Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"
- Чем отличается Горбачёв от Обамы? - Ну у того пятно было только на лбу, а у этого - во всё тело. - Если по размерам пятна судить о последствиях перестройки, то Америке не позавидуешь...
Представьте, что Вы - блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам безумно хочется... кгм... выпустить газы. На Ваше счастье громко играет музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите в такт ему. Через некоторое время Вы замечаете, что все пассажиры осуждающе смотрят на Вас. Все это время Вы слушали свой iPod.
Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно покинуть сцену. В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14 городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в столицах и съёмки нового фильма.
- Ира, Ира, это гад заявил, что во время свиданий я развожу его на откровенности для накопления компромата! - Вот подлец, да как он мог такое про тебя сказать! - А вот смог, послушай (включает воспроизведение)
Жена - мужу: - Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня! - Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела? - Брось пить, милый! - Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному чуваку было влом в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился, приходит к Создателю: - Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего, короче, не умею. А жить-то надо! Че делать?... Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и исключительности. Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить...
Более ста ящиков водки было бесплатно роздано администрацией города Урюпинска в рамках акции - "Сделай мир вокруг себя лучше и добрей - выпей стакан водки!".
- Папа, а лишние деньги бывают? - Конечно, бывают. Вот, у меня завалялась десятка. Хочешь, бери. После кризиса, когда вырастешь, отдашь частями по тысяче.
А вот самое ох*енное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "Б*я, диджей гавно!"
Однажды на заседании Политбюро Леонид Ильич Брежнев сказал: - Хочу Геньку-малюську! - Что-что вы хотите? - не поняли его другие члены Политбюро. - Дайте мне Геньку-малюську! - Мы вас не понимаем. Какая-то Генька-малюська. Леонид Ильич надулся и замолк. Он так и не стал Генералиссимусом.
15 мая в Отеле Рэдиссон САС Славянская пройдёт бизнес-саммит на тему "Деловое сообщество и секс". В программу мероприятия включены следующие конференции: "Все банкиры пидарасы" "Затрахали спамеры" "Как вые*ать мозги сисадмину" Но самое большое количество участников как всегда ожидается на конференцию "В пи*ду Майкрософт"
Из ходатайства гильдий рыботорговцев и булочников города Эйн Шева к римскому прокуратору Иудеи, Самарии и Идумеи Понтию Пилату
«…после чего вышеозначенный Иешуа из города Назорета с помощью неизвестной нам технологии (называемой им «чудо господне» - однако наши эксперты, книжники и фарисеи, категорически отметают данную терминологию) сотворил огромное количество нелегальных копий от двух рыб и пяти хлебов. Точный размер убытков подсчитать невозможно, однако то обстоятельство, что таким преступным способом было накормлено более 5 000 (пяти тысяч) человек и остатков от нелегально размноженных рыб и хлебов хватило на 12 (двенадцать) полных коробов, говорит о многом. Упущенная выгода составляет, как минимум, те 200 (двести) динариев, которые ученики вышеозначенного Иешуа изначально намеревались потратить на провизию в магазинах нашего города, до того, как преступник начал свою незаконную копировальную деятельность.
Следует указать, что с каждой проданной рыбины платим мы в казну 1 (одну) лепту, а с буханки – 2 (две) лепты. Таким образом, преступник обокрал не только нас, добропорядочные торговые корпорации законопослушного города Эйн Шева, но и самого Кесаря Тиберия, да продлятся годы его жизни вечно!
Дело принимает государственный оборот. Нижайше просим внять нашему ходатайству и арестовать вышеуказанного преступника, дабы оградить экономику вверенных Вашему попечению провинций от дальнейших губительных потрясений…»
- Милая, а где в этом блюде мясо? - Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами! - Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это? - Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.
- А чего от тебя спиртным пахнет?! - Так это... я употребил, в целях профилактики... - Зачем? - Чтоб не простыть! - С чего бы ты простыл? - Так я в море купался, а оно холодное! - Зачем?! - Так это... чтоб протрезветь...
Передача Малахов+ Вот письма благодарных читателей. Нам пишет Роман из Москвы. После приложения "капусты" на лоб жене у неё действительно быстро проходила головная боль. Роман просит помочь ему, как вылечить соседку от вздутия живота. Замачивать ничего не надо, Роман, капуста и тут универсальное средство, но в дальнейшем поменьше балуйтесь с перцем, так никакой капусты не хватит.
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Несмотря на мировой финансовый кризис многие крупные российский компании открывают у себя новую вакансию на должность интернет-секретаря. Менеждеры этих компаний утверждают, что благодаря использованию специально обученных людей производительность коллектива резко повышается. В обязанности данных людей входит ведение переписки в «Одноклассниках» за всех сотрудников офиса, ответы за них на форумах, им также приходится сразу по возвращении сотрудника из отпуска переписывать и выкладывать фотографии с отпуска в Египте или Турции, а также придумывать для них креативные подписи. По словам менеджеров, им даже не приходится обучать людей, специалистов высочайшего уровня в этой области очень много.
Приходит мужик в библиотеку и говорит: - Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана! Библиотекарь: - Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
Гаишник на дороге останавливает машину: - Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок. - А я говорю, я шел ровно сорок! - Но вот же показания прибора... Тут вмешивается жена водителя: - Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется. - Рассказывай сказки! - Да я по себе знаю!
- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги? - Проститутка. - А которая без денег? - Шлюха. - А которая за удовольствие? - Любовница. - А которая без удовольствия? - Жена.
Стоит Илья Муромец и перед ним три дороги и три указателя. На первом написано - налево пойдешь - пизды получишь. На втором - направо пойдешь - пизды получишь. На третьем - прямо пойдешь - пизды получишь. И пошел Илья Муромец сначала налево и вернулся. Потом пошел направо и еще раз вернулся и пошел прямо. Уж больно Илья Муромец любил пизды получать.
- А наш банк работает в режиме нон-стоп. Как только клиент подписывается под документами и якобы получает деньги, мы говорим ему: «Стоп!» - и требуем сразу вернуть уже набежавшие проценты… - И никто не жалуется? - Нет, все по закону. - А как называется ваш банк? - Гоп-стоп 24!!!
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование.
- Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей? - Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться!", берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при наличии отсутствия лопатки. - Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали! - А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны стойко переносить, согласно Устава!
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.