Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был когда-то на моей улице возле остановки стихийный рынок. На ящиках опрятные и не очень бабки и дедки раскладывали для продажи всякую хрень, начиная от семечек и заканчивая бог знает чем. Стою как-то на остановке и вижу, как какой-то мужик, на вид чисто бомж, деловито раскладывает на ящиках рванину, которую явно нашел на свалке. К нему подходит точно такой-же второй и спрашивае: "Хозяин, куртка зимняя есть?". На что первый поднимает на покупателя затуманеный алкаголем взгляд и, выдержавая паузы, говорит: "Нет... Мы уже перешли на летний... ассортимент..."
- Жизнь гавно и не повесишься!!! Так на севере один товарищ говорил, а началось все так. При поездке на рыбалку они с другом не пропустили березу через дорогу - итог перелом ключицы. На шею поставили корсет. С этим делом он зашел на дискотеку и после небольшой разборки получил резаную рану на щеке и проломленный череп. Щеку зашили, на башке появилась шапочка из бинта. Представляте? Да? В растроенных чувствах через 3 дня обварил обе ладони при попытке удержать падающий чайник, который сам и сбил. Итак, картина: сидит эта мумия на раыбалке у костра - на голове шапочка, на шее корсет, щека зашита - руки перебинтованы - перед ним стоит стакан с водовкой, из которого торчит соломинка, чтобы пить. И изрекает: "Жизнь ГАВНО!!!" Народ подхватывает: "А теперь и не повесишься! Не за что веревку зацепить и руки забинтованы".
Историограф королевского двора адресовал знаменитому математику, президенту Королевского статистического общества сэру Франку Йейтсу (1902-1994) следующий вопрос. В преамбуле запроса сообщалось, что короли Генрихи, принадлежавшие четырем различным правящим династиям, непременно умирали по пятницам. В подтверждении этого приводились точные даты смерти восьми английских королей, принадлежавших Нормандской династии, а также династиям Плантагенетов, Ланкастеров и Тюдоров. За развернутой преамбулой следовал лапидарный вопрос: «Не является ли пятница роковым днем для Генрихов английских?».
Ответ сэра Йейтса вошел в историю науки: «Дорогой сэр! Представленные Вами статистические данные не противоречат сформулированной Вами статистической гипотезе. Королевское статистическое общество рекомендует Вам продолжать наблюдения». Размышления сэра Йейтса выглядели особенно эпично в свете того факта, что последний из правящих Генрихов умер в 1547 году.
В безумные 90-е Олег, уволившись из армии, приехал в родной город и занялся коммерцией. Дело неожиданно пошло и стало приносить ощутимые дивиденты. Не привыкший к роскошной жизни Олег тщательно скрывал свой достаток, резонно опасаясь, что могут обворовать, а то и еще чего похуже... В целях конспирации, он строго-настрого наказал детям не хвастаться во дворе новым компьютером, видиком. Лично я на инструктаже не присутствовал, но результаты наблюдать довелось воочию. Маленький Сашка, сын Олега, собрав вокруг себя дворовых сверстников громко и плаксиво причтал на весь двор: "Ой, какие мы бедные! У нас вообще ничего нетууу!". Бабушки на лавочке сочувствено качали головами...
Продолжая тему о киноляпах в классике отечественного кино - по странной причине, оба связаны с Штирлицем-Тихоновым.
1. Война и мир, 1 серия. 1810 год, бал у Ростовых, Тихонов-князь Андрей задумчиво смотрит в окно. За окном Питер, Зимний Дворец, в фокусе камеры долго находится тротуар и бордюры. Справка: Первая асфальтированная улица в мире появилась в США в 1843 году.
2. 17 мгновений весны. Весна 1945-го. Штирлиц и пастор Шлаг едут в машине в сторону Швейцарии. По радио звучат знаменитые песни Пиаф "Милорд" и "Нет сожалений". Штрлиц говорит пастору, что эту певицу будут помнить многие годы. Справка: эти песни были сочинены и записаны Пиаф в конце жизни - соответственно в 1958-м и 1960 годах.
Зачет по физкультуре входил в обязательные оценки для получения диплома в МВТУ им. Баумана. Сначала я ходил в горнолыжную секцию. Все лето и осень на бывших Ленинских горах бегали и кувыркались со склонов. Когда выпал снег, один раз съехал с трамплина, после чего коллекционные лыжи моей старшей сестры спизили с концами. Что делать? Хулиган Юрка Ожиганов предложил пойти к Шульцу. Мне было уже все равно, и я пошел. Если кто помнит, под Домом Культуры, где выступали все сегодня народные артисты, была вонючая берлога боксеров и самбистов. Прихожу, раздеваюсь до черных трусов. Дают грязную куртку с поясом. Заходим в подвал, где без противогаза труднее, чем с ним. Строят вдоль стены. Входит Тренер - восьмикратный чемпион Генрих Карлович Шульц. Объясняет: - Ребята, главное - это суплес! Кто из вас самый толстый, сейчас покажу.- Самый толстый оказался я. Он чего-то там сделал, и через секунду я ударился головой в мат и потерял сознание. Пришел в себя, когда Г. К. сделал мне искусственное дыхание и прошептал на ухо:- Зачет на три года.- Нет, третий разряд по самбо я не получил, только свидетельство судьи по самбо второй категории за его подписью = зачет на три года. Генрих Карлович был очень хороший человек. Дай Бог ему добрую память.
Со слов знакомой об одной своей однокурснице – особе, богатой на всякого рода идеи, делающие нашу жизнь интереснее. Так вот, в бытность свою студенткой (80-е годы), прослышала она как-то что молочные ванны дают-де потрясающий эффект для кожи, ну там Клеопатра и т. д.… И моментально решила испробовать на себе чудодейственное средство. Благо парень ее работал водителем молоковоза и возможность была. Чего не сделаешь для любимой! На ранней зорьке, не мудрствуя лукаво, подогнал он цистерну к ее окну (жила прелестница на 1-м этаже), перекинул шланг молоковоза через подоконник прямо в ванну да и залил ее полную (!) ледяным молоком – чего мелочиться! Чмокнув в щечку любимого и помахав ему ручкой, девчушка устремилась в ванную, где, восторженно ойкая, залезла в ванну, уселась и… начала орать. От холода. Никто же не объяснил молодежи, что Клеопатра принимала ГОРЯЧИЕ ванны, да и молока там было чуть. Упертость характера не позволила ей сразу резво оттуда выпрыгнуть, несмотря на настойчивые призывы разбуженной и перепуганной спросонья ее воплями родни, да и государственного добра было, видимо, все же жаль – так что просидела она в роскошной ванне почти час. Да… Долго потом лечила воспаление легких, веселя приходивших ее проведать однокурсников этим рассказом.
Не анекдот. Вчера было. Папа сотрудницы в аптеке попросил барсучий жир. На что ему аптекарь (возмущенно): мужчина! Как Вам не стыдно ТАК произносить. А как? БАРСУКОВЫЙ!
В Орловской области при прежнем губернаторе Строеве в областной администрации было управление по туризму и краеведению, возглавлял его известный Орловский краевед и историк Виктор Ливцов. Мужик по натуре честный и справедливый, и политик нормальный, адекватный, не мудло всякое, но от туристического бизнеса мягко говоря далекий. Ну не его это было. Каждый день рождения этого человека многие туристические фирмы города дарили ему разнообразные чайники, разных цветов, размеров и прочее. Неизменным было только одно, на упаковке каждого из них было написано "Не работает". Вот такое вот выражение мнения.))))
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! ... а если что и натворю... , то сотри мою память навеки веков!
В связи с участившимися наездами сотрудников ДПС на мирных жителей, переходящих улицу по зебре, предлагаю: 1. Окрасить автомобили ДПС в полосатую зебру, дабы пешеходы не лезли на переход, пока эта зебра не проедет. Штраф с пешехода - 1000 рублей или жизнь. 2. На авто ДПС обозначать крестами количество сбитых пешеходов. 3. Если пешеходы сбиты по пьяни, кресты сопроводить ярким изображением бутылки на лобовом стекле для пущего страху. 4. В случае, если Госдума будет возражать, ОМОНу принудить ее членов ходить пешком по зебре без мигалок и крякалок.
Только что получил от друга, оставляю без изменений и комментариев.
"Вчера поставил над собой антигуманный психический эксперимет - полчаса посмотрел т. н. "Евровидение-2009".
Общие впечатления:
1. Злопакостные ведущие - Малахов, на сей раз даже с помытой головой, и какая-то мочалка, довольно привокзального вида, т. е. явно дешевле 100$ в час - изчисла наиболее развязных и отстойных образцов т. н. "групп" типа "Смердящие - Тёлки - Блестящие ляжками - ВИА Пода-Гра - Птицефабрика - Шпульки" и т. п. Продемонстрировали ухмылки повышенной (даже по телевизионным меркам) ухмылки и чудовищный English.
2. Из числа "евро-виденных" и "евро-слышанных" (я сумел выдержать 6 или 7 фонограмм) - только в шведской фанере присутствовал голос.
3. Ни одна мелодия не запомнилась. Впрочем - как всегда, по крайней мере, за последние 30 лет на "Евровидении" не было ни одной запомнившейся мелодии. Поторить мотив, спустя минуту после окончания любого из представленных шедевров - решительно невозможно.
4. Поразил израильский номер - израильтянка еврейской национальности и арабка палестинской национальности дружно и, я бы сказал, лесбиянисто проскулили нечто на иврите, арабском и инглише. Вот это - меня воткнуло. Текста, естесвенно, не разобрал - могу только догадываться, что арабка пела что-то из торы, израильтянка - какую-то суру из Корана, а минимальный английский пояснительный текст символизировал торжество иудейско-арабской дружбы. Сильно выступил Израиль (безусловно - наиболее европейская из всех представленных европейских стран) - это будет покруче Нобелевской премии мира, некогда полученной израильским и палестинским лидерам в кратком промежутке в прекращении огня в рамках 60-летней нерушимой дружбы еврейского и палестинского народов. Эта песня как бы символизирует слияние в экстазе Ликуда с Хамасом и Кадимы с Хизбаллой (или как там она правильно в русской транскрипции пишется). Ура, товарищи правоверные и богоизбранные!
5. Наиболее психопатологическим был номер чешской шайки размалёванных плясунов - кто не видел, тот много потрерял. Пляска Cвятого Витта отдыхает.
6. Вроде бы турчанка лидирует после полуфинала - я этот номер застал: весьма омерзительное было зрелище и вполне соответствующий этому зрелищу саунд.
"Село" по репликам распознавать несложно, Пусть пролетают дни, недели, месяцы, года... Ведь вывезти особу из деревни можно, А вывести "деревню" из особы - никогда
- Я не понимаю, почему на Евровидении за Россию поет украинка, да к тому же часть песни на украинском языке? - Понимаешь, старик, по негласному уставу Евровидения, два раза подряд побеждать нельзя. Это не политкорректно. Поэтому, какая разница – кто и что поет. Можно было бы вообще выставить Герасима с песней «Муму».
Раньше иностранцы думали, что в России белые медведи в шапках-ушанках на улицах пьют водку. Теперь, благодаря CNN, они знают, что белые медведи в шапках-ушанках требуют освобождения Светланы Бахминой.
Коль хотите в сексе жизни яркой, Чтоб в кровати не рыдать от скуки, Мой совет - женитесь на доярках! У доярок золотые руки. Аркадий Клугман =============================
Что у доярок «золотые» руки, Сумел поэт всем показать … Прочтут доярки и от скуки За «это» смогут … руки оторвать!
Как и говорил Задорнов, Россия и правда страна парадоксов. Только в России главная партия может носить название ''Единая Россия'', в то время как герб государства-двуглавый орел.
О чем мечтает парень в кризисс Доун джонс,курсы доллары,евро Как все это надоело! Залезть бы в горы,убежать в дремучий лес, Чтоб банкир с кредитом до меня не смог долезть. На остров необитаемый попасть, И в объятьях Пятницы пропасть. Эта чипса про валюту не знает, Когда надо мне даст и с другим не обманет. О чем мечтает девушка. Курсы доллара,евро Ах,Боже мой,как мне все надоело. Парень мой деньги зажал И даже кредитку не дал. В бутик теперь не сходить Мне не на что даже хлеба купить. Ах,на острове бы оказаться Где Роби Крузо мог затеряться. Я бы с ним тогда замутила, Про шмотки китайские сразу забыла. Бананы,кокосы,любовь дикаря От города пыльного сбежала не зря. Если б все парни и девушки на островах оказались, Мы навсегда бы с дикой природой расстались. Боритесь лучше с кризиссом этим, Чтоб дать прекрасное будущее своим детям.
Прекрасен тот корабль был. Худышка Лео на нём плыл. И как назло толстушку Кейт он полюбил. В багажном отделении любовью занимались, Отсеком ниже моторы все сломались, Ещё к тому же по кораблю они носились. В конце концов котлы все развалились. Ах,если б вместо Кейт была худышка Джоли, "Титаник" долго лет катал по океану-морю. Скажу вам,девушки,худейте вы Не запускайте талию свою до безобразной полноты.
Зубы с прикусом лошадки-её знают почти все. Она не львица,а светская кобылка,пока у неё успех. Блондинка Собчак-очки в тёмной оправе, Когда её на заслужебный отдых отправят? Но больше всего достала Канделаки, Не хочу обижать,но трещит,как в джунглях макаки. И пару слов про Лазареву я сказать хочу, Дайте ей стилиста, Про кусок соломы,намёк на причёску,я промолчу.
Объявление в рубрике: отдам в тёплый дом (или что то вроде того). Отдам в добрые руки - совершенно безплатно: красивая, ухоженная, ласковая, привитая от всех болезней, 32 года, звать Лена. Чтоб ты сука здохла.
"как низко упадет доллар?!" спросили биржевого маклера на лондонской бирже вам лучше купить наушники чтобы не оглохнуть от грохота когда вслед за ним полетит фунт..
- Не понимаю: Посылаю голубых на хуй, а они - радуются! - Все просто: посылать их на хуй - это, для них, как пожелание счастья, здоровья и успехов во всем... - И что же делать? - Посылай всех голубых не на хуй, а в пизду!
- Почему в татарском языке нет слова наЗАД? - Просто лошадь В ПРИНЦИПЕ не умеет садиться на жопу, поэтому татары, еслишто, разворачиваются и едут вперёд.
Приходит парень к девушке и говорит - Дорогая, я люблю тебя и никогда, никогда не брошу, прошу не отвергай меня! девушка: - Да, правда?!! Но у меня есть парень. - Ничего, ничего я все равно люблю тебя и всегда буду любить!! - Т. е. ты также безумно меня любишь даже после того, как я ушла к другому?!!! - Нет. Просто я - мазохист.
Женщины при виртуальных знакомствах ведут себя непредсказуемым образом: сначала обрушивают на вас поток клятв в вечной любви, а когда вы назначаете им свидание, - бамц! отвечают, что уже давно на пенсии.
РЕКЛАМА КЛИНСКОГО сидим на поминках у Коли. Все какие то мрачные прямо не формат. Ну и я решил разредить обстановку. Достал нашего любимого клинского, не будем же мы брать что ни буть в такой вечер и понеслась (па па па параба) все стало как и должно было быть у нас в компании. свобода общения и би кул (па па па параба ( люди танцуют на столах)). Коля подрывается и говорит "вливайся в нашу компанию"
Гороскоп для радиолюбителей, не верящих в гороскопы.
Овен. Сконструируйте антенну оригинальной формы. Телец. Соберите имитатор мычания коровы. Придумайте самодельный рационализаторский аппарат для коровника и внедрите его. Близнецы. Найдите как можно больше радиоприёмников "Москвич-В", цветовые решения корпусов которых не повторяются. Рак. Придумайте какой-нибудь самодельный медицинский прибор. Если боитесь браться за такое ответственное дело - соберите робота, который пятится назад. Лев. Найдите стереокомплекс фирмы Loewe с неисправной левой колонкой, и почините её, чтобы не рычала. Дева. Приучите к нашему замечательному хобби как можно больше девушек. Весы. Найдите наконец хотя бы один экземпляр весов 1261 ВН-3ЦТ "Дина", отреставрируйте и подарите музею. Скорпион. Отремонтируйте одноименную ПЭВМ. Стрелец. Соберите фототир на лампах. Добавьте в свою коллекцию радиоприёмник или радиолу "Стрела". Козерог. Сконструируйте антенну совсем оригинальной формы. Водолей. Соберите цветомузыкальный фонтан. Отмойте корпус антикварного радиоприёмника. Рыбы. Придумайте автоматическое устройство для аквариума. Почините молчащий радиоприёмник.
Не люблю я Т9 на мобильнике, отключаю его всегда. Но в этот раз оказался он почему-то включенным. Так вот, набираю СМС, текст незатейливый - "Я постараюсь". Набрать успел "Я постар", а Т9 за меня закончил - "Я постарел". Воистину, откуда он узнал? )))
События эти произошли в начале 80 – х. Когда я, молодой рыбак, иногда не очень удачный, возвращался домой, то теща, обращаясь почему-то всегда к дочери, первой начинала атаку: - А вот у Маруськи, хотя муж два года назад утонул и сама она не рыбалит, рыба в доме не переводится … Подкаблучник тесть продолжал атаку в другой, свойственной только придуркам, манере: - Да, давненько я не едал ушицы из свежей рыбки. Надо сходить к Маруське … Это был не только явный намек, но и чистейшей воды провокация. Я, как мог, крепился, но вступала жена и начинала нести такую несусветную чушь, что я не выдерживал: - Молчать! Или забыли, кто в доме кормилец?! И сразу устанавливалась тишина, дополняемая всхлипываниями супруги. Теща мгновенно уходила в свою комнату и ложилась спать. А тесть, удостоверившись, что она уснула, лез незаметно в холодильник и выгребал оттуда всю жратву. Куда он сматывался и где пропадал всю ночь, знал только единственный мой союзник - щенок Тузик … Каждый раз после таких ссор я, успокоив жену, долго не мог заснуть. Естественно я понимал, что главный провокатор в доме – теща. А как нейтрализовать воздействие ее на окружающую среду, - я не мог найти ответа … И вдруг меня осенило. Надо любой ценой выманить тещу с собой на рыбалку. Не подумайте плохого, я топить ее не собирался. А вот постращать надо бы … В реке хозяйничала огромная щука. Страшила – так прозвали ее мы, рыбаки. Щука была настолько страшной и беспощадной, что могла только одним видом утихомирить любого. Помню случай. Федька, заядлый драчун и первый матерщинник на деревне, как-то хотел в воду поставить бутылку пива. Для охлаждения. Мы все так делаем. Страшила мгновенно отхватила Федьке два пальца. Такой душераздирающей матерщины и воплей никто у нас в деревне до этого и уже после этого случая не слыхивал. А Федька после этого перестал материться и пиво пил... неохлажденное! Вот бы теще эту страшилку показать. Посмотрит мамочка и, возможно, в кому впадет. А я отдохну малость... Вот только задача – как тещу-мамочку выманить на рыбалку? .. Зная пристрастие тещи к подаркам, я пообещал ей купить пуховый платок. Жене заранее купил в сельпо колечко, а тестю – бутылку портвейна «777». Подарки надо было отрабатывать. И вот однажды ранним утром вся наша дружная семейка в полном составе, включая щенка Тузика, отправилась в долгожданный круиз. Правда, теща до самого последнего момента упиралась. Думала, что с подарком я ее обману. Или, может быть, побаивалась, что я могу ее утопить. И только после того, как Тузик лизнул ее языком в губы, теща сдалась … Клева не было. Но об этом никто и не тужил. Даже я позабыл, зачем взял тещу ии всю нашу семейку с собой на рыбалку. Все дело в том, что теща прихватила корзину вкуснейшей еды с выпивкой. Мы хорошо провели время: выпили, закусили и пытались даже что-то спеть. Тесть, как всегда, выпадал из ансамбля. Свесив ноги в воду, он мычал что-то под нос и глазел по сторонам … - Смотрите, огромная рыба! - тесть прервал наш концерт и показывал на что-то … В лодке, не считая Тузика, я был единственным рыбаком и сразу оценил обстановку. Прямо рядом с лодкой кверху брюхом лежала огромная щука. Страшила! Вот это везение! Я сразу вспомнил цель нашего круиза. Но Страшила не подавала признаков жизни. И я решился на невозможное. Двухпудовую Страшилу нам с тестем удалось втащить в лодку. Оробевшие теща с дочкой предусмотрительно перебрались подальше к корме. Пасть щуки была полуоткрыта и создавалось впечатление, что Страшила чем-то подавилась … Взяв запасной якорь, я раздвинул ей пасть до конца и приказал тестю: - Пока я буду держать пасть открытой, вытаскивай затычку! После третьей попытки тестю удалось вытащить кляп. Долго разглядывая находку, наш папа удивленно качал головой и, наконец, выдавил: - Такого члена я отродясь не видел! Теща и жена, услышав это, мгновенно вскочили, чтобы приблизиться … - Сидеть! - заорал я и сразу навел на корабле порядок. После этого стал рассматривать находку. Да, тесть прав. Такого «инструмента» я тоже отродясь не видел! Кому же он принадлежал и как оказался в пасти Страшилы?! Вопросов было много … В это время щука зашевелилась. Я отдал находку тестю и переключил внимание на Страшилу. Теща, воспользовавшись моим отвлечением, мгновенно выхватила «инструмент» и стала тщательно изучать его. Моя супруга тоже не сводила глаз с находки … - Кажется, я узнаю его - это член Политбюро! - вдруг заявила теща. - Точно, - это Васькин член … - как эхо, добавила жена … На эти слова я не успел среагировать. Пришедшая в себя щука, обрела как бы второе дыхание. Мощным ударом хвоста по дну лодки она взвилась над нами и плюхнулась в воду. Когда все успокоились, я, изъяв «улов» у тещи и положив его в ведро с речной водой, стал размышлять далее, но более прагматично … Как это я раньше не догадался, что - это Васькин член?! Чтобы было Вам понятно с первого раза, делаю короткое пояснение. У нас в деревне есть своя достопримечательность. Васька -«член Политбюро»! Такую кличку дал ему народ. И не зря. «Инструмент» Васьки был предметом зависти многих мужиков, а бабы при виде его просто балдели … Сам Васька был добрым мужиком. Его самогонка была, пожалуй, лучшей в деревне. Я могу подтвердить это. За это он страдал от родной советской власти. Отсидел даже два года в колонии строгого режима. Выйдя на свободу, от самогона не отказался и пить стал еще больше. Был Васька, как и все русские мужики, с причудами. Когда доходил до «кондиции», мог тихо чудить. Любил плавать в чем мать родила и никого не стеснялся. Видя плывущую голую Васькину задницу, мужики тихо посмеивались. И бабы тоже смотрели с интересом и надеждой: а вдруг - перевернется! Вот тут-то до меня и дошло, почему Васькин «инструмент» оказался в пасте у щуки. Васька, наверно, дошел до кондиции и плыл, как обычно, пузом вниз. Страшила приняла его достоинство за «живца»… Бедный Василий! Каково ему теперь? Я еще раз посмотрел на ведро. Кажись, в пасти щуки «живец» находился недолго. Видать, недавно отхватила … Чем черт не шутит! Медицина у нас на высоте, а наш деревенский ветеринар мог чудеса творить. Совсем недавно колхозному быку-производителю аналогичную сложнейшую операцию сделал! Доярки были в восторге и коровы не жаловались … Взяв ведро с драгоценным «уловом», я прямиком направился к Ваське. Возле кровати пострадавшего я увидел дежурившего ветеринара. Узнав с чем я пришел, доктор сразу оживился. Достав медицинский инструмент, а точнее - нож, иглу и дратву, и обезжирив «первачом», он стал готовиться к операции. А я, чтобы не мешать благородному делу, пошел домой … - Ну, суки деревенские, признавайтесь! Как узнали Васькин член? Что же выходит, что «нет дыма без огня»?! - я многозначительно посмотрел на тещу и подмигнул тестю … - А чего признаваться, - начала невозмутимо теща, -ну, копия члена Политбюро! Забыла я только фамилию этого члена. Ну, портрет его в сельсовете висит. Лысый, с отметиной … Вспомнила, кажется, Горбачев. Так вот тот член – точная копия Горбачева! Даже отметина на лысом была... - Ну, а ты как узнала Васькин член? - сурово спрашиваю жену. - А когда мама сказала, что это член Политбюро, я знала, что так зовут в деревне Ваську … Короче, «отмазались» бабы. Уже потом, когда выздоровевший Василий пригласил меня «обмыть» свое воскрешение, я не удержался и попросил показать вживую … Про размеры и говорить нечего. Я был ошеломлен! Что же касалось сходства его с известным в то время политиком, теща была абсолютно права. Вылитый Горбачев!
Уже долгое время корабль подвергался штормам, в кубрике отдыхали уставшие матросы. Капитан грустил... он не мог приказать выдать вина для поднятия настроения. Просто все запасы давно закончились. Не грустил только боцман. Его обветренное ярко красное лицо с синим носом светило на баке словно раскаленные угли. Он прищурясь хитро ухмылялся, подкармливая рыбой стайку дельфинов бутылконосов... пахло перегаром.
22 апреля: я захожу в пдъезд, дохожу до лифта, на нём табличка "лифт неработает, ближайший лифт в соседнем подъезде." Я подумал "чё за хрень!" Ну и пошёл пешком на шестой этаж. Дохожу до третьего и вижу: мальчик лет 6-7 пытается до звонка. Я подхожу к нему и спрашиваю "мальчик, тебе помочь?" он мне "да, нажмите на звонок" я нажал и спрашиваю "а теперь что?" он мне "а теперь бегите!" я думаю что за чёрт и тоже дал дёру. Когда я пришёл домой всё закончилось
Сегодня в общественном туалете мой шестилетний сын посмотрел на мужика стоящего у соседнего писсуара и так радостно и громко сказал «Пап, а у этого дяди писюн на много больш чем у тебя! » ЁПРСТ
Министр внутренних дел Україны Луценко за пьяный дебош во Франкфуртском аэропорту приговорен одним из районных судов Киева к заключению в 15 суток по статье "мелкое хулиганство".
Однако приступать к отсидке пан Луценко не намерен, уже оспорил это решение пока в городском суде, а там угрожает дойти вплоть до Страсбургского и поставить на уши всю правочеловеческую общественность – на защиту своего права жлобской оранжевой личности: ужраться до поросячьего визга, повизжать и подраться.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Сегодня в примерочной в магазине где я работаю к середине дня сильно завоняло чем-то. Покупатели начали жаловаться и я отправилась выяснять в чём дело. Оказывается какая-то женщина навалила кучу на пол и прикрыла её стулом. ЁПРСТ
Сегодня во время секса у моего парня зазвонил телефон. Минут 5 он разговаривал по телефону со своей матерью о ужине и шторках… всё это время он был во мне. ЁПРСТ.
Сегодня моей маме захотелось кофе и она отправила меня в Starbucks. Она даже разрешила мне взять ей Порш чего раньше никогда не случалось. Возвращаясь домой я вынул кофе из подстаканника чтобы не разлить. Мой телефон неожиданно зазвонил, я разлил кофе и вогнал машину в стенку гаража. ЁПРСТ
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
