Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла много лет назад, в стране которой уже нет, да и традиций, которые там царили тоже не существуют. Из год в год, предприятие где работала моя тетка, выделяло землю под посадку и уборку картофеля и обеспечивало транспорт. Моя тетка была бездетная и всю свою нерастраченную любовь изливала на мужа, который был не дурак выпить. И естественно, поскольку был всегда под мухой, был настроен на философский лад, а не на трудовые подвиги. Ежегодно, когда высаживался трудовой десант, он, пока тетя Паша шустро садила картофель, он под предлогом осмотра -а каким же картофелем садят соседи? делал обход поля, общаясь с давно не видевшимися соседями по огороду. На все вопли тетки, что никто их ждать не будет, что нужно спешить, отмахивался и отвечал могучим, русским матом. В общем, всегда они успевали в последнюю минуту, и были в центре внимания как ну очень экслюзивная парочка. И вот тетке сделали операцию, встал вопрос о поездке в поле, она постельная больная, дядя Андрей успокоил, что это не вопрос, что без нее мужик картофель на вспаханном поле не засадит? Она собирала его как героя, еды и соответсвенно пузырь, без которого он из дому бы и не вышел. Ну и с обещанием накрыть поляну по прибытию. Как только люди высыпали в поле, дядя Андрей начал традиционно - с маленькой, но общаться -то народ не спешил, все заняты своим и отмахиваютя от деда как от назойливой мухи. Картофель назад не повезеш и дед решил не морочится с выкапыванием ямок, пробороздил тяпкой борозду, побросал картофель в землю, идя обратно, борозду заравнял и с авоськой под мышкой пошел в посадку ждать народ. Бутылочку приговорил ту которую дала тетка и еще свою заначку. Когда народ собрался ехать домой, недосчитались деда, водитель взвыл: Где этот долбанный Мичурин? Нашли деда мирно спящим в посадке и с подковырками довезли до дома. Пришло время картофель полоть, окучивать. Сценарий поведения деда не менялся, как только народ высыпал в поле - дед мирно шел в посадку, напоминая, чтобы его не забыли в поле. Но вот подошла осень, тетя Паша, которая обхаживала деда как героя-мол бедный Андрюща, как же ему тяжело одному в этом году, все на его бедные плечи взвалилось, решила что силенок у нее хватит чтобы хоть выбирать картофель и тем самым облегчить участь деда. Дед же проявил удивительное упорство, убеждая ее поберечь свое здоровье, мол не стоит та картошка ее сил. Да и в этом году стоит такая засуха, урожай плохой, в общем на все его доводы тетка все больше убеждалась, что муж у нее золотой и наконец-то на старости стал ее беречь и ценить. Это придавало ей сил и она молча собирала мешки, еду, пузырек труженнику -кормилице. Приехали на поле, Тут со слов тетки. Знаю, что наш участок рядом с Фельдманами, но смотрю на колышек, а там все выцвело, ничего не видно. Рядом брошенный, заросший сорняками в рост человека участок, а дальше Смирновы, а главное нет Андрюши. Понятно, пошел общаться с соседями, но показал бы где наш участок. Но ни Андрюши, ни участка нет. И тут она обрашается к Фельдману, чтобы он подсказал, а где же ее участок, Так Вы на нем стоите, а Андрей на постоянном месте - в посадке, без него не уедем, не волнуйтесь, подойдет. Тетка в слезы, стало понятно почему все так ехидно посмеивались, когда она подошла к автобусу. Деда нашла в посадке, пинками погнала оттуда, решив что он просто обязан найти хоть пару кустиков картофеля, чтобы убедить ее в том, что он его вообще садил. Их диалог был слышен на все поле, люди улыбались, нисмотря на то, что урожай был мизерный, картофель мелкий, в общем не картофельный год. Когда тетка как аргумент подняла над дедом лопату, в нем проснулся следопыт. Он нашел ботву в зарослях и выкопал огромные клубни картошки, его сердце екнуло, следующий куст не подвел. Никогда в жизни дед не работал с таким вдохновением. Он руками вырывал сорняки и складывал их рядами а рядом красовались мешки, полные огромных картофелин. Фельдман подбежал первым, на его удивленные вопли сбежались остальные. Это было чудо! По традиции, в день уборки картофеля делали драннкики, но у всего коллектива не было из чего выбрать. И тут Фельдман просит тетку махнуть одно ведро ее картошки на пару ведер его, для дранников. Тетка умиротворенная дарит им по-соседски так, а за дедом пожизненно осталась кличка - Мичурин.
Вспомнилось из историй по вождению -- рассказывал преподаватель в автошколе. Работал у них инструктором по вождению достаточно раздолбайский кадр. Едет инструктором с каким-то парнем, парень ведет вроде без ошибок, но медленно. Лето, жара, девушки... Инструктор чуть не вываливается в свое окно, с девушками проходящими пытается общаться. Впереди светофор, красный свет. Парень за рулем пытается тормозить и в это время (как потом оказалось) рвется тормозной шланг. Не быстро, но уверенно въезжает в зад впереди стоящей машины. Инструктор вмиг возвращается в салон машины и начинает поливать ученика последними словами, не давая тому вымолвить ни слова. Однако надо разбираться с пострадавшим, и сказав ученику напоследок сидеть на месте выходит для разговора. Улица узкая, одна полоса и за ними постепенно начинают скапливаться машины. Договорившись с пострадавшим, что заплатит на месте, инструктор предлагает отъехать за угол, чтобы рассчитаться и не слушать гудки и маты пытающихся проехать. Первая машина уезжает за угол. Инструктор подлетает к машине, ничего не слушая выставляет ученика из-за руля, прыгает заводится и тоже поворачивает за угол. Оттуда слышен стук удара. Ученик подошел к месту "контрольного выстрела" одновременно с выходом дважды пострадавшего из машины. Тот только и смог сказать: - Вы что мужики, совсем охренели?
Проживаю я в Эстонии. У нас на предприятии есть штук 10 служебных машин, причём почти все разных марок. И есть ответственный за эти машины, пожилой эстонец по имени Валур. Среди автомобилей есть 2 Renault Megane. Ничего не хочу говорить о качестве этой марки машин, но ломались они с завидной регулярностью. т. е. пару раз в месяц точно. И однажды наблюдаю картину: Валур в очередной раз грузит на эвакуатор одну Renault Megane и матерится. ( А материться эстонцы предпочитают по-русски.)Подходим ближе, а Валур таким грустным голосом с неподражаемым акцентом говорит: "Нет, я понимаю, что французы вам русским за Бородино мстят, поэтому такие машины делают, а за что я простой эстонец страдаю..."
Город Днепропетровск, как известно, стоит на трех холмах. Кому было не известно — уже известно. А там где три холма, там, естественно, и две балки. Согласно всем правилам градостроения холмы застроены коммунальными домами (многоэтажками типа город современный), а в балках и по склонам еще в дореволюционных времен ютится частный сектор. И вы знаете, шо я вам скажу? Хотел бы я ютиться так, как они там последние лет десять уже ютятся. Но это к слову.
И вот приходится мне время от времени, срезая маршрут, проходить мимо заброшенных частных домов. Поднимаясь от Днепра к проспекту я иду мимо трех таких хатынок, в которых еще лет десять назад жили бабульки, но с тех пор они оставили наш мир, детей у них то ли не было, то ли дети ждут, когда участки еще поднимутся в цене, но только хатынки эти пока разваливаются. Пару лет назад подъезжали, правда, какие-то газели, вытащили из-под разваливающихся крыш мебель 40х-50х годов, увезли ее в неизвестном направлении, и снова тишина.
А метрах в ста от этих хатынок какая-то охраняемая галиматья. Какая именно — врать не стану, не знаю. Только помимо мужика охраняет ее еще стая собак различного дворового экстерьера. Из-за отдаленности объекта и, видимо, нафиг-никому-не-нужности, другой народ кроме мужика на объекте не появляется, и погавкать собакам абсолютно не на кого. Через что и страдают твари катастрофически.
И вот пару раз в неделю снимаются они всей толпой и бегут по проселку к дальней хате. Типа, *Зарница* у них такая. Для поддержания обороноспособности. Кто их этому обучил — загадка. Добежав, разделяются на две команды. Одна команда остается на улице, это южные, а северные пробираются врассыпную через покосившийся штакетник и подбегают к чудом сохранившимся воротам из рабицы со стороны двора. После чего собаки начинают просто неимоверно дико лаять. Южные наседают — северные не сдаются. Носы просовывают прямо в ячейки ворот, щерятся, стараются ухватить друг друга, роют лапами. В общем, жуть. Так заходятся они минут пятнадцать. После чего северные покидают объект и вместе с южными мирно ложатся на обратный курс.
Было это лет тридцать назад, когда много кто ещё не родился. Всё началось в школе, в десятом классе. С сочинения на заданную тему и новой учительницы по-русскому языку и литературе. К тому времени я уже умел вдохновенно грызть кончик авторучки и картинно закатывать к потолку глаза: подсмотрел в одном фильме, где главным героем был маститый писатель. А ещё, я, как начинающий борзописец, обладал стремительным и убористым почерком, что давало возможность письменно излагать мысли в сжатые сроки и на ограниченном пространстве. В общем, в творческом плане я был подкован нехило. Вот и в тот день, я погрыз шариковую ручку, посмотрел в потолок и приступил. Сдвоенного урока не хватило чтобы донести мысль полностью, но восемь тетрадных страниц мне удалось заполнить текстом. На мой взгляд - это гарантировало мне законную четверку и, сдав тетрадь, я с чистой совестью отправился за угол школы покурить. Проблемы начались на следующий день, когда я был вызван к доске. - Что это? – размахивая моей тетрадкой, как сигнальным флажком, спросила новая учительница. – Что это?! – ещё раз переспросила она, как-то уж очень нервно. - Надо полагать - сочинение… - задумчиво произнёс я, так как её тон породил во мне сомнения в получении ожидаемой оценки. – Или всё же - тетрадь... Смотря как подходить к этому сложному вопросу… - А кто? Кто это может прочитать? В течении последних пяти лет, при старой учительнице, мне таких вопросов не задавали, и я напрягся, ожидая подвоха. - Я могу, - на всякий случай скромно потупив глаза, я вызвался добровольцем. - А как я по-твоему должна проверять ошибки? - Я буду читать вслух и с выражением, - заверил я, - вы сможете это сделать по интонациям и произношению. - Я поставлю тебе двойку, - сказала она и занесла руку над тетрадью. - В принципе я был согласен на четвёрку, - остановил её я, - но если вы можете обосновать… Обоснований у неё не было. Почерк ведь не является ошибкой, да и на тему не влияет. И она прибегла к изощрённому способу всех учителей – походу к директору. Прихватив с собой меня, как илллюстрацию. Тот выслушал аргументы и контраргументы, но видимо чего-то недопонял. А иначе с чего бы он посадил меня писать объяснительную? Мне было нетрудно, двадцати минут хватило, чтобы заполнить стандартный лист А4 с обеих сторон. Сложнее было директору, но ведь не я всю эту заваруху и начинал. Покрутив листок во всех ракурсах, он видимо чуть не задал мне всё тот же, уже надоевший вопрос: «что это? ». Но ведь не зря он был директором. - А знаешь что, - произнёс он, - на столе у меня стоит печатная машинка. Попробуй её освоить, заодно и объяснительную напечатай. И я понял, что золотая эра моих блестящих сочинений кончилась. Очень уж трудно будет грызть каретку, мечтательно смотря при этом в потолок…
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить... - Зачем всё это? - Чтобы получился естественный цвет лица.
xxx: - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало! ууу: - Так, а по морде?! ххх: - Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
Работал я в далёком 1987 году в больнице медбратом ( для стажа, очень хотелось в медицинский институт ). И меня, как молодого сотрудника поставили работать на Новый год. Незнаю зачем, но в этот праздничный день была запланирована операция. Ну подготовили больного, переодели, положили на каталку, завезли в операционный блок. Дальше не наше дело, дальше всё стерильно. Минут через 15 прибегает операционная сестра с квадратными глазами и кричит: "Больной сбежал, срочно найдите!" Нашли мы его на другом этаже и идти на операцию он категорически отказался. Оказалось, что наши доблестные хирурги и анестезиологи начали отмечать праздник с утра пораньше. И когда больной увидел подходящих к нему с трудом стоящих на ногах людей в зелёных халатах ( операционные халаты зелёного цвета ), то решил сбежать пока не зарезали. Так что никому не рекомендую попадать в больницу на праздники, я не думаю, что сейчас что то изменилось.
Кошки достали. Тут кошек прорва. Толстые, наглые, подозрительные. Ходят туда-сюда как у себя дома. Тропки уже натоптали. Пакеты мусорные рвут, гадят. Я при случае конечно нет-нет да и запущу гнилым яблоком. Эх, да разве ж попадёшь? Они уж сволочи и не уворачиваются особо. Посмотрит только так презрительно... Очень обидно!
А тут с утра сижу на веранде, чай пью, смотрю, какой-то черно-белый засранец под яблоней пристраивается. Ямку себе в грунте накернил, жопой прицеливается. Всё по-хозяйски главно так, неспеша, как у себя. Журнала "Эсквайр" в лапах да сигареты только не хватает. Думаю "Ну я те, сука!" И так тянусь рукой, чего нибудь потяжелей нащупать, а глаз с него не свожу.
Котяра меж тем хвост оттопырил, зенки закатил... Само блаженство!
И тут меня опередили. С сааамой верхушки яблони (внизу-то мы все собрали), с метров пяти, - яблоко, размером с голову этого кота. Не яблоко даже, - ЯБЛОКО.
И точно по черепушке этому мерзавцу - ЕБЛЫСЬ!
Звук такой был... успел бы записать - слушал бы и слушал. А лучше бы конечно видео. И глаза. Обязательно бы таращилки этого котяки крупным планом.
Рррмяяяуу! , и кааак подорвётся с низкого старта, ведро с мусором по дороге - бдзинь! (башке уже не больно, фиг ли), и только кусты вдалеке - хррррррррррр.
Есть!!! Есть в мире справедливость! Даже яблоне не нравится, когда под неё гадит непоймикто .
Короче, такое с утра удовольствие испытал... Заряд бодрости на целый день!
История подлинная. Я работала в проектном институте и была у нас секретарша, дама в возрасте, и вот как скажет что-нибудь по селектору - институт просто лежит. У одного сотрудника ощенилась собака, он попросил Нину Ивановну (назовем ее так) объявить по селектору, может кому нужны щенки. И она объявляет: - Продаются щенки от Петровой сучки. Обращаться ко мне. Это было что-то.
Допытывался у меня один товарищ, почему я детей не хочу. Когда он меня достал окончательно, я сказала: - Ну не люблю я детей! На что он с нечеловечьей непосредственностью ответил: - А я вот водку не люблю. Так что мне теперь, не пить что ли?? Чего-то я в этой жизни явно не понимаю
Овациями и дисквалификацией закончилось выступление художественной гимнастки Алины Кабачковой. Судьи заявили, что спортсменка принимала запрещённые позы.
В Краснодаре раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А ведь у оперативников была всего одна маленькая зацепка - бандиты разъезжали по городу на оленях.
Муж: - Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше чем я ношу. Жена: - Знаю, но я не хотела чтобы продавщица видела за какого мозгляка я вышла, ведь мы с ней учились в одной школе.
Уважаемые господа! Мы получаем множество разнообразного спама, но ваше коммерческое приложение поставило нас в тупик. Вы уверены, что есть смысл предложить клиенту увеличить грудь, пенис и IQ одновременноЁ
- Правда ли, что в Питере люди более культурные чем в Москве. - В Питере, когда пьяная балерина падает в оркестровую яму, то она не кричит матом, как это делают в Московском балете.
Чтобы не тратить зря средства на улучшение иммиджа России на международной арене, Д. Медведев и В. Путин посовещались и решили, назначить в 2012 г. президентом страны Борю Моисеева. Они рассудили, что в этом случае все страны сами повернутся лицом к России.
Почта. Пытаюсь послать письмо в Россию- давно не отправляла бумажных писем, помню, несколько лет назад надо было прилепить марку в 60 центов. Большой медлительный парень доолго что-то ищет в компьютере, спрашивает меня, как я хочу послать письмо, я говорю- самый дешевый вариант. Он, наконец, поднимает глаза и говорит медленно и неуверенно- выходит, что самый дешевый вариант будет 44 доллара. Я вытаращиваю глаза - Не может быть! Лучше я куда-нить тогда пойду в другое место... Его напарник что-то ему объясняет, тот опять долго роется в компьютере и говорит - Ну, тогда 99 центов. Так лучше? - Еще бы не лучше! Совсем хорошо, в 50 раз дешевле:). И еще мне нужна книжечка марок, пожалуйста,-( привычное выражение, обозначает 20 штук. бывают в книжечке, бывают в рулончике, неважно. все равно- книжечка). Детина морщит лоб, задумывается и выдает: - А у нас нет книжечек. Только рулончики... - Да какая мне разница,-уже смеюсь,-хоть россыпью, не все ли равно:)
.... Мда. Есть здесь выражение- going postal. Пошло оно от того случая, когда маньяк пришел на почту и расстрелял всех из автомата, и обозначает- рассвирепеть, потерять рассудок. Мне все больше становится понятно, почему это произошло именно на почте, потому что сегодняшний нонсенс- не первый, и, думаю, не последний. Обычно сервис тут вполне приличный, но на почту лишний раз лучше не соваться...
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи.... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: "Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться....
Едут в одном купе батюшка, дьякон, мамаша и малолетняя ее дочка. Тут дьякон и говорит: - Поду я, батюшка, поссу... - Ну поди, подии... Дьякон уходит, а мамаша говорит: - Батюшка, ну вы же видите, в купе ребенок, а ваш подчиненный так выражается. Вы уж повлияйте как-то... - Хорошо, мать, повлияю... Дьякон возвращается, а батюшка и говорит: - Шож ты, Гавриило блять, не видиш? Дитятко то поди не ебанное, а ты "Подууу поссууу"
Начальство жутко увлечено японским менеджментом, внедряет систему качества производства "5С", названную так по пяти японским словам, на "с" начинающимся(не важно, каким)... А важно то, что в этой системе, всякие действия, не дающие пользы, назваются МУДО... И вот, Главный, направлясь в цех, заявляет:" Пошел МУДО искать!"- в смысле узкие места производства. Для неподготовленных ушей гостей фирмы это было, мягко говоря, шокирующе... А по сути как близки мы и японцы: всякая х.. ня и унас и у них одинаково называется.
Взволнованый муж вбегает в квартиру. - Принеси большое трюмо и раздевайся. Сделай "берёзку"и широко раздвинь ноги.... Жена, в предвкушении, ощущает как подбородок любимого погружается в пушистое лоно... - На самом деле............ С бородой мне лучше...
Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему: - Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня - хочу бабу и все. Сосед, недолго думая, говорит: - Давай мне 300 рублей и бери. Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит: - За 300 рублей я тебя хочу голую.
Современные нравы. Сын (9 лет) приходит с кухни и приносит стакан с мелкодисперсным белым порошком. Спрашиваю: "Что это?" Ответ: "Сахарная пудра." Вопрос: "А ты уверен, что это пудра, а не кокаин?" Молча облизывает палец, суёт его в стакан, налипшее растирает по верхней десне. Профи, блин.
На ежегодном конкурсе анекдотов в номинации "самый длинный анекдот года" с большим отрывом победил текущий анекдот про Arctic Sea. Даже эксперты признали, что не способны предсказать сроки и финал сюжета...
В публичный дом заходит импозантный, хорошо одетый мужчина. - Есть ли у вас худощавая шатенка с маленькой грудью, кареглазая и болтливая, как сорока? Плачу за неделю вперёд, а там - видно будет. - Найдём, не сомневайтесь! А точно, именно такая нужна? - Именно такая. Жена сегодня сказала, что последнее слово всё равно всегда останется за ней. Хочу доказать обратное. Буду тренироваться, пока не научусь это последнее слово оставлять за собой.
Армянское Радио отвечает на вопрос:" Правильно ли поступил мэр Лужков, что запретил проведение гей-парада в столице?" - Нет. Если бы Лужков был верным ленинцем, он бы применил тактику "Если не можешь подавить народное движение- то надо его возглавить"!
Многим голова дана, для того, чтобы есть или пить. Головы иных предназначены для того, чтобы ими спать. Некоторым головы нужны, как средство ношения головных уборов. А самые непрактичные зачем-то своими головами думают, что приводит данные головы к преждевременному износу.
- А тебя, Чубайс, за все твои прегрешения я заточу в Петропавловской крепости! Так у нас, "питерских", принято... - Дмитрий Анатольевич! Может - не надо, а? Тем более, в Петропавловске-Камчатском нет крепости! - Толя! Вот специально для тебя - сделаем в Петропавловске крепость!
Дворники со шлангами в руках поливают улицу. Один дворник кричит на нового русского: Дворник:"ТЫ ЧТО?!?! КУДА ТЫ ЕДЕШЬ? ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ МЫ НА ТЕБЯ ЗАЯВИЛИ В ГАИ? ТУТ КАКОЙ ЗНАК ВИСИТ?!?!.." НР: "Дядя Вася, ну... Круглый вроде...."
Армстронг - не Гагарин, князь - не боярин, а русский - не татарин! *** Следаки - не гайцы, медведи - не зайцы, а русские - не китайцы! *** Русский - не мордва, офуеть - дайте два! *** Беспартийный - не партиец, а русский - не мариец! *** Сколько русскому не лей, все равно он - не еврей!
Соседнюю с нами дачу снимает мужик с маленьким сыном. Солидный такой дядька, усатый, вроде при деньгах, а ведет себя иногда как пацан... На их даче сад весь зарос, хозяйка старая, уже не может траву полоть, а квартирантам оно надо? И так как-то повелось, что все деревенские кошки кучкуются именно на их участке. Клуб у них там. С ночными дискотеками. Крепко кошки того мужика достали... Он их и гонять пробовал, и с матюками среди ночи чем попало в них кидал - а кошкам пофиг... А вчера я в окно вообще цирк наблюдала. Сидел тот мужик на веранде с пивом, отдыхал. А в сад здоровый рыжий кот пришел и нагло так напротив той веранды под яблоней начал устраиваться гадить. Все путем, вырыл ямку, сел, хвост распушил... И тут с яблони с самого верха срывается яблоко и лупит коту прямо по башке... Ну, кот как растворился, только хвост в траве мелькнул, а мужик-то оказывается за котом этим наблюдал, и так обрадовался, когда кошак яблоком по балде получил, что с кресла вскочил и как был с бутылкой пива, в пляс пустился! Только не учел, что был он в шлепанцах - споткнулся, грохнулся, и при этом бутылку-то пивную из рук выпустил, и бутылка эта непонятно как-то взлетела кверху и мужика того, на веранде распластанного, еще и по затылку треснула... Таких матов я за всю свою жизнь не слышала... А кошки - а что, как ходили на тот участок, так и ходят. И кота того рыжего я потом видела - как был наглецом, так и остался...
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!