Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Со слов знакомого, преподающего вождение в автошколе: Еду недавно с девушкой одной, обладающей кое-какими навыками вождения. Ведет более-менее уверенно, без замечаний. Мне остается только посматривать на знаки и разметку, предупреждать её, и наставлять на путь истинный. В общем, все хорошо, кроме одной единственной «мелочи». При поворотах и разворотах она периодически нажимает звуковой сигнал. Своей грудью. А Бог её наградил размером шестым, не менее, а вот ростом чуть обделил. Обучение проходит на 14 модели Таза, клаксон выпуклый, она придвигается близко к рулю, а поворачивать ей как-то надо, вот и происходит такой казус. Я ей и так и сяк объясняю, мол, давай как-нибудь аккуратней, на каждом повороте ведь сигналишь, люди шарахаются. Видать достал её, но все бесполезно, и ей не удобно становится. Говорю ей: - А как Вы будете экзамен сдавать, а? Ведь сзади гаишник будет сидеть, ох не сдадите. Она посмотрела на меня большими испуганными глазами и умоляющим тоном: - А можно его вперед посадить? Или автомобиль другой? Я ей: - Автомобили в автошколе все одной модели, да и впереди, рядом с Вами я должен находиться. Инспектор будет сзади. Она: - Нет, гаишника я первый раз увижу, а Вас я немного все-таки знаю. Сядете сзади меня и будете перед поворотами мою грудь от руля на себя прижимать, незаметно… Продолжить обучение я смог только когда вытер от смеха слезы, пообещав, что перед сдачей ей экзамена по вождению отключу сигнал.
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".
Вообще-то я не рыбак, но иногда рыбачить в далёком детстве доводилось. Был у нас на речке «Красная» небольшой такой котлованчик - излюбленное место симы и кижуча. Да только бережок, под которым они отдыхать любили, больно обрывист был. Я и так пробовал, и этак, но не дотянуться петлёй до рыбин, чтобы заарканить. Но азарт есть азарт. Я с пологого берега зашёл, тянусь, а тоже не дотягиваюсь, но медленно так погружаюсь. Уже и сапоги-болотники полные. Уже и вода по пояс. Вдруг чувствую, что на берегу напротив какое-то движение. Первая мысль, конечно, - рыбнадзор, это, наверно, потому, что я в тот момент браконьером был. Я моментально аккуратненько петлю на воду положил и типа не при делах. По максимуму изобразил, что я водные процедуры тут принимаю. Даже немножко присел - для натурализма. С блаженной улыбкой поднимаю глаза и охреневаю. Потому как на обрывистом берегу стоит здоровенный медведь и смотрит на меня не очень благожелательно, без улыбки. То ли я место его рыбацкое подзанял, то ли вообще он браконьеров на дух не переносил… Короче, мне разбираться-то особо и некогда было. Как я с места стартанул - в подробности вдаваться не буду, да и не помню, если честно. Помню только, что мелькало всё, и пёр я в правильном направлении - в сторону противоположенную косалапому. Вскоре выскочил на дорогу, там отдышался и побрёл уже вяленько, на исходе сил. Десяти шагов не сделал, а навстречу двое – на мопеде. Притормозили около меня: " А ты чё, спрашивают, без сапог?". Я присмотрелся, точно, твою ж медь, а сапог-то нету. Может, я из них ещё в котловане выпрыгнул, может по ходу где слетели, но на ногах одни носки, да и те, как на грех, рваные. Объяснил ситуацию, говорю: " Медведь там здоровенный, на котлован не суйтесь. Уж больно он не в настроении сегодня, видать, не с той лапы встал". Они поулыбались и поехали дальше. Метров триста прошёл, обворачиваюсь, смотрю несутся уже обратно. Если бы не я, так бы и не остановились. Но притормозили, отдышались и не улыбаются что-то уже. Лица бледно-напряженные. Я спрашиваю: "Мужики, а вам там сапоги мои не попадались случайно? Они друг на друга посмотрели: - Ё-мое, какие там сапоги, мы ведь и про мопед забыли!
Историю я услышал в 1990 году в Сев. Осетии: Жил да был в Осетии некий колхоз. Звался он: колхоз имени Тимура Ниязова. Как-то его работники задались вопросом - а кто, собственно, этот человек, Тимур Ниязов? Поехали в район, задают этот вопрос. А там никто ничего не знает. Поехали они во Владикавказ. Там задают тот же вопрос. А им и говорят: "Про колхоз имени Тимура Ниязова мы ничего не знаем. Правда, в наших списках есть колхоз имени Тимирязева...".
- Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все пятирублевыми монетами.
Фото с напомнило мне уморительную историю, услышаную в одном из сел Киевской области. Там живет такой маленький, приземистый, мужичок. Не говорит, а булькает, ничего не разберешь. Прозвище у него – «Гимнаст». Заработал его еще молодым, когда как-то с друзьями решили получку отметить. Чтобы далеко не ходить, сели в кабине КрАза, который стоял перед колхозной конторой. Уже день клонился к вечеру, поэтому не побоялись, что их заметят. После второй «гимнасту», который тогда был еще просто Толей, захотелось «сходить по крупному». Однако же пока будешь бегать – «коллеги» ждать не станут. Поэтому просто залез тихонько на кабину, а оттуда – в кузов Краза. Только снял штаны и присел, как один из приятелей, как раз шофер машины, спрашивает второго: «А где Толя? » А он и сказал – где и что там делает. Шофер рассердился: это я за ним потом буду выгребать? И – дерг за рычаг, которым кузов поднимают. А когда у Краза кузов поднят, то его высота аж шесть м етров, выше второго этажа «хрущовки»! А Толя еще был не такой пьяный, чтобы не испугаться, да еще и груда щебенки под кузовом лежит... Сначала одной рукой схватился за штаны, а второй – за цепь, протянутую поперек кузова. Но ощущает – на одной руке не удержится. Бросил штаны и держится двумя руками.
А в это время в бухгалтерии конторы сидели женщины, смотрят – у Краза кузов поднялся, а в нем что-то висит, в сумерках уже не видно. Старшая звонит вниз к электрику: Петрович, включите свет во дворе. Тот рубильник – клац, на крыше конторы загорелся прожектор. А Толя висит, как чемпион по гимнастике на перекладине, только без штанов. Тут и руки у него уже не выдержали, таки бахнулся на гравий. Все – хохочут, аж угорают.
Только одна не смеялась, как раз молодую девушку прислали после техникума. Зайокала: он же ушибся! Ухватила из аптечки вату, зеленку, побежала вниз. Толя уже штаны натянул, на руки свои разбитые смотрит, кровь из носа вытирает. А тут и « скорая помощь» прибежала, давай вату прикладывать.
Толю все стали «Гимнастом» называть, а ту девушку через несколько месяцев – «Гимнасткой», потому что они в скором времени вступили в брак. Пить он и раньше был не мастак, а после свадьбы совсем бросил. Кое-кто из девушек еще тогда говорил: и чего я, глупая, смеялась. Потому что мужнин в наших краях как тогда, так и сегодня, выбор не большой, особенно непьющих…
Два кота сидят на полуотодвинутой крышке контейнера для мусора. Один - чёрный худой с оторванным ухом, весь в боевых шрамах. Другой - рыжий, довольно толстенький, домашней упитанности. Сидят, поглядывают настороженно друг на друга, иногда злобно взмяукивают и шипят. Каждый из них хочет нырнуть в мусорник, но боится оголять тылы. Противосидение длится уже довольно долго, и по всему видно - никто не намерен уступать. Подходит здоровенная дворняга, становится на задние лапы, и пытливо вглядывается в содержимое соседнего контейнера. Оба кота слаженно, как по команде, с дикими криками набрасываются на псину, старательно стараясь выцарапать дворняге глаза. Собака, жалобно скуля, уносится прочь. Коты возвращаются на прежние позиции и снова начинают буравить друг друга взглядами. Время от времени подхожу к окну - картина не меняется. Когда ложился спать, подумалось: " А ведь могут и с голода помереть из-за принципиальных соображений!". Как всё-таки похожи повадками на людей братья наши меньшие и меньшие наши сёстры.
- Слышь, Владимир, нас обвиняют в непропорциональном ответе против Грузии. - Они что, совсем спятили? За что они так ненавидят грузин, что требуют пропорционального ответа?
- На что жалюетесь, сер? - Доктор, вы что сами не видите? - Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он может ставить диагноз не задавая вопросов
История из далеких 90-х. Работал я тогда на шахте в Воркуте город где в основном идет снег или дует сильный ветер 10 месяцев в году, народ был там очень добрый и трудолюбивый. Многие работники из моего участка были людьми пенсионного возраста или вот вот на пенсию, короче у многих из вышеперечисленных была задача поставлена после работы забирать своих внуков и внучек из детских садов домой, но дорога в детсат из шахты проходила мимо небольшого гастрономчика где наливали на розлив, естественно наши доблестные шахтеры после трудного рабочего дня не могли пройти мимо такого соблазна и вот очередной раз зайдя в гастроном и немного не расчитав приняли чуть больше обычного пошли дальше по маршруту (гастроном-детсад), забрав своих любимых детей побрели по домам в разные стороны, все-бы ничего но одним из компании зеленый змий завладел раньше того как он оказался возле порога своего дома. Дальше с его слов:-Очнулся я в сугробе никого рядом нет, темно(полярная ночь)в кармане большая записка(ваша внучка в доме напротив в такой-то квартире)Вот так добрые люди увидив лежащего в сугробе человека и рядом стоящую девочку пытающуюся разбудить деда который внезапно упал в сугроб и заснул, сначало сами пытались разбудить его, но попытки оказались тщетные решили хоть девочку отогреть. Погода тогда была около нуля градусов так что дед в тулупе не замерз. Через час после отключки дед проснулся, пройдя по указанному адресу и забрав внучку дед наконец доставил свое любимое дитятко домой. А внучка любимого деда не сдала и про сугроб родителям ни слова(наш человек короче))))))
У Дашки-племяшки выпал очередной зуб. Теперь его надо обязательно положить под подушку, чтобы зубная фея ночью забрала и положила взамен денежку. Дашина мама по этому поводу рассказала, какой в американских царит школах культ этих зубов. В классе обязательно висит зубной календарь, на котором отмечается, у какого ученика в какой день случилось это важнейшее событие. Если у ученика дома произошло что-то важное, он может сказать об этом учительнице, и она на уроке публично обьявит, чтобы его все поздравили. Так вот, событий, заведомо достойных публичного поздравления, три: рождение братика-сестрички, покупка кошечки-собачки и выпадение зуба. (Я слушаю, и воображение услужливо подсказывает, какие еще стадии созревания организма можно отмечать в школе и какие календари вывешивать.)
Лина еще рассказала про дочку друзей. Очень деловая девочка. Сидит вечером за столом, трогает шатающийся зуб и говорит: - Мама, обязательно позвони маме Джонни (мальчик из класса) и узнай телефон их зубной феи. У них очень хорошая фея, она дает за зуб целых 20 долларов!
На встрече со зрителями у актера интересуются: - Вот вы в кино играете то бандитов, то милиционеров. Вам трудно перевоплощаться? - А зачем перевоплощаться?! Сейчас это одно и то же!
Моя мама в начале 70х годов переехала из маленького уральского городка в Москву. До этого в городах с населением более 50 тысяч человек даже не бывала. Когда я её спросил какое было самое сильное из первых ощущений о Москве (я ожидал услышать об огромных размерах города, о Кремле и т. п.) мама мне ответила: - Самое сильное ощущение было в первые дни - впечатление, что все московские женщины - продажные.
О пользе и вреде табака. У меня в цветочном горшке завелись блохи какие-то... Порыскав в интернете, нашла рецепт - посыпать землю табаком. Конфисковала у папы полпачки Донского Табака, посыпала. Через несколько дней проверяю результат. Результат прекрасный: кроме цветка никаких признаков посторонней жизни. Не сдержав эмоций, громко говорю: - Надо же какой от никотина вред - все блохи сдохли. А ты куришь...(это папе, курильщику со стажем) - Ничего подобного, от него большая польза - на мне блохи не заведутся! )))
СБУ перед выборами в очередной раз обратилась к России с просьбой прислать образцы диоксина в связи с расследованием по делу Ющенко. В обращении была прямо указана причина - "В прошлый раз не хватило".
Молодой человек пытается познакомиться: - Девушка, как Вас зовут? - Тихо и вяло. Молодой человек, немного опешив: - Оригинально и остроумно. А как Вас звать? - Понастойчивей.
Я зарплату получаю перечислением. Иду в бухгалтерию и мне перечисляют монотонным голосом: треть зарплаты удержано на алименты,13 процентов-налоги, остальное - на погашение кредитов...
История о предвидении отчественных кинофантастов. Смотрю вчера фильм "Большое космическое путешествие", снятый в 1974 году. Кто не в курсе, это история о первом детском космическом полёте. И вот один из кульминационных моментов: оставшася на борту девочка решает, идти спасать ей своих товарищей на аварийной космической станции, или, как приказывает Земля, бросить их там на произвол судьбы. И вот в этот самы момент за плечом героини видна рабочая панель корабля, а на ней, помимо других кнопок, красуется кнопка "ПУЛЬТ ФСБ". Вот оно, историческое предвидение!
47-летний житель Чернигова застрял рукой в унитазе при попытке достать упавшие туда деньги. Освобождать его, как сообщают "Украинские новости", пришлось сотрудникам МЧС.
Инцидент произошел в мужском туалете железнодорожного вокзала. В унитаз, как выяснилось, мужчина уронил 200 гривен (около 23 долларов). Засунув в отверстие руку по локоть, вытащить ее он уже не мог.
Работа спасателей осложнялась тем, что унитаз был чугунным, кроме того, он был забетонирован и обложен плиткой. Сотрудникам МЧС все же удалось выдолбить его из пола, однако с руки пострадавшего он все равно не снимался. Тогда, как сообщается, были использованы гидравлические ножницы и бензорез.
Спасательная операция продолжалась около трех часов. Застрявший человек не пострадал. Сумел ли он в итоге достать свои деньги, не уточняется.
Чтобы помнили: лет 10 назад на сьезде КПРФ один из делегатов выступая перед залом предложил расширять международное сотрудничество наших коммунистов и устанавливать связи с коммунистами других планет! Даже Зюганов смеялся! И по ТВ тогда показали :)
Вот лес. В лесу живут - лисы, зайцы, волки, кабаны, медведи... Медведи - это медведи, а не зайцы. Медведей мало, они в Красной Книге, им нужно размножаться, а не заменять их на привозимых из-за бугра крокодилов...
Вот Российская Федерация. В ней живут - татары, чукчи, ингуши, русские, украинцы... Русские - это русские, а не китайцы. Русских мало, им нужно решать свои демографические проблемы, а не заменять их на других приезжих...
Внимание, вопрос. Почему, прочитав 1-й абзац, никто не боится, что будут уничтожены кабаны, лисы и прочие, а, прочитав 2-й абзац, многие побегут писать донос о "разжигании"?
Внимание, правильный ответ. Потому что люди - не звери. Люди - хуже...
В прошлом году, объявленным в России «Годом семьи», особым почетом пользовались семьи Пугачевой, Пьехи, Маликова и некоторых других, в которых родителям удалось удачно пристроить своих бездарных детей и внуков. Олег Бутаев, Ганновер
Итоги масштабных учений "Запад-2009": Выставив новые образцы военной техники конца 60-х Медведев и Лукашенко нанесли сокрушительный удар по мировому империализму - глава Бундесвера и председатель НАТО умерли от смеха...
Бог от скуки в один прекрасный день решил поработать в больнице врачом. К нему на прием привезли не ходячего инвалида. Бог говорит ему:"Встань и иди, встань и иди!!!" Больной в шоке, но действительно встает и идет. Сказав спасибо, больной вышел от врача. Сидячие в коридоре больные стали спрашивать, как новый врач. А тот говорит:"Да такой же урод, как и все, даже не осмотрел!"
- Почему у Вас такие дорогие помидоры? - Слюшай, да... Нэ твае это дело, фащисть! - Почему это сразу - "фашист"? - Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь, вах!
- ВЫ КУДА, СУКИ, ПОПРЯТАЛИСЬ??? – затуманенный взгляд Кирюши окинул пустую комнату. Красные прожилки глаз не предвещали никакого добра тому, кто попадет в поле зрения его мутных очей. А впрочем, по порядку… Собрались трое студентов попить водочки саморазливной, но Кирилл хотя и был здоровьем дюж, срубился после третьей стопки. А у двоих остальных тут же родилась идея сделать какую-нибудь пакость. Волшебный пендель разбудил спящего красавца, и голос свыше произнес: - Кирилл, дуй за водкой, у нас кончилась. И пошел Кирюша, досматривая сны. Только в первом магазине его отправили прогуляться по интимным местам мужского организма. Во втором обещали вызвать милицию, если он через шесть секунд не покинет сие вполне приличное заведение. И тут, подходя к супермаркету, он увидел ЭТО. В зеркальном отражении на него с лицом дебила смотрел помятый шкафчик, обритый аки Тарас Бульба: абсолютно лысый с небольшим чубчиком на макушке…
Во дворе сидят трое парней. Мимо них проходит красивая девушка. Один парень спрашивает другого-"Ты её ебал?"-Нет. -" А ты?" -И я нет. - " И я её не ебал. Ну и блядище!!"
разговор двух акул, старой(С) и молодой(М). С: Аквалангиста нужно есть так: восемь кругов по часовой стрелке оооочень медленно. затем быстро отплываешь и очень медленно подплываешь против часовой стрелки. М(нетерпеливо): зачем такие понты? раз! и полный желудок! С(флегматично): нууу... если тебе нравится с дерьмом...
- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. - А нафига им морковка? - Для зрения полезно!
Мужик приходит к приятелю и говорит: - Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел. - Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить. - А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
Конфликт вокруг внука А. Пугачевой 5 октября рассмотрела Госдума. По итогам голосования "А был ли мальчик?" - 25% проголосовали "Да", 25% проголосовали "Нет" и 50 % "Воздержались". Выездное заседание перенесено на 7 октября. Оно пройдет в Шарм-эль-Шейхе и продлится не более недели, как заявил представитель Госдумы.
Всю сознательную жизнь прожил в Удмуртии (считается национальной республикой, но 70%-русские). И только вчера случайно узнал, что по-удмуртски "медведь"- это "ГОНДЫР" (чистая правда). Сразу возникла ассоциация- герб ЕдРо- ГОНДЫР ШАГАЕТ ПО СТРАНЕ...
Это ж надо, какой оказался емкий и точный удмуртский язык... :)
Челябинские финансисты настолько суровы, что отметив в январе 2009 года 75-и летие области, в октябре 2009 года отметили 90-летие финансовой системы области.
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку. - Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю. - Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять? - Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
Про историю о преподавателе Наконечном. В Горьковском политехе был такой! Преподавал электрические дисциплины типа как надо поверять электросчётчики и пр. Прозвище было у него "Товарищ Бесконечный" т. к. сдать зачёт ему зачёт с 10-15 раза считалось нормой... Тем и запомнился...
- Почему процветание русского народа считается фашизмом? - Ну как же... Ви сами подумайтэ - ви бюдете процветать, а мы, что - бюдем совсем бедный, да? Не, не, не... Так не пойдёт, это ж, слюшай, фашизьм самий настоящий!
Мама Вовочке: - Вовочка, ты какой кусок арбуза ешь? - Третий - Не лопнешь? - Нет! Через 2 минуты: - Вовочка, ты какой кусок арбуза ешь? - пятый - Не лопнешь? - Да нет! Через 5 минут: - Вовочка, ты какой кусок арбуза ешь? - Двенадцатый! - Не лопнешь? - Да нет! Мам, дай я уже доем этот арбусссссссссссссс...
Насильник нападает на блондинку. Она в истерике: - Мерзавец, как можно – в такой день! - Какой день? - 2 Октября - Международный день ненасилия! - Что ж делать? Как теперь жить? - А и так дам!
- Что вы все поездом да поездом! Когда на самолете полетите? - Когда пассажирам будут выдавать парашюты. - Но ведь в поезде вы не требуете, чтобы вам выдали подушку безопасности?