Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказывали друзья. На инсценировке средневековых боев (битва 100 на 100). Мы должны были находиться "в мертвых" еще некоторое время. Возле нас сидит здоровенный парень и обычной иголкой с тонкой ниткой сшивает разодранную сверху до низу кальчугу. Мы для себя отметили, что мог бы нитку попрочнее взять или скрепить проволокой, ведь не будет в бою держаться. Зашив кольчугу, он одел ее на себя, покрасовался и явно остался доволен. После этого парень принялся ремонтировать щит, у которого был выломан приличный кусок. Для этого он взял кусок хлебушка, пожевал и на этот мякиш приклеил недостающую часть, тщательно замазав трещину. Опять остался доволен и отправился на исходную позицию боя. Нашему любопытству не было предела, пришлось отпроситься из "мертвяков" в зрители. По разные стороны поля выстроились две "враждующие" толпы, а по сторонам находилось немалое количество зрителей, в том числе и мы. Сбоку между рядами находился небольшой холм, на котором мы и увидели того самого парня в зашитой кольчуге. Перед самым сигналом о начале "сражения" с холма раздался дикий вопль, на который все мгновенно повернули головы и увидели... Парень с диким рычанием откусывает и зубами отбрасывает в сторону кусок приклеенного щита, сам щит летит в другую сторону. Разрывает пополам кальчугу, вырывает торчаший из земли меч и размахивая им над головой с победным криком несется в сторону противника. К нашему удивлению, на этом "битва" закончилась - увидев богатыря, вояки кинулись врассыпную, теряя по дороге щиты и мечи. После того как вояки пришли в чувство, все долго смеялись над успешной тактикой богатыря. Вот это психологическая атака!!!
Рассказал сын. Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает: - Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть! Салон взорвался от смеха!
- Доктор, что-то я себя неважно чувствую. - Курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Любите острое, соленое, сладкое? - В меру. - Но что-то же вы любите? - Я люблю играть с сиськами своей жены. - Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!
МВД России успешно перенимает западный опыт допросов подозреваемых. Так, например, успешно внедряется тактика попеременных допросов "добрым" и "злым" полицейским: Первый следователь входит в камеру к подозреваемому и от души мутузит того. Если подозреваемый, все же, не сознается, то следователи меняются, и к допросу приступает "злой полицейский".
Сотрудник рассказал. Его товарищ смотрел матч Россия-Словения в спорт-баре, где можно было делать ставки. Выбрал вариант, что обе стороны забьют друг другу минимум по одному мячу. И вот наши ведут со счетом 2:0, уже скоро конец второго тайма. Болельщики ликуют, Товарищ переживает... И на 87-ой минуте таки забивают нам и он подрывается с криком радости! Все замолкают и угрюмо оборачиваются....
- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьёт, не курит и вообще очень хорошая девочка! - Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?
- Уважаемый Василий Урюпинский! На ваши средства мы провели исследование Вашего генеалогического древа и пришли к выводу, что Вашим предком является король Артур! - Не меньше! за такие-то бабосы! - Вам представляю древние фолианты, манускрипты, грамоты… Осталось дело за малым… - Ни бакса больше не дам! - Ну что вы! Средств достаточно! Осталось… Осталось убедить общественность Англии, что настоящая фамилия короля Артура была Урюпинский…
В 2005 году опечатка одного японского брокера стоила инвестиционному банку около 224 миллионов долларов. Брокер хотел продать одну акцию J-Com за 610 тысяч иен, а не 610 тысяч акций за одну иену.
Город Кливленд был назван в честь исследователя Мозеса Клиавленда. В 1830 году буква "а" была убрана из названия потому, что так слово лучше помещалось в заголовке газеты.
В известной своими опечатками Библии, называемой "Библией нечестивых", которая была издана в Англии в 1631 году, написано: "Прелюбодействуй". Печатники забыли частицу "не". За что и были наказаны.
Украина. Киев. Железнодорожный вокзал. 17 ноября 2009 года. Вечер. Дикторы бубнят всем знакомое и с детства привычное: «с такого-то пути отправляется поезд такой-то», «на такой-то путь прибывает поезд такой-то» и т. п. Вдруг подсознание выхватывает из этого потока информации нечто невообразимое: «Поезд № 80 Киев-Днепропетровск, время отправления 23 часа 12 минут, СЕГОДНЯ будет отправлен в 21 час 23 минуты. Просьба ПАССАЖИРАМ занять свои места». Сознание, естественно, не может в это поверить, и все ресурсы организма переключает на слух, который через некоторое время четко фиксирует: «Поезд № 80 Киев-Днепропетровск, время отправления 23 часа 12 минут, СЕГОДНЯ будет отправлен в 21 час 23 минуты. Просьба ПАССАЖИРАМ занять свои места»!!! После этого сознание с большим интересом стало воспринимать объявления из репродуктора. И не пожалело! «Пассажиры поезда №64 Киев-Харьков, купившие билеты в вагон № 11, садитесь в вагон в № 12»!!! P.S. Интересно, сколько пассажиров уехало на поезде Киев-Днепропетровск, и куда делся вагон № 11 поезда Киев-Харьков?! P.P.S. Можно ли это считать побочным эффектом «свиного» гриппа в Украине?!! P.P.P.S. Как в этой стране можно нормально организовать проведение Евро-2012?!!!
Похожая история про молодую учительницу. Сам не помню, мать рассказывала. Пришёл из школы (учился в 1 классе) и объявил, что у нас теперь новая учительница, мать интересуется, молодая или старая? Мой ответ она помнила всю жизнь. "Старая как ты". А ей в ту пору было всего 27 лет, а мне сейчас уже 65. Так что всё в мире относительно.
Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом: - Что и говорить, коллега - чужая жопа потемки.
Маленький я тогда еще был. В колыбельке лежал, да всякие там "агу" выдавал и прочие хныканья. Притащили мои братья крысу. Белую. То ли слямзили с живого уголка, то ли купили на рынке за денюшки от сданных бутылок. Крыса толстая, глаза красные, но кушала хорошо. А еще дрыхнуть любила. В тепле. На батарее-то не уснёшь: горячие, в частном доме-то. На взрослых залазить боязно: вдруг об стену шваркнут. На братьев не знаю уж почему не лезла. Но любила она на моей голове спать. На "агукающем", ага (кстати, я другие слова в детстве говорил, не "агу", а "будИ"). Мама как увидела сие непотребство, сразу в крик: "Аааа!!! Крыса на ребенке!". Крысак тут же попрятался. Но мамы-то, сами знаете, боятся за чад своих. Всякие опасности преувеличивают "а вдруг, ухо откусит", "а может заразу принесет", "а вот, нагадит". В общем, отправился крыс на работу к отцу. Отец в то время в котельной работал. За котлами всякими смотрел. Работа, стал быть, посменная. День, ночь, два дня отдыха. Ну и сменщики, само собой есть. Отец принес крысака, отпустил порезвится. Смену отдежурил днем. А на ночь его дяденька менял. Егор, что ли. А что ночная смена? Ночью не проверяют, можно и поспать. Да еще и хлебнуть для сугрева, грамм 100... В общем, дед Егор прикорнуть решил. Утром отец приходит, по делам в котельную-то. А тут дед на него с красными глазами, аки два блюдца: "Федя! (я, кстати, Фёдорович) Что я видел! Не поверишь! Прикорнул слегка, а тут: крыса! Белая! На голове у меня! Я только глаза открыл. А она - шмыг куда-то. Я подумал, привиделось. Опять голову на подушку. Закемарил. А тут опять! Крыса! Белая! На голове у меня! Это чо, горячка белая что ли?"
Отец рассказал уж все. Посмеялись. Ай, еще по 100 грамм налили.
Объявление. На постоянную работу требуются нетребовательные люди, которые готовы честно сидеть на рабочем месте восемь часов с перерывом на обед за небольшую зарплату. Есть возможности для роста - потолки в офисе высокие.
Богатый бизнесмен подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь. - Спасибо, огромное спасибо! - сказал бизнесмен. - Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму. - Хорошо. - сказал врач. - Что вы скажете насчёт половины той суммы, которую вы называли, когда кость ещё торчала у вас в горле?
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в 4-том! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Ч то твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и=2 0заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте на хyй его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
Президент Медведев сказал, что многие офицеры получат постоянное жилье в 2009 году!!! Для этого они должны быть участниками Отечественной войны 1812 года.
В соответствии с разъяснением министерства внутренних дел России, тот, кто кричит благим матом, не имеет никаких преимуществ перед тем, кто кричит матом обычным.
Прочитал историю за 18-го ноября, про сантехника в Австралии, на которого друзья в налоговую накапали. Вспомнил случай, который произошел с мужем моей коллеги Людмилы Александровны. Он наполовину азербайджанец, наполовину русский, приехал из Баку к маме в Белоруссию на лето в середине 80-ых. Мужик золотые руки, сперва отремонтировал все в доме матери, потом начал соседям помогать, то это починит, то другое, тоже за бутылку водку, тоже выпивали сразу же, в хорошей компании. И тоже через месяц навалились на него налоговики, вернее тогда они назывались ОБХСС-ом, тоже добрые соседи, кому он кран чинил накапали, что кавказец приехал на шабаш, зарабатывать, но накапали не из благородных целей как в Австралии, такое в СССР просто было невозможно, а от зависти. Штрафанули его на крупную сумму по тем меркам, 50 рублей и сказали, что в следующий раз посадят. Алику было до смерти обидно, что его предали те, кому он бескорыстно хорошее сделал, в Баку такое просто невозможно. Сейчас живёт с женой в Саратове, не знаю чинит ли он все еще соседям что-то?
Для одних жизнь удалась, когда одноразовый пакетик чая действительно становится одноразовым. Для других - когда размер жемчуга действительно не имеет значения.
жена мужу пишет СМС - дорогой купи курицу по дороге домой. Муж - хорошо, целую. Жена получив СМС в шоке, муж раньше ни когда таких ласковых слов не писал, и пишет ему в ответ - я тоже тебя целую мой ласковый катенок. Муж - ты Света, дура бля, я спаршиваю курицу целую брать ?
Расказывал друг. Конец 80-х, Дальний Восток. Летчики поехали отдыхать на сопки в тайгу. Расположившись и немного "отдохнув" увидели кедр и решили набить шишек. Колотушек естественно не было. Побродив вокруг обнаружили хорошее бревно, которое шестерым еле поднять. Заняли позицию, что-бы с разгону ударить по стволу кедра (кедр стоял возле пологого затяжного спуска с сопки). Поднявши в шестером бревно, прицелившись взяли разбег и... Ведущий подскальзываясь на шишке пролетает мимо кедра и ведет за собой остальных. С треском пролетев через кустарник группа набирает скорость по склону. Тормозить... бесполезно, бросить бревно нельзя - искалечит всех. Внизу единственная дорога по которой медленно едет УАЗ скорой помощи, на счастье без пациентов (пациенты несутся с ускорением сверху). Заметив группу офигевший водила по каким-то только ему известным причинам нажимает на тормоза на траверсе летящих вниз любителей кедровых орешков (заметьте офицеров-летчиков). Водила и врач скорой удивляются недолго. В это время бревно смачно заезжает в бочину УАЗа прошивает его и ложит на бок. Два любителя орешков составляют барельеф на борту УАЗа, остальным повезло больше, перелетели через машину. БАрельефы отделались не очень серьезными травмами, но в достаточном количестве, а перелетевшие ссадинами и царапинами ( как-помните они ведь сначала отдохнули). Оклемавшись они выудили заикающихся и трясущихся водилу и доктора из покарежной машины. Вот такие любители орешков!!!
- Слушай, Танька. Вчера с таким мужиком познакомилась: высокий, нос с горбинкой... - А глаза, причёска, красивый? - Не знаю, за горбинкой не очень-то видно.
Первый вопрос, который вам задают в Соединённом Королевстве незнакомые люди, это "Ваше имя, пожалуйста?". Второй - "Где вы работатете?". Третий - "И давно?".
Даже не задумываясь, на последние два я отвечаю: "В Сити. Слишком долго". И задумалась - как долго слишком долго? Представляю результат мозгового штурма на тему:
Вы слишком долго проработали в Лондонском Сити если:
- Когда вы упоминаете Сити, вы подразумеваете, что все имеют ввиду Лондон и ни что иное
- Вы зарабатывате больше, чем среднестатистический Британец, но всё равно еле-еле сводите концы с концами
- концы, которые вы пытаетесь свести - это конец разлива пива в ближайшем баре (обычно 11 вечера в Англии) и конечная станция метро, где вы живёте
- Самый главный месяц в году - месяц, когда вам платят (или, как теперь правильнее сказать "платили") бонус, а не Декабрь
- Декабрь - это месяц, потерянный с точки зрения продуктивного труда, потому что весь месяц вы появляетесь в офисе для того, чтобы обсудить подробности очередного рождественского корпоратива, посидеть на сайтах бульварных газет, послать студента-интерна за бутербродом с беконом и подышать перегаром на товарищей
- Вы можете вспомнить не один вечер, когда глядя на часы в баре вы всерьёз задумывались о том, есть ли смысл вообще ехать сегодня домой, потому что вам надо быть на рабочем месте уже через пару часов....
- Вы свято верите, что способны на "один быстрый дринк" после работы, несмотря на то, что вы ещё ни разу не ушли из бара выпив только один "дринк"
- Быстренько выпить один стаканчик после работы ("один дринк") - обычно заканчивается соревнованиями по поглощению текилы, братанием с барменом, обещанием помочь официантке с оптимизацией налогов, нервным сном в вагоне метро до конечной станции и 40 фунтами стерлингов заплаченнными за такси из Мухосранск-таун до вашего дома в час ночи...
- Вы умеете передать всю неповторимую силу своей индивидуальности в безликом, одетом в однотипные тёмные костюмы Сити, при помощи 3х вещей: галстука, носков и запонок
- Когда при вас ругают Английских политиков, вы радуетесь, потому что приятно хоть один раз не быть в центре негативного внимания
- Вы устали объяснять всем и каждому, что вы, лично, не организовали финансовый кризис.
- Вы не организовывали кризис в сговоре с остальными банкирами, потому что по опыту знаете, что организовть банкиров сложнее, чем пытаться пасти с собакой кошек в стаде
- Вас не удивляет тот факт, что ваши клиенты приезжают к вам в офис на Роллс-Ройсах, чтобы посоветоваться с вами о деньгах, зная что вы ездите в офис на метро
Давно это было... 1990г. Служили мы в Вооруженных Силах, офицерами, лейтенантами. Друг мой попал в доблестные железнодорожные войска, начпродом. Был он (как и сейчас) приколист и выпивоха, и звали его Немец (почему - это другая история). Настало время и его части, расформирование. А у них (как и везде) было подсобное хозяйство (свиньи, коровы). Была такая мода - армия сама себя кормила. А так как в армии и так бардак, то на подсобном хозяйстве и подавно. Свиней, которые не числились - закололи потихоньку и растащили. А что делать с огромным быком-производителем, не знал никто. Подумали на совещании у зам. по тылу - и решили тоже съесть. Но кто приведёт приговор быку в исполнение? Пообещали в связи с расформированием дембель в первой партии. Нашлись быстро добровольцы: два грузина, которые в большом количестве отирались на хоз. дворе. Тут встревает Немец, и говорит, что если быстро не отрезать яйца у быка, то мясо будет плохим. А так как замечание это было высказано после второго пузыря, то к нему все отнеслись очень серьёзно. Снарядили грузин. Дали им кувалду, и большой нож со столовой. Объяснили, что один стукнет быка по башке кувалдой, а второй присев сзади, пока бык будет падать, быстренько отрежет ему причиндалы... Завели быка в стойло, а дальше всё по сценарию. Ни учли одного, кувалда оказалась армейской, и на большом замахе соскочила. В итоге бычара получил легкий удар по черепу черенком от кувалды-ТЮК. А второй нац. кадр в это время покусился на достоинство быка производителя... Как он их не убил-я не знаю. Со слов Немца-стойло перестало существовать, быка застрелили из АКМ в тайге, яйца ему даже мертвому ни кто не стал резать, но как не странно-мясо от этого не пострадало...
Дворник - наркоману в зоопарке: - Под кайфом? - Нет. - Проверим. Кто это там в клетке сидит? - и показывает на кенгуру, Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц... Лет 40-45...
Чекист - это бандит, который образован настолько хорошо, что может в два счета доказать, что вас необходимо срочно мучительно убить, ваше имущество отдать бандиту и что всем от этого станет только лучше.
В школе для даунов учительница спрашивает: - Петенька, сколько будет дважды два? - 5000. - Неправильно, Петенька. А ты, Машенька, как думаешь? - Вторник. - Неправильно, Машенька. Вовочка, а ты что скажешь? - Четыре. - Молодец, Вовочка, а как ты посчитал? - Ну как-как? 5000 минус вторник.
В аэропорту Хитроу перед вылетом рейса Лондон - Москва: - Командир, ты ведь обещал, что перед рейсом ни капли... - Не боись, Серёга, ик, всё будет пучком, посадим его как миленького! - Самолёт-то мы посадим, а кто из "Шереметьево" машину поведёт?!
Стоит грузин в кэпке на рынке, помидорами торгует. Подходит дворник: - Слушай, я тебя отсюда гонял? - Гонял, дарагой, гонял! - Я на тебя милиционера вызывал? - Вызывал, дарагой, вызывал! - Милиционер тебя бил? - Бил, дарагой, сильно бил! - Он в тебя стрелял? - Стрелял, дарагой, мэтко стрелял! - Он тебя топил?! - Тапил, дарагой, харашо тапил! - И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!!! - А ныкак! - Почему?!! - ДА ПАТАМУ ЧТО Я ГОРЭЦ!!! ГОРЭЦ!!!
Приходит Новый Русский в автосалон и кричит на весь салон - Давайте лучшие машины! К нему быстрым шагом подходит менеджер - Вот вам Ford Focus - А в чем здесь фокус?-спрашивает Новый Русский - Садитесь, покажу! Они вместе садятся в машину и менеджер говорит: - Надо разогнаться до 120 км/час и всем закрыть глаза мы сейчас проедем сквозь вон тот столб! Новый Русский подчиняется и закрывает. Менеджер конечно объезжает столб и останавливается. Новый Русский в шоке ну и конечно кричит беру!!! Приезжает домой сзывает всех друзей, семью(кого можно). Ну и разгоняется до выше указанной скорости и орет - Закрывайте глаза, быстрее!!! Ну все закрывают глаза и тут бабах бьются об стенку. Новый Русский не выдерживает и разворачиваясь к пассажирам очень сильно кричит - Козлы кто открыл глаза!
На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё? - Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
При поступлении в высшую школу милиции существует тест: В комнате на столе лежат три фигуры из камня - шар, куб и пирамида. В стене соответственно три отверстия - квадратное, круглое и треугольное. Задача: засунуть фигуры в отверстия. Всех успешно прошедших тест разделяют на две категории - суперумные и суперсильные.
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех еб.. т, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена... Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - поп...здел и спать идёт!
Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям-русским. Русские решили пойти на атракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень атракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит. Русские у него спрашивают: Ну как?. Эстонец отвечает: Беееешшшееенннаааяяяя карусель!
Болел ОРВИ недавно. Столкнулся с медициной. Больничные, то се.
За день до очередного визита растянул ногу. Пошел в травмпункт. Растяжение. На одной ноге прыгал туда-сюда, в итоге на полчаса опоздал на прием. Доктор на месте, но принимать отказывается, у нее сроки официальные вышли, ее ничего не волнует, так и говорит "Это не мои проблемы, что вы опоздали". Немного покричали все, дали талончик на другой день.
Следующий прием. Доктор принимает до 10, мне дали талончик с 0 временем, т. е. когда свободная будет.
в 9-30 сел в лифт, начал спускаться. Свет гаснет, лифт застревает. Первый раз в жизни....
Что делать.
Решаю позвонить в регистратуру. Звоню - я такой-то такой-то, застрял в лифте, предупредите доктора. Мне говорят вечно с вами что-то случается, то нога, то в лифте. Сказали передадут.
Затем начинается вызволение из лифта. В итоге минут через 30 вытащили меня из лифта, иду в больницу. Решаю позвонить, что уже иду. Звоню. Говорю, я такой-то такой-то, вылез из лифта, иду к вам, скоро буду. Женщина на том конце трубки не сказала ничего, просто ошеломленно помолчала, а потом молча положила трубку.
Пришел.
Картина такая - у регистратуры дикая давка, очередь человек 15, потеряли какие-то карточки, обстановка нервозная, без конца звонит телефон. Регистраторша (женщина лет 45) расплакалась как девочка.
Я представляю как это все выглядело - творится настоящий дурдом и хаос, и тут звонит пациент и предупреждает что он уже вышел из лифта и идет к ним в больницу.
Что бы любимую девушку научить плавать, её следует бросить в воду. Если она проявляет удивительные способности, можно помочь... веслом. ТЕОДОР ДРАЙЗЕР.
- Вчера пересматривал "Звездные войны". Глядя на принцессу Лею, понял - Ю. Тимошенко когда-нибудь перейдет на светлую сторону силы. - Это намек на то, что Дарт Вейдер начал носить шлем после того, как его травили диоксином - и нам еще только предостоят войны клонов за кресло Президента Украины?
грузинской школе идет урок русской литературы. Учитель: - Вано, ти гатов к сэгодняшнему уроку? - Да, я гатов к уроку. - Ти, виучил наизусть то, что я задавал на дом? - Да, виучил. - Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние Татьяны Лариной и Эвгения Анегина. - Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Анегин ошен любилы друг друга, нэ магли жить друг без друга, вмэстэ спали... - Стоп, Вано с чэго ты взял что они вместе спали! - Вах! Пушкин сам пишэт, "... Я Вас любил, с кровать нэ встану."
Дело было поздней осенью. Стояла дождливая слякотная погода. Я ехал в холодном трамвае. Озяб и, чтоб согреться, поднял воротник плаща, а руки засунул глубоко в карманы. На одной из остановок, в вагон зашел мужчина в красивом белом пальто. Огляделся и стал рядом со мной настолько близко, что чуть не наступает на ноги. В вагоне было довольно просторно, и я немного отступил и оперся спиной о стойку поручней, чтоб не вынимать рук из карманов. Мужчина снова подвинулся ко мне вплотную. Я думаю: «Что за тип, места ему мало, что ли?». И только собрался его подвинуть, чувствую – этот тип начинает трогать меня в области причинного места. Тут только до меня дошло, что мужчина вовсе и не мужчина, а, деликатно говоря, представитель сексуальных меньшинств. Первая реакция была – оттолкнуть и сказать что-то резкое. Но человек я воспитанный. Кроме того – вокруг демократия, плюрализм и свобода любви. А потому сдержал эмоции и решил проучить наглеца по-другому. Напоминаю – руки у меня глубоко в карманах и ладони защищают член, как у футболиста, выстроившегося в «стенку» перед пенальти. Тут я спокоен. Начинаю медленно поднимать большой палец одной из рук вверх. Смотрю, у моего соседа заблестели глаза, он смотрит на меня в упор, улыбается и нежно гладит мой палец через плащ, не понимая что это подстава. Я едва сдерживаю смех и тоже улыбаюсь, а палец поднял на 12 часов. Сосед уже откровенно схватил мой палец и делает возвратно-поступательные движения. Тут я нахмурился, резко согнул палец и крепко ухватил им пальцы приставалы. Он никак не ожидал от моего «достоинства» такого необычного поведения. Так растерялся, что около минуты стоял обомлевший. Потом стал выдергивать свою руку. Я держу. Наконец, он отчаянно дернулся и, освободившись, быстро покинул вагон на ближайшей остановке. Сдержать смех я был не в силах – хохотал от души. Пассажиры недоуменно переглядывались. А некоторые, глядя на меня, крутили пальцем у виска, что меня еще больше веселило.