Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как обычно, вначале преамбула. Дело в том, что в Эстонии многие госчиновники, когда им надо выступать перед русскоязычной публикой напрочь забывают русский язык, а чтобы их все-таки поняли, пользуются услугами "шестерок"-переводчиков. Ну еще бы! Ведь сам президент Эстонии сказал как-то на пресс-конференции, что говорить на русском, это значит признать оккупацию Эстонии Россией. Итак, сынуля пришел из школы 1 сентября весь довольный и поведал следующую историю. На торжественную линейку в русскую гимназию был приглашен уездный старейшина. Выступил с речью на эстонском языке без микрофона и довольно невнятно. После чего, присутствовавший рядом помощник перевел в микрофон все то, что он наговорил. После этого с десяток первоклашек побежали дарить цветы. Отгадайте, кому достались все до одного букеты? Естественно, переводчику...
Не моё – рассказали. В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому – не помогло. Потом сами догадались или кто подсказал - не суть. - Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку. Выкопали яму. - Ну давай говори. Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил: - Ба, а может, «на хуй» оставим, вдруг пригодится?
Инспектор обращается к водителю: - Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И, видя изумленное лицо водилы, добавляет: - Перевести?
К первому сентября вспомнилось. Задали ответить на вопрос из учебника по предмету "Окружающий мир", 1 класс. Угадайте слово: человек не может жить без П_______Ы. Правильный ответ - без природы он не может жить. А вы что подумали? Вот и ребенок 6,5 лет подумал то же что вы. Даже уши покраснели.
Рассказала знакомая, заведующая филиалом сбербанка. Картина: Немаленькая очередь, в основном пенсионеров, стоит к окошку коммунальных платежей. За стеклом сидит хрупкая такая, скромная девушка с тихим голосом. Даже у завзятых бабушек скандалисток пропадает запал, когда они видят это невинное детское лицо, большие глаза, на которых вот-вот могут навернуться слезы. Как сказала знакомая: «Я специально ее на коммуналку сажаю, так пенсионеры себя потише ведут». И вот это создание спрашивает у очередной бабушки мелочь, рубль двадцать (чтоб без сдачи). Голос прозвучал с какой-то звенящей грустью, наверное…
- Что ты доченька! Да я сама еле свожу концы с концами, на молоко не хватает! – неожиданно запричитала старушка.- Да как помочь-то тебе, сиротинушка? – стала повторять уже себе под нос, копаясь в своей сумке.
Повисла тишина…
Очередь потрясенно замолчала от такой драмы. Но кто-то первый засмеялся, и потом хохотали уже все в зале. Только старушка растерянно улыбалась, да покрасневшая девушка хлопала глазами и готова была расплакаться по настоящему.
P\S После этой «диверсии» пришлось срочно заменить работника. - До сих пор не пойму, бабушка прикололась или вправду такая сердобольная? - гадает заведующая.
- Милый, ты уже попросил у отца мою руку? - Еще нет. - Но ведь ты обещал... - Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него взаймы пять тысяч...
Иду на работу мимо школы. Первое сентября, наряженные школяры с букетами наперевес, держа за руку взволнованных родителей, спешат на линейку. И вся эта праздничная суета напомнила мне такое же первое сентября в далёком 1986 году. Топая в школу в первый учебный день своего девятого класса, мы с друзьями обсуждали, куда бы двинуть после первого урока, на котором нам в очередной раз расскажут, что «миру – мир, а войне пиписка». Так и не придя к консенсусу, мы влились в нестройные ряды школьной линейки. В хрипящих динамиках кто-то что-то бубнил. Мы, соскучившись за лето, весело общались и гоготали. Единственное, что можно было различить в речи оратора, это постоянно повторяющееся заклинание: «Перестройка», «Гласность», «Ускорение». Отстояв положенное время на линейке, все разошлись по классам. Сели за парты, и с удивлением узнали, что «Урока мира» не будет. Вместо него РОНО объявило «День здоровья» со следующей программой: - первые – третьи классы: бег «стометровка», прыжки в длину. - четвёртые – восьмые классы: перетягивание каната, кросс три километра. - девятые – десятые классы: замер показателей кистевого эспандера, и замер объема лёгких. Все мероприятия проводятся в соседнем со школой «Парке культуры и отдыха». С 9:00 до 12:00 все аттракционы для освободившихся от соревнований школьников бесплатны. Не спрашивайте меня, в каком больном мозгу созрел такой план проведения праздника, я этого не знаю. Но мы улюлюкали от восторга – «перестройка» докатилась до нас! Так как в школе был один девятый и один десятый класс, то за час все необходимые измерения были произведены как надо, а результаты занесены куда надо. Описать счастье, обуявшее нас, дорвавшихся до бесплатных аттракционов, невозможно. Над парком, над всеми этими «сюрпризами», «ромашками», «цепочками», «машинками» (всех не перечислишь) неслось, вырывавшееся из наших неокрепших глоток «УР-А-А-А!» и визгливое девчоночье «Уря-я-я-я!». Мы решили, что это «гласность». Когда в двенадцать часов «вакханалия» закончилась, наша компания, с довольными «до ушей» рожами, выкатилась на центральную аллею парка, где и остолбенела. По фарватеру, обозначенному веревкой с красными треугольничками, мимо нас текла толпа потных, с красными уставшими фейсами, детишек в белых футболках, с приколотыми бумажками «5А», «5Б», «5В», «5Г», «5Д». В конце аллеи стояла табличка «финиш», перед ней, бедолаги, пытались из последних сил увеличить скорость бега. Кто-то из нас очень грустно произнёс: «А это ускорение». В следующем году первого сентября мы снова слушали про мир во всём мире.
"Торжества по поводу 70-летия начала войны..." это "цветочки". Несколько лет назад уважаемая газета напечатала дивный подзагаловок "К юбилею Чернобыльской катастрофы".
Спрашивает Путин у Берлускони: - Почему меня всегда так весело встречают в Италии? - А как бы меня встречали в России если бы моя фамилия была Пиздюкони?
Дело было в позапрошлом году, на корпоративном праздновании НГ, организацией которого занимались непосредственно я и моя начальница. Ресторан, артисты, клоуны, подбор меню, закупка спиртного, и д. п. Все шло замечательно до 22-30. Но, по законам жанра, в час "Икс", случилось непредвиденное. Кончилась водка... Вино и аперетивы - в достатке, а вот горькой - нема. Делать нечего. Надо ехать в ближайший магазин. Ну и поскольку ответственность за проведение мероприятия лежала на нашем отделе, то в сельпо отправились мы с начальницей и наш директор. Магазин был найден. Нужное количество "горючего" загружено в тележку, и отбуксировано к кассе, у которой собрался почти весь персонал (5 минут до закрытия). И... Финал: У кассы стоят две норковые блондинки в легком подпитии (с праздника же)и представительный бизнесмен, который искренне и на полном серьёзе, глядя на 15 литров водки и 10 литров мартини, интересуется: "Девушки, как вы думаете, НАМ СЕГОДНЯ ЭТОГО ХВАТИТ ДО 2-Х ЧАСОВ НОЧИ?"
Иду по улице, а навстречу идет мамаша с ребенком лет пяти. Ребенок шебутной, не смотрит на дорогу, его движения непредсказуемы. Естественно, натыкается на меня. Догадайтесь, что сказала ему мамаша. А сказала она ему вот что: - Сынок, смотри под ноги!
Студентов можно условно поделить всего на три группы: - учатся с удовольствием - учатся без удовольствия - не учатся с удовольствием Задача преподавателя по отношению к этим группам: - первых научить тому что знаешь - вторых научить необходимому, но так чтобы они этого не заметили - третьих оттрахать так чтобы они получили истинное удовольствие.
- Василий Иваныч! Анка про нас анекдот сочинила! - Это, Петька, твоя недоработка! Если баба вместо чистки пулемета - анекдоты сочиняет, значит - у меня адьютант - импотент!
Тост тёщи на свадьбе: - Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием! При этом желать вам ничего не буду, я и сама всё, как надо, сделаю.
Отдыхали с девушкой на Волге. Проходя мимо соседнего лагеря, вижу лежит наполовину сдутая резиновая лодка, ну и решил прикинуть её вес, сравнив со своей (в пеших походах на рыбалку на дальний кордон довольно актуально). Лодка оказывается довольно тяжелой, о чем и сообщаю подруге. - Так это она ещё сдутая! - заявляет она мне. Поистине, жизнь без женщин была бы скучна!
Налоговая жжот! Приятель из России рассказывает, а самого в процессе рассказа постоянно «на хи-хи» пробивает: - Пришла бумажка из налоговой по почте. За прошлый год недоплата 1 рубль. И пени 1 рубль. Итого – два. А дальше срок оплаты, и жуткие угрозы по принудительному взысканию двух рублей, если не заплачу))
"Рубикон - перейден" - сказал Цезарь, выпил кофе мужского рода, запахнул пальто с ударением на последний слог, застегнул портфель с ударением на последний слог, с документами на третий слог... ... наступало 1-е сентября(среднего рода)....
Сергей Михалков прибыл на тот свет и бодро сообщает привратнику: - Пока я сюда летел, я уже написал для вас гимн загробного царства. - Гимн Богу или гимн дьяволу? - Оба!
Из разговора айтишника с меломаном: - Тут новая Опера вышла, я вчера скачал... - Что за опера? Кто написал? - Да вроде как норвежцы... - Что - коллективное творчество? Композитор-то кто? - Да нет, ты не понял, это браузер! - Плюнь в глаза этому Браузеру, если он всем впаривает, что норвежец!
Историки Автоваза установили, что на самом деле, экспортные автомобили завода должны были называться "Ладья" или Ladia, но где-то произошла опечатка... А логотип было уже поздно переделывать....
Поехала я как-то в Питер. Знакомых на тот момент у меня не было. Поехала просто так, погулять развеяться от московской суеты. Первый день прошел не особо примечательно, прогулки там, фотосъемки и пр. Но вот обратная дорога… Город меня умиротворил, близилось завершение «2-х дневной прогулки по Питеру», осталось всего ничего дождаться своего поезда в 1.10 ночи и улечься на койку с постельным бельем в 75 рублей. А вот здесь начинается самое интересное… Итак, поезд через 4 часа, в кармане 200 рублей и билет на обратную дорогу. Чем бы вы занялись напоследок? Ну а мне, читать не хотелось, писать тоже не было желания, а возникло желание попить пивко напоследок, но пить на улице не хочется, в зале ожидания тоже. Остается Бар, но в баре пиво не очень дешевое, а за вычетом «75 рублей на постель», у меня в распоряжении только 125 рублей, переводя на прайс-лист привокзального бара - 2 бокала пива. На 4 часа, это 1 бокал в 2 часа, но это ж не коньяк, чтобы цедить его мелкими глоточками. Делать нечего, сижу я с этим разнесчастным бокалом, по соседству сидят весьма забавные, но крайне матерные товарищи с глубоко рязанскими лицами. По связкам между матом мне удалось узнать, что они не смогли обеспечить себе ночлег. Они уже позвонили всем, даже какой-то видимо слабо их помнящей Вике, которая почему-то не захотела поддержать их в беде, на что один из приятелей, глядя прямо на мобильный кричал «на него», чтобы Вика шла…далеко и надолго, хотя было понятно, что она давно уже ушла. Но не суть, я дала им телефон женщины, которая занимается размещением подобных неприкаянных по различным местам с койками. Не забыв напомнить: «с вас пиво, товарищи». За чем они ооочень быстренько сбегали, далее они минут 5 горячо меня благодарили, жали руку, потом пытались ее поцеловать, причем все трое одновременно, мне уже как-то даже неудобно стало, но второй бокал на столе, это, несомненно, меня обрадовало. В скором времени в баре появились еще двое молчелов, которые не нашли куда бы им присесть, поскольку свободных местов не было, я была одна, которая одна восседала за столиком. Напросившись в компанию, они тоже сбегали за пивом и по очереди развлекали меня историями о питерской жизни в течении 2-х часов, приятно скрасив мое ожидание поезда. Далее уже совсем ничего не стоило его наконец, в смысле поезд, дождаться. Однако без четверти час, и в час, и в пять минут второго на перроне не было ни поезда, ни толпы людей его дожидающихся…Смутные, блин, подозрения закрались мне в душу. Парочка прогуливающихся товарищей, видя мое потерянное лицо, с участием поинтересовались чего это я тут в поздний такой час делаю, на мой ответ о том, что поезд дожидаюсь, они сказали, что рановато я здесь, следующий будет только в 2.50, и он не пассажирский, а почтово-багажный…еще более смутные подозрения предательски продолжали вползать в мою душу… Мы вместе посмотрели в мой билет, и подозрения, наконец, оправдались.. этот засранец, т. е. поезд, уехал без меня, причем еще сутки назад. У меня частые проблемы с транспортом…он уезжает без меня пораньше, попозже, или еще с пару дней назад, на электрички я не успеваю, самолеты улетают на час вперед, метро захлопывает двери перед самым носом, в маршрутках не хватает места мне последней… Это уже становится нормой или просто статистикой, посему меня начинает разбирать смех, с каждой минутой начинающий превращаться в истерический хохот, те двое, правда, как-то с некоторыми подвизгиваниями начинают мне вторить. Да, кстати, надо заметить, на остатки денег, которые были, кроме неприкосновенных «75 на постель», я купила водички и что-то там поесть. Продолжая хохотать, я в мыслях прикидывала, что, черт побери, я буду делать, с 75 рублями в кармане и бесполезным билетом (даже часть стоимости которого мне отказались вернуть), не имея ни одного нормального (т. е. доверяющего мне, чтобы одолжить денег) знакомого в этом городе, с пассажирским поездом который будет только завтра в 3 часа дня… Видимо, хохот подобной тональности, не в первый раз звучит на этом вокзале, ко мне подошла женщина в форме служителя вокзала. Она представилась начальником товарного поезда, который отбывает в 2.50 (через 2 часа). Якобы к нему прицепят или плацкартный или купейный вагон. Я поинтересовалась, сколько это счастие стоит, мне озвучили сумму 1500 рублей… У меня нет денег…только «75 на постель»…сказала ей я, она как-то странно на меня посмотрела, сказала что постели там не будет (только позже я оценила весь юмор собственной фразы, гыы). «Отдашь проводнику по приезду, пусть друзья подвезут денег, а в залог оставишь телефон» – предложила она мне выход из ситуации. Вполне себе приличное предложение для человека в подобном положении – меня бы это вполне устроило. Предполагалось, что кучка неприкаянных наподобие меня, отсидится в аквариуме, под названием «Шаверма», здесь, на привокзальной территории. Общество я оценила. Оно состояло из гатрабайтеров, азербайджанцев, бомжей, спивающихся личностей и дрожащих от холода неудавшихся пассажиров нормального пассажирского поезда. Часть злачного народа, через некоторое время разогнали, дабы не занимали места, отведенные для платежеспособных личностей, которые неожиданно, в большом количестве туда завалились. На почти последние деньги я приобрела мммасенький стаканчик разливного пива, с четким намерением тянуть его на протяжении полутора часов. Время пролетело незаметно. Где-то в половине третьего, я начала ощущать смутное беспокойство, поскольку все те личности, которые, как я предполагала, будут соседями в этом товарном поезде, резко исчезли. «Начальник поезда», клятвенно обещавший прийти и забрать нас из этого аквариума, так и не появилась. Я, начиная подумывать, что если сама не побеспокоюсь о спасении утопающих, останусь здесь до утра, пошла разыскивать этот разнесчастный поезд. И правильно сделала, к вагону, единственному кроме самого паровоза я подбежала когда двери уже там закрылись… Зато я нашла «начальницу поезда». Кроме меня, к вагону подбежали двое мужичков, которые подзадержались, как позже выяснилось, при покупки «горючего для сугрева». «Начальница» начала истерично долбиться в дверь и орать, что еще не все вошли, дверь нам открыл очень заспанный и довольно засаленный мужичок в драной майке, летних тапках, без передних зубов…это все что я тогда успела увидеть…но я, мля, не оценила всех достоинств его невероятно-широкой души. Нас троих, буквально впихнули в вагон и резко закрыли за нами дверь. А теперь самое интересное… Вагон, единственный в этом поезде, состоял из самого вагона (раздутый до формы вагона кусок железа) с четырьмя форточками на все помещение (вместо окон), в разных углах кучкующихся коробок, парочки цистерн с непонятным содержимым, коробки с углем и топчана из досок с матрацем в одном из четырех углов. А так же десятком слегка ошалевших, от подобного счастия пассажиров. Которые никак не могли понять, за что они заплатили от 1500 до 2000 рублей, если здесь негде даже присесть, а не то что лечь, все-тки ночь за форточкой. Часть, особо шустрых, отказалась ехать, это были как раз те, что остались на перроне. Да, забыла добавить, температура 0 градусов по Цельсию в нашем «купе»… Моя изобретательность и стремление к комфорту, имели место себя проявить… Мы разложили коробки с лампочками в форме так называемой кровати. Все время, боясь их разбить и лишний раз пошевельнуться. Добросердечные проводники выдали 1 одеяло и 1 подушку. До шести утра мы общались, двигались, пели – чтобы хоть как-то согреться. Народ попался с юмором, хохот стоял еще тот. Кое-кто подписался найти «начальника поезда» и намы…ээ… подарить коробку конфет в лицо. Денег проводникам она отдавала мало, а себе брала много… за такой обалденный «комфорт». Ночь близилась к своему концу и с началом дня стало хоть немного теплее. Спать… Мне повезло больше всего, я спала в серединке, в куртке, шапке, капюшоне, перчатках и в сапогах… С обоих боков меня грели, хоть это и не столь сильно спасало. Эту ночь я вряд ли когда-нибудь забуду… Особенно 75 рублей на постель!))) Косте, не доставшемуся места на нашем «королевском ложе», пришлось кемарить в изобретенном «королевском троне», состоящем из двух небольших платформочек из досок, которые он собрал в виде стула или кресла, даже не могу дать названия этому «изысканному изобретению Кулибина». Спал он на нем рядом с дверью, в щели которой активно пробивался снежок, с утра мы его отряхивали от снега, поскольку вместе с креслом он напоминал сугробчик. Поднялись в 11, Москва на горизонте должна была появиться часов эдак в 14… К этому времени наш состав заметно поредел, до Москвы ехали не все. Добросердечные проводники отпаивали нас сначала чаем, потом кофе а потом просто кипятком, поскольку все остальное уже кончилось… Зато я сговорилась с ними ночью на 1000 рублей…а к утру на 600. Ровно столько было у Максима, с которым мы разговорились в процессе нашего «веселого» путешествия. Напрягаться, оставлять в залог телефон, бегать сначала за деньгами к метро, где меня должна была ждать Зулька, и обратно не хотелось. Проводничкам ждать видимо тоже. Поэтому они согласились на 600 и я благополучно отбыла восвояси, вместе с Максом, которому у метро и передала одолженные деньги, которые туда мне подвезла Зуленька, спасибо ей огромное! На память от проводников мне достался эксклюзивный презент в виде деревянной щепки для растопки с именными надписями на память. Он гордо красуется на полчке в моей комнате. И еще масса воспоминаний… События последней ночи, обсобливо оставили заметный след … Я так еще не путешествовала… Но Питер…эх…Питер… я обязательно туда еще раз съезжу. И билет куплю правильный!
На самом деле, лингвисты стояли перед сложным выбором: разрешить для "кофе" средний род, или вообще переименовать его в "кофей". В последнем случае - мужской род сохранился бы. Но, чашу весов перевесило мнение представителей "Нескафе"...
- Великолепно, Ватсон! а)Квартиру мы сняли без агентов-посредников б)эта мисс Хадсон, похоже, вообще не в курсе текущих цен на жилье и обслуживание с)Моя комната - несколько больше вашей, при этом - мы платим поровну. Вывод: теперь - самое время заняться борьбой с лонднскими мошенниками!
Подведены итоги конкурса на лучший памятник Валентине Матвиенко. Третье место - В. М., нежно полизывая и покусывая, сосёт газпромов-скую "кукурузину" длиной 396 метров. Второе место - В. М. нежно сосёт у А. Миллера. Первое место - А. Миллер грубо сосёт у В. В. Путина.
Я знаю-пощады не будет Я знаю-гореть мне в аду Я знаю-потомки осудят Но все же налево иду ----------------------------------- Гуляется сладко и смело То с этой, а то, вот и с той Но только все стало труднее Мне вспомнить дорогу домой
И в мыслях, вот, стала двоиться Сознанья тугая струя: Ведь тело-все хочет налево А разум кричит:"На х. я!?!"...
Живу и учусь в Китае, поэтому есть и китайские друзья. Так вот одному из них срочно понадобилось позвонить в консульство Белоруссии. Как будет Белоруссия по английски он не знал, поэтому спросил у своего босса. Тот тоже не знает как это будет по английски, но зато он когда-то учил русский. Поэтому решил провести аналогию: БЕЛОруссия, значит WHITErussia. Логика простая и вполне понятная))). Так вот Джерри(кит. друг) звонит в консульство и... - Hello! It's Whiterussia embassy? - WHAT?! и далее уйма ненормативной лексики
Во время секса партнерша задает вопрос: - Милый, ты меня любишь? - А я, по-твоему, что сейчас делаю?! Можешь не сомневаться … - Мне кажется, что ты меня любишь недостаточно … После секса опять следует вопрос: - Милый, ты меня любишь? - Милая, давай перекурим … - Я так и знала, что ты меня не любишь!
Если ты думаешь, что ты лучше геев потому, что можешь дать потомство, то значит ты хуже вшей, крыс и тараканов, которые в этом деле тебя легко переплюнут.
Ты, Выперд, переел говна? В глазу своём не зришь бревна? Ты, Выперд, рифм насоздавал! Ты почитай свой стихо-кал. Ну а размер... ебись ты в рот... Глаза сломал читать. Урод! Коль я, как ты стихи писал, Других я б не критиковал.
` "Дядя Женя, Дядя Женя ` Ты, вот, к нам несправедлив ` Это не мы, со Святополком ` Тут >>напускаем<< негатив ` Мы никого не >>опускаем<< ` В таких вот выраженьях, >>нна<<... ` Это тут только Дядя Педор ` С своим вагончиком >>говна<< ` И ладно, если бы ПО ТЕМЕ ` И ладно-было бы ЗА >>ЧТО<< ` Но так БЕССМЫСЛЕННО и НИЗКО ` Он поливает грязью, >>что<< ` Даю я умнику по-полной ` В ЕГО ЖЕ ВЫРАЖЕНЬЯХ, >>да<< ` Пускай получит той же мерой ` Свого говна, что в всех >>кида<<... ` P.S. ` Я не люблю, когда бараны ` Тут открывают сракатаны" ` Випер P.....S.
**********
О! Боже! Это первый класс Стишком "порадовал" тут нас?? ЧТО ЭТО?!!! КТО нахезал это так мерзко словно кот в штиблеты? Где рифма? Где размер? Где ЧТО?? ГДЕ взяли это гуанО??? Кто подписал бред этот??? Випер??? Медаль "За самый худший выперд" Ему положена сейчас... А может всё же первый класс Спецшколы для детей дебилов? Кал жуткий. Автора - на мыло! В больницу на эксперименты Того, кто эти экскременты Сюда прислал. Глаза и уши Мои завяли. Что ты скушал? Поганки бледные? Спирт пил Метиловый? Скажи, дебил. Ты в интернета паутину, Как шимпанзе, свой мечешь кал; А я ебал тебя, скотину! В рот, жопу, нос и глаз ебал!
` "Дядя Женя, Дядя Женя ` не мы напускаем ` Мы опускаем ` С своим вагончиком говна ` БЕССМЫСЛЕННО и НИЗКО ` говна, что в всех кида... ` Я люблю бараны сракатаны" ` Випер P.....S.
*****
Ай Выперд! Ай да сукин сын! Вот это, мля, даёт! Eму сказал я: "Женю обслужить!" А он УЖЕ сосёт!
А вот С_вихлопопкин, что был послан нах С Выпердом, тем что бздеть любит в стишках.
Вот тролль-отморозок весёлый Дулврак, Чьи мОзги засохли, прилипли к затылку, Там шарик за ролик, огромные дырки, Но большею частью отбиты бутылкой. Он неизводим и сродни геморрою, Что С_вихлого Попкина мучит порою, Того, что, как сказано, был послан нах С Выпердом тем, что бздеть любит в Стишках.
А это поэт-пародист, мля, Тихоня. Часть бОльшую времени Он лежит в коме, Внезапно откроет, прищурит свой глаз. Увидит кого... Это полный атас! Пародию пишет. И на ДулвракА (Параграфом выше про мудака) И на С_вихлопопкина, что был послан нах С Выпердом вместе, что бздеть любит в Стишках.
А это заведующий - Дядя Федя, Что с грустью следит зА дурдомом всем этим. Не трогает Дядя Тихоню пока, Не трогает также он и Дулврака, Кто невыводим и сродни геморрою, Что С_вихлого Попкина мучит порою, Того, что, как сказано, был послан нах С Выпердом тем, что бздеть любит в Стишках.
ГазПром - мы продаем газ, чтобы строить трубы, чтобы продавать газ, чтобы строить трубы, чтобы продавать газ, чтобы строить трубы... И в этом нам поможет - ЕВРОСОЮЗ!! ;)
` 30 августа 2009 ` "... С КВАДРАТНОЖОПОЙ ГОЛОВОЙ..." ` Опять за мной повторенье гребанное" (!!!) ` Випер P.....S. ..... ` (!!!) 06 августа 2009, ` "Вчера поэт, чьё имя Випер, ` Прислал опять какой-то >>выперд<<..." ` Дядя Фёдор Простоквашенный ..... ` (!!!) 23 августа 2009 ` Жертве диагноза"Густой Словесный >>Выперд<<" ` Випер P.....S.
*****
Ты, Выперд, хуев ебанат, Молчал бы уж про плагиат. Пиши про в чём эксперт, ничтожество: Как хуй сосать, про мужеложество.
` "Who is the значит "копанечка"? ` А,тогда excuse me," ` Випер P.....S.
` "- Which watch? ` - Six watch. ` - Such much?! ` - Whom how..." ` Русская Народная Шутка
********** ТЫ, ВЫПЕРД, ВАНЬКА, МЛЯ, НЕВСТАНЬКА! (СКАЖИ ЕМУ WHO IS "КОПАНЬКА".) ТЫ В ШКОЛЕ, ХУЕВ ПИДОРАС, ХОТЯ Б ОДИН ЗАКОНЧИЛ КЛАСС?
Великого могучего родного языкУ, :) Вдруг стало недостаточно поэту-мудаку, И, выпив по привычке флакончик политуры, Насилует английскую он часть клавиатуры. Эй! Выперд! "Уот" ты "дуешь", в зад "фак"анный "фагОт"? Оставь "Инглиш" в покое. Entiendo, идиот?
Покер в России признают спортивной игрой, когда у каждого игрока будет свой тренер, массажист, организатор, спонсор ну и так далее... А то ведь делиться-то не с кем. А это не по-русски.
Год назад на наше рудоуправление паренька взяли, Пашку. В армии отслужил, в институте на заочном учится. И работником он отличным оказался, но с сотрудниками на контакт не идет. Ест отдельно, ничего о себе или семье не расскажет, спросишь что, а он "да", "нет". Так что общение с ним превращается в детскую игру, в которой надо угадать слово, задавая вопросы с заведомыми ответами "да" или "нет". Иногда автоматом перед тем как что-то его спросить вопрос в голове крутишь и так и этак, думаешь "А можно на него ответить да или нет?". Людей в нашей конторе немного (5 мужиков и 1 женщина), притираемся как-то. Неделю назад проколол он себе ухо и на работу с пришел с серьгой. Камешек там или стекло, сверкает одним словом, нельзя не заметить. И решили мы выяснить, а не гомосек ли этот наш Паша. Стали ему вопросы задавать, но ненапрямик а окольными путями подбираясь к теме. И вот стала вырисовываться для нас картина из пашкиных "да" и "нет". На следующий день вернулась из отпуска единственная наша женщина, Тамара Алексеевна, и с порога, поймав "зайчика" с его серьги, спрашивает Пашку: "Ты педераст?" Такую игру нам испортила. Одно радует, он ответил "нет".
` "Дяде Федору, Виперу и Святополку посвящается. ` Хокку ` Который день великие поэты ` Друг другу делают жестокие минеты. ` Никто не может кончить – это грустно." ` Дядя Женя
` Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: ` - Скажите а у вас есть красивые и стильные мужчины, которые долго не кончают? ` - Есть! ` - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! ` - Есть! ` - Давайте! ... ` Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой. ` Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ в труху. Она: ` - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ВАМ ЖЕ НЕ В ЧЕМ БУДЕТ УЙТИ!!! ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ? ` - ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!
******
Дяде Жене А-а-а-пчхку!
Приятно то, что в этот наш бардак, Засунул нос и Дядя Женя, эээээм.... чудак. Эй, Выперд, С_тухломозг! На выход! Обслужить клиента по программе!
Ученые установили: ноутбук, выделяющий при работе тепло, можно с успехом использовать как инкубатор, если положить его на яйца. ВНИМАНИЕ! Не стоит проводить этот эксперимент на себе!
- У нас на работе начальник азербайджанец. В тонкостях дела он не очень понимает, но исправляет все наши рабочие документы с точки зрения благозвучности русского языка. - Так ведь, он же азербайджанец... - Поэтому он взял себе в помощники армянина.
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
