изредка подавал звуки типа «Как дела?», «Нажми букву «ш»», «Давай поиграем» и проч., чтобы оживить к себе внимание. Сначала Гоша пользовался просто-таки бомбовским успехом, а потом внучкин интерес естественно стал затухать, тем более что появилось гораздо более любопытное создание в лице и теле младшей сестры. Однажды в пульте от DVDшника сели батарейки и мудрая девочка попыталась достать замену из игрушечного рояля, а когда выяснилось, что те не подходят по размеру, кровожадно направилась к Гоше. В Гоше батарейки уже тоже были не первой свежести, и поэтому он при приближении хозяйки сорванным надтреснутым голосом попросил: «Давай споем…» Мы в ответе за тех, кого приручили…
Навеяло в связи с Мексикой. Приезжаю как то пару лет назад в городок Ларедо, что у самой границы США с Мексикой и останавливаюсь (друзья забронировали) в отеле недалеко от американо-мексиканской границы. Буквально в двух кварталах. Из окна видна пограничная река Рио Гранде. Местные советуют: нынче в Мексику не суйся. У тамошних нарко баронов с русскими разборки идут, что то делят. Страшно. Мне что? Мескиканской визы нет, сэшэашная виза - мультик и в Мексику мне не надо. На кой ляд она мне, эта Мексика. Однажды возвращаюсь в отель на арендном авто (надо сказать, что приземлился в Сан-Антонио и там в аэропорту машину взял) и вздумал проехать на заправку, что еще ближе к границе за отелем. Каким то образом меня вынесло по дороге на эту чертову запрвку на широченную авеню, полос на 8, битком забитую машинами, и по закону подлости в самую середину. Ну, лоханулся я. Пока пробирался к крайней правой полосе, общее движение принесло меня к сэшэашному пограничному пункту. Вправо съезда нет, объезда нет, назад дороги нет. Она односторонняя. Практически за постом - пограничный мост через Рио Я: Офицер, я не хочу в Мексику, меня бес попутал, как вернуться? О: Проезжайте вперед, не задерживайте движение, оплатите проезд через мост и увидите справа ворота. Там полицейские помогут. Проехал. Какие ворота, какие полицейские, где, куда? Я уже на мосту и внизу пропасть метров 100. Там далеко внизу Рио. Подумалось: вот сейчас упрусь прямо на мосту и никуда дальше не поеду. Будь, что будет. На крайний случай буду прыгать в Рио. Скучно будет мне сидеть у мексиканос за незаконное проникновение на территорию их государства. Но с другой стороны и гудящих за мной жалко. Они то не виноваты. Будь, что будет. Включаю русский "авось" и подъезжаю к первому мексиканскому погран посту. Я: Сеньор, пор фоворе. Я к вам не хочу! У меня нет визы! О: Из мексиканского языка понял: слушай, ты, гринго, не пудри мозги, проваливай! Второй пост. Пограничник-мексиканка Я: Сеньора, пр фаворе, далее по тексту О: Гринго, заколебал, давай, дуй отсюда вперед и с песней! Ты белый, машина с американскими номерами, все о'кей, что пристал? Ни америкозы, ни мексиканцы по пути в Мексику никаких паспортов не спрашивали. Оно им надо? Ну, что же. Прокатимся по Мексике. Покатался, влился в обратную очередь. Как обращаться с мексиканскими пограничниками догадался сам: десяточку в паспорт и в окошко (все не выходя из машины). Паспорт тут же вернулся мне в руки. Без червонца, естессно. Пронесло. В штаты виза есть. Уже легче. Американец полицейский (О): паспорт, плиииз. Я: Офицер, я не виноват. Меня движением приперло и там ваш этот сказал, дуй отсюда. О: Как докажешь? Я: так позвони на выход, они подтвердят. О: они уже сменились Мертвая сцена. Мозг зашевелился, напрягся. О: За проезд по мосту платил? Кажи квиток. Там есть время. На удачу я не успел квиток выбросить. Все сошлось Я: Сэр, у меня есть виза. Въезжаю правомочно. Вы обязаны меня впустить. О: Хорошо. Открывай багажник, кажи наркотики. А черт его знает, как и где он открывается? Багажником с Сан Антонио не пользовался. Ищу в кабине какую-нибудь пумпочку, кнопочку и не нахожу. SIC! Машину не глушил. Двигатель работает. Обращаюсь к пограничнику Я: Помогите, плииз. Не могу найти пумпочку багажника. Вот от капота нашел. Капот вам не надо? Пограничник сразу заподлзрил наркоту и сам начинает искать пумпочку. Облазил весь салон с таким же нулевым успехом и тут вопрос: А КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ У ВАС ЕСТЬ? Я в ауте. Он что, не видит, и не слышит, что двигатель работает? Радостно подтверждаю наличие ключа, вынимаю и тут на ключе и обнаруживаю кнопку открытия багажника! Щелк. Багажник открыт, Наркоты нет. Скорее всего в знак благодарности за то, что пограничнику повезло не разбираться со мной, ни писать, ни заполнять, ни задерживать, ни препровождать и т. п., он, поставив въездную печать, говорит: По дороге в Сан Антонио милях в сто отсюда будет пост с собаками. Наркоту снова искать будут. К чему это он?
Шестилетний сын Мишган ожег. Долго и нудно выпрашивал зонтик. Выдала, ушел играть в другую комнату. Через некоторое время выхожу в прихожую. Парень тихонечко стоит в углу под зонтиком. Окликает: - Женщина! - Что?! - Вы Мишу не видели? Занавес.
- О, дайте, дайте мне свободу! – Пропел поэт в толпу, народу. - Хочу спокойно есть и пить. Устал страдать я и творить! - Устал, так что же, за свободу Плати родному ты народу. - Я рад платить, друзья, Но чем? Поэт, питается лишь духом своих фантазий, А с поэм, доход такой, Что режет слух он. - Так ты что, нищ?! А говорил, перо богатством одаряет. И душу светом наполняет. И открывает пред тобой, весь мир, И мир тот будто твой. - Да, говорил. Но то богатство не злато, И не серебро, оно душою рождено. Оно бесценно, без границ – Нас превращая словно в птиц, Дарует нам блаженства миг, И мы парим… Народ, ты сник?! - Не верим! Все ты лжешь! Чудак, блаженство хорошо, но как Прожить ты сможешь без еды. Ах, му-уза?! Неужели ты Решил – прокормит муза, милый? Юнец еще, а телом хилый! А все виною твой Парнас, Аль не Сусанин ли Пегас? - Довольно фраз! Услышав лиру, Слова возьмете вы назад. Я не пророк, но молвлю миру: Богат лишь тот, кто жизни рад!
Останавливает меня инспектор. Слегка пританцовывает на месте от холода. По выражению лица ясно видно - хочу бабосов.
И начинает "с места в карьер" : - у Вас мол тонировка, дык не положено. - И? , спрашиваю это чудо с надписью на спине "ДСП" - ща мы Вас на штрафстояночку определим за такое нарушение или сдирайте тонировку прямо при мне...
Хорошо я сидел (в машине), а так точно бы сел в сугроб от удивления. - Снимать тонировку в -20?!?!? И вообще на каком основании я обязан ее удалить ? Как Вы, инспектор, определили степень светопропускаемости пленки ? На глазок? Так дайте мне сертификат на Ваш "глазок". Выписывайте протокол с суммой штрафа 100 руб, а я не то что платить - я его обжаловать буду. Да и не абы как - а через прокуратуру !
От моей "наглости" инспектор начал сокращаться в конечностях. Скукожился весь, глянул на меня косым взглядом и нехорошо так хрюкнул. Он настроился на денежные знаки с цифиркой 1 000, а тут такая вакханалия... Мне даже показалось, что от такого неожиданного поворота событий он пустил шептуна, а в народе говорят: пукнул.
Говорит мне, что мол употеете по прокуратурам жалобы носить, да и адвоката кормить еще будете.
Вытаскиваю на свет книжечку (вожу в бордачке) "Бронежилет водителя". Отвечаю ему: 1) Адвоката кормить не буду - "рыба" жалобы здесь есть только заполнить свои данные. 2) Обивать пороги прокуратуры не буду - тут советуют отправить заказным письмом по почте за 12 руб 95 коп 3) По закону Вы не правы, так как не соблюдена процедура замера светопропускаемости стекол. 4) Вы подошли вплотную к Уголовному Кодексу, так как даже если тонировка не соответствует нормам - это штраф 100 руб, а не штрафстоянка - а следовательно Вы переступили черту закона в статье 292 УК РФ "Служебный подлог". На добавку прикреплю к Вам еще статью 330 УК РФ "Самоуправство" - если хоть "пальцем тронете" мою машинку без составления протокола задержания.
ГАИшник стал косить еще больше... причем на оба глаза... И спрашивает меня: - А Вы собственно кто? Вас кто остановил? Вы че здесь стоите? Не мешайте проезду машин...... с глаз моих доло-о-о-ой :-)
Воспитательница в садике внушает девочке: - Нельзя говорить "дура", "пошла вон" и т. д и т. п. Тут ей на помощь приходит мой двулетний сын и громко заявляет: - А еще нельзя говорить "с. ка, б. ядь, на.. уй, 3,14дараз"
Есть люди, типа Черномырдина, ум которых проявляется только в те моменты, когда они молчат. * * * Говорят, что генсек Брежнев чувствовал себя в воде как рыба. На берегу. * * * Женщины особенно красивы после второй рюмки и на втором году службы в армии. * * * У него не традиционная алкогольная ориентация – пьет виски. * * * За свою жизнь не нажил ничего, кроме врагов и грыжи…
Контингент, говорите? (История #17 oт 21.01.2009) Детки пошли не продвинутые? Какие родители, такие и дети. Давно было. Прибывала я в роддоме по поводу рождения нашей дочки. Времена пост-совковые, почти-что разруха. Роддом находится в соответвствующем состоянии. В палате со мной лежало еще человек 8-9 мамашек. Причем всех возрастов - от 20 до 45. Помните, наверное, что из себя роддома в то время представляли. Закрытое заведение без всяких развлечений. Ни телевизоров, ни телефонов. А в стране тогда шла очередная мыльная опера, «Просто Мария», кажется. Так вот невозможность насладиться очередной серией этого «шедевра» расстраивало всех моих со-палатниц гораздо сильнее, чем все неудобства всязанные с недавними родами. Жизнь этой самой Марии их, казалось, интресовала намного больше, чем жизнь собственная. Целыми днями женщины обсуждали жизненные перепетии Марии и ее мужиков (как там звали то всех этих Хосе и Луисов?). Причем все и взахлеб. Мои вопросы типа, а кто такая эта самая Мария, приводили окружающих в сметение. Они просто не могли поверить, что я не шучу. Апофеоз наступал вечером, когда все врачи и медсестры сруливали и появлялась уборщица. Пропитый персонаж в грязной робе и со шваброй, которую она больше использовала как опору, чем инструмент. Она несла вести с «воли», а имеено, пересказывала серию показаную накануне и поэтому пользовалась просто звездной популярностью. Как вспомню это картину, тетка размахивающая тряпкой, как театральным реквизитом, вещает прокуренным голосом: «А он енто, значить, как давай кричать, а она как испужается...» и все в ответ с предыханием «Да ты что! Ох! Ах! А дальше то что?». Ну, просто, премьера в драматическом театре. Я уходила прохохотываться в коридор, чтобы уж совсем не подвергаться остракизму.
В середине 90-х, летом, я с братом поехал отдыхать к бабушке, в авиагородок Бабушара (Бабушара - официальное название Сухумского аэропорта, находиться в 18 км южнее Сухума). Вскоре приехала и тетя с дядей со своими сыновьями. Прошло всего несколько лет, как закончился грузино-абхазский конфликт 1992-93гг. и жизнь в регионе потихоньку налаживалась. И вот, как-то раз я с двоюродными братьями (а было нам по 11-12 лет), начитавшись Сетон-Томпсона о жизни в вигваме (шалаш у индейцев), решили построить шалаш и пожить в нем хотя бы одну ночь. Местом был выбран сад моего крестного, т. к. там было полно кустов ежевики, и шалаш было не видно со стороны дороги. Крестный (он сам русский, но свободно может говорить и на грузинском, и на абхазском) был не против, тем более какая-никакая охрана его участка (кто-то повадился ночью воровать кукурузу). И вот для ночевки собрались: я, два кузена, сын соседей и сам крестный (для контроля над нами). С нами увязалась его собака - здоровенный пес немецкой овчарки. Около 9-10 вечера, поужинав сваренной на костре кукурузой и рассевшись у шалаша, начали травить разные байки и анекдоты. Вдруг Джонни (кличка пса), лежавший рядом, вскочил и с лаем бросился в сторону калитки (саму калитку от нас отделял куст ежевики). Решив что это садовые воры, крестный начал что-то кричать на грузинском (почему именно на грузинском он сам потом не мог понять). Мы также вскочили и с криками побежали к калитке, но "воров" мы даже не успели увидеть - так быстро они драпанули. Решив что с ворами покончено, пса отправили домой (дом находился прям через дорогу). Утром, придя к крестному домой, его жена нам со смехом сказала: "Все, ребята, вы попали". Позже пришли несколько солдат и рассказали триллер. Поздно вечером, ближе к полуночи, по дороге шел патруль (на абхазской территории иногда попадались грузинские диверсанты, тем более что от аэропорта до Кадорского ущелья всего несколько километров). Вдруг они услышали в каком-то саду тихий разговор. Решив застать врасплох, они тихо открыли калитку и стали прокрадываться. Неожиданно они услышали собачий лай и последовавшую следом грузинскую нецензурную речь (оказывается это были ругательства). Решив что это грузинские бандиты (мирные грузины еще в 1993 все в Грузию сбежали), солдаты схватили автоматы и собрались стрелять сквозь кусты, когда услышали детские голоса. Уж не знаю, что они там подумали (солдафоны так и не сказали), но рванули они из сада сверкая пятками к ближайшему дому и заявили хозяевам, что в саду напротив находиться группа грузинских террористов и что надо поднимать всех местных жителей. К счастью это оказался дом крестного и его жена быстро объяснила воякам, что в саду вовсе не террористы, а ее муж с детворой. P.S. Хоть нам за это ничего не было, но шалаш пришлось сжечь (мало ли что), а настоящего вора мы проспали.
Хотелось бы разместить в комнате пилон (шест для стриптиза). Хотелось бы, чтобы он стоял на небольшом подиуме. Расскажите поподробнее про подобные конструкции в интерьере. Можно ли их увидеть где-то на фото? Легко ли их сделать самим? С чем сочетать в интерьере? В какой зоне комнаты размещать?
Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство.
Украинская глубинка. Две селянки беседуют на рынке: - Пойдем, Одарка, выпьем! - Нет, Оксанка, не могу. - Почему? - По трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья. Во-вторых, тетя доктор строго-настрого запретила мне пить. И в-третьих, я и так уже нализалась!
Всю ночь продолжалась суровая ебля. Покончено с честью и с девственной плевочкой... Насильник бесстыжий! Все мало тебе, бля?! Ритмично ебя, он трудился над девочкой.
Идет панихида. В зал вбегает мужик, подходит к гробу и что–то сует покойному под ноги. — Ты это чего? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. — Весь город обегал — нигде цветов нету, так я ему шоколадку
Заяц сидит на берегу и что, то пишет. К нему подходит Лиса. - Заяц че делаеш? - Пишу дисертацию про то как Заяц съел Лису. - Ты че такого не может быть! - Проверем, идем за тот куст! Пошли, Заяц возврашается один. Сидит и пишет дальше. Подходит Волк. - Заяц че делаеш? - Пишу дисертацию про то как Заяц съел Волка - Ты че такого не бывает. - Проверем, пошли за те кусты. Пошли заяц возврашается один. Садится и пишет дальше. Подходит медведь. - Косой че пишеш? - Пишу дисертацию про то как Заяц съел медведя. - Тыы че такого не может быть. - Не веришь пошли за те кусты. А за кустами сидит огромный Лев и вокруг гора костей. Мораль не важна тема. Важно чтоб руководитель был хороший!!!!!!
Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода. Одна говорит: - Какой адский холод! Что же дальше будет? - Ничего, - утешает вторая, - не расстраивайся, разбогатеем, собаку купим.
1. Мы тут в бригаде спорили. Изображение голых баб в искусстве почему-то называют "актом". Но при чем тут акт, если баба одна? Рисуешь, так уж рисуй до конца! 2. Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как женщина. 3. Я многое прощал этой женщине. Но плюнуть мне в лицо моей же спермой!.. 4. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти? 5. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили. 6. У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по телевизору. Говорит, что там все обнимаются-целуются и держатся за разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание! 7. Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг. 8. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. 9. Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики надрывает: ему-то они обе до лампочки... 10. Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места... 11. Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего кармана, как патрон, выпал презерватив... 12. Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал? 13. Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... 14. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... 15. Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход... 16. Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни? 17. Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всемкоричневом... 18. Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14 человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось понятно что... 19. "Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью..." 20. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает 21. Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки 22. Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки 23. Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? 24. После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо "хочу раком" скажет "хочу лобстером" 25. У меня в голове не укладывается - как можно было вазу для цветов спутать с ночным горшком?! 26. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах? 27. Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке... 28. О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко хихикнет... 29. Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы 30. Чтобы зачать наверняка, специалисты советуют хоть недельку воздержаться от половых сношений. Девчонки, требуйте отстоя спермы!
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 2 человекa возглавили стаю волков, 3 человекa заболели энцефалитом, 2 человекa утонуло в болоте, 4 человекa задраны медведями, 23 человекa отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и сгорели, 5 человек завалило при рубке леса... Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошел почти без эксцессов.
300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин: — Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат? — А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что три красные точки появились.
Едет старый джигит на коне по горной дороге. Тут конь споткнулся о камень, старик вылетел из седла. Поднимается, отряхает бурку, папаху и приговаривает: "Вах, старый стал, тряпка стал!" Огляделся вокруг - нет никого - и добавил: "А, и молодой был - тряпка был!"
Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста, то у вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!
Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого: - Ну, как тебе спалось? - Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха. - Так она же не могла тебя побеспокоить! - Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полторы сотни родственников.
Уезжает мужик инженер в командировку, и чтоб жена ему не изменяла-построил ей робота. Говорит ей: как захочешь секса-скажи просто Леха, давай! Ну он и сделает свое дело. Проходит некоторое время, жена возвращается подвыпившая с работы-ну, естественно, захотела. Говорит: Леха давай! Леха ее час, два, три-она уже не знает что делать. Как робота выключить муж не сказал. Вдруг она слышит шарканье под окном-кое как подтянулась-дворник дед Степан дорожки подметает. Еле, еле она его упросила "Леха давай" сказать-Леха, естественно за дедом... Возвращается мужик из командировки. Выходит из поезда на перрон-никого. Ни машин, ни людей-как будто вымерли все. Делать нечего пошел домой пешком. Подходит к дому и видит такую картину: дед Степан стоит прижавшись задницей к березе и водит по сторонам двухстволкой. - Дядь Степан, а где все-то? - Не знаю, где все. А Леха где-то рядом...
В стихах однажды прописался, Ну, «тошнотворный виртуоз", Себя он "жетвою» считает- Маниокальныый хуесос, И никому не интересно- Блевотину с соплей жует, Ему все вкусно и приятно,- Когда людей нормальных рвет. Откуда он тут объявился, Ну, точно,- муха насрала, Потом он рощенником вылез, Фу, из кишащего говна. Откуда будет вдохновенье - Если обитель - туалет, И каждый день шлет неустанно Своим сородичам привет!
Элли и Лев сидят в КПЗ. Сокамерник спрщивает у Элли: - Вас за что? - За фокусы. - Какие фокусы? - Хотите - у вас член будет до земли? - ХОЧУ! - Лев, откуси ему ноги!
Заблудились в лесу Вова и Дима. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Дима - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Вова ягоды жрет. - Владимир Владимирович, это же волчьи ягоды! - Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...
История - 100% правда. Минск. Утро. Переполненный трамвай. На двойном сидении сидят мама и ее дочка. Девочка балуется, на что женщина говорит: - Если не перестанешь, я папе расскажу! - А я тогда расскажу папе, как ты у дяди Миши писю сосала! Трамвай в шоке (дети тихо не умеют говорить). Мама хватает дочку и выбегает.
Две женщины сильно споряе в автобусе Мужщина - Да успокоитесь ВЫ. Знайте что сказал Кот Леопольд: Давайте жить дружно!! Женщины замолчали. А сосед восциклицает: Господин, так это кот говорит, а что Вы хотите от двух кошек?!
При ста сорока долларах за баррель куршевели с девками были поводом для анекдотов — при просто сорока это уже не смешно. А весной за этот начальственный гламур начнут молча и ожесточенно давать в рыло. В. Шендерович
Оказавшийся на Украине Максим Каммерер был очень удивлен: вся территория страны была покрыта башнями, излучающими пропаганду на украинской мове. Это излучение причиняло жителям Украины жуткую боль...
Премьеры России и Украины встретились без галстуков. Ночью. На 12 часов. И, кстати, не только без галстуков... Злые языки утвержадют, что это была встреча в формате "без трусов"... Это они завидуют.
У нас, в Казахстане, в середине 90-х следственные органы отделили от милиции и назвали ГСК -госуд. следств. комитет. Но народ среагировал быстро. Расшифровали так - Голодные Собаки Казахстана. Может, поэтому через год ГСК упразднили?
Для чего был придумал кризис? Надо же ведь народ как-то мягко поготовить. Впереди - распад США, "балканизация" Евразии, взрыв супервулкана в Йеллоустонском парке, черная дыра в Адронном Коллайдере... и еще много-много разных интересных приключений, ожидающих человечество перед Большим Пушным Зверьком.
Короче работал я как то давно водилой в одной компании, ну и заслали меня и еще одного предура в эйлат, к концу дня на пол пути стемнело, мы ршили остановиться отлить ну разбежались в разные стороны, стою делаю задумоное, тишина луна, каййфффф, и тут... как.... ЗАОРеТ ЭТОТ ДЕБИЛ как подстреленый, я чуть в обморок не рухнул, забыл че делал, спрашиваю че случилось а он на иврите орет что змея его укусила, он до конца еще не договорил я уже в тачке дослушивал его с ногами на сидении, он скулит помоги а я в шоке, хотел тачку завести подъехать так ключи у него, бляяя ну я к нему на полу согнутых, а он с голой жопой на земле, навалил кучу вершины не видно, вонь страшенная, я его поднимать а он как медуза, короче ели дотащил взял ключи а код от тачки не помню, давай искать картис ( путевой лист ) там код, НЕТУ.... спрашиваю не видел а он, : я его взял что б кусочек оторвать вместо туалетой бумаги, ЭТО ПИСЕЦ УРОД, , я туда искать гребаный картис не могу найти и тут это чмо еще ноит типо если здохну маме скажи что люблю ее, я ему типо не сци, яд через час действовать начнет я типо знаю эту змею .))) а сам думаю вот сука здохнет потом рассказывай ментам че да как... Тут звонит кабат-инжинер по техбезопастности, дает код завожу тачку и как ужаленый))))))) несусь в город, преехали в Мицпе (город такой ) в больницу его под капельници, звоню начальнику отдела куда тачку гнали все рассказал, сижу жду, выкатывают этого дебила через минут 20, он лыбиться как даун, ну я думаю наверно ширанули его наркотой типо, спрашиваю врача ну какие шансы у него, а врачь говорит, он безнадега, ему уже ни чего не поможит, но жить будит!!! я не в понятках, спрашиваю а про какую помошь тогда речь, врчь говорит ПРО УМСТВЕНУЮ ))) ИДИОТ ОН ССЫКЛИВЫЙ, небыло ни какой змеи, типо в жопе у ного нашли прокол и кусочек верблюжей колючки....... Я в шоке незнал че с ним сделаю........
Выхожу я как то с работы. сил нет нервы на приделе хочется одним хлопком сразу нескольких замочить, день никакущие начальник зануда покоя не давал как муха навозная крутился над головой то это спросит то то скажет, задрал корочое, еле конца смены дождался секунды считал и тут трАААх стукноло мое время, вскочил как ужаленый и валить, выхожу на улицу и медленно к тачке на стоянку состояние как суфий в одном сплошном фане... Смотрю стоит салага лет 7-8 в сандалях как в 60ые года выпускали (утиные лапки) колготках вильветовых с коленями оттянутыми и шортах, а на глазах очки в коричневой оправе с линзами как у бинокля )))) стоит и таращится на все вокруг как только что прозревший слепой все интересно. Сдругой стороны на против меня выезжает велосипедист лет 14 -15 на класическом велике типо с большими колесами и тонким багажником сзади, аккуратно крутя пидальки велосепидист набравший крейсерскую скорость едет смотря далеко вперед думая явно о чем-то важном, вдруг салажонок в колготках дождавшись когда велосепидист сравняется с ним начинает бежать за великом и цепляется своими тонкими рученками за багажник, закинув голову назад, потому что очки чуток сьехали вниз, огалдело переберая огромными сандалями как у скиперича ели успевая за великом чуть не падая от скорости бежит! Почти слетев с сиденья прямо на руль афигевший велосипедист как удареный током оборачиватся назад и видит что нечто страшное с большими глазами в колготках вципилось ему в железо и не понятно что хочет, , не долго думая велосипедчик начинает давить пидали из зо всех сил но на долго его не хвататет тогда в состоянии шока он опять оборачивается и с бешаной вибрацией гортанного язычка кАААААк заорет, ОТЦИПППППИИИИИИССССЬЬЬЬЬ ПРИДУУУУУУРОКК БЛЯЯЯЯЯЯЯ................ салагу после этого отстрелило как от электрического забора, спотыкаясь но не падая он умудряется остановится даржа руки в переди как будто до сих пор держит багажник велика, замирая на секунду, после чего лицо его сморщивается как жопа шарпея и с ширако раскрытым ртом и держащими впередри руками и криками АААааААаааАААаааААААаа-а -а-а-а-а-а-а-а он шагает неуклюже как на ощупь в темноте в сторону подьезда, велосипедист исчзает за поворотом, выбегает старший брат салаги и подзатыльниками загоняет его домой...... уже в машине еду и думаю, а я то думал это у меня самый гавняный день )))))
Вопрос: В чем отличие между Тимошенко и Украиной? Ответ: Тимошенко старая, но пытается выглядеть молодой, а Украина молодая, но пытается выглядеть старой.
Вопрос: Что общего у Тимошенко и Украиной? Ответ: Обе от климакса страдают.
Киевский городской совет утвердил введение сбора с транзитного транспорта. С каждого автомобиля предполагается слив технического топлива, снятие технических запчастей и отъем технического груза. Также рассматривается возможность ампутации технических органов у водителей.
Это дружеский совет И наказ, полезный всем: Как уйти из лунных фаз Без проколов и проблем. Первой четверти начало, Как начало всех начал: Цель успешного финала Не для тех, кто опоздал. Только так и не иначе, Трудно время догонять, На зеленый свет удачи Надо сразу газу дать. В полнолунье - желтый знак, Чтобы отдышаться. Иногда и скорость - враг, Как бы не сорваться. А в последующую фазу Убывающей Луны Для себя решите сразу: Расслабляться не должны! В новолуние - шабаш! Сделай отпуск в эти дни, А потом на абордаж С первой четверти Луны.
Всю жизнь мечтал научиться играть на пианино, но в детстве не мог из-за отсутствия у родителей денег, потом поезд ушел, в смысле возраст. Ограничился гитарой. А потом появились синтезаторы. И вот я недавно дорвался до инструмента и сейчас разучиваю все подряд, от арии Мистера Икса до Черного кота. А причем тут кризис? Поймал себя на том, что про себя напеваю "кота" с такими словами:
Целый день во дворе суета, Прогоняют с работы кота...
В отдел продаж рекламы на Lenta.Ru требуется менеджер по работе с VIP-клиентами.
Необходим опыт работы с прямыми клиентами и сетевыми агентствами, практика pre-sale, умение рисовать презентации, организовывать и проводить встречи. Приветствуется наличие собственной базы контактов.
Презентабельная внешность, грамотная речь, общительность, вежливость, доброжелательность и выдержка.
Работа предполагает большую самостоятельность и проявление инициативы, но вместе с тем обязательность и пунктуальность.
Работодатель гарантирует материальную заинтересованность в результате.
Резюме на русском языке просьба направлять на адрес seller@lenta-co.ru. По возможности - приложить фото. Одетое.
Первые распоряжения Барака Обамы: - оставить за собой право на издание комиксов по мотивам записки, оставленной ему предшественником в столе в Овальном кабинете - в целях экономии заморозить зарплаты чиновникам госаппарата и сэкономить на посылках сухпайков лидерам государств по разным причинам не приехавшим на торжества в Вашингтон - восстановить государственное финансирование телесериала «Санта-Барбара» для дальнейшего укрепления отношений между американским и российским народами - учредить медаль «За дружбу наций» и вручить ее обозревателю Первого канала российского телевидения Михаилу Леонтьеву
