Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Cлучилось это где-то на просторах нашей великой родины. В одном из населенных пунктов случился перебор присланной из центра продукции(какой не суть важно), и решили сделать под нее склад, все хорошо но для склада нужен сторож - и взяли на работу сторожа, но сторожу ведь нужно зарплату начислять и платить, и тогда взяли на работу кассира, идет поток денежных средств, кто будет его регулировать и взяли на работу бухгалтера, уже три человека получили рабочие места как все хорошо! Но ведь кто-то должен ими управлять и взяли на работу директора. Все было прекрасно, но вдруг в стране случился кризис, из центра пришло указание - сократить одну штатную единицу, коллектив склада собрался - посовещались и решили сократить сторожа........
Один из уцелевших лидеров палестинского движения ХАМАС, премьер-министр Палестинской автономии Исмаил Хания объявил, что война в секторе Газа закончилась "великой победой" палестинцев.
Особую благодарность Хамас выражает за помощь и поддержку "общечеловекам" с левопузыми взглядами, которые видят обстрелы только ХАМАСа. А вот когда хамасовцы первыми стреляют по евреям - это не обстрелы, это героизм, ведь у евреев нет ни женщин, ни детей, ни стариков - только вражья жидовская морда агрессора.
И наша победа, вещает Хания, – это победа всего палестинского народа, среди которого мы доблестно растворяемся в случае чего, и сколько там прибьют наших малолетних выблядков, за которыми мы прячемся,- нам, героям палестинского народа глубоко насрать, в наших гаремах свиноматки наплодят новых.
Исмаил Хания также сообщил, что в связи с пребыванием ЦАХАЛА в стане победителей и укрытием самих недобитых победителей в крысиных норах, парад Победы переносится на более поздние сроки.
Русский, немец и француз обсуждают проблему пьянства за рулем. Француз: - Вчера в кафе выпил бокал шампанского и не рискнул дальше ехать! Немец: - А я после двух бутылок пива чуть в дерево не угодил. Русский: - А вот у меня аж из бензобака водкой разило и ничего, доехал!
Попал Страшила в реанимацию. Девочка Элли - в приемной. Волнуется, естественно. Выходит врач. Врач: - Девочка, у меня для тебе - две новости: хорошая и плохая. С какой начать? Элли: - С плохой начните, дядя... - Страшила скончался! Элли: - А какая же может быть хорошая, дядя доктор?! Врач: - У тебя, девочка, теперь будет классная соломенная шляпка!
Лето то ли 1993го то ли 1995го – меня в тот год в отряде не было. МГУ-шный стройотряд «Спарта» под Смоленском. Работали по 12-13 часов в сутки, кормили нас на убой (каждый вечер – по пол-цыпленка на рыло) – когда я оттуда приехал после первого года, набрал мышечной массы так, что сестрица встретила округлившимися глазами – «Ой, слон вернулся». Еще год после отряда, когда крестился – рука до плеча не сгибалась... Но рассказ не про еду, а про будку. Командир, Миша, как-то с утра придя на стройцех, получил устную инструкцию от местного начальства, из которой следовало, что прораб велел будку сколотить и к проходной доставить. Миша почесал репу и поставил бойцам задачу. – Миш, а какую будку делать-то? – А делайте побольше, раз у проходной, то собака сторожевая будет, крупная. Ну, сказано – сделано, бойцы обученные, доски есть, гвозди тоже, колотили добротно – чтоб не продувало даже рубероидом обшили, да побольше, побольше… Во второй половине дня будка была готова. Грузится теми же бойцами на выделенную отряду машину, идущую на очередной отрядовский объект, и у проходной выгружается. А дальше начинается непонятное. Выбегает вахтерша с криком: – Это что еще? – Как что, будка, как заказывали. После чего вахтерша бежит к телефону, звонит прорабу и начинает орать: – … твою мать, ты, д..б, ты мне что за х..ю привез, да я тебя, м..ка, самого в эту е… будку посажу, ты у меня, сука, будешь за кобеля тут, б…, лаять… …... ... Оказалось, сработал испорченный телефон – теткам нужен был навес, чтоб на улицу в непогоду выходить и выезжающие машины досматривать. Major Pronin
Нормальный русский мужик никогда не встанет перед вселенским злом на колени. И не побежит вдруг бороться за мировое добро. Лучше, он будет лежать на диване.
Забирают Буратино в армию. Он высовывается из окна автобуса и кричит Мальвине, которая его провожает: - Ты будешь по мне скучать? - Конечно буду, - отвечает та, поглаживая в кармане недавно подобранный в лесу сучок.
Мы живем в Перми, простой провинциальный город, входящий, почему то, в Приволжский федеральный округ. Моя жена, работающая в федеральной службе Росельхозназдора, приезжает в командировку в центр этого округа, т. е. в Нижний, гуляет по нему несколько часов и потом теряется. Подходит к двум гуляющим девушкам, и спрашивает их: "Как пройти в гостиницу "Центральная?", на что они ей отвечают: "Пройдите два квартала до Кремля, потом поверните налево, еще один квартал прямо и т. п.". После чего моя жена отвечает им: "Дуры, вы издеваетесь надо мной, неужели вы думаете, что я пойду пешком до Москвы?".
На дачу в Дубках прибился из лесу птенец Петька-то ли галченок, то ли вороненок. Благодаря своим природным талантам и сообразительности стал всеобщим любимцем и баловнем. К весне, подлечившись и взматерев - возглавил поселковую летающую банду. Порядок в ней был жесткий, но справедливый. Все жилые дома были обложены налогом на кормежку, который собирался по четкому графику, без ошибок и беспредела. Сосед, не согласный с таким порядком – и бросавшийся камнями в стаю -был примерно наказан. И вынужден съехать с дачи. Ибо разведчики мгновенно опознавали его везде и в любом виде - даже в шляпе с широкими полями и черных очках - и тут-же банда начинала потеху. Бомбардировка гуано, пикирование с долблением головы и рук, сбрасывание с высоты мусора и камней. Это кроме матерных слов и других выражений! Дорога к электричке для соседа уподобилась минному полю.. Петька прекрасно помнил всех жильцов небольшого поселка, а незнакомца ждала засада- перед ним на дорогу садилась большая черная красивая птица, и, строго глядя то одним, то другим глазом, спрашивала: - Ты к кому?. Удовлетворившись ответом, продолжала: - Дай поесть! - Ну пока! Реакция приезжих бывала удивительна!!! А потом Петька исчез, вместе со стаей. Эмигрировал. Встретите -привет ему!
Небольшая добавка к историям от 19 января про закрытые двери. Предыстория. Приезжали к нам родственники на Новый год. Естественно, перед их отъездом устроили отвальную, короче, когда я вернулся домой, во мне плескалось немеряное количество разнообразных алкогольных напитков, начиная с пива и заканчивая виски. Как ни странно, голова при этом более-менее соображала, и решил я почитать еще на сон грядущий. Отступление. Обитаю я в, в общем-то, в помещении, для жилья не предназначенном. Есть малюсенькая комнатка, типа, спальня, есть огромная комната- гостиная. На улице мороз, в спальне тепло(батареи, обогреватель), в большой комнате почти, как на улице. Чтобы тепло из маленькой комнаты не выходило, приходится закрывать дверь. Но есть у меня одна мерзкая тварь, именуемая кошкой, а у этой твари есть не менее мерзкая привычка- шляться из одной комнаты в другую, т. е. двери она открывает, а закрывать, понятно, ей и в голову не приходит. Один раз встал, закрыл, второй, на пятый раз надоело, со всей дури пнул ногой. Сижу довольный. Собрался, наконец, спать. Не тут-то было: ручку удвери заклинило намертво. Ладно, не беда, в так называемой гостиной имеются спальные места и куча одеял, не пропаду. И тут до меня доходит, что я-то остался снаружи, а кошатина внутри. Ладно, еда, но туалет... Дверь надо как-нибудь вскрыть. Для начала пытаюсь расковырять замок ножом, из хорошего дерева иногда косяки делают, попытка не удалась. Нахожу топор, отжать не выходит(надо добавить, что ни размерами, ни силами я не вышел, а дверь-то, сволочь, в мою сторону открывается, т. е. не выбить), снять с петель тоже не получилось. Часа через 2 мне это надоело, решил, утро вечера мудренее. Утром просыпаюсь, кошка воет, жрать хочет. Ну еду я ей в щель под дверь просуну, так ей же после этого захочется еще и погадить, а ванночка явно не пролезет. Очередные попытки открыть дверь оказываются безуспешными, как и накануне. В общем, пришлось вызванивать крепкого знакомого, у которого хватило бы сил эту дверь взломать. Бедный человек бросил все дела, чтобы спасти кошку, а заодно и меня от осквернения комнаты. У него это заняло 5 минут.
- Юля, скидки, говоришь? Ну, давай, начни первой... Скидывай платье... И вообще - за каждый предмет даю 5% скидок за кубометр! Это очень выгодное предложение... - О, Вова! Давай уединимся и скажем всем, что мы еще не договорились! Я тебе такие скидки сделаю!...
- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?! - Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!
Как пережить сокращение на работе. Предположим, вы из Тамбова. Живете в столице, снимаете однокомнатную квартиру 20 мин. на маршрутке от Петровско-Разумовской. Жена сидит с ребенком. Она тоже из Тамбова. За два месяца до кризиса оформили ипотеку и купили квартиру совсем недалеко от МКАД по Горьковскому шоссе на уровне котлована. За два года пребывания в столице сумели приобрести подержанный «Лансер», но из-за пробок предпочитаете 20 мин. на маршрутке до Петровско-Разумовской. На работе вас считают ценным специалистом, не умеющим гнуть пальцы перед начальством и всегда согласным потрудиться сверхурочно. Коллеги в пивбаре после работы добродушно подшучивают над тамбовским говором. Секретарша директора Эвелина Яновна покровительствует вам, так как ее дедушка участвовал в разгроме тамбовского восстания и ей хочется загладить его вину. И теперь вас хотят сократить. Нет, конечно, начальство уверяет, что вы ценный специалист, что весь отдел держится только на ваших разработках, что фирме будет безмерно тяжело расстаться и когда все изменится, то они обязательно позвонят в Тамбов. Коллеги стараются держаться в стороне сразу после объявления о вашем предстоящем сокращении. Есть поверие, что если прикоснешься к сокращаемому, тебя тоже туда же. Секретарша директора Эвелина Яновна хочет отдаться прямо на рабочем месте, чтобы окончательно загладить вину своего деда, но вы мужественно отказываетесь помня о разнице в возрасте почти тридцать лет. Дома постоянно плачет ребенок, словно предчувствуя, что ему придется через несколько лет идти в школу на окраине Тамбова. А там он обязательно научится курить в пятом классе, пить пиво в туалете и пойдет в армию сразу после выпускного. Жена предлагает срочно родить второго и, получив материнский капитал, отдать его банку, который уже вовсю намекает о возврате. Вы прекрасно понимаете, что зачать ребенка гораздо легче, чем договориться с банком. Дом по Горьковскому шоссе заморожен, вы бываете на стройке каждое воскресение и с грустью ходите по берегу котлована, который превращается в небольшое озеро с квакающими лягушками. Ночами вам постоянно снится Тамбов. Родители пишут о хорошем урожае картошки и свеклы на участке, о том, что тетя Вера родила третьего, но все никак не может выйти замуж. Что на птицефабрике требуется электрик и пока еще можно договориться, а в Доме Культуры выступала Наташа Королева и было так весело. А еще о том, что здоровье уже не то, что крыша на даче течет и уже год как не видели внука. Что в газетах пишут о каком-то неведомом кризисе, насланном на нас паразитами-американцами. Что скоро Новый Год, а снега все нет. А вы садитесь каждый вечер в свой «Лансер» и катаетесь по столице в надежде срубить лишние пару сотен. Москва смотрит на вас из многочисленных казино и ресторанов и усмехается над смешными попытками очередного провинциала ее покорить. И вы понимаете, что столицу надо брать нагло и нахраписто, а не робко и по-тамбовски. И что вы уже никогда не вернетесь на свою историческую Родину, как бы она вас не призывала обратно. И что вцепитесь зубами в эту наглую, напомаженную тетку - столицу нашей необъятной страны, сведенной для многих в одну точку. Прощай Тамбов. Запах больших денег и огромных возможностей не твой запах. Ты пахнешь солеными огурцами и базарной клубникой. Ты хороший город. По своему хороший. Но если столица не покорилась сразу, будет сделана еще одна попытка. И ребенок обязательно пойдет в престижную московскую школу, подержанный «Лансер» превратится в роскошный «Лексус», котлован с лягушками по Горьковскому шоссе будет заменен на роскошной коттедж по Новорижскому. Надо только верить в это. А пока вам машет так кстати подвернувшийся пассажир: - Шеф, на Таганку подбросишь. Только быстро, две сотни сверху. И вы врезаетесь в бесконечный московский поток, а из радиоприемника звучит давно забытое: - Мальчик хочет в Тамбов. Та-тара-та-рата-рата-та.
"Не рой яму другому...." Значит было это лет так ...ать назад. Мне 15 лет. Приехала я в гости к родственникам в Новосибирск на зимние каникулы. Зима. Холодно не то слово. Были выданы валенки, теплый шарф который заматывался чуть ли не на глаза. Значит вот в таком "обмундировании" меня и посылают в магазин прогуляться за хлебом и чем то еще с моей 3х летней двоюродной сестрой(назовем ее "А"). Заходим мы в магазин, я беру что надо и в кассу. У кассы моя сестричка просит купит конфетку, на что получает отказ(не жадная я, просто диатез у ребенка был!!!). А она опять, и опять... А я снова... Тут кассирша мне:" Мамаша да купите ребенку конфетку." Я в шоке. Мне 15!!!!! А меня мамашей?!!! "Не мамаша я, она сестра мне!!" И подхватывая сумку с чем-то и ребенка, ретируюсь из магазина. Заходим в другой магазин. Опять беру там что-то, и тут моя сестричка опять конфетку просит. На что получает очередной вежливый отказ. И вот это 3х летнее:"Не купишь конфетку -мамой буду называть!" Аааааааааа................ Это был наш последний совместный поход в магазин! А эту историю про ее шантаж, я ей рассказала через несколько лет. Через какое то количество лет, по воле случая, вся моя семья и родственники с Новосибирска, оказались в Америке. В одном городе. Мне уже давно не 15 лет, сестре не 3. У меня двое детей 6 и 4. Сестренка молода и красива. И вот как то пошли я, она и мои дети в бассейн. Значит плаваем мы, загораем. Молодые джентльмены на лежаках вокруг бассейна загорают. Моя сестра в воде красиво так плавает, ловя взгляды молодых людей. И тут.... Не злопамятная я!!!!! Ну не смогла удержаться!!! Зову я своих детей, и.. Типа " Не могли ли вы подплыть к "А,"и просто поиграть с ней, называя при этом мамой." Громко!!! Понарошку, конечно. Ведь мама это я. И вот картина маслом."А" продолжает красиво, расслаблено и беззаботно плавать, ловя взгляды молодых. И тут мои детки... Ангелочки мои... Радость моя... Подплывая и обнимая "А" так это с двух сторон "Мамочка, мамочка, давай поиграем!!!" Yes! Yes! И вот через много лет.... Аааааааааааааа............. Но уже со стороны сестренки............
Эстоонская версийа «Буураттинно»... Пааапа Кааарлло вырезал из полеена деревяннннннного человеееееечка... К сожалению, пока он делал эту рабооту, все остальныыыыыыые персонаааажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже ууумерли... Не дождались...
Старый анекдот помните: Грузин в ресторане: "Что у вас поесть можно?" Официантка: "Вам меню?" Грузин: "И тебю тоже" -------------------- Лежим мы с подругой в постеле, собираемся активно отдохнуть после трудов праведных. Свет не включаем, так в темноте и копошимся. Подруга очень любит всякие смазки-гели. Несколько бутылочек на тумбочке стоят всегда на готове. В самый самый момент она начинает к тумбочке пробираться за гелем. Ночь, темно, ничего не видать. Стало интересно какой гель выберет и спрашиваю ее: "Ну что у нас там сегодня в меню". Она и отвечает: "Что достану, то и в меню" Продолжить смогли не скоро.....
Грузинский Буратино Грузия, театр. Идет постановка "Буратино". Посреди сцены на каких-то шмотьях валяется главный герой, небритый и пьяный в сосиску. Вдруг раздается "стук в дверь": - Хто там? - Вах, это я, Карабас-Барабас!! - Ва-ах, баюс, баюс!!!
Тестя положили в больницу. На 1 этаже у них столовая. На двери надпись "ЗАПРЕЩАЕТСЯ входить в пищеблок ПОСТОРОННИМ!!! Штраф от 500р.-- до 1000р." Стало интересно кто решает какой штраф давать и как нужно входить на 1000.
По "Евроньюс" в прямом эфире уже минут пятнадцать подряд показывают рекламу нового малосерийного автомобиля марки "Кадиллак". Большой автомобиль черного цвета сейчас совершает тест-драйв на небольшой скорости по Вашингтону. Судя по количеству полицейских, водитель уже успел где-то нарушить правила дорожного движения.
Оставила мама-коза (Россия) детей-козлят (Европейцев) дома и говорит: - Кто бы не пришол спрашевайте пароль. Пароль "соси сосок". - Ну ништяк, говорят козлята. А волк (Украинец) это подслушал, подходит и говорит: - Откройте дверь - Пароль - Соси сосок - Иди на х... , у нас глозок
«Доброе утро. Во вторник весь мир будет смотреть, как Америка справляет церемонию, которая воплощает в себе суть нашего национального величия. В сорок третий раз мы будем наблюдать как американский президент ныне обама испытывает эакуляцию..."
Тюрьма. Заходит в камеру парень, в которой сидят человек двадцать. Молодой человек, посмотрев на всех, отворачивается и начинает на стене монтировать видеокамеру, потом отходит в сторону, снимает джинсы и загибается буквой"Г". Все эти двадцать зеков стоят в недоумевании и, пересматриваясь друг на друга, пожимают плечами. Через минуту из толпы выходит мужик, подходит к этому парню и принимается за его задницу. В итоге, вся камера по очереди начинает охаживать этого несчастного.. Когда закончил последний, паренек из последних сил натягивает обратно штаны, смотрит на видеокамеру и произносит: - А Вам СЛАБО??
Попали немец, украинец и русский на необитаемый остров. Поесть у них было нечего, а с собой было только спиртное.3 дня искали еду и нашли только одну свинью. - Немец: Давайте сделаем из нее колбаски, у меня еще осталась бутылка пива. - Украинец: Давайти порежем ее на сало, у меня еще пол-бутыли горилки осталось. - Русский, допивая пятую бутылку водки: Оставьте ее, это мой талисман!
На инагурации при общении с белыми американцами из толпы "простого народа" Обама обменивался дружеским рукопожатием, а с такими же афроамериканцами по-братски обнимался.
- Господин президент, почему кадрами в вашем аппарате заведует бывший директор зоопарка? - Знаете ли, пока он был директором зоопарка, там был приветливый персонал, бананы свежие и в моей клетке чисто...
Мужик ворвался в дом и кричит жене: - Маша, упакуй свои вещи. Я только что выиграл в Гослото 100 млн. рублей! - Дорогой упаковать вещи для теплой погоды или для холодной? - Да мне все равно, но только побыстрей, тебя не должно быть здесь к обеду!
Встречаются американец и русский. Америкоз говорит у нас демократия. В америке 15% расистов и куклускланцев и выбрали негра. Русский говорит -Ну и что. В России 99% антисемитов а выбрали Медведева. Вот это демократия. Вот торжество демократии .
День рождения председателя колхоза. Выкатил ящик водки. Все по-людски. пьянка-гулянка. Закончился ящик, не беда - достался бидон домашнего. Ничем не грустнее. Окончание гульбища - утро, доярка просыпается под коровой. вымя тычется ей в лицо:
- Хлопци, та йдить додому, скики вже можна, га!!??
(Ага, вот эта страна) - Я делаю особенную, государственную магию. - Не не не, Девид Кудрейн, Не-не-не!!! - Сколько у вас рублей? Посмотрите теперь на курс доллара... - О, фак мой моск! Демон, скукожь его обратно!!! - А смотрите что сделаю сейчас... - Что то мне ссыкотно.... (http://pofigizm.blogspot.com/2009/01/blog-post_21.html_
Сферический конь в вакууме приходит из школы и спрашивает: — Папа, а где наша мама? — К подруге поржать пошла, а если поздно прийдет то я от нее уйду, все равно здесь дышать нечем, вздохнул Колобок.
Попав в ситуацию, из которой женитьба "по-любому" - единственный выход, настойте на покупке колец именно из белого золота. Пусть потом все вокруг при взгляде на вашу будущую жену думают, что она до такой степени неудачница, что и обручалка у нее серебрянная Ivan Fuckov
Бывший Виц-Перзидент США явился на иногурацию в инвалидной коляске. Оказывается, он две ночи лично выносил через проходную Белого Дома тяжелые коробки из-под ксерокса и повредил спину. Узнав об этом, престарелый младший брат Кеннеди упал в отключку и был увезен скорой помощью в неизвестном направлении. Следите за афишами!
В 1991 году многие граждане России говорили: "пусть нами правит кто угодно, лишь бы не Мишка!" Но от судьбы не уйдешь... Мало того, что нами снова правит Мишка, так еще все губернаторы и крупные чиновники тоже мишками сделались...
Анекдот-быль. Вчера в Одессе на рынке (не Привоз). Понадобилась черная редька, мне посоветовали народное средство от кашля - сок редьки с медом. Ранее эту редьку я в глаза не видел, корнеплод, похожий на свеклу. Пошел по рядам, спрашиваю у бабульки: - Это черная редька, не буряк? - Редька. Черная, сынок, черная как Обама!
Сотрудники ФСБ очень удивились, не найдя на пистолете, брошенном на месте убийства Маркелова, выцарапанной свастики... Это провал! В Управлении националистов и в Отделе скинхедов грядут большие чистки...
Президента Кеннеди убили за то, что он хотел рассказать американскому народу правду об инопланетянах... Его же брат упал в обморок, когда до него дошло, что на инаугурации - инопланетный агент...
Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает: - Ну, как, клюет? Не нашелся, что ему ответить.
Уважаемая редакция! Я посылал эту историю вам неделю назад, но напечатана она не была. Это к лучшему - у меня была возможность переписать и поправить детали. Надеюсь, теперь она вам больше понравится. Владимир Д.
Однажды в «Москонцерте» мне (пианисту) поручили подготовить к прослушиванию на худсовете певицу-сопрано: не то жену, не то еще какую-то родственницу одного большого-большого в стране человека. На вид эта дама была очень симпатичной и интеллигентной. Прослушав ее программу, я сказал ей: «У Вас отличный голос и поете Вы замечательно, но я заметил некоторые моменты, которые худсовету, скорее всего, не понравятся. Если Вы не возражаете – я их Вам укажу и предложу, что можно сделать... »
- «Конечно, конечно помогите мне, подскажите», - перебила она меня. – « У МЕНЯ ЖОПЫ-ТО ВЕДЬ НЕТ! »
Этой неожиданной фразой она ясно дала мне понять, что уж она-то прекрасно знает: что мы тут за люди, и о чем именно мы в первую очередь думаем, принимая на работу женщину.
Я, признаюсь, был задет. Она явно воображала, что раз она такая (через мужа) «высокопоставленная», так уж может с любым совершенно незнакомым ей (как я) человеком сразу же разговаривать фамильярно и, притом, с грубыми выражениями.
Поэтому я твердо возразил ей: «Это Вам про Мосгосфилармонию кто-нибудь мог говорить, что у их директора в кабинете якобы специальная кушетка стояла (чтоб «сопран прослушивать»), а у нас, в Вокально-Филармоническом отделе, на этот счет нравы приличные. Нашего худрука (Народного Артиста Кисилева М. Г.) будут интересовать только Ваши голос и вокальное мастерство, но никак не упомянутая Вами часть Вашего тела, которая, по Вашим словам, у Вас якобы отсутствует. Глядя на Вас, кстати, я ну никаких причин не вижу для подобного утверждения: все у Вас есть, и в отличной при этом форме! »
От этой моей отповеди глаза у певицы округлились, и она почти прошептала: «Бог с Вами! Какая часть тела? Какое мое утверждение? Я сказала: «У МЕНЯ Ж ОПЫТА ВЕДЬ НЕТ».
Котику Юпи (Юпитер) в понедельник исполнилось пять месяцев. Теперь он весит не поллитра на троих, как в октябре, а как три поллитры. Хвост уже в коридоре еле помещается. Я ему подарил на пятимесячье шарик из оникса - точную модель планеты Юпитер. Он вежливо покатал его и к ночи затих на мериносовой шкуре в кухне. Ночью по известной причине ощутил жажду и пошел на кухню ( как правильно: на кухню или в кухню? Украиной отравился). Включаю свет и вижу Уголок дедушки Дурова. Кот дрыхнет на спине, а меж его передних лап тоже на спине дрыхнет мышь. Похожая на маленького слоника. Оба открывают глаза и смотрят на меня как на насекомое. Дескать, чего спать мешаешь, идиот! Я промямлил "Миль пардон", взял кружку компота и удалился на мягких лапах. Вот такие дни рождения у наших братьев меньших.
"Какое низкое коварство"(С), искать вещь, которую не держал в руках уже полтора года! Особенно если эта вещь крайне маленьких размеров. Вот и в этот вечер мне приспичило найти разрешение на ружье, которое промасленное и зачехленное стоит «на консервации» уже года полтора. Забавная, конечно, игрушка полуавтоматическая «Сайга» 12-го калибра с магазином на 8 патронов. Говорят по какой-то, забугорной классификации она попадает не в разряд охотничьих ружей, а считается штурмовым карабином. Вот проникшись, пять лет назад таким смачным словосочетанием я и купил этот станковый пулемет без станка. Помыкавшись с этой дурой по лесам, потеряв штатный магазин (на 8 патронов был куплен отдельно), перебрав несколько раз затвор, где застревал перекошенный некондиционный патрон, я приобрел классический двуствольный дробовик, который был вдвое легче, втрое надежней и удобней. А эту «смерть фашистским оккупантам» почистил, промаслил и убрал, доставая ее, разве только, для оснащения невооруженных приятелей, случайно решивших составить мне компанию на охоте. Но раз в пять лет разрешение нужно обновлять, и я погрузился в пучину шкафов, шкафчиков, ящичков, полочек, карманов и прочих закромов, куда мог положить несчастную карточку.
Поиски я решил начать с ящика в «стенке», в котором хранится всяческая пересортица, по своему назначению не попадающая в другие, четко регламентированные, отсеки различных предметов мебели. Выбор это пал по вполне объяснимой причине – мать складывает туда, найденную при уборке всевозможную мою мелочевку, типа пропуска на работу, страховок на давно сгнивший или проданный, или и то и другое сразу, автомобиль. Так почему и разрешению не оказаться там же?
Не оказалось. Но залезая в дебри ящика я вынул и уронил папку, в которой от века хранились различные открытки. Веером упали на пол фотографии, конверты и прочее. Поиски одного превратились в разглядывание другого (Вероника Никак, Вы меня понимаете).
Вот поздравления с Днем Советской Армии от одноклассниц по пятому «В». Написанное почему то на открытке с фотографией горкома города Душанбе. Конечно, как завещал Ильич, с порядковым номером 2, экономика должна быть экономной, но, все-таки, могли бы потратиться по пяточку на изображение танка какого-нибудь, а не тащить из дома ту открытку, которая точно никогда не пригодится.
А вот и тоже, но за третий класс. Да, в раннем детстве они были расточительнее «23 февраля» на открытке выписано георгиевской лентой. Зато в 10-ом классе они проявили подобие чувства юмора, поздравив в корявых стихах, впрочем корявость означает, что вымучивали поздравления сами, а не списали с печатного предка Интернета. Изображение на открытке и ее текст уже носят легкий эротический характер.
«Эх, жаль не умел (или боялся?) я тогда читать между строк»!
- Ух ты! Выпал набор закладок, приобретенный для школы (не помню, в младших классах это была мода или обязательное условие – использовать закладки промышленного изготовления, а не то, что под руку попадется?). На каждой закладке было нарисовано несколько зверушек, а на обратной стороне краткие сведения о каждой из них.
«Белуха, относится к отряду китообразных, ля-ля-ля, добывается, ради жира и прочной шкуры»
- Упс!
Читаем дальше:
«Антилопа сайгак – ля-ля-тополя, объект спортивной охоты».
- Фига-се. Авторы «Красную книгу» или правило охоты читали когда-нибудь? Более того, закладки предназначены для маленьких детей и выпущены под названием «Любите братьев наших меньших». Посмотрел обложку. Год выпуска 1983, ну пусть подготовили в 82-м. , что четверть века назад еще дельфинов били?
- Ага, «Издательство ЦК КП Грузии».
– Ну, это многое объясняет.
Так, письмо маме, написанное с юга, где отец был в достаточно свободной командировке, что позволило ему взять меня с собой.
- Господи, как мало нужно ребенку, для получения массы удовольствия и впечатлений!
Какой ужасный штамп, об увиденных дельфинах: «…Они плавали, рассекая воду мощными плавниками…» Бр-р-р, но судить меня за это нельзя, ибо был неподсуден по малолетству.
- Опаньки! Свадебные фотографии. А я думал, что у меня их и нету. Хорошо, что так думал, раньше такая находка привела бы к паре тройке лишних литров и углублению, уже вырисовывающихся, залысин. А сейчас, как скажет Миша Левин, как и вся анрушная братия, я оброс толстым слоем цинизма, позволяющим увидеть только глупое выражение собственного лица и позирование перед камерой экс-супруги.
«Э-эх! С этими бумажками, лет эдак на двадцать бы назад! » Подумал я держа в руке пачку советских червонцев, унаследованную мной году, примерно, в 95-ом.
А этой открыткой сотрудники поздравили мать с 8-ым марта. Она прилагалась к термосу и содержала следующие слова: «Хорошо бы на природе чай из термоса попить, но забыла Перестройка нас конфетами снабдить». Вот так, незатейливо, и прошел вечер. А разрешение потом нашлось. В кармане один раз надетой куртки. Я как-то загостился у брата до изменения погоды в худшую сторону. И для скрашивания телепартации домой он мне эту куртку выдал. Каким образом разрешение туда попало – навсегда останется тайной.
Стащил с сайта http://lols.ru к теме про то, что американцы собираются закидать буша в последний день президенства военными ботинками. Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать" был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в 2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту Бушу
Все предыдущие эпохи нас постоянно жрали блохи. Но вот последняя эпоха Пока идет совсем неплохо. Ведь в ней, в отличие от тех эпох, гораздо меньше стало блох.
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?
