Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Три факта – один положительный, второй отрицательный, третий ужасный. А вместе получается очень черный юмор. 1. Некий Muzzammil Hassan основал в штате Нью-Йорк телеканал, посвященный преодолению негативных стереотипов о последователях ислама. Хорошее дело, нужное, т. к. стереотипы такие имеются. 2. Его жена, с которой у него двое детей 4 и 6 лет, жаловалась в полицию на акты насилия со стороны супруга и подала на развод. 3. Он ей отрезал голову.
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид. - Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба. - И что же вы грустите? - Жаль терять такого хорошего клиента...
Я, будучи во Франции, несколько раз замечал, что многие французы имеют привычку садиться за руль, перед этим употребив немало винца. Спросил, не боятся ли быть пойманными полицией. Нет, отвечают, для этого надо совершить явное грубое нарушение, а просто так они не останавливают. Если ехать потихоньку, не нарвешься. У нас, говорю, по-другому: то нашим "дорожным полицейским" документики надо посмотреть, то аптечку с огнетушителем, то в багажнике пошвыряться, то в трубочку дать дыхнуть. В общем, поймать, говорю, могут запросто, но даже если пьяный, в общем-то как правило ничего страшного. - Почему? У вас можно за рулем пьяным ездить? - Не, нельзя. Но можно заплатить и ехать дальше. - А у вас что, штрафы на дороге наличными принимают? - Не, вы не поняли. Это не штраф. - А что же тогда??? Слова "взятка" я не знал ни по-французски, ни по-английски. Но рядом сидел француз, Ксавье, который много лет прожил в Африке. Он воскликнул: "А-а-а! Я понял! Это как в Африке!" и объяснил остальным про тонкости общения с российско-африканскими гаишниками.
Что такое международное разделение труда? Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция - колеса, Италия - кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги для его покупки.
- Дорогая, мы выходим через 3 часа! - Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут... - У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
До 16 человек с алкоголем не знаком. С 16 до 25 человек с алкоголем дружит. С 25 до 35 человек с алкоголем воюет. После 35 - у человека с алкоголем пакт о ненападении...
Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются. Первый, громко: - Полнолуние... Второй: - Как же мучит этот голод! Девушка прислушивается. - Так хочется крови... Девушка идет быстрее... - Да, сейчас особенно сильно... Девушка сильно ускоряет шаг.. - А женская кровь ничего... Еле за ней успевают. - Особенно вкусна кровь девственницы... Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.
Было это на оптовом рынке. Работники склада по инициативе начальника по кличке "Йог" решили пошутить над шефом "СС" ("СС" - это его инициалы, ну так его звали и в глаза, и за глаза). Человек умный, всегда в голове мыслей больше по объему, чем сама голова, по характеру он очень впечатлительный, импульсивный, короче везде ему до всего дело, про таких еще говорят, что может доебаться до столба, не то что до работника. Дело было зимой. Склад не отапливался. Все работники были одеты в униформу, и из такой же формы сделали чучело: набили куртку, штаны разным тряпьем и полиэтиленом, прилепили ботинки и шапку, положили чучело головой на поддоны, а коленками на пол, ну, вообщем, получилась такая интересная картина, как будто пьяный заснул, вид был очень натуральный. Когда я зашел, увидел, то подумал, что это человек. Тут заходит шеф на склад, увидел это чучело, взгляд налился кровью, и он строго так говорит "Хорошо стоишь!!!" Потом подходит поближе и видит, что это чучело, а ребята уже от смеха за животы держатся. Шеф забыл, за чем приходил. Так чучело простояло недели две, как-то уже примелькалось, все привыкли к нему и перестали обращать внимание, хотели его уже разобрать. И тут мне в голову пришла мысль, давайте разберем чучело, а я одену эту одежду, встану в такую же позу, а вы под любым предлогом позовете на склад шефа. Короче напялил я все на себя, откорректировали позу, в какой стояло чучело, пошли звать шефа. Пока я ждал (поза очень неудобная), ноги затекли, да еще пол бетонный, на коленках стоять не сахар. Ну слышу идут, "Йог" о чем-то спрашивает шефа, вроде как советуется с ним, а сам подводит его ко мне поближе, и тут слышу, что они совсем рядом, я начинаю вставать и тихонько рычать. Когда я повернулся к шефу, выражение лица у него было как будто только что увидел мертвеца, вылезшего из могилы. Все от смеха падают, а он весь белый стот и так глупенько улыбается.
Может быть, и не очень смешная история, но полностью иллюстрирующая старую, как мир, истину, что «все мужики сволочи, все бабы – дуры»… Увы… … С мужем своим Борькой я рассталась по причине его привычки врать по любому поводу. Думаете, он мне изменял налево - направо, и рассказывал про сломанные лифты, сверхурочную работу, пробки на дорогах и заболевших родственников в Рязани? Если бы. Долгое время я наивно полагала, что живу с героем войны в Афганистане, дипломантом MBI (не много, не мало), экс-любовником Ирины Аллегровой (ох!), личным другом Кобзона (тоже ох), горнолыжником, гонщиком Формулы–1, поэтом, композитором–бардом, эрудитом, до слез порядочным человеком и просто душкой. Как я докопалась до истины, отдельная история, и даже не одна. Кажется, в психиатрии привычка постоянно рассказывать небылицы называется «комплексом Мюнхгаузена». Или красиво – «мифоманией». В любом случае, я не доктор, а уши мои не место для развешивания лапши. Борька сопротивлялся разводу изо всех сил, непрозрачно намекая на некие миллионные счета, затыренные в германских банках, которые после его смерти всенепременно отойдут мне, однако, Ей-Богу, выложи он передо мной хоть десять миллионов нефальшивыми купюрами, все равно указала бы ему на дверь. Прошло время, которое лечит, но не всегда. Я стала замечать, что нервно реагирую на рассказы новых знакомых о двух-трех высших образованиях. Что глупо хихикаю при виде Аллегровой. Что терпеть не могу, когда мне читают стихи, особенно собственные. Мой знакомый прошел Афган от и до, и это факт, однако и его непространные рассказы навевают раздражение. А если на моем жизненном пути попадается миллионер (да хоть рублевый, прикупивший квартирку в Дуево и дачку в Кукуево), у меня возникает непреодолимое желание продемонстрировать свой весьма тощий кошелек, заявив: «Ты хоть знаешь, как деньги-то выглядят?» Но… романтизьм… что с меня возьмешь… И, когда ко мне на страничку в одной из социальных сетей зашел милый юноша 39-ти лет от роду и предложил знакомство, я не отказалась. Скоро, знаете ли, весна, а у меня, в силу недоверия к окружающим, на личном фронте тишина, да покой. Слово за слово… сообщение за сообщением… разговорились. Как мне понравилось, что он скромный менеджер–логистик! Как я оценила то, что, находясь в разводе, он общается со своими детьми! И ездит, вроде, на «Жигулях» (а не содержит три джипа на Украине у друзей). И образование высшее одно всего лишь. И стихов не пишет. Рассказала ему про судьбинушку свою горькую. Про то, что надоело одной-то быть! И вечерами тоскливо, и под одеялом холодно. Миша горячо сочувствовал… Он много писал про свою работу, и особенно - про своего генерального директора, по его словам, душу–человека, умного, порядочного, крепкого мужика 50-ти лет, в одиночку растящего дочку безвременно ушедшей в мир иной молодой жены. И ребенок-то генеральному не родной, но он искренне считает его своим… «Ах, - написала я Мише, встречаются же на свете настоящие мужчины! Везет же кому-то! Вы спасли меня своими рассказами от глубокого разочарования!» А еще Мишин генеральный конкурентов разгоняет как тучи, руками, и прозвище у него – Барс. Вот тут-то и напряглась я. Привычка, блин! Пара-тройка наводящих вопросов… ГОСПОДА! НИКАКОЙ МИША И НЕ ДУМАЛ МНЕ ПИСАТЬ! Это Борька, муж мой бывший, захребетник чертов, соскучившись, все выдумал. И про Мишу, очарованного моими фотографиями, и про себя в образе крутого коммерсанта и нежного отца… НУ И КТО МЫ ОБА ПОСЛЕ ЭТОГО?!
- В стране кризис, денег у банков нет! - А куда они делись? - Отдали организациям, заводам и фабрикам. - А организации? - Организации – людям. - А люди? - Люди - магазинам, ларькам и киоскам. - А магазины? - Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки. - Если магазины - банкам, где деньги?
Эйнштейн, встретив на улице своего приятеля, приглашает его в гости: - Приходите ко мне вечером, у меня будет профессор Стимсон. Приятель: - Но я ведь и есть Стимсон! Эйнштейн: - Это не важно - все равно приходите.
"Двор был забит автомобилями со всей округи..." Основная N 7 от 17.02.
Поздно вечером новый русский пытается пройти в Мавзолей. Часовой преграждает дорогу штыком. НР накалывает на штык $100. Часовой: желаете спуститься или Вам вынести? (анекдот начала 90-х)...
Лет двадцать назад на Красной Пресне построили новое посольство США. Его долго не заселяли: выяснилось, что при строительстве стен был использован "микробетон" (50% бетона + 50% "микрофона"). Американцы снесли и заново возвели два верхних этажа и в конце 90-х заселились.
И сразу начали войну с жителями соседнего дома! Двор этого дома имеет единственный выезд - мимо будки на углу посольства. Янки повадились ставить туда "тачки", внося обитателям будки плату за их охрану. Жители взвыли - во дворе и так плюнуть негде! Начали делать на въезде шлагбаум - приехала милиция, всех забрали за отсутствие паспортов...
Зачем Западу нас завоевывать - "защитники" сами все им вынесут...
Звоню на днях своей однокласснице, живущей в Москве. Спрашиваю: - Как дела? Она мне кричит в трубку, захлебываясь от восторга: - У нас очень хорошая новость. У сына нашли очень тяжелое заболевание. И продолжает в ответ мое непонимающее, ошарашенное молчание: - Да, конечно нужно будет лечить, но зато теперь в армию не пойдет.
Ну что за блядская страна?!?!?! Игорь Левицкий (www.exrussian.com)
Сейчас стали популярны электронные книги. Одна фирма так и называется "E-book". У меня с английским так себе. Вот я встречаюсь со своим молодым человеком, целую его, сажусь к нему в машину, пару секунд думаю, а потом делюсь с ним своими впечатлениями: "Знаешь, любимый, мне очень нужен ебук". Он мне потом свои первые мысли озвучил: "Вроде я у нее есть. И вроде Это по-другому называется. Неологизм, что ли...? Она что, не в себе?"
Навеяно историей про фамилии. Была у меня приятельница, которую в конторе все звали Птичкой. Девичья фамилия - Соловьева, по первому мужу - Дятлова, по второму - Дроздова. Комплекция тоже была подходящая - птичья, т. е. на руках носить можно без напряга
Европейский суд по правам человека признал Ющенко внебрачным сыном Шрека и постановил голливудским компаниям выплатить компенсацию за использование образа в мультфильме
телеведущий обращается к представителю центробанка: курс рубля к доллару опять снизился, а евро наоборот где логика? - так ведь Медведев по тв сказал, что курс рубля к доллару его устраивает, а про курс евро он ничего не говорил...
Мир после окончания кризиса. Заседание ЦК КП Китая. Секретарь КП Северо-Восточной провинции Мед-Ве-Дев за плохой урожай зерновых получает выговор. Секретарь КП Восточно-Атлантической провинции О-Ба-Ма за плохой урожай кукурузы - строгий выговор.
Президент с большим чемоданом - А что у вас в чемодане? - Красная кнопка! - Одна маленькая кнопка в таком большом чемодане?! - А остольное мануал по использованию!
Владимир ДУНИН. В помощь тем, кто опасается кризиса: «Главный секрет трудоустройства».
Конфиденциально(доверительно). ТЕМ, КТО МНЕ НЕ ДОВЕРЯЕТ – НЕ ЧИТАТЬ!
После переезда в Москву из Сочи я много месяцев не мог устроиться НИ НА КАКУЮ работу. Куда бы я ни обратился – отказ с ходу. Нашелся добрый человек - объяснил. С тех пор проблем, тьфу-тьфу, уже не было.
Оказывается самое страшное, что нанимающийся на работу может сделать – это честно отвечать на задаваемые ему вопросы. Особенно, когда ваш ответ вам невыгоден, «говорит против вас же». Будущий ваш начальник немедленно понимает, что в вашем лице к нему пришла наниматься на работу сама атомная бомба. Ведь если у вас хватило ума не врать, нанимаясь на работу, так, наверное, вы не будете врать и став его подчиненным. И как, скажите, с таким гадом коллектив сможет работать под одной крышей?
Еврей крупно опоздал на встречу с деловым партнером и вошел в кабинет растрепанный, вспотевший – было видно, что он очень спешил. - Ну что за люди, - не выдержал хозяин, - всегда спешат, торопятся – и все равно опаздывают. Ну как это понять? - Не знаю… наверное, это традиция. Вот уже 3 тысячи лет еврейский народ торопится на собственные похороны – и никак не может на них попасть.
В Москве подписано соглашение о военно-стратегическом сотрудничестве между Россией и Боливией: копья и стрелы будут оборудоваться лазерными самонаводящимися боеголовками российского производства.
Над Западной Грузией пронесся Торнадо. Он снес крыши с десятков жилых домов, повалил деревья и линии электропередачи. Экипаж российского Торнадо благополучно возвратился на базу.
Микробиологи открыли новый грибок. Грибок носит название "пирса", паразитирует на людях и провоцирует заболевание пирсингом. В последней стадии заражения тело больного покрывают твердые сферические образования с серебристым или золотистым оттенком. Высыпания отмечаются в районе мягких тканей: вокруг рта, на носу, бровях, ушах, пупке. В особо запущенных случаях образования обнаруживаются на языке и половых органах. Наиболее подвержены болезни люди с ослабленным иммунитетом и неустойчивой психикой. Известны случаи, когда после контакта с зараженным у здорового человека через некоторое время появлялся пирсинг. Ученые продолжают наблюдения и ищут пути удаления грибка и его последствий без хирургического вмешательства.
начальник ругает повоиспеченного оперативника, недавнего выпускника ветеренарной академии - из-за тебя мы упустили опасного преступника, что я тебе велел-сидеть в засаде, понимаешь в засаде, ,, а ты где был всю ночь? гдееее, в зоосаде????
Пишет друг из зоны: - пришли мне часы. А я недавно узнал, что он, когда еще был на свободе, спал с моей женой. Послал ему со стразами, пусть теперь по часам кукарекает.
Сейчас шел мимо детской площадки. Дети гуляют с мамобабушками. Стоят три карапуза года по 2-3, беседуют. Один выговаривает остальным: - Ну вы как в деревне выросли! Правильный москвич растет, однако.
Владимир Дунин. «О трудоустройстве». Конфиденциально – ТОЛЬКО ДЛЯ ТЕХ, КТО МНЕ ДОВЕРЯЕТ. ОСТАЛЬНЫМ НЕ ЧИТАТЬ!!!
Никак не мог найти себе хоть какую-нибудь работу. Зашел как-то в Управление Культуры и случайно наткнулся на своего полного тезку. Он развеселился, что я отозвался в коридоре, хотя ему кричали, и захотел мне помочь.
Спрашивает: «Тебе сегодня где отказали? Почему, сказали, не возьмут?» Говорю: «Ездил по объявлению в газете в Музшколу на Тимирязевской. Но там говорят, что объявление напечатано по недоразумению – вакансий нет. А в другой школе – на Текстильшиках – сказали, что только что уже приняли на работу другого преподавателя».
Тезка говорит: «Врут! Пошли в кабинет, я при тебе им сам позвоню». Звонит на Тимирязевскую, спрашивает: «Приходил к вам сегодня Владимир наниматься?» - «Приходил». «А что случилось, почему не взяли? Он же хороший специалист, как раз такой, как вы ищете?»
Отвечают: «С квалификацией-то у него проблем нет, НО ОН ТУТ САМ ПРИ ВСЕХ НАШИХ ПЕДАГОГАХ ПРИЗНАЛСЯ, ЧТО ДЕТЕЙ ПРОСТО НЕНАВИДИТ. ДА ТАК ЭТО СКАЗАЛ, ЧТО ВСЕМ НАМ ЗА НАШИХ ДЕТЕЙ АЖ СТРАШНО СТАЛО!»
Звонит тезка на Текстильшики, весь разговор повторяется слово в слово, как на Тимирязевской, однако в конце вариация: «... НО ОН ТУТ САМ ПРИ ВСЕХ НАШИХ ПЕДАГОГАХ ПРИЗНАЛСЯ, ЧТО ДЕТЕЙ ОЧЕНЬ ЛЮБИТ. ДА ТАК ЭТО СКАЗАЛ, ЧТО ВСЕМ НАМ ЗА НАШИХ ДЕТЕЙ АЖ СТРАШНО СТАЛО!»
Девушка с восхищением и удовольствием выходит из кабинета начальника И произносит томно: - О боже, как же приятно работать у нас в цехе. Весь день все как зоговоренные шлют нахуй, нахуй, нахуй. Семеныч! Меня опять послали к тебе нахуй! :)
Сидим на работе в офисе. Девушка сотрудница сидит и смотрит журнал с машинами типа "бентли", ферарри и т. д. И мечтательно так говорит: вот бы мне такую, показывает на бентли. Сослуживец серега говорит: Не хрена себе что захотела! Сотрудница: У меня губа не дура! Сослуживец серега спрашивает: Какая именно? Левая или правая? пять минут хорошего настроения!
Давно читаю истории и вот решил и вам рассказать. Типа опять про блондинок. На прошлой неделе вышел я в "пивной дворик" - это такое место где во время обеда все из разных офисов во время обеда и после рабочего дня собираемся, он находится за стоянкой. Так вот днем, я прикупив во время обеденного перерыва пива наблюдаю картину, что мне на всесь оставшийся день позитив был обеспечен. Когда заходив во дворик я начал понимать что тут что-то не так. Немного покурив и усугубив я понял, что одна машина стоит перпендикулярно к выезду с парковки, а ее заслоняет ессно другие. Появляется дама в меховой дубленке, при этом горит по телефону и долго кому-то объясняет что выехать не может. Так как она была как см. выше решил понаблюдать за ее действиями. Говоря по телефону она несколько раз мимо меня проходила, где теоретически могла выехать хотябы во двор. Прошло полчаса когда она всетаки решила выехать мимо бордюров где собственно мы обычно отдыхаем. У нее на выезд потребовалось минут 10. Но тут еще одна засада перед выездом стояло еще две машины. Дальше еще интересней, она потратила еще мин. 10 чтобы отыскать владельца хоть отдной машины. Врезультате она выехала. Вывод: никогда не паркуйте свой джип перендикулярно другим авто.
19 февраля Юпику исполнится полгода. Думал, что бы ему подарить. Вспомнил, что на той неделе вместо колыбельной читал ему стишок про резиновую Зину, которую с базара в корзине принесли. Вроде у него некий интерес проявился. Пошел в зоомагазин и попросил резиновую кошку со всеми наворотами черного цвета. Хозяин сказал, что у него этого цвета не завезли, а в соседнем шопе вроде есть. Захожу в соседний, излагаю просьбу. Там зашушукались, попросили обождать. Стою, жду, оглядываюсь. Мама миа! На стенах резиновые бабы и ихние друзья всех размеров и расцветок. Когда подошел мордатый вышибала, я сказал, что все осознал и выйду сам. Короче, у нас в столице есть все для котов, кроме резиновых кошек. Прошу считать приведенный текст официальной приоритетной заявкой на глобальный патент во Всемирную Организацию Интеллектуальной Собственности (ВОИС) в г. Женеве на сексимитаторы всех видов для животных, насекомых и прочих живых существ, кроме хуман сапиенс. На вырученные бабки перекуплю Челси, сделаю его прибыльным. Гуса приставлю личным тренером к Юпику. Котик очень любит шары из-под тенниса гонять по кухне, но техника пока у него слабовата.
04.02.2009 12:44 Позавчера в обед, в столовой у кассы вспомнил, что забыл кошелек с деньгами в техбюро, и найдя в карманах только "нишиша", униженный и пристыженный поплелся обратно. Вчера на подходе к столовой вспоминаю, что я блин голова садовая и дырявая опять забыл свой портмонет в техбюро. Тяжело вздохнув и вспомнив чью-то маму поплелся обратно. Сегодня выхожу из техбюро на улицу вдыхаю свежий воздух, наслаждаюсь солнышком и понимаю, что я конченый мудак опять забыл кошелек! Идя в свое бюро за кошельком понимаю, что на самом деле прослеживается положительная тенденция сокрощения пути возращения за оным и возможно завтра я уже не забуду его! Хотя время покажет, но будем надеятся на лутшее! Хотя надейся-то надейся, а сам не плошай. На всякий случай заначу в джинсах столыпин может пригодится!
Всуботу пошли с коллегами по работе лепить снеговика в сосновую рощу, взяли много водки и немного закуски. Пришли на место и начали с приятным звоном выкладывать припасы. Кллега Маша выложила две морковки одна большая другая поменьше. Я наивно ее спрашиваю: - А зачем нам две морковки??? И почему одну такую большую взяла? - Потомучто мы будем лепить снеговика! Снеговика моей мечты!!! :) Снег к сожелению не лип и слепить ничего не удалось, да и это было не главной целью. :) Но зато поржали от души! Еслиб слепили вот было бы зрелище!
Я для снеговика взял две марковки одну большую и одну поменьше, колега Маша наивно спросила: - А зачем две??? И зачем одна такая большая?
Поп-певица Памела Андерсон написала письмо президенту Медведеву с просьбой поспособствовать запрету на истребление бельков и отказаться от закупки Россией шкур бедных животных.
Певец Голодомора Виктор Ющенко написал письмо президенту Обаме, чтобы напомнить о себе.
Отгадать с первого раза: кто из этих шоуменов поумнее - Памела или Вытя? И выступил по делу?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба Памэлi! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В одном захолустном Малайском порту Еврейское судно стояло, Малаец Абрам уходил на войну, А Сара его провожала:
«О милый Абрам, не робей на войне, За русские спины ховайся. И если ты вспомнишь о Саре своей – без денег домой не вертайся!»
Прошла, отгремела святая война, Абрам с той войны не вернулся. Душманская пуля сразила жида, Когда русский Ванька споткнулся. (Эпиграф, штоль)
В одной достаточно южной местности не менее южной Ближневосточной страны, на берегу весьма теплого водоема, который через пару посредников таки соединяется с тем самым, в котором Жирик собирался мыть солдатские сапоги, в поселке с поэтическим названием Морварид* (в простонародье Нируга**) обнесенном высоким забором (дабы не пугать аборигенов и козлов) с колючей проволокой и некоторым количеством зенитных постов по периметру, сидели как-то вечерком 2 хохла в трехкомнатном домике и злоупотребляли. В процессе выяснилось, что они имеют довольно сильную личную неприязнь друг к другу на почве разных взглядов на политический расклад в горячо любимой ими обоими, блядь, хохляндии. Проще говоря, один был за Тимошенку, другой ессно за Ющенка. А поскольку выяснение отношений происходило при активном возлиянии, то за малым не дошло до мордобоя. Однако, как это ни странно, консенсус был найден и мир восстановлен. Но тут выяснилось, что «кто-то спиздил шашлык», коим они закусывали. И это притом, что из-за стола они не вставали, и в домик никто не заходил. Однако цепь логических рассуждений довольно быстро привела их к единственно правильному выводу, что шашлык сожрал 3-й сосед, который с ними не употреблял, и вообще как-то подозрительно «мочил хариуса» у себя в комнате. На вежливый вопрос: «Ты нахуя, падло, сожрал наше мясо?!» был получен абсолютно не адекватный ответ типа: «Да вы охуели? Я вообще сплю! А во сне я не ем, максимум тока сопли могу пожевать». За такую дерзость трезвый полусонный пожиратель харама*** тут же получил в бубен и, вместо того чтобы вернуться в объятия Морфея, затаил, сука, на порядочных хохлов лютую злобу, хотя сам с хохляндии, но имеет, падло, российский паспорт (от уж точно говорят: хохол родился – еврей заплакал). Злоба, как известно, не способствует крепкому и здоровому сну, и вообще толкает на необдуманные, глупые и чреватые неприятностями поступки. А поскольку невинно отхвативший чел ума был не далекого, хоть и занимал вполне солидную должность в приличной конторе (не гандонная фабрика конечно, но очень похожа) в очень даже серьезной отрасли (лично Берия когда-то курировал), то на стол зам. директора по безопасности (главного мента, проще говоря) легла соответствующая колотуха. В результате разбора полетов злобные хохлы, дабы спешно не отправиться в свою горячо любимую, блядь, хохляндию, письменно обязались не мешать российскому специалисту в свободное от работы время готовиться к выполнению трудовых обязанностей, определенных трудовым договором и должностной инструкцией. Хотя справедливости ради надо отметить, что не мешало бы всех троих «посадить на крыло» и отправить куда-нить подальше, ну как минимум на хуй! Поскольку специалисты они, мягко говоря, никакие, и максимум, что могут – это из сахара и дрожжей добывать живую воду, не зная при этом, даже в общих чертах, сути процессов, приводящих к превращению 3-х составляющих в один продукт, иногда очень даже необходимый в хозяйстве…
* – жемчужина, в переводе с местного диалекта. ** – какая-то неприличная поебень, с местного диалекта не переводится. *** – то, чего нельзя употреблять в пищу (сало, например, или чужой шашлык).
В Сан-Франциско на углу 25-й авеню и Балбоа-стрит на столбе одно под другим три объявления одного формата. Два верхних – с цветными фото, нижнее – с чернобелым.
Верхнее – о пропаже 3-летнего кошака. Описание субъекта пропажи – лирическая поэма. Вознаграждение - $1000.
Под ним – подобное объявление о пропаже 5-летнего собака. Описание субъекта пропажи – лирическая проза. Вознаграждение - $500.
Наконец, самое нижнее - о пропаже 93-летнего китайца. Описание субъекта пропажи – деловая проза. Вознаграждение - $000000. Точнее, просто не упомянуто.
Вот вам, товарищи, и дутая американская политкорректность: кошака оценили вдвое дороже сОбака, а человека – вообще никак!