Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В детстве у всех есть мечта. Когда Сашка был маленьким, кто-то мечтал о вещах совершенно приземленных, и сразу как вырастет хотел стать космонавтом, пожарником или библиотекарем, а кто-то наоборот мечтал о высоком и думал, что будет гаишником, товароведом, или, на худой конец, какой-нибудь валютной проституткой. Сашкина детская мечта выпадала из общего ряда напрочь. Сашка мечтал о Государственной премии. Вот сделаю чего хорошего для страны, мне дадут Государственную премию и можно будет купить много фруктовых мороженых по семь копеек и еще останется маме на платок. Зачем маме платок Сашка тогда не думал, но во всех смотренных им кино матерям дарили платки, а они в ответ плакали. От радости.
Шло время. Сашкины сверстники давно забыли про свои мечты, забыли про космонавтов и проституток. Сашка про Государственную премию помнил. Он очень хотел чтоб его наградили Государственной премией. И не только хотел - он действовал. Он окончил институт и пошел работать в оборонку только потому, что в оборонке Государственные премии давали чаще чем, например, в сельском хозяйстве. Может быть меня поправят сельские труженики и скажут, что это не так, может быть, - это не главное. Главное то, что Сашка работал хорошо. Он думал, что за плохую работу премии не положены. Тем более премии Государственные. Только Сашке не везло с премией. Нет, он всегда на переднем крае, он всегда впереди затыкает все дыры и всегда это лучше всех у него получается. А с премией Сашке не везло: обязательно находился кто-нибудь кому эта премия больше чем Сашке положена. Облом за обломом. Сашка не унывал. Время есть работаю хорошо, - думал он, - не дали сейчас, на другом объекте заработаю. Мечта ведь. Наконец, вроде бы, судьба повернулась к Сашке лицом за этот объект премию должны были дать непременно. И непременно Сашке. Директор ему так и сказал: Вы, Александр Николаевич, первый кандидат на Государственную премию от нашего КБ. Сказал, подписал приказ, направляющий Сашку членом Государственной приемочной комиссии. Чтоб наверняка. Подписал и проводил Сашку объект принимать, т. е. сдавать, или принимать все-таки? Не главное. Главное, что буквально накануне сдачи объекта Сашке позвонили. Позвонили и сказали, что он опять пролетает. Мимо кассы. Потому что у одного генерала юбилей. а значит ему эта Государственная премия важнее и положенней. Гораздо. А еще сказали, что того генерала и еще одного генерала в состав комиссии включили. Ну это понятно: раз объект принимал, в комиссии был значит достоин премии. Директор звонил, между прочим. Сам. Сказал. чтоб Сашка не расстраивался, потому что уж в следующий раз... А Сашка и не расстроился. Он только повел себя несколько странно: взял, сходил посмотрел на этого лысого генерала и поздоровался, взял пару напильников и кусок нержавейки, взял пасту ГОИ и кусок тонкого фетра, взял паяльник и кусок припоя. Со всем этим Сашка уселся в углу номера, закрыл своими широкими плечами свои намерения и ну мастерить. Медлено и вредно. Напильником пошваркает, паяльником подымит, фетром потрет и по новой напильником. Всю ночь просидел. Наутро комиссия на объект пошла. Объект хитрый и опасный. И взрывоопасный, и пожароопасный. Оборудование дорогое, нашей, между прочим, разработки, а лучше иностранного. Чтобы оборудование сберечь во всех зданиях БАПСов понаставили. Нет именно через букву "П" пишется. Потому что БАПС это система пожаротушения такая. С офигенным внутри давлением: там воду пороховым зарядом из емкостей выдавливают и эта вода через форсунки хлещет. Если что. В том смысле, не если что, а когда датчики сработают. Оптические: как сверкнет, не дай бог, так датчик срабатывает и БАПС потоп устраивает похлеще вселенского. Ходит комиссия по объекту, бронедвери все настежь, в цехах все фонарики и лампочки горят - комиссии работу показывают. Даже батареи отопления шпинделяют вовсю - хоть и лето, а котельную тоже испытывать надо. Комиссии жарко. Комиссия потеет. Особенно генералам - им министр еще не разрешил кители снимать с фуражками. А еще генералы в два раза больше потеют, потому что вчера в номере отмечали премию Государственную. Сашка видел, когда здороваться ходил. И вот в одном помещении, где особенно жарко было, генерал не выдержал: фуражку снял и лысину платочком вытер. Так и сверкает лысина. Досверкалась. У БАПСа есть такое свойство, что вода со всех сторон хлещет. Быстро так. Секунды две и метр от пола уровень. Было бы больше - бронедверь открыта, через нее много вытекло. Все мокрые. Совсем мокрые - в БАПСе семнадцать атмосфер давление. Видели на автомойках какими аппаратами машины моют? Так вот это со всех сторон и сильнее. Даже отряхиваться бесполезно. А кого и с ног сбило. Сашка сухой только - он успел за бронедверь спрятаться а потом на нее и восе залез, чтоб ноги не замочить. Все на генерала орут, хотя и не почину - на генералов орать. Орут, лысым хером называют, и журят, что фуражку снял и лысиной сверкал перед датчиками. Генерал молчит, на карачках ползает - фуражку ищет. Только Сашка на генерала не орал. Сашка снял с лацкана и спрятал в карман значок. Блестящий, полированный, самодельный значок с ракетой и надписью. Такие значки многие видели - на дембелях-ракетчиках. Сашка оказывается себе значок ночью делал. Классный значок, только все такие значки выпуклыми делают, а у Сашки вогнутый получился. Зато блестит сильнее и "зайчики" красивые. В общем, Сашка значок спрятал и тихо так мне сказал: "Знаешь, Игорь, ну ее нахуй - премию, не для премий живем". Никто тогда не услышал. Кроме меня. А премию Сашке дали. Государственную. И орден дали. Потом. Потому что жить надо не для премии. Даже если мечта есть. Платок он купил.
"Беседуют русский и американский генералы. Русский говорит: - Наш русский солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно! Американский отвечает: - А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно!!! Русский не выдерживает: - Врешь, свинья натовская! Не может простой солдат два мешка брюквы за день съесть!!!!!!"
А теперь - не анекдот.
"... как заявил ранее начальник отдела питания и хлебопечения Центрального продовольственного управления МО РФ, полковник Сергей Маслов, "пайки в нашей армии и в армии США адекватны по энергетической ценности. А расхождения связаны с ассортиментом применяемых продуктов и обычаями питания"."
Эту историю рассказал наш генеральный директор. Работал он директором одного предприятия на угольном разрезе. Жилье у него было служебное, двухквартирное, одноэтажное. С одной стороны дома он жил, с другой стороны дома главный инженер. Ну и на этот дом, тоже наполовину, дачный земельный участок, теплицы и так далее. Забора как такового в те времена не было. Директор наш в свободное от работы время любил заниматься на своем земельном участке всяческими экспериментами в области выращивания овощей, картофеля и фруктов. И вот прочитал он в одном научном журнале статью про то, как ускорить созревание картофеля. В статье писалось, что нужно, типа, зимой в квартире или подвале, посадить картофельную рассаду и когда придет весна подросший картофель из горшков высадить в огород. И вот значит он, по науке, в мае вечером в свой огород высадил кусты подросшего картофеля. А в это время сосед по дому, главный инженер, справлял свой юбилей, ну и, как говорится, прилично заложил за воротник и ушел в запой. Далее со слов главного инженера. С большого будуна, выходит главный инженер утром на крыльцо дома, в мае месяце, смотрит на огород и тихо офигивает, на огороде ровными кустами растет картошка. В голове у главного инженера не складывается мозаика и барахлит память: уходил на юбилей, в запой, в мае месяце картошки не было, вышел из запоя на огороде растет картошка. Чудеса. В общем, главного инженера пришлось лечить от психологического потрясения ударной дозой спиртного и объяснять научный эксперимент. После этого случая главный инженер с выпивкой завязал.
Такой чёрный пиар только наши рекламщики могут устроить. Наверное хотят как лучше, а получается как всегда. Из рекламы Клерасила: ''84% читательниц журнала Glamour подтверждают, что Клерасил помог им избавиться от прыщей... ''. У журнала одни лишь гламурные прыщавые читательницы!
Когда старшему сыну был 1 годик, мы давали ему на растерзание вместе с его детскими книжками каталог издательства "Дорлинг Киндерсли". Каталог был основательный, с описаниями всех энциклопедий, выпускаемых издательством, и, конечно с иллюстрациями из них. Любимым занятием сына было листать каталог и показывать пальцем на иллюстрацию его заинтересовавшую. Наша роль заключалась в том, чтобы кратко объяснить, что там такое изображено. Это паравоз, это удав, а это маракуйя и т. д. На одной странице описывалась энциклопедия на тему строения человеческого тела и там на всю страницу был изображен череп человека. Череп интриговал мальчика и он часто показывал на него пальцем, каждый раз как-то объяснялось, что это такое, но с какого-то момента стали его звать "Дядя бедный Йорик"... Через год ездили к бабушке и дедушке на лето. Сын повадился снимать книги с полки, пролистывать их и ставить молча обратно. Тут он снимает томик Шекспира, видит иллюстрацию из Гамлета и говорит: "Дядя Бедный Йорик"...
Только что по НТВ в новостях: "После саммита на о. Русский будет передан... весь комплекс зданий общей площадью пятьсот миллиардов квадратных километров". Сука буду, слушал внимательно. И миллиарды и кв. километры. Не заебётесь полы мыть?
При том, что площадь нашей планеты 4piR**2=510 миллинов кв. километров
Моя дочка Таня очень смышленая девочка. Буквально все налету схватывала, когда еще не ходила в школу. А стала учиться в 3-ем классе, вдруг забуксовала. Троечки стала приносить, а иногда даже и двойками удивляла нас. Я, жена, а также дед с бабкой, недоумевали. Ну, где справедливость? Ведь мы были уверены и даже точно знали, что наша девчушка самая талантливая из всех своих одноклассников! Что надо сделать, чтобы ее талант проявился в учебе?! - По-моему, девочке не хватает стимула в учебе! – вдруг неожиданно заявил дедушка. Мы с женой вопросительно посмотрели на старого. Видать, из ума выживает! Но он, не обращая внимания на наши взгляды, невозмутимо стал развивать свою мысль: - Вот Вы оба работаете и, естественно, не за так … - Но, Таня учится для себя! О каком стимуле может идти речь!? – резко возразила свекру моя жена, понимая куда он клонит … Дело в том, что сын наших соседей Василий, с которым наша Таня дружила, был учеником 4-го класса той же школы, и был отличником! Дедушка Василия не скрывал, что успехами в учебе внук обязан не родителям и школе, а конкретным стимулам, которые он ввел сам... За каждую «пятерку» в дневнике Василий получал от деда пятьдесят рублей! Такое стимулирование было явно обременительным для пенсионера, который назанимал практически у всех соседей нашего дома … Зато Василий был круглым отличником, успешно получая за свои знания неплохие денежки! И моя жена не зря возраражала. Она знала точно, восколько обходилась такая учеба родственникам Василия … - Зная Ваше отношение к этому вопросу, - дед знал, что хотела сказать сноха, - я готов стимулировать и даже контролировать успеваемость внучки! Ради этого я готов на все. Если денег не хватит, пойду работать … Спорить было бесполезно. Дед был упрямым. В тот же день достиг с внучкой оглашение. Условия были такие же, как и Василия, и случилось чудо. Наша дочка за короткий срок стала круглой отличницей! И она успевала не только учиться, но и регулярно посещала с Василием все дневные киносеансы. В ее комнате появилось много безделушек, но мы с женой были спокойны, зная источник финансирования покупок. Да и дед не особенно вникал в ее затраты. Он стал работать сразу на двух работах и возвращался домой поздно. В субботние дни, хорошенько выспавшись после трудовой недели, он брал в руки дневник и дотошно изучал. Подсчитывая все пятерки внучки за истекшую неделю, каждый раз задавал один и тот же вопрос: - А почему, Таня, тебя по одному и тому же предмету учительница вызывает к доске каждое занятие?! Но надо отдать должное деду, - рассчитывался он всегда честно и аккуратно. Но нам, родителям, тоже было непонятно такое обилие пятерок и я даже высказал жене нелепую фантазию: а может быть учительница в сговоре с внучкой, а та делится с ней выручкой?! Но жена обозвала меня тупицей и я больше уже не сомневался в учительнице и внучке … Однажды я в почтовом ящике нашел извещение. В ближайшую пятницу все родители учеников 3-го класса, где училась наша дочь, приглашались на родительское собрание. Внизу стояла приписка - явка строго обязательна! Жена заявила, что в пятницу сразу после работы она не сможет, надо срочно купить продукты на выходные. Дед заявил, что он в эти часы работает. Пришлось на собрание идти мне. Скажу честно: я не волновался, как некоторые родители. Причин для волнения не было. Дочь – круглая отличница! Наверно, меня, как отца, учительница начнет хвалить и ставить в пример другим родителям. Я уже мысленно стал сочинять ответную хвалебную речь … Родителей собралось не так уж и много. Когда учительница делала перекличку, она очень серьезно и пристально смотрела на меня: - Очень хорошо, что пришли добровольно. Я исписала весь дневник и уже хотела вызывать Вас через милицию … - В чем собственно дело?! – только и смог я задать свой единственный вопрос … Далее все происходило как во сне и вопросы адресовались только мне. Оказалось, что наша дочка, гордость всей нашей семьи, является круглой.... двоечницей?! Я видел ее дневник, усеянный двойками и исписанный нервной рукой доведенной до отчаяния учительницы. Одна из таких записей мне врезалась в память: «Родители, ради Бога, пожалейте меня! » Я был ошеломлен и подавлен. Как же так? Круглая отличница и такое вытворяет … Голова шла кругом. Выходит, у дочки был второй дневник? Бедный дедушка! Он не перенесет обман любимой внучки? Потом была разборка. Бабушка со снохой, наглотавшись успокоительного, сразу вырубились …Танюшка тоже разревелась. К моему удивлению, самым стойким и выдержанным, как нестранно, оказался дед, пострадавший в этой истории больше других: - Я не вижу здесь ничего трагичного. Ну, сделала внучка глупости. Молода еще, неопытна … А ты чего ей дневником в лицо тычешь? – вопрос адресовался мне, - Сам-то и не такое выделывал, или апомнить?! - дед сделал паузу и добавил, - Другое сейчас время: даже многие взрослые дяди и тети ради стимулов делают большие глупости и даже преступления. Возьми, к примеру, банкиров и правительство. Совсем не работают, но им мало дармовой и большой зарплаты. Придумали и установили себе стимулы похлещи: премии, бонусы, откаты и много чего такого … Хапают нагло, никого не боятся! А у внучки совесть есть. Не плачь, - обратился дед к любимице, - я верю, что ты сможешь учиться и без стимулов... Дед как "в воду смотрел"! Сейчас дочка учится без стимулов и учится хорошо. А вот ее друг Василий резко сбавил в учебе после того, как его отец сходил в школу на родительское собрание … Но, зная отца лично, я думаю, что Василий скоро исправится. И еще думаю, что польза от родительских собраний все же есть... (история не придумана, а взята из реальной жизни)
Только что на одесском сайте: Неприятный запах в Одессе стоит из-за сжигания листьев. Запах, появившийся в городе несколько дней назад - следствие сжигания опавшей листвы, заявил начальник управления экологической безопасности Одесского горсовета Игорь Дербоглав. 06.10, 18:11 Милиция уничтожила 59 тыс. кустов наркосодержащих растений в Одесской области. 06.10, 17:28 http://www.reporter.com.ua/
За плечом героини рабочая панель корабля, на ней кнопка "ПУЛЬТ ФСБ". Основная N 20 от 6.10
Когда "Обитаемый остров" проходил цензуру, от Стругацких требовали выбросить слова "родина", "патриот" и "отечество"; уточнить роль Странника; заменить Комиссию Галактической Безопасности другим термином (аббревиатура!)...
История про моего двоюродного брата (крот и жвачка))) Году в 2005-2007 (точно не помню) в Волгограде, на заправках одной фирмы, давали подушечки жвачек при оплате в кассе. Мой 2-родный брат Серёга, мальчик 30-ти лет, рост около двух метров, вес очень немного за 120 кг... На добродушной физиономии диаметром пол метра, нацеплены очки с очень сильными диоптриями... В общем, интеллигентный молодой человек... так вот, заманивает он нас на заправку именно на станцию этого оператора, долго, всю дорогу рассказывает нам какую огромную радость мы сейчас поимеем в виде жвачки, аж двух подушечек... В общем, заезжаем, ставим, вставляем, идём к кассе, Серёга жестом барина кидает в лоток деньги, обратно вываливается сдача и..... О УЖАС!!! Заветных подушечек нет!!! Может, забыли, может надоело всем их раздавать... У Серёги, обида наливается в глаза, краснота и общее ужасное состояние обиженной души выливается красными пятнами на шею... Он наклоняется и трубным голосом кричит в это дупло: А ЖУУВАЧКУ??? Ржали просто все на заправке и внутри будки..... Жвачку нам, в итоге, дали...
Старый НАТОвский генерал (С) учит млодого (М): (С) - смотри, вот отдельный пульт управления стратегическим наступательным вооружением, нацеленным на Россию... (М в нетерпении) - но сэр, сегодня - 7 октября - день рождения Путина, Россия осталась без управления. Давайте осуществим давнюю мечту президента Трумана! (С скривившись) - ну как ты не понимаешь. У Путина собрались гости, сейчас напьются и начнут жать на все кнопки. Нам бы самим продержаться...
Немало добрых дел сегодня удалось совершить. Перевёл двух старушек через дорогу. Хотя одну пришлось долго уговаривать. Уступил место в метро беременной женщине перед тем, как сошёл на своей остановке. Оставил на чай продавцу в газетном киоске. Отдал пустую бутылку из-под пива импозантному бомжу. На службе открыл дверь перед начальником и по-джентльменски пропустил его вперёд. Домой, чтобы сэкономить деньги для семьи, пошёл пешком через весь город. Добрался до дверей квартиры только на рассвете, уставший, как собака. Жена орёт, аж посинела, а я молча, чтобы не дышать перегаром, тычу ей в лицо этим списком добрых и хороших дел.
начало 20-го века: - Вы читали Чехова? - О! Да!! - Мне было бы крайне приятно быть знакомым с вами! Начало 21-го века: - Вы читали Дарью Донцову? - Не только не читал, но и горжусь этим! - О! Мне было бы крайне приятно быть знакомым с вами!
Сестра рассказала: Моя сестра, в силу сложившихся неприятных обстоятельств, почти каждый день ходит в поликлинику к хирургу на перевязку. Так как ждать своей очереди приходится час, а то и другой, наслушаться можно всякого. Так вот в один день к очереди к хирургу подходит приятная, элегантная женщина лет 45 и «восхищается» урологом поликлиники: - Представляете, уролог-мужчина средних лет, спрашивает меня: мадам, Вы ссытесь, когда кашляете? А я говорю – ссусь! Открываю по выходу из кабинета карточку в ней написано – здорова! Очередь взорвалась смехом наполовину смешанным с охами.
сегодня весьмпа позабавила газета "Комсомольская правда". В номере от 6 октября на странице 17 в статейке "Прогноз на завтра" некий профессор (каких наук - в конце) пишет: "В результате... Северный полюс расположится в районе Перми". Хорошенькая перспективка - Москва, Питер, Сочи окажутся в пределах полярного круга! Сбудется мечта прогрессивного человечества: по Москве будут ходить белые медведи! Но это не самое смешное. Цитирую далее: "Самые большие неприятности ожидают народы Северо-Западной Европы: ледник будет неумолимо захватывать их земли. И именно наша страна будет принимать огромное количество переселенцев из этих стран". Ага! И селить их в районе Перми: пусть домерзают, заразы! Написал подобную чушь профессор кафедры электротехники Московского энергетического института Игорь Копылов. Занимался бы лучше своей электротехникой!
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник ее спрашивает: - Ну что, дочь моя, рассказывай, грешила ли? - Я блядь... - О, это ужасный грех... - Батюшка, вы не дослушали. Я, блядь, курю...
Два негра разговаривают. Один другому: "Билли, скажи, с тобой вот такое бывает, что когда имеешь секс с белой женщиной, то глаза как-то чересчур сильно чешутся и обильно слезятся?" Тот отвечает: "Да, Джимми, конечно замечал. Я так думаю что это из-за слезоточивого газа."
На стеклянной двери магазина висит вывеска:"Остерегайтесь собаки". Осторожно войдя внутрь посетитель видит крупного но очень милого пса спокойно спящего у прилавка. "А что это значит? Собака то совсем мирная",- спрашивает посетитель. "Да пока я не повесил эту вывеску каждый посетитель спотыкался о неё",- пояснил продавец.
Был сегодня на ресурсе одного из наиболее уважаемых мной авторов Анекдот.ру и увидел там следующее объявление:"Компании... требуется квалифицированный веб-программист(...) Требования: знание языков php, html, css, xml, русский (...)
По спутниковому каналу "Кинопоказ" идет реклама: нарезки из старых советских фильмов, а между ними слоган: "ЖИВИ"... "ЛЮБИ"... "ОТКРЫВАЙ"... Ну так и хочется продолжить: "НАЛИВАЙ!"
Женская раздевалка при училище. Используется в основном дамами которые учатся на поваров, убирается разумеется тоже силами этих дам. Единственный недостаток этой раздевалки в том что она находится в подвале рядом с туалетами, поэтому когда стал появляется запашок то грешили на них но через какоето время(я по года на практике была) методом собаки следопыта мною был поставлен диагноз -"девки -этот запах из нашей раздевалки т. е при следующей уборке двигаем все шкафы и чистим вентиляцию"- девки особых возражений не имели потому как вонь становилась уже невыносимой. И вот настал час Х двигаются все шкафы полы натираются с мылом проверена вентиляция всё помещёние стерильно проветриваем ещё на всякий заразный но запах неисчезает...... Компашка нюхальщиц (как наверное это со стороны смотрелось...)обнюхивает каждый шкафчик и находит источник вони.... И истериками на тему "вещи оставить невозможно запахом пропитываются" берётся у преподавателей запасной ключик(владелица шкафчика на практике)одалживается фотоаппарат и берётся один свидетель из числа педагогов..... в общем когда шкафчик открыли запах оказался раз в 10 сильнее. Наш свидетель позорно бежал... мы в принципе тоже резко вымелись, вернулись уже с толстыми резиновыми перчатками в специальным халатах и марлевых повязках на лицах... глаза все равно слезились как мы поняли шкафчик неубирался за три года ни разу(это в принципе непроблема я свой например убирала раз в год но пара бумажек и клок пыли за уборку несчитается...)У нашей сокурсницы оказался ярко выраженный синдром хомяка. Шкафчик был битком забит жрачкой: ёгурты, хлеб, конфеты, колбаса, салаты, молоко пару упаковок всё под толстым слоем пеницилина присыпано все прокладками и прочим мусором.... шкафчик кстати пришлось тоже выкинуть стенки прогнили.... Живёт эта дама одна с ребёнком(бедное дитя).... понимаю почему её бросил парень, что творится в её квартире даже представлять неохота.. и это повар будущий искренне надеюсь что экзамен она сдать несможет....
- Василь Иваныч, а кто будет следующим президентом России: Путин или Медведев ? - Петька, да я ж раньше уже тебе все объснял, и про конспирацию и про конституцию...
В 1980 году оформляли дочку в детский садик и надо было всей семье сдать анализы на яйца глистов в обязательном порядке. А семья - я, муж, дочка, мама, папа, брат. Ну вот, собрали мы свое добро каждый в спичечный коробок, поставили эти коробочки в туалет до утра. С самого ранья брат помчался на работу, около 6 утра. Потом мы повставали, стали собираться, кто куда. Я собираюсь в поликлинику. Смотрю, вроде бы не хватает одногой коробочки. Считаю - точно, нету. Я туда-сюда -нету. Стою думаю. И тут до меня доходит: братец схватил вместо спичек. Я в комнату не вошла - вползла. Мама смотрит на меня и не поймет: то ли я плачу, то ли смеюсь. Когда я все-таки смогла ей объяснить, в чем дело - лежали обе. Зная брезгливость моего брата, я четко представила его реакцию. Ладно, ждем вечера. Сидим на лавочке все: я, муж, мама, отец. Идет братан. Не идет - летит, ноздри растопырились, руки во все стороны, как крылья. Мухой мимо нас пролетел. Мы чуть с лавочки не рухнули. Идем в дом. Братан: - Ну что, ржете?! А человек прикурить попросил и я туда пальцами влез. Целый день в бензине руку держал! Это твое гавно такое вонючее!!!
Имел ввиду меня. И с тех пор только зажигалки, а если спички - открываюся на вытянутых руках.
Сегодня уже восьмое октября, а у нас в цехе батареи нельзя задеть - руки отморозишь. Между тем, слесаря каждый день снуют по зданию и что-то там делают. То трубы подкрутят, то воду сольют. Замершая и доведенная этим моя колега, кричит на этих оболтусов: - Вы! Ходите тут каждый день спускаете, а тепла от вас никакого!
Филологи с трудом скрыли обиду, когда космонавты, астрономы и геофизики сообщили им, что после разрешения среднего рода для "кофе" Мир не перевернулся...
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.