Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У одного очень большого человека, читай - авторитета, как и положено была любовница. Любовницу эту авторитет любил навестить этак в середине недели, отдохнуть душой и телом. Тем более, что муж у этой дамочки был моряк и дома бывал редко. А какая же женщина не хочет мужской любви и ласки? И вот однажды любовница позвонила ему и сообщила, что лежит в больнице с легким сотрясением и побоями средней тяжести, ибо ревнивец муж вернулся с рейса и то ли пронюхал чего-то, то ли соседи подсказали по доброте, а только отмусолил он ее по первое число и сел пить проклятую в однова. А поскольку муж ее, как оказалось, бывший боксер, то можно себе представить.. Положив трубку, Большой человек сказал: - Блядь! И погодя добавил: - Вот ведь дура! Потом задумался, почесывая квадратный подбородок. Затем сделал два звонка: - Первый: распорядиться там насчет цветов бабе в больницу, фруктов там и все такое. Чтоб все как полагается. - Второй: вызвать к нему Славика из охраны. А не ебет, что дома, шоб через 5 минут..!!! Вскоре явился Славик - немногословный и исполнительный волкодав из личной гвардии шефа. - Значит так, - сказал Большой человек, глядя мимо него, - поедешь по такому-то адресу, найдешь там такого-то, навешаешь ему хаароших дюлей, чтоб помнил. Имена никакие не называешь - сам поймет. Только без фанатизма там - не калечить. - Есть, - обрадовался Славик, - сделаем! - Да смотри там - мужик бывший боксер. - Нормально, - разулыбался Славик, - разомнемся. - Возьмешь с собой Валеру, он тебя подстрахует. Не кривись. Я сказал. Через полчаса Славик с Валерой подъехали к старой пятиэтажке на окраине города. - Посидишь здесь, - буркнул Славик хмуро, - если через полчаса не спущусь - поднимешься. Прошло полчаса. Славика не было. Не появился он и через сорок пять минут. Валера выташил сотовый и набрал шефа. - "Блядь", - сказал шеф, помолчав в трубку. - "Мудаки!!" Валере велел сидеть под домом и ждать бригаду. Вскоре в дверь мужику позвонили трое крепких ребят. Открыл им вдребезги пьяный Славик, был он цел и невредим, но на ногах не стоял. Славика, цепляющегося за двери, с трудом, но увезли. Мужика, уже никакого от сверхдозы водяры, трогать не стали . На следующий день хмурый и помятый Славик оправдывался в кабинете шефа. - У меня же правый как кувалда, - объяснял он шефу, - я ж быков валил! Открывает он мне дверь, я ему сразу, не глядя - хрясь справа, шоб уж не встал, а он что? Уходит мне под руку, потом хватает меня за грудки и орет: "Ты че, сука, правым своим меня завалить хотел??? Когда ж я тебе его и ставил???" Смотрю - а это ж Василич - первый тренер мой по боксу, еще пацаном к нему пришел... Шеф задумчиво сидел за столом и тер квадратный подбородок. - Блядь.. - наконец произнес он, не глядя ни на кого... - Мудаки...
Программист у врача: - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. - Чем??? - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
Какое-то время назад по дороге на работу слышала эту историю по радио в обозрении газет из разных штатов. Заметка из газеты Колорадо. Одна пожилая симпатишная дама держала дома небольшой детский сад, 3-4 детей, свой дом в небольшом городке, свежий воздух, домашние пирожки и т. д. В один прекрасный день они с детьми играли во дворе дома, как вдруг из близлежащих кустов вылез медведь гризли и ломанулся на них. Дама не растерялась, умудрилась сграбастать всех детей, скрыться с ними в доме и запереть дверь. Но то ли медведь был сильно голоден, то ли просто не в духе, в общем, он тоже решил не отступать и поднявшись на задние лапы стал пытаться выломать дверь. С этого момента особое внимание - дама, велев детям не бояться, метнулась в кладовку и вернулась оттуда с заряженным двуствольным ружьем. Подождав, когда медведь опустится на все 4 лапы и освободит дверь, она ногой распахнула дверь и - бэнг-бэнг всадила оба заряда медведю в голову. Занавес. Оказывается, у бабули была действующая лицензия штата на охоту на медведей.
Еще история из цикла «Русский и…. » Во времена работы моей в представительстве французской фирмы «Рон Пуленк» прибыл к нам из Парижа для усиления новый начальник отдела химии для сельского хозяйства. Нормальный мужик, грамотный специалист. Словом, все бы ничего, если бы не одно маленькое «но»: фамилия у него была не очень уж подходящей для России… В общем, из песни слова не выкинешь, звали его Дени ГАНДОН. Я не утрирую, так оно и было. В первый момент поплохело только отечественным сотрудникам представительства. Потом, когда они немного пришли в себя до такой степени, что смогли разогнуться от хохота и донести суть происходящего до «импортных» коллег, поплохело уже всем. Самым высоким руководством была сформулирована важнейшая задача, которая была поставлена перед всем коллективом – срочно русифицировать фамилию Гандон. Народ ломал головы. Что только ни пытались делать – и на визитке писать «Гадон», и еще что – но суть не менялась, Гандон оставался Гандоном. Бедолага и сам мучался от такого вниманию к нему, но поделать ничего не мог - Гандон и все тут. Постепенно сотрудники привыкли, т. е. при произнесении этой фамилии девушки уже не падали со стульев, мужики не сгибались пополам. Но то сотрудники… А вот для работы отдела настали не лучшие времена. Работать стало трудно. А что вы хотите? Представьте себе нормальную реакцию нормального крестьянина из провинции (напомню, отдел – сельскохозяйственный), когда милая жеманная девушка из французской фирмы, договариваясь о встрече, невинно информирует «Мы к вам с нашим Гандоном приедем». Какая бы была ваша реакция? Вот и у них такая же. Или впечатления посетителя, сидящего в кресле в офисе и слышащего, например, разговор секретарши Леночки с ассистенткой Валей: "Здесь звонят, спрашивают, когда Гандон будет". "Пусть позже звонят, Гандон сейчас занят". Конечно, на переговорах потом все разъяснялось и люди садились за стол переговоров. Порой их даже удавалось начать… Но когда возникали вопросы и сотрудники автоматически говорили «Это должен знать господин Гандон»… В общем, бывало, что дамы из-за стола вылетали в коридор, чтобы их хохот не выдавал близкое знакомство с этим предметом, а мужики просто рыдали, аки дети малые. Переговоры вести было очень сложно. А уж когда надо было говорить тост.. Представьте тост «За присутствующего здесь Гандона…». Мало у кого после такого тоста рюмка оставалась полной… Обычно минимум половина проливалась. И это у людей подготовленных. А не подготовленного человека такой тост сбивал наземь вместе с рюмкой. А водку было жалко… Закончилось все печально. Отозвали Гандона на родину и направили в другую страну, где его фамилия не снижала объемы продаж. А отдел в представительстве еще долго звали гандонным – в память о бывшем шефе.
Есть у нашей компании один знакомый Витя по кличке Рожок. Худой, длинный и очень смешной человек. Его вид, манера разговаривать вызывают сразу приступы смеха и, что самое обидное, люди не могут удержаться от смеха даже когда он рассказывает об ужасных вещах, произошедших с ним. Когда он рассказывал о службе в ВДВ, все катались со смеху, только представив его в роли десантника, и даже рассказ о том, как при зачистке душманского кишлака какой-то дух засадил в него в упор целый рожок из АК74, откуда и пошла его кличка - Рожок, воспринималась как очередная неудачная шутка судьбы над ним. Преподносил он все таким образом, что печальный итог - 20 пулевых ранений после встречи с духом (10 удержал бронежилет), говорил об его исключительном здоровье. Мол, кому-то и одной пули хватает, а ему 20 и здоровье только окрепло, дурная кровь вышла. И теперь история. Не помню из-за чего вышел спор. Но Рожок взялся выпить 3 бутылки коньяка без закуски в течении часа. Призовой фонд победителю - ящик такого же коньяка. Итак, коньяк на столе, арбитры, зрители, статисты. Рожок вдавливает в себя коньяк и началось...... Колики, рыганина, потеря сознания, конвульсии, падучая, скорая помощь, реанимация, укоризненные взгляды врачей, плач мамы Рожка, обмороки у зрителей и статистов, дежурство в больнице до утра. Тем же днем вечером звонок в дверь. В дверях Рожок с требованием своего ящика коньяка. Рассказ о том, что с ним было, не производит на него никакого видимого впечатления и начинают восприниматься им как отказ в выдаче приза и следует мощнейшая фраза -
А Я НЕ ГОВОРИЛ, ЧТО МНЕ ПОСЛЕ ТРЕХ БУТЫЛОК КОНЬЯКА ПИЗДАТО БУДЕТ!
Приз был выдан весь, но во избежание новых историй для анекдот.ру - разумными частями.
Рассказал дядя Коля, коллега. Воскресенье. Дядя Коля с семейством едет на рынок. В машине он, его жена, сестра, сын, сноха и внучка 4 лет от роду. Остановились на светофоре. Впереди стоит "пацанская" в хлам тонированная "девятка" с большой наклейкой на все заднее стекло "ХУЛИГАН". Женщины в машине, увидев надпись, начинают обсуждать, что мол за фигня? что бы это значило? кто такие эти хулиганы? и почему? На что сразу звучит ответ ребенка: "А потому что они сейчас выйдут и дадут всем пизды. Правда, пап??" До рынка доехали не сразу....
Уж до чего я космополит, но на десятый год оккупации Москвы "гостями столицы" начинаю даже злорадствовать немного, когда очередной быдляк, припершийся ко мне домой пограбить и погадить (дословное выражение одного ППСника О СЕБЕ!) звучно шлепается задницей в грязь.
Пятница, поздний вечер, Филевская ветка, полупустой вагон, усталые люди, в основном женщины. Развалив ляжки, на сиденье полулежит быдловатый перец, затягивается из неизменной бутылки "клинского", распространяя тяжелую вонь дешевого пойла, иногда поплевывает на пол. Звонит мобильник. Несколько минут на весь вагон гремят пьяные матюки. Две-три женщины постарше отваживаются призвать гавнюка к порядку. Гавнюк посылает их подальше. Та же участь постигает и меня: я отнюдь не Кличко по комплекции, и ввязаться в драку с бухим трактористом означало бы похерить все планы на мой удачно начавшийся вечер.
Проехали Багратионовскую. Перец наконец встает, подходит к дверям и, закинув голову, досасывает свое "пиво". Перед Филями поезд вписывается в кривую, мужичка кидает на дверь аккурат донышком бутылки, и он с хрустом заглатывает бутылец чуть ли не до половины, поливая пол розовой пеной, мыча и пуча тупые зенки.
Каюсь, я зааплодировал первым. Через мгновение хлопал весь вагон.
Жители Приморья хотят преобразовать электронное правительство в электрическое, разногласия только по поводу какое напряжения подводить к электростульям правительства.
Приехал в Сочи, он встретил снегом и нулем Цельсия. А так же обилием назойливых таксистов на вокзале: - Такси! Недорого. - Такси! Машина хорошая, иномарка. На выходе уже, последний козырь: - Ребята! Такси, ПОЛНЫЙ ПРИВОД!
Японские пивовары, удивленные успехом пива «Ебуся» (Yebisu) у русских туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива: «Суки», «Хуясе» и «Пиздява».
Зашел я как-то на сайт знакомств, зарегистрировался, и начал просматривать женские анкеты. И вдруг увидел анкету с фотографией красивой девушки, где она описала себя как добрую, нежную, умную и привлекательную БЛОНДИНКУ. И, не зная как завести с ней разговор, я ее спросил: "А правду говорят, что все блондинки глупые?" Через некоторое время она отвечает: "Нет, это неправда, но я от них отличаюсь!" Теперь не знаю что про них думать, про умных блондинок!
Песец ходит рядом… Записано со слов непосредственного участника событий, далее от первого лица:
Утро не предвещало ничего необычного, я, как обычно, опоздал на 30 минут и стоял посередине кабинета, помышляя о чашке кофе. Периодически звякал телефон, но я не обращал на него внимания. Зря! Ибо! Я бы узнал, что на заводе пред-аварийная ситуация, идет эвакуация людей и вот-вот завоет сирена. Забежал Серега (начальник АТС), всучил мне, ошарашенному, противогаз и добавил, что все это х…ня: - можно заворачиваться в простыни, мы все камикадзе! Уяссе! утро начинается! Выясняю - ночью пригнали цистерны с синильной кислотой, стали скачивать в емкость и обнаружили, что пошла термическая необратимая реакция - кислота стала кристаллизоваться, повышается температура, растет давление - вот-вот еб..нет. (Для справки: – близлежащему городу и окрестностям сразу, или постепенно – песец!) Кофе мне уже не нужен - адреналин и так прет, лихорадочно вспоминаю свои инструкции и обязанности при аварии. Несусь к диспетчеру организовывать оперативную связь, Серега занялся эвакуацией наших сотрудников, которые находились на территории завода. Диспетчер (тетка пенсионного возраста) в истерике, вызывает службы города, периодически молится. Подбежал начальник по безопасности, пытаемся провести перекличку оперативных служб - рас…яи!- х..ли говорить, у него у самого радиостанция не заряжена! С горем пополам отозвалась половина служб… Направляю к нему в убежище людей для контроля подачи аварийного сигнала (не дай бог - он был бы последний, наверное). Перевожу дух - связью обеспечены! Приезжает, наконец, начальство, докладываем обстановку, в ответ спрашивает: - А где мой противогаз???? Спешу обрадовать его: - Здесь надо защиту не ниже чем ОЗК с кислородным аппаратом! - ????!!!! Звонок на сотовый - у нас на территории работает бригада веселых, ничего не знающих, подрядчиков, и они мне бодро докладывают - приступаем к монтажу кабеля! -Бляяя!!! Послать некого, иду сам, тем более надо проверить дежурных, которые остались на АТС, подбодрить их - им тоже страшно! - до места ЧП - 500 метров - убежать не успеют. На месте, как можно более спокойным голосом, говорю бригадиру, что у нас учения,- У-Е-Е БЛЯТЬБЫСТРООО!!!! К их чести - уговаривать долго не пришлось. В здании АТС меня встретили две напуганные женщины (дежурные). Пытаюсь подбодрить их: - рассказал анекдот про камикадзе. Мдя! Юмор уже не понимают.- Пришлось остаться с ними, веселить.
Информация расходится быстро, обрастая по пути невероятными слухами...
Первая волна звонков с города пошла уже через сорок минут после ЧП. Затем уже не переставаемый шквал обрушился на приемные, всевозможные службы, ну и на нашу справочную АТС, где мы сидели в тревожном ожидании. Оказывается, по городским СМИ передали о взрыве на предприятии, и что облако газа движется в сторону города! По их мнению, мы, к тому моменту, были уже трупы. Сначала на справку я сел сам, так как женщины пытались каждого успокоить, рассказать подробности. Я посчитал это лишним - голосом Левитана, как автоответчик, я торжественно вещал: -"Внимание! ситуация под контролем! Нет оснований для паники! Не поддавайтесь слухам! Занимайтесь мирным трудом и отдыхом!" Люди почему-то бросали трубки. Может ожидали услышать приятный женский голос?
В тревожных ожиданиях, прислушиваясь - нет ли сирены, мы досидели до обеда. В эфире понеслись первые ободряющие доклады о стабилизации обстановки, сбросе давления, понижения температуры. И скоро прозвучала команда отбой. Все перевели дух. Я выдвинулся в контору. Там уже кружили стаи корреспондентов.
Собственно значительных событий в тот день, вернее уже вечер, для меня не было. С Серегой мы тогда тяпнули…
Многие люди, даже и не знали, что стояли на пороге техногенной катастрофы. Как все-таки хрупок мир!
В воскресенье часиков в одиннадцать утра выдвигаюсь из дома в направлении магазина - подлечить голову. Навстречу парочка - он и она, обоим слегка за пятьдесят, в руках баночки с джин-тоником. Поравнялся я, значит, с ними, и тут он ей говорит:
- Ну вот что у тебя за запросы? Хоть бы раз предложила - давай сходим в филармонию, блядь, на "Жизель", нахуй!
Две приезжие девушки гуляют по Москве. Первая девушка видит красивое здание и говорит: "Ой, смотри, какой дом красивый", вторая решает блеснуть эрудицией - "Это Щусев"(архитектор). Первая девушка, не расслышав - И Я ТАЩУСЯ!
... - А ты, Вовочка, что делал, чтобы помочь Родине? - Я тоскал снаряды для солдат на передовую! - Да ты у нас герой! А солдаты тебе хоть спасибо сказали? - Конечно, сказали: ЗЕР ГУТ, ВОЛЬДЕМАР!!!
Указом Путина от 8.10.2007 Ржеву присвоено звание "Город воинской славы: "За мужество, стойкость и массовый героизм, проявленные ЗАЩИТНИКАМИ города".
Наблюдая за украинским правительством, остается только молиться, чтобы оно не сделало заявление, что "Холода скоро кончатся, весна обязательно будет!". Тогда все, кранты, полярная ночь в центре Европы.
Общественность глубоко шокирована появившийся информацией о том, что столичный мэр потратил 50 тыс руб налогоплатильщиков на поездки на такси для себя и своего ближайшего окружения. Лидер опозиции заявил, что мэр демонстрирует тем слабость, непостоянство и полное отсутствие доверия к собственной транспортной системе.
Спикер мэрии заявил, что такси использовались во время конференци т. к. ближайшая станцая метро расположена более чем в 15 минутах езды на автобусе от места проведения мероприятия. В большенстве случаев такси бралось на 2-3 человека, включая мэра, который ехал вместе с тремя советниками.
Мэра, известный своими экологическими проектами, часто видят ездящим на велосипеде на работу. Он так же рад использовать общественный транспорт и очень редко в исключительных случаях такси.
Речь идет о мэре Лондона Борисе Джонсоне (Boris Johnson)
Узнал из новостей, что у ЦИКа есть святой покровитель - Николай Чудотворец. Получается: Народ проголосовал, ЦИК подсчитал, в результате - чудо. И крайний - св. Николай Чудотворец
Еду я как-то из города домой с одной очень навязчивой мыслью: где взять денег. Закрома закончились, в ближайшее время ничего не предвиделось и эта мысль меня терзала практически не отпуская. Возле своего дома я выхожу из маршрутки и, терзаемый этой мыслью, иду по тропинке домой. В голове, как беличье колесо, крутится: где взять денег? Где взять денег? Вдруг вижу перед собой возле дороги большой рекламный бигбоард с огромной надписью: НАСОСИ. Думаю: спасибо, конечно, за такое предложение, но я - мужик. Стоп! Перечитал надпись, в глазах не двоится: насоси! Подхожу ближе - нарисованы насосы. Надпись на украинском. BurnRam (c)
Вчера, про бланки в сбербанке... Помню, мутузился в России с чеками, каждый третий в брак, то в клетку подпись не уместилась, то цифра подправлена, даже за орфографическую ошибку - одиннадцать с одной "н" написал. В Америке про это забыл, не один чек еще не возвращали. До смешного, выписываю чек на 1117 долларов, а прописью пишу - одна тысяча семнадцать. Так клиенту в банке и выдали 1017 - он потом сильно извинялся, что сразу не проверил и слезно просил доплатить. Доплатил :)
Однажды под утро, в четыре часа, Иван Петухов открывает глаза И видит не спальню четыре на три, А видит, что он у ракеты внутри. Стоит за окном галактический мрак Мерцают созвездия: дева и рак. А в чреве ракеты, среди потрохов Завис в невесомости сам Петухов. Кричать бесполезно, вокруг его тельца Ни члена команды, ни члена пришельца, И вдруг из динамика, словно паук, Хватает Ивана космический звук. Вздымается дыбом единственный волос, Ему говорит человеческий голос: - На нашей планете случилась беда, На ней поселилась Большая Манда. У всех мужиков, кто конечно не пьет, При виде ее непременно встает. А если учесть, что у нас нету рта, То попросту всех окрутила манда. К примеру, на службу, а не на злодейство, Выходит отец небольшого семейства, Идет себе мирно, читает стишок, И тут же впадает в нервический шок. К манде устремляется, словно пиявка, А там уже крики, а там уже давка, Любой гражданин, кто бы ни был и где, Спешит обнажить половое муде. Работа стоит: корабли не гружены, Концерты не петы, а тут еще жены… Иная дерется, другая ревет И обе стремглав подают на развод. От этого дела на нашей планете Намедни родились последние дети… Задев за какие-то штуки плечом, Иван закричал: - Ну а я тут при чем?!! А голос рокочет, как будто простужен: -Вот ты-то, Иван Петухов, нам и нужен.
(желаете знать про вещей положенье? – к субботе должно подоспеть продолженье)
Новости информагенств: Президент Дмитрий Медведев во время государственного визита в Испанию получил ключи от Мадрида и три дня на разграбление города!
Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
--- Чтоб тебе гореть в аду, если бросил ты еду!!! ---
Что бы спать тебе на крошках, Тех, что ты убрать забыл. Вечно пить остывший кофе, Если чашку не помыл. А за грязную тарелку, За немытый жирный нож, Утопить мобильник в луже! Пусть грязнулю трусит дрожь!
Муж пьяный возращается домой, ему открывает дверь жена и спрашивает... жен: Ты где был? муж: У друга! жен: И что ты там делал? муж: Что, что... В шахматы играл! жен: А почему от тебя пахнет спиртным ? муж: А что от меня шахматами что ли должно пахнуть.
На таможне в аэропорту дама с кошкой и с 15ю чемоданами... Офицер таможни - "Покажите, что у вас в сумочке..." Дама - "Пожалуйста, как и у любой другой приличной женщины 1001 мелочь..." Офицер - " А что в пакетике, скажите пожалуйста?" Дама - "Кошачий корм..." Офицер - "Что-то я вам не верю..." Дама - "А вы попробуйте..."
