Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень. История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе. Сама история. Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. … Ну валяй.. Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку. Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)
- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ? - А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
Мой племянник очень любит собачек. Сейчас ему 24 года. А когда ему было 3 года, мама читала ему "Сказку о мёртвой царевне" - как, откусив яблочко отравленное, уснули вечным сном собака и царевна. И как царевна ожила после поцелуя королевича и встала из хрустального гроба. Дослушав сказку, Костюша сказал : - Что же королевич Елисей собачку не поцеловал? Она бы тоже ожила.
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит: - Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: - Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.
Сидят в баре лев, волк и свинья. Волк говорит: - Я когда завою, так меня весь лес боится. Лев говорит: - Я когда зарычу, так меня боится вся саванна. Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала: - А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха.
У настоящей женщины должно быть четыре зверя: 1 - ягуар у подъезда, 2 - песец в шкафу, 3 - тигр в постели, 4 - козёл, который за всё это платит...
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами: 1 - козел в постели, 2 - тигр в шкафу, 3 - ягуар, за который никто не платит, 4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно…
Как менялись методы достижения женщин: 1970-е - Мне так понравилась Машенька, что для овладения ей согласился жениться; 1980-е - У Иры фигурка ничего, месяц уламывал, договорился с Эдиком о квартире в сталинке, придумал родителей дипломатов - уломал; 1990-е - Купил кожанку 10-летнюю иномарку, уломал Ленку на 3-й день; 2000-е - эта б.. под видом поездки в монастырь затащила меня в 2-х местный номер и 3 дня насиловала. Когда вез обратно, сказала, что понравилось, чтоб не пропадал, она позвонит еще.
- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"? - Помню. А что? - Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так. - Почему? - Потому что у меня тоже три сына. - Ну и что? - И все младшие!
У моих знакомых, даже сбежавших на ПМЖ на историческую родину от перманентного кошмара, произошел следующий случай с диваном.
Из клетки улетучилась пара хомяков. Грешили на заходящего по субботам в гости кота. Полгода их никто не видел. И жалко всем было, что они бесславно погибли, заплутав по подпольным лабиринтам ветхой квартиры на Петроградке.
И вот через упомянутые уже полгода бабушка заглянула в диван. Искала некую вещь. И чуть не откинула копыта. Внутри дивана жил бурной жизнью хомячий мегаполис. Жизнью буйной, деловой и веселой. Во всю работала индустрия развлечений. Сексуальных и асексуальных. Процветала гастрономия на крепком базисе развитого каннибализма. Население, по мнению домочадцев, составляло не одну сотню граждан.
До сих пор не дает мне покоя вопрос о ресурсном базисе этого развитого социума. В чем был первейший источник энергии, питавший живительной энергией всю социальную пищевую цепь? Так и унести грузчики эту тайну советских хомяков вместе с заслуженным диваном в неизвестном направлении.
Президент Медведев создал Комиссию по противодействию попыткам фальсификации истории в ущерб интересам России. Следующим указом будет создана Комиссия по фальсификации истории в интересах России.
Только что пришла объява с сайта Хед Хантер - требуется менеджер по туризму в бюро путешествий под названием СКАТЕРТЬЮ ДОРОГА. Интересно, куда они туристов отправляют?
Меня всегда интересовало, за что человека прозвали так, или иначе. Кажется, это называется этимологией.
Ну, когда слышал интересное прозвище, осторожно выспрашивал - откуда оно взялось.
Раза два было, что мои вопросы людям показались нескромными, и меня чуть не побили.
В нашем цехе работал слесарь по прозвищу Кальмар. Все к нему так и обращались. Я знал, что он мой тезка, и звал его и по имени, и Кальмаром. Когда как.
Однажды я спросил его, как он приобрел свое прозвище?
- Эх, Витя, я ведь сам на себя такую кличку повесил!.. Когда я из РСМУ перешел в этот цех работать, меня, ведь, здесь никто не знал. Ну, на второй день, после работы, я накрыл стол здесь в слесарке, с целью "прописаться". Когда водку выпили, кто-то ушел, а мы вчетвером в домино заигрались. Ох, как мне в тот вечер фишка шла! Я один по пять камней подряд выставлял!
А у меня тогда такое присловье было - "кальмары". Ну, я в игре всех катаю, и все приговариваю: "Сейчас я вам покажу, кальмары гребаные!"
Это и запомнилось. На следующий день, меня же по имени и фамилии еще не все запомнили, так и говорили уже: "А где этот-то новенький? Ну, Кальмар этот, где?" Так и прилипло. Пятнадцать лет прошло. Я за эти годы и в РСМУ возвращался, и теперь вот снова в ЭФК перешел, и имя мое мало кто знает. А скажи - Кальмар, всем сразу понятно, о ком речь.
Армения на Евровиденье поставила России 12 баллов.
Сегодня Россия и Армения подписали межправительственное соглашение о выделении Армении государственного кредита на $500 млн, передал корреспондент «Интерфакса-АФИ» с церемонии подписания.
- Дети, то, что я вам сегодня расскажу, должно остаться в строгой тайне. Никому и ничего! Если ОНИ узнают, о чем мы тут с вами говорили, вашего учителя уволят, а школу могут закрыть. Вы поняли?
Дети жмутся друг другу и согласно кивают.
- Итак, величайшим поэтом XIX века был А. С. Пушкин, и он родился...
Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит: "Подождите минутку. Я за деньгами схожу". Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа: "А фотокарточки когда будут готовы?" Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги. Старушек судили за хулиганство.
- Дим, а давай высшую меру обратно введем, а? - Вова, это же жестоко. - Дим, ну пожалуйста! Хотя бы на один день! - Но зачем? - Ты понимаешь, тут один мужик сказал, что моя книга по дзюдо - полное фуфло...
Юпитеру, сыну Зевса и Шани, исполнилось 9 месяцев в день рождения ЕИВ Н2. Началось это дело интересно. Где-то ночью почувствовал неумолимый позыв. Свет включать не стал, чтобы благоверную не беспокоить, подошел на ощупь и стал заезжать задом в махонький совковый отдельный сортир метр на метр. Только прицелился и стал опускаться, как услышал страшный крик "ФФРРЯЯУУ!". Оказывается, Юпик тоже почувствовал некий позыв и свет не стал включать. Он присел там же за минуту до меня. Можете себе представить: сидите Вы спокойно на унитазе, ждете облегчения, а на Вас сверху надвигается что-то огромное. Поневоле заорешь и всеми когтями вцепишся. Кровищи было до хрена. Спасибо жене, она медсестра запаса, проснулась от воплей, остановила кровопоток. Мне дала валерьянки. Кот вылез на запах из-под унитаза и нанюхался скинутой ваты с валерьянкой. Через минуту из кухни раздался грохот. Юпик влез на подоконник, свалил три вазы с цветами и уже пихал четвертую, когда жена героически остановила разбушевавшееся животное. Утром она обнаружила Юпика и меня. Мы с устатку спали обнявшись, как братья, на полу. - "Муж - алкаш, я понимаю, но чтоб еще и кот?"- Вот такой день рождения. Юпику подарил деревянную мышь, чтоб гроыз.
В ответ на анекдот номер 16 в основных за 20-е мая. ... >>Если в Евровидении примет участие Китай - от каждой страны будут участвовать только китайцы. Каждый понадеется на 1500 млн голосов.
Если Китай дотянется до Европы, будет уже не до песен.
Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также -экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в Ашан!
С огромным скандалом была снята с соревнований "Медпомощь-2009" команда реаниматологов Н-ской больницы. Практически каждому "условному пациенту" они вместо реальной помощи порывались сделать эвтаназию, мотивируя это тем, что больной, мол, все равно не жилец, а его органы могут еще кого-то спасти! Профессиональной деятельностью участников команды заинтересовалась прокуратура.
Только после передачи о герудотерапии (лечение пиявками) я наконец понял кого мне напоминает Геннадий Петрович Малахов из персонажей сказки Золотой Ключик.
После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко"
PS исполнительница прокомментировала свое 11е место одним словом: "Сцуко"
При Президенте РФ создается Министерство Правды. Теперь за отрицание Закона Ома будут сажать. А отрицание Теории Относительности вообще приравняется к антисемитизму.
Дело было сегодня вечером в Питере. Недалеко от метро расположились две бабульки. Одна продает вяленую рыбу с ящика, другая - тапочки с газетки на земле. Около них останавливается ментовская девятка. Один из блюстителей порядка, не опуская стекло, постучал бабулькам и сделал характерный жест большим и указательным пальцами. Чем это закончилось - понятно. Очень хорошо показано отношение власти к нам - не опуская стекла: "Слышь, бабло давай"!
Не зря говорят, что правила техники безопасности писаны кровью. Многие, наверное, видели кадры из "Шокирующего видео", когда авиатехника засосало в воздухозаборник "Харриера". Аж дрожь по телу... Подобный случай произошел на "ремпаровозе", где работал отец. Газуют МиГ-25, и один из техников почему-то оказался в зоне воздухозаборника. От превращения в мясокостный фарш того спасла решетка турбулизатора перед турбокомпрессором двигателя. Было холодно, и техник зацепился меховым воротником куртки за этот турбулизатор. Естественно, мотор выключили, чувака достали. Отделался испугом.
Глобализация на Евровидении побеждает простой норвежский рыбак а весь норвежский хор теперь должен ловить рыбу для обеспечения буджета страны для проведения Евровидения в Норвегии
К вопросу, что всего лучше. Лучшая в мире машина та, на которой ты ездишь. Лучшее в мире вино то, которое ты не пробовал. Лучшие в мире помидоры - у соседа в огороде. Лучшие в мире деньги те, которых у тебя много. Лучшая в мире женщина та, которая у тебя в мечтах.
Сегодня был на почте, пока стоял в очереди - наблюдал такую сцену. Мама с дочерью (старшеклассница вроде) получали посылку. Из разговора понял, что это компутер. Мама допрашивала почтальона об ответственности за сохранность компьютера при транспортировке. В это время дочка на раздаче получила плоскую упаковку примерно 50х50х10 см. Держа сие за обвязывающую веревочку и вертя туда-сюда, дефачка скривила лик и произнесла: - Если это то, о чем я думаю, то он (видимо, отправитель) - придурок! Это ж ноутбук!
- А ты знаешь, что недостающее звено в цепи эволюции найдено... Американские ученые покурили и нашли, что кенгуру, обезьяны и люди - родственники... И вообще мы от кенгуру произошли... - Главное, чтобы не от блох, глистов и вшей... А то ведь докажут...
Записки сумасшедшего: Сегодня изучал глобус в кабинете главврача. Россия занимает почти половину его. С трудом нашел крохотную Германию. И откуда в нас столько бахвальства? Грузию вообще не нашел. В детстве меня учили, что обижать маленьких подло, а хвастаться этим - позорно. Снова гляжу на глобус. Интересно, найлется ли еще хоть одна страна, которую со всех сторон окружают "враги"? Или это у меня что-то с головой?
- Красный - это я увижу реальный мир, а синий - забуду о разговоре навсегда? - Нет, ну что вы... Красный шприц - для артериальной крови, синий - для венозной. Вдруг у вас есть предпочтение, чем именно договор на продажу души подписывать.
Подстава Эту историю рассказал один мой товарищ. Работает он в офисе какой-то государственной структуры. Как-то раз приспичело ему на работе в туалет. Дождался значит он пока там освободится - посетитель дед вышел оттуда. Зашел, а там... Дед обосрал весь унитаз, а также все вокруг. Увидев этот ужас, ему сразу перехотелось и он пулей выскочил из туалета. Когда он выходил, то в дверях встретился со своим шефом, который тоже шел в туалет. Хотя потом шеф ничего и не сказал, но скорей всего так до сих пор и считает его засранцем.
- Господа! Всех предупреждаю. Я - человек добрый, но нервный. И если кто нибудь станет отрицать мне во вред, что я самый умный, красивый и воспитанный, то я ему мигом хлебало разобью, кадык вырву, газ отключу и какую нибудь нанотехнологию в зад воткну, что бы больше не выросло.
Телефонный звонок где-то в 11 вечера. Снимаю трубку. - Добрый вечер! Это оператор телефона доверия. Как ваши дела? Не хватает зарплаты? Начальник намекает на увольнение с работы? А как соседи? И кстати, где ваша девушка? Ушла, да еще и обозвала нехорошими словами? И как вам теперь? Грустно? Хочется свести счеты с жизнью? Специально для вас Московская Служба Спасания, вместе с Телефоном Доверия провидит специальную акцию – срочное спасение на вертолете. Если вы уже открыли на кухне газ и вам весело, или вы лежите в ванне, в быстро краснеющей воде и вам хочется поспать, или вы свисаете с крыши дома, держась за провода – сразу же позвоните нам и за вами тут же прилетит вертолет. Первое спасение – абсолютно бесплатно! Более того, если все закончится благополучно, вы получите абонемент на релаксационный массаж на месяц! Так что скорее запишите наш телефон (495)*** на кнопку быстрого вызова в вашем мобильнике.
Идут переговоры о сокращении ядерного оружия. Российский представитель долго обосновывает свою позицию. Показывает какие-то схемы, графики, что-то рассказывает. Американцы внимательно слушают, головами кивают. Потом американский представитель встает и говорит: - Спасибо большое. Все было очень интересно, но мы так и не поняли сколько вы хотите за свои ржавые ракеты.
Когда добрый молодец Вова Путин заявил, что это он один героически и абсолютно бескорыстно спас весь мир от фашизма, озеленил Сахару и управляет Гольфстримом из своего кабинета, ему прислали привет из Англии, Франции, Америки и многих других стран. Теперь он у нас с большим приветом.
Было это где-то три года назад в Затоке (Одесса). Мне тогда было 14 лет. Приехала я с родителями на отдых. Как-то идем мы в магазинчик, а под магазинчиком лавки со столиками стоят. Сидит на лавке мужчина, очень похож на моего любимого актера Коллина Фаррела. Я загляделась на него и отстала от родителей. Когда я очнулась, то начала догонять их. И вот представьте: на мне красивый зеленый купальник, и я бегу-бегу чтобы догнать мамочку с папочкой, а пол скользкий, я из разбега поскользнулась и упала спиной. Это еще ничего если бы я еще не поехала по полу ногами уперед. Знаэте вид спорта бобслей? Вот так я "поехала", да еще схватила на лету холодильничек с мороженным в надежде остановить "полет", но холодильничек меня не удержал а "поехал" вместе со мной. Теперь представили меня? И все это на глазах у "Коллина Фаррела", он натурально ржал. Я тогда дома рыдала от стыда...
Пригласили меня как-то с бывшей (тогда ещё женой), отдохнуть на базу отдыха - рыбалка, шашлыки, грибы. Про дорогу неинтересно – доехали, разгрузились, расположились по домикам, девчонок на хозяйство, а сами в лодку и на плёс. Начали блеснить на проводку. Я на вёслах – Андрюха кидает. Для начала какая- то несознательная рыба выплюнула блесну, так, что я еле увернулся от отдачи. Но это всё тоже лирика. Решили отдохнуть став на якорь возле скалы на яме. О якоре нужно сказать отдельно, якорь литой, чугуниевый, с поворотными лапами, килограмм так на несколько (выпускались такие, кто знает). Я кинул донки, Андрей сменил блесну. Сидим. Хорошо. Солнце садится, пиво, удочки, никаких девчонок. Смотрим, наши девчонки с берега нам машут и пытаются по мелкой протоке, чтобы не огибать остров, вытолкать ещё одну лодку на водный простор. Ну думаем: надо помочь от греха подальше. Смотал я донки, сел на вёсла. Андрей кидает, я гребу, смотрю на скалу, за кормой. И что-то кажется мне, что она (скала) слишком медленно удаляется, я говорю об этом Андрюхе и тут начинается главное. Он в истерике начинает опускаться на баночку. Я гребу. И тут он выдаёт сквозь смех и слёзы ключевую фразу: - Макс, если ты вытащишь якорь, мы поплывём гораздо быстрее. Всё. Истерика начинается и у меня. Кто, как и чем грёб до пристани - не помню. Скорее всего лёжа, ладошками. Помню только обеспокоенные лица жён. Рыбу мы в тот день больше не ловили. Итог: рыбы не поймали, зато проверено - мин нет, мусора тоже. Да и посмеялись от души.
P.S. Сколько я грёб не знаю - на воде трудно имерить, тем более на глаз.
Армянское радио спрашивают: В: Кто автор кандидатской диссертации на тему "Углубленная переработка сероводорода с применением новых компонентов?" О: Мы не уверены, но похоже, что автор был ароматной прокладкой между Гайдаром и Кириенкой.
Рассказывал мужик на работе. Правда или нет утверждать не берусь, он тот еще разводила. Короче в советское время попал он в Азию, на строительство какой-то автотрассы в качестве прораба, далее с его слов: С вечера мы выпили крепко, утром встал бодун ужасный, денег нет, выпить нет, короче кругом засада. До бригады ехать с машиной асфальта, по дороге приходит мысль этот самый асфальт продать налево и чудесно поправить здоровье. Сказано сделано. Заезжаем в кишлак, сидит древний дед, ну я ему: "Отец, асфальт не нужен?", дед интересуется: "Что это такое?" Объясняю: "Во дворе раскатаешь, будет ровно как в городе!" Договариваемся о цене, забираю деньги и дед говорит: "Вот сюда вываливайте, скоро сын должен в отпуск приехать, раскидает".
P/S: Хорошо, наверно, сын отдохнул с ломом в руках.
Несколько замечательных повседневных выражений, употребляемых сотрудниками среднестатистического офиса, которые искренне меня радуют, особенно когда включаешь “прямую понималку” (то есть пытаешься все понять буквально):
* “Замяли вопрос”. Надо понимать так, что вопрос, который был нарисован на бумаге, взяли и замяли. То есть смяли. И выкинули. Или … даже представить себе сложно. * “Подняли вопрос”. Подъемным краном, очевидно. Бронзовый. На постамент. * “поставили вопрос”. Видимо, после замятия. Предварительно - расправив. * “Не сбивайте меня”. Часто звучит в офисе. Чем, интересно сбивают коллег? * “Не расстраивайте меня”. Получается, что мы все - роботы, раз нас можно настроить и расстроить? * “Я расстроился”. Крайний случай. Робот самоуничтожвается… * “Сливаемся”. Даже и не знаю, что сказать. Видится или водопад (когда я в хорошем настроении), или сливной бачок (без комментариев). * “Сливки общества”. Очевидно, молокопродукт, добываемый за счет некого общества. * “Намылиться”. Видимо, имеется в виду частое посещение бани. * “Пошел ты в баню! ” - подтверждает предыдущую мысль. * “Не парься” - видимо, аресат данного сообщения страдает повышенным давлением и ему не рекомендовано посещение парной. * “Запарил” - (очевидно, что банная тематика весьма популярна среди “жителей офиса”). С моей точки зрения, обознчает, что в процессе банных манипуляций один сотрудник довел второго до высокого давления в парной. * “Намылить пятки”. Видимо, речь идет о личной гигиене… * “Мыло” (”пошли мне мыло”, “получил мыло”) - очевидно, что офисные работники озабочены своим внешним видом настлолько, что обмениваются любимыми сортами мыла. * “Бабки”. Однозначно: сотрудницы бани. Пенсионного возраста. * Строим планы. Берем планы помещений и строим из них домик. Дружно. * Строим сотрудников. Очевидно, речь идет о монументальном памятнике героям офисного труда. * Строим клиентов. “Становись! Равняйсь! На стройку монумента - шагом марш! ” * История обращений. Так и вижу: сидит сотрудник офиса и обращает клиентов (предварительно построенных) в свою маркетинговую политику. А они обращаются. И тогда он пишет историю…
Есть еще варианты/дополнения? Пишите в комментарии!
Сегодня моя восьмилетяняя сестра научилась вводить своё имя в телефон. Вечером я нашёл свою мобилку на кухне. Все имена в моём контакт-листе она изменила на своё. ЁПРСТ