Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мне как-то попался попутчик, огромного роста мужик с непомерного размера ладонями и странной довольно зверской внешностью. У него были длинные волосы и усы, свисающие далеко вниз. Как позже выяснилось, он оказался артистом цирка, помощником дрессировщика медведей. Стало понятно, зачем ему такие лапы.
Рассказал такую историю: Когда-то давно, когда он еще был совсем молодым артистом и порядков цирковых толком не знал, довелось ему попасть с цирком на гастроли в Сочи. В составе труппы было шоу лилипутов, человек двадцать. Как-то днем лилипуты собрались на пляж. Дрессировщик тоже. Вдруг к нему подошел кто-то из начальства:
- На пляж идешь? - Да. - Есть ответственное поручение: последи там за лилипутами. Люди они маленькие, каждый обидеть может, а ты мужик дюжий, с тобой не тронут. Дрессировщик не почувствовал подвоха: - Ладно, я согласен, послежу. - Только давай без дураков - сдашь обратно по счету и чтоб никого нигде не потерял! Они ценные очень! - Ну ладно...
Прибыли на пляж. Лилипуты, не догло думая, достали водку и стали откровенно нажираться. На жаре их всех быстро спьянило, что не удивительно при такой комплекции. Выяснилось, что этих лилипутов вообще-то хрен обидишь, они сами кого хочешь задерут. Запьянев, карлы стали нагло докапываться до близлежащих девиц и чуть было не огребли звездюлей от их парней, конкрентно двое из лилипутов, но подвалили остальные карлы и парни с девицами предпочли смыться в другое место. Лилипуты застолбили здоровенный кусок пляжа, разогнали народ своим поведением и не намеревались пускать новых посетителей, дрессировщику даже пришлось раза три встревать в разборки. Кто-то принес пива, лилипуты захмелели еще больше. Стали орать песни. Дрессировщик удивлялся, откуда у тех столько прыти. Но тут началась главная часть шоу: кто-то из карликов проорал: "А теперь всем купаться!" и вся их пьяная братия вдруг вскочила, как ужаленная, и резво ломанулась к морю. Неожиданно пляж накрыла большая волна, часть карлов не удержалась у кромки берега и их стало уносить в море. Поднялись душераздирающие крики. Дрессировщик мгновенно отреалировал и полез догонять уплывающих захлебывающихся лилипутов. Благо при его огромном росте там, где карлы уже начинали тонуть, ему было по пояс. Он стал вылавливать лилипутов, а для скорости лова просто-напросто швырять пойманных на берег. Кое-кто из лилипутов тоже кинулись спасать товарищей, но начали тонуть сами. Дрессировщику пришлось вылавливать и этих. Было уже не до разбору, кто тонет, кто нет, мужик стал до кучи вышвыривать всех подряд. По пути схватил и швырнул какого-то левого мальчишку. Народ при виде шоу "летающие лилипуты" ржал впокатуху. Наконец, загнал всех обратно на берег. И тут дрессировщику весь этот балаган надоел окончательно и он объявил, что если кто из лилипутов попробует подойти к морю, то получит лично от него в дыню и показал свой пудовый кулачок. После этого порядок сразу восстановился. Дрессировщик скомандловал карлам одеваться, выстроил их и строем повел обратно в цирк, идя в конце шеренги. В цирке уже с предвкушением ждали, какую же новую корку отмочат лилипуты. Очень удивились, что карлы вернулись в полном составе. Обычно их, как выяснилось, приходилось вызволять откуда только возможно - от ментовки до постели какой-нибудь бабы. Коллеги ржали - предлагали заняться дрессурой лилипутов. От общения с лилипутами дрессировщик зарекся навсегда...
Россия - это вам не Америка там какая-нибудь. У нас чудеса бывают, им и не мерещилось.
Давненько дело было, в 97-м году вроде. Я по работе попал на неделю в командировку в Москву. Собрался лететь назад, но по пути в Домодедово попал в огромную пробку, авария большая на шоссе случилась. Хоть и выехал весьма заранее, но в результате в здание аэропорта я ворвался через десять минут после окончания регистрации. То Домодедово - это вам не нынешний современный комплекс. Тогда это был грязный душный аэропорт, кругом какие-то несусветные толпы народа. Стояла жара, плюс к тому у меня непреподъемная сумка на колесах. Весь в мыле прорвался к табло. Моего рейса на нем не значилось. Тут я узрел стойку с табличкой что-то вроде "регистрация опоздавших пассажиров". Я метнулся туда и спросил восседавшую там тетку, где рейс на мой город. Тетка ухмыльнулась, сказала, что скорее всего поздняк метаться, но назвала номер выхода на посадку. Типа, попробуй там спросить, может чего получится. Я со своей поклажей бегом бросился в тому выходу. Возле стойки, где проверяют пассажиров, стояла огромная очередь и на табло значились совершенно другой город и рейс. Я в непонятках остановился и стал лихорадочно озираться. Мои дергания привлекли внимание мужика в униформе, из местных сотрудников:
- Опоздал? - Ага. - Тебе куда? Я назвал город. - С тебя еще одна цена билета, и ты в самолете, - молвил мужик.
Я стал прикидывать: других авиарейсов до завтра нет, хороший поезд уже ушел, еще один поздно ночью и совершенно свинский. Ночевать, снова брать билет, за гостиницу платить... Короче, домой хотелось очень-очень и я согласился. Залез в кошелек, там, к счастью, оказалась как раз ровно необходимая сумма. Мужик по рации вызвал еще кого-то. Денег при куче свидетелей брать не стал, сказал отдать у самолета. Подбежал парень-чурка, тоже в униформе.
- Вот его надо насадить на рейс... - мужик показал на меня рацией. Чурка смерил меня взглядом и произнес с диким акцентом: - Ну ти чиво стаишь? Пабэжали!
Я схватил сумку, дядька с рацией распахнул калитку в железной ограде и я абсолютно без всяких контролей-досмотров себя и багажа оказался в служебной зоне аэропорта. Надо сказать, сумка у меня была огромная и тяжеленная. В такой можно было бы пронести столько тротила, что хватило бы взорвать не то что самолет, а весь аэропорт. Тем не менее, никто даже не взглянул на нее.
Чурка бегом ломанулся по каким-то запутанным коридорам. Я еле-еле поспевал следом. Потом мы стали спускаться по лестнице, долго, несколько этажей и вдруг выскочили прямо на летное поле. Я еле держался на ногах, весь мокрый.
На поле стояла толпа людей в ожидании автобуса до их самолета. Вдруг издали показался шустро несущийся в нашу сторону "Икарус"-гармошка. Автобус тормознул ровно возле чурки. Народ похватал было сумки и собрался ломиться в автобус, но чурка зычно гаркнул:
- Всэм стаять! Это для нэго автобус! И показал на меня.
Я втащил суму в переднюю дверь, автобус рванул как очумелый. Петляя между самолетами, мы с дикой скоростью неслись по полю. Вдруг я увидел свой самолет. Он уже выруливал со стоянки на взлетку. Движением самолета руководила тетка-регулировщица, которая что-то показывала специальными флажками. Возле этой тетки автобус остановился и чурка кинулся к ней.
На поле стоял жуткий шум от двигателей самолетов. Я ничего не слышал, но хорошо видел, как чурка что-то старательно орал на ухо тетке. Та качала головой. Парень снова что-то проорал, энергично размахивая руками. На сей раз тетка кивнула и стала махать флажками как-то по-другому. Самолет как раз находился ровно перед ней. Лайнер остановился, открылась форточка и из пилотской кабины высунулась морда в наушниках. Находясь ровно под кабиной, чурка с теткой на пару стали что-то орать пилоту. Тот покрутил пальцем у виска. Тем не менее, через минуту-другую сзади откинулся трап и вышел человек в черной форме.
Мой сопровождающий заскочил в автобус и произнес: - Панимаешь, у нас праблэма вазныкла. Кароче, с тэбя еще адна цена билэта. Ну, это уже черт и что... Деньги у меня вообще-то были. Помимо суммы в кошельке были еще припасены баксы в дальнем кармане. Но, видя откинутый трап в паре шагов от двери автобуса, я решил не платить. - Уважаемый, - говорю - твой начальник сказал одну цену билета, а больше у меня все равно ничего нет. И показал пустой кошелек. Затем сунул ему в руки бабки и, пока тот материл меня на чем свет стоит, схватил суму и в два прыжка оказался у трапа.
Забравшись в самолет, я наконец-то перевел дух. Но меня ждал еще один сюрприз - мест не было. Ни одного! Более того, кроме меня оказалось еще человека три без мест. Сумку деть тоже было некуда. Трап закрылся и я привалил сумку к нему, уселся на нее и так и летел всю дорогу. На взлете эти трое просто уселись в проходе. Потом, когда самолет набрал высоту, вовсе летели стоя, как в автобусе. Прям как у Задорнова!
Лечу и думаю: хорошая у нас однако страна. В какой-то там Америке я бы, опоздав, ни в жисть не попал бы на рейс. И болтался бы еще сутки в аэропорту. А у нас как все просто - сунул дяде в лапу и вечером дома! Может вообще билеты перестать покупать? :)
Рассказал вчера друг, который занимается продажей на рынке каких-то радиосхем. Подходит к нему друг (что важно - ремонтирует телевизоры) и так печально говорит: "Хотел устроиться на работу, пошел по привычке в военный стол, а там говорят, что уже не военнообязанный. Прикинь, дружбан, какие мы с тобой уже старые..." А Оппонент ему в ответ: "Может, ты и старый, а я нет. Вот ты с женой сколько раз в неделю спишь?" "Бывает и ни разу" "А я каждую ночь". Ответ сразил своей голой правдой: "Так тебе не хрен делать, а я по ночам ТЕЛЕВИЗОРЫ РЕМОНТИРУЮ".
Разговор по телефону: - Але, Леха, здорово! - Здравствуй, Леша. - Слушай, а как у тебя с баблами? - Я вообще-то у тебя то же самое хотел спросить. Долг когда вернешь? - Лех, ну выручи, у меня день рождения завтра, а в кармане тыща всего. - Алексей, я бы тебе советовал перенести свой день рождения до того момента, когда ты повзрослеешь.
Случай в аптеке. Наблюдаю двух парней. Один вроде, как в очереди, другой рассматривает что-то на витрине. Подходит их очередь. Тот, что у витрины был, подходит к окошку и говорит: - Девушка, мне вот этих презервативов, которые способствуют продлению полового акта. Его приятель ему: - После того, как выпьешь и с обычными задолбаешься! Ты че, помереть на ней хочешь? Первый парень: - Нее! Это в качестве эксперимента. Интересно, сколько она выдержит. Девушка – продавец подает ему эти презервативы, при этом лукаво улыбаясь. Второй приятель: - Девушка, а мне пачку обычных дайте, пожалуйста. Продавец: - А чего обычных-то? Второй приятель: - Я еще пожить хочу.
Диалог на одесском рынке "7-й километр": - Девушка, сколько стоит дубленка? Она называет цену. - А в лобешник? - Ну что такое? Я уступлю. Еще сценка. Дама рассматривает халат. Халат на 2 размера больше, меньших нет. Продавец: - Женщина, вы хозяйка? - Ну хозяйка. Ну и что? - Как что? Перешьете пуговицы.
Была как-то на преме у нервопатолга. Врач: "На что жалуетесь?" Я:"Так моль и так..." Проводит осмотр: встаньте прямо, закройте глаза, дотроньтесь указательным пальцем левой руки до носа... и т. д. ,а сама (врач )и еще и вопросы задает: Болели Боткина? ветрянка? прочие болезни... Я все нет, нет... Врач: вен заболевания? Я про себя повторяю:"Заболевание вен" Отвечаю:"У меня нет заболевания вен, а вот муж болеет. Врач прекращает манипуляции и внимательно на меня смотрит, спрашивает: Чем болеет и как давно? Я: Точно не знаю как давно, болел еще до нашей женитьбы. У врача глаза становяться по блюдцу, медсестра перестает писать: Чем болет-то? Я название болезни напрочь забыла, показываю ей на икры: Вены на ногах вздуты. Врач еще нечего не понимает, а медсестра еле сдерживает смех. Врач: Идите в коритор вас пригласят. Выхожу сажусь и тут до меня доходит суть происходящего. Начинаю хохотать, слезы бегут, тушь уже размазана. В коридоре полно народу, смотрят как на идиотку, тут отрывается дверь врач сложенная пополам от смеха: Больная зайдите! Я в такой же позе захожу в кабинет. Там просто уже все в истерике(на такой хохот прибежали врач и медсестра из смежного кабинета)Из этой истории была большая польза: принимали меня уже без очереди.
В Киеве ввели плату за посещение кладбищ. Администрация разъясняет, что акция проводится в рамках оказания адресной помощи малоимущим - деньги будут брать не за вход, а за выход с кладбища.
НЛО[23:05:17]: Кто нибудь силен в Английском языке??? Сергей_У[23:07:14]: НЛО >>> я знаю как сказать, шо я Сирожа и шо в английском я нисилен НЛО[23:09:02]: Сергей_У>>> Серж мне надо загадку на английский перевести, Не лает не кусает, а в дом не пускает, Зимой и летом одним цветом Сергей_У[23:09:44]: women
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".
Россия - вперед! - Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!! Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское. - Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете? - Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!! - Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову. - Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!! - Больные утырки! – крикнул Вася. - Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?! К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.
Вышло добавление к учебникам для будущих переводчиков, которое гласит: "При переводе с английского языка, артикли: неопределенный "a" и определенный "the" переводятся на ново-русский язык дословно, а именно: "типа" и "конкретно".
По последним данным опроса населения стало ясно, что в России многие предсказывали появление негра-президента. И даже называли его имя. Ошибка в одну букву произошла, по мнению экспертов, из-за разницы в произношении. Все так и говорили: "ОбаНа"
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту для перевода на английский язык следующее произведение: «Эх, лапти мои, / четыре оборки, / хочу дома заночую, / хочу у Егорки». Студент делает литературный перевод на английский язык. Полученный стих преподаватель отдает другому студенту для нового перевода на русский язык. Получилось: «Блистают туфли нестерпимо лаком. / Мне некуда бежать. Все решено. / Мне дома мирный сон уже не лаком. / Мне ночевать у Джорджа суждено! »
Схоронил наш сосед дед Иван жену и задумался, как же ему поминать свою бабку на 9 и на 40 дней? Сколько же это водки надо, чтобы напоить всю деревню? Решил поставить бражку и выгнать самогонку. Когда подошла брага, выгнал дед Иван самогонку, разлил в бутылки и поставил их на лавку. И тут недобрая принесла болтливого соседа. - Ты что, самогон гонишь? - спросил сосед. - Да, выгнал уже. - А не боишься, ведь сейчас строго с этим делом. - А что мне боятся, у меня причина есть. Когда сосед ушел, дед Иван смекнул, что с таким длинным языком, как у соседа, шутки плохи. Не долго и до беды. Вылил дед Иван самогонку в канистру и надежно ее спрятал. А в бутылки налил мутной воды и поставил ее на место. На другой день явились два милиционера. - Показывай, старик, где самогонку прячешь. - Да нет у меня никакой самогонки и не было. Милиционеры зашли в дом и увидели бутылки с мутной жидкостью во всей их красе. - Ах, вот она! - воскликнули радостно стражи порядка. Взяли они по стакану, налили по полной и выпили залпом. - Что это? - спросил один из них. - Так ведь у меня старуха недавн умерла, а это вода, в которой ее купали мертвую. И надо эту воду держать 40 дней. Милиционеры побледнели, схватились за животы и пулей вылетели во двор. И так их там начало полоскать! Словом, ушли они потом несолоно хлебавши.
Если знакомые начинают регулярно упрашивать сфотографироваться с тобой на память, интересуются размером обуви и тем, какие цветы тебе нравятся больше всего, то пора всерьез задуматься о собственном здоровье.
Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, кослулся ли вашу семью кризис и как? Маша тянет ручку. - Да, Маша, отвечай - говорит Маривановна. - Мы раньше всегда по целой буханке хлеба покупали, а теперь по половинке. И я раньше в школу на автобусе ездила, а теперь пешком хожу пять остановок... - Ну ничего, Маша, придется потерпеть немного. Дети, кто еще скажет? Вовочка танет руку: - Можно я, можно я. - Хорошо, расскажи ты, Вовочка. - А мы мамку выгнали... - Это еще почему? - удивилась Маривановна. - Ну, я сиську уже не сосу, у папки чирка тоже не работает. Зачем нам лишний рот!
Транслируется мексиканский сериал. Рикардо: Буэнос утрос, Роза! Переводчик: Доброе утро, Роза! Роза: Буэнос не доброс. Переводчик: Для кого доброе, а для кого и не очень. Рикардо: Пипито куарте не сдохло? Переводчик: Как твое здоровье? Роза: Грация, звездато! Переводчик: Спасибо, все отлично. Рикардо: Пипито хлебало, Роза. Переводчик: Роза, дай мне немного воды. Роза: Туто экзиста шестерка. Переводчик: Сейчас позову горничную. Роза. Эй, Кончитта! Переводчик: Эй ты, ленивая корова! Входит Кончитта. Кончитта: Сеньоро верещало? Переводчик: Вы меня звали? Роза: Именно. Переводчик: Конечно, я зову тебя уже два часа. Роза: Сеньоро Рикардо опухло хлебало. Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить. Кончитта: Хлебало "Пепси-Кола"? Переводчик: "Дюшес" хотите? Рикардо: Hо! Хлебало унитазо. Переводчик: Hет, простой воды из-под крана. Стук в дверь. Роза: Кончитта, кумо приперло? Переводчик: Кончитта, кто там пришел? Кончитта: Педрило, сеньора. Переводчик: Дон Педро, сеньора. Дон Педро: Эде-ра!!! Переводчик: Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале... Дон Педро уходит. Роза (удивленно): Мутанто! Переводчик: Странный человек. Кончитта: Педикулезе! Переводчик: У него проблема с головой. Рикардо: Hумо де хавало, Кончитта? Переводчик: Кончитта, а что у нас на ужин? Кончитта: Пукало, сеньоре. Переводчик. Бобовые, сеньор. Роза: О, музыко! Hумо с понто Карузо. Переводчик: А давайте споем. Все поют: Роза Сальва-отэр, Роза Сальва-отэр... Переводчик. Hiсэ Галя воду, коромысло гнэться... Конец 17836-й серии.
Может и не смешно, но правда (обидная, блин, для нас, взрослых...)
Сегодня у старшего День варенья (9 лет исполнилось), подарили ему набор Лего (замок какой-то + корабль пиратский), и еще робота страшенного от Бионикл, коробки ого-го, поперек себя шире, деталей до фига. Но есть еше младший... Ему, чтобы не обидно было (зачем нам сопли и слезы?), тоже сунули Лего, набор: катер, вертолет, корабль... Все простенько, инструкция имеется. Но, всвязи с небольшим возрастом младшего одариевомого, папа принимает мужественное решение взять огонь (то есть сборку конструктора) на себя! Прошел час... Старший ребенок собрал робота Бионикл... Папа собрал маленький катер... Старший ребенок собрал замок... Папа собрал вертолет.... Старший собрал корабль, потом еще долго выспрашивал у меня: А папа, что еще не закончил? Папа пытался, честно и по инструкции, и я его даже жалела, ведь у него не было опыта построения кораблей, пиратов, пиратской базы, замков, строителей, строительной техники, самолетов, вертолетов и т. д. ИЗ ПРОСТОГО НАБОРА ЛЕГО. А кто-нибудь из вас ЭТО МОЖЕТ? Так как это делают легко и просто НАШИ ДЕТИ?
Это не история, а новость с новостного сайта (я писал глазами)
25.01.2009 - дата новости
Енот-полоскун откусил член мужчине
Шокирующий случай произошел на даче у озера Сенеж в Тверской области. 44-летний Александр К., веселившийся с друзьями, попытался заняться сексом с... диким енотом.
Хищник откусил мужчине кусок самого дорогого ему органа!
"Мы ушам своим поверить не могли, когда позвонили из больницы и сказали, что им срочно нужен специалист, чтобы вскрыть енота, подавившегося мужским членом! - с улыбкой рассказывает ветеринар. - Конечно, мужик серьезно пострадал, но без смеха вспоминать это невозможно! Особенно то, что он написал в объяснительной: "Еще я думал, что "полоскун" - от слова "ласкать"!
44-летний волгоградец Александр К. даже в самых страшных фантазиях не мог представить, чем для него закончатся отдых на даче с друзьями в Подмосковье.
Мужчины, как водится, крепко выпили. Тосты перемежались скабрезными анекдотами - благо дам в компании не было. И тут мужики вдруг увидели странного зверька, "похожего на кошку". В кустах раздался шорох, а в следующую секунду перед ними показался бело-черный пушистый комок с огромными зелеными глазами и шикарным хвостом.
"Для разнообразия мы поймали животное, - написал в объяснительной страдалец. - Как сказал мой товарищ, это енот-полоскун". Хмель в голове и гормоны в крови взыграли с такой силой, что Александр не удержался. "Так как в нашей компании не было женщин, я решил воспользоваться возможностью, чтобы мне доставили удовольствие"... Возбужденный мужчина достал свое "богатство" и тут зверь вдруг набросился на член и откусил огромный кусок!
Александр лишился почти половины своего достоинства. Из страшной раны ручьем хлестала кровь. Друзья кричавшего от боли бедолаги прямо на озеро вызвали бригаду "скорой помощи", которая доставила извращенца в больницу Твери. Пришить откусанный кусок пениса хирургам не удалось. К тому времени, как его вместе с хозяином доставили в больницу, ткань омертвела и наполовину переварилась.
Как только тверским медикам удалось остановить сильнейшее кровотечение, Александра повезли в столичный институт урологии.
"Мы, конечно, были в шоке от увиденного, - рассказали врачи столичного института. - Это же надо было до такого додуматься. Ему еще повезло, что животное было здоровое. Тушку мы проверили, бешенства не нашли".
Доктора посоветовали горе-зоофилу сделать пластику полового члена. Такие операции сейчас делаются на высочайшем уровне, ни одна женщина не заметит подвоха.
"Ему голову лечить надо, а не член! - смеются врачи. - Ему, конечно, можно сделать пластику полового органа, но страшно представить, что такие люди еще и размножаются!".
Хочется мне поделиться впечатлениями от «страны дураков», одним из которых мне посчастливилось быть. Но возникает вопрос: а что такое, собственно, есть дурак и, соответственно, страна ему подобных? Для каждого ясно-понятно, что дурак – это тот, кто думает и поступает не как нормальные люди (в первую очередь – я сам, разумеется), а совершенно наоборот. Однако, если же глянуть на нас оттуда (где этот «дурак» со своей страной находится) то что увидишь? Вот то-то и оно-то!
И у кого больше резонов, и какую именно страну считать, мягко выражаясь, - ненормальной – лучше и не пытаться судить.
Поэтому решил я рассказывать запомнившиеся мне истории просто о «Стране Наоборотии», где все, естественно, наоборот.
Как я там оказался? Мне доводилось выезжать за рубеж, но каждый раз меня, почему-то предупреждали, что если я на шаг отстану от своей группы или, тем более, высуну свой нос из гостиницы без сопровождающих, то меня (это еще в лучшем случае) немедленно изобьют хулиганы. Помню, кто-то из наших выдающихся кинематографистов спросил во время нашего такого инструктажа в Доме Дружбы Народов: «А что, эти хулиганы уже вылетели раньше нас в Лондон, или одним с нами рейсом полетят?» Инструктор резонно ответил, что для нас тут в любом из этих случаев ничего не меняется.
Очень хотелось просто побродить однажды по этому незнакому нам миру, как будто в «шапке невидимке» – они же вокруг не знают, что я иностранец, и я увижу их жизнь как будто их глазами, изнутри. Но «мы» никого не впускаем (в СССР-Россию) без специального приглашения, а нас в ответ все другие страны к себе без такого же приглашения не впускают. А где это приглашение взять или дать, если кругом эти хулиганы, итд.? Замкнутый круг.
Вдруг подул «ветер перемен». Разрешили даже подавать на эмиграцию. Я имел возможность своими глазами видеть другие страны, а главное – видеть мою страну «их» глазами (иностранцев и наших же, вернувшихся назад в Россию из эмиграции людей, объяснивших мне огромную разницу между «адом и агитпунктом», то есть, между эмиграцией и турпоездкой). Мне повезло чуть не пол-света объехать, поэтому точно знаю, что нет на свете страны лучше России. Лишь одна у нее беда: бесконечная «прополка наоборот» - беспощадное искоренение лучших своих людей в сочетании с мощной стимуляцией, созданием идеальных условий для сорняков-вредителей. «Не нужен мне берег турецкий, и Африка мне не нужна» - эта песня поначалу не выходила из головы.
Но, как в известной истории о авиапассажирах, попавших к каннибалам и съедаемых по одному на каждый завтрак, обед и ужин, пока очередь не дошла до русского – (он попросил дать ему пинок в ж. пу, затем достал из за пазухи автомат и перестрелял каннибалов: без пинка, извините, мы – ну никак не можем), получил свой пинок и я. Даже целых 3 получил.
1й – от родной бухгалтерии: за весь год непрерывных гастрольных поездок я «загреб» в итоге 16 (шестнадцать) долларов США, учитывая инфляцию.
2й – от очередного отца нации, который учредил пособие «Для работников искусства и инвалидов с детства», этим лестным объединением он сразу прояснил мне все мое будущее.
А 3й пинок я получил на конечной станции автобусов Москва – Аэропорт «Домодедово». Там где-то около 4х часов вечера группа бандитов с ножами терроризировала многотысячную толпу людей с чемоданами, детьми, костылями итп., - все опаздывали на свой рейс. Бандиты запрещали автобусам отправляться в аэропорт и приказывали всем пассажирам садиться в стоявшие вереницей легковые «такси» по «договорным ценам», которые были, естественно, в сотни раз выше поездки на автобусе. Когда один из автобусов попытался все-таки подъехать к остановке, бандиты проткнули ему ножами все колеса, а водителя выволокли и разбили ему лицо.
Я подошел к группе вооруженных пистолетами и автоматами милиционеров, спокойно наблюдавших с противоположного тротуара за этим издевательством. Я спрсил их: «Вам не стыдно? Ведь вы же живете на деньги (налоги) этих людей, и не хотите их защитить от бандитов!» По их виду я понял, что им стыдно и без меня. Один из них мне ответил: «Вон того бандита в светлой дубленке с ножом видишь? Это - начальник моего отделения милиции, где я работаю». Я до сих пор уверен, что он мне не соврал.
Я почувствовал, что мне очень захотелось немедленно улететь, но из другого аэропорта (тогда за рубеж только из «Шереметьево» летали).
Поручик Ржевский спрашивает у Андрея Балконского как ты знакомишся с женщинами у тебя все так просто получается? - Андрей- Очень просто поручик сначала женщинам надо сказать что-нибудь остренькое, потом что-нибудь скользкое ну а потом пошленькое представляешся и дама твоя. Понял? - Поручик приходит на бал, увидел Наташу Ростову подходит и говорит ей- "Шило, мыло, хуй...- поручик Ржевский"
В купе поезда едут русская и иностранка со своей переводчицей. У иностранки пропадают туфли, и она просит переводчицу спросить у русской, не та ли их по ошибке присвоила. Переводчица: - Ты брала у леди туфли? Русская: - Ну да, больно они мне нужны были! Переводчица – леди: - Она говорит, что они ей были очень нужны. - Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит. - Тогда заплати леди деньги. - Здрасьте, я ваша тетя! - Русская говорит, что она ваша родственница. - Да? Ну, тогда пусть заплатит половину. - Заплати хотя бы половину. - А хрена ей не надо? - Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.
Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика. - Это клен, это орех, это каштан... - А это что за дерево? - спрашивает турист. - Самшит, - отвечает экскурсовод. - Excuse me. Whаt kind of shit?
ПРИХОДИТ мужик к хирургу и говорит : Посмртрите мое достоинство Врач : у вас все нормально посмотрите В : Я же говорю у вас все нормально М : ПОсмотрите какой красавец !
В связи с экономическим кранчем требуем отменить нулевые и отрицательные отметки в голосовании на anekdot.ru - аффторам как и стране нужно больше позитива... Графоман
старый охотник говорит молодому: тыт ты главввное не боиися, беберешь ружье, поподходишь к бе-берлоге, стреляешь у те-тебя ос-осечка, но ты-ты главное не боися -ме-медведь на те-тебя вы-выбегает-а ты бери гавно и ему на рожу маж - молодой: подожди а откуда говно то? - старый: ты-ты главное не-не боися, а га-гавно оно бу-будет!
Реальная история. Вы присутствуете при рождении анекдота:
Лето. Жара. Маршрутный пазик. Длиже к водительскому месту ряд сидений, спиной по ходу и лицом к остальному салону. Среди этих мест пасажиров мама с дочкой лет пяти. Все уныло молчат, истекая потом. Только девчоночка клянчит: - Купи морожено! Мам! Купи морожено! Купи! Мам, ну купи морожено!.. - Прекрати! - мама тоже на нервах - Будешь себя так вести - ни чего не куплю! А еще скажу папе и он даст тебе ремня! - А я тогда папе скажу, что ты дяде Славе писю целовала! Публика в автобусе оживилась, похохатывает... Мамаша, как помидорина, вылетает с дочкой под мышкой. И тут же начинает "воспитательную работу" среди дитяти. А на освободившиеся места усаживаются вошедшие папа и сын. Только папаня оплатил проезд как сынок начинает клянчить... Угадайте чего? Ну да: - Пап, купи морожено! Пасажиры потихоньку начинают сползать с сидений. Папаша в непонятках. Но точку поставил, ржущий вместе со всеми, водила: - Слышь мужик, ты ему лучше купи мороженое-то!.. Полный и дружный ржач! Папашка сына в охапку и вон из "сумасшедшего" автобуса.
Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси х@й у нас глазок! "
Одна из среднеазиатских республик СССР. По телевидению идут "Семнадцать мгновений весны". В кабинет фюрера заходит Борман и произносит приветствие. Переводчик: "Салям алейкум, Гитлер-ака!"
Как сообщает газета «Вымя Родины»: «Анна Семенович, став лицом фирмы «Силикон Лимитед», получила свободный доступ к продукции фирмы и уже несколько раз воспользовалась этой возможностью».
Александр Лебедев (А) встречает одноклассника (О): О: - Как дела, Саша? А: - Ничего. Вот, вчера Evening Standard за 1 фунт купил. О: - Да, а у меня на "Вечерний Петербург" сразу годовая подписка.
Есть в Канаде такой зверь, как дикобраз (покки-пайн - поросенко-елка, что ли?). Некоторым из моих друзей пришлось спасать своих собак, вытаскивая иглы из страдальческих собачьих морд после знакомства оных с поккипайном. Некоторым пришлось платить ветеринару за спасение питомца. Я однажды на пробежке по берегу реки тоже встретил одного, первого в том году - он после спячки только вылез, видно, мокро было продолжать спать, снег уже вовсю таял. Я даже потрогал его носком кросовка, когда он в кусты протискивался, убираясь с тропинки. Канадцы, как услышали эту историю, сразу же с ухмылочкой стали интересоваться, "И что, больше ничего не случилось? Как, совсем-совсем ничего?" Они наверное, имели в виду, не получил ли я, как и их собаки при первом знакомстве с дикобразом, в награду целую пригоршню игл от него. Он может сильно покалечить, ударив своим хвостом, утыканным иглами. А когда игла ломается, то в рану попадает яд, и это очень болезненно. К моему счастью, я только потом нашел всего одну иглу, да и то самый кончик, в своем кросовке. Дикобраз, видно, просто сонный еще был. Сам знаю, что не смешно. Зато про природу. Поклонник.
Довелось мне сидеть когда-то на уроке у одного профессора. Старик он бойкий и любознательный, английскому языку будущих студентов учит. Ну и попутно всякие истории из жизни разных экзотических народов рассказывает. Надо сказать, что с филлипинцами я до этого не был знаком. Профессор, чтобы значит, представить нас друг-другу, говорит, обращаясь ко мне, "А ты знаешь, какое одно из самых замечательных блюд на Филиппинах? Нет? Так вот, куриные яйца!" Выдерживает длинную паузу, давая мне задуматься, что же такого замечательного может быть в яйцах филиппинских кур, и добавляет, "С цыплятами внутри." Я почувствовал себя несколько скованно, рассматривая своих будущих филиппинских однокласников, которые радостно кивали, "Да, с цыплятами, да, внутри" в подтверждение слов профессора, польщенные его вниманием. Но, видно, что-то все-таки отразилось на моем лице. Филиппинцы же решили, что я что-то недопонял о такой их замечательной пище; поэтому, все так же мило улыбаясь, стали втолковывать мне хором, "Так они же вареные!" Профессор, сам иммигрант из Польши, ухмыляясь, продолжал наблюдать за моим лицом, корчащимся в скрываемых гримасах. От дальнейшего описания подробностей филиппинской кухни меня спас звонок. А филиппинцы очень дружный народ. И женщины очень симпатичные и, главное, верные.
1. Медведев Д. А. 2. Капитан Врунгель 3. Адмирал Ямамото
В мировом финансовом кризисе виноваты
1. Американцы 2. Чубайс 3. Чукотские шаманы
«Евгений Онегин» начинается:
1. «Мой дядя самых честных правил» 2. «Не мысля гордый свет забавить» 3. «Petri de vanite il avait encore plus»
Автор фразы «После выборов в Думу у Владимира Владимировича теперь две ноги: единая и справедливая. А посередине остался болтаться Жириновский».
1. Каспаров 2. Шандыбин 3. Буш-младший
Автор фразы «Ну вы, блин, даете»
1. Генерал Иволгин 2. Из обращения русского народа к правительству 3. Европейские потребители нашего газа
Если вы выбирали:
Первый вариант ответа – вы «единоросс», образование среднее или незаконченное высшее, любите спокойные виды отдыха, фильмы Михалкова и реформы Столыпина. Хотя о них знаете только понаслышке. Вы уважаете маршала Жукова, программу "Анщлаг" и картошку с салом.
Второй вариант – вы оппозиционер. Хотя сами можете еще об этом не догадываться. Смотря телевизор, вы невольно держите фигу в кармане. Ваш кинорежиссер – Кустурица. Еще немного и вы выйдете на площадь и попадете в автозак. Готовы?
Третий вариант – вы интеллигентное болото. «Моя хата с краю, ничего не знаю». Раньше любили фильмы Тарковского, теперь смотрите «Моя любимая няня». Недавно прочитали «The телки» и хихикали.
У лондонской команды «Челси», владельцем которой является Роман Абрамович, а болельщиком Алик, возникли проблемы. У ключевых игроков во многом исчерпан ресурс, подошли к критическому возрасту, уменьшилась мотивациия – в итоге спад. Требуется вливание свежей крови – звездных игроков, но Рома на их приобретение денег не дал, сказал тренеру Сколари «Обкручивайся с этими», что тот и делает, изображая хорошую мину при плохой игре.
Болелы «Челси» обеспокоены и начинают глухо роптать, а один из них, фан с 40-летним стажем мистер Тони Расселл, однофамилец философа Бертрана, выражая мысли многих, напрямую аппелировал к Абрамовичу через газету «Times»:
«Рома, конечно, тебе респект за несколько лет, когда «Челси» взлетел на вершины, и нам было радостно каждый день отмечать по–русски этот успех. Мы в это дело втянулись, не бухать уже не можем, а успехов сейчас нет, квасим вроде как впустую. Это не по-джентльменски!
А если из-за кризиса ты в глубокой жопе, честно признайся нам, болелам клуба, неча оскорБЛЯТЬ наши эмоции и выстаБЛЯТЬ нас тупыми козлами, которые не врубаются в тему.
Колись - и вместе чего порешаем. Или порекомендуем тебе бросить на хер Дашку, пойти обратно в семьЮ, в конце концов у тебя там пятеро по лавкам. Не хошь вертаться к Ирине – найдем тебе недорогую БЛЯТЬ, а триппер у нас быстро и дешево лечится.
Заради любимой команды любой болела уступит тебе или сдаст в недорогую аренду любимую женщину! Да я первый - свою миссис Рассел, телка шо надо, мы с ней золотую свадьбу справили. Задарма пригоню к тебе хоть сегодня. Можно обсудить и доплату с моей стороны – в пределах разумного.
Ессно, мы в курсе – клуб твоя частная собственность. Но только – материальная. А морально он – наш. Как говорят у нас в Великой Британии, "if you don't can poop – not torment bum" ("не можешь срать – не мучай жопу"): разводись на бабло или продай клуб пацану побашлевитей.
Едим мы вчера в моршрутке с пациками кароче.. ну типо бозарим ляля топаля и тут пацан 3 года подходет и гаварит "хуй"!!! Вся моршрутка лигла проста!! Ево мама вишла на следущей остоновке вся красная!! Прикались кароче!
