Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.
МВД распорядилось в каждом автомобиле ГИБДД установить видеокамеры и теперь, кроме обычных поборов, сотрудники ДПС смогут неплохо заработать на YouTube...
Разрешите рассказать не смешную, а трогательную историю. Постараюсь рассказать коротко, по-этому буду описывать так, словно все эти сценки видел сам. Я работаю частника, делаю кое какие запчасти, иногда и для Камаза. Работа в гараже, которые иногда проверяют службы, которые как раз и проверяют, что бы такие детали в гараже не делались. В один из таких дней зашел сосед и сказал, что его будут проверят, так вы пока не работайте. Ну мы выключили свет, только свечку зажгли и тихо разговаривали. Но похоже у спец служб слух отменный и к нам в дверь постучали. Деваться некуда открываю. Стоят двое. - Что делаем? Почему темно? Говорю сейчас перерыв. - Кто хозяин? Как с ним связаться? Я своего мобильника не имел в то время, а связь иногда начальнику со мной была нужна и он мне дал мобильник, но мобильник он мне дал своей дочки, которую повез лечить в Германию от рака крови. Я выбрал в меню слово "Папулька", к стати там вся колонка была забита одним словом "Папулька" и стал ждать ответа. Спрашивает:-Он тебе кто, отец? - Нет, говорю. Просто он мне мобильник дочки дал. Короче они созвонились где встретятся. Понятное дело, что он по пути думал, что как то странно, дать мобильник рабочему, который одно время был самый популярный. Короче при встрече, один остался в машине, а второй подошел к моему начальнику. Он что бы долго время не тратить, достал статью из газеты, в которой просили помочь его дочке. И говорит:- А теперь делайте что хотите. (Точную фразу я уже забыл). Он сказал только одно слово:- Работайте, и быстро пошел к машине. Второй явно удивился такому повороту, и спросил:- Что случилось? - Потом расскажу, и машина быстро удалилась. Я могу только представить что он подумал, в то время. Дочка болеет страшной болезнью, он дает мобильник рабочему, что бы надеяться, что это звонит его дочь. Могу добавить, что он мне сильно доверяет, а то бы не дал его. Наберите в поисковике "Штангист ***". Вы удивитесь, Какая это семья! От рака крови вроде вылечили, но теперь от химии у нее сыпятся кости, и ей делают шарниры на костях из платины, думаю говорить что они нуждаются в финансовой помощи, не надо. sergg1959@mail.ru если пожелания, это мой адрес.
На приёме у окулиста. - Мне нужна справка о состоянии зрения. - Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении 150 долларов. - Дайте обе. - Зачем же вам обе? - Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления инвалидности.
Русский никогда с американцем на одном поле срать не сядет. И с грузином. И с немцем. И с японцем. И с британцем. И с украинцем. И с Эстонцем........ Так и бегает дурачок от поля к полю, за живот держится и нигде посрать не может.
медведев-кошмарить бизнес, путин-мочить в сортире, брежнев-сиськи-масиськи, хрущев-клизьму и кузькину мать, ленин-учиться, учиться, учиться-изо всех иксств для нас важнейшие кино и цирк!
Джентльмен идет с малолетним сыном по Лондону, как вдруг на мальчика накинулась орава ребятишек. Ну, мутузят они его, а джентльмен смотрит на часы и говорит: - Джонни, скорее заканчивай, а то мы опоздаем в гости.
На растреле выкрик командующего ЭССесовца- ну, что начнем с первого! А в голове у самого теплые воспоминания типа:"Так любил говорить папа когда мама приносила суп"
-А вот просыпаюсь я, и вижу два солнца. Одно такое вообще странное(никогда не видел) в виде свастики такое. - Ну а другое. - Та другое- обычное, наше, в виде звезды.
Раньше на Руси с посланием врагам(если те дерлись на стену, что бы взять крепость)"а не пошли бы вы...!" проливали на них кипящую лаву с котлов. От куда и произошло название "горячие линии".
Во время кризиса молодые пары в Англии чтобы не дорого проводить время занимаются сексом. В Китае же уже давно слова бедствие, кризис, секс, потрахаться означают один и тот же иероглиф, означающий ВРЕМЯ РАБОТАТЫ ПРИШЛО.
2030й год. Россия стала единственной сверхдержавой в мире. На все страны планеты распространились достижения великой русской культуры: балалайка, матрёшка, лапти и портянки.
Пришел както Незнайка к знаменитому художнику Тюбику и давай поучать. То на портрете Кнопочки выражение лица недостаточно патриотическое. То у доктора Пилюлькина нос слишком короткий.
Начальник – подчиненному: - От тебя дома много пользы? - Конечно! - Тогда начинай понемногу приносить ее на работу - Зачем, ведь дома я приношу пользу себе, а на работе кому?
Первое правило российского бизнесмена: как только у тебя интересуются о том как твоя компания выплачивает заработную плату сотрудникам, платит налоги государству или соблюдает КЗОТ - следует сразу и громогласно кричать о "кошмарении бизнеса".
Компания Honda выпустила новую модель машин для девушек - Honda Celka. Сейчас ФАС проверяет не было ли это результатом сговора с медиками, делающим операции по восстановлению девственности.
Губернатор и представитель президента по Дальневосточному округу спрашивают нашего президента - как Вы решили проблему в Пикалево и посоветуйте как нам решить проблему с зарплатой рабочим вольфрамового завода? Президент - очень просто, я привожу два охотничьих ружья и вертолет. Или вы решаете проблему, или летите на охоту.
- Иосиф Виссагионович, как же вы жестоко обошлись с любимцем пагтии, пламенным геволюционегом товагищем Тгоцким - ледогубом по голове! - А что слэдовало дэлать, Владымэр Ильич? - Надо было ядиком. Ядик, батенька вы мой - самое милое дело!
Москва. Кремль. Церемония вручения Государственных премий Российской Федерации. Были награждены создатели мультсериала "Смешарики", киносериала "Лошарики", ну и конечно всем нам хорошо известного реалити-шоу с участием членов правительства под названием "Придурики".
Латвия приостанавливает подсчет ущерба от советской оккупации, поскольку нет денег на работу комиссии, вместо этого решено создать комиссию для подсчета ущерба от работы комиссии, созданной для подсчета ущерба от советской оккупации.
Когда Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу...
Секрет долголетия Уинстона Черчилля: не следует бежать, если можно идти, не следует идти, если можно стоять, не следует стоять, если можно сидеть, не следует сидеть, если можно лежать, не следует лежать, если можно парить.
После многолетних труднейших исследований успешно опробован революционный метод похудения, требующий не более 10 секунд в день, при этом потрясающий результат абсолютно гарантирован уже через несколько дней. Итак суть метода - кушайте все что угодно и в любых количествах, уделяя процессу приема пищи не более 10 сек. ежедневно. 100% результативность!
Решили двое продать старого, тощего осла. Очень нужны были деньги, но осел был уж очень худым. И они решили надуть осла воздухом как воздушный шар. Взял один из них тростинку, вставил тростинку в задний проход осла и стал надувать, когда устал попросил второго заменить его. Второй взял тростинку и перевернул ее и тот конец что был в заднем проходе взял в рот и стал дуть. А первый говорит ему,"там же грязь этот конец был в заднице". "А я твоим ротом брезгую"
Блондинка разговаривает с папой. - Папа, что такое партитура? - Вообще-то, это музыкальный термин, но применительно к политике, это такой орган в правительстве, который манипулирует политическими партиями. - Значит, по аналогии аспирантура - это место, где делают аспирин? - Не совсем так, но в частном слусае можно согласиться. - А что такое конъюнктура? - Ты разве не знаешь, что собачку Путина зовут Кони? - Ну и что из этого? - Вообще-то, ничего особенного, но когда все должны с этим считаться, это конъюнктура.
Теорема: у кошки - 9 хвостов. Доказательство: 8 хвостов - нет ни у одной кошки. У одной кошки хвостов - больше, чем ни у одной на 1. Отсюда: У одной - 8+1=9.
Мультфильм "Чертёнок №13". За партами вместо чертей сидят президенты США. Учитель спрашивает: - Тринадцатый, как сделать мелкую пакость? 13-й(Миллард Филлмор): - Не знаю. Учитель: - Сорок четвёртый? 44-й(Барак Обама): - Чтобы сделать мелкую пакость надо сказать "эни-бени-раба" и мысленно щёлкнуть хвостом.
Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре. Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски. Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды". Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза". Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды".
Поймал сумасшедший психолог химика, физика и математика... для опытов. Запер их в подвале по разным камерам и забыл... Через некоторое время вспомнил, пошел посмотреть. Подходит к камере химика - в двери дыра, химика нет. Химик, пока сидел, из доступных веществ изготовил сильнейшую взрывчатку, взорвал дверь и сбежал. Подходит к камере физика - дверь на месте, физика нет. Физик, пока сидел, из подручных средств собрал установку для преобразования материи и прошел сквозь стену. Идет смотреть последнюю камеру. На полу в луже крови валяется математик. На стене написано: "Теорема. Если я буду жив, то выберусь отсюда. Доказательство от противного..." Мораль: если бы психолог поймал нормального человека, то просто получил бы по еблу.
Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель: - А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда? Студент: - Я повешусь! Преподаватель: - Правильно, он не сходится.
- Доктор, я хожу по потолку. - Покажите. - Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец. - О! Постойте, я коллег позову. Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку. - О! Это уникальный случай, надо позвать главврача. Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец. - Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже! - Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
В министерство внутренних дел Израиля прищёл посетитель. - Если жених и невеста улетели в Киев и там заключили брак, в Израиле такой брак признаётся? - Нет, украинские браки мы не признаём. - Это хорошо, это правильно. А если жених и невеста улетели в Москву и там заключили брак? - Российские браки мы тоже не признаём. - Это исключительно правильно. А если жених и невеста улетели на Кипр и там заключили брак? - Кипрские браки в Израиле признаются. - Проверьте, пожалуйста, может быть, этот закон уже отменён? - По действующему закону кипрские браки в Израиле подлежат признанию. - Мда... Выходит, на Кипре я совершил промашку.
Японский парламент подтвердил суверенитет над Курилами, а японские самураи заявили, что не испугаются России и ее ядерного оружия. С ними согласился командующий РВСН. "Не успеют" - прокомментировал командующий.
Сидит мужик на берегу Москва реки недалеко от Белого дома, ловит рыбу, никому не мешает. Тут рядом с ним всплывает французская атомная подводная лодка, вылезает капитан и на ломанном русском обращается к нему - Не видели тут черный ящик? - Нет, вам надо в Атлантику плыть. - O! Спасибо! Мерси! Лодка погрузилась в воду и исчезла. - Бля, всю рыбу распугали - сказал мужик, смотал удочку, и пошел писать докладную начальству.