Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???
Уважаемые покупатели! Президент России Дмитрий Медведев подписал указ о том, что с 1 января 2010 года минимальная розничная цена за 0,5л. водки составляет 89 рублей. Убедительная просьба не задавать глупых вопросов продавцу. Она ни в чём не виновата.
В семидесятые годы к нам в эскадрилью пришёл штурман трёхгодичник. Хотя и из лесной академии, но необычайно настырный и подъёбистый. Плоские шутки его до поры терпели, но однажды я его с удовольствием (каюсь) подставил. Подходит сей шутник ко мне в курилке и схода так - предлагает: - Давай, - говорит, - о блядях поговорим. - Чего не поговорить с хорошим человеком, - отвечаю. - Как твоя жена поживает, - он спрашивает. - Нормально, - говорю... а после паузы, - но я не очень, - говорю, - юмор понимаю... ты вот, лучше, к Боре подойди. А Боря, надо сказать, умом не отличался, но силу имел небывалую... После вопросов академика, думал наш Боря в этот раз недолго, ... поэтому сила его от такого короткого процесса не убавилась... леснику пришлось шину на челюсть поставить. Две недели молчал академик, но и потом, особо не распространялся....
КРАСОТА - ДЕЛО НАЖИВНОЕ "В Калифорнии - как выразился губернатор штата Арнольд Шварценеггер, - если вашу машину останавливает полицейский, вы должны показать паспорт с двумя фотографиями: одна до пластической операции, а вторая - после".
Мне было 17 лет и я лежал в больнице после операции. Делать было нечего, а я любитель почитать какую-нибудь книгу. Стырил в кабинете врача Большую Медицинскую Энциклопедию. Через три дня после чтения этой книги обнаружил у себя симптомы трехмесячной беременности - тошнота, тяжесть внизу живота и что-то другое (после операции естественные признаки). Иду к врачу поделиться своими проблемами. Он меня аккуратно выслушал, потом со словами: Эта книга не для тебя, дурака, написана. Я и сам в ней понимаю не больше половины. Еще раз возьмешь ее в руки, потом ни один хирург тебя не соберет!!! И как влепил мне по голове этим талмудом (тяжелым), что вот уже лет 30 прошло, а я после этого медицинскую литературу не беру в руки!
- Дорогие женщины! Если вы пришли делать себе пластическую операцию и обратили внимание на то, что приёмная пластического хирурга увешана полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте: а оно вам надо?..
КАК Я ИЗБАВИЛ МИР ОТ ГЕНИЯ (Рассказ шахматного судьи)
В советское время дело было. Я был судьей на четвертьфинале первенства Москвы по шахматам. В числе прочих в нем играли два однрофамильца: кандидаты в мастера Вячеслав и Виктор Сидоровы. Вячеслав - совсем еще юный мальчишка, подавал большие надежды... и до сих пор еще подает. Виктор - тридцатилетний мужик с большим апломбом. - Вот увидите, как я Карпова на первенстве мира драть буду,- говаривал он. Я наблюдал партии "будущего чемпиона мира" - так, ничего особенного. В тридцать лет можно было бы играть и посильнее. И вот однажды... - Что-то Сидоров не приходит,- сказал мне Главный судья.- Надо позвонить к нему домой - вдруг заболел. Звоню. Трубку берет женщина - видать, жена Сидорова. Так, мол, и так - объясняю. - Не может быть,- говорит жена Сидорова,- он сейчас в шахматном клубе играет! - И тем не менее,- упорствую я,- его здесь нет. - Понятно,- многозначительно произносит жена. Иду в игровой зал. - Ну что? - спрашивает меня Главный судья. - Его жена сказала, что Сидоров должен быть у нас. - Какая еще жена? Он же мальчик еще! Я срочно бегу к телефону, опять звоню жене Виктора Сидорова, извиняюсь, мол, перепутал однофамильцев. Жена Сидорова молча слушает, сухо прощается и вешает трубку. Больше Виктор Сидоров в шахматном клубе не появлялся... Спустя много лет я случайно встретил Виктора Сидорова на улице. Он меня тоже узнал, разговорились. Я ему рассказал эту историю. - А почему ты бросил шахматы? - сросил я. - Понимаешь, - ответил он, - пришлось ПРИЗНАТЬСЯ.
С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже на коня.
- Ну, как тебе новенький, ведь в твоём отделе он трудится, не покладая рук? - Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренёк. Не всё у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.
Случилось это в середине 80ых. Работал у нас на комбинате слесарем д. Ваня не был он передовиком и колектив не позорил. Но случилось так что д. Ваня стал известный на весь комбинат. В то время у каждой организации был земельный участок для посадки картофеля, и этот год не был исключением, участок вспахали, разметили и все желающие получили свою долю. В субботу д. Ваня с супругой и тёщя с тестем, позавтрокав, наточив лопаты, взяв с собой обед отправились сажать картофель. То лето было жаркое дождей было мало и расло все плохо особено там где не было возможности поливать. Время первой прополки, женщины решили что мужики справятся без них, отварили яиц, картошки все это с хлебом, луком и чай в термосе уложив в сумку от правили своих мужиков на прополку. Мужики наточили тяпки завернув их в мешковину чтоб не кого в автобусе не поранить, из заначки прихватили алкоголь, приготовленную сумку и отправились на прополку. Приехав на участок и видя в каком плачевном состаянии находится их картофель росший в соседстве с лапухами, они решили не полоть а сели под деревом поели и попили. Вечером вернулись мужики в аккурат к ужину и женщины почуяв не свежее дыхание спросили - Пропололи картофель - А то На вторую прополку опять женщины не поехали. Повторилось как и в первый раз. Солнце пекло дождей не было, все поговаривали что урожая не будет и придется ехать к сельчанам покупать картошку. Осень. Пришло время выкапывать картофель. У д. Вани на семейном совете было решенно лучше купить чем горбатится. В понедельник встретился сосед по участку. - Ваня а ты чаво сваю картошку не капаеш - А ты чо накопал - Да нету у меня ни чаво а твою я капнул куст вроди не плохая. На следующие выходные д. Ваня с женой тестем и тёщей выкопали не плохой урожай. А случилось следуюшее, те лапухи каторые не были прополты здерживали влагу от утренней расы и редких дождей и укрывали от палящего солнца. На работе про д. Ваню прошла добрая весть, каждый хотел знать как же это так случилось с урожаем. И рассказывая о своих успехов ему приходилось опускать некоторые детали.
В городе проходит ярмарка, ну и продают в общем всякую чушь. На стенде с электротехникой стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей. Подходит мужик и начинает медленно совать туда палец, продавец, глядя на это, ему сообщает: - Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых! На что мужик изрекает: - То-то я смотрю - меня затягивает...
Небольшая преамбула. Подготовка к экзамену по математике, днём зубрёж, ночью, во сне, повтор... в общем, кошмар, и так в течение недели. Но судьба - злодейка, не дремлет, и втихаря готовит свои сюрпризы. В одну из таких "чудных" ночей случился конфуз со здоровьем. Чтобы не углубляться, что да как, да почему, ибо к сути не относится, а так вкратце. Ночь. Скорая. Срочная операция. Просыпаюсь от вопроса доктора. - Ну как чувствуете себя, как спалось, какие снились сны? - Снились, говорю, многочлены, и хочу продолжить – Чебышева, и ещё всякая всякость. А в ответ: - Вы знаете, - говорит удручённым и растерянным голосом доктор, - у нас так не выражаются....., и каталку со мной из операционной вывозят, а мне так оправдаться охота, я пытаюсь сказать, но в голове снова сон, кошмар, цифры, всё кружится, и слова доктора... у нас так не выражааааююютсяяяяяя... Капец. В общем, ув. доктор, если вдруг, по какому-то случайному обстоятельству, вы сейчас читаете эту историю, значит, душенька моя успокоится, ибо вы теперь знаете, что я имела ввиду.
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе: - И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое... Сынок, типичный городской ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается: - Мам, а как это - "снесла"? Что она конкретно для этого делает? Мама краснеет от смущения: - Ну понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко... Сын с грустью в голосе: - А у меня почему-то оно не получается...
Медведев спрашивает Путина: - Владимир Владимирович, как мы с вами будем работать после окончания моего срока: Вы - президент, а я премьер, или наоборот?! - Будем поступать дИмократично! Давай бросим монету - если "орел", то я буду президентом, если "решка" - ты; на ребро монета станет - Жириновского назначим, а если в воздухе зависнет, то пусть Каспаров будет...
Фотка Тобольска, сделанная Медведевым, продана на аукционе за 51 миллион рублей. Эй, другие олигархи, хотите быть ближе к телу? Медведев с Путиным для для вас еще много нафотают.
Выходной. Утро: Проснулся, умылся, позавтракал. Не пошел на рыбалку. Посидел в Интернете, полежал на диване. Трахнул жену. День: Пообедал. Не пошел баню. Посидел в Интернете, полежал на диване, поспал. Трахнул жену. Вечер: Поужинал. Не пошел на хоккей. Посмотрел программу Время. Посидел в Интернете. Поужинал еще раз. Два раза трахнул жену. - Это называется отдохнул что ли? А завтра на работу…
"Съели целую кастрюлю картошки... нам там было скучно!" Основная N 1 от 17.01.
Однажды оставили пятилетнего ребёнка одного: ушли в восемь, оставили ему ужин и велели через час лечь спать. Приходим в одиннадцать - играет, ужин нетронутый, съедено полторы банки сгущёнки! Не жалко, конечно - испугались за его здоровье! Но попукал только, и всё.
Рассказывает: доел полбанки открытой. А потом стало так грустно, так одиноко, так жалко себя - достал ещё одну, пробил дырку и всю высосал. Сразу полегчало!
Краснодарских пацанов Славика и Димона выкинули с дискотеки за шкирку. - Димон, это из-за тебя нас с дискотеки охранник выкинул, из-за того что ты так отстойно танцевал. Потому что ты лошара! - Сам ты лошара, телки всегда выбирают плохих танцоров!
Две подруги: - Твой муж, на кролика похож. - Неправда, все бабы говорят что он очень красивый. Ты просто завидуешь! - Так он в постели настоящий кролик.
2004 год - президент США заявил, что его страна не будет вмешиваться в украинские выборы.
2010 год - президент Грузии заявил, что его страна не будет вмешиваться в украинские выборы.
2015 год - князь Лихтенштейна заявил, что его страна не будет вмешиваться в украинские выборы. Выезд половины граждан Лихтенштейна на украинскую территорию князь объяснил исключительно туристическими целями.
Работала на нашей фирме главбух Агнесса Львовна. Грозная - все ее боялись, даже директор. Демонстрировала невероятное служебное рвение. За глаза ее называли Огонь Тигрович. Хуже всего приходилось нам, простым бухгалтерам. Не смей заболеть, отпроситься по домашним надобностям, во время работы покалякать о том-сем. Как-то директор устроил сотрудникам новогоднюю вечеринку - так Огонь Тигрович нас, подчиненных, на нее не отпустила. За свое рвение Огонь Тигрович была на хорошем счету у владельцев фирмы и ставилась всем в пример. Я вскоре нашла новую работу - более высокооплачиваемую - и с превеликой радостью рассталась с главбухом. Спустя год встречаюсь со своей бывшей коллегой, которая так и осталась работать на той фирме. - Представляешь,- сказала она,- Огонь Тигровича уволили с треском! - Что она такого сделала? - Проворовалась! Безбожно! До сих пор не представляю, как можно было столько лет водить наших фирмачей за нос!
«Здравствуй, Балаклава! » Сказал проффессор Янукович в Балаклее. А когда ему деликатно шепнули, он рассмеялся - "Да это вы ослышались! Я же четко сказал - БАКАЛЕЯ!
Собственно не история, а выдержки из характеристики участкового уполномоченного среднего российского города. "Спиртными напитками злоупотребляет в меру. От соседей поступали жалобы. Отношений с соседями не поддерживает.". Будем вызывать участкового в суд и выяснять, что он хотел сказать.
Брат моего приятеля оказался по делам в Израиле под Новый год. Они с коллегой снимали там квартиру. Раздобыли елку, притащили в дом, устанавливают. Заходит хозяин, местный, и спрашивает, зачем они это делают. "Да это у нас так Новый год встречают, ставят в комнате дерево, разжигают костер и прыгают через него". Ну, пошутили, и забыли. Каково же было их изумление, когда увидели под утро хозяина, который, всерьез восприняв их странный обычай, всю ночь дежурил возле дома с двумя ведрами воды... На этом дело не кончилось. с утра вышли они на улицу, установили мангал и собрались пожарить мясо. а надо сказать, подарили им на Новый год бутылку вискаря, настоящего, очень недешового. Но поскольку народ они к этому питью непривычный, то вышло так, что они его внутрь - а вискарь этот наружу просится. Ну, нашли таки применение - начали шашлык поливать, чтоб лучше жарился. А тут двое местных идут, бомжеватого немного вида, увидели, чем они из бутылки-то поливают, остановились, спрашивают: "Это что, виски?" "Ну да". "А попробовать можно?" "Да пробуйте". Попробовали, убедились, что правда виски, отошли немного и кричат: "Вот за это мы вас, русских, и не любим! Шашлык они виски поливают!"
- Я считаю русских мужчин в массе своей животными, существами даже не второго, а третьего сорта. Когда я вижу их – начиная от ментов, заканчивая депутатами, то считаю, что они, в принципе, должны вымереть... - Дурак же ты, Тема Троицкий! Татары на тебя в суд подадут за ксенофобию! - Это почему же? - Ну, ты же знаешь... поскреби русского...
не со мной было но весело)): кинотеатр, идет фильм сумерки, в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т. д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!"
Расскажу, как я своими руками развалил Варшавский пакт. Когда он еще существовал, меня, в числе прочих солдат-срочников, перебросили после шестимесячной учебки дослуживать в ГДР. До Германии везли воинским эшелоном, по немецкой территории добирались на перекладных - местных немецких поездах. Те ходили с немыслимой для немецкого орднунга анархией - с многочасовыми опозданиями и задержками на станциях. На одной из них я, ожидая отправления поезда, болтался по перрону и познакомился с немецким мужичком – как выяснилось, рыбаком из Ростока, который тоже ожидал своего поезда. Я изучал в школе немецкий, он – русский, и на уровне Миклухо-Маклая с папуасами мы могли поддерживать диалог. Для начала он выпросил у меня пачку сигарет «Прима» без фильтра – убойная дешевая гадость, имевшая невероятный успех у немецкой молодежи. А потом задал свой главный вопрос бытия, который, как я понял, мучил этого рыбачка всю жизнь: правда ли, что среди русских есть такие люди, которые способны выпить за раз стакан водки. Ему, мол, кто-то рассказывал, что видел такого человека, который знал другого человека, который слышал о том, что кто-то видел, как один русский взял, да и выпил разом стакан водяры и после этого остался в живых. Я совершенно честно ответил, что не вижу здесь никакой проблемы и готов это подтвердить на практике. На что рыбачок очень уж скептически хмыкнул, это меня обидело, и я подзавелся. Говорю: да что стакан, я тебе бутылку из горла прямо на перроне выдую, не отходя от края платформы. Видимо, прозвучало убедительно, и мой рыбак стал смотреть на меня так, будто увидел перед собой какого-нибудь Копперфилда. Потом сказал: «Айн момент!» и дунул к зданию вокзала. Стало понятно, что он сейчас принесет пузырь, который я вряд ли потяну из-за отсутствия такого рода практики. Что делать? Не хотелось позориться перед камрадом, и я уже подумывал скрыться в вагоне. Но с другой стороны – в учебке нам увольнительных не давали, я спиртного не пробовал полгода, и выпить страсть как хотелось. Будь что будет, решил я, выкручусь как-нибудь. Он действительно принес поллитровку «Вайнбранда» - штука посильнее «Фауста», типа нашей водки. И меня взял мандраж: понял я, что этот подвиг мне не под силу. Но мой ангел-хранитель защитил меня от позора - раздалась команда «По вагонам!». Я сунул бутылку в вещмешок, сказал «пардон!» и скрылся от рыбака с глаз долой. Поезд тронулся, а я смотрел из тамбура на своего немца, который провожал состав глазами ребенка, которого ни за что ни про что лишили обещанного подарка. Этого парня, типичного представителя братского немецкого народа, совершенно точно постигло жестокое, стратегическое разочарование в российских солдатах. У меня нет сомнения, что именно с этого момента судьба Варшавского договора была решена.
Было это в "застойные" времена. Имея техническое образование, муж работал на стройке, чтобы быстрее получить квартиру. Когда нам 25, то кажется, что болеют только люди преклонного возраста. Будучи далекими от медицины, мы понятия не имели, какие бывают болезни и у кого. Но стройка есть стройка, и у мужа зимой заболела спина. В начале он терпел, но когда дошло до того, что одеть брюки стало огромной проблемой, все-таки пошел к врачу. Я сижу дома с маленькой дочкой, волнуюсь, муж что-то задерживается. Наконец-то он приходит, расстроенный, с кучей рецептов и больничным в руках. Я, вся испереживавшаяся, бегу навстречу: - Ну, что сказал врач? Какой диагноз? Муж, уныло: - У меня женская болезнь! - ?????!!! - Радикулит!
Учился и благополучно закончил ЛВВИУС. А ещё небольшая фишечка. 35-й курс. Тот самый, знаменитый в узких кругах. Были и потом, с чем поздравляю. А эт первый. Один пример. За неделю на 50 человек получить приблизительно 135 суток гаупвахты. Немало. Как то по служебным делам работал в одном штабе. В курилке, когда я сказал, что с 35-го... Майор не сразу поверил. Типа живые легенды просто так по улицам не ходят. Да ещё забрамшись ой куда, секретно. Считается, что военные туповаты. Да совсем не так! Ну может иногда юмор специфичен. Так то отражение службы. Ребятам из ЛВВИУС, Можайки и Строительного - привет! Историйки... Начальник курса - ХОХОЛ. Юморист ещё тот. Кроме избитых типа "копать от 8-ми до забора" опускаю. Фразы совершенно конкретные. Сказаны перед народом.
1. Эй вы трое, идите оба сюда. 2. Покуда меня нет, покуда здесь ещё стою. Я вас может быть даже ещё и накажу. 3. Наказать и разобраться. 4. ГОловы или голОвы, шАнежки или шанЕжки? 5. Как тебя. Этот. Найди этих и идите в эту. 6. Это было в декабре, 5-го марта. 7. Там где поставили, там пусть и лежит. 8. При команде "бегом" руки сгибаются в коленях. 9. Вы что сидите, когда входит начальник караула. Встаньте, а то я вхожу, а вы стоите. 10. Если я услышу или увижу, что не будет строевого шага... 11. Чтобы здоровым быть,- нужно 3 дня в сутки подниматься на перекладине. 12. Сахар хрОнится в столовой. 13. Почистите ноги и аккуратно пройдите по стеночке. 14. Товарищ курсант, что Вы ухмыляетесь. Согните локоть в кисти. И вообще, как дам в тОрец, Во второй шеренге окажешься. 15. Ты не в ресторане, чтобы чай вприкуску пить. 16. Навести распорядок дня в тумбочках! 17. Почему фантики от апельсин валяются? 18. Старшине выдать шётки. И кремки бана. 19. Полевые сумки должны лежать у спинок ног. 20. Убирать лестницу снизу доверху, кроме внутренней стороны.
На днях было... Сижу в офисе. Кабинеты у нас стеной разделены с дверным проёмом без двери, вход общий через нашу комнату. За стенкой дизайнеры - Сергей и Паша. У всех нас на рабочем месте компьютеры, и все в аське сидим. Паша иногда покурить выходит и по его возвращении, когда он возвращается за компьютер, у меня окно в аське всплывает "Паша на работе" (статус, то бишь, вместо "отошёл", меняется, на тот, что он установил, при касании мышки)... Очередной перекур. Паша возвращается на рабочее место. И в тот момент, когда только он входит в офис, у меня всплывает окно "Паша на работе"... До чего техника дошла... )))))
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"