Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нас, курсантов, в 80-е годы, при Советском Союзе, обычно не спрашивали: хотим мы или не хотим. День донора? Добровольная сдача крови? - Всех в "добровольном" порядке в "Икарусы" и сдавать. Рига, РЛТУ ГА, в училище под 3000 народа, автобус подходил за автобусом и нас там скопилось изрядно. Процесс шел как на конвейере. Торопились... Не знаю, как сейчас, но в те годы Центральная Станция Переливания Крови в Риге представляла собой внушительное зрелище. Классический сталинский стиль - колонны, мозаичные панно, широкие лестницы и, поразившая нас спецодежда. Перед сдачей крови нужно было облачиться во все белоснежное: бахилы до колен, балахон-распашонка, а на голову шлем, закрывающий голову вместе с шеей и с прорезью напротив глаз. В общем, человек становился похожим на какого-то космонавта. Все нервничали ессессно - первый раз все-таки. И вот мы, первая группа космонавтов, торжественно по этой лестнице взошли наверх. Процесс пошел. Но из-за этой спешки у одного из моих товарищей слишком быстро вытащили иглу из вены, не сразу согнули руку в локте и приложили ватку. А т. к. он в это время очень энергично работал кулачком, то кровь щедро окатила его с ног до головы. На белоснежном фоне это смотрелось очень эффектно. Впечатление было такое, как будто его расстреляли из крупнокалиберного пулемета. Ну, а дальше все родилось само собой, экспромтом. Когда мы шли обратно, двое из нас синхронно, нежно подхватили товарища под локоточки, а он стал подгибать ножки и пошатываться. Вот в таком виде мы по этой парадной лестнице и сошли... Пипец. Вы бы видели, что там началось... С каждым нашим шагом ожидающий своей очереди народ бледнел, отшатывался от нас и медленно и молча выпадал в осадок... Кое-кого пришлось приводить в чувство нашатырем. Незабываемое зрелище... А когда мы сняли наши маски и народ увидел наши ухмыляющиеся рожи - мы много чего интересного тогда про себя узнали... Заслужили в принципе. Вот такие курсантские приколы. Глупые были, молодые... Эххх...
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо? - Да, примерно это я и имела в виду…
Работал болгаркой по металлу без очков. К центру зрачка приварилась небольшая окалина. Делать нечего, иду сдаваться окулисту. Окулист - сухонькая суровая бабушка, лет двести. Сумрачный кабинет. Из обстановки стол доктора, её стул, стул для пациента, шкаф. На столе старинная массивная черная настольная лампа. Я недавно читал про Сталинские репрессии и ночные допросы. Ещё под впечатлением. Старушка достаёт матерчатый свёрток, разворачивает его. Там какие-то инструменты. Выбирает страшного вида укороченный скальпель с мощной накатанной рукояткой. Долгий внимательный взгляд сквозь меня. Я начинаю срочно вспоминать секреты, которые когда-то знал в военном училище. Самообладание пока не теряю, так как к входной двери ближе, чем старушка. И тут эта дверь со скрипом открывается, и в проёме появляется медсестра явно большей весовой категории, чем я... Начинаю слегка паниковать. Бабушка так сурово и тихо говорит медсестре: "Маша, наконец-то, ты мне нужна, держать будешь!" Вся моя жизнь промелькнула за одну секунду. Но всё обошлось. Бабушка капнула в глаз расслабляющего, подцепила скальпелем окалину и, я пошел домой. Медсестра держала ту самую тяжелую настольную лампу для лучшего освещения...
Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..
Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в интернет выставил - ни одного звока. Сбросил цену на 10% - ни одного звонка. Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка. Опустил на 50% - заходит сосед. - Слышал, ты квартиру продать хочешь? - Хочу. - За пол-цены? - За пол-цены. - Покупаю.
Оформили сделку.
Встречаются через три месяца.
- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо? - Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить. - Почему? - Да я розетку телефонную исправил в первый же день и по трицать человек ежедневно звонили.
Знакомый рассказывал. Рассказали они с женой своему мелкому сыну (года 3), что если он будет плохо себя вести, за ним придет бабайка. Ну рассказали - и забыли. Через несколько дней соседи за стеной начали ремонт: включили перфоратор, шум, стена трясется, все как обычно. И тут мелкий прибегает в панике с широко открытыми глазами: "Мама! К нам бабайка через стену лезет!" Еле успокоили.
После этого я сам представил себе бабайку с перфоратором, пробивающегося сквозь стену за непослушным ребенком, - самому страшно стало :-)
Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит: - Мужик, ты че тут делаешь? - Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? ... И тут я понял, что ждет меня в будущем...
"Были серьезные споры с отцом в уже более зрелом возрасте. В какой-то момент я помню отца неожиданно жестоким по отношению ко мне. Мы ехали в машине надачу. Должен был быть футбол по телевизору, мы спешили. Вдруг заспорили о том, о сем. Я говорю: “Да ладно тебе, ты же пишешь всякую хрень... ”. Он остановил машину и сказал: “М-между п-прочим, то, что я п-пишу, кормит тебя, твоего брата и всю семью. Выйди из машины!” - И уехал. Я остался посреди дороги и пешком добирался километров двенадцать.
И, честно говоря, за эти двенадцать километров до дома многое понял. И дело не в том, что я чего-то испугался. Что меня накажут или лишат каких-то благ. Я просто подумал, что все это – правда. Вольная идеология или вольное поведение при том, что ты питаешься с руки, которую осуждаешь – невозможны. Или уходи из дома, или принимай то, что есть.
Кто постарше, должен помнить, что в советское время мальчики были начисто лишены пиротехнических забав. Сейчас вот идешь домой вечером с пиффком, тут- шшшш под ногами блять а потом кааак пииззданет! Или инфаркт, или усрался, ейбогу. И вся хуйня- червонец, а радости+ В трудное советское детство приходилось мешать марганец с серебрянкой, жечь дымовухи из линеек за 25 коп. , селитровать бумагу или набивать баллончики от сифона серой. А тот, у кого был счастливым обладателем куска какого- то авиационного колеса из магниевого сплава, тот был настолько крут, как щас примерно Абрамович со своей сраной Челси. За горстку металлической пыли можно было выменять нехуйово значков, марок или, скажем, охотничий патрон с порохом и капсюлем. На остальную хуйню такое сокровище не менялось. Вот и драчили напильником в гаражах счастливые пацаны кусок презренного металла.
В принципе, способов вызвать громкий хуякс была масса, все перечислять дохуя времени уйдет. Остановимся на одном: помните, что такое пугач? Это загнутый под углом кусок медной трубки и заплющенный с одного конца. Внутрь вставлялся гвоздь, который натягивался такой черной резинкой от мамкиных бигудей. Если в трубку накрошить серы от спичек, а потом йобнуть по ней гвоздем, происходил нехуевый хлопок. Впрочем, серьезным палевом пугач не был, так- игрушка. Отец если видел его случайно, то бурчал, типа, палец смотри оторвет. Даже не забирал. Правда, после того, когда я нахуй сжег балкон, от меня даже спички прятали, но об этом отдельная история. И вот эта относительно безобидная штука сыграла важную роль в формировании детской психики.
Случилось это вот как: однажды я застрял в лифте с Галиной Егоровной, женой полковника Синельникова. Это была противная толстая тетка с огромной жопой и волосатым подбородком. Своих детей у них не было, и она жуть как не любила пентагоновских пацанов, называя их- офицерские недоноски. Ну хуй с ним, эт ниче. Лифты у нас застревали часто, хер кто растерялся. Галина Егоровна нажала на кнопку с колокольчиком, приперла меня пузом к стенке и мы стали ждать. А в моем кармане, как назло, лежал заряженный пугач. Я собирался ебануть в подъезде- уж очень мне эхо там нравилось. И по детской онанистической привычке теребил гвоздик шаловливыми ручками. В детской, невинной еще, душе не было ничего дурного, поверьте. Вдруг я дернул за гвоздь чуть сильнее, ноготь соскочил и пугач стрельнул блять. Галина Егоровна ойкнула тихо и подогнула коленки. В следующее мгновение она пернула протяжно и уныло. Понесло такой вонью, что я даже удивился. Конечно, не каждый мальчик в 13 лет слышал залп кормового орудия таких размеров и, честно сказать, я и представить себе не мог, что можно так вонюче серануть. Между тем вонь усиливалась и мне стало ясно, что Синельникова обосралась. Я не мог терпеть больше и сблевал, случайно попав ей на плащ- впечатлительным рос мальчиком блять. Когда пришли открывать лифт, монтеры просто шарахнулись от открывшейся двери и заткнули ебальники. В мутном свете высилась горой охающая тетка и рядом с ней подросток в луже блевотины.
Несколько следующих дней мне не забыть до старости. Галина Егоровна косила под инфаркт, ее положили в санчасть, полковник Синельников обещал подать на моих родителей в суд. Меня пиздили все. Папа, мама, сам полковник дал пендаль при встрече. У отца были какие- то терки на службе, потом замялись с помощью бухача. Однажды, придя со службы, а она служила начальником отделения хирургии в санчасти, мама сказала: - Ну что, распиздяй, радуйся. Диагноз инфаркт не подтвердился, в интернат не поедешь. Она еще попиздила меня для порядка и я с облегчением перевел дух. Еще мой проступок рассматривался на закрытом педсовете, там пришли к выводу, что я настоящий падонак, и за мной нужен глаз да глаз. Учился я тогда хорошо, но это вдруг стало всем похуй. Из положительного мальчика я превратился в монстра, и когда пиздровал из школы, соседки шушукались и оборачивались. Полковничиху жалели, но не сильно. А я стал первым хулиганом в гарнизонном городке. Мною мамаши пугали детей. Фишка в том, что настоящих хулиганов там не было. А я для себя решил: заебись. И с тех пор и до сегодняшнего дня мнения своего не изменил, гыгыгы.
Из переписки с сайтом "Анекдоты из России". - Дима, нужно всё-таки завести цензуру и не публиковать нецензурные анекдоты. - Понимаешь, какая у нас проблема. Наш модератор заочно учится на 3-м курсе филологического факультета и пока не умеет отличать цензурные слова от нецензурных.
Граждане! Соблюдайте правила дорожного движения! Помните, безопасное поведение на дороге избавит вас от принудительного незащищенного секса в извращенной форме!
Когда цирк сгорел, а все клоуны разбежались, то выяснилось, что в цирке их работало - тьма-тьмущая. Теперь в какой кабинет не заглянешь, бегая по инстанциям из-за какой-нибудь справки, - везде одни клоуны.
ЧТО МЕНЯ БЕСИТ Меня бесят пидорасы на форумах, которые пишут "выиграть" через "Й" - "выйграть". При этом даже слово "выигрывать" они умудряются писать -"выЙгрывать". Про -тся и -ться – вообще молчу, надоело... Меня бесит, когда бабы садятся вместе с мужиками смотреть футбол. При этом они изображают интерес и азарт, а также задают вопросы типа: "Ой, а разве можно мячик вверх выбивать?" или "Кто играет? "Спартак" - "Сатурн"? Это Чемпионат мира?" Меня бесит чурка из ларька, который не то что плохо говорит по-русски, а пиздец как плохо. При этом с пивом он еще разбирается, но когда просишь у него синие чипсы, он приносит зеленые. А объяснить ему, какая тебе нужна жвачка - это просто нереально. Меня бесит, когда мимо меня проходят мужики, которые никогда не моются. При этом они зачастую одеты в чистые костюмы, из под которых разит стадом козлов. Меня бесит то, что в книжных магазинах я встречаю книги про "Дом 2". При этом эта богомерзкая хуйня лежит недалеко от Стивена Кинга и Акунина. Меня бесит, когда на эскалаторе приехавшие из своей деревни крестьяне стоят слева, мешая моему забегу. При этом на вежливый ор в ухо "Разрешите пройти!!!" они не отходят, а оборачиваются и смотрят на меня круглыми охуевшими глазами. Меня бесит, когда в кабаках официанты приносят коньяк и еду одновременно (коньяк мне надо сразу принести, чтоб не скучно было блюда ждать). При этом на вопросы "Где коньяк?" они отвечают "Подождите минутку", лишая себя чаевых. Меня бесят тупые сучки, насосавшие себе на дорогую машину. При этом особенно выбешивает то, как они ее открывают: до машины остается метров 50, но они уже вытягивают перед собой руку с автобрелоком и жмут на ебучую кнопочку, наслаждаясь писком машины и реакцией прохожих. Меня бесят когда малолетки сосутся в транспорте. При этом они корчат из себя как минимум ДиКаприо и его бабу с "Титаника". Да, домой предки не пускают, да, из подъездов соседи выгоняют, да, на клубы денег нет. Но, пиздюки, не делайте так, чтоб окружающих тошнило по дороге домой. Меня бесит, когда мужики ходят в сапогах, заправляя в них штаны. При этом они не понимают, что похожи на пидарасов, а считают себя модными мачо. Меня бесит реклама туалетной бумаги и прокладок. При этом мне жалко женщин, которые в этой рекламе снимаются. Ведь после этого с ними не переспит ни один мужчина. Меня еще много что бесит...
Чукча первый раз в жизни ест апельсин и аж зажмуривается от удовольствия. Его спрашивают-"Вкусно?" - "Оченя кусно!" - "Как рыба?" -"Многа куснее" - "Как тюленя?" -"Многа куснее" - "А как?" -"Как ебаца!"
- Слыхал, Россия выделила очень много денег Южной Осетии и Абхазии на социальные нужды. А несколько миллионов долларов мы подарили Никарагуа. - Правильно, нахрена своих кормить, когда вокруг столько чужих.
Вдогонку истории №14 от 27.08 Не зная, как ролевики, а мне больше приходилось общаться с ребятками из рыцарских клубов. От них две истории.
История номер рас, источник неизвестен. Как обычно "рыцари" возвращаются со своиз фэстов? Кольчугу на себя, типа, дома починить, меч под плащ - чтоб менты в метро не цеплялись, - и попёр до дома. Вот, один такой волосатый кадр (почему то практически все "рыцари" носят, мягко говоря, длинную причёску) чешет около полуночи по пустынному городу. Навстречу - три гопника, ну, или там, скинхэда - не принципиально. Слово за слово, один из тех, кто навстречу, достаёт ножик и пытается воткнуть "рыцарю" под ребро... Раз пытается воткнуть, два пытается... а там ведь кольчуга, а у этих ребят она ЖЕЛЕЗНАЯ... Парень, раздраженный, видимо, таким обращением, достаёт из - под плаща МЕЧ, вырубает этой железякой (а если кто не знает, в рыцарских клубах мечи делают из рессор) одного, второго... Третий падает на колени с ВОПЛЕМ: - Бессмертный Дункан Маклауд! Пощади!!!
История номер два, рассказана очевидцем, членом рыцарского клуба. Далее от его лица. Клуб наш находится в цокольном этаже жилого дома. Сидим мы как - то, правим железо: кто кольчугу ремонтирует, кто ущё какую часть. Я латную перчатку клепаю. Тут влетает с улицы кто - то из наших и кричит: -Там на улице скинхэды наших бьют!!! Ну, мы похватали хелезо, у кого что было под рукой, я сунул руку в латную перчатку (такая штуковина - типа железного шара), вылетел на улицу... Как увижу лысую голову - так и прикладываю... В общем, для скинов день был не самый удачный :-)))
Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж)) ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах... Чить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и зах.. Чил вчера половник.... прилипли, с... и, и висят уже ночь и утро, не падают, б.. ди. Штук 50 уе.. ал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать ?
ПОВАР (01:01 PM) : Как эту х.. рь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????
Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %))))))))))))))))))))))))):D ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, EП!!!
Necroscope (01:02 PM) : Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дуpку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ MЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ, ,,
ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой...... а в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с моpдой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:10 PM) : мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я попой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наN. бал....... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафеячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На предпоследнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хе.. ь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лоcяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы поленяли все на теле, паху, и попе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И попа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) : И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, мЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) : ............. но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наNбал один раз........ с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) : и?
ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нифера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) : сильно!
ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.
Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которoго ты только что уехал.
Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у негo нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.
Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.
Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал телевизор и не читал газет.
Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на другом языке.
Израильтянин утром мчится на работу, чтобы хорошенько там отдохнуть.
Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того, что все вывески написаны на иврите.
Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности посреди дорoги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.
Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.
Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин, быстренько заправляет полный бак и думает, что он т....... л державу.
Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди, бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится, когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.
Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на пояс то пистолет, то мобильный телефон
Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за сколько это продашь, мотек?"
Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее
Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не просишь. Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит.
Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот Один ему даром не нужен.
Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и говорит : "Что-то стряслось в Ливане".
Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане.
В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя мама готовит лучше".
Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных.
У израильтянина лысина спереди и косичка cзади.
Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это бaнк должен ему.
Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве, потому что это опасно.
Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле. K ужину он выйдет в шортах и шлепанцах.
Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с хумусом.
Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо того, чтобы смотреть на дорогу.
Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?"
Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело, но порознь - невозможно!
Ушел мужик утром на охоту, а сабаку дома забыл. Вечером возращается. Жена его встречает и спрашивает: "Милый, а чего от тебя так воняет?". Он ей: "Да, представляешь, пошел я утром на охоту. Ну, собрался, все. Смотрю, Шарик спит, ну не стал его будить и пошел один. Иду-иду, смотрю берлога. Ну Шарика же нет - взял большущий дрын и начал им юлозить в берлоге. Юложу-ложу и тут, БАЦ! Лапа на плечо! Я поворачивать, понимаю что Шарик, а срать перестать не могу..."
В 15-м веке в славном городе Флоренция как-то зашел Леонардо Да Винчи в кабак. А там сидит поддатый Ботичелли. Выпили они вдвоем и потопали в другой кабак. Приходят, а там - нетрезвый Микельанджело. Выпили они втроем. И пошли в следующий кабак. А там - вдрибадан пьяный Рафаэль. Выпили они вчетвером. А в пятом кабаке им попался пьяный в стельку Перуджио. А в шестом... . А куда ж им еще было идти? Музеев-то ведь тогда еще не было.
Идёт наркоман из супер-маркета и несёт у пакете курицу. На встречу ему идёт другой наркоман и спрашивает: - ето у тебя курица??? а первой ему в ответ: - неее ето хаваетса
Это в конце позапрошлого века каждая кухарка могла управлять государством. Сейчас не то... управление государством стало много сложнее. Даже не каждый полкан может им управлять, а только конторский...
В службе грузовых перевозок аэропорта. Грузополучатель: По сопроводительным документам я должен был получит 12 мест груза, но в аэропорт прибыло только 7. Как это понимать? Начальник: Примите мои извинения. К сожалению, такие случаи у нас происходят ежедневно. Могу Вам сказать, что принято решение перименовать нашу службу. Отныне она будет называться - служба грузовых недовозок.
Одним из главных событий футбольной недели в России стал долгожданный прайс-лист опубликованный командой "Крылья советов". Теперь выиграть у них стоит 20 000 $. Спешите - до конца сезона СКИДКИ! 10% скидки - при заказе более 5 матчей! При оплате 5 000 Коллер не выходит на поле! "Крылья советов" - король договорняков!
Рассказала мама, она работает в школе учител'ницей. В наше время никово не удивиш рассказами про учеников, заводящих себе вторые дневники. Но это особый случай. Когда у одново ученика возникла угроза быт' оставленным на второй год, и ево мамашу пригласили в школу, родител'ница с самово начала повела себя неадекватно. "Ну, приду я в школу, и что от этово изменится?!" - вопрошала она. Когда же её сынка всё же оставили на второй год, она пришла и заявила, что несогласна. Ей вежливо раз'яснили, что это - решение педсовета, и её согласие не требуется. Тогда мамаша стала заверят', что её сын будет очен' хорошо учит'ся в новом учебном году. Ей поверили, но в конце года внов' замаячила угроза оставления на второй год. Мамаша снова уверяла всех в отличной будущей учёбе её сына. Ей дали понят', что при таком её отношении к учёбе отпрыска, ест' смысл поговорит' лучше с отцом ребёнка. Тогда мамаша психанула и сказала, что забирает документы и переводит сына в другую школу! Развязка истории оказалас' более чем неожиданной. После тово, как родител'ница пропустила очередное собрание, в её сем'ю пришло извещение о штрафе. На сей раз, разбират'ся пошёл уже отец. Каково же было ево удивление, когда он УЗНАЛ, что ево сын оставался на второй год! Папа был уверен, что ево сынок один из лучших учеников школы! Постепенно выяснилос', что мамаша САМА завела своему ребёнку второй дневник, выставляла там оценки и расписывалас' за учителей! В этом дневнике у её сына по всем предметам, кроме одново, были пятёрки! Видимо, чтобы было к чему стремит'ся... Самое интересное это то, что отец оплачивал сем'е поездки за границу за отличную учёбу сына! Сдаётся мне, тепер' ребёнка не отпустят дал'ше, чем в деревню к бабушке. Что тут скажеш, добрая мама...
Анекдот о "лучших в мире часах" (27.08) напомнил давний поход, в котором довелось единственный раз увидеть "Луч". Не скажу за часы - а байдарка была классная! Выпускали их в начале 50-х, и через 20 лет это был уже раритет. Прилавки же были забиты говном типа "Салют"...
Увы, той лодке не повезло с экипажем. Ребята вытворяли в порогах то же, что и герои "Песни о психологической несовместимости":
"Я мог выбирать из отличных ребят, Мы ж ладим с тобою, как лебедь и рак, А может шпионы послали тебя? Мне снова не ясно: ты друг или враг?"
http://www.bards.ru/archives/part.php?id=17207
После того похода в турклубе называли несовместимость экипажа плавсредства не иначе как "ЛУЧЕВАЯ БОЛЕЗНЬ"...
1. Так и не сумел учуять, куда гнет Путин... 2. После восстановления на станции метро "Курская" имени Сталина решил, что главная задача его жизни выполнена... 3. Боялся, что найдут написанный им 22 июня 1941г. проект гимна со словами "Нас вырастил Гитлер, на верность Дойчлянду, на труд и на подвиги нас вдохновил..." 4. От огорчения, что никто из потомков не поддержал начатую им с сыном Никитой традицию называть детей в честь руководителей партии и правительства... 5. Узнал, сколько дядя Степа требует за крышевание его семьи... 6. Решил посмотреть подряд все фильмы Никиты.... 7. Решил станцевать брейк-данс.... 8. Не смог пережить смерть своего кумира Майкла Джексона... 9. Узнал, что следующий гимн будет писать не он...
В конце 90-х годов, в самый разгар рыночных отношений, мой муж с группой единомышленников занимались на Украине реализацией пуховиков. После очередной удачной поездки по каким-то богом забытым селам, они решили отметить успех и организовали не детский сабантуйчик. Под занавес, когда все были в изрядном подпитии, кто-то из присутствующих задал вопрос "старшому": мол и харьковскую область всю объездили и днепропетровскую, куда двинем в следующий раз? Старшой поднял на них мутные глаза, секунду помолчал и произнес: в УФУ. После чего упал головой на стол и отключился. Все остолбенели, а один произнес: народ, а где это? И когда ему объяснили, выдал комментарий, который я не берусь повторить. Утром, когда все проснулись, спросили старшого, какого черта он забыл в этой далекой от Украины Уфе? Старшой глотнул пива из бутылки, ухмыльнулся и сказал: вы видели, в каком я вчера был состоянии? Ну и что еще я мог по-вашему выговорить!
Было это примерно в 1999 году... Работал я холодильщиком, часто мы тогда по командировкам мотались. В очередной из них, в Архангельске заходим с напарником в кабак, садимся за столик, заказываем то, что есть – водку и пельмени. Сидим, вкушаем. Народ окружающий весело отплясывает на танцполе, подходит к дискжокею, заказывает музыку всякую. Появляется и у меня желание музыку заказать. Подхожу, заказываю, что и для кого, возвращаюсь обратно за столик. И под звон сдвигаемых нами рюмок звучит: «А теперь для холодильных агрегатов поет Whitney Houston» …and I will always love you…
В кризисные 90-е годы директором Чернобыльской АЭС работал Сергей Парашин. Для работников станции, а потом и города Славутича зарплату где частично, где полностью выдавали талонами, которые народ сразу назвал "парашки". Эти "парашки" принимали только в местных магазинах, где продавался лежалый товар жуткого качества, а цены - запредельные. А потом их резко отменили после приезда какой-то комиссии, признав, что "парашки" деньгами быть не могут априори. Не успевшие потратить свои бумажки в очередной раз почуствовали себя "кинутыми".
Гуляю в парке. Навстречу гуляют две девушки с маленькой болонкой, одна из девушек в положении, месяце на восьмом-девятом и она же очень эмоционально в лицах и громко что-то рассказывает подруге. Движемся друг другу навстречу, поэтому я слышу только часть рассказа и вижу сопроводительный показ, "как это было": "Она так вальяжно и гордо выступает (у рассказчицы живот вперёд, попой крутит, выражение лица гордое и независимое), типа, идёт по подиуму и ничего вокруг не замечает. А он как схватит её за хвост!" Видимо рассказ был о собачке. Но копировала она её здорово!
Короче, вчера было. Ехали со стрелки с пацанами впятером, и пробило на хавчик, остановились в придорожном кафе (под Воронежем, кафе Липки, если кто знает). Столиков свободных не было, ну пришлось какого-то очкарика с его телкой согнать. Сидим, че-то перетираем, курим, с официанткой заигрываем - до слёз её довели. Какая-то мамаша подвалила насчет нашего, как она выразилась, "лексикона." Кинули в нее окуркоми она слиняла вместе с выблядком своим. Больше нас никто минут 5 не беспокоил. А че, все бывшие спортсмены, на шее цепуры в палец толщиной, у всех адидас в три полоски, нас лучше не трогать.
И тут слышим клаксон. Мы-то ландровер поближе к столикам поставили шоб далеко не ходить, а он перегородил подъезд к кафешке. Какой-то фургон с надписью ХЛЕБ приехал разгружаться. Водитель, шкет лет 18 нам че-то вякает. Ну мы попритихли. Сами понимаем, раз фургон, значит там наверняка ОМОН какой-нибудь на задание едет. Колян тихонько Ландровер переставил, извинился, мы скисли, думаем, ну сейчас нам ввалят по самое некуда. Сидим, надеемся что сильно бить не будут. А шкет фургон к зданию подогнал, дверцы открыл... а там... в натуре - бухло в ящиках. Тут-то все и началось. Шкету - в торец, бухло распечатали, официантку заставили стриптиз танцевать. Короче, оторвались по полной. Несколько посетителей пытались вознкать - каждому в торец и штрафные пол-литра из горлA. Нехило оторвались.
Шкет-то, как оказалось, и правда хлеб развозил, вот ведь как бывает...