Общий выпуск

Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень.
История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным
творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.
Сама история.
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили
праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера
сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем
поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с
трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не
пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая
была – спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал
по Лес и зайцев. … Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше
половины школьной страницы в линейку.
Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев
шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно
открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев
они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из
Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными
заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было
решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря
на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам….
подпольщики блин…). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев
вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но
зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с
собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая
истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один
заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба
остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из
читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на
траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на
заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний
желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал
– КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)

Мой племянник очень любит собачек. Сейчас ему 24 года. А когда ему было
3 года, мама читала ему "Сказку о мёртвой царевне" - как, откусив
яблочко отравленное, уснули вечным сном собака и царевна. И как царевна
ожила после поцелуя королевича и встала из хрустального гроба.
Дослушав сказку, Костюша сказал :
- Что же королевич Елисей собачку не поцеловал? Она бы тоже ожила.

Кстати, про диван.

У моих знакомых, даже сбежавших на ПМЖ на историческую родину от
перманентного кошмара, произошел следующий случай с диваном.

Из клетки улетучилась пара хомяков.
Грешили на заходящего по субботам в гости кота.
Полгода их никто не видел.
И жалко всем было, что они бесславно погибли, заплутав по подпольным
лабиринтам ветхой квартиры на Петроградке.

И вот через упомянутые уже полгода бабушка заглянула в диван.
Искала некую вещь. И чуть не откинула копыта.
Внутри дивана жил бурной жизнью хомячий мегаполис.
Жизнью буйной, деловой и веселой.
Во всю работала индустрия развлечений.
Сексуальных и асексуальных.
Процветала гастрономия на крепком базисе развитого каннибализма.
Население, по мнению домочадцев, составляло не одну сотню граждан.

До сих пор не дает мне покоя вопрос о ресурсном базисе этого развитого
социума.
В чем был первейший источник энергии, питавший живительной энергией всю
социальную пищевую цепь?
Так и унести грузчики эту тайну советских хомяков вместе с заслуженным
диваном в неизвестном направлении.

-- Со слов Triton-а пересказал Bulawka

... А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города, где даже
мосты разводят?

Только что пришла объява с сайта Хед Хантер - требуется менеджер по
туризму в бюро путешествий под названием СКАТЕРТЬЮ ДОРОГА. Интересно,
куда они туристов отправляют?

Вор должен сидеть, а не заседать.

Кальмар.

Меня всегда интересовало, за что человека прозвали так, или иначе.
Кажется, это называется этимологией.

Ну, когда слышал интересное прозвище, осторожно выспрашивал - откуда оно
взялось.

Раза два было, что мои вопросы людям показались нескромными, и меня чуть
не побили.

В нашем цехе работал слесарь по прозвищу Кальмар. Все к нему так и
обращались.
Я знал, что он мой тезка, и звал его и по имени, и Кальмаром. Когда как.

Однажды я спросил его, как он приобрел свое прозвище?

- Эх, Витя, я ведь сам на себя такую кличку повесил!..
Когда я из РСМУ перешел в этот цех работать, меня, ведь, здесь никто не
знал. Ну, на второй день, после работы, я накрыл стол здесь в слесарке,
с целью "прописаться".
Когда водку выпили, кто-то ушел, а мы вчетвером в домино заигрались.
Ох, как мне в тот вечер фишка шла! Я один по пять камней подряд
выставлял!

А у меня тогда такое присловье было - "кальмары".
Ну, я в игре всех катаю, и все приговариваю: "Сейчас я вам покажу,
кальмары гребаные!"

Это и запомнилось. На следующий день, меня же по имени и фамилии еще не
все запомнили, так и говорили уже: "А где этот-то новенький? Ну, Кальмар
этот, где?"
Так и прилипло.
Пятнадцать лет прошло.
Я за эти годы и в РСМУ возвращался, и теперь вот снова в ЭФК перешел, и
имя мое мало кто знает. А скажи - Кальмар, всем сразу понятно, о ком
речь.

Урок в одесской средней школе, XXI век.

- Дети, то, что я вам сегодня расскажу, должно остаться в строгой тайне.
Никому и ничего! Если ОНИ узнают, о чем мы тут с вами говорили, вашего
учителя уволят, а школу могут закрыть. Вы поняли?

Дети жмутся друг другу и согласно кивают.

- Итак, величайшим поэтом XIX века был А. С. Пушкин, и он родился...

Михаил ЗАДОРНОВ

Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось
увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна
в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и
сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая
старушка говорит: "Подождите минутку. Я за деньгами схожу". Фотограф
ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке
лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа: "А
фотокарточки когда будут готовы?" Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе
ноги. Старушек судили за хулиганство.

странно стали реагировать на приглашение на охоту с вертолета
чиновники..

Говорите киноляпы...
Взяла из папки нашего доцента, кто автор не знаю, но чел продвинутый.
О фильме «Статский советник»
Для тех кто интересуется историей России. 1. Начало фильма. Поезд едет
из Петербурга в Москву (в районе Клина, как явствует из разговоров).
Судя по всему, это спецтрасса, т. к. Николаевская ж. д. никогда не была
одноколейкой. 2. У жандармского ротмистра (блондинчика) на шее красуется
Станислав 2-й степени с мечами. И это при том, что войны (не считая
Туркестана) не было уже 12 лет! 3. Хабенский одет в парадный мундир с
шитьем 6-го разряда МВД (половинное шитье на воротнике и обшлагах). На
голове — парадная треуголка. Как статскому советнику, Фандорину было
положено шитье по 5-му разряду — т. е. полное шитье на воротнике и
обшлагах. Для поездов и вообще перемещений существовала т. н. «дорожная»
форма — сюртук и шапка фуражка. Кстати, к этому моменту шитые мундиры
ниже 5-го класса были уже отменены. Да и воротник высоковат не по моде —
должен быть высотою в 1 вершок, т. е. 4,45 см. 4. Хабенский удирает от
поезда по одноколейке на дрезине. Откуда появилась дрезина — совершенно
непонятно. Более того, непонятно, куда пропал поезд. Практически, по
старому анекдоту — «Почему не встретились? Не судьба». 5. Пальто
(именуемые обычно шинелями) офицеры в фильме предпочитают носить,
отогнув борта — по-советски. За такие вещи можно было пострадать. …
Вплоть до увольнения со службы без мундира. Вспомнилось: «Уволить
капитана N в отставку без мундира, ибо замечено, что оный его тяготит».
6. У жандармского полковника (Бондарчук) на барашковой шапке-драгунке
накрест нашит галун, полагавшийся лишь генералам и при этом нет
серебряного шнура по верху шапки. Мутант. 7. Про совершенно непонятные
награды у большинства персонажей — типа какого-то дикого (вероятно,
японского) ордена у Фандорина я просто умолчу, ибо полный сакс полное
говно. :( 8. Лакей в доме генерал-губернатора задает Фандорину вопросы и
вообще общается запанибратски. Вообще отношения персонажей в фильме
нельзя назвать уважительными. Бред сивой кобылы. 9. Собрание «бригадиров
филерских бригад» просто и от души порадовало. Кого только нет — и
дворник, и бордель-маман… Фигня это все. Летучая филерская бригада —
«наружка» — была создана в Москве Зубатовым лишь в 1894 году. Показанные
же в фильме персонажи являлись, как правило, полицейскими
осведомителями, но никак не филерами. 10. В жандармском управлении
просто картинная галерея какая-то. Или наоборот? … Бред. 11. У
жандармского полковника (Бондарчука) — Владимир 3-й степени с мечами.
Опять - же — откуда???? Подполковником он мог этот орден получить, но в
то, что за 12 лет вырос лишь на один чин — извините, не верю!!! 12. Да,
сразу скажу — со старой орфографией опять сугубые нелады по всему фильму
— с твердыми знаками тудым- сюдым, а вот яти и i — эт уже проблема. 13.
Лексика героев, мягко говоря, не катит. И даже не гипотенуза :( Все эти
«сцапаете» и проч. режут слух безбожно… 14. Квартира приват-доцента с
телефоном. Ладно, допустим. Но наличие телефонов образца начала века —
это тоска :( 15. Вообще, на мой взгляд, аффторы несколько идеализируют
ситуацию с телефонией в Москве — телефонов было далеко не так много, тем
паче они не стояли на заброшенных складах ;) и в заброшенных усадьбах ;)
16. Фраза Грина Хабенского «Связь по телефону» звучит просто дебильно,
т. к. телефонистки спокойно могли слышать весь разговор. 17. Другая
крайность аффторов — судя по всему, все дворники в Москве задействованы
на филерских работах. :) Город не чистят вообще. Фигня полная — читайте
Гилеровского, к примеру. 18. О городе — крайне мало народу на улицах. А
время-то Рождественское. Что творилось в городе в это время — читайте, к
примеру Ивана Шмелева «Лето господне». 19. Бондарчук орет на арестанта,
избивает его… Это применимо к полковнику российской милиции, но не к
полковнику Корпуса Жандармов в царствование Александра III. Заметим, что
его никто не пытается успокоить оттащить — что также невозможно. Бред.
20. «Вы, господин статский советник, дочистоплюйничаетесь» © герой
Бондарчука. Отвал башки. Первое — обращение ТОЛЬКО «Ваше высокородие».
Второе — полковник — ниже чином и подобное хамское обращение — анриал.
:( Бред. 21. С гражданской одеждой беда- :( Меньшиков таскает
современную рубашку, не опуская воротник и думает, что это похоже на
правду. Несколько персонажей носят бекеши, которые появились лишь в годы
Первой мировой войны и папахи a la Чапаев. Бред. 22. У сисястой девушки
Спивак в руках оказывается пистолет. Система уже неважна, т. к. в начале
90-х пистолетов такого вида просто не было. Шенбергер, Крнк и иные
модели начала 90-х были более похожи по форме и размерам на револьверы.
То, что держит в руках Эсфирь — не ранее 95-го года. Та же фигня с
пистолетом на пружине у Пожарского. «Он мне уже не раз жизнь спас».
Бред. :( 23. Фраза Эсфири: «Сам же сказал — адрес можно найти в любой
адресной книге». Т. е. , иными словами, у Фандорина в Москве собственный
дом? Я не читал книгу, потому ставлю этот момент под вопрос. 24. Наличие
пустого склада в Москве, не проверяемого никем, убило напрочь. При этом
на склад подается электричество :) и есть телефон. Отвал башки полный.
25. Грин Хабенский говорит: «Могли бы позвонить…» Угу. На мобильный. Не
иначе. Откуда????? Ё - мое. 26. «Взятка нужна. Минимум 120 000 рублей. »
Офигеть, дайте две! Люди хотя бы представляют, что это за сумма? Кого
они подкупать собрались? Генерал-губернатора? Председателя Совета
Министров??? Это где-то 13000 всех золотовалютных запасов России на тот
момент. В переводе на нынешний язык, около $47 млн. ;))) 27. Пожарский
пожимает руки полной ладонью — сам, как на партсобрании.
Непозволительное запанибратство. До обморока у окружающих. Пару пальцев
протянуть для пожатия — подчиненный нагибается градусов эдак на 45 и
пожимает — полной ладонью — пальцы начальника. Не поклониться — прослыть
опасным свободолюбцем. А протянуть два пальца в ответ — так, практиццки,
революционэром. 28. Так. Про ТТ в рукаве я уже сказал ;) Но — повторюсь
— с оружием в фильме беда… 29. Очень порадовала сцена, когда Пожарский-
Михалков, порнушку показывает. :) «А вот это 10-летняя девочка… Ей 14
лет!!! Ну да, ну да, 14 лет — самое то для революционера…» «Верите,
господа — плакал» © ;))) Самое веселое — другое. Михалков говорит о
новой технике «тайной съемки». Прикольно. «Новый, 5-мегапiксельный
аппаратъ!!! Всего лишь 55 фунтовъ въсомъ!!! Потайная магнiевая
выспышка!!! » Полнейший бред и фигня. 30. «Я буду куклой в руках
партийных вождей» — какие, на х….. , партии в 1890-м???? Союз борьбы,
эсдеки — это все 94–95 годы."Освобождение труда"? Плеханов сидел в
Женеве, переводил Маркса и не вякал… Фигня опять. 31. Пожарский угрожает
Зейдлицу арестантскими ротами. Зейдлиц уходит офигевший. Есть от чего.
Арестантских рот не существует на тот момент. Не иначе как Пожарский их
сформирует эспешалли фор Зейдлиц. 32. «Связь по телефону — номер я Вам
дам». Ё-мое. Опять двадцать пять. Облагодетельствованных телефоном в
189091 в Москве было в пределах тысячи — и все номера были в Адресной
книге г. Москвы. Так что «давать» ничего не надо. И крайне странно
звучат пятизначные номера телефонов :( 33. К вопросу о телефонах —
звонки почему-то прерывистые. Т. е. уже появились автоматические
коммутаторы? Ню-ню. В этом плане в «Гибели империи» все показано
абсолютно правильно. 34. Наличие телефона в борделе (я понимаю, МихАлков
к этому привык). И моментальная междугородняя связь (и к этому тоже). И
качество связи (не надо орать в трубку). И модели телефонов (нач. 20
века). Полная хрень. 35. В борделе кутит рядовой гусар в синем доломане
с 6 желтыми шнурами. Вероятно, кутит он уже 10 лет, так как гусарские
полки в 1881 были переформированы в драгунские и получили довольно
невзрачную форму. У гвардейских гусар были доломаны красные с желтыми
(золотыми у офицеров) шнурами — в Лейб-гвардии Гусарском полку либо
оливковые с белыми(серебряными) шнурами — в Лейб-гвардии Гродненском
гусарском полку. 36. Фандорин и Пожарский сидет в кабинете, не снимая
кашне. Ну, во-первых, это моветон предельнейший. Во-вторых — кашне
войдет в моду лет так через пять. Я понимаю, законодатели мод и все
такое… 37. Да, с прическами в фильме тоже беда… Ну ничегошеньки похожего
:( 38. У Бондарчука в кабинете висит карта Москвы. Все здорово, вот
только Брянская ж. д. (ныне Киевская) появилась лет эдак на семь позже.
39. По поводу «дамы вольны в выборе платья» — см. [ >>> ] Просто
повторяться не хочу. Хрень это. 40. Фраза Фандорина — «Если хочешь,
можешь пойти со мной» — убила напрочь. Со своей подстилкой любовницей
появиться на светском рауте — это скандал и вылет со службы.
Моментально. Не глядя на чины и заслуги. 41. Карета Государственного
казначейства «перевозит что ни день — то тыщ по триста». Бурная
фантазия. Во-первых, куда и откуда перевозятся деньги в Москве?
Во-вторых, откуда ежедневно берутся такие суммы? Не надо путать с
инкассаторскими машинами современности, ага :) 42. Наганы у всех
ливаруцанеров :) С откидными барабанами у некоторых… М1910. Ню-ню… 43.
Фраза по телефону «Мне Глеб Егорыча» заставила вздрогнуть… Неужто??? … А
ты, Жеглов, изменился… :) 44. Прием у генерал-губернатора. Фраза «Я
пересажу генерал-губернатора» убила напрочь. Анриал. Жуткий скандал,
ссора и проч. Бред. 45. Почему карету Гос. казначейства охраняют
жандармы? Для этих целей использовались наряды от армейских частей (в
Москве) и от Гвардии — в СПб и Варшаве. 46. На карете почему-то знак
почтового (даже не почтово-телеграфного) ведомства. Тогда как должны
быть просто гос. гербы. 47. Внутри кареты вообще никого нет — ну никакой
охраны. Фигня полная. И бронированную карету открывают одним выстрелом
из еще не существующего нагана;/ 48. То, что на плечах у Долгоруцкого —
заслуживает вообще отдельного разговора. При золотом
генерал-адьютантском шитье (генерал-лейтенант и выше) у него на эполетах
две звезды (генерал-майор) и отсутствует вензель Императора. Бред. К
прочему, Владимир Андреевич Долгоруков был генералом от кавалерии (аж с
1867 года) и кавалером Андрея Первозванного (с 1874) — так что лента
должна быть голубая, а никак не красная Александровская (одевавшаяся
поверх мундира лишь в орденский праздник и при цепи Св. Андрея — если
кавалер не был награжден более высокой наградой). 49. Про колодку у
Долгоруцкого я просто умолчу — тут и Красный орел, и Почетный легион…
Винегрет, одним словом. И ничто не мешало ведь заглянуть в Правила
ношения орденов и медалей… 50. Жандармский офицер врывается на
губернаторский прием в шинели. Бред полный. Он должен был скинуть и
шинель, и шапку-драгунку лакеям внизу и наверх бежать уже в мундире.
Архиважность события не оправдывает нарушения этикета. 51. Цилиндр
Фандорину, похоже, прибили к голове. :( Кроме одоно-единственного
случая, в форме он не появляется, предпочитая статский костюм, да еще и
предназначенный для вечерних раутов. Цилиндр утром надевали, лишь
возвращаясь домой ;) 52. С обращениями тоже бардак — Фандорина называют
«высокоблагородием», тогда как он — уже «высокородие». Формально могли
назвать и «превосходительством» — лесть с «повышением» на один чин
приветствовалась. 53. У Бурчинского -Бондарчука в один из моментов на
груди появляется знак Академии Генерального Штаба. Генштабист — в ОКЖ???
Ню-ню… 54. Пожарский заходит в баню (по-моему, это были Сандуны) в шубе.
И ее не снимает. партися, бедный :) Я понимаю, голый МихАлков — это еще
более неприятное зрелище, чем МихАлков одетый, но до бреда- то зачем
доходить??? 55. Разночинцы, в верхней одежде и головных уборах
врывающиеся в баню — это тоже бред. 56. Хабенский стреляет в воздух в
женском отделении, а бабы — вместо того, чтобы с визгом разбежаться либо
— как минимум — хлопнуться в обморок — начинают его лупить мочалками :)
Веселуха. 57. Про прыжки Фандорина a la Нео я скромно умолчу. 58. А
теперь — объяснение посвящения. Пожарский-Михалков заговорщицким шепотом
говорит — «Создан чрезвычайный штаб по борьбе с БГ», «Кажется, я нашел
БГ». Светлый образ Бориса Борисовича поминутно вставал перед моими
глазами ;) 59. Да, кстати, на складе явно видны банковские пачки денег.
Фигня в том, что, судя по размерам, там 3-рублевые купюры — не иначе.
«Катеньки» появились лишь в 1898 году — это так, к сведению. А тащили
ливаруцанеры два мешка — тяжелых, заметим. При том, что наиболее крупной
купюрой была, если память мне не изменяет, десятка — для получения
искомых 120000 нужно лишь 120 пачек, т. е. где-то пол -мешка ;) 60.
Жандармы умудряются связать и избить революционерку Иглу за пару минут.
Феерично. 61. Раз уж речь зашла о «блинах у Долгоруцкого». Тут вообще
веселуха. В 1891 году Прощеное приходилось на 3(15) марта. А снегу — как
на Крещение :). А дальше — еще веселей. В. Кн. Сергий Александрович был
назначен генерал-губернатором 26 февраля (10 марта) 1891 года.
Нестыковка по времени, однако. 62. О типажах генерал-губернатора и
Великого Князя я просто промолчу. Что, нельзя было найти портрет в
фотографий??? Долгоруков был лысоват и бакенбард не носил. Кстати, в
отставку он вышел отнюдь не из-за интриг, а просто потому, что возраст
уже был — 80 лет. Тяжеловато ему было… Кстати, именно в его честь была
названа Долгоруковская улица (около ст. м. "Новослободская") — кстати,
при жизни. В. Кн. Сергий Александрович был худощав и носил бородку.
Стриженовский блондинистый педрила на Великого князя никак не тянет. 63.
У жандармов, атакующих ледяную крепость — трехлинейки. Бесспорно, модель
относится к 1891 году. Но на вооружение эта винтовка стала поступать в
войска где-то с 1894 года. А в ОКЖ — вообще с 1897. 64. Пожарский в
кои-то веки одевает форму. Кстати, совершенно непонятно столь вольное
обращение с мундиром — хочу — ношу, хочу - не ношу. Так вот, возвращаясь
к форме Пожарского. Шо мы маем? Мы маем почему-то общегенеральский
сюртук с нацепленными на него генерал-адъютантскими погонами — причем
вензель на них почему-то маленький, эполетный. 65. Награды Пожарского
опять-таки относятся к категории бурного бреда. Анриал. Даже не
обсуждается. 66. В жандармском управлении Фандорина встречает некое
существо с погонами губернского секретаря, состоящего по уездной полиции
(оранжевый приборный цвет, погоны с одним просветом и три звездочки в
одну линию). Фандорина, свалившегося с крыши, кстати, приветствует
опять-таки чин уездной полиции (оранжевая отделка мундира). Понятное
дело — с крыши упадешь — и не такое померещится… Полная фигня. Кроме
столичной полиции, в Москве быть никого не могло. 67.
Генерал-губернатор, кстати, не мог назначить Фандорина
обер-полицмейстером. И даже и. д. :) Обер-полицмейстер столичного города
мог быть утвержден лишь Государем. Так что Пожарский имел право гнать
Фандорина ссаной тряпкой :) 68. Стопки книг, заштабелированные в
жандармской управлении умилили до слез. Тем более, что книги по большей
части — откровенно современные. НИКТО И НИКУДА не увозил книги. Что
увозить-то? Полное Собрание Законов? Ё-мое. Как надоело, когда совковые
традиции экстраполируют на Империю. 69. Что за карета с гербами, на
которой в управление приехал Фандорин? Это что, типа раннего членовоза?
Не было такого. 70. Порадовала заброшенная усадьба в Москве. Бурная
фантазия. При этом в заброшенной усадьбе, как я уже сказал — работает
телефон. Чудеса техники, ага :) 71. Кстати, когда Фандорин прокрался в
усадьбу, я все ждал с замиранием сердца — когда же Хабенский заорет:
«Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака! » Сорри за офф. :) 72. Когда
Пожарский сказал про брегет-подарок САМОГО Государя, я заплакал — это
была прямая реминесценция с булгаковской «Белой гвардией» — «А эти часы
мне Гетман на прощание подарил. Обнял меня и прослезился» :)) 73. Вообще
удивительно, как Грин Хабенский выжил после того, как у него на коленях
рванул динамит. ДжЫдай стопудофф. 74. У «типа великого князя» — свитское
шитье почему-то не на воротнике, а на неких клапанах. Фигня полная.
Эполеты тоже приводят в восторг — серебряные (как у генерал-майора
Свиты), при этом с тремя звездочками (генерал-лейтенант) и без вензеля.
75. У Великого князя — Георгий 4 степ. и Владимир 4 степ. с мечами.
Георгий у В. Кн. действительно был — а вот Владимира — не было. Кроме
того, при парадной форме Великий князь не носит Андреевскую ленту,
положенную ему от рождения. 76. «Камергера я Вам добуду нынче же». Хм.
Просто-таки плевок в сторону Фандорина. Камергеров было как собак —
более 250 человек. Фандорин по званию и должности должен рассчитывать на
звание второго чина двора (кроме шталмейстера и егермейстера) либо на
звание «в должности» второго чина. 77. Кстати, совершенно непонятно,
почему к Великому князю Фандорин является в статском платье — тогда как
положено быть в парадной форме. Скандал, скандал… 78. Фандорин, сидящий
на лестнице, умилил. Он бы еще бутылоку пифффка откупорил :) Фигня. 79.
Да, сборы в доме генерал-губернатора — это тоже бред. См. п.68. 80.
Вообще хождения Фандорина радуют — захотел — ушел от Великого князя
(чуть ли не послав его на хуй), захотел — вернулся. Да еще и
запанибратски так — «Давай, брат, ты своим делом займись. А я своим
займусь. » Ню-ню. Заметим, что Акунинская концовка (без возвращения
Фандорина) в этом случае куда более логична, тем паче, что пришедший при
Великом князе на эту должность Власовский вылетел через пять лет за
бардак, приведший к Ходынской катастрофе. 81. Ещё один маленький
исторический нюанс, Япония в показанный исторический период лишь слегка
приоткрыла свои двери для иностранцев, боевые искусства были под
строжайшим запретом и обучение ими иностранца японским мастером, вообще
немыслимо.
Вот такую хрень сваял Филя Янковский, а скока дифирамбов.

Капкан под бюстгалтером
---
Сижу в ресторане, по сердцу мурашки,
я к флирту готова не хуже, чем к бою –
капкан под бюстгалтером, в стрингах растяжка –
меня ловелас не получит живою!

JustMedia рулит!
Екатеринбуржца судили за мошенничество: под видом героина он продавал
простой порошок ах он мерзавец...

В бесплатное медицинское страхование не входят бахилы.

Не надо пахать на галерах. На них гребут.

Приходит как-то Путин к Медведеву:

- Дим, а давай высшую меру обратно введем, а?
- Вова, это же жестоко.
- Дим, ну пожалуйста! Хотя бы на один день!
- Но зачем?
- Ты понимаешь, тут один мужик сказал, что моя книга по дзюдо - полное
фуфло...

Не ищи в жизни лёгких дорог - там сплошные пробки.
(Юрий Татаркин)

ПРО КОТОВ

Юпитеру, сыну Зевса и Шани, исполнилось 9 месяцев в день рождения ЕИВ
Н2. Началось это дело интересно. Где-то ночью почувствовал неумолимый
позыв. Свет включать не стал, чтобы благоверную не беспокоить, подошел
на ощупь и стал заезжать задом в махонький совковый отдельный сортир
метр на метр.
Только прицелился и стал опускаться, как услышал страшный крик
"ФФРРЯЯУУ!". Оказывается, Юпик тоже почувствовал некий позыв и свет не
стал включать. Он присел там же за минуту до меня. Можете себе
представить: сидите Вы спокойно на унитазе, ждете облегчения, а на Вас
сверху надвигается что-то огромное. Поневоле заорешь и всеми когтями
вцепишся.
Кровищи было до хрена. Спасибо жене, она медсестра запаса, проснулась от
воплей, остановила кровопоток. Мне дала валерьянки. Кот вылез на запах
из-под унитаза и нанюхался скинутой ваты с валерьянкой. Через минуту из
кухни раздался грохот. Юпик влез на подоконник, свалил три вазы с
цветами и уже пихал четвертую, когда жена героически остановила
разбушевавшееся животное.
Утром она обнаружила Юпика и меня. Мы с устатку спали обнявшись, как
братья, на полу.
- "Муж - алкаш, я понимаю, но чтоб еще и кот?"- Вот такой день рождения.
Юпику подарил деревянную мышь, чтоб гроыз.

На семи пядях во лбу помещается больше шишек.

Разве я просил его пересаживаться с ишака на "Газель" и ездить по
Москве, как по своему аулу?

Чем больше в мире диктаторских режимов, тем больше людей зависит
от урожайности апельсинов.

Виагра

В ответ на анекдот номер 16 в основных за 20-е мая.
...
>>Если в Евровидении примет участие Китай - от каждой страны будут
участвовать только китайцы. Каждый понадеется на 1500 млн голосов.

Если Китай дотянется до Европы, будет уже не до песен.

короткое замыкание

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также -экстренному
торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно
уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в Ашан!

С огромным скандалом была снята с соревнований "Медпомощь-2009" команда
реаниматологов Н-ской больницы. Практически каждому "условному пациенту"
они вместо реальной помощи порывались сделать эвтаназию, мотивируя это
тем, что больной, мол, все равно не жилец, а его органы могут еще
кого-то спасти!
Профессиональной деятельностью участников команды заинтересовалась
прокуратура.

- Рабинович, шо вы все пердите?
- Создаю базу для продажи воздуха.

За всё в жизни приходится платить, частенько - по чужим счетам.
(Юрий Татаркин)

Зайку "кинула" хозяйка.
Без бабла остался Зайка.
От скамьи уйти не смог,
И теперь мотает срок.

Только после передачи о герудотерапии (лечение пиявками) я наконец понял
кого мне напоминает Геннадий Петрович Малахов из персонажей сказки
Золотой Ключик.

Надпись на надгробном камне: погиб сметью храбрых в больнице... в
очереди.

Если выбирать, где лучше искать жемчужину - в виртуале или навозе, то в
последнем шансов больше.

Война с коррупцией закончена, забудьте!
---
В курилке штаба ходят разговоры,
что войны только пачкают мундир;
да, что ни говорите, лучше мир –
мир и худой желанней доброй ссоры…

по теме:

После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает
новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко",
"Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск -
"Репко"

PS исполнительница прокомментировала свое 11е место одним словом:
"Сцуко"

Кризис....
Кто то тонет....
Кто то всплывает....

ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
Христофор Колумб основал первый колумбарий.

При Президенте РФ создается Министерство Правды. Теперь за отрицание
Закона Ома будут сажать. А отрицание Теории Относительности вообще
приравняется к антисемитизму.

Слушайте песню "Папо" в исполнении Уходько...

Учитель: "Кем по званию был Александр Суворов?"
Ученик: "Генералиссимусом"
Учитель: "Хорошо. Ну, а Федор Ушаков?"
Ученик: "Адмиралиссимусом"

в кадровом агентстве:
- да я один из лучших американcких экспертов по экономике и рейтингам
- следующий

От работы только кони дохнут: люди, к примеру, от трудов праведных
только поправляются, хорошеют и расцветают.
(Юрий Татаркин)

Дело было сегодня вечером в Питере.
Недалеко от метро расположились две бабульки. Одна продает вяленую рыбу
с ящика, другая - тапочки с газетки на земле.
Около них останавливается ментовская девятка. Один из блюстителей
порядка, не опуская стекло, постучал бабулькам и сделал характерный жест
большим и указательным пальцами.
Чем это закончилось - понятно.
Очень хорошо показано отношение власти к нам - не опуская стекла:
"Слышь, бабло давай"!

Ученые нашли «недостающее звено» между обезьяной и человеком. Это хохол.

Не зря говорят, что правила техники безопасности писаны кровью. Многие,
наверное, видели кадры из "Шокирующего видео", когда авиатехника
засосало в воздухозаборник "Харриера". Аж дрожь по телу... Подобный
случай произошел на "ремпаровозе", где работал отец. Газуют МиГ-25, и
один из техников почему-то оказался в зоне воздухозаборника. От
превращения в мясокостный фарш того спасла решетка турбулизатора перед
турбокомпрессором двигателя. Было холодно, и техник зацепился меховым
воротником куртки за этот турбулизатор. Естественно, мотор выключили,
чувака достали. Отделался испугом.

Луна для ночи,солнце для дня,
роза для счастья,а ты для МЕНЯ!!!:-):-):-)

Боюсь признаться тебе в любви,
ты солнца луч,и к счастью ключ!:-):-):-)

Тоска на сердце у меня когда невижу я тебя,
когда неслышу голос твой я немогу найти покой!
Ну где же ты любовь моя,мне очень плохо без тебя!:-):-):-)

Как хочется тебя обнять,
как хочется к губам твоим касаться,
как хочется и плакать и страдать,
как хочется на ВЕК С ТОБОЙ ОСТАТЬСЯ!!!

Реклама на мобильный от Мегафон щас пришла :

- Безлимитное общение ночью, в выходные, с другом!...

за кого они нас держат? или по себе судят ?

Глобализация на Евровидении побеждает простой норвежский рыбак а весь
норвежский хор теперь должен ловить рыбу для обеспечения буджета страны
для проведения Евровидения в Норвегии

- Зачем России комиссия о фальсификации истории?
- Что бы никто не смел ее фальсифицировать не спросясь у Путина.

Если народ держать в состоянии "вечного шаха", то он будет искать
избавления матом.

К вопросу, что всего лучше.
Лучшая в мире машина та, на которой ты ездишь.
Лучшее в мире вино то, которое ты не пробовал.
Лучшие в мире помидоры - у соседа в огороде.
Лучшие в мире деньги те, которых у тебя много.
Лучшая в мире женщина та, которая у тебя в мечтах.

И рад бы в Рай, да Раи не дают.

Тебя люблю и обожаю.С ДНЁН ВЛЮБЛЁНЫХ ПОЗДРАВЛЯЮ!!!

Сегодня ночью: не спалось до трёх ночи. Поставил будильник на 5.45, в
5.20 приходит смс скачай бесплатно "МАМО" Как после этого можно любить
эстраду.

террорист

Почему тех, кто верит в загробную жизнь, хоронят в туфлях на картонной
подошве?

Редкий москвич потонет в Москве-реке.

Синтезис: первый канал любит черный нал.
(С) Роберт Атаманов

Кризис в РФ.
Пессимист:
- "ИжАвто" сократит 50% персонала...
Оптимист:
- "ИжАвто" сохранит 50% персонала.

- Что делает чукча с неверной женой?
- Спит.

- Зачем Путин придумал сказку о войне?
- Чтоб все забыли, что они в говне.

Сколько русского ни корми, все равно водки хочет.
Сколько ему денег ни плати, все равно воровать будет.

Алкотестер "Шайга"

Сегодня был на почте, пока стоял в очереди - наблюдал такую сцену.
Мама с дочерью (старшеклассница вроде) получали посылку. Из разговора
понял, что это компутер. Мама допрашивала почтальона об ответственности
за сохранность компьютера при транспортировке. В это время дочка на
раздаче получила плоскую упаковку примерно 50х50х10 см. Держа сие за
обвязывающую веревочку и вертя туда-сюда, дефачка скривила лик и
произнесла:
- Если это то, о чем я думаю, то он (видимо, отправитель) - придурок!
Это ж ноутбук!

Чем больше я общаюсь с русскими, тем больше мне нравятся борщ и
американцы.

В Нью-Йорке на Брайтоне есть Малая Одесса, а в ней - Малый Нью-Йорк, а в
нем - Малый Брайтон.

Антитезис: лучше грязный анал, чем первый канал.
(С) Роберт Атаманов

Тезис: лучше черный нал, чем бледный анал.
(С) Роберт Атаманов

Паратезис: нал все любят.
(С) Роберт Атаманов

- А ты знаешь, что недостающее звено в цепи эволюции найдено...
Американские ученые покурили и нашли, что кенгуру, обезьяны и люди -
родственники... И вообще мы от кенгуру произошли...
- Главное, чтобы не от блох, глистов и вшей... А то ведь докажут...

Записки сумасшедшего: Сегодня изучал глобус в кабинете главврача. Россия
занимает почти половину его. С трудом нашел крохотную Германию. И откуда
в нас столько бахвальства?
Грузию вообще не нашел. В детстве меня учили, что обижать маленьких
подло, а хвастаться этим - позорно.
Снова гляжу на глобус. Интересно, найлется ли еще хоть одна страна,
которую со всех сторон окружают "враги"? Или это у меня что-то с
головой?

- Красный - это я увижу реальный мир, а синий - забуду о разговоре
навсегда?
- Нет, ну что вы... Красный шприц - для артериальной крови, синий -
для венозной. Вдруг у вас есть предпочтение, чем именно договор на
продажу души подписывать.

Подстава
Эту историю рассказал один мой товарищ. Работает он в офисе
какой-то государственной структуры. Как-то раз приспичело ему на работе
в туалет. Дождался значит он пока там освободится - посетитель дед вышел
оттуда. Зашел, а там... Дед обосрал весь унитаз, а также все вокруг.
Увидев этот ужас, ему сразу перехотелось и он пулей выскочил из туалета.
Когда он выходил, то в дверях встретился со своим шефом, который тоже
шел в туалет.
Хотя потом шеф ничего и не сказал, но скорей всего так до сих пор и
считает его засранцем.

- Господа! Всех предупреждаю. Я - человек добрый, но нервный.
И если кто нибудь станет отрицать мне во вред, что я самый умный,
красивый и воспитанный, то я ему мигом хлебало разобью, кадык вырву, газ
отключу и какую нибудь нанотехнологию в зад воткну, что бы больше не
выросло.

Первый канал производит и потребляет все виды нала: банал, обманал,
наебнал, анннал и обана.
(С) Роберт Атаманов

Родина-Мать была уже здорово навеселе к моменту зачатия.

- Ух какие у тебя близнецы – обаяшки!
- Верно, оба – Яшки, в честь деда Яши.
- Как же их различать?
- А у них отчества разные!

© Алик, родитель

Телефонный звонок где-то в 11 вечера. Снимаю трубку.
- Добрый вечер! Это оператор телефона доверия. Как ваши дела? Не хватает
зарплаты? Начальник намекает на увольнение с работы? А как соседи? И
кстати, где ваша девушка? Ушла, да еще и обозвала нехорошими словами? И
как вам теперь? Грустно? Хочется свести счеты с жизнью? Специально для
вас Московская Служба Спасания, вместе с Телефоном Доверия провидит
специальную акцию – срочное спасение на вертолете. Если вы уже открыли
на кухне газ и вам весело, или вы лежите в ванне, в быстро краснеющей
воде и вам хочется поспать, или вы свисаете с крыши дома, держась за
провода – сразу же позвоните нам и за вами тут же прилетит вертолет.
Первое спасение – абсолютно бесплатно! Более того, если все закончится
благополучно, вы получите абонемент на релаксационный массаж на месяц!
Так что скорее запишите наш телефон (495)*** на кнопку быстрого
вызова в вашем мобильнике.

На Украине жрут доллары, они такие засаленые.

Идут переговоры о сокращении ядерного оружия. Российский представитель
долго обосновывает свою позицию. Показывает какие-то схемы, графики,
что-то рассказывает. Американцы внимательно слушают, головами кивают.
Потом американский представитель встает и говорит:
- Спасибо большое. Все было очень интересно, но мы так и не поняли
сколько вы хотите за свои ржавые ракеты.

Наконец-то я разобрался с терминами: Оказывается, геи - это люди с
гомосексуальной ориентацией. А гомофобы - это пидарасы.

Когда добрый молодец Вова Путин заявил, что это он один героически и
абсолютно бескорыстно спас весь мир от фашизма, озеленил Сахару и
управляет Гольфстримом из своего кабинета, ему прислали привет из
Англии, Франции, Америки и многих других стран.
Теперь он у нас с большим приветом.

На "Евровидении 2010" Билан исполнит песню "Папо" и постареет на 200
лет, как в ужастике. И рядом Валуев будет порхать как бабушка и жарить
колбаса.

Было это где-то три года назад в Затоке (Одесса). Мне тогда было 14 лет.
Приехала я с родителями на отдых. Как-то идем мы в магазинчик, а под
магазинчиком лавки со столиками стоят. Сидит на лавке мужчина, очень
похож на моего любимого актера Коллина Фаррела. Я загляделась на него и
отстала от родителей. Когда я очнулась, то начала догонять их. И вот
представьте: на мне красивый зеленый купальник, и я бегу-бегу чтобы
догнать мамочку с папочкой, а пол скользкий, я из разбега поскользнулась
и упала спиной. Это еще ничего если бы я еще не поехала по полу ногами
уперед. Знаэте вид спорта бобслей? Вот так я "поехала", да еще схватила
на лету холодильничек с мороженным в надежде остановить "полет", но
холодильничек меня не удержал а "поехал" вместе со мной. Теперь
представили меня? И все это на глазах у "Коллина Фаррела", он натурально
ржал. Я тогда дома рыдала от стыда...

"Поднять якоря или вольный тральщик"

Пригласили меня как-то с бывшей (тогда ещё женой), отдохнуть на базу
отдыха - рыбалка, шашлыки, грибы.
Про дорогу неинтересно – доехали, разгрузились, расположились по
домикам, девчонок на хозяйство, а сами в лодку и на плёс. Начали
блеснить на проводку. Я на вёслах – Андрюха кидает. Для начала какая-
то несознательная рыба выплюнула блесну, так, что я еле увернулся от
отдачи. Но это всё тоже лирика. Решили отдохнуть став на якорь возле
скалы на яме. О якоре нужно сказать отдельно, якорь литой, чугуниевый, с
поворотными лапами, килограмм так на несколько (выпускались такие, кто
знает). Я кинул донки, Андрей сменил блесну. Сидим. Хорошо. Солнце
садится, пиво, удочки, никаких девчонок. Смотрим, наши девчонки с берега
нам машут и пытаются по мелкой протоке, чтобы не огибать остров,
вытолкать ещё одну лодку на водный простор. Ну думаем: надо помочь от
греха подальше. Смотал я донки, сел на вёсла. Андрей кидает, я гребу,
смотрю на скалу, за кормой. И что-то кажется мне, что она (скала)
слишком медленно удаляется, я говорю об этом Андрюхе и тут начинается
главное. Он в истерике начинает опускаться на баночку. Я гребу. И тут он
выдаёт сквозь смех и слёзы ключевую фразу:
- Макс, если ты вытащишь якорь, мы поплывём гораздо быстрее.
Всё. Истерика начинается и у меня. Кто, как и чем грёб до пристани - не
помню. Скорее всего лёжа, ладошками. Помню только обеспокоенные лица
жён. Рыбу мы в тот день больше не ловили. Итог: рыбы не поймали, зато
проверено - мин нет, мусора тоже. Да и посмеялись от души.

P.S. Сколько я грёб не знаю - на воде трудно имерить, тем более на глаз.

Август 1996г. Вуокса.

Армянское радио спрашивают:
В: Кто автор кандидатской диссертации на тему "Углубленная
переработка сероводорода с применением новых компонентов?"
О: Мы не уверены, но похоже, что автор был ароматной прокладкой между
Гайдаром и Кириенкой.

Рассказывал мужик на работе. Правда или нет утверждать не берусь, он тот
еще разводила. Короче в советское время попал он в Азию, на
строительство какой-то автотрассы в качестве прораба, далее с его слов:
С вечера мы выпили крепко, утром встал бодун ужасный, денег нет, выпить
нет, короче кругом засада. До бригады ехать с машиной асфальта, по
дороге приходит мысль этот самый асфальт продать налево и чудесно
поправить здоровье. Сказано сделано. Заезжаем в кишлак, сидит древний
дед, ну я ему: "Отец, асфальт не нужен?", дед интересуется:
"Что это такое?"
Объясняю:
"Во дворе раскатаешь, будет ровно как в городе!"
Договариваемся о цене, забираю деньги и дед говорит:
"Вот сюда вываливайте, скоро сын должен в отпуск приехать, раскидает".

P/S: Хорошо, наверно, сын отдохнул с ломом в руках.

- Дима, ты любишь Россию?
- Да, Вова, я в ней души не чаю!
- А ты знаешь, что ты у нее не первый?
- Мне все равно.
- Надень презерватив, дурак.

Несколько замечательных повседневных выражений, употребляемых
сотрудниками среднестатистического офиса, которые искренне меня радуют,
особенно когда включаешь “прямую понималку” (то есть пытаешься все
понять буквально):

* “Замяли вопрос”. Надо понимать так, что вопрос, который был нарисован
на бумаге, взяли и замяли. То есть смяли. И выкинули. Или … даже
представить себе сложно.
* “Подняли вопрос”. Подъемным краном, очевидно. Бронзовый. На постамент.
* “поставили вопрос”. Видимо, после замятия. Предварительно - расправив.
* “Не сбивайте меня”. Часто звучит в офисе. Чем, интересно сбивают
коллег?
* “Не расстраивайте меня”. Получается, что мы все - роботы, раз нас
можно настроить и расстроить?
* “Я расстроился”. Крайний случай. Робот самоуничтожвается…
* “Сливаемся”. Даже и не знаю, что сказать. Видится или водопад (когда я
в хорошем настроении), или сливной бачок (без комментариев).
* “Сливки общества”. Очевидно, молокопродукт, добываемый за счет некого
общества.
* “Намылиться”. Видимо, имеется в виду частое посещение бани.
* “Пошел ты в баню! ” - подтверждает предыдущую мысль.
* “Не парься” - видимо, аресат данного сообщения страдает повышенным
давлением и ему не рекомендовано посещение парной.
* “Запарил” - (очевидно, что банная тематика весьма популярна среди
“жителей офиса”). С моей точки зрения, обознчает, что в процессе банных
манипуляций один сотрудник довел второго до высокого давления в парной.
* “Намылить пятки”. Видимо, речь идет о личной гигиене…
* “Мыло” (”пошли мне мыло”, “получил мыло”) - очевидно, что офисные
работники озабочены своим внешним видом настлолько, что обмениваются
любимыми сортами мыла.
* “Бабки”. Однозначно: сотрудницы бани. Пенсионного возраста.
* Строим планы. Берем планы помещений и строим из них домик. Дружно.
* Строим сотрудников. Очевидно, речь идет о монументальном памятнике
героям офисного труда.
* Строим клиентов. “Становись! Равняйсь! На стройку монумента - шагом
марш! ”
* История обращений. Так и вижу: сидит сотрудник офиса и обращает
клиентов (предварительно построенных) в свою маркетинговую политику. А
они обращаются. И тогда он пишет историю…

Есть еще варианты/дополнения? Пишите в комментарии!

я незнаю какая она юля, но латынина шо пиcец...

Сегодня моя восьмилетяняя сестра научилась вводить своё имя в телефон.
Вечером я нашёл свою мобилку на кухне. Все имена в моём контакт-листе
она изменила на своё. ЁПРСТ

Аля сидела за столиком своей родной фирмы и думала о свиньях. Она была
девушка. Как всегда неожиданно, за её столик подсел Лева. Он был
мужчина. И своим вторжением нечаянно нарушил ход её мыслей. Но он был ей
симпатичен. Поэтому Аля решила сделать ему комплимент: "Лева, ты
хороший". Но Лёва был тормоз и ничего не понял. Она повторила ему эту
фразу 10 раз. Тут Лева решил, что от него хотят денег, и с испугу
лишился голоса. Но настойчивость девушки была неподдельной. И Лева от
неё, в конце концов, никуда не делся.

Сегодня мой доктор сообщил мне что в ближайший месяц мне нельзя
заниматься сексом из за повышенного давления. Я женюсь на следующей
неделе а потом на две недели еду в свадебное путешествие. ЁПРСТ

ЛОМАТЬ – НЕ СТРОИТЬ или ХЕРОСТРАТ ИЗ ХОРУЖИВКИ

По http://www.lenta.ru/news/2009/05/17/destroy/

U$chенко призвал уничтожить оставшиеся советские памятники. По его
мессианскому мнению, история коммунистической системы не может
оставаться в памяти украинского народа, и он взялся за перезагруку этой
памяти - на место по-любому мировой советской культуры наложить
провинциальное хоруживское жлобство, для размещения которого более чем
достаточно одной свiдомой извилины цвета детской неожиданности.

Увы, сразу напрашивается деловое предложение Выте-Голодомору – подай
пример, начни с себя как советского памятника: комсомолец, коммунист,
кагэбэшник, демагог, фанатик одной идеи, продажный предатель, суперагент
иностранной державы.

За чем остановка? Честно выпей йаду, убейся ап стенку. Наконец, трахни
Юлию Владимировну – это уже будет геройская смерть, поставят памятник
рядом с любимым Бандерой. А потом вместе с ним, высокопарно выражаясь,
на свалку истории, менее возвышенно - на мусорник.

Пока же глава исторического недоразумения - Украины с гордостью
напомнил, что только за 2007-2008 годы было демонтировано более 400
памятников советского периода. А вот сколько открыто, к примеру, новых
школ, больниц, библиотек хоруживский мессия скромно умолчал. Ломать – не
строить!

По-хорошему надо бы пойти ему навстречу в идиотской, как все его
«зАдумы», идее «уничтожить все памятники коммунистического режима на
территории страны». Но - сам, сам придумал – сам выполняй, а то всё
«кэрувать»!

Пора Выте-Голодомору дать в «чыстi ручкы, якi нiчого нэ кралы», кувалду,
приставить сторожа, чтоб он эту кувалду тут же не сфиздил, – и пущай
сносит себе на здоровье, подорванное непосильной ношей – доказательством
вэличчi (величия) свiдомiтства.

И начнёт с памятника Шевченку что напротив киевского университета. Тем
более, что авторы - евреи: скульптор Манизер и архитектор Левинсон. Да
памятник поставлен по прямому указанию Сталина в 1939 году.

Именно в этом году товарищ Сталин с присущей ему гигантоманией
окончательно утвердил в Советском Союзе культ деда Тараса ((с) Олесь
Бузина), назначив его гением украинского народа. И нынешние гордые укры
от сталинского "гения" не отказываются, ибо кроме этой серой
посредственности никого лучше не наскребёшь.

Хотя есть современный поэт, действительно гениальный, конъюкторно
пишущий на мове, потому как на русском ловить нечего - по-любому
Пушкина, Вознесенского, Пастернака, Бродского, Ахматову не переплюнешь.
Но, увы, он - мюнхенский еврей Моисей Фишбейн, которого роднит с
Шевченкой только тяга к спиртному...

Если же Выте-Голодомору начинать разрушение памятников советской эпохи с
главного идола взападло, пусть начинает с Музея Великой Отечественной
войны, который я рассчитывал на прочность, устойчивость и колебания.
Увы, в то время даже самому прозорливому конструктору не могло прийти в
голову рассчитать ещё и на дебилоустойчивость.

Впрочем, чего этот ничтожный пигмей сможет, даже если к нему на помощь
слетятся все бджiлки с его пасеки в селе Хоружiвка НэРЫГАЙлiвського
району Сумської областi Україны?

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава херострату
U$chенке! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

Довелось служить 86-88гг. в Литве. Март 87 года. Убегает из нашей роты
солдатик, в аккурат после завтрака. Часа два искали в части...
построение, разбивают на группы, сажают в машины и на поиски по
окрестностям. Я был старшим группы, со мной четыре солдата и два
связиста. Высадили на большом перекрестке дорог в сельской местности.
Задача - организовать сменный пост на дороге, а если поймаем беглеца
обещаны все блага солдатской жизни. Оставил я двух солдат на обочине, а
сами пошли в ближайшую деревню "Гягужине" - магазин и остальные
достопримечательности осмотреть. Попили пивка, в костел зашли, ребята на
посту сами меняются, благодать... стало темнеть, да и холодать. Решили
напроситься на постой к местным. Два двора обошли - бестолку. Подходим
к очередной хате. На улице дед, лед колет. Завязался разговор, он в
гости позвал. В доме бабулька (жена видимо) стол накрыла, чай липовый.
Поели-попили, дед и говорит, "че вам мыкаться на природе - ночуйте у
меня". Раскидали мы на полу в комнате бушлаты, легли... Бабка в другую
комнату, а дед почему-то к нам пристроился в рядок, с края, на своем
матрасе. Хозяин-барин, лишь бы не выгнал.. Минут через десять, как свет
погасили, слышу какие-то шепелявые слова (дед зубы на ночь вынул) и
телодвижения непонятные. А дед потихоньку перебирается все ближе ко мне
(я лег посередине). Толкает меня в бок связист и шепотом: "Дед ко мне
пристает, что делать-то?". Чувствую, наши не спят, счас как заржут, а на
улицу никому не охота! "Делай что хочешь, и чтоб дед до меня не
долез...." На этом самом интересном месте, посреди ночи, раздался звук
подъехавшей машины, которая начала сигналить посреди деревни. Нам обед
из части привезли.. Вскочили, оделись и на улицу. Офицер орет: "Где ваш
пост на развилке? Еще что ли двое убежали?". Остаток ночи искали
пропавших, они в лесок зашли и у костра уснули. Утром забрала нас машина
в часть - поймали солдатика на вокзале в Каунасе. А сержанта, поймавшего
беглеца, дембельнули сразу после приказа.