Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Очередь в аптеке. Небольшая. В основном пенсионеры и молодые мамы. У окошка мужчина с девушкой. Девушка раза в два моложе. Покупают презервативы. В этот момент у мужчины звонит мобильник. Он смотрит на экран, и слегка меняется в лице. Но трубку снимает и похоронным голосом начинает разговор:
- да ... - в аптеке ... - покупаю аспирин
Очередь наблюдащая и слушающая слегка всхохатывает, и это, видимо, слышно в трубке, потому что мужчина продолжает:
- смеются? ну, смеются.. я ведь тут один такой за аспирином, остальные за презервативами стоят.
Очередь тихо стухает от смеха (напомню - пенсионеры и молодые мамы), а мужчина приобняв девушку уходит навстречу своему счастью.
Ну и как это называется? Отдала попользоваться флешку... Вернули и говорят: "-мы тебе там прикол скинули, посмотри посмейся..." В предвкушении открываю... Вдруг монитор почернел, появляется надпись: "ХОЧУ ПЕЧЕНЬЯ" и открывается дисковод.......
Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают. ЦРУшник: - Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали... В Чехословакии всю малину испортили.. Но зато в Чили мы отыгрались. КГБшник: - Чили? Сентябрь... А-а, так мы все тогда на картошке были.
Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио: "Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...." Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел... Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли: - А!!! Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает: - Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...
Недавно в Лидле (недорогая немецкая сеть) были классические увесистые чугунные сковороды. Что характерно, никакую "Деревню дураков" тут не показывают, а ассоциацию эти предметы у всех бюргеров вызывали только одну. Лично наблюдал. Все бюргерши, беря сковороду в руки, как-то характерно прикидывали её вес и ухватистость. Очень напоминало плотника, приноровливающегося к новому топору. Ост
На днях я забирала племянницу из детского сада и по дороге домой решила с ней побеседовать. Спрашиваю: - Какой у тебя номер шкафчика? Ребенок подумал и выдал: - Номер ШИШКА!
Тяжка жизнь у молодца, Что имеет два яйца: Хочет ночью, хочет днём, И когда цветёт кругом, И в мороз и в гололёд, И когда душа поёт! И мерещатся везде Завитушки на пизде...
Внуку полтора года. Сегодня старший сын звонит и рассказывает: - Прихожу вечером домой, а Максимка бегает по квартире, хлопает в ладоши и кричит: - О-бля, о-бля…. Я жене возмущенно: - Чему это ты его научила? Она хохочет: - Мы играли в ладушки: - Оп-ля, оп-ля…… Петруха
О "региональной компоненте" в образовании. Живу я в Уфе. Сын учится во 2м классе, 4 урока в неделю башкирские. После просмотра российского кинохита "Тарас Бульба" он неожиданно спросил: "А где же башкиры?"...
Отец увещевает сына: - Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор... нет, круглый узкозор... в общем, читай книги - будешь умный, как я!
- Холмс, скажите, как победить кризис в России? - Элементарно, Ватсон: нужно пересадить всех чиновников на общественный транспорт! - Но Холмс, а как же заворовавшиеся российские бизнесмены??? - Ватсон, Вы думаете, что чиновники после ЭТОГО позволят им уехать дальше Магадана?
Березовского признали виновным в хищении у "АвтоВАЗа" 143 миллионов рублей. Руководство автоваза слегка вздохнуло -может и три миллирада долларов, которые мы своровали искать не будут
Путин заходит в супермаркет "Перекресток" и сторого так спрашивает: "Почему мясо такое дорогое? Почему кефир такой дорогой?" Тут ему на ухо шепчет кто-то из сопровождающей свиты: "Владимир Владимирович, так ведь в России чиновников ровно половина населения, а поскольку мы все (обводя свиту взглядом) дармоеды, вот и получается наценка 100% для народа.
Сидит Путин в кабинете, дай думает провительство на шашлык на дачу пригашу, позвонил всем, собрались, пошли за хавчиком в магазин, а денег на касе не хватило...
Рассказал коллега. Был он как-то на излечении в большой больнице областного значения. В каждом отделении есть общие холодильники для продуктов. Больница еще советского образца и холодильники стояли в коридоре рядом со столом дежурной медсестры. Никому не секрет, что продукты иногда "исчезают", но редко. А тут просто катастрофа! Каждый день. И у всех. Однако животрепещущая ситуация в скучной жизни отделения... Все пытаются вычислить вора. Так вот рассказчик истории, проходя мимо стола медсестры наблюдал картину - пациентка (бабушка лет 80-ти)общается по телефону и произносит фразу: - ... да нет, дочка, привозить ничего не надо! Здесь с питанием хорошо! В холодильниках всего навалом!
В цирке объявляют смертельный номер, зал замирает, а дрессировщик разжимает пасть крокодилу, ложит туда свой член и со всей дури бъёт крокодила по голове. Крокодил терпит, пасть не закрывает – зал взрывается аплодисментами. Дрессировщик обращается к зрителям: кто такое повторить cможет? Все молчат в шоке, вдруг одна женщина встаёт и говорит: я могу, только по голове не бейте...
